что такое сиблинги у людей

Вы могли встретиться с таким понятием, изучая психологическую или антропологическую литературу. Возникает вопрос: кто такие сиблинги? Ответ на него чрезвычайно прост: под термином подразумеваются братья и сестры. В статье мы разберем, почему он был введен, какие сиблинги бывают, как строятся между ними отношения в семье, какие конфликты возможны.

Что такое сиблинги?

Слово произошло от англ. siblings. Это братья и сестры, дети от одних родителей, родственники второй степени родства. Термин широко распространен в этнологии, психологии, социальной антропологии и иных науках, изучающих общество, человека, отношения между людьми.

Теперь вы знаете, кто такие сиблинги. Но зачем вводится такой термин? В основном, чтобы не уточнять пол братьев и сестер индивида.

Применение термина в науке

Что такое сиблинговая система? Имеется ввиду система отношений между братьями и сестрами в какой-либо семье.

Подобный термин имеет место быть и в генетике. Так называются потомки одной пары родителей как человека, так и животного. Однако здесь их чаще называют сибсами.

Какими они могут быть?

Формирование характера

Но это не значит, что сиблинги не влияют на личности друг друга. Для братьев и сестер близкого возраста часто бывает характерна дезидентификация. Сиблинги стараются быть непохожими друг на друга, сознательно или неосознанно. Они развивают собственную идентичность, различные черты характера, выбирают различные хобби и увлечения. К примеру, если старшая сестра увлечена музыкой, то младший брат будет стараться найти себя в совершенной иной сфере. Скажем, в спорте.

То же самое и о чертах характера. Если один ребенок любит спокойный образ жизни, домашнее времяпровождение, то второй растет сорвиголовой, любителем приключений. И любопытный факт. Дезидентификация между старшими и младшими детьми характерна для семей, где два ребенка. В многодетных семействах она наблюдается между сиблингами одного пола.

Коррекция вкусовых привычек

Несмотря на такое явление, как дезидентификация, братьям и сестрам примерно одного возраста свойственно копировать образ жизни, вкусовые привычки друг друга.

Например, экономистами из университета Дьюка было обнаружено, что в семьях, где старший брат или сестра страдают ожирением, риск располнеть у младшего ребенка увеличивается в 5 раз. При этом не имеет значения, есть ли какие-то отклонения веса у родителей. Это подтверждает факт, что сиблингам свойственно копировать вкусовые привычки друг друга.

Но имеет значение и разница в возрасте. Можно взять в пример тот же анализ проблемы излишнего веса у детей. В ходе исследований рабочей группы Университета штата Мичиган (США) во главе с профессором, педиатром Джулией Люминг был выяснен любопытный факт. Если у ребенка до достижения им 5-ти лет появился сиблинг, то это снижает в несколько раз шанс, что у него будут проблемы с лишним весом. Объяснение простое: дети одного возраста растут друг с другом более подвижными, так как у них 24 часа в сутки есть товарищ для игр.

Первые друзья и учителя

Отлично ладящие братья и сестры»делятся» своими друзьями и знакомыми, формируют общие компании. А наличие понимающего, эмоционально восприимчивого брата или сестры способствует формированию когнитивных способностей.

Канадскими психологами вместе с тем проведено интересное исследование в феврале 2014 года (результаты опубликованы в журнале Pediatrics). Было выяснено, что у детей в многодетных семьях гораздо более низкий словарный запас, нежели чем у сверстников. Объясняется это просто: родители физически не успевают растолковать каждое новое слово ребенку, отвечать на все его вопросы. Но если при этом в многодетной семье были когнитивно чувствительные братья и сестры, ситуация изменялась в лучшую сторону. Сиблинги занимались с младшими «почемучками», учили их новым словам.

Спасение брака

Удивительная статистика: мужчины и женщины, родившиеся в больших семьях, меньше разводятся. Тому подтверждение: грандиозное исследование ученых Университета штата Огайо, которое длилось 40 лет. Исследователи выявили конкретные цифры: каждый сиблинг увеличивает вероятность сохранения брака на 2 %.

Психологами такой интересный факт объясняется просто: когда в семье несколько детей, они с ранних лет учатся находить общий язык друг с другом, что делает их более гибкими и толерантными в будущих собственных семейных отношениях.

Сиблинги делают вас счастливее

Негативные моменты.

Термин «сиблинг». Что это? Так в научном мире называют братьев и сестер. Но не секрет, что отношения между ними не всегда благополучно. Нередко и неприятие сиблинга, доходящее порой до открытой вражды.

Поэтому психологи советуют обратить внимание родителей на следующие моменты:

Источник

Сиблинг: причины конфликтов, особенности воспитания

Сиблингами в психологии называют братьев и сестер, которые имеют общих родителей. Воспитание в одинаковых условиях делает взаимоотношения сиблингов особенными. Рассмотрим подробнее, что именно влияет на формирование личности каждого из них и с какими проблемами могут столкнуться родители.

Что такое сиблинги у людей

Новые понятия все чаще входят в нашу жизнь, и все больше людей задаются вопросом: что такое сиблинги? Такое название было заимствовано из английского языка «siblings». Кто же такие сиблинги?

Сиблинги – это дети одних родителей, т.е. сиблингами можно назвать братьев и сестер. В случае, когда дети имеют лишь одного общего родителя, применяется термин «полусиблинги».

Понятие получило широкое распространение в психологии, потому что оно позволяет не уточнять пол сиблинга или порядок его рождения (например, учитывается у восточных народов).

Немного истории

В психологию понятие «сиблинги» ввели Фрэнсис Гальтон и Альфред Адлер в XIX веке.

Ф. Гальтон в своем труде «Английские люди науки: их природа и воспитание» отметил, что большая часть выдающихся людей, получивших Нобелевскую премию, являются первыми детьми в семьях. Это позволило ему предположить, что:

А вот А. Адлер сделал несколько выводов, связанных с порядком рождения сиблингов:

К настоящему времени все эти выводы не раз проверялись различными исследованиями. Но однозначных результатов о том, что порядок рождения оказывает определенное психологическое влияние на ребенка, получено не было. Чтобы делать такие выводы, необходимо учитывать еще группу факторов, таких как: размер семьи, социальный статус ее членов, разница в возрасте сиблингов, темперамент, методы воспитания и др.

Поведение ребенка при рождении брата или сестры

Новый ребенок в семье всегда становится для первого стрессом, особенно это касается детей в возрасте от 3 до 5 лет. Часто можно наблюдать, как меняется его поведение: сопровождается агрессией или начинается регрессивный период в развитии. Например, трехлетний ребенок, отвыкший от соски, может начать снова ее требовать или отказываться говорить уже выученные слова и фразы.

Таким способом старшие дети пытаются показать родителям, что они нуждаются в большей любви, ласке и внимании к себе.

Специалисты рекомендуют в это время не напоминать малышу, что он уже большой, и не требовать от него соответствующего поведения. Эмоциональное состояние ребенка само придет в норму тогда, когда он привыкнет к братику или сестричке и своей новой роли.

Если же негативные последствия не проходят в течение 2-3 месяцев, то родителям рекомендуется обратиться за помощью к детскому психологу или педиатру. Особенно важно принять такие меры, если старший ребенок пытается нанести вред младшему.

Отношения сиблингов

Есть несколько уязвимых моментов в отношениях сиблингов, на которые родители должны обращать особое внимание. Рассмотрим каждый из них.

Разница в возрасте

От того, насколько большая разница в возрасте у детей сиблингов, зависит насколько близкими и дружественными будут их отношения.

Если разница составляет менее 3-4 лет, то детям придется соперничать друг с другом за родительское внимание и заботу, ведь даже старший ребенок еще сильно зависит от взрослого.

Кроме того, первенцу всегда тяжело потерять свой статус лидера и «монарха, потерявшего престол», по словам А. Адлера. Особенно остро это проявляется между сиблингами одного пола.

Современные родители все больше задумываются над этим вопросом и пытаются запланировать рождение младших детей так, чтобы избежать негатива и зависти. Считается, что идеальная разница – 4-5 лет, когда кризис 3 лет прошел, а кризис 7 лет еще не начался. Именно в этом возрасте малыш уже более самостоятелен и готов вести разговор со взрослыми.

Вмешательство взрослых

Вмешательство родителей в отношения своих детей – это сложный и деликатный вопрос, подходить к которому нужно в индивидуальном порядке.

Главное, что должны усвоить мама и папа — в большинстве случаев любое участие в спорах между детьми приведет только к еще большему конфликту сиблингов. Тем более, что они подходят к решению с позиции взрослых, а даже подростки еще не всегда умеют улаживать конфликты по-взрослому.

Конфликты сиблингов

Часто отношения сиблингов складываются непросто. Дети могут ссориться и ругаться по самым незначительным поводам. Родителям необходимо научиться сглаживать все острые углы, чтобы разрядить обстановку. Для этого нужно знать, какие причины вызывают такое поведение.

Можно выделить несколько факторов, которые обычно влияют на возникновение конфликтов между сиблингами:

Чего не следует делать родителю в случае сиблингового конфликта

Есть ряд ситуаций, которых взрослые должны избегать, чтобы не провоцировать еще больший конфликт.

Родители не должны:

Воспитание сиблингов

Родители должны подходить к воспитанию сиблингов с большой серьезностью, ведь именно от их поведения и позиции зависит, как сложатся отношения детей.

Рассмотрим, на какие воспитательные моменты рекомендуют обратить внимание психологи.

Соперничество сиблингов

Отношения между сиблингами часто не простые, ведь им приходится соперничать друг с другом. Особенно часто это явление возникает у однополых или близких по возрасту детей. Такое поведение не означает, что они не любят своих братьев и сестер, сиблингам просто трудно усвоить правила семьи и оценить свое поведение.

Поводом для соперничества также может служить ревность. Каждый ребенок занимает свою позицию в семье, но всеми силами пытается показать, как он отличается от остальных сиблингов. Родители пытаются разделить свое внимание поровну между всеми детьми, но каждый из них хочет получить чуть больше, чем другие.

Все это и провоцирует ревность. Случается, что она не проходит и во взрослом возрасте, и отношения сиблингов всю жизнь носят сопернический и отдаленный характер.

Мой опыт работы с сиблингами в школе

Сиблинги, которые учатся вместе в одном классе, — не самое частое явление. Сложность работы с такими детьми зависит, прежде всего, от их воспитания и характера.

Если оба или один из братьев или сестер растут капризными, требовательными и не приученными уважать взрослых, то они могут вести себя в школе так же как дома. Учителю придется решать спорные ситуации, когда у одного из сиблингов лучше раздаточный материал, место за партой или порция в столовой.

Особое внимание стоит обратить на сиблингов, которые соперничают даже тогда, когда сталкиваются с общими трудностями, например, не могут наладить контакт с одноклассниками. Об этом нужно обязательно сообщить родителям и психологу. При необходимости он проведет диагностику привязанности сиблингов и проанализирует их межличностные отношения.

В остальных же случаях стоит предоставить детям возможность самим решать свои проблемы. Если острых ситуаций в семье не возникает или они сразу решаются, то и в школе сиблинги свое соперничество не проявляют.

Заключение

Какими бы сложными не были отношения между сиблингами, каждый из них оказывает на другого огромное влияние. От их взаимодействия и умения решать конфликты зависит становление личности и взаимодействие с окружающими в дальнейшей жизни. Поэтому стоит приложить всевозможные усилия, чтобы братья и сестры дружили и поддерживали друг друга во всем.

Источник

Причины конфликтов и особенности воспитания сиблингов

Сиблинги — это дети, у которых общими являются и мать, и отец. Воспитываясь в одной семье, братья и сёстры формируют особые отношения.

Что влияет на становление личности каждого ребёнка, и какие трудности в их взаимодействии могут наблюдаться? Рассмотрим в данном материале.

Как ведут себя дети при рождении брата или сестры?

Ещё один ребёнок — это всегда стресс для старшего. Особенно остро реагируют сиблинги возрастом 3-5 лет.

Нередко появление младшего члена семьи сопровождается агрессивным поведением, умственным регрессом, заметным, но обратимым. К примеру, ребёнок, давно отвыкший от соски, требует её снова, не хочет воспроизводить слова или фразы, которые уже знает.

Такие проявления вызваны стремлением старшего обратить на себя внимание родителей, показать, что он тоже нуждается в ласке, заботе и любви. В желании избавить сына или дочь от негативных последствий стресса не следует говорить ребёнку, что он старший, большой, не настаивать на соответствующем возрасту поведении. Психоэмоциональное состояние малыша нормализуется, когда он привыкнет к младшему сиблингу.

Если по истечении 2-3 месяцев «симптомы» не исчезают, желательно обратиться к педиатру или детскому психологу. Это критически необходимо, если старший ребёнок пробует навредить новорожденному.

Отношения детей

Во взаимодействии сиблингов есть несколько «Ахиллесовых пят». Родителям следует внимательно отнестись к каждой из них.

Разница в возрасте

Характер отношений сиблингов во многом зависит от того, сколько лет их разделяет.

При разнице до 3-4 лет наблюдается тенденция к соперничеству. Поскольку старший ребёнок всё ещё остро нуждается во внимании взрослого, дети активно конкурируют за любовь и заботу родителей. Также на старшего оказывает большое влияние страх, связанный с потерей статуса единственного ребёнка, к которому он привык. По утверждению Альфреда Адлера, изучавшего поведение сиблингов, это особенно актуально для семей с однополыми детьми.

Современные родители довольно часто задумываются, как решить эту проблему. Они стараются запланировать появление младшего таким образом, чтобы разница между детьми составила 4-5 лет. Такой подход обеспечивает золотую середину между кризисами 3 и 7 лет. В обозначенный период старший сиблинг становится более самостоятельным и в большинстве случаев с готовностью идёт на диалог с родителями.

Вмешательство взрослых в конфликтные ситуации

Вовлечение родителей в детские конфликты — деликатный вопрос, ответ на который индивидуален в каждом конкретном случае.

Нередко участие взрослых в спорной ситуации приводит к её усугублению. Некоторые родители хотят, чтобы дети разрешили конфликт по-взрослому, не принимая во внимание особенности возрастной психологии. В случае с малышами такой подход может оказаться неэффективным, ведь даже подростки далеко не всегда приходят к решению проблемы путём, очевидным для мамы и папы.

Подробнее о конфликтах и их причинах

Часто между сиблингами складываются непростые отношения. Дети могут ссориться из-за самых незначительных мелочей. Чтобы своевременно разряжать обстановку, родителям следует научиться аккуратно сглаживать острые углы. В этом им поможет знание причин, провоцирующих конфликты. Среди факторов, обуславливающих конфликтные ситуации:

Сиблинговый конфликт: возможные действия родителей

Существует несколько моделей, вовлечение или невмешательство взрослых в которые провоцирует усугубление конфликта.

Родителям категорически не рекомендуется принимать сторону кого-либо из детей. Также не следует во всеуслышание оценивать поведение ребёнка: «Ты поступаешь плохо».

Мелкие ссоры неизбежны, а потому лучше не реагировать на них слишком.

Ни в коем случае нельзя игнорировать проявления физического или психологического насилия между детьми.

Одна из грубейших ошибок — не позволять каждому из сиблингов высказать свою точку зрения. Также не поспособствует нивелированию конфликта регулярно проговариваемое «Вот вы вырастете и обязательно подружитесь».

Чтобы не провоцировать ещё большей враждебности между сиблингами, не следует обсуждать их конфликты с посторонними, тем более в присутствии детей.

Советы по воспитанию сиблингов

Отношения сиблингов формируются и под влиянием позиции, которую занимают родители. Психологи рекомендуют:

Сколь бы сложными ни были отношения между братьями и сёстрами, дети активно влияют друг на друга. От того, как они научатся справляться с конфликтами, зависит не только микроклимат в семье, но и характер взаимодействия с людьми вне её.

Поэтому родителям следует подойти к воспитанию сиблингов максимально ответственно. Не принуждать их к дружбе, но поощрять хорошие отношения разумной позицией. И в воспитании детей большое значение имеет умение родителей управлять своими эмоциями. Чтобы его развить, следует пройти курс Викиум «Эмоциональный интеллект».

Источник

5 важных вещей для приемных родителей, которые берут в семью сиблингов

Читайте также

Такие разные брат с сестрой

Екатерина Акулович: «Мы не знали о том, как страшен мир ребенка без родителей»

Этот день — только для тебя

Жанна Никулина: «Видеоанкета соединила меня с будущими детьми»

Встреча с братом

Братья

«Для некоторых детей «мама» — больное слово»

«Это мощное чувство, когда ребенок доверил тебе свою жизнь»: Валентина Архангельская – как взять в семью троих детей

Анна Казанцева: «Мы не сможем представить, что пережили дети»

Блог Елены Игнатовской. Адаптация сиблингов. Ожидания и неожиданности

Иногда случается так, что в семью ребенок приходит не один, а в компании брата или сестры – сиблинга

Может быть так, что семья готова была принять сразу двоих, а то и троих или даже четверых-пятерых детей. Может быть, и другое — наличие еще одного ребенка при принятии становится сюрпризом, но семья соглашается по разным причинам, например, братьев и сестер разлучать негуманно, тогда второго не отдадут.

Чаще так происходит в ситуациях, когда кандидаты ищут ребенка дошкольного или даже младенческого возраста, а старший выступает как необходимое условие для устройства в семью желанного малыша.

К сожалению, такая установка может привести к изначальной нежелательности старшего, его сознательному или подсознательному отторжению. Психолог фонда «Измени одну жизнь» Джессика Франтова советует: прежде чем принимать решение о нескольких детях, следует очень внимательно поискать место для каждого в своем сердце.

И, если семья понимает, что один из детей не тот, кого хочется принимать, следует подумать над тем, а кто тогда будет выполнять функции принимающего и оберегающего взрослого для этого ребенка? Кто будет контейнировать и позитивно отражать его эмоции?

И есть ли у семьи возможность более взвешенно подойти к этому вопросу — пересмотреть свои предубеждения насчет возраста детей? Например, мы помним, что каким бы большим ни приходил в семью ребенок, ему предстоит регресс, т.е., с ним можно будет общаться как с маленьким.

Также нелишним будет задаться и таким вопросом: «А какой ресурс таит в себе возраст или пол ребенка? Что это может привнести в нашу семью?»

Более подробно с подобными вопросами помогают разбираться специалисты-психологи, как в школе приемных родителей, так и во время выдачи заключения.

Вы также можете получить бесплатную консультацию специалистов фонда «Измени одну жизнь»

Какие важные вещи должны знать будущие приемные родители сиблингов?

1. Уважайте прошлое всех новых членов семьи

Каждый из детей имеет свою историю и свой взгляд на происходящие события. И этот взгляд требует уважения.

Даже если дети жили в одной семье, старший может, например, помнить более ресурсные времена семьи и злиться на младшего за то, что тот злится на кровных родителей. Младший, в свою очередь, застает уже момент полной потери ресурса семьей (т.к. произошла передача ребенка на попечение государства). У него может накопиться больше обиды на родителей.

Для старшего само появление младшего в семье могло быть воспринято как причина ухудшения ситуации, уменьшения финансов и внимания, возложения на него дополнительных обязанностей, ухода одного из родителей из семьи.

Это лишь некоторые примеры, с регулярностью встречающиеся в нашей практике, но главная мысль – у каждого из сиблингов своя история.

И это тоже ресурс- возможность увидеть происходящие в кровной семье с разных точек зрения.

2. Готовьтесь к адаптации каждого ребенка

У ребят разные возраста и, соответственно, в разное время проходят кризисы, поэтому бывает так: тот ребенок, который сейчас пребывает в кризисном, сложном периоде (трехлетка, семилетка, подросток), может вызывать больше негативных чувств у родителей, чем тот, кто сейчас находится в более спокойной фазе.

Но пройдет пара лет, ситуация изменится, и тот, кто приносил меньше всего проблем, вдруг становится совершенно неуправляемым — с ним или с ней тоже случается кризис. Важно не сравнивать детей между собой – с кем сейчас легче, кто хороший, а с кем «всегда одни проблемы».

Все может измениться в любой момент, один ребенок проходит сложный период, а второй пока не готов в него зайти. Но это не значит, что так будет всегда.

У каждого ребенка есть свое время и свой темп проживания и принятия его истории.

3. Снимите со старших детей обязанности взрослых

Еще один момент касается иерархии. Он находит много различных форм и отражений, одно из них такое – в кровной семье, где взрослые с большой долей вероятности не всегда могли быть устойчивыми и крепкими фигурами, именно на старшего ребенка могли быть возложены обязанности по заботе о младших, по их защите ( в том числе и от взрослых), по спасению самих взрослых (вызывать скорую помощь, звать соседей и т.п).

Поэтому такой старший брат или сестра по своему функционалу, а главное, по ощущению себя – взрослый человек. А по сути, это ребенок, который был вынужден справляться с непосильными для него задачами.

Но, тем не менее, ему намного сложнее доверять новым взрослым, ведь он уже имеет опыт того, что взрослые люди сами ненадежные, что им самим требуется помощь. Кроме того, такой ребенок ощущает себя (да и зачастую был им) тем взрослым, который заботился о младшем, а сейчас эту функцию тоже нужно передать, а это не совсем легко сделать.

На этом фоне начинается конкуренция с новыми родителями – кто их них главный, кто взрослый?

Понимание этой реальности и объяснение ребенку того, что ответственность за детей всегда лежит на взрослых, а он может побыть ребенком, снижает градус напряжения.

Важно для каждого ребенка обозначить его место, например: самый любимый старший приемный сын, самая любимая младшая приемная дочь. Подчеркнуть их иерархию друг относительно друга (старший-младший), обозначить, что каждый любим.

По возможности находить хотя бы пять минут в день индивидуального внимания на каждого. Так детям будет понятнее, что есть время для каждого, и не нужно придумывать что-то, чтобы отвлечь внимание родителя.

4. Признайте, что к вам пришли «младенцы»

С приемными сиблингами так же происходят и обычные сиблинговые истории: родителям может казаться, что старший как будто бы более приспособлен к жизни, а младшему нужно больше внимания, в то время, когда они оба остро нуждаются в значимых взрослых.

В ситуации приемности это может привести к тому, что старшему отказывают в жизненно важных для него регрессивных моментах (посидеть дома первые годы с родителями, почувствовать, что такое кормление из бутылки, ношение на ручках и т.п), и он начинает активно саботировать взросление и выражать свое несогласие с ситуацией агрессивными способами.

Признание того, что оба ребенка психологически могут быть «младенцами» и оба нуждаются в проживании регресса, помогает пройти через этот период с наименьшими потерями.

5. Научите детей договариваться

Ну и конечно, обычные сиблинговые конфликты никуда не денутся: борьба за ресурсы, внимание родителей, ревность, конкуренция.

Но именно от того, насколько родители готовы посочувствовать и увидеть точку зрения каждого, зависит, что дети их них вынесут — умение договариваться или ощущение несправедливости мира.

Источник