Что такое шутки за 200
Молодёжный словарь. Для тех, кто хочет быть в тренде
«Мы говорим на разных языках!» — восклицает на улице мама подростка. Ещё бы! У молодёжи во все времена был свой особый язык для общения. Так можно с лёгкостью и выделиться, и быть понятым только кругу избранных. Какие-то словечки появились совсем недавно, какие-то используются не первое десятилетие.
Лакшери – дословное произношение английского слова «luxury». Означает нечто престижное, роскошное.
Твёркать – произошло от названия популярного танцевального направления «Твёрк». Имеет значение трясти попой (неважно делаете ли Вы это как элемент танцевального движения или просто так).
Шутки за 300 – данное сочетание применимо к шуткам, которые в компании слывут как плоские, несмешные или чересчур очевидные.
Очешуенный – используется для выражения эмоций превосходства, удивления, одобрения или даже возмущения (с применением определённой интонации). Вошло в общее употребление благодаря русскому переводу сериалу «Сверхъестественное».
Втирать дичь – нести полную ерунду.
Красава – то же самое, что и молодец.
Втащить – 1) ударить; 2) справиться с трудной задачей, вывести всю команду к победе; 3) сделать что-либо лучше других.
Степуха – стипендия. Слово популярно среди студентов, которые пребывают в вечном ожидании этой самой «степухи».
Овуляшка – молодая девушка, которая с гиперзаботой и гиперопекой носится со своими детьми или же вечно ведёт разговоры относительно детей, воспитания и прочего, забывая о собственном развитии. Слово имеет пренебрежительный оттенок.
Стрёмно/стрематься – если использовать глагол, то слово имеет значение бояться. Если же использовать как наречие/ прилагательное, то значение слова меняется: некрасивый, отвратительный, плохой, несуразный.
Копипастить – производное от английских слов «copy» (копировать) и paste (вставить) с добавлением русифицированных суффиксов. Таким образом получилось слово, обозначающее выполнять под копирку, копировать без разбора.
Угарный – (по правилам химии должен быть газ, но нет!) очень смешной, весёлый.
Хипстер – человек, который следует модным тенденциям, носит бороду (если он – мужчина) и квадратные или круглые очки, слушает популярную музыку, читает исключительно «интеллектуальную» литературу и занимается лишь модными делами (катается на скейтборде, например). Часто используется с пренебрежительным оттенком в адрес юношей, намекая на их нетрадиционную ориентацию.
Няшка – некто или нечто очень милое, красивое, наивное.
Мимишка – до безумия милое. Часто используют в отношении котят или маленьких детей.
Гоу – произошло от английского оригинала «go». Означает идти, приступить к действию, начать что-либо делать.
Свалить – разнится с изначальным значением этого слова. Молодёжь использует его исключительно для обозначения желание уйти, покинуть место. Студенты, например, часто сваливают с пар.
Ежу понятно – слишком очевидно.
Пусечка – практически тоже самое, что няшка или мимишка.
Фэшен – дословное произношение английского слова «fashion». Означает мода. Часто используется в словосочетании «фэшен из май профешен», то есть издёвка над человеком, который не соблюдает модные тенденции, одевается нелепо.
Айс – замечательно, превосходно.
Лофтовый – старинный, потёртый. Происходит от английского слова «loft» — чердак.
Бастенько – это кировский диалект. Кировская молодёжь употребляет это слово в значении красивый.
Ювелирный – это излюбленное слово московской элиты. Правда, что оно значит, никто объяснить не может. Но произносить его «просто классно» вне зависимости от ситуации.
Даша Аниканова в рамках проекта «Практикант»
Минутка экстремального английского юмора. Игра слов + шутки за 200.
Q: What is it when one cow spies on another cow?
A: A steak out.
What is the similarity between four-putting and masturbation? You are slightly ashamed of what you have done and worst of all you know it will happen again!
Q: What do whales like to chew?
A: Blubber gum!
Q: Did you hear about the flying whale?
A: Actually its a whale of a story.
Q: What did the tornado say to the other tornado?
A: You turn me on.
Q: Why do tornadoes move so erratically?
A: They are dizzy
Q: What is a spiders favorite TV show?
А: The newly web game!
Q: Whats a frogs favorite game?
А: It’s croak-et!
Q: What do toads drink?
A: Croaka-cola!
Q: What do you get if you cross a frog and a dog?
A: A croaker spaniel!
Q: What does Snoop use wash his car?
A: His hoes (hose)
A lady from the city and her traveling companion were riding the train through Vermont when she noticed some cows.
«What a cute bunch of cows!» she remarked.
«Not a bunch, herd», her friend replied.
«Heard of what?»
«Herd of cows.»
«Of course I’ve heard of cows.»
«No, a cow herd.»
«What do I care what a cow heard. I have no secrets to keep from a cow!»
Q: Why did the Great Woolly Mammoth cross the road?
A: Because they didn’t have chickens in the Ice Age.
Топ-5 самых смешных британских книг
✔️ Wodehouse P.G. «Right ho, Jeeves» (П.Г. Вудхауз «Ваша взяла, Дживс»)
Дживс заслуженно слывет среди друзей, родственников и знакомых Бертрама Вустера непревзойденным мастером по части мудрых советов – и это правда. А Вустер считает себя непревзойденным мастером изящной светской болтовни и обольстителем особ прекрасного пола – и это его глубочайшее и самонадеянное заблуждение. И вот, когда Берти Вустер не может сам выпутаться из очередной любовной передряги, ему остается только позвать на помощь своего камердинера и нехотя признать: «Ваша взяла, Дживс».
✔️Jerome K. Jerome «Three Men in a Boat: To Say Nothing of the Dog» (Джером К.Джером «Трое в лодке, не считая собаки»)
Юмористическая повесть-отчет о лодочной поездке по реке Темзе между Кингстоном и Оксфордом.
Одна из наиболее замечательных черт книги — «вечная молодость»; шутки кажутся смешными и остроумными и сегодня. В предисловии к изданию 1909 года Джером признавался в собственном недоумении по поводу неуменьшающейся популярности книги: «Мне думается, я писал вещи и посмешнее». Тем не менее, именно эту книгу в конце концов стали называть «едва ли не самой смешной книгой в мире».
✔️Helen Fielding «Bridget Jones’s Diary» (Хелен Филдинг «Дневник Бриджит Джонс»)
Роман о жизни 30-летней Бриджит Джонс популярен во всём мире. В книжной версии он еще лучше!
В основе сюжета романа лежит один из самых известных романов XIX века «Гордость и предубеждение» Джейн Остин. Сюжетные линии романа напрямую переплетаются с этим классическим произведением. Однако «Дневник» нельзя считать ремейком Остин. Помимо значительного количества сюжетных и композиционных совпадений можно заметить и абсолютно современные, ни на что не похожие элементы, забавные моменты, которые раскрывают проблемы английских женщин «за 30» в конце XX века.
✔️ Sophie Kinsella «The Secret Dreamworld of a Shopaholic» (Софи Кинселла «Тайный мир шопоголика»)
Все женщины делают это — ходят по магазинам и покупают, покупают, покупают… Некоторые, особо сильные духом дамы, могут вовремя схватить себя за шкирку и вытащить из торговой точки. Но есть и другие — те, что способны провести в магазинах всю свою жизнь (и надо заметить, очень счастливую жизнь). Подобные особы являются законченными шопоголиками. Ребекка — как раз из их числа. В магазины она отправляется, как иные на охоту — глаза сверкают азартом, руки дрожат от нетерпения, ноги сами несут в направлении добычи. Вот только есть у Ребекки небольшая проблема — почему-то банк очень косо смотрит на ее желание тратить без конца и без края.
«Тайный мир шопоголика» — первая книга комической саги о людях и магазинах, один из главных английских бестселлеров в новом веке.⠀
«Уилт» – это цикл из пяти романов в жанре «реализм», где героем выступает невзрачный, но крайне неудачливый Генри Уилт, простой преподаватель Гумтехникума, который когда-то умудрился жениться на вреднющей барышне Еве и теперь, все пять романов, жалеет об этом.
Книга для приятного времяпрепровождения. Местами сложно не засмеяться в голос.
Шутки за 200. Что народ хочет видеть на 200- и 2000-рублёвых купюрах
Не дают покоя народу новые банкноты. Заметили, как только появляется малейший намёк на выпуск новой денюжки, люди в сети моментально начинают бесноваться и предлагать свои «самые лучшие» 100500 вариантов? Так было и последний раз, когда появилась информация о выпуске 200- и 2000-рублёвых купюр. Естественно, среди народных идей были и вполне адекватные. Некоторые из них недавно вошли в список лучших, и аутсайдеры вместе с предварительными финалистами нервно болеют за любимые варианты. Так что же готов предложить нам глас народа?
На сегодня, по данным Банка России, кандидатом на появление на банкнотах номиналом 200 рублей и 2000 рублей является 51 символ из 36 городов. А всего меньше, чем за месяц в опросе приняли участие аж 942 тысячи 538 человек (интересно, есть ли среди них вы). Вот насколько соотечественникам не всё равно за будущее «двухсоточки»!
Скриншот твоя-россия.рф
Итак, перебирать полсотни символов явно смысла не имеет, все их можно подробно изучить на сайте Банка России. Но самые интересные обсудить точно стоит.
Памятник котенку с улицы Лизюкова (Воронеж)
Один из самых милых, смешных и просто прикольных памятников в России. Ну только каменный сухарь не улыбнётся при виде добродушного котяры Василия, протягивающего лапу! Понятное дело, что хрустящая двухтысячная купюрка в кармане и так не будет навевать печальные мысли, но всё же. Монумент стоит перед входом бывшего кинотеатра «Мир» уже с 2003 года и успел прославиться на всю страну. Тем более, кот так настрадался за эти годы, что вполне достоен моральной компенсации в виде изображения на деньгах: как минимум, ему постоянно отрывают усы, сделанные из проволоки. Плюс, по мнению воронежских краеведов, котёнок третий в мире и первый в России мультипликационный герой, который может похвастаться памятником в свою честь.
Новосибирский государственный академический театр оперы и балета (Новосибирск)
Не менее многострадальный театр, известный на всю страну не только чудесной программой и артистами, но и скандалами, в том числе крайне спорными постановками (чего стоит «Тангейзер» в современной трактовке, где Иисус Христос стал героем эротического фильма). Ну, не будем об этом. НГАТОиБ более чем достоин выиграть отбор по нескольким причинам:
— это самый большой театр в России. Больше просто нет.
— первая постановка прошла в НГАТОиБ 12 мая 1945 года, всего через несколько дней после окончания Великой Отечественной.
— может показаться смешным, но это правда выделяет театр среди «коллег»: у него уникальная крыша. Купол как бы состоит из нехилых «чешуек» и поддерживает себя сам. То есть нет никаких колонн и других подобных конструкций. Плюс, отношение толщины к радиусу у него меньше, чем у куриного яйца.
Скульптура «Идущий медведь» (Пермь)
Ещё один более чем достойный претендент, учитывая, что подобран он с юмором. Памятник был создан, исходя из любимого нами всеми стереотипа о спокойно бродящих по уральским городам медведях. Кстати, сам монумент не бетонный, а по-честному сделанный из камня (правда, искусственного). Весит Михал Потапыч около 2,5 тонны, а места в Перми занимает аж 3,5 кв. метра. Местные жители и туристы мишку просто обожают: постоянно фотографируются с ним, протирая ему нос и спину, а кто-то даже «подкармливает» символ «дикой России» конфетами.
Озеро Байкал (Иркутск)
Даже не будучи жителем прибайкальских регионов становится обидно: почему вот Большому театру и Васильевской стрелке можно украшать банкноты, а самому глубокому в мире озеру — нельзя? Мне кажется, что наряду с монументом «Родина-мать зовёт» и ещё парочкой объектов Байкал как никто другой достоен такой чести. Учитывая, что последнее время к нему приковано внимание всего мира из-за уровня воды и экологии (спирогира, будь она неладна. ).
Олимпийский стадион «Фишт» (Сочи)
«Фишт», дорогой, ну как же без тебя?! Ставший вечно перестраиваемым символом Олимпиады 2014 года, стадион имеет все шансы выйти в финал голосования. Сколько россиян за эти два года прилетали в Сочи только ради олимпийского парка и огромного «Фишта», в том числе! Сколько было разговоров о его конструкции, ненадёжности и, наоборот, титанической стойкости, странном оформлении и, в то же время, супер-современном и оригинальном дизайне. Споры, в общем, идут до сих пор, но люди всё едут и едут:) Плюс, сама идея разместить на одной из купюр символ Олимпиады, которой так долго ждали, кажется не самой плохой.
Крепость «Нарын-кала» (Дербент)
Это было бы первым изображением сокровища Кавказа на российской купюре. Нарын-кала — древняя крепость (строительство шло в VIII—XVI веках), соединённая с Каспийским морем двойными стенами. Постройка — неправильной формы и занимает площадь аж в 4,5 гектара. Сейчас стены крепости проходят прямо по городу, образовывая странный союз с современными домиками. Естественно, в двух словах все особенности Нарын-кала не опишешь, можно только сказать: да, претендент победы достоен. Единственное, что-то мне подсказывает, что россияне ни за что в жизни не запомнят, какой объект изображён на купюре 😉
РИА Новости
Кстати, был среди предложений и памятник кошке Матроске, как-то пообедавшей морепродуктами во владивостокском магазине на 60 тысяч рублей. Ну а почему бы и нет? Как минимум, ещё пару недель все были очень ей благодарны за позитивные новости среди этого информационного болота.
Снимок Instagram koshka_matroska 
Снимок Instagram anastacia_chu
Чуть не забыл: среди предложений, не вошедших в предварительный шорт-лист, но вызвавших большие споры, стал АК-47. Нет, я сейчас не про бравых ребят из уральского города Берёзовский (все посмеялись, спасибо). Действительно, если даже не говорить о валюте, на флагах и гербах многих государств (Мозамбика, Восточный Тимор, Зимбабве) изображён калаш как государствообразующий инструмент, а в стране, где его производят, он незаслуженно забыт. Но в итоге идея как-то не прижилась.
В общем, мыслей насчёт изображений на купюрах у россиян действительно много. Причём, если честно, язык не поворачивается назвать хоть какие-то из них (оставшихся) бредовыми. До 28 июля будет идти выдвижение номинантов, а затем, 5 августа начнётся опрос населения. Так что не подведите, дорогие россияне! Согласитесь, приятно потом будет покупать обед на деньги, которые сам, считай, и украсил 🙂
Шутка за 200
Представьте себе ситуацию, при которой Камбэрбетч женился бы на русской девушке и принял бы Российское гражданство и жил бы в России и при всем при этом у него бы родилась дочь от русской жены. Какое бы отчество было бы у девочки? Екатерина Камбербетчиевна? Лолита Камбэрбетчиевна?? Фаина Камбербетчиевна.
Екатерина Бенедиктовна Камбэрбетч
вообще то Бенедиктовна
Екатерина Бенедиктовна Камбербетч, тогда уж. Вполне, кстати, ничего так.
Бенедиктовна так то.
А разве не Бенедиктовна.
Екатерина Бенедиктовна бы она была.
Бенеди́кт Ти́моти Ка́рлтон Камбербэ́тч
как то так а дальше сам думай)
@admin, удали два моих поста пожалуйста, этот и предыдущий.
Woman Moment Detected
Ответочка
Ответ на пост «Пикабу! Остановитесь!»
Оскорбила
Пельмени
В канун того Нового года большинство наших друзей внезапно оказались в отношениях. Причем на стадии: «мне никто не нужен кроме тебя и все мои друзья для меня ничто». Все они планировали: «встретить Новый год как в сказке, только ты и я!», что означало: «секс под бой курантов».
Нас осталось четверо. Четверо бывших одноклассников, решивших, что они не задроты-неудачники, а серьезные люди, которые сами, по своей воле, а не по стечению обстоятельств, хотят встретить Новый год в исключительно мужской компании.
Провели предновогоднее совещание и самый умный из нас, назовем его Сережа, сказал, что мужской Новый год требует мужского застолья. Поэтому пить мы будем водку, а есть пельмени. Причем пельмени сделаем сами и обязательно тридцать первого декабря. Такие правила.
Мы не стали спорить. Пельмени так пельмени. Днем накануне Нового года мы оккупировали кухню у меня дома и принялись за дело. Сережа, будучи нашим идейным вдохновителем сказал, что пельмени мы будем готовить по особому рецепту с тройным фаршем, в связи с чем накануне, на рынке были куплены говядина, свинина, баранина, лук, черный перец и чеснок.
Мы полностью погрузились в процесс, периодически выпивая по рюмке водки. Сережа заявил, что это необходимо для соблюдения процедуры. По его плану мы должны были налепить достаточное количество пельменей и поставить их варить таким образом, чтобы первая партия была готова как раз к началу новогодней речи Президента.
Примерно к одиннадцати вечера стало понятно, что все идет по плану, только мы все уже не совсем в форме. Что не удивительно, так как мы весь день только пили, но практически ничего не ели.
Сережа, как настоящий руководитель нашел выход из положения. Он сказал, что пельмени мы поставим на балкон, чтобы они подмерзли, а сами пойдем ненадолго проветриться.
Я подумал, что это отличный план, так как вспомнил, что надо погулять с собакой, о которой я в кулинарном угаре совершенно забыл, что ее совершенно не обидело, собака притворялась невидимой, аккуратно поедая оставленные без присмотра шматки фарша.
Мы вышли в новогодний вечер с его желтыми рвущими темноту фонарями, ощущением неизбежного праздника и освежающей снежной крупой в лицо и за шиворот.
Справа от входной двери дворник насыпал огромный сугроб. Мы остановились и стали смотреть на него, потом Сережа сказал, что я должен прыгнуть в этот сугроб с козырька подъезда.
Я спросил, чем обусловлен такой выбор? Сережа ответил, что подъезд мой, значит и прыгать мне. Возразить было нечего, и я шагнул в сторону сугроба. Собака, преградила мне дорогу и легким взмахом хвоста стала отговаривать меня от этой затеи. Я сказал коллегам, что собака не хочет, чтобы я прыгал. Они сказали, что я хуже подкаблучника, раз прислушиваюсь к мнению собаки, Сережа сказал, что он сейчас покажет, как это делают мужики.
Сережа вошел в сугроб точно и плотно, как клинок в ножны. Он успел поднять над головой руки и теперь они торчали из снега словно странный геодезический знак. Мы несколько минут восхищались, а потом стали удивляться, что он не вылезает. Еще через несколько минут выяснилось, что он уже давно пытается вылезти, но не может. Решили прокапываться к нему сбоку, нам почему-то показалось это правильным. Два раза промахивались, но с третьего раза заиндевелого Сережу извлекли из плена.
Мы собрались вести его домой для разморозки, но Сережа вырвался и заявил, что это непорядок, он заявил, что мы очень неаккуратно его откопали и разбросали везде снег. Теперь его нужно сложить обратно, если мы хоть немного уважаем дворника, то есть человека труда!
Мы уважали дворника и сложили снег обратно. Ну как смогли.
Вернувшись домой, мы мало чем отличались от внутрисугробного Сережи. Нужно было срочно согреться и ставить варить пельмени, время приближалось к двенадцати. Мы хором выпили по полстакана водки с перцем, чтобы снять симптомы простуды.
Нам всем вдруг одновременно стало понятно, что вот сейчас мы минутку посидим, и сразу пойдем пельмени варить.
Очнулись мы на рассвете первого дня нового года.
Пельмени на завтрак ничуть не хуже, чем на новогодний ужин.
Тем более с тройным фаршем.
Анекдоты с черным юмором
Лучшие шутки с черным юмором
Никогда не следует злиться — от этого дрожат руки и сбивается прицел.
Фальшивого дрессировщика в цирке быстро раскусили. — Немедленно брось этот грязный провод! Ну что ты дергаешься как идиот? — Блин, ручка кончилась.
— Как мило вы называете ампутацию. У семьи каннибалов умер родственник. И грустно и вкусно. — Соседский пацан вызвал меня на бой из водяных пистолетов. Я просто пишу это сообщение, пока вода в кастрюле закипает… Работники музея восковых скульптур только на третий день поняли, что кассир умер. Однажды я подружился с камнем, а он упал в реку и утонул. Жаль, ведь я к нему привязался. — Ты обиделся?
— Нет. Я за топором… Хочется, чтобы кто-нибудь пришел и пожалел.
Пожалел, что пришел.
Беда не приходит одна. После взрыва на цементном заводе прошел дождь – и жизнь на предприятии окончательно замерла.
Черный юмор – ржачные анекдоты
— Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете!
— Мужчина, вы что охренели? Закройте дверь!
— А что это у вас такое симпатичненькое?
— Это оберег от злых и гадких людей.
— А рядом?
— Так и патрончики к нему… Дверь отворилась, и в квартиру Оксана мокрая вошла. И мужу бледному сказала:
— Ты камень плохо привязал… — Кот умер год назад. Так я до сих пор замедляю шаг в коридоре, там где он любил лежать, что бы не споткнуться об него в темноте.
— Может пора его похоронить… — Я боюсь прыгать, а вдруг парашют не раскроется?
— Ещё никто никогда не жаловался, что у него не раскрылся парашют. Доктор:
— На что жалуетесь?
— У меня небольшое ранение.
— Не врите, я Вас насквозь вижу. Чернобыльская зона, два охотника сидят в засаде. Вдруг один из них кричит:
— Ой. Мне комар руку откусил! — Сегодня ночью мой муж во сне звал какую-то Люсю.
— Так поговори с ним, когда проснется.
— Он не проснется. — Любую магию надлежит совершать с любовью, радостью или по зову праведного гнева…
— Положи арматуру.
— Это моя волшебная палочка. — “Висит на заборе колышется ветром,
Колышется ветром бумажный листок,
Пропала собака, пропала собака,
Пропала собака по кличке Дружок”…
— Молодой человек, вы бы не могли петь свои песни подальше от нашей чебуречной? — Доктор, как вы думаете, что будет после смерти?
— Мы перестелим вашу койку и положим нового пациента. Поздняя ночь, дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от страха. И вот ему на плечо кладется рука…
— Браток, останови машину, мне отлить нужно!
— Что вы, ребята, такая непогода — ссыте в машине… — Доктор, скажите, он будет жить?
— Да, конечно.
— А может договоримся? — Папа, а правда, что генномодифицированные продукты могут вызвать мутацию?
— Что ты плетешь?!
— Паутину. Так что с мутацией? — Дедушка, а куда ты гонишь 200 км/ч?
— К бабушке, внучек.
— Дедушка, она же умерла … У моей девушки сдохла собачка, и, чтобы взбодрить ее, я нашел и принес ей точно такую же. Она расплакалась и спросила меня: “Зачем мне две дохлые собачки?”. — Приходи ко мне, рыбок покормишь.
— А какие у тебя рыбки?
— Пираньи. — Доктор, пульса нет!
— Чур, кроссовки мне. Мужик лежит в больнице весь переломанный, перебинтованный. Сосед по палате спрашивает у него:
— Что с тобой случилось?
— Да пошли мы в парк развлечений и решили покататься на американских горках. Когда мы были на самой вершине петли, я заметил табличку с надписью. Хотел прочитать надпись, но шрифт был мелким и я не смог разобрать, что там написано. Но мне стало интересно и я второй раз решил прокатиться. Однако и в этот раз не разглядел надпись. Тогда в третий раз я привстал, чтоб прочитать надпись.
— И тебе удалось прочитать в этот раз?
— Да … Надпись гласила: “Не вставай!”
Жесткие анекдоты с черным юмором
Пошел сдавать кровь. Но они задавали слишком много вопросов:
— Чья кровь?
— Где взял?
— Почему в ведре?