что такое семья святые отцы

Что такое семья святые отцы

«Если будете жить во взаимной любви, вы низведете на себя и потомство свое Божию благодать — и Бог вселится в вас и увенчает все начинания и дела ваши благословенным успехом, ибо где любовь, там Бог, а где Бог, там все доброе.»
Св. прав. Иоанн Кронштадский

«Не стыдясь и не боясь мира, постарайтесь дать детям истинное христианское воспитание, сообщая им одни христианские во всем понятия, приучая к христианским правилам жизни и возгревая любовь к Церкви Божией и всем порядкам церковным.»
Святитель Феофан Затворник

В настоящее время, кажется, более, чем когда-нибудь, желающие благочестно жити окружены всякими неудобствами и затруднениями. Особенно становится трудно вести дело воспитания детей в духе христианском и в правилах святой Православной Церкви.
Преп. Амвросий Оптинский

Любовь супружеская есть любовь, Богом благословенная.
Святитель Феофан Затворник

Главное заблуждение относительно семейной жизни ныне состоит в том, что все ищут и ждут от семейной жизни счастья как чего-то готового, что непременно они должны найти без трудов и усилий. Но такого готового счастья ни в каком роде и нигде нет на нашей земле: здесь все трудом добывается.
Архиепископ Амвросий (Ключарев)

Вы все сами хотите устроить детей, а Богу ничего не предоставляете. А все Богу надо отдать, не прекращая, конечно, и своего попечения, но, не придавая ему и слишком многого значения.
Святитель Феофан Затворник

«Если мы чрезмерно заботимся о жене и чадах, то Бог уже не печётся о них. Если же оставим свои заботы, то Бог попечётся и о них, и о нас.»
Преп. Варсонофий Великий и Иоанн

«Если родители не оказывают должного попечения о детях, не учат их разуму, не внушают им добрых правил, то души детей будут взысканы от рук их.»
Преподобный Симеон Новый Богослов

«Учение через поступки и жизнь есть самое лучшее учение».
Св. Иоанн Златоуст

«Меньше потребуется слов, если делаешь, что должно. Живописец больше учит своими картинами».
Св. Григорий Богослов

«Брак является Таинством уже потому, что он превышает границы нашего разума, ибо в нем два становятся одним.»
Святитель Иоанн Златоуст

«Многие родители обучают своих детей иностранным языкам, иные художествам обучают, но о христианском учении и воспитании небрегут: таковые родители рождают детей к временной жизни, и к вечной жизни их не допускают. Горе им, ибо не тела, но души человеческие убивают своим нерадением!»
Свт. Тихон Задонский

«В семейной жизни каждый должен забывать себя совершенно, думать только о других и таковое отношение друг к другу членов семьи между собою спаяет семью так, что они все почувствуют, что каждому из них без других жить невозможно. «
Св. праведный Алексий Мечев

«В супружестве надо всем жертвовать и всё терпеть для сохранения взаимной любви; если она утрачена – все пропало.»
Святитель Иоанн Златоуст

«В том состоит крепость жизни всех нас, чтобы жена была единодушна с мужем; этим поддерживается все в мире.»
свт. Иоанн Златоуст

«Муж должен думать о том, чтобы делами и словами насаждать в доме благочестие; и жена пусть наблюдает за домом, но кроме этого занятия она должна иметь другую, более настоятельную заботу о том, чтобы вся семья трудилась для Царства Небесного.»
Святитель Иоанн

«Родители, которые рожают детей и дают им тело, должны, насколько это возможно, содействовать и их духовному возрождению.»
Старец Паисий Святогорец

Источник

Семья – крест или радость?

Руко­во­ди­тель Пат­ри­ар­шей комис­сии по вопро­сам семьи, мате­рин­ства и дет­ства, насто­я­тель хра­ма Бла­го­ве­ще­ния Пре­свя­той Бого­ро­ди­цы в Пет­ров­ском пар­ке про­то­и­е­рей Димит­рий Смир­нов, отве­чая на вопро­сы Татья­ны Пет­ро­вой, рас­ска­зал, в чем кро­ет­ся глав­ный смысл семьи, с каки­ми про­бле­ма­ми при­хо­дит­ся стал­ки­вать­ся при вступ­ле­нии в брак, сто­ит ли пытать­ся пере­де­лать сво­е­го супруга(у) и что отли­ча­ет пра­во­слав­ную семью от неправославной.

– В чем основ­ной смысл семьи?

– В том, что­бы научить чело­ве­ка люб­ви. Любовь, как и мно­гие явле­ния в нашей жиз­ни, трех­част­на: любовь телес­ная, любовь душев­ная и любовь духов­ная. И чело­век дол­жен прой­ти все эти ста­дии. Смысл – в дости­же­нии люб­ви через вос­со­зда­ние обра­за Божия. Пото­му что чело­век три­ча­стен и создан по обра­зу и подо­бию Божию.

Образ Божий – это семья. В семье три ипо­ста­си – муж­ская, жен­ская и дет­ская. Одно суще­ство, но раз­ность в лицах. Вот эти три лица твар­ной чело­ве­че­ской тро­и­цы. В этом состо­ит образ Божий чело­ве­ка. Чело­век – это тро­и­ца. Он так создан Богом, тако­ва воля Божия. Что­бы чело­век был не один, ибо не хоро­шо быть чело­ве­ку одно­му ( Быт.2:18 ), чело­век, его серд­це, долж­ны иметь воз­мож­ность любить. Для это­го Бог создал жену, уви­дев кото­рую Адам ска­зал: сие есть плоть от пло­ти моей и кость от костей моих ( Быт.2:23 ). Он воз­лю­бил ее как само­го себя. Он в ней узнал само­го себя и полю­бил. Ради это­го и нуж­на семья. Ведь Пре­свя­тая Тро­и­ца пре­бы­ва­ет в люб­ви: Отец любит Сына и Духа, Сын любит Духа и Отца, Дух любит Отца и Сына – вся Тро­и­ца пре­бы­ва­ет в люб­ви. В такой же люб­ви дол­жен пре­бы­вать и чело­век, создан­ный по обра­зу Божию.

Цер­ковь состо­ит из семей, каж­дая семья – это малая Цер­ковь, где отец есть свя­щен­ник, помощ­ник ему, диа­кон – жена, а дети – народ, дан­ный мужу и жене, кото­рый нуж­но вос­пи­тать и при­ве­сти к Богу. Каж­дая семья испол­ня­ет такие функ­ции Церк­ви. И про­по­ведь сло­ва Божия, и лич­ный при­мер, и вза­им­ная помощь, и все вме­сте. Что дела­ет вся Цер­ковь, то дела­ет одна малень­кая семья. Поэто­му семья – это ячей­ка Церк­ви, это ее живая клетка.

– Чем отли­ча­ет­ся пра­во­слав­ная семья от всех других?

– Тем, что жизнь свою стро­ит на Хри­сте как на камне, а все осталь­ные под­чи­ня­ют­ся инстинк­там и, смот­ря по сто­ро­нам, заим­ству­ют поло­жи­тель­ный и отри­ца­тель­ный опыт у тех людей, сре­ди кото­рых живут. А пра­во­слав­ная семья стро­ит­ся на хри­сти­ан­ских нормах.

– Может ли чело­век обхо­дить­ся без семьи?

– Может, но его жизнь не вполне пол­но­цен­на, пото­му что мно­гие вещи ему труд­но реа­ли­зо­вать. Мона­ше­ство – это удел очень неболь­шо­го коли­че­ства людей, и это жизнь уже как бы не совсем чело­ве­че­ская, она так и име­ну­ет­ся – рав­но­ан­гель­ской: чело­век начи­на­ет жить ангель­ской жиз­нью, что для него не вполне свой­ствен­но. Но это стрем­ле­ние к выс­ше­му, пото­му что Ангел выше человека.

– Како­вы глав­ные про­бле­мы совре­мен­ной семьи?

– У совре­мен­ной семьи одна глав­ная про­бле­ма – недо­ста­ток люб­ви. Эго­изм побеждает.

– Какой путь чаще все­го Вы сове­ту­е­те выбрать моло­дым – мона­ше­ский или семей­ный? Какой из них тяже­лее в наше время?

– Это зави­сит от при­зва­ния чело­ве­ка. Если чело­век, при­зван­ный к мона­ше­ству, женит­ся, ему этот крест будет тяже­лым и, наобо­рот, если чело­век, кото­рый при­зван к семей­ной жиз­ни, при­мет мона­ше­ство, ему будет тяже­ло. Я ниче­го не сове­тую людям – это выбор каж­до­го чело­ве­ка. Как мож­но сове­то­вать? Я толь­ко сове­тую подо­ждать, поду­мать, и если мона­ше­ство, то попро­бо­вать себя, как бы неод­но­крат­но испы­тать себя, при­ез­жая в избран­ный мона­стырь на все боль­шее и боль­шее вре­мя, преж­де чем решить­ся посту­пить в него.

Бла­го­слов­ляя на семей­ную жизнь, ста­ра­юсь настав­лять, что­бы моло­дые люди были зна­ко­мы не мень­ше, чем год, что­бы зна­ли друг дру­га не толь­ко с хоро­шей сто­ро­ны, но уви­де­ли бы и недо­стат­ки и реши­ли для себя: смо­гут ли они с эти­ми недо­стат­ка­ми мирить­ся всю жизнь.

– Как выби­рать себе спут­ни­ка жизни?

– «Спут­ник жиз­ни» – это непра­виль­ный тер­мин, спут­ник – это что-то вре­мен­ное, а супру­же­ство – это вещь посто­ян­ная. Поэто­му выби­рать нуж­но по люб­ви и по бла­го­сло­ве­нию роди­те­лей, и, может быть, духов­ни­ка, если такой обре­та­ет­ся. К это­му вопро­су нуж­но отне­стись осно­ва­тель­но, лишь бы не сго­ря­ча и не по одним толь­ко влюб­лен­ным стра­стям. Как мини­мум год подо­ждать. Мень­ше года – уже и смыс­ла не име­ет: веро­ят­ность ошиб­ки в таком слу­чае воз­рас­та­ет. Если выби­рать по каким-то фор­маль­ным при­зна­кам, нуж­но смот­реть: из какой семьи чело­век, тру­до­лю­би­вый или лени­вый, не алко­го­лик ли папа. Но ведь быва­ют и такие слу­чаи, что папа – алко­го­лик, а доч­ка – хоро­шая. Конеч­но, луч­ше брать из той семьи, где не один ребе­нок, пото­му что если один ребе­нок, то, как пра­ви­ло, изба­ло­ван­ный и ниче­го не уме­ет – это будет раздражать.

– Как понять, «твой» это чело­век или нет?

– Дело в том, что брак – это подвиг. Чело­век берет на себя ответ­ствен­ность за дру­го­го чело­ве­ка и хочет перед Богом и людь­ми сде­лать это­го чело­ве­ка счаст­ли­вым. Нуж­но про­сто иметь готов­ность пре­одо­леть все труд­но­сти. «Твой», «не твой» – это очень услов­но. Пото­му что у моло­дых людей в пери­од женить­бы или заму­же­ства пред­став­ле­ния самые смеш­ные и о жиз­ни, и о том, какой дол­жен быть супруг, даже о том, что он сам хочет. В боль­шин­стве слу­ча­ев я не видел, что­бы всту­па­ю­щий в брак отда­вал себе отчет в том, чего он хочет и чего ждет.

– То есть доста­точ­но чув­ство­вать рас­по­ло­же­ние к чело­ве­ку, что­бы стро­ить семью?

– Чело­ве­ку и жела­ние ему послу­жить: один – в сане мужа, дру­гая – в сане жены. Жена долж­на быть помощ­ни­ца мужу во всем. Если же она хочет толь­ко исполь­зо­вать его ресур­сы для себя, то это непра­виль­ный под­ход к бра­ку. Может быть, он ждет совсем дру­го­го. Моло­дым жени­ху и неве­сте нуж­но очень мно­го вре­ме­ни про­ве­сти в раз­го­во­рах, как бы все для себя о дру­гом выяс­няя. Пото­му что обыч­но моло­дые люди хотят себя пока­зать с очень хоро­шей сто­ро­ны и мно­гое замал­чи­ва­ют, и потом, есте­ствен­но, их ждет разо­ча­ро­ва­ние. Так что вре­мя до заклю­че­ния бра­ка нуж­но потра­тить на то, что­бы все точ­ки над i были рас­став­ле­ны, и потом уже сде­лать, как теперь гово­рят, «инфор­ми­ро­ван­ный выбор».

– Какие чув­ства мы долж­ны испы­ты­вать к сво­е­му избраннику?

– Любовь – этим все ска­за­но. Это очень мно­го­слож­ное чув­ство. Если не любишь, тогда, мне кажет­ся, луч­ше в брак не всту­пать, пото­му что потом будешь думать, что сде­лал ошиб­ку, что женил­ся или вышла замуж не по люб­ви. Что­бы таких иску­ше­ний избе­жать, нуж­но еще подо­ждать, еще друг дру­га узнать. Торо­пить­ся с этим по воз­мож­но­сти не надо.

– Мож­но ли стро­ить отно­ше­ния с пра­во­слав­ным чело­ве­ком в надеж­де на то, что, если вы буде­те ста­рать­ся жить по запо­ве­дям, сло­жат­ся хоро­шие семей­ные отношения?

– Мож­но, конеч­но, наде­ять­ся, но надо тоже пони­мать, что сама при­над­леж­ность чело­ве­ка к пра­во­слав­ной вере очень незна­чи­тель­но дей­ству­ет на его харак­тер, на его при­выч­ки, кото­рые дру­го­го чело­ве­ка могут раз­дра­жать, и он не смо­жет с собой спра­вить­ся. Но если люди ста­ра­ют­ся жить по запо­ве­дям, зна­чит, они уже зре­лые хри­сти­ане и у них все обя­за­тель­но полу­чит­ся. Но, к сожа­ле­нию, я еще раз повто­рюсь, эго­изм очень силен, осо­бен­но в моло­дых людях.

– Как начать стро­ить семей­ные отно­ше­ния, что­бы сохра­нить их хоро­ши­ми на дол­гие годы?

– Надо в самом нача­ле отно­сить­ся друг к дру­гу не пани­брат­ски, а с любо­вью, с уча­сти­ем, дели­кат­но, очень веж­ли­во, пре­ду­пре­ди­тель­но, ста­ра­ясь ничем не оби­деть. Нуж­но отно­сить­ся друг к дру­гу береж­но, уважительно.

– Мож­но ли ста­рать­ся пере­де­лать сво­их супру­га или супру­гу, если что-то не устраивает?

– Ста­рать­ся мож­но, но это, во-пер­вых, бес­смыс­лен­но, во-вто­рых, раз­ру­ша­ет брак. В про­цес­се жиз­ни мно­гие недо­стат­ки поли­ру­ют­ся, пере­ста­ют быть таки­ми ост­ры­ми, как сна­ча­ла, пото­му что каж­дый чело­век чув­ству­ет, если что-то в нем непри­ят­но дру­го­му. Вооб­ще супру­ги обыч­но друг дру­га пони­ма­ют уже без слов и поэто­му, если они любят друг дру­га, то каж­дый ста­ра­ет­ся устра­нить то, что дру­го­му достав­ля­ет боль.

– Выби­рать себе мужа или жену пра­во­слав­но­му чело­ве­ку нуж­но толь­ко сре­ди пра­во­слав­ных? Мож­но ли всту­пать в брак с кре­ще­ным, но нево­цер­ко­в­лен­ным чело­ве­ком. Напри­мер, если чело­век в храм не ходит, гово­рит, что у него Бог в душе. Это уже не пра­во­слав­ная семья.

– Это Писа­ние так гово­рит: брак дол­жен быть в Гос­по­де, а то какой же это брак? А когда дети родят­ся? Не будет неве­ру­ю­щий муж мол­ча все пере­но­сить: «Ну вот, опять ты их в свой храм пота­щи­ла, что ты их все тас­ка­ешь?» Будут после это­го дети охот­но ходить в храм? И как их потом вос­пи­ты­вать? Толь­ко рыдать в подуш­ку и смот­реть, как они на гла­зах у тебя рас­па­да­ют­ся под вли­я­ни­ем папоч­ки и шко­лы? И конеч­но, если чело­век прин­ци­пи­аль­но в храм не ходит, не пони­ма­ет, что такое Евха­ри­стия, то он не может счи­тать­ся хри­сти­а­ни­ном. Но если же он хоть раз в год при­ча­ща­ет­ся, он уже христианин.

– А если жить с надеж­дой, что под тво­им вли­я­ни­ем чело­век изменится?

– В исто­рии у неко­то­рых жен­щин это полу­ча­лось, но это еди­нич­ные явле­ния. По ста­ти­сти­ке, если папа веру­ю­щий, то дети веру­ю­щие в 80 про­цен­тах слу­ча­ев, а если веру­ю­щая мама, то толь­ко в семи. Если такой риск жен­щи­ну устра­и­ва­ет, то – пожа­луй­ста. Попа­дет ли она в эти семь про­цен­тов? Прав­да, эта ста­ти­сти­ка два­дца­ти­лет­ней дав­но­сти, может быть, сей­час этот про­цент уве­ли­чил­ся – я не знаю.

– По сло­ву апо­сто­ла, не надо раз­во­дить­ся даже с неве­ру­ю­щим чело­ве­ком, так как муж освя­тит­ся женой.

– Это о дру­гом речь. Напри­мер, два чело­ве­ка жили, пили, гуля­ли, и вдруг один из них уве­ро­вал в Бога. В таком слу­чае раз­во­дить­ся не надо. Вот о чем речь, а не о том, что­бы выхо­дить замуж за неве­ру­ю­ще­го, кото­рый толь­ко пьет и гуля­ет. Речь о том, что если брак уже был, то его не надо разо­рять. Для хри­сти­а­ни­на же брак дол­жен быть в Гос­по­де, а если он не в Гос­по­де, то тогда, как гово­рит­ся, хле­бай по пол­ной про­грам­ме холод­ные щи без сме­та­ны и соли!

– А если один уве­ро­вал, то про­дол­жай жить с неве­ру­ю­щим и неси свой крест?

– Да, конеч­но. Брак для Бога слиш­ком дра­го­цен­ная вещь, что­бы его так про­сто разо­рять. Брак есть брак, даже неза­ви­си­мо от того, вен­чан­ный он или невен­чан­ный. Но, конеч­но, если хри­сти­ане, то долж­ны быть вен­ча­ны. Мы все, по сво­е­му безу­мию, натя­ги­ва­ем то, что невоз­мож­но в наш ум вме­стить, и все хотим выпол­нить, так ска­зать, все «инструк­ции», что­бы нам было потом непло­хо. Но Бог от нас не выпол­не­ния «инструк­ции» ждет, а чего-то дру­го­го, гораз­до боль­ше­го. Нико­гда за фор­маль­но­стя­ми мы не укро­ем­ся. Об этом все Еван­ге­лие: «Горе вам, фари­сеи и лице­ме­ры», – кото­рые за фор­маль­но­стя­ми хоте­ли укрыть­ся от Бога, и укры­лись настоль­ко, что когда Он при­шел, они Его уби­ли. Резуль­тат фор­ма­лиз­ма духов­ной жиз­ни – бого­убий­ство. Это страшно!

– Может ли пра­во­слав­ная семья как-то пытать­ся огра­ни­чить коли­че­ство детей в семье?

– Конеч­но, может. Толь­ко это через воз­дер­жа­ние, а не через контрацептивы.

– Насколь­ко муж хозя­ин жены?

– Настоль­ко, насколь­ко в нем про­яв­ля­ет­ся ипо­стас­ное свой­ство. Совре­мен­ные муж­чи­ны ста­ли боль­ше похо­жи на детей. Поэто­му, что­бы семья хоть какой-то образ име­ла, при­хо­дит­ся жене ста­но­вить­ся на пье­де­стал мужа. Есть даже спе­ци­аль­ный тер­мин «инфан­ти­лизм» от сло­ва «инфант», что зна­чит «ребе­нок». Он и женит­ся, что­бы ста­рень­кую маму сме­нить на новую, моло­день­кую, что­бы она ему каш­ку вари­ла и отправ­ля­ла ее в ротик. Какой он хозя­ин? Он де-факто ника­кой не хозя­ин, да и не муж­чи­на. Я знаю мно­го семей, где жена явля­ет­ся гла­вой семьи, и такие семьи пре­крас­но живут. В этом ниче­го страш­но­го нет, но жен­щине все-таки гораз­до труд­нее быть муж­чи­ной, чем жен­щи­ной. Любая жен­щи­на, даже очень силь­ная и актив­ная, если бы ей попал­ся насто­я­щий муж­чи­на в жиз­ни, она, конеч­но, вышла бы замуж за тако­го. То есть каж­дой жен­щине все-таки хочет­ся быть жен­щи­ной, а не мужи­ком в юбке. Какая бы она ни была.

– А воз­мож­но попы­тать­ся мужа сде­лать глав­ным в семье?

– Невоз­мож­но. Мож­но отре­зать голо­ву и при­шить ему свою? Мно­гие жен­щи­ны сго­ря­ча выхо­дят замуж, а потом всю жизнь мучаются.

– Все ли в семье долж­но быть толь­ко вокруг детей?

– Нет. Все долж­но в семье быть вокруг Хри­ста, и дети тоже вокруг Него. А если все будет вокруг детей, то вос­пи­та­ем эгоистов.

– Как пере­жить кри­зис семей­ных отно­ше­ний в сред­нем возрасте?

– Ника­ких кри­зи­сов не быва­ет. Кри­зис воз­ни­ка­ет пото­му, что люди ищут сво­е­го. А если люди ищут поль­зу дру­го­го, то ника­ко­го кри­зи­са не воз­ни­ка­ет. Надо все вре­мя пом­нить, что супру­же­ство – это сов­мест­ная жерт­ва на общий алтарь. Как толь­ко кто-то об этом забы­ва­ет (напри­мер, жена забы­ва­ет о муже и зани­ма­ет­ся толь­ко детьми) – может воз­ник­нуть кри­зис. Мужу может встре­тить­ся на пути жен­щи­на, кото­рая будет к нему более вни­ма­тель­на, чем соб­ствен­ная жена. И у него нач­нут­ся мыс­ли: «Жена все толь­ко о детях…» Поэто­му все в семье долж­но быть гармонично.

– А что делать, если свя­зал судь­бу все-таки «не с тем» человеком?

– То же самое, если ребе­нок ока­зал­ся не таким, как твои ожи­да­ния. Не раз­во­дить­ся же с детьми. Так же и здесь. Вооб­ще «того» чело­ве­ка, на самом деле, нет, слиш­ком ред­кое явле­ние. С чем-то все рав­но при­дет­ся мирить­ся. В соци­аль­ной кон­цеп­ции Рус­ской Пра­во­слав­ной Церк­ви изло­же­но, по какой при­чине мож­но рас­тор­гать брак. Все же осталь­ное надо со сми­ре­ни­ем нести как крест, пото­му что брак – это тоже крест, а вен­чаль­ные вен­цы – это вен­цы мучеников.

– Может ли про­явить­ся любовь в бра­ке, если ее не было до свадьбы?

– Так быва­ет. Неда­ром гово­рят: стер­пит­ся – слюбится.

– Так семья – это радость или крест?

– А крест – это радость. Поэто­му это и то, и дру­гое. Крест – это же не есть что-то ужас­ное, крест – необ­хо­ди­мое. Когда жен­щи­на рожа­ет – скор­бит, а когда родит – раду­ет­ся, пото­му что чело­век при­шел в мир. Семья – это радость по вели­ко­му и пре­крас­но­му замыс­лу Божию о человеке.

Источник

Цитаты о браке и семье

Жена долж­на иметь почте­ние к мужу. Муж дол­жен любить жену. Но сего­дня люди истол­ко­вы­ва­ют Еван­ге­лие шиво­рот-навы­во­рот и поэто­му урав­ни­ва­ют всё, а после рас­па­да­ют­ся семьи. «Жена долж­на быть послуш­ной», — гово­рит муж. Но если у тебя нет люб­ви, то ты не смо­жешь заста­вить быть тебе послуш­ной даже кошку…

Супру­гам помо­жет вот что: ни один из них не дол­жен себя оправ­ды­вать. Если каж­дый из супру­гов оправ­ды­ва­ет себя, то сколь­ко бы духов­ных книг они ни про­чли поль­зы не получат.

Семей­ные отно­ше­ния долж­ны быть под­чи­не­ны духов­ным потреб­но­стям. Супру­же­ство име­ет мно­го уте­ше­ния, но сопро­вож­да­ет­ся и мно­ги­ми тре­во­га­ми и скор­бя­ми, ино­гда очень глу­бо­ки­ми. Имей­те это в мыс­ли, чтоб, когда при­дёт что подоб­ное, встре­чать то не как неожи­дан­ность. Теперь вы вдво­ём. И радо­сти силь­нее, а скор­би лег­че попо­лам делятся.

Бере­ги­те с женой вза­им­но свою любовь. В этом – источ­ник счаст­ли­вой семей­ной жиз­ни. Но надо блю­сти его, что­бы не засорился.

Дове­рие друг к дру­гу поте­рять или поко­ле­бать как-нибудь паче все­го бойтесь.

При вен­ча­нии пьют общую чашу: вино, сме­шан­ное с водой, пьют до дна. Вино – радо­сти сов­мест­ной жиз­ни, вода (и ее боль­ше) – общие горе­сти, беды и боли…

Розы будут лишь в нача­ле пути, а тер­ния (их не избе­жать ни одной семье) про­явят­ся позд­нее. Но коли­че­ство их и болез­нен­ность будут зави­сеть от вашей муд­ро­сти, а глав­ное – люб­ви. Если в ваши чув­ства вхо­дит апо­столь­ское опре­де­ле­ние поня­тия люб­ви, то от сча­стья буде­те вы недалеко.

архи­епи­скоп Амвро­сий (Клю­ча­рёв):

Глав­ное заблуж­де­ние отно­си­тель­но семей­ной жиз­ни ныне состо­ит в том, что все ищут и ждут от семей­ной жиз­ни сча­стья как чего-то гото­во­го, что непре­мен­но они долж­ны най­ти без тру­дов и уси­лий. Но тако­го гото­во­го сча­стья ни в каком роде и нигде нет на нашей зем­ле: здесь всё тру­дом добывается.
Вооб­ра­жая, что счаст­ли­вым выбо­ром пар­тии обес­пе­чи­ва­ет­ся навсе­гда семей­ное сча­стье и что оно упро­чи­ва­ет­ся пер­вою склон­но­стью, мно­гие супру­ги ныне опус­ка­ют из виду и то, что в пер­вое вре­мя супру­же­ства они еще не зна­ют ни друг дру­га как долж­но, ни даже самих себя в новом сво­ем поло­же­нии. Толь­ко стоя близ­ко друг к дру­гу, как сто­ят супру­ги, и толь­ко по вре­ме­ни они могут изу­чить образ мыс­лей, вку­сы, склон­но­сти, при­выч­ки друг дру­га, при­чем, к удив­ле­нию мно­гих, в избран­ни­ках серд­ца вме­сте с досто­ин­ства­ми, при­влек­ши­ми любовь, откры­ва­ют­ся и зна­чи­тель­ные недостатки.
Обна­ру­же­ние недо­стат­ков, неожи­дан­ные мыс­ли, жела­ния и тре­бо­ва­ния пора­жа­ют ино­гда обо­их супру­гов как нечто необы­чай­ное, для сча­стия опас­ное и дока­зы­ва­ю­щее ошиб­ку, сде­лан­ную в выбо­ре. При даль­ней­шем обна­ру­же­нии недо­стат­ков эта мысль под­твер­жда­ет­ся, и умно­жа­ю­щи­е­ся столк­но­ве­ния, спо­ры и раз­молв­ки при недо­стат­ке наблю­де­ния за собой и снис­хо­ди­тель­но­сти друг к дру­гу при­ни­ма­ют­ся за дока­за­тель­ство, что сча­стие уле­та­ет, что брак не удал­ся, что вме­сте жить невоз­мож­но, что нуж­но разой­тись. Меж­ду тем как пра­ви­ла хри­сти­ан­ской жиз­ни тре­бо­ва­ли от обо­их супру­гов при бла­го­дар­но­сти к Богу за най­ден­ные друг в дру­ге досто­ин­ства быть насто­ро­же и ждать обна­ру­же­ния недо­стат­ков как неиз­беж­ной при­над­леж­но­сти каж­до­го чело­ве­ка; изу­чить их, отне­стись к ним со всею снис­хо­ди­тель­но­стию, какой тре­бу­ет вза­им­ная любовь, и при­ни­мать­ся с кро­то­стью и тер­пе­ни­ем за исправ­ле­ние друг друга.

архи­манд­рит Кирилл (Пав­лов):

Дух явной или тай­ной гор­ды­ни и тще­сла­вия обла­да­ет нами, так что почти каж­дый из нас мно­го и высо­ко дума­ет о себе и мало и низ­ко о дру­гих… Отсю­да в семье и обще­стве вме­сто люб­ви, согла­сия и вза­им­ных услуг царят вза­им­ная неуступ­чи­вость, вза­им­ное недоб­ро­же­ла­тель­ство, зависть и нена­висть друг к дру­гу, ссо­ры, рас­при, раздоры.

В семей­ной жиз­ни каж­дый дол­жен забы­вать себя совер­шен­но, думать толь­ко о дру­гих, – тако­вое отно­ше­ние друг к дру­гу чле­нов семьи меж­ду собою спа­я­ет семью так, что они все почув­ству­ют, что каж­до­му из них без дру­гих жить невозможно.
Умуд­рен­ный опы­том жених ста­ра­ет­ся отне­стись к себе воз­мож­но стро­же, а к новой подру­ге жиз­ни более вни­ма­тель­но, и, если заме­ча­ют­ся неко­то­рые недо­че­ты в неве­сте, то отно­сить их не к ней, а к роди­те­лям ее, и ста­рать­ся все покрыть любо­вью. Видя любовь и рас­по­ло­же­ние сво­е­го мужа, в свою оче­редь, и жена ста­ра­ет­ся пла­тить тем же и, заме­тив шеро­хо­ва­тость харак­те­ра мужа, не умуд­рен­ная опы­том жена, покры­вая все любо­вью, неза­мет­но ста­ра­ет­ся испра­вить эти недо­стат­ки, шеро­хо­ва­то­сти и дей­ству­ет руко­во­ди­тель­ни­цей серд­ца очень искус­но, и через это вза­им­ное любов­ное отно­ше­ние друг к дру­гу два суще­ства, может быть, пона­ча­лу быв­шие и совер­шен­но про­ти­во­по­лож­ны­ми друг дру­гу, сбли­жа­ют­ся и дела­ют­ся близ­ки­ми и дожи­ва­ют до того, что обра­зу­ет­ся одно серд­це и един дух.

Вы свя­зу­е­тесь навсе­гда бра­ком. «Тай­на сия вели­ка есть». Вы долж­ны соеди­нить­ся воеди­но: «Аз же гла­го­лю – во Хри­ста и Его цер­ковь». Муж дол­жен любить жену до поло­же­ния живо­та за нее и жена, видя такую любовь, долж­на соот­вет­ство­вать мужу. Каж­дый из бра­чу­ю­щих­ся дол­жен отка­зы­вать­ся от себя и при­ви­вать дру­го­му доб­ро, а доб­ро при­ви­ва­ет­ся толь­ко любо­вью. Все мы люди-чело­ве­ки, не с небес при­шед­шие, все име­ем недо­стат­ки и поэто­му не долж­ны недо­стат­ки дру­гих вме­нять им, а отно­сить к вос­пи­та­нию: если роди­те­ли не смог­ли им это­го дать, то они име­ют пра­во на наше снис­хож­де­ние, на сочувствие.

Нель­зя соеди­нять бра­ком жиз­ни, что­бы «жить как все». Если уже сей­час, на поро­ге, это «жить как все» явля­ет­ся не толь­ко пред­по­сыл­кой, но и фак­том, если уже сей­час «оправ­да­ны» («как все») буду­щие ссо­ры и изме­ны, оби­ды и обма­ны, то нуж­но най­ти в себе хоть на копей­ку муже­ства, и чест­но­сти, и жало­сти к дру­го­му чело­ве­ку и порвать все. Пусть муча­ет­ся или бла­жен­ству­ет, про­па­да­ет или нет, но без тво­е­го уча­стия и ответ­ствен­но­сти во всем том стра­да­нии, кото­рое ему гото­вит­ся в жизни.

Нель­зя при­бав­лять стра­да­ния к жиз­ни! Стра­да­ние жиз­ни не Досто­ев­ский выду­мал. Ты очень мно­го видел уже, ты дол­жен это знать. А суме­ешь ли ты – не толь­ко не уве­ли­чить ее стра­да­ний, но и помочь ей пере­жить те, кото­рые пой­дут поми­мо тебя?

Потом вопрос с её семьей тоже очень важен. Ведь ты же не дума­ешь, что если преж­де люди ста­ра­лись, что­бы семьи вра­чу­ю­щих­ся были близ­ки, что они это дела­ли про­сто по глу­по­сти? В этом глу­бо­кий смысл. Даль­ность семьи или даже ее враж­деб­ность мож­но пре­одо­леть, загла­дить толь­ко осо­бым и непре­стан­ным теп­лом друж­бы меж­ду мужем и женой.

Вооб­ще нуж­но же отдать себе отчет, до послед­ней глу­би­ны и серьез­но­сти, что без друж­бы нель­зя идти в брак. Ведь губы-то увя­да­ют весь­ма ско­ро, или (даже не увяд­шие) дела­ют­ся вдруг чужи­ми толь­ко пото­му, что в душу вдруг ворвал­ся чей-нибудь более обо­льсти­тель­ный образ, как ветер вры­ва­ет­ся в дом, если дверь закры­та небреж­но. Все это надо в себе осве­тить, ниче­го не надо скры­вать, надо быть в этом деле чест­ным. Есть ли друж­ба? Есть ли в душе некая свет­лая ком­на­та, где не ста­рые брю­ки или под­вяз­ки лежат на полу, а лежит на полу солн­це, а сте­ны как живая тиши­на – что­бы эту ком­на­ту беречь, укра­шать ее, а не идти в брак как на служ­бу, «как все», ссо­рясь и уте­ша­ясь, со ссыл­кой на уста­лость и город­скую суету.

Потом, како­ва бы ни была семья ее, тебе долж­но быть доро­го то, что это ее семья. Семья родив­шая навсе­гда оста­ет­ся для мно­гих дра­го­цен­ным кла­дом души, и поэто­му надо быть во вся­ком слу­чае тактичным.

Ведь в бра­ке про­ис­хо­дит пере­сад­ка из одной зем­ли в дру­гую. Заго­то­вил ли ты, как садов­ник, эту зем­лю или ты все еще очень занят и зем­ля твоя пол­на вся­ко­го хла­ма? Если так, то и не берись за выра­щи­ва­ние дра­го­цен­ных рас­те­ний – живи один!

Есть муд­рость и прав­да Божия и чест­ность в том, что­бы быть одно­му, если не уме­ешь быть вдвоем.

От люб­ви про­ис­хо­дит посто­ян­ное цело­муд­рие, от люб­ви уни­что­жа­ет­ся вся­кий раз­дор; если муж будет языч­ник, то он ско­ро уве­ру­ет, если хри­сти­а­нин, то будет лучше.

Если есть меж­ду мужем и женой еди­но­ду­шие, мир и союз люб­ви, к ним сте­ка­ют­ся все бла­га. И злые наве­ты не опас­ны супру­гам, ограж­ден­ным, как вели­кой сте­ной, еди­но­ду­ши­ем в Боге… Это умно­жа­ет их богат­ство и вся­кое оби­лие; это воз­во­дит их на выс­шую сту­пень доб­рой сла­вы; это при­вле­ка­ет на них и вели­кое Божие благоволение.

Друг для дру­га вы долж­ны быть при­ме­ром кро­то­сти и незло­бия, воз­дер­жа­ния, бла­го­ду­шия, чест­но­сти и тру­до­лю­бия, покор­но­сти Божи­ей воле, тер­пе­ния и упо­ва­ния; помо­гай­те друг дру­гу; бере­ги­те друг дру­га, снис­хо­ди­те один дру­го­му, покры­вая немо­щи друг дру­га любовью.

Будь сколь­ко воз­мож­но искре­нен, добр и лас­ков к сво­им домаш­ним: тогда все непри­ят­но­сти с их сто­ро­ны уни­что­жат­ся сами собою, тогда ты побе­дишь бла­гим злое, если они будут иметь на тебя зло и выска­зы­вать его.

Ничем не озлоб­ляй­ся, побеж­дай всё любо­вью: вся­кие оби­ды, капри­зы, вся­кие непри­ят­но­сти семей­ные. Не знай ниче­го, кро­ме люб­ви. Вини все­гда искрен­но себя, при­зна­вая себя винов­ни­ком неприятностей.

Если буде­те жить во вза­им­ной люб­ви, вы низ­ве­дё­те на себя и потом­ство своё Божию бла­го­дать и Бог все­лит­ся в вас и увен­ча­ет все начи­на­ния и дела ваши бла­го­сло­вен­ным успе­хом, ибо где любовь, там Бог, а где Бог, там всё доброе.

свя­ти­тель Лука (Вой­но-Ясе­нец­кий), архи­епи­скоп Сим­фе­ро­поль­ский, исповедник:

Свою жену нуж­но любить не за плоть, а за ее чистую душу и доб­рое серд­це. У жены есть то, чего нет у мужа; она духов­но допол­ня­ет его, и наобо­рот. Пото­му в отно­ше­ни­ях меж­ду супру­га­ми с огром­ной силой долж­ны про­яв­лять­ся те осо­бен­но­сти духа, ума и серд­ца, кото­рые свой­ствен­ны толь­ко муж­чине и толь­ко женщине.

В бра­ке муж­чи­на нахо­дит вели­кое вос­пол­не­ние сво­ей сущ­но­сти, сокро­вищ духа сво­е­го из сокро­вищ души сво­ей жены. Гру­бость муж­ско­го серд­ца вос­пол­ня­ет­ся неж­но­стью и чисто­той серд­ца жены, ибо серд­це жен­щи­ны гораз­до тонь­ше, спо­соб­нее к духов­ной любви.

А жена долж­на пом­нить, что Бог дал вна­ча­ле муж­чине силы телес­ные боль­шие, чем ей, силы ума в боль­шин­стве слу­ча­ев дале­ко пре­вос­хо­дя­щие силы жен­ско­го ума. При обще­нии с мужем она долж­на вос­пол­нить свой недо­ста­ток силы, глу­би­ны ума его зна­ни­я­ми, его креп­кой волей. Муж­чи­на и жен­щи­на долж­ны стать в бра­ке одним телом и одной душой. Из их сою­за долж­но родить­ся нечто выс­шее, соеди­нив все доб­рое и вели­кое, что есть в каж­дом из них. Это ли не обо­га­ще­ние?! Это ли не бла­го­дать Божия?! Не в этом ли вся тай­на бра­ка, глу­бо­чай­шее зна­че­ние брач­но­го союза?

Если в семье два мужи­ка, т.е. жена ведёт себя по-муж­ски, то муж­чи­на либо устра­ня­ет сопер­ни­ка физи­че­ски (побои), либо устра­ня­ет­ся само­сто­я­тель­но (уход). Двух мужи­ков в семье быть не долж­но и не может.

про­то­и­е­рей Павел Великанов:

Глав­ная тай­на любо­го насто­я­ще­го бра­ка – в том, что в нем двое долж­ны научить­ся быть един­ством. При этом – не погло­щать друг дру­га, не отри­цать друг дру­га, не рас­тво­рять­ся друг в дру­ге, а сохра­нять свою уни­каль­ность, исклю­чи­тель­ность, с ува­же­ни­ем при­ни­мать то, что есть в дру­гом, но и не пре­да­вать себя, то, что тебе само­му ценно.

свя­щен­ник Алек­сей Юдин:

Пер­вый этап раз­ви­тия семьи – научить­ся друг дру­га тер­петь. На это ухо­дит по раз­ным оцен­кам поряд­ка 10 лет. Что это зна­чит – научить­ся тер­петь. Это не зна­чит, что ждать, скре­же­ща зуба­ми, когда же на супру­га упа­дет метео­рит. Тер­петь – это зна­чит сло­мать себя под дру­го­го. Каким обра­зом? Пон­ты-фин­ты-харак­тер – все это нуж­но сло­мать под дру­го­го. И дру­гой дол­жен сде­лать то же самое. Это вос­при­нять дру­го­го как само­го себя. В этом про­цес­се один ста­но­вит­ся частью дру­го­го. У нас же чаще вид­но как мы дру­го­го лома­ем под себя. Если двое учат­ся тер­петь друг дру­га, то через неко­то­рое вре­мя про­ис­хо­дит чудо – они ста­но­вят­ся едиными.

пси­хо­лог Олег Силявский:

…В ста­рые доб­рые вре­ме­на, если жен­щи­на наде­ва­ла юбку даже чуть выше коле­на, ее уже счи­та­ли пороч­ной. И этот закон никто не отме­нял. Несмот­ря на то, что про­шли сто­ле­тия, наши пси­хи­ка и вос­при­я­тие рабо­та­ют оди­на­ко­во что рань­ше, что сей­час. Архе­ти­пи­че­ские обра­зы никто не отме­нял. Когда муж­чи­на видит, что у жен­щи­ны юбка выше коле­на, он вос­при­ни­ма­ет ее как сек­су­аль­ный объ­ект. А потом они удив­ля­ют­ся: «Чего он меня при­гла­ша­ет в постель?» А куда тебя еще при­гла­шать? Ты же наря­ди­лась так, что тебя толь­ко в постель и вести.

про­то­и­е­рей Андрей Ефанов:

Не бой­тесь остать­ся одна, пре­кра­тив блуд­ное сожи­тель­ство. По сути, вы и так одна, про­сто забо­ти­тесь о без­от­вет­ствен­ном муж­чине, лишая себя воз­мож­но­сти идти впе­рёд и созда­вать дом и семью.

Жен­щи­ны едят за раз­го­во­ра­ми, муж­чи­ны раз­го­ва­ри­ва­ют за едой. Жен­щи­ны купа­ют­ся, а муж­чи­ны пла­ва­ют. Поэто­му у одних купаль­ни­ки, у дру­гих – плав­ки. Когда хит­рит муж­чи­на – он под­лец. Когда хит­рит жен­щи­на – она муд­рая. Раз­ве­ден­ный муж­чи­на – сво­бо­ден. Раз­ве­ден­ная жен­щи­на – оди­но­ка. Сча­стье муж­чи­ны – я хочу. Сча­стье жен­щи­ны – он хочет! Муж­чи­ны – бра­тья по разу­му, жен­щи­ны – сест­ры по несча­стью. У жен­щин – меч­ты, у муж­чин – пла­ны. Жен­щи­ны скры­ва­ют свой воз­раст, муж­чи­ны – свой доход. Муж­чи­на любит гла­за­ми, жен­щи­на – уша­ми. Путь к серд­цу муж­чи­ны лежит через желу­док, а к серд­цу жен­щи­ны – через загс. Жен­щи­ны худе­ют, муж­чи­ны – кача­ют­ся. Стоп! А есть ли у нас что-то общее? Да. Мы все ищем свою вто­рую поло­вин­ку. И все хотим быть счаст­ли­вы­ми и поня­ты­ми. И пусть одни любят гла­за­ми, а дру­гие уша­ми, но орган люб­ви у обо­их – сердце!

– Бабуш­ка, как мне понять, что я влюбилась?
– Очень про­сто, вну­чень­ка. Ты пом­нишь, как вы познакомились?
– Конеч­но, бабуш­ка. Я пом­ню не толь­ко наше зна­ком­ство, но и каж­дую встре­чу: как мы пер­вый раз улыб­ну­лись друг дру­гу, как пер­вый раз взя­лись за руки, как поце­ло­ва­лись. Зна­ешь, бабуш­ка, я даже пом­ню, все-все-все, о чем ему рас­ска­зы­ва­ла; над каки­ми его шут­ка­ми сме­я­лась; как гото­ви­лась к каж­до­му сви­да­нию; в чем была оде­та, что­бы ему понра­вит­ся. Это любовь, бабушка?
– Нет, вну­чень­ка. Любовь – это когда пом­нишь в чем он был одет на сви­да­ни­ях. А если пом­нишь себя – это влюбленность.

Насто­я­щий брак – это такое же отре­че­ние от себя, как мона­ше­ство, а по раз­ме­ру ответ­ствен­но­сти еще более серьез­ное, так как отве­ча­ешь за двух.

Супру­ги ‒ двое в плоть еди­ну. Стра­да­ет один ‒ неми­ну­е­мо боле­ет и дру­гой. Но, что Бог соче­тал, чело­век да не раз­лу­чит. Сбе­жать со кре­ста лег­ко, но спа­се­ние тогда под боль­шим вопросом.

Одно­му жить все­гда лег­че. Всту­пить в брак – это зна­чит «потес­нить­ся», усту­пить часть сво­е­го места, выпих­нуть из себя мно­го сво­ей «само­сти» ради другого.

Быва­ют и несчаст­ные супру­же­ства: ино­гда муж и жена схо­дят­ся как буд­то толь­ко на грех и беду того и дру­го­го. Отче­го они несчаст­ны? Боль­шею частью от несход­ства харак­те­ров, от вза­им­ной неуступ­чи­во­сти; от строп­ти­во­сти, само­управ­ства и взыс­ка­тель­но­сти мужа или от его дерз­ко­го нра­ва; от невер­но­сти мужа или жены; от невоз­дер­жан­но­сти или стра­сти к игре мужа; от при­стра­стия жены к наря­дам, от ее свое­нра­вия, зло­сти, свар­ли­во­сти, упрям­ства, от неуме­ния пере­но­сить недо­стат­ки в жиз­нен­ных потреб­но­стях. Гос­подь да помо­жет вам избе­жать тако­го гре­хов­но­го сожи­тия и таких супру­же­ских бед.

В то вре­мя, когда жизнь супру­гов без­бож­ных про­хо­дит в забо­тах о мате­ри­аль­ном бла­го­по­лу­чии и этим по боль­шей части огра­ни­чи­ва­ет­ся, жизнь хри­сти­ан­ских супру­гов состо­ит во вза­им­ном несе­нии обще­го для всех жиз­нен­но­го кре­ста (а вдво­ем все­гда лег­че) и сов­мест­ном шествии ко Гос­по­ду. Посколь­ку супру­ги про­ник­нут­ся такою мыс­лью, брак их будет воис­ти­ну бла­го­сло­вен­ным и неру­ши­мым навеки.

архи­манд­рит Иоанн (Кре­стьян­кин):

Сча­стье надо тоже выра­щи­вать тер­пе­ли­во и мно­ги­ми тру­да­ми с обе­их сто­рон. Толь­ко тогда, когда у обо­их вас будет глу­бо­кое чув­ство ответ­ствен­но­сти пред Богом, ‒ будет сози­дать­ся семья.

Когда ищешь жени­ха или неве­сты, преж­де все­го дру­го­го обра­щай вни­ма­ние на то, бла­го­че­сти­вы ли они, почи­ва­ет ли на них вели­кое бла­го­во­ле­ние свы­ше. Если это есть, то после­ду­ет и все про­чее; если же это­го нет, то хотя бы житей­ские бла­га были у них в вели­ком изоби­лии, не будет ника­кой пользы.

Сколь­ко бога­тых, взяв­ших бога­тых жен, уве­ли­чив­ших свое состо­я­ние, лиши­лись и удо­воль­ствия, и согла­сия, имея еже­днев­ные ссо­ры за сто­лом, всту­пая в состя­за­ния? Сколь­ко бед­ных, кото­рые взя­ли бед­ней­ших жен и насла­жда­ют­ся миром, и с вели­кою радо­стью взи­ра­ют на это солн­це; а бога­тые, при всей окру­жа­ю­щей их рос­ко­ши, из-за жен молят себе смер­ти и осво­бож­де­ния от насто­я­щей жиз­ни. Так нет ника­кой поль­зы от богат­ства, если мы не най­дем доб­рой души.

Не одно рож­де­ние дела­ет отцом, но хоро­шее обра­зо­ва­ние; не ноше­ние во чре­ве дела­ет мате­рью, но доб­рое вос­пи­та­ние… Если рож­да­е­мые тобою дети полу­чат над­ле­жа­щее вос­пи­та­ние и тво­и­ми забо­та­ми настав­ле­ны будут в доб­ро­де­те­ли, это будет нача­лом и осно­ва­ни­ем тво­е­му спа­се­нию, и кро­ме награ­ды за соб­ствен­ные доб­рые дела ты полу­чишь вели­кую награ­ду за их воспитание.

Что дети сла­бы здо­ро­вьем ‒ ниче­го. Мень­ше пры­ти будет, бли­же к Гос­по­ду будут. Вся­ко надо при­нять, каких Бог дал. И о всем благодарить.

архи­манд­рит Иоанн (Кре­стьян­кин):

Дети ‒ это ведь живые ико­ны, потру­ди­тесь над ними, не иска­зи­те в них Божий образ сво­им невни­ма­ни­ем и небрежением.

Пер­вая при­чи­на, мне кажет­ся, в том, что очень мно­гие бра­ки совер­ша­ют­ся меж­ду людь­ми не пол­но­стью зре­лы­ми, людь­ми, кото­рые вооб­ра­жа­ют, что та радость, кото­рая меж­ду ними суще­ству­ет, когда они встре­ча­ют­ся, когда они обща­ют­ся, когда они вме­сте что-то дела­ют, будет про­дол­жать­ся без кон­ца и что ее не надо ни защи­щать, ни возделывать.

Вто­рая при­чи­на в том, что порой любовь, кото­рая вна­ча­ле каза­лась насто­я­щей, ока­зы­ва­ет­ся более поверх­ност­ной, чем мы ожи­да­ли, и обсто­я­тель­ства жиз­ни быва­ют настоль­ко тяже­лые, что эти неожи­дан­ные обсто­я­тель­ства кру­шат то един­ство, кото­рое мог­ло бы усто­ять при очень боль­шой, очень креп­кой любви.

Раз­вод – это когда Адам и Ева изго­ня­ют­ся из Рая. Раз­вод – это когда чело­век сни­ма­ет с себя крест и ухо­дит из Церк­ви. Вот на таком уровне всё про­ис­хо­дит, когда раз­во­дят­ся супру­ги. А отнюдь не так про­стень­ко и не так легонь­ко, как у нас это сейчас…

про­то­и­е­рей Фео­дор Бородин:

Основ­ная при­чи­на раз­во­дов – неуме­ние любить, неже­ла­ние жерт­во­вать собой и попыт­ка постро­ить весь мир вокруг себя, что­бы мне, люби­мо­му, было удобно.

схи­ар­хи­манд­рит Илий (Нозд­рин):

«Если же муж и жена утром и вече­ром молят­ся, день ходят пред Богом, при­ча­ща­ют­ся в вос­крес­ные дни, они начи­на­ют пони­мать, что глав­ный в их жиз­ни – Гос­подь, и Он управ­ля­ет всем. Тогда люди ста­но­вят­ся спо­кой­ны­ми, не выска­зы­ва­ют друг дру­гу пре­тен­зий, а недо­стат­ки тер­пят, и Гос­подь покры­ва­ет их тер­пе­ние про­ще­ни­ем их грехов».

свя­щен­ник Алек­сий Янг:

Муж­чи­ны часто жалу­ют­ся свя­щен­ни­кам, что жены не любят их. А потом свя­щен­ник узна­ет, что муж­чи­на ниче­го не дела­ет для того, что­бы его люби­ли, про­сто ожи­дая люб­ви, слов­но некий идол, ожи­да­ю­щий жертв и покло­не­ния. Таким мужьям сле­ду­ет уяс­нить, что един­ствен­ный спо­соб заслу­жить любовь супру­ги, это любить само­му, ведь в жиз­ни мы обыч­но полу­ча­ем вза­мен то, что отда­ем сами: нена­висть за нена­висть, любовь за любовь.

Отцы Церк­ви гово­рят, что хри­сти­ан­ские мужья долж­ны любить сво­их жен боль­ше, чем свои мир­ские обя­зан­но­сти, ибо нет успе­ха выше чем счаст­ли­вая семья, и если нелад­но в семье, то все дру­гие дости­же­ния теря­ют смысл. Наши семьи заслу­жи­ва­ют само­го луч­ше­го. Сего­дня сре­ди нас слиш­ком мно­го таких, кто отда­ют все луч­шее в мир, а все пло­хое остав­ля­ют для дома. Имен­но поэто­му Отцы Церк­ви учат нас ценить пре­вы­ше все­го обще­ство наших жен, и пред­по­чи­тать быть дома с ними, неже­ли на рабо­те. Мужья, и буду­щие мужья, давай­те вспом­ним и сло­ва наше­го совре­мен­ни­ка, Андре Моруа: «Я сде­лал выбор на всю жизнь; отныне моя цель – не искать того, кто мне при­я­тен, но делать при­ят­ное тому, кого я избрал…»

пре­по­доб­ный Паи­сий Свя­то­го­рец:

Один чело­век спро­сил меня:

– Герон­да, что боль­ше все­го соеди­ня­ет мужа с женой?

– При­зна­тель­ность, – отве­тил я ему. Один чело­век любит дру­го­го за то, что тот ему дарит. Жена даёт мужу дове­рие, пре­дан­ность, послу­ша­ние. Муж даёт жене уве­рен­ность в том, что она нахо­дит­ся под его покро­вом, защи­той. Жена – хозяй­ка дома, но и глав­ная слу­жан­ка в нём. Муж – вла­сти­тель дома, но и носиль­щик его тяжестей.

Чело­век ста­ра­тель­ный и усерд­ный – какую бы жизнь ни избрал, семей­ную или мона­ше­скую, – пре­успе­ет везде.

рав­но­ап. Кос­ма Это­лий­ский:

Будь осто­ро­жен, муж­чи­на, не вини свою жену за то, что она не может родить тебе детей. Нет в этом ника­кой её вины – это воля Божия. И не посту­пай­те так, как повёл себя один нера­зум­ный глу­пец: за то, что его жена не рожа­ла ему детей, он с ней раз­вёл­ся, а дру­гой раз­вёл­ся с женой толь­ко пото­му, что она рожа­ла ему толь­ко дево­чек, а не маль­чи­ков. Это диа­вол хочет, что­бы семьи рас­па­да­лись, а не Бог. Так гла­сит и закон: ничто не может стать при­чи­ной раз­во­да, кро­ме супру­же­ской измены.

архи­манд­рит Ефрем (Вато­пед­ский):

Знай­те, что как толь­ко супру­же­ская пара соеди­ни­лась вен­ча­ни­ем, диа­вол ста­вит целью их раз­ве­сти. Поэто­му рано или позд­но меж­ду супру­га­ми, боль­шин­ство из кото­рых, к сожа­ле­нию, не веда­ет этой реаль­но­сти, начи­на­ет­ся брань. И, хотя в нача­ле все шло глад­ко, «как по мас­лу», и любовь соеди­ня­ла дво­их людей, со вре­ме­нем начи­на­ют­ся раз­но­гла­сия, ссо­ры: «я тебя раз­лю­бил», «мы не под­хо­дим друг дру­гу», «у нас раз­ные харак­те­ры»… Что же слу­чи­лось после деся­ти-пят­на­дца­ти лет счаст­ли­вой супру­же­ской жиз­ни? Вот так взя­ли и вдруг раз­лю­би­ли друг дру­га? Не по люб­ви раз­ве они вен­ча­лись? Все это – духов­ная брань, неви­ди­мая духов­ная война.

про­то­и­е­рей Сер­гий Нико­ла­ев:

Конеч­но, за годы бра­ка мож­но встре­тить, и не раз, чело­ве­ка луч­ше и инте­рес­нее, чем супруг или супру­га. Но свой инте­рес к нему сле­ду­ет рас­це­ни­вать не как дар судь­бы, а как иску­ше­ние, про­вер­ку на вер­ность Гос­по­ду. Да-да, вер­ность в бра­ке – это не толь­ко вер­ность жене или мужу, но Само­му Богу.

Ино­гда супру­ги, уже накри­чав­шись, нашу­мев­шись, потру­див­шись во вза­им­ном уязв­ле­нии, вдруг обна­ру­жи­ва­ют, что не могут вспом­нить при­чи­ны ссо­ры… «Бес попу­тал», – дога­ды­ва­ют­ся они. Но бес бес­пло­тен, у него нет ни зло­го язы­ка, ни сдви­ну­тых бро­вей, ни гру­бых рук, ни пре­зри­тель­ной склад­ки губ. Это мы выпол­ни­ли бесов­скую рабо­ту ссо­ры, кри­ков, злых слез. У разум­ных супру­гов такая бес­поч­вен­ная ссо­ра, впро­чем, как и любая дру­гая, обя­за­тель­но закон­чит­ся вза­им­ным пока­я­ни­ем, про­ще­ни­ем и при­ми­ре­ни­ем. В этом слу­чае не сто­ит откла­ды­вать на зав­тра. Бес изве­стен тем, что «похи­ща­ет гре­хи» из памя­ти, уга­ша­ет стыд и печаль вины.

свя­ти­тель Иоанн Зла­то­уст:

Тако­ва сила люб­ви: она не задер­жи­ва­ет­ся даль­но­стию рас­сто­я­ния, не сла­бе­ет от дол­го­вре­мен­но­сти, не побеж­да­ет­ся наве­де­ни­ем иску­ше­ний; но, побеж­дая все это, ста­но­вит­ся выше все­го и вос­те­ка­ет на высо­ту недосягаемую.

афон­ский ста­рец Гав­ри­ил Карейский:

Самый боль­шой враг в семей­ной жиз­ни – это эго­изм. Вели­кая тай­на семей­ной жиз­ни в том, что­бы научить­ся про­щать. Луч­ше не менять жену, а менять себя. Не будь­те учи­те­лем для вашей жены. Самый луч­ший спо­соб, чему-то её научить – это любить ее.

про­то­и­е­рей Геор­гий Шестун:

Если откры­ва­ешь тай­ны сво­ей семей­ной жиз­ни перед дру­ги­ми людь­ми – то даёшь им власть над сво­ей семей­ной жиз­нью. А люди не все ведь поря­доч­ные. Ни в коем слу­чае не сле­ду­ет ни хва­лить­ся, ни радо­вать­ся, ни огор­че­ни­я­ми сво­и­ми делить­ся. Это внут­рен­няя, очень таин­ствен­ная жизнь, ее надо беречь. Чело­век может в семье и сла­бость про­явить, но он имен­но в семье ее про­явил, он-то наде­ял­ся, что близ­кие его пой­мут. Он, воз­мож­но, в дру­гой ситу­а­ции не про­явил бы ее, а здесь не сдер­жал­ся, немощь свою пока­зал, но не пото­му, что отыг­ры­ва­ет­ся на близ­ких, а отто­го, что верит им. Муж жене откры­ва­ет душу свою, пото­му что дове­ря­ет, как на испо­ве­ди дове­ря­ют свя­щен­ни­ку, и когда про­ис­хо­дит нару­ше­ние тай­ны, это очень близ­ко к раз­гла­ше­нию испо­ве­ди. Печаль­но, когда начи­на­ют друг над дру­гом насме­хать­ся, рас­ска­зы­вать тай­ны, уни­чи­жать. Это гово­рит о пороч­но­сти того чело­ве­ка, кото­рый себе поз­во­ля­ет так посту­пать, об отсут­ствии мудрости.

архи­манд­рит Ефрем Фило­фей­ский, Ари­зон­ский (Мора­и­тис):

Пусть жёны молят­ся за мужей сво­их и за детей, а мужья – за жён и детей, дети же – за роди­те­лей. Так, вза­им­но помо­гая друг дру­гу молит­ва­ми, мы будем идти к духов­но­му возрастанию.

свя­ти­тель Нико­лай Серб­ский:

Когда люди уда­ли­лись от люб­ви Божи­ей, еди­ной истин­ной люб­ви, они нача­ли назы­вать свои похо­ти и жела­ния любовью.

про­то­и­е­рей Алек­сий Потокин:

И когда у чело­ве­ка появ­ля­ет­ся бла­го­дар­ность, а не тре­бо­ва­тель­ность, когда он гово­рит: я поста­ра­юсь – пусть не смо­гу, но я поста­ра­юсь про­жить ради это­го чело­ве­ка, – тогда он пой­мет, что это и есть сча­стье. Ска­за­но: кто в малом неве­рен, тот и в боль­шом неве­рен, – поэто­му бра­ки и рушат­ся. Мы жад­ные, мы хотим все и сра­зу. И хотим для себя. А ведь брак – это не ресто­ран, где нас долж­ны обслужить».

про­то­и­е­рей Вла­ди­мир Хулап:

Любовь – не про­сто радость друг о дру­ге, но мно­же­ство малень­ких подви­гов. Что про­ще – ска­зать супру­ге кра­си­вые сло­ва о люб­ви или после тяже­ло­го дня, когда оба уста­ли, помыть посу­ду? В таком пони­ма­нии любовь ста­но­вит­ся не нача­лом и пред­по­сыл­кой, а завер­ше­ни­ем и целью бра­ка. Обыч­но он начи­на­ет­ся с влюб­лен­но­сти, чув­ствен­но­сти, жела­ния обла­дать. Все это долж­но пере­ра­с­ти в любовь, как вино­град­ный сок дол­жен пере­бро­дить (на пер­вый взгляд – уме­реть, испор­тить­ся), что­бы потом стать бла­го­род­ным вином. Как для хоро­ше­го вина необ­хо­ди­ма выдерж­ка, так и для созда­ния насто­я­щей люб­ви недо­ста­точ­но несколь­ких недель или меся­цев, на ее взра­щи­ва­ние потре­бу­ют­ся дол­гие годы. Марк Твен пре­крас­но заме­тил: «Тот, кто не про­жил в бра­ке хотя бы два­дцать пять лет, ниче­го не может ска­зать о люб­ви». Дей­стви­тель­но, резуль­тат такой «выдер­жан­ной» люб­ви – чув­ство пол­но­ты и бла­жен­ства, недо­сти­жи­мое в рам­ках даже самой яркой влюб­лен­но­сти. Союз, постро­ен­ный исклю­чи­тель­но на чув­ствен­но­сти, не гото­вый к сов­мест­ной нелег­кой рабо­те, незрел и некре­пок, ведь когда интен­сив­ный эмо­ци­о­наль­ный фон посте­пен­но ухо­дит, супру­ги начи­на­ют искать каких-то новых ощу­ще­ний вне бра­ка. Если же семья постро­е­на на жерт­вен­но­сти, если она вос­при­ни­ма­ет­ся как осо­бое духов­ное при­зва­ние Богом ради дости­же­ния лич­но­го и сов­мест­но­го спа­се­ния, то это осно­ва­ние люб­ви не смо­гут поко­ле­бать ника­кие житей­ские бури. Имен­но поэто­му свя­той Гри­го­рий Бого­слов назы­ва­ет брак «клю­чом, откры­ва­ю­щим дверь в оби­тель совер­шен­ной любви».

В жур­на­лах и кино­филь­мах «образ супру­же­ства» – это все­гда моло­дая, кра­си­вая пара, толь­ко что длин­ным поце­лу­ем «начав­шая» свою брач­ную жизнь. Но я пом­ню, как одна­жды в пого­жий осен­ний день я уви­дел в скве­ре париж­ско­го рабо­че­го пред­ме­стья на ска­мей­ке пре­ста­ре­лую и оче­вид­но бед­ную пару. Они сиде­ли мол­ча, взяв­шись за руки, и так явно насла­жда­лись блед­ным све­том и теп­лом это­го осен­не­го вечер­не­го дня. Они мол­ча­ли, все сло­ва были ска­за­ны, стра­сти изжи­ты, бури ути­хо­ми­ре­ны. Жизнь была поза­ди, но она была сей­час и здесь – в этом мол­ча­нии, в этом све­те, в этом теп­ле, в этих без­молв­но соеди­нен­ных руках. Это была жизнь, гото­вая для веч­но­сти, созрев­шая для радо­сти. И это навсе­гда оста­лось для меня обра­зом бра­ка, его поис­ти­не небес­ной красотой…

Брак – это един­ствен­ное хри­сти­ан­ское поле, где чело­век непре­стан­но про­ве­ря­ет­ся на любовь. В любом дру­гом месте чело­век может совер­шать какие-то отдель­ные дела люб­ви, откли­кать­ся вре­мя от вре­ме­ни на отдель­ные позы­вы с тем, что­бы вдруг стать мило­серд­ным, что­бы вдруг стать сми­рен­ным, что­бы ино­гда быть каким-то жерт­вен­ным. То есть, это какие-то отдель­ные поступ­ки в нашей хри­сти­ан­ской жиз­ни, за кото­рые мы себя, хри­сти­ане, очень ценим. А брак – это, когда тебе надо любить посто­ян­но. И утром, и вече­ром, и днём. Любить, когда ты уста­лый, и когда отдох­нув­ший, и когда ты сытый, и когда голод­ный, и когда у тебя есть про­бле­мы, и когда их нет, когда у тебя в семье свер­ша­ют­ся какие-то тяжё­лые пере­жи­ва­ния, и наобо­рот, когда всё лег­ко… То есть, тебе надо быть все­гда в состо­я­нии любви…

Если мы все­рьёз назы­ва­ем семью малой цер­ко­вью, то в ней и про­ве­ря­ет­ся, насколь­ко ты спо­со­бен быть хри­сти­а­ни­ном по-насто­я­ще­му каж­дый день, насколь­ко готов жить по Еван­ге­лию. Если ты не спо­со­бен на это внут­ри семьи, то, как ты можешь быть спо­со­бен на это где-то ещё?

Источник