что такое самосаботаж определение
Внутренний враг: что такое самосаботаж
Выражение «твой главный противник — ты сам» сегодня уже не позволяют себе даже режиссеры голливудских блокбастеров, но от избитости оно не стало менее верным для большинства из нас. Мало кто ни разу не вел себя деструктивно, вопреки здравому смыслу и личным интересам. Сказать очевидную гадость близкому человеку, поиграть в новую видеоигру вечером накануне экзамена, забыть завести будильник перед важной встречей — способов самосаботажа существует множество. Зачем же он нам нужен на самом деле и как с ним бороться?
Откуда что берется
В 1978 два психолога из Гарвардского университета, Стивен Берглас и Эдвард Джонс, провели эксперимент. Студентам были розданы тесты, половина из которых состояла из вопросов, ответить на которые можно было лишь наугад, другие были составлены так, что итоговая оценка полностью зависела от знаний студентов. После прохождения испытания, участникам было объявлено, что справились все, но тест придется пройти заново. Перед этим, однако, нужно принять, на выбор, одну из таблеток: улучшающую или ухудшающую когнитивные способности (и то, и другое, само собой, было плацебо). В итоге «тормозящую» таблетку, приняли исключительно мужчины из группы, в которой ответы нужно было давать наугад. Они не знали, чем был обусловлен их успех в первый раз, и не хотели, чтобы в случае поражения оно было их личной неудачей — куда приятнее свалить все на таблетку.
Так выглядело первое исследование, посвященное самосаботажу. И общее понимание этого явления с тех пор мало изменилось. Самосаботажем считается процесс, в ходе которого неудачи экстернализируются (то есть объясняются внешними факторами), а успехи интернализируются (то есть они-то считаются достигнутыми благодаря личным качествам).
Как и с большинством других психологических состояний, чаще всего «саботировать» учатся еще в детстве. К примеру, ребенок, которому говорят, что просить игрушки и сладости «эгоистично», перестает их просить — и в детстком возрасте его стратегию можно считать выигрышной: он подстраивается под требования людей, от которых зависит. Но, когда этот же человек уже во взрослом возрасте не может выразить, чего же он хочет, это может стать серьезной проблемой.
Значимая группа риска — дети, привыкшие к чрезмерной опеке, которые выучили, что если даже не сделать вообще ничего (например, из домашней работы), со временем это обнаружит контролирующий ситуацию родитель, и он возьмет решение проблемы в свои руки.
Помимо «подталкивающего к саботажу» поведения, дети также легко усваивают образцы поведения взрослых — и у родителя со схожими механизмами борьбы со страхами есть неплохие шансы воспитать ребенка-«саботажника».
© Javier Jaen
Впрочем, самосаботажем можно «заразиться» и во взрослом возрасте. Травматический опыт, как правило, заставляет людей избегать майлешего намека на травмировавшую ситуацию, даже если объективно текущая ситуация совершенно безопасна. Разнообразные фобии и чувство собственной неполноценности также становятся основой для самосаботажа. Осознание своей ничтожности может стать поводом «заболеть» перед важным собеседованием, а случайно пролитая на себя чашка кофе — отличной причиной отказаться от похода в гости при наличии социофобии.
И, наконец, самосаботаж напрямую связан с разнообразными зависимостями (от курения и алкоголизма до шопоголизма и игромании). Как правило, они используются для снижения уровня стресса — и действительно позволяют отвлечься, не давая, тем временем, достичь того, чего хочется на самом деле. Уход от достижения собственных целей, оказывается, не единственный негативный эффект самосаботажа. «Расплачиваться» за него, согласно результатам исследований, приходится также плохим настроением, снижением субъективно воспринимаемой собственной компетентности, падением мотивации и новыми зависимостями.
Всему голова
Другие исследования в этой области продемострировали взаимосвязь между склонностью к самосаботажу и утратой чувства собственного «Я», подверженностью влияниям извне, повышенной раздражительностью, утомляемостью и деперсонализацией (когда свои действия воспринимаются со стороны, а управлять ими, по ощущениям, невозможно). Кроме того, мужчины больше склонны к самосаботажу, чем женщины, а женщины чаще начинают «саботировать» после какого-либо провала, когда мотивация продолжать двигаться к цели падает.
Найти и обезвредить
Самосаботаж не всегда узнается легко, он может иметь множество форм. Вот, пожалуй, самые популярные из них:
Перфекционизм. Если что-то не получается совсем-совсем идеально, лучше бросить на середине и взяться за что-то новое
Уход в зависимости — переедание, курение и алкоголизм, компьютерные и азартные игры и т.д. — также удобный способ уйти от собственных целей.
Нереалистичная оценка собственных возможностей. Берясь за множество проектов одновременно, часть из них можно просто упустить из виду, или же не успеть, или, скажем, “выгореть и сорваться”.
Причинение, осознанно или нет, вреда здоровью: главное, заболеть так, чтобы выполнить необходимое стало совершенно точно невозможно.
Излишняя самоуверенность — отказ от необходимой помощи, согласие взяться за что-то однозначно непосильное — тоже, в общем, эффективные способы провалить то, что очень хочется провалить.
Прокрастинация — куда же без нее.
© Javier Jaen
Разумеется, этот список можно расширить: способов не делать что-то, что очень не хочется делать — уйма. Но как же все-таки добраться до сознательно выбранной цели, перестав ее саботировать? Вот список советов от доктора Маргарет Паул, Ph.D, колумниста Huffington Post:
— Замечайте свои суждения относительно себя. Именно они часто становятся причиной саботажа. Найдя то-самое-суждение, которое вас тормозит, спросите себя, в самом ли деле оно соответствует действительности. Чаще всего негативные оценки себя берут начало в детстве и не проходят в зрелом возрасте критического пересмотра.
— Проанализируйте способ, которым вы определяете собственную ценность. Решать, насколько вы ценны, стоит по тому, как вы проявляете заботу о себе и важных вам людях скорее, чем по результатам ваших действий.
— Сознательно рассматривайте ошибки и неудачи как обязательные шаги на пути к успеху (а вовсе не как метод оценки собственной значимости). Признайте, что иногда ошибаться нормально. Извлеките из провалов ценную информацию: что еще вам нужно узнать и чему научиться.
— Будьте внимательны к своим чувствам и добры к себе. Если вы настроитесь поддержать себя в случае провала, а не осудить, вы скорее будете готовы попробовать сделать следующий шаг.
— Будьте готовы скорее потерять другого человека, чем потерять себя.
Вы не будете бояться отвержения или поглощения, если будете честны с собой и станете делать то, что важно и нужно для вас — даже если важным вам людям это не нравится.
И, главное, стоит помнить о том, что самосаботаж — это не то, с чем надо бороться по умолчанию. Иногда к своему нежеланию делать что-то полезно прислушаться.
Factinteres
Интернет-журнал
Что такое самосаботаж (синдром самозваца)? Тест
Что такое саботаж и как он ежегодно подрывает миллионы?
Самосаботаж более распространен, чем мы думаем. Авраам Линкольн, Фред Роджерс, Микеланджело, Джон Ф. Кеннеди и Джордж Вашингтон – все они испытали некоторые аспекты саботажа до того, как вошли в историю. Самосаботаж происходит, когда мы разрушаем себя физически, умственно или эмоционально, или намеренно препятствуем нашему собственному успеху и благополучию, подрывая личные цели и ценности. Он «коварен, глубок и универсален» и исходит из негативного мышления. Самосаботаж, также известный как нарушение регуляции поведения, может быть:
Пример сознательного саботажа – это решение съесть торт, несмотря на цель питаться здоровой пищей.
Бессознательный саботаж происходит, когда личная цель или ценность были подорваны, но изначально не признаны.
Еще одно измерение саботажа – когнитивный диссонанс. Когнитивный диссонанс – это внутренний дисбаланс или дискомфорт, испытываемый, когда слова или действия не соответствуют убеждениям и ценностям. Когда это происходит, мы стараемся облегчить дискомфорт, меняя свои слова или поведение, или пересматривая наши цели и ценности. Кажется маловероятным, что кто-то намеренно саботирует себя, но они все же делают, и последствия могут быть колоссальными. Хронический саботаж истощает драйв и мотивацию и оставляет нас грустными, тревожными и подрывает самооценку.
Само-саботажное поведение
Люди из всех слоев общества саботируют себя, позволяя негативным мыслям выйти из-под контроля, и это лишь верхушка пресловутого айсберга. Перфекционизм и синдром самозванца – тоже формы саботажа. Определить синдром самозванца поможет тест. Коварная и повсеместная форма саботажа – это бездумные отвлечения, мешающие достижению цели. Некоторые бессмысленные отвлекающие факторы включают просмотр телевизора, серфинг в Интернете, просмотр социальных сетей, одержимость видеоиграми и покупки в Интернете. Самосаботаж коренится в контрпродуктивном мышлении, включая:
Рациональные страхи необходимы для безопасности и сохранения жизни. Однако, когда страхи становятся несбалансированными, они мешают нам продвигаться в карьере и личной жизни. Некоторые общие необоснованные страхи включают боязнь обязательств, неизвестности, перемен, неудач и потери контроля.
Почему мы саботируем себя? 5 возможных причин
Никто намеренно не решается на саботаж, несмотря на соблазн шоколадного торта на диете. Почему же тогда мы иногда хронически совершаем такое деструктивное поведение? Исследования показывают следующие возможные причины:
1. Конфликт «подход-избегание».
Динамика подхода начинается с постановки целей, которые высвобождают дофамин. Динамика избегания инициируется избеганием угрозы, включая физические и психологические угрозы или предполагаемые угрозы, такие как изменения. Самосаботаж происходит, когда желание уменьшить угрозы превышает стремление к достижению целей.
Самосаботажное поведение может исходить из детских моделей и паттернов, в том числе от родителей, которым не хватало уверенности в том, чтобы добиться успеха. Родитель, который постоянно предупреждает ребенка о том, чтобы он был осторожен на игровой площадке, может заставить ребенка воспринимать мир как небезопасный и избегать исследований.
3. Отвержение или пренебрежение.
Это может привести к низкой самооценке и другим негативным моментам. Это может вынудить нас саботировать личные отношения, чтобы избежать дальнейшей уязвимости и отказа.
4. Адаптация к неадаптивному поведению.
Мы принимаем поведение, которое изначально считается адаптивным к преодолению трудностей, однако поведение может стать дезадаптивным, если оно продолжается еще долгое время после того, как испытание прошло.
Ребенок, которого оскорбляет любой человек, особенно доверчивый, может смотреть на мир как на небезопасный и считать себя не заслуживающим хороших поступков в жизни, что ведет к самосаботажу.
Связь со страхом неудачи и страхом успеха
Когда мы приближаемся к чему-то, чего действительно желаем, часто всплывают неуверенность и самоограничивающие убеждения. Неуверенность исходит от внутреннего критика, который говорит нам, что мы не можем выполнить определенную задачу или недостаточно хороши. Эти остатки прошлого истощают нашу уверенность в себе и вынуждают создавать дисфункциональные привычки, которые служат для защиты от боли неудач. Саботаж также защищает наше внутреннее «я», которое втайне боится стать могущественным, власть изменит мир, каким мы его знаем, и, следовательно, представляет угрозу.
Если саботаж вреден, зачем его повторять? Проще говоря, то, что вознаграждается, повторяется. Саботаж заполняет какую-то потребность или пустоту. Чтобы остановить цикл деструктивного поведения, нам нужно обнаружить пустоту и изучить новые модели поведения.
Самосаботаж в отношениях
Причины саботажа в отношениях сложны, но понимание причин саботажа является ключом к переменам. Саботаж в отношениях проявляется в различных формах, включая выбор несовместимых партнеров, завязку ссор и отказ полностью посвятить себя отношениям. Другие признаки включают нереалистичные ожидания, хроническое недоверие, замалчивание себя и потерю себя в отношениях. Когнитивно-поведенческая терапия – эффективная стратегия решения проблем в отношениях. Виды признаков саботажа в отношениях:
Нужно проработать прошлое и работать над здоровой самооценкой, а также важно участие в открытом, честном общении со своим партнером.
Самостоятельный саботаж в работе
Карьерный саботаж включает:
Истоки саботажа уходят корнями в эмоциональные переживания, часто из детства, которые влияют на наше самовосприятие.
Что такое самосаботаж, и как его прекратить?
Практикующий психолог. Педагог-психолог. Пишу о саморазвитии, о принятии.
Практикующий психолог, гештальт-терапевт. Закончила Тольяттинский Государ.
Бывает, что ставишь цель. Говоришь себе: «Вот с понедельника начну, точно». А потом всё идет не по плану, появляется куча «но», преград. Кажется, что весь мир против тебя. Случалось?
Если углубиться в ситуацию, то окажется, что помеха совершенно не возникающие обстоятельства, а ты сама. А всё из-за того, что достижение цели – очень трудоемкий процесс, и ты как бы стараешься отлынуть от него всеми силами.
Почему это происходит
Ты привыкаешь к комфорту. И из этой зоны комфорта выбраться довольно сложно. Перемены – это как раз путь напролом. И на этом пути встают страхи. Ведь, когда ты не знаешь, что будет впереди – включается внутренний паникёр, а организм погружается в стресс. И совершенно понятно, почему вдруг именно организм пытается избежать этого неизведанного и непонятного. Что его не устраивает?
Возникает саботаж из-за:
Да, бывает такое, что цель поставлена неверно. Спроси себя: «мне это правда необходимо?». Откуда взялась эта цель? Часто бывает, что насмотревшись спортивных девушек в соц. сетях, многие решают тоже заняться спортом. А потом появляется куча «но». Встает вопрос: «А мне необходимо быть такой же? Зачем?». Бывает, что девушки решают заниматься усиленными тренировками, только потому что все вокруг занимаются. А ты нет, значит лентяйка? Подумай, что движет тобой? Мода или реальное желание перемен?
Что такое самосаботаж?
Как понять, что начался самосаботаж
Не всегда получается определить, что начался самосаботаж. И не всегда это действительно он.
Как избавиться
Самосаботаж – это не всегда плохо. В некоторых случаях он помогает понять, что ты двигаешься в неверном направлении. Может быть дело в ненужном результате или в неготовности сейчас это получить.
Фото Taylor Harding on Unsplash
Проанализируй, почему столько времени потрачено, а шаг вперед так и не сделан? Ответь себе на вопросы:
Не вини себя
Ни за что не вини себя, в том, что противишься. Обмануть организм и пересилить себя не всегда получится. Когда чего-то в действительности хочешь, то идёшь к этому. И на этом пути нет преград.
Страх опозориться может быть из-за неуверенности в себе. Здесь нужно бороться именно с ней. Сходи на тренинги, практикуй звонить первой, начни общение в незнакомой компании, самостоятельно принимай решения. В любом случае выглядеть глупо – не так страшно. Все люди оказываются когда-то в неудобном положении.
Здесь есть твоя зависимость от чужого мнения и страх «что обо мне подумают другие». Важно понимать, что человек не можем быть хорошими для всех. Всё равно найдутся люди, которые будут тобой недовольны. И повлиять на это никак нельзя.
Ищи поддержку
Человеку важна поддержка человека. Если рядом будет тот, кто будет «болеть» за тебя, то справляться с трудностями станет легче. Поддержка и мотивация – лучшие помощники, чтобы двигаться вперед.
Фото Lance Anderson on Unsplash
Найди в окружение того, кто сможет оказать её. Не бойся просить об этом прямо, некоторым людям не ясны намёки. Да и ты можешь оказаться в глупом положении, когда понадеешься, а человек даже не поймёт, что ты от него хотела.
Составь план действий
Иногда тормозом на пути к достижению цели является неопределённость. Попросту ты не знаешь с чего начать, куда идти. Для этого нужен чёткий план, в котором будут описаны все дальнейшие шаги.
Начинай с мелких задач, постепенно переходя к более сложным. Не перегружай себя, пусть дела занимают максимум двадцать – тридцать минут в день. Лучше по чуть-чуть, но часто. Чем раз в неделю сваливать на себя трудновыполнимые задачи, в таком случае организм будет сопротивляться.
Хвали себя
Чаще хвали себя. За выполнение даже маленьких задач. Если ты делаешь шаг вперед – это уже огромный плюс. Ты двигаешься, а значит, достигаешь цели.
Окажи себе поддержку, отметь свои небольшие успехи, а в иной раз просто скажи себе: «я молодец». Это хорошая мотивация двигаться дальше. Позитивные подкрепления вселяют уверенность в себе.
Фото engin akyurt on Unsplash
Выключи внутреннего критика. Кто, если не ты сама тебя поддержат? Конечно, если взрослые часто тебя критиковали, не верили в твои силы, то ты сейчас поступаешь так же.
Тебе вечно чего-то не хватает, до «идеально». Только нужно понять, что это «идеально» никогда не наступит, твоя планка будет всё время расти, а ты семенить за ней. Чувство неуспеха будет преследовать тебя всю жизнь. Ты никогда не достигнешь цели, потому что она постоянно меняется.
Остановись. Посмотри назад, кем ты была и кем стала? Ты сегодня лучше, чем вчера. Это отличный повод себя похвалить. Ты трудишься, ты двигаешься, ты растёшь. Полюби себя наконец.
Самосаботаж как помощник
Самосаботаж, как ты уже поняла, не всегда мешает в достижении цели, но и иногда является важным помощником.
Вот несколько советов, как побороть самосаботаж, как с ним справиться:
Самосаботаж, или зачем тебе враги, если у тебя есть ты сам?
Почему мы едим на ночь, опаздываем на важные встречи, звоним своим бывшим? Ровно потому же, из-за чего ставим себе трудно выполнимые цели, не даем расслабиться ни на минуту и постоянно выискиваем недостатки. Причина у всех этих разных, на первый взгляд, явлений — одна.
С такими друзьями враги не нужны — гласит старинная русская пословица, а психотерапевты переделывают ее на свой лад: «Зачем тебе враги, если у тебя есть ты сам?» В американской терапевтической традиции поведение, когда лучше недруга самому себе и придумать нельзя, называется self-sabotage.
Заявляя о стремлении к цели, ты делаешь все, чтобы ее не достигнуть.
Твоя последняя сигарета бесконечна, спортзал всегда будет завтра, а работа постоянно откладывается на потом. К хроническим формам самосаботажа относятся: переедание, в том числе булимия и анорексия, чрезмерная любовь к алкоголю, способность ввязываться в драки — одним словом, любое поведение, направленное на самоуничтожение. Социально приемлемые трудоголизм и несложившаяся личная жизнь — из их же числа.
Самосаботаж — термин в психологии относительно новый, появился около десяти лет назад, когда психологи отметили, что люди за тридцать предпочитают не взрослеть. Психолог Людмила Петрановская называет это травмой целого поколения, воспитанного гиперответственными, рано расставшимися с детством людьми.
Это общая проблема современного общества. Но она разрешима. Эрих Фромм считал, в человеке в принципе заложена жажда к самоуничтожению. А вместе с ней — довольно сильный инстинкт самосохранения. Поэтому убиваем мы себя, конечно, всеми известными способами, но не до конца, как бы понарошку. Например, курением. Но не сразу. И хотя мгновенная наглядность вреда никотина отсутствует, подспудно знаем: он отнюдь не полезен для здоровья — и оттого дымим с особым удовольствием.
Мы говорим: «Как-то все по-дурацки складывается», сетуем на внешние обстоятельства, не догадываясь, что все эти обстоятельства провоцируем сами.
Это поведение — результат воспитания контролирующих, не принимающих родителей. Таким людям не комфортно в ситуациях, когда все складывается удачно. В их картине мира, усвоенной с детства, небо всегда серое, мама недовольная, а за любое счастье надо расплачиваться. И чтобы вернуть себе это удобное, привычное состояние, они начинают саботировать свою жизнь: забывать о важных встречах, придираться к любимому человеку, брать в долг огромные суммы — лишь бы вернуть эту жизнь в привычное, на грани выживания, состояние.
В шведском мультфильме «Три разбойника» девочка-сирота категорически отказывается жить в приюте, где дети должны с утра до вечера батрачить на свекольном поле, а за низкую выработку директриса лишает их обеда, повторяя при этом как мантру: «Не будет свеклы — не будет любви». «Саботажники» и есть дети из этого самого приюта, которые понимают: нужное количестве свеклы им все равно не собрать. Чувство, будто финиш недостижим, преследует такого человека всю жизнь. Поэтому как только все его дела по каким-то не зависящим от него обстоятельствам приходят в порядок, он начинает ощущать смутную тревогу: значит, вот сейчас-то и наступит самое страшное — и предпочитает тут же все разрушать.
Так в ежедневнике появляются невыполненные дела, долги банку растут, а отношения с партнером приближаются к разводу. «Саботажники» редко создают крепкие семьи и строят хорошие карьеры. В знаменитом «зефирном тесте четырехлетних» Колумбийского университета именно они съедают сладость сразу — сама идея отложенной и увеличенной в связи с этим в два раза выгоде — не из их картины мира, она противоречит всему их жизненному опыту: отложенное вознаграждение никогда не случается.
Счастье далеко
Близость — одна из самых пугающих для «саботажников» материй.
Именно поэтому из них получаются лучшие «ТРОЛЛИ», то есть мастера навязчивых и не совсем умных шуток, подколок собеседников, провокаций, скандалов.
Если же им хватает сдержанности не подшучивать над другими, они всегда преисполнены самоиронии: если верить их словам, они тролли а ля натюрель — страшные, кривоногие и тупые, да еще и изо рта воняет луком. Такой подход позволяет снизить уровень жизненных ориентиров — «ну кто меня такого возьмет на хорошую работу/замуж и т. д.». «Подобная ирония — не его собственная, — говорит профессор психологии Леон Зельцер. Этот человек просто заученно повторяет все те слова, что слышал от родителей: «Ты тупой/некрасивый/ неловкий и так далее».
И это один из показателей глубочайшего внутреннего конфликта ребенка с родителем, которому он в свое время очень хотел доказать обратное, но не смог. Как правило, чувство собственной неполноценности не сглаживается никакими победами — человек все равно будет сознательно или подсознательно организовывать себе доказательства родительской правоты. И каждая неудача только подтвердит: мама или папа в свое время были правы».
Главная проблема «саботажников» — делать, с одной стороны, все, чтобы стать «хорошими» для всех, с другой — понимать недостижимость поставленной цели.
Это приводит к постоянной игре, названной Эриком Берном «загнанная домохозяйка»: пытаясь одновременно играть все роли, «саботажник» уже в момент понимания невозможности этой миссии взваливает на себя еще одну задачу, которая и становится тем самым перышком, переламывающим спину верблюду. Сказать «я не смогу, я не справлюсь» для подобных людей — просто нереально: отказ покорить очередную вершину означает добровольное отречение от вероятного вознаграждения. И даже осознавая, что соглашается на непосильную задачу, «саботажник» до последнего не признается, что не в состоянии ее решить. Должен же он получить свою порцию «порки»!
Операция «найти и обезвредить»
«Когда-то в детстве вы очень страдали от того, что родители вас не замечают, и, возможно, сказали себе что-то вроде «лучше бы меня вообще не было», — говорит Леон Зельцер. Или, что еще хуже, вам это в сердцах заявила мать, когда у нее сдали нервы. Обронила — и забыла, но на подсознательном уровне у тебя запустилась программа самоуничтожения, которую уже не контролируешь». Именно поэтому у «саботажников» так часты травмы — человек легко сдает собственное тело в качестве «отступного» судьбе. А точнее, внутренней бомбе с часовым механизмом.
В каждом акте самосаботажа есть борьба между двумя стремлениями — осуществить и не осуществить задуманное. И если побеждает второе, нужно задать себе вопрос: а для чего мне это нужно? Марина Аксенова приводит классический пример с «диетой, которая не начинается»: «В любом случае, хорошо сперва дофантазировать, какой будет жизнь, когда все случится: девушка похудела, стала привлекательнее, на нее обращают внимание молодые люди… и вот тут выясняется, что ей этого как раз и не надо! Она боится этого внимания и мужчин как таковых, а также отношений с ними. Ее полнота помогает ей оставаться в безопасности, вдали от любых партнерских отношений».
Главный друг самосаботажа — чувство безопасности, которое мы мучительно боимся потерять.
И так как любое достижение связано с выходом из зоны комфорта, потерей привычной стабильности и мягкой соломы под любимыми местами, то и даётся оно не всем — гораздо спокойнее остаться менеджером на маленькой зарплате, полноватой серой мышкой, одинокой старой девой или просто смотреть на своих товарищей, катающихся на горных лыжах, из окна кафе за бокалом глинтвейна.