что такое психологические здоровые границы

Что такое психологические здоровые границы

В России распространена практика продажи многих лекарств без рецепта, а аптечные препараты открыто рекламируются по телевизору и в интернете. Это приводит к тому, что люди сами себе назначают лечение – свыше 84% россиян покупают таблетки, не посещая доктора. Не все понимают, что вред медикаментов не просто в их побочных реакциях, а в том, что они могут вызвать реальную зависимость. Тогда человек ощущает настоящую потребность в постоянном приеме некоторых лекарственных веществ, чтобы купировать ломку. С течением времени стандартные дозы препаратов перестают помогать, и приходится увеличивать дозировку.

От каких лекарств появляется зависимость

Не все аптечные средства приводят к возникновению лекарственной зависимости. Обычно это вещества, которые могут накапливаться в организме, влиять на нервную систему и участвовать в обмене веществ.

К таким можно отнести:

Основные симптомы

Зависимый от медикаментов человек испытывает постоянную тягу к приему новой дозы, появляется панический страх при мысли об их отмене. При этом симптоматика расстройства связана с тем, к какой группе веществ относится лекарство, как действует на организм пациента.

Частые симптомы лекарственной зависимости:

По мере усиления влияния лекарств на человека, усугубляются симптомы расстройства. Самостоятельно бросить пить таблетки не получается, часто это может быть опасно для организма. Чем раньше начать лечение медикаментозного привыкания, тем быстрее можно избавиться от зависимости.

Куда обратиться за помощью?

Желая быстрее избавиться от зависимости, многие выбирают следующие варианты лечения:

В государственной клинике

Преимущество лечения зависимости от таблеток в государственной клинике очевидно – услуги наркологов бесплатные, но сведения о пациенте врачи обязаны передавать в правоохранительные органы. В клиниках соблюдаются протоколы лечения – это годами опробованные методики, но они не учитывают индивидуальных особенностей организма больного. Бороться с соблазнами принять таблетки снова после терапии придется самостоятельно – методы реабилитации пациентов не входят в услуги государственных учреждений. Именно поэтому такая помощь часто не решает проблему, а пациенты, покидая бесплатный наркологический диспансер, снова начинают принимать знакомые препараты.

В частной клинике

Чтобы пройти эффективное лечение зависимости от аптечных средств, можно записаться на прием к наркологу в частном порядке. Важно отметить, что в клинике «Инсайт» такую услугу предоставляют бесплатно, в отличие от государственных учреждений. Врач проведет первичный осмотр, ряд диагностических тестов, определит стадию зависимости, а также наличие сопутствующих заболеваний – такой комплексный подход позволяет подобрать оптимальную методику лечения от пагубного влияния медикаментов. В современной клинике «Инсайт», где больные проходят реабилитацию, созданы все условия для полного выздоровления от пагубной зависимости. В этом случае изоляция на время от социума – это обязательное условие лечения. Пациенты снова смогут ощущать свою значимость в этом мире, осознать смысл жизни, будут способны вернуться на работу, любить и быть любимыми. Многие из наших пациентов заводят семьи, счастливы в браке. Важно заметить, что весь процесс лечения в нашей клинике проходит безопасно и под наблюдением специалистов.

Этапы лечения медикаментозной зависимости

Обратиться за профессиональной помощью в нашу «кинику, записаться на первую консультацию или лечение можно в любое время онлайн на сайте или по телефону. Чтобы консультация и прием у врача не прошли напрасно, родственники пациента тоже должны принимать в лечении активное участие.

План восстановления от лекарственной зависимости в клинике «Инсайт» делится на 3 этапа:

Нездоровое пристрастие к медикаментам вызывает болезни, психические расстройства и прочие проблемы, которые негативно влияют на здоровье и жизнь пациента, его родных и близких. Избавиться от медикаментозной зависимости самим сложно, поэтому обращайтесь к специалистам нашей клиники. Восстановление у нас проводится анонимно и по доступным ценам.

Мы даем гарантию, что каждый человек, обратившийся к нам за помощью, получит от специалистов индивидуальный план лечения, который будет разработан с учетом его требований и уникальных потребностей. Пациенты могут участвовать в любых решениях, которые принимаются в отношении их ухода, наши специалисты предоставляют лучшие условия избавления от зависимости.

Преимущества обращения в клинику «Инсайт»

Мы современная частная клиника европейского уровня, которая оказывает комплексные услуги лечения зависимости от медикаментов. В команду клиники входят квалифицированные специалисты − психологи, наркологи, реабилитологи, терапевты, психотерапевты, врачи по химической зависимости. Персонал и клиника работают в рамках законодательства РФ, у нас есть все разрешительные лицензии и документы.

В 2014 году заработал стационар клиники «Инсайт» в поселке Константиновка. Это 3-этажное здание, которое оснащено новым диагностическим оборудование, системой кондиционирования, всеми системами безопасности, работает видеонаблюдение 24/7. Располагается клиника в отдалении от оживленных районов города в экологически чистом месте. Это помогает пациентам на время уйти от источников стресса и раздражения, направить все силы на лечение.

Нахождение в стенах клиники на стационаре для лечения медикаментозной зависимости подразумевает под собой оказание всего комплекса услуг:

Никогда не поздно обратиться к нам за помощью, «Клиника Инсайт» имеет хорошие возможности, чтобы помочь вам купировать зависимость от таблеток и начать свой жизненный путь к полноценной и здоровой жизни, которую заслуживает каждый человек. По всем вопросам можно обращаться по телефону, диспетчеры помогут быстро разобраться в ситуации и запишут на прием к доктору.

Источник

Личные границы

Личные границы статья.

Четыре упражнения для определения личных границ.

Личные границы человека – своеобразный свод правил и законов

Чтобы взаимоотношения людей были упорядоченными, государство создает свод законов и правил. Они необходимы для обеспечения физической безопасности граждан и соблюдения их личных прав. Это гарантия неприкосновенности личного имущества и т.д.

Не соблюдение законов государства приводит к анархии и самым трагическим последствиям как для страны, так и для отдельного гражданина.

Каждый взрослый человек знает о своих правах и обязанностях. Он понимает, как следует поступать в различных ситуациях. То же самое и с личными границами. Если физические рубежи необходимы для обозначения частного владения, то личные границы определяют черту, за которую нельзя переступать при общении людей друг с другом и взаимодействии с социальными системами.

Что дают психологические барьеры?

Благодаря четко установленным границам, мы способны идентифицировать личные ощущения, убеждения и эмоции. Нести за них осознанную ответственность.

Мы можем выполнять важные действия, касающиеся мыслей и поступков:

Личные границы обеспечивают психологический комфорт и уберегают внутренний мир от негативных посягательств извне.

Расширенные и условные личные границы

Некоторые люди на практике демонстрируют лишь условные границы собственности. По выражению психологов, они всегда открыты «для импорта». Беспокойство о чужом мнении – причина слыть, а не быть добрым, щедрым, отзывчивым.

Человек с условными личными границами:

Противоположный психологический тип – так называемые «экспортеры», люди со слишком расширенными границами. Их характерная особенность – неумение считаться с интересами других и склонность «поглощать» все пространство вокруг себя.

Абсолютно по-разному относятся два перечисленных типажа и к ответственности.

Люди, взваливающие на себя непосильный груз забот, полагают, что получили очередной выговор заслуженно из-за плохого выполнения обязанностей. Добровольно принимают на себя роль жертвы и соглашаются с любым, даже самым нелепым обвинением. Им кажется, что они все делают плохо и всем должны. Изо всех сил пытаются услужить.

Рецепт счастья – угодить и получить похвалу.

«Если я буду стараться, научусь угадывать желания других и сумею все делать правильно, то моя жизнь чудесным образом изменится. Все будут меня любить. Я буду счастлив» –размышляет такой человек.

Пример. Жена терпит тиранию мужа, ведь она испортила блюдо, не выгладила вовремя рубашку, плохо убрала, забыла купить хлеб на ужин и т.д. У нее существует огромная потребность в похвале и признании заслуг. Она идет на все, чтобы получить желаемое.

В другом случае персонаж не собирается нести ответственность вообще. И не только за близких, но и за себя. Он не видит своей вины в конфликте, не принимает критического замечания и старается избежать любого обязательства.

Пример. Работник не справляется с проектом, срывает сроки. Варианты поведения – попытки переложить работу на другого или бесконечные вопросы и требования разъяснений – как работу выполнить. Интересен также пример с мужчинами, которые избегают женитьбы или, будучи в браке, не выполняют отцовских и бытовых обязанностей. С их точки зрения семья приводит к нарушению личных, тщательно оберегаемых ими границ.

И тот, и другой типаж – это человек, пытающийся выстроить отношения. Он поступает, руководствуясь своими представлениями о личных границах и правилах взаимоотношений между людьми.

Как нарушают личные границы

Для выяснения проблемы следует честно ответить на пять вопросов:

Как выстроить и отстоять личные границы

Психологи используют гештальт-терапию при работе с нарушением личностных границ у пациентов. Различные упражнения оказывают стабильный позитивный результат.

В первую очередь необходимо научиться:

При взаимоотношениях с окружающим миром следует учитывать свои интересы и интересы других людей. Соблюдайте разумный баланс. Перевес в любую сторону неизбежно приводит к негативному результату.

Четыре упражнения для определения личных границ

Узнай себя

Возьмите дневник, тетрадь или блокнот для записей и в спокойной обстановке вспомните, что происходило с вами в течение прошлой недели. Когда вы уделяли время себе, заботились о себе, занимаясь тем, что вам нравится? И наоборот: когда вы упрекали себя за лень, непродуктивность, ошибки? Запишите свои наблюдения, но не стремитесь сразу же делать какие-то выводы.

Ваши личные границы

Встаньте друг напротив друга на комфортном расстоянии (обычно достаточно 1–2 метров). Выполняя упражнение, вам необходимо оставаться на месте, в то время как ваш знакомый будет медленно сокращать расстояние. Один шаг навстречу вам раз в 30 секунд: интервал нужен для того, чтобы у вас было время оценить свои ощущения.

Попробуйте зафиксировать, на каком расстоянии вы начали ощущать легкий дискомфорт. А когда напряглись чуть сильнее? Когда захотелось убежать, отойти или оттолкнуть человека? Все эти ощущения — сигналы вашего организма, который пытается предостеречь от опасности. Запомните, какое расстояние для вас комфортно, и в следующий раз пресекайте любые попытки людей вторгнуться в ваше личное пространство.

Визуализация границы

Теперь представьте свою семью, друзей, коллег и просто знакомых и расположите их вокруг себя. Возможно, кто-то окажется за пределами границ, а кто-то — прямо рядом с вами. Что вы ощущаете теперь? Удобно ли вам общаться с людьми, находящимися за вашими границами? Запишите или зарисуйте то, что чувствуете.

Стол дискуссий

Представьте, что три ваших состояния — Ребенок, Родитель и Взрослый — сидят за столом, в центре которого располагается проблема, требующая решения. Каждое из состояний вашего эго на эту проблему реагирует по-своему: Ребенок выражает эмоции, Родитель судит, правильно он поступает или нет, а Взрослый, прислушиваясь ко всем, выносит финальное решение. Вспомните любую проблему, которая беспокоила вас на прошлой неделе, и попробуйте сконцентрироваться на ней. Что вы чувствовали? Как реагировали? Может быть, запрещали себе что-то? Как повели себя? Или как повели бы себя теперь, разобрав проблему?

Отвечая на эти вопросы под разными углами, вы дадите «выговориться» каждому вашему «я», дадите им право быть услышанными и сможете здраво оценить ситуацию, а значит, научитесь адекватнее определять границы допустимого.

ТЕСТ

Оцените верность каждого утверждения по отношению к себе по следующей шкале:
A – совершенно неверно;
B – скорее неверно, чем верно;
C – иногда;
D – скорее верно, чем неверно;
E – это полностью относится ко мне.

1. Мои чувства незаметно перетекают одно в другое.
2. Мне очень легко вспомнить свои детские чувства.
3. Меня легко обидеть или задеть.
4. Много времени у меня уходит на мечты и фантазии.
5. В художественной литературе театре и кино я предпочитаю четкие сюжеты, имеющие определенное начало, середину и конец.
6. Хорошей организацией можно назвать только такую, в которой все четко представляют себе свои обязанности и ясно, кто за что отвечает.
7. Всему есть свое место, и все должно быть расставлено по своим местам.
8. Излишняя близость с другими людьми иногда меня пугает.
9. Хорошие родители – всегда немножко дети.
10. Я легко могу представить себя каким-нибудь животным.
11. Когда что-нибудь случается с близким мне человеком, я чувствую себя так, словно это случилось со мной.
12. Берясь за какую-то работу, я не люблю связывать себя планом действий, а во многом следую интуиции.
13. Персонажи моих снов часто переходят один в другой, оказываются другими людьми.
14. Часто мне кажется, что на меня влияют посторонние, таинственные силы.
15. Невозможно провести четкие границы между нормальными людьми, невротиками и просто сумасшедшими.
16. Я –человек приземленный, практичный, реалистичный.
17. По характеру я мог бы быть поэтом, художником, артистом.
18. Иногда я слышу, что кто-то зовет меня по имени, но оглянувшись не нахожу никого.

А теперь подсчитываем результаты теста.

В ответах на вопросы №№ 1, 2, 3, 4, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 17, 18 поставьте себе:
1 балл — за ответ A,
2 балла — за ответ B,
3 балла — за ответ C,
4 балла — за ответ D,
5 баллов — за ответ E.

Ответы на вопросы №№ 5, 6, 7 и 16 оцениваем по обратной схеме:
5 баллов — за ответы A,
4 балла — за ответы B,
3 балла – за ответы C,
4 балла – за ответы D
5 баллов – за ответы E.

Результаты:
— средний человек со средними «границами» набирает обычно 35 очков;
— 50 и более очков – ваши барьеры слишком тонки;
— 20 и менее – слишком толсты.

Источник

Здоровые границы личности: как отказывать без чувства вины?

Здоровые личные границы — это основа уравновешенного психологического состояния. Когда границы четко выстроены, человек чувствует себя уверенно и большинство коммуникаций с другими людьми для него дружественны. Для учителя это всегда залог внутреннего спокойствия и уверенности, душевного комфорта при многочисленных ежедневных стрессах. Помните, как в детстве хотелось сказать кому-то нет, отстоять собственный совочек в песочнице?

Поговорим о том, что такое здоровые границы личности и как их создать; как сказать «нет» без чувства вины; как отвечать на грубость и неуважение; как избегать манипуляций в свой адрес; как себя вести, чтобы другие проявляли уважение, и при этом не запугивать.

Что такое границы личности?

Увидеть и даже ощутить границы физические намного легче. А как быть, если речь идет о психологических, личных границах? Прежде всего, давайте разберемся в терминах. В психологии границы — это понимание собственного «Я» как отдельного от других. Как раз понимание своей отдельности и формирует основу нашей личности.

Как и в любых других сферах, прежде, чем оценивать и корректировать что-то, нужно сначала представить, как это формируется. Формирование границ происходит в процессе эмоционального и физического взросления человека (сепарация). Младенец практически не ощущает своего психического различия с матерью, он отождествляет себя с тем, что чувствует мама. А когда дети начинают познавать мир, они познают и себя как отдельную часть этого мира.

Зачем нужны границы?

«Осознание себя отдельной личностью со своими целями, желаниями и потребностями — это залог проживания своей жизни, реализации своего потенциала. Но у большинства людей есть нарушения в формировании границ. В итоге многие взрослые не могут отказать, разгребают чужие проблемы, с трудом могут высказать собственное мнение и соглашаются на работу, которую не собирались делать».

Функция психологических границ состоит в том, чтобы человек мог получать все необходимое для своего развития из окружающей среды, а также ограничивать поступление того, что ему вредит.

Психологическая граница личности несет в себе еще коммуникационную и защитную функции для нашего внутреннего Я. Как правило, наши личностные границы определяются интересами, целями и желаниями в конкретной ситуации, а также опираются на внутренние ценности и предпочтения.

Разновидность границ. Типология Нины Браун

Мягкие. Легко поддаются на манипуляции испытывают трудности отказать другим, высказать свое мнение сливаются с другими людьми

Губчатые. Необоснованно и легко впитывают чужие мнения, взгляды, принципы чувствуют себя крайне неуверенно

Жёсткие. В любой ситуации сохраняют свои границы нарушение и посягательство встречается жестким отпором, агрессией.

Гибкие (здоровые границы). Меняются в зависимости от ситуации здоровым образом позволяют человеку легко общаться, отказывать, прекращать общение, принимать решения, удерживать других на той дистанции, которая необходима, при этом не нарушая взаимоотношений

Здоровые границы — это как?

Здоровые границы — гибкие, и при этом явно существующие! Человек со здоровыми границами.

Осознает себя отдельной личностью

Хорошо знает и уважает свои цели, желания, потребности, ценности

Уважает границы, желания и потребности других людей

Гибок в общении, умеет договариваться

Находится в постоянном контакте с реальностью

Лучше общается с другими людьми

Строит добрые взаимоотношения

Более стабилен, лучше контролирует свою жизнь

Как происходит нарушение границ

Большинство людей нарушают границы друг друга. К счастью, всегда есть шанс начать это отслеживать и постепенно оздоравливать общение. И начать, конечно же, стоит с себя.

Как правило, в том случае, если у человека границы слишком мягкие или, наоборот, слишком жесткие, это означает, что он так же ведет себя и с другими людьми. Это происходит на автомате, ведь он просто не знает, как жить и действовать по-другому. Какие ситуации могут возникнуть в общении, когда границы личности нездоровы?

проекция своей личности на оппонента;

обвинение человека в своих проблемах (ты испортил мне жизнь; это все из-за тебя; если бы не ты. ) ;

контроль поведения (ты больше не должен поступать так; сделай так, так и так);

непрошенные советы о том, каким следует быть (я бы на твоем месте. надо было уже давно сделать. );

установки, какие события как расценивать;

оценка вашей внешности и личности.

Как понять, что границы нарушены?

По внутренним сигналам-маркерам легко отследить, когда в ваши границы вторгаются без вашего желания. Испытывали ли вы когда-нибудь что-то подобное при общении с другими?

Нарушены ли мои границы? Да, если вы.

С трудом определяете, что принадлежит вам, а что — другим.

Часто делаете что-то только потому, что «так делают нормальные люди / женщины / настоящие мужики / думающие и ответственные работники». Хотя это вам не нравится.

Не можете отказать.

Думаете, что ваше счастье и благополучие зависят от других.

Доверяете другим, потому что «они лучше знают».

Тратите больше времени на решение чужих проблем, а не своих.

Мало внимания уделяете себе.

Продолжаете отношения с людьми, которые обращаются с вами плохо или которых не любите.

Не можете попросить о помощи, озвучить другим людям свои потребности и желания.

Чувствуете себя ответственными за чувства других.

Не можете дать отпор другим людям, которые могут пользоваться вашими вещами или деньгами.

Подчиняетесь желанию друзей / коллег.

С трудом высказываете свое мнение или открываете мысли.

В одиночестве едва ли справляетесь с самим собой.

Чувствительны к критике.

Часто испытываете гнев.

Не можете определить свои истинные желания, цели, ценности, потребности.

Опасаетесь показать свое истинное я, стараетесь быть таким, каким вас хотят видеть другие.

Откуда ноги растут, или В чем причина нездоровых границ?

Многие претензии за нарушенные границы лежат в детстве (родители нарушали границы ребенка). И во взрослом возрасте мы просто проецируем эти обиды и претензии на других. Глубинная причина — страх. Страх быть отвергнутым, страх конфликта, быть плохим, злым, эгоистом, тираном. Такт формируется привычка прогибать свои границы и нарушать чужие или, наоборот, жестко отстаивать свое.

«Страх — это глубинная причина негативных состояний. Если сейчас страшно сказать «нет» и отстоять свои границы, то посмотрите, каким страшно быть в этой ситуации: эгоистичным, равнодушным, злым? Но действительно ли сейчас это так? Обязательно проводите стыковку с реальностью! Скорее всего, даже если вы откажете человеку, это не окажется для него преступлением. Попробуйте подвергнуть сомнению свое привычное поведение!»

Вспомните детство! Скорее всего, вы ведете себя так же, как тогда, либо — с точностью наоборот.

Нарушались ли границы? — эмоциональные, пространственные, ценностные? Есть ли у вас братья / сестры? Было ли свое место (комната, кровать, угол)? Была ли своя одежда, игрушки? Можно ли было проявлять недовольство и отстаивать свое? Как реагировали родители на отстаивание границ?

Что делать с невыстроенными границами?

«Здоровые границы — ваша задача. Теперь, во взрослом возрасте, вам самим нужно пройти этап формирования и расстановки границ, который был нарушен в детстве».

Нужно и можно во взрослом возрасте расставлять границы и делать их здоровыми. Это ваше право. Вы можете отличаться от других людей, и это нормально!

Принципы выстраивания внутренних границ

«Сначала кислородная маска на себя, потом на других». Основа границ — осознание себя отдельной личностью, человеком, понимание своего права на эмоциональные и личные границы. Когда вас пытаются продавить, прочувствуйте, нравится ли вам это, подумайте сначала о себе. Посмотрите, чего вы сами хотите прямо сейчас!

Выйдите из позиции жертвы. Отслеживайте свои мысли: «это они так поступают, они виноваты», «что я могу сделать», «это никогда не кончится» и т.д.

Возьмите ответственность за свои границы. Это вернет вам силу и контроль над ситуацией. Это ваша задача — выстроить свои здоровые границы. Другие люди не обязаны это делать.

Распознайте свои желания. Научитесь видеть самостоятельно свои потребности, цели, мотивации. Назначьте «своим» пространство, вещи. Выявите, что нравится, а что не нравится в общении.

Знайте страх в лицо. Важно увидеть страхи в общении и начать работать с ними.

Говорите, говорите, говорите! Начните заявлять о своих потребностях в общении с другими, давайте честную обратную связь. Люди не могут читать ваши мысли и не должны этого делать. Сообщайте миру о своих состояниях и желаниях в адекватной форме (без требований и претензий).

Начните отказывать. При выявленной позиции и знании, чего вы хотите, вы легко сможете сказать нет другим и пояснить свою позицию.

Создайте свои правила в общении с собой. И придерживайтесь их в отношении себя и других людей (не грубить, не кричать, не брать без спроса и т.д.). Если вы нарушаете сами свои правила в общении с собой, то чего вы ждете от других?

Признайте границы других людей. Начните спрашивать других о разрешении, прежде чем что-то делать. Например: «можно взять твою кружку?», «можно я обниму тебя?», «можно я поделюсь с тобой своим мнением?», «можно я дам тебе совет?», «можно я расскажу тебе то, что меня беспокоит?» и т.д.

Общайтесь с близким человеком, которому вы доверяете. Начните выстраивать границы в доверительном общении. Договоритесь с человеком о том, что будете с ним учиться проговаривать свои чувства и давать свою обратную связь по поводу нарушения границ. Лучше это делать в игровой форме.

Найдите положительный пример. Наверняка в вашем окружении есть человек, у которого, по вашему мнению, здоровые границы. Больше общайтесь с ним!

Техники по выстраиванию границ

Говорите вслух, не замалчивайте. На первых порах нужно себя приучить давать обратную связь другим людям. Точно так же вы можете попросить других объяснить вам, как лучше для них. И это абсолютно нормально!

Каждый день выделяйте время для себя. Давно ли вы оставались наедине с собой хоть на 15 минут? Не для работы, не для общения с кем-то. Просто включите музыку, налейте себе чай. Сначала научите самого себя соблюдать границы!

Запрашивайте обратную связь. Принял ли другой человек вашу позицию, нужно ли что-то разъяснить?

Зачитывайте молитву гештальтиста. Помогает прояснить разные моменты в общении.

Медитируйте на свои границы. Включите приятную медитативную музыку, желательно без слов, расслабьтесь, представьте, что вы на поляне, какие у вас сейчас границы? Железобетонные или, наоборот, размытые? Комфортно ли вам в них находиться? Если нет, нарисуйте в сознании такие границы, которые бы вам хотелось. Обязательно сделайте в них калитку — это будет означать, что вы готовы на диалог, готовы прислушиваться к мнению других людей (открывать и закрывать калитку), но все же собственные границы у вас в приоритете.

Рисуйте границы, которые есть сейчас, и желаемые. Альтернатива медитации. Все то же самое, что в предыдущем пункте, вы рисуете на листе бумаги.

Попробуйте действовать по принципу «Взрослых нет дома». Если, например, на работе вас просят что-то сделать, но вы не можете оценить, нарушит ли это ваши границы, или нет, действуйте, как ребенок, который остался дома один. Скажите себе: «Никого нет дома!». Это не просто шутка — таким образом вы даете себе время, чтобы подумать.

Чаще говорите «нет», если у вас мягкие границы, а если жесткие, говорите «да». Сначала ощущения будут, возможно, немного странными, но приучить себя к этому необходимо.

Что, если.

Чек-лист выстраивания границ

✅ У меня есть четкая позиция по поводу своей деятельности. Знание, что я делаю, зачем, почему, что даю, что получаю.

✅ То же самое — по поводу общения с коллегами, родителями, учениками.

✅ Я соблюдаю свои же правила в общении.

✅ Я знаю свои потребности, прислушиваюсь к своим желаниям, состояниям, преследую свои цели, остаюсь верен своим ценностям, чувствую, что для меня приемлемо, а что нет.

✅ Я отвожу время для общения по работе (коллеги, родители) и оповещаю об этом людей.

✅ Я выделяю время для себя. В это время и нет никого рядом, нет никаких дел, я не решаю чужие проблемы и не думаю о других. Все мое внимание — во мне.

Источник