Что такое пререкание с родителями

Пререкания

Не добивается ли ваш ребенок того, чтобы последнее слово всегда было за ним? «Мэри, пожалуйста, вымой посуду». «Мам, я не могу, я выполняю домашние задания». «Мыть посуду – ведь это твоя обязанность, верно?» «Да, но у меня завтра контрольная». «На мытье посуды уйдет всего десять минут. Пожалуйста, сделай это к моему возвращению». «Ты будешь виновата, если мне поставят «плохо». Некоторые родители и дети перекидываются репликами до тех пор, пока разговор не превращается в яростный спор, – если ни одна из сторон не хочет остановиться и понять другую. Дети вынуждены защищаться, родители ощущают угрозу своему авторитету. А победителей нет. Спор не должен вестись в неуважительном тоне. Уважительная форма несогласия подтверждает, что ваш ребенок расположен к общению с вами и ему нравится такое общение. Проверьте на практике следующие советы, если ваш ребенок пререкается с вами.

Требуйте уважения. Родительское ухо чутко улавливает неуважение в тоне ребенка; вам нелегко всегда сохранять ваш тон уважительным, однако это совершенно необходимо, ведь вы подаете пример ребенку. Если вы не хотите услышать когда-нибудь от вашей дочери словечко «заткнись!» – не произносите его, адресуясь к ней. Настраивайтесь на то, что ребенок будет препираться с вами на тех ступенях развития, когда он сделает рывок к независимости. Оставляя за собой последнее слово, ребенок укрепляет свои позиции и подтверждает свою независимость. Если это не важность, не явное неуважение и не откровенное стремление подразнить вас, спишите пререкания на болезнь роста. Ребенку необходимо научиться проводить свою линию, удерживаясь от грубости. Между неуважением и дерзостью действительно есть тонкое различие.

В возрасте от семи до десяти лет нормальной чертой развития ребенка является защита своих интересов. У ребенка формируется чувство справедливости. Любое ваше замечание, любое ваше требование, которые кажутся ему наступлением на его права, заставляют его занять оборону. Однажды я несправедливо обвинил Маттью в том, что он попусту терял время, когда вся семья в машине ждала его. Он сразу же стал обороняться. У него была причина – вернуться в дом за ботинками. Это было не пререкание, скорее, это был приемлемый ответ ребенка на той ступени развития, когда он знакомится с понятием «справедливость». Принимая во внимание слова ребенка (постольку, поскольку ребенок проявляет уважение к вам), вы даете ему понять, что готовы слушать его и считаться с его мнением. Так закладывается фундамент успешного общения с подростком.

Если же пререкания заканчиваются обоюдным криком, этому надо положить конец. Однажды я подслушал диалог Марты и тогда еще восьмилетней Эрин, пререкавшейся с Мартой. «Эрин, сядь. Я хочу поговорить с тобой», – спокойно сказала Марта. Она прервала разгоравшуюся ссору, сменив тон. Две стороны, выяснявшие, кто возьмет верх, уселись «за стол переговоров». «Я мама – ты ребенок. Это не значит, что я лучше тебя, но я прожила больше и знаю намного больше. Поэтому я немного умнее тебя – ты тоже будешь умнее, когда станешь мамой. Понятно, почему ты не хочешь убирать в своей комнате, но я жду, что ты послушаешь меня». После чего последовало объятие. Наконец Марта сказала: «Я помогу тебе начать уборку».

Если препирательства ведутся в абсолютно неуважительном тоне и участились, пересмотрите ваши взаимоотношения с ребенком от начала и до конца. Может быть, ребенок злится из-за чего-то? Не отдаляетесь ли вы друг от друга? Может, вы в последнее время были настолько заняты, что ребенок вынужден переходить на крик и досаждать вам, с тем чтобы добиться от вас внимания? Приведу личный пример. Была зима – горячее время для доктора-педиатра, настал также предельный срок сдачи книги. Из-за этих наложившихся друг на друга цейтнотов я утратил обычную терпимость к мелким провинностям повседневного характера, которые вы всегда можете ждать от растущих детей.

Тайм-аут в пререканиях. Если вы с ребенком подняли крик и между вами выросла стена непонимания, устройте тайм-аут либо ребенку, либо себе. Все равно нормального разговора не получится. Объявите: «Мне нужен перерыв». Или велите ребенку сесть и не вставать, пока он не сможет разговаривать с вами в уважительном тоне. Когда вы с ребенком успокоитесь, возобновите разговор – если это требуется, с извинения; тем самым вы растопите лед недоверия, возможно, возникшего у ребенка. Затем попросите ребенка вновь привести его аргументы (порой необходимость повторить претензии снижает для ребенка их значимость). Приведите свои аргументы и вместе придите к решению. А в завершение разговора обнимитесь. Ваш ребенок и без нотаций поймет, что неуважение одной стороны к другой непродуктивно для общения и неразумно.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.

Источник

Если ребенок оспаривает ваши решения

Девять советов о том, как вести себя родителям, когда ребенок вступает в пререкания и оспаривает их решения

Помните, когда вы были маленькими, вам очень хотелось быть старше, чтобы вы могли принимать свои собственные решения и жить по своим правилам? Вам хотелось иметь право спать, когда вы хотите, есть, что хотите, и носить, что хотите.

Дети испытывают потребность во власти. И это нормально, однако не тогда, когда данная потребность реализуется в негативном ключе. Дети, ищущие власти, любят устанавливать собственные правила. И взрослые неизбежно вовлекаются в пререкания с ними.

Предлагаем девять советов о том, как вести себя родителям, когда ребенок вступает в пререкания и оспаривает их решения.

1. Уклоняйтесь от споров. Удалитесь в свою комнату или займитесь чем-то, что помешает вам учувствовать в пререканиях. Еще более важно, чтобы вы не теряли самообладание. Если вы рассердитесь, это покажет вашему ребенку, что у него есть власть над вами, после чего он всегда будет целиться в ваше уязвимое место. Будьте готовы применить соответствующие санкции в случае, если ваш ребенок откажется от сотрудничества. Но никогда не наказывайте его в гневе и убедитесь в том, что санкции и последствия за его недолжное поведение будут справедливыми.

2. Акцентируйте внимание не на контроле, а на сотрудничестве. Оставаясь спокойными и рациональными, несмотря на невыносимые ситуации, которые создает вам ребенок, вы сможете получить преимущество над его тактикой борьбы за власть. Ясно сформулируйте ребенку ваши ожидания, а также последствия за отказ от сотрудничества. Не ставьте ультиматумов. Постарайтесь установить с ребенком позитивную связь и замотивировать его на сотрудничество.

3. Дайте ребенку успокоиться. Расстроенный ребенок не сможет вас выслушать. Рассуждения и аргументы в таком состоянии не сработают. Поэтому подождите, пока он не успокоится, и используйте это время для того, чтобы упорядочить свои мысли и выработать стратегию дальнейшего взаимодействия.

4. Не выясняйте причины плохого поведения. Не спрашивайте у своего ребенка, почему он вспылил. Такой вопрос предполагает, что у плохого поведения есть причина. Но у детей не всегда есть осознаваемая причина того, почему они безобразничают. Если ребенок сформулирует вам причину (вероятно, очень креативно) и вы не примете ее, вы можете опять скатиться в пререкания, которого вы так хотели избежать.

5. Не кричите. Если ваш ребенок пререкается с вами, это, несомненно, выводит вас из себя. Если вы накричите на него, он действительно может успокоиться и перестать спорить. Но не обманывайте себя, думая, что проблема решена. Ваш ребенок не смог решить проблему, которая привела к пререканиям. Поэтому они обязательно будут повторяться, пока вы не найдете решение, которое окажется гораздо эффективнее и лучше, чем крик. Даже если дети спорят между собой, сохраняйте спокойствие и помогите им прийти к согласию.

6. Научите ребенка апеллировать. Иногда дети могут спорить просто ради самого спора. Это становится их привычкой. Чтобы избежать этого, введите правило, согласно которому ребенок может обратиться к вам с просьбой пересмотреть ваше решение по истечении определенного времени. Это научит его удерживаться от бесполезных споров. Дети очень огорчаются, если их мнение не услышали. Так что, когда все члены семьи будут пребывать в добром расположении духа, поговорите с ребенком и выслушайте его.

7. Будьте последовательны. Если вы принимаете решение, сделайте все возможное, чтобы придерживаться его. В противном случае ребенок будет считать, что все ваши решения можно пересмотреть, стоит лишь попререкаться. Перед тем как сказать «Да» или «Нет» по какому-либо вопросу, не торопитесь, а соберите всю необходимую информацию и, только взвесив все «за» и «против», принимайте решение. После того как решение принято, постарайтесь обеспечить его выполнение и не поддаваться на попытки ребенка поставить вам дополнительные условия с помощью пререкания или других видов нежелательного поведения.

8. Будьте образцом для подражания. Если вы столкнулись с ситуацией, в которой посторонний человек вспылил или чем-либо вас расстроил, всеми силами сохраняйте спокойствие. Покажите ребенку своим примером, что вы остаетесь спокойными, даже когда расстроены. Это хороший способ научить его, что есть более эффективные способы борьбы с неприятной ситуацией, нежели споры и агрессия.

9. Оставьте аргументацию для времени, когда ребенок станет старше. Ваш 5-летний сын хочет, чтобы вы купили ему робота-трансформера. Вместо того чтобы сказать простое «Нет», вы пускаетесь в пространные объяснения, почему вы не можете ему его купить. В ответ на ваши аргументы малыш выдвинет десяток феноменально креативных встречных аргументов о том, почему он не может жить без этой игрушки. И именно вы несете ответственность за предстоящие пререкания. Нельзя ожидать от 5-летнего ребенка легкого и вдумчивого принятия вашей аргументации. Так что просто спокойно скажите «Нет» и двигайтесь дальше. Вступайте с ребенком в аргументированные дискуссии не раньше, чем он достигнет возраста 10-12-ти лет.

Приучая ребенка сотрудничать и избегать пререканий, вы будете развивать у него навыки решения проблем. И помните о том, что ребенок, который ищет власти или спорит с вами, отличается независимостью, самостоятельностью и решительностью. Так что не волнуйтесь: возможно, вы воспитываете будущего лидера.

Источник

10 причин, по которым у тебя плохие отношения с родителями, и как всё исправить

Далеко не у каждого человека складываются здоровые отношения с родителями. Этому способствует множество причин — от неуважения личных границ до постоянной критики и вмешательства родителей в жизнь детей.

Если твои родители не понимают, что они делают не так, и не хотят меняться, пора брать дело в свои руки. Мы описали самые распространенные причины, по которым у тебя могут быть плохие отношения с родителями, а также дали советы, как можно это исправить, не жертвуя собственным комфортом и нервными клетками.

1. Они не уважают твои личные границы

Личные границы устанавливаются не только в общении с коллегами или знакомыми. В отношениях между родителями и детьми тоже должны быть обозначены допустимые границы. Особенно если дети давно выросли, а родители пытаются лезть в их жизнь, чрезмерно опекая или контролируя.

Нет ничего плохого в том, чтобы дать понять родителям, что ты не собираешься обсуждать с ними свои проблемы в отношениях, финансовое положение или личные переживания. Ты вправе не делиться с ними подобной информацией.

Если твои родители не уважают установленных тобою границ и не замечают твоих просьб не поднимать определенные темы для разговора, ты со спокойной душой и чистой совестью можешь игнорировать такие вопросы. Твое дело — предупредить, что обсуждать свою личную жизнь ты с ними не будешь, а дальше дело за малым. Сначала родители будут злиться, а после привыкнут и перестанут атаковать тебя лишними расспросами.

2. Они продолжают указывать тебе, даже когда ты вырос и пытаешься строить свою жизнь сам

Некоторые родители даже после того, как их дети вырастают и становятся самостоятельными, искренне верят в то, что могут распоряжаться их жизнями. Отпустить контроль и перестать быть властным довольно сложно, особенно когда ребенок всё свое детство и подростковый возраст не мог перечить родителям даже в каких-то незначительных вопросах.

Если ты уже взрослый парень (мужчина), который живет своей жизнью, давно покинул родительский дом и сам себя обеспечиваешь, пора объяснить родителям, что такое поведение с их стороны неприемлемо. Быть родителем — не значит иметь полное право вмешиваться в жизнь выросших детей. Поговори с ними начистоту и попытайся донести, что их контроль мешает твоей самостоятельности.

3. Они критикуют твой выбор и всячески показывают это при посторонних людях

Критика со стороны родителей — вещь довольно распространенная. Есть такие матери и отцы, которые постоянно недовольны решениями своих детей: они считают их несерьезными, осуждают за выбор места работы, считают их партнеров неподходящими, не верят в успех их начинаний. Само собой, построить здоровое общение с такими родителями очень сложно.

Еще сложнее, когда на любом семейном празднике главным предметом обсуждения становишься именно ты. Многочисленные тетки, бабушки, дедушки, двоюродные братья и сестры с упоением слушают жалобы твоих родителей, в то время как ты искренне желаешь провалиться сквозь землю.

Сообщи своим родителям, что не собираешься делиться с ними теми подробностями своей жизни, которые они с большой вероятностью будут осуждать и критиковать. И постарайся не воспринимать критику остро. Чем больше ты реагируешь на издевки и подколы со стороны родственников, тем дольше будешь выступать для них прекрасным вариантом для развлечения.

4. Они не слушают и не слышат тебя

Некоторые родители буквально прерывают своих детей на полуслове, заканчивают за них фразы, дают советы или выносят оценочные суждения, даже не дослушав речь до конца. Естественно, такое поведение будет обижать и раздражать любого. В следующий раз ты дважды подумаешь, прежде чем делиться чем-то с близкими людьми.

Если твои родители не хотят слушать или слышать тебя, не понимают, что то, чем ты делишься с ними, для тебя очень важно, быть может, лучшим решением будет минимизировать такие рассказы. Зачем тебе лишние поводы для стресса и переживаний? Если ты не будешь делиться с ними чем-то важным, риск пережить очередное разочарование будет практически сведен к нулю.

5. Они всё еще видят в тебе маленького ребенка

Порой родители продолжают видеть маленького ребенка в своем давно выросшем чаде. Это заставляет их надевать на тебя старые детские маски, принижая твое достоинство. Допустим, в детстве ты постоянно не сдерживал своих обещаний и был слишком расточительным, а теперь у тебя свой бизнес. И вроде бы это отличный повод для гордости, но ты получаешь в свой адрес лишь насмешки и напоминания о прошлых ошибках.

Объясни родителям, что ты изменился, осознал свои ошибки и стал более мудрым и сдержанным человеком. Постарайся провести параллель, указывая на то, что со своими старыми привычками или чертами характера ты бы не смог добиться успехов сейчас.

6. Они используют посредника, для того чтобы общаться с тобой

Возможно, когда-то давно твое общение с родителями сошло на нет или они допустили ошибки, которые мешают тебе поддерживать с ними доверительные отношения. Вместо того чтобы просто поговорить с тобой и решить все проблемы, они решили прибегнуть к помощи посредника — твоего брата или сестры, второго родителя (если ты поддерживаешь общение только с одним), бабушки или дедушки. Неудивительно, что тебе не нравится подобный расклад, ведь в твои отношения буквально втягивают третьего лишнего.

Если родители не хотят решать проблему с тобой самостоятельно, возьми ситуацию в свои руки. Обсуди с ними всё и объясни, что в дальнейшем не хочешь посвящать в ваши недомолвки кого-то другого. Дай понять, что любой неприятный поступок, обиду или проблему можно решить напрямую с тобой, и ты будешь рад простому разговору по душам.

7. Они твердо убеждены в том, что правда всегда на их стороне

Твои родители крайне часто употребляют фразы: «Я же говорил(а) тебе так не делать», «Я лучше знаю, как поступить», «У меня больше опыта, значит, ты должен прислушиваться ко мне». Они убеждены в том, что ты можешь стать успешным и счастливым, только если будешь действовать по их указке. В их голову даже не приходит мысль о том, что у вас могут быть разные взгляды на жизнь, мечты и понятия о счастье.

В большинстве случаев доказывать родителям, что у тебя есть другая точка зрения и ты должен распоряжаться своей жизнью так, как тебе того захочется, бесполезно. Поэтому лучшая стратегия — это игнорировать их указки, кивая и улыбаясь в ответ на их слова. Ты просто выслушиваешь родительские наставления и продолжаешь поступать так, как планировал с самого начала.

8. Они встают на чью-либо сторону, когда между тобой и твоими братьями или сестрами назревает конфликт

Всякий раз, когда ты выясняешь отношения со своими братьями или ссоришься с сестрами, твои родители поддерживают кого-то одного, вставая на его защиту. Разумеется, второй стороне крайне неприятно такое поведение.

Постарайся объяснить родителям, что вы выросли и можете решить свои проблемы самостоятельно. Им необязательно вмешиваться в конфликт и показывать, кого они считают правым в этой ситуации. Ваши проблемы их уже не касаются, и без их участия вы скорее сможете найти компромисс.

9. Они манипулируют тобой

Манипуляция со стороны родителей часто практически незаметна для тебя и окружающих. Кажется, что они хотят сделать лучше в первую очередь тебе, но на самом деле под этим утверждением могут скрываться совершенно другие мотивы.

Спокойно сообщи родителям, что только тебе известно, что для тебя лучше, поэтому все важные решения в своей жизни ты будешь принимать самостоятельно. Можешь также указать им на фразы или поступки, которые они совершают, чтобы принудить тебя поступить так, как хочется им самим. Главное, не пускайся в обвинительный тон и не питай иллюзий, что тебя услышат и поймут с первого раза.

10. Они сравнивают тебя с другими

Если для твоих родителей похвала — невиданная роскошь, и они привыкли сравнивать тебя и твои достижения с «сыновьями маминых подруг» или «детьми их коллег», то ты, скорее всего, нечастый гость в родительском доме. Крайне сложно терпеть сравнения с другими людьми, сохраняя при этом свою самооценку.

Всё, что ты можешь сделать, — это один раз начистоту поговорить с родителями. Скажи им, что такие сравнения рушат твою веру в себя. Напомни, что у людей разный старт во взрослую жизнь: кому-то успех может достаться просто по наследству от родителей, а кто-то тратит много времени и сил на то, чтобы добиться всего самостоятельно.

Источник

Почему дети не слушаются. Как правильно реагировать на истерики и агрессию

Субъективные и объективные родители: в чем отличия

Трейси Хогг медицинская сестра из США более, чем 25 летним стажем работы; специализировалась на работе с особенными детьми, впоследствии консультировала родителей по вопросам воспитания и развития

Мелинда Блау журналист, автор 15 книг и более 100 журнальных статей; работает с Трейси Хогг над всей серией её книг по воспитанию

Насколько родители могут спровоцировать плохое поведение ребенка, настолько они могут им управлять. В зависимости от того, каким образом родители реагируют на различные сцены или проявления неповиновения, агрессии, раздражения и гнева, либо они смогут контролировать такого рода поведение, либо оно укоренится навсегда.

Субъективные родители: история с Гектором

Меня все время задевает, когда родители говорят: «Джонни отказывается. », «Джонни не слушает. » — как будто они ничего не могут поделать с тем, что он вытворяет. Слишком многие родители в наши дни боятся сделать своих детей несчастными и позволяют им командовать парадом. Они опасаются, что если в чем-нибудь ограничат своих чад, то те не будут их любить. А может, они не знают, как пресечь на корню нежелательное поведение. А если все же делают попытку, то им либо не хватает решимости, либо они непоследовательны в своих действиях.

Ко мне никогда не обращаются родители, подходящие ко всему объективно. Большинство пап и мам, жалующихся на проблемы, связанные с поведением, — это субъективные родители. Они неосознанно действуют на основании собственных чувств, а не в интересах ребенка.

Нельзя утверждать, что объективные родители избегают чувств. Совсем наоборот, они находятся в контакте со своими эмоциями, но не позволяют чувствам управлять собой, как это происходит у субъективных родителей.

Например, Гектор, которому восемнадцать месяцев, был вне себя в обувном магазине, когда увидел на прилавке огромный круглый аквариум, полный леденцов на палочке, и немедленно захотел один прямо сейчас. Субъективный родитель сразу подумает: «Только не это. Надеюсь, что он не устроит здесь сцену». Он может сначала попробовать договориться с Гектором («Я дам тебе такой же леденец без сахара, когда мы придем домой»). Вероятнее всего, ему предстоит долго и мучительно уговаривать ребенка до тех пор, пока его собственное раздражение и чувство вины не начнут усиливаться из-за растущих требований со стороны ребенка. Когда Гектор начнет хныкать, а потом плакать, субъективный родитель станет еще более раздраженным и будет принимать поведение Гектора на свой счет («Не могу поверить, что он опять так себя ведет»). Сконфуженный тем, что ему приходится публично воевать с ребенком, который уже валяется по полу в истерике, он наконец уступит.

Когда отношение родителей субъективно, они дают волю собственным эмоциям, вместо того чтобы освободиться от них и правильно реагировать на то, что происходит с ребенком. Именно поэтому субъективные родители обычно воспринимают все, что делает их ребенок, как собственное отражение. Они боятся произнести то, что есть на самом деле: «Нет, сейчас тебе это нельзя».

Поскольку субъективные родители так близко идентифицируют себя со своим ребенком, то чувства ребенка могут быть для них их собственными чувствами. У них возникает беспокойство, когда им приходится иметь дело с эмоциями ребенка, особенно злостью и огорчением. Неудивительно, что у субъективных родителей не бывает четких границ: они ведут себя с детьми скорее как их сверстники, чем как родители. Они почти никогда не говорят: «Мы — родители, и мы считаем, что это для нас неприемлемо».

Нелепые оправдания

Субъективные родители часто извиняются за своих детей или пытаются оправдать их поведение. Такие нелепые оправдания можно часто услышать от родителей, когда к ним приходят гости или они куда-нибудь выбираются из дома с ребенком.

— «Он просто голоден и поэтому так делает».

— «Она сегодня не в духе».

— «Вы же знаете, что он родился раньше срока, поэтому. »

— «Для нашей семьи это характерно».

— «У нее прорезываются зубы».

— «Он — чудесный мальчик, и я очень его люблю, тем не менее. »

(Им обязательно надо сообщить, что он чудесный ребенок, но на самом деле они не признают особенности его характера и хотят, чтобы он, как по волшебству, стал ребенком их мечты.)

— «Она большей частью ведет себя как ангел. Его папа работает целыми днями, а я одна с ним, и мне не хочется ему ничего запрещать».

— «Он устал, он плохо спал ночью».

— «Он плохо себя чувствует».

— «Я не волнуюсь по поводу этого, с возрастом у него это все пройдет».

Почему дети не слушаются субъективных родителей

Я сразу определяю, что мама имеет субъективное отношение, когда она говорит: «Он так хорошо ведет себя с папой (или бабушкой), но только не со мной». Может быть, папа на самом деле лучше умеет управлять поведением их сына — объясняет ему, что хорошо и что плохо, и поправляет своего ребенка, если он что-то делает не так, как положено. Следовательно, мама должна задать себе вопрос: «Что такое делает мой муж (наша бабушка), чего не делаю я?»

У субъективных родителей дети могут достичь настоящего мастерства в манипулировании их чувствами и шантаже. Это не означает, что такие дети плохие; они делают то, чему неумышленно научили их родители: пререканиям, спорам, настаиванию на своем, а если ничего не помогает, то они выходят из себя.

Поэтому даже в таких простых ситуациях, как «пора убрать игрушки», субъективные родители оказываются в затруднительном положении. «Нет!» — кричит малыш. И мама продолжает уговаривать: «Пойдем, я помогу тебе». Она ставит одну игрушку на полку; ребенок не делает ни малейшего движения. «Ну, давай же. Не могу же я одна это делать». Он по-прежнему ни с места. Мама смотрит на часы и видит, что уже пора ужинать. Скоро придет папа. И она молча убирает остальные игрушки. Самой быстрее и легче это сделать — примерно так думает она.

На самом деле она только что научила ребенка тому, что: а) ее слова ничего не значат; б) даже если она что-то скажет, достаточно ответить «нет» и захныкать, и тогда можно не слушаться.

Разумеется, субъективно мыслящие родители часто чувствуют себя в безвыходном положении, сконфуженными, виновными в том, что их ребенок не слушается. И если их ребенок ведет себя неподобающим образом, как делают все маленькие дети, то вместо того, чтобы во всем разобраться объективно и понять, что развивается негативное явление, они либо оставляют это без внимания, либо начинают оправдывать поведение ребенка. Субъективно мыслящие родители сначала будут извиняться за своего ребенка, пытаться аргументировать его поступки или сглаживать ситуацию, а затем, если поведение продолжит ухудшаться, бросятся в обратную крайность и проиграют.

Разница между родителями, мыслящими субъективно и объективно

Как родителям стать объективными

Если вы узнали себя в описании субъективных родителей, не унывайте. Если вы решительно настроены на то, чтобы изменить свой подход к воспитанию, не так трудно научиться тому, как стать объективными. А как только это войдет в привычку, вы станете более уверенными в себе.

Чтобы быть объективными родителями, вам, конечно, нужно быть родителями терпеливыми и понимающими: признавать темперамент своего ребенка, осознавать, что с ним происходит в определенный период развития. Объективные родители знают слабые и сильные стороны ребенка, поэтому могут заранее предусмотреть новые сложности и подготовиться к ним. Они способны предотвратить неприятную ситуацию. Они очень терпеливо следят за тем, как их малыш переживает трудные моменты, — они знают, что требуется время, чтобы чему-нибудь научиться.

«Я поняла, что должна постоянно находиться рядом со своим ребенком, которому около семнадцати месяцев, в то время, когда он играет с другими детьми. Пока что! Ведь сейчас он осваивает умение делиться и играть с другими, и я должна научить его этому. Потому я сижу рядом и „показываю“, что именно надо делать. Если он начинает проявлять агрессивность, я беру его за руку и направляю его, чтобы он не толкал других, и объясняю, что с друзьями надо обращаться спокойно. Если он пытается стащить какую-нибудь игрушку, я беру его руку и объясняю: „Нет, Билли сейчас играет. У тебя есть грузовичок. А мяч — у Билли. Подожди, пока он в него наиграется“. Он терпеть не может ждать и делает еще одну попытку, но я повторяю то же самое и снова объясняю. Но если он и в третий раз делает так, я беру его и увожу в сторону. Я не превращаю это в наказание и не лишаю его игры, я стараюсь отвлечь его и дать понять, что ему не сойдет с рук, если он будет плохо вести себя. Большей частью это всего лишь предупреждения и обучение тому, как вести себя надлежащим образом. На это уходит много времени, терпения и повторений. Они еще не могут контролировать свои желания и порывы. Но если им помогать именно сейчас, то потом все будет легче».

Объективные родители понимают, что обучение правильному поведению входит в их сферу ответственности. Это не приходит само по себе. Конечно, некоторые дети от природы ведут себя спокойнее в группе, их легче побудить к игре с другими детьми. Но, какими бы разными они ни были, их первыми учителями являются родители.

Объективные родители не занимаются уговорами и не ждут, когда ребенок «облагоразумится», как делают субъективные родители. Вы не можете урезонить малыша в таком возрасте, особенно если он находится на грани истерики. Вы должны дать понять ему, что вы — взрослые люди, и показать, что вы знаете лучше.

Давайте вернемся к примеру с Гектором, который требовал леденец на палочке в обувном магазине. Объективные родители сказали бы ему твердо: «Я знаю, что тебе хочется этот леденец, но нет, тебе нельзя». А если мама оказалась предусмотрительной, предвидела возможную ситуацию (повсюду столько искушений, особенно если вы ходите вместе с ребенком) и захватила с собой что-нибудь легкое, чтобы перекусить, то она предлагает это взамен. Но если Гектор продолжает настаивать, то сначала она не обращает внимания. Если и это не помогает, выходит с ним из магазина («Я понимаю, что ты огорчен. Мы пойдем покупать тебе новые ботинки, когда ты успокоишься»). Если он перестает плакать, она обнимает его и хвалит за то, что он сумел справиться со своими чувствами («Какой ты молодец, что сумел успокоиться»).

Несомненно, иметь в доме ребенка от года до трех — это все равно что жить на минном поле: взрывы могут происходить раз за разом, особенно во время перехода от одного действия к другому: приведения в порядок комнаты после игры, приучения к высокому стулу для кормления, укладывания спать. Объективные родители все планируют заранее, все контролируют и каждую ситуацию используют как момент обучения.

Источник