В чём различие между нормальной и невротической потребностью в любви?
Все мы хотим быть любимыми и наслаждаемся, когда нас любят. Это обогащает нашу жизнь и даёт ощущение покоя.
Потребность быть любимым сама по себе не является невротической.
Невротическая любовь выражается в чрезмерной потребности человека в том, чтобы его любили, ценили, признавали и поддерживали, чтобы он был постоянно окутан вниманием и заботой другого,
а также в чрезмерной чувствительности к неудовлетворению этих потребностей.
Если для здорового человека важно быть любимым, уважаемым и ценным для тех людей, которых он ценит сам или от которых он зависит, то невротическая потребность в любви навязчива и неразборчива.
Например, если официант или продавец кажутся менее приветливы, чем обычно это может сильно испортить человеку настроение.
Например: девушка чувствует себя несчастной, неуверенной и одинокой до тех пор пока рядом нет преданного человека, который бы её любил или заботился о ней.
Сама по себе она как бы не существует.
Желание выйти замуж принимает форму навязчивости. Она застревает в этом моменте, как под гипнозом, даже если сама абсолютно неспособна любить, но ей нужно, чтобы любили её.
Такие девушки не способны развивать свой творческий потенциал и таланты, т.к. их жизнь зависима от чужого отношения к ним и любви.
Выражается в крайней ревности: «ты должен любить только меня!». Здесь ревность основана не на объективных факторах, а на требовании быть единственным объектом любви.
Человек провоцирует партнёра своим поведением, злит или обижает, а потом требует, чтобы его любили не смотря ни на что.
«Любить того, кто отвечает взаимностью просто, а сможешь ли ты любить меня, если ничего не получишь взамен?». Партнёр должен доказывать «настоящую любовь», жертвуя своими ценностями и интересами. Любое невыполнение этих абсолютных требований воспринимается как отвержение.
Человек может воспринимать буквально всё как отвержение и реагировать ненавистью на это.
Такие люди как правило испытали тяжёлое разочарование в детстве, которое заставило их вычеркнуть из своей жизни любовь, привязанность и дружбу. Убеждение, что их нельзя полюбить предохраняет от переживания действительного отвержения
Одна из причин — ненасытность потребности в любви, другая — неспособность любить самому. При этом человек не всегда осознаёт это и часто живет иллюзией, что он величайший из влюблённых и обладает огромной способностью к самоотдаче. Он держится за этот самообман, поскольку невозможно требовать так много любви от других, если осознаёшь, что по сути они тебе безразличны.
Такие люди запираются на все замки и таким образом сохраняют чувство защищенности. Отчасти это страх перед зависимостью, поскольку они действительно зависят от любви других, которая нужна им как кислород для дыхания.
Поэтому невротику так трудно найти удовлетворяющие отношения.
Он может рационализировать свою ситуацию тем, что ему не везёт с партнёрами, они не отвечают его потребностям, перевелись, такова его судьба, карма или семейное проклятие.
Но, на самом деле — это невроз и его можно и нужно лечить, чтобы иметь возможность выстраивать гармоничные, удовлетворяющие отношения и получать удовольствие от жизни не зависимо от того есть у тебя сейчас отношения или нет.
Анастасия Телятникова
Что такое невротическая потребность в любви?
Откуда возникает чрезмерная нужда в эмоциональной привязанности к другим людям? Пояснения и рекомендации психолога-аналитика.
Олег Куракин старший преподаватель Института Аналитической Психологии и Психоанализа
Невротическая потребность в любви – хорошо знакомая каждому психотерапевту преувеличенная потребность некоторых людей в эмоциональной привязанности, позитивной оценке со стороны окружающих, их советах и поддержке, также как и в преувеличенном страдании, если эта потребность не удовлетворяется.
В чем разница между нормальной и невротической потребностью в любви? Все мы хотим любить и быть любимыми, если это удается, мы чувствуем себя счастливыми. В такой степени потребность в любви или, точнее, потребность быть любимым, не является невротической. У невротика потребность быть любимым преувеличена. Если окружающие люди менее любезны, чем обычно, невротику это портит настроение. Для психически здорового человека важно быть любимым, уважаемым и ценимым теми людьми, которых он ценит сам; невротическая потребность в любви навязчива и неразборчива.
Подобные невротические реакции очень отчетливо выявляются в процессе психоанализа, так как в отношениях «пациент-психоаналитик» присутствует одна особенность, отличающая их от других человеческих отношений. В психоанализе относительно дозированная эмоциональная вовлеченность психотерапевта создает возможность наблюдать эти невротические проявления в более ярком виде, чем это случается в повседневной жизни: мы видим снова и снова, сколь многим пациенты готовы пожертвовать, чтобы заслужить одобрение своего психотерапевта, и как они щепетильны во всем, что может вызвать его неудовольствие.
Среди всех проявлений невротической потребности в любви хочется выделить одно, достаточно распространенное в нашей культуре. Это переоценка любви, свойственная, прежде всего, определенному типу женщин. Мы имеем в виду невротических женщин, которые чувствуют себя в опасности, несчастными и подавленными всегда, пока рядом нет никого бесконечно им преданного, кто любил бы их и заботился о них. У таких женщин желание выйти замуж принимает форму навязчивости. Они застревают на этом желании как загипнотизированные, даже если сами абсолютно не способны любить и их отношение к мужчинам заведомо скверное.
Другая существенная черта невротической потребности в любви – это ее ненасытность, выражающаяся в ужасной ревнивости: «Ты обязан(а) любить только меня». Под ревностью мы подразумеваем здесь не реакцию, основанную на действительных фактах, а именно ненасытность и требование быть единственным предметом любви.
Еще одно выражение ненасытности невротической потребности в любви – это требование безусловной любви. «Ты обязан(а) любить меня независимо от того, как я себя веду». Даже тот факт, что в психоанализе пациент должен платить психотерапевту, служит для невротика доказательством, что изначальное намерение психотерапевта вовсе не помогать: «Хотел бы помочь – не брал бы денег».
В их отношении к собственной любовной жизни господствуют аналогичные представления: «Он(а) любит меня только потому, что получает сексуальное удовлетворение». Партнер обязан постоянно доказывать свою «настоящую» любовь, жертвуя при этом своими моральными идеалами, репутацией, деньгами, временем и т. п. Любое невыполнение этих всегда абсолютных требований интерпретируется невротиком как предательство.
В конце концов, возникает главный вопрос, почему невротику так трудно удовлетворить свою потребность в любви?
Одна причина – ненасытность его потребности в любви, для которой всегда будет мало.
Невротик не отдает себе отчета в своей неспособности любить. Он обычно даже не знает, что не умеет любить. Чаще всего невротик живет иллюзией, что он величайший из влюбленных и способен на величайшую самоотдачу. Он держится за этот самообман, так как он выполняет очень важную функцию оправдания его претензий на любовь. Именно этот самообман позволяет невротику требовать все больше любви от других, а это было бы невозможно, если бы он действительно осознавал, что на самом деле ему на них наплевать.
Еще одна причина, почему невротику так трудно почувствовать себя любимым – это непомерный страх отвержения. Этот страх может быть так велик, что часто не позволяет ему подойти к другим людям даже с простым вопросом. Он живет в постоянном страхе, что другой человек их оттолкнет. Он может даже бояться преподносить подарки из страха отказа.
Страх быть отвергнутым и враждебная реакция на отвержение заставляют невротика все больше и больше удаляться от людей. Таких людей можно сравнить с людьми, умирающими от голода, которые могли бы взять еду, если бы руки не были связаны за спиной. Они убеждены, что их никто не сможет полюбить, и это убеждение непоколебимо.
Страх перед любовью тесно связан со страхом перед зависимостью. Так как эти люди на самом деле зависят от любви других и нуждаются в ней как в воздухе, опасность попасть в мучительное зависимое положение действительно очень велика. Они тем более боятся любой формы зависимости, поскольку убеждены во враждебности других людей.
Как же может быть понята эта невротическая потребность в любви с ее постоянной преувеличенностью, патологической навязчивостью и ненасытностью?
Можно подумать, что невротическая потребность в любви – это выражение инфантильной «фиксации на матери». Это подтверждается сновидениями таких людей, в которых прямо или символически выражается желание припасть к материнской груди или вернуться в материнскую утробу. История их детства действительно показывает, что они или не получили достаточно любви и тепла от матери, или что они уже в детстве были к ней чрезвычайно сильно (навязчиво) привязаны. В первом случае невротическая потребность в любви – выражение упорно сохраняющегося желания, во что бы то ни стало добиться материнской любви, которую они недополучили в детстве. Во втором случае, похоже, что это прямое повторение цепляния за мать.
Во многих случаях очевидным истолкованием кажется то, что невротическая потребность в любви – это выражение существенных дефицитов в самооценке. Заниженная самооценка, отношение к себе самому как к злейшему врагу, нападения на самого себя – типичные спутники таких людей, которые нуждаются в любви для того, чтобы ощутить себя в безопасности и поднять свою заниженную самооценку.
Часто невротическая потребность в любви проявляется в форме сексуальных заигрываний с психотерапевтом. Пациент выражает через свое поведение или сновидения, что он(она) влюблен в психотерапевта и стремится к некоторого рода сексуальной вовлеченности. В некоторых случаях потребность в любви проявляется прямо или даже исключительно в сексуальной сфере.
Чтобы понять это явление, мы обязаны помнить, что сексуальные желания не обязательно выражают половую потребность как таковую – проявления сексуальности могут также представлять собой вид ориентации на контакт с другим человеком. Невротическая потребность в любви тем скорее выразится в форме сексуальности, чем тяжелее складываются эмоциональные отношения с другими людьми. В таких случаях сексуальность – один из немногих, а может и единственный мост, перекинутый к другому человеку.
Потребность в любви
Несмотря на то, что любовь приносит не только самое большое удовлетворение, но иногда и самую горькую печаль, тем не менее мужчины и женщины не перестают желать любви. Когда любовь исчезает, браки рассыпаются, личность вступает в смертельную схватку с пустотой и ужасная безысходность охватывает бывших супругов и тех, кто их окружает. Последствиями таких эмоциональных срывов являются детская и взрослая преступность, самоубийства, алкоголизм и различные формы наркомании.
Бытие неполноценно и неустойчиво, если не несет в себе стремление к чему-то находящемуся за его пределами. Любовь – это связь людей. Там, где появляется такая связь, жизнь отдельного человека перерастает рамки его собственного, конечного, ограниченного существования. Живя среди людей, человек учится любить, всем существом своим понимая не только необходимость, неизбежность другого человека, но и глубокую осмысленность, благодатность этого факта: бытия другого человека.
Любовь имеет величайшую ценность ещё и благодаря тому, что она является одним из самых сильных источников положительных эмоций, наслаждения и радости. А значение положительных эмоций трудно переоценить. Они ободряют, мобилизуют и, с другой стороны, смягчают действие жизненных испытаний.
Любовь – это деятельность человека, а любой деятельности можно научиться и творчески совершенствоваться в ней, это дается накоплением своего опыта, усвоением опыта человечества, познанием, исследованием, пробами и ошибками, экспериментированием, дерзанием. Творческие люди обычно не ждут вдохновения, а настраивают себя, приводят себя к этому состоянию. Например, П. И. Чайковский считал, что “вдохновения нельзя ожидать, да и его одного недостаточно: нужен труд, труд и труд”!).
Родительские взаимоотношения очень сильно влияют на способность к любви
Каждый человек хочет любить и быть любимыми, иметь счастливую семью. Но существуют некие бессознательные механизмы, заложенные в детстве и сильно влияющие на восприятие окружающего мира. Так, ребенок, которого не любили родители, всегда считает себя недостойным любви, и ему не приходит в голову, что у его родителей может быть дефект способности любить.
Проактивная любовь вместо невротических ожиданий
Снова текст о потребностях. Теперь автор говорит о них через призму любви.
О том как выявить свои настоящие потребности автор предлагает в этой статье
Если Вы не любите читать а любите слушать, в конце статьи есть видео
Итак, начну с весьма неочевидного тезиса статьи:
Потребности в любви у человека не существует.
И до того как меня закидают тапками, уточню – любовь как чувство не просто существует, а качественно выделяется над многими другими чувствами. Примеров здесь хоть отбавляй. Но мне всегда нравился тот, что из области музыки. По статистике 90% всех песен – о любви. Так о чем я?
Я о том, что делать с любовью точно не стоит:
Любовь – это мощный мотиватор. Движущая сила жизни. У кого-то – смысл жизни. Для кого-то – отдушина. Любовь многолика и многогранна. НО! Потребности в любви НЕ существует. Поясню. Мне, как психотерапевту, чаще приходится контактировать с людьми, погруженными в невроз, и потому в этой статье я буду подходить к любви достаточно приземленным образом. Поэтому сделаю акцент на логике. Чувство не может быть потребностью. Ведь, если есть потребность в любви, то тогда нужно заявить, что у нас есть потребность в страхе. И в злости. И в печали. И в скуке. И в одиночестве. И в вине (это я сейчас про вину, а не про вино). А это уже противоречит множеству потребностей. Да, стоит уточнить, все описанные эмоции для человека важны. Как маркеры его состояния. Н это НЕ потребности.
Тогда, что стоит за любовью? Это набор потребностей! Еще раз:
Любовь – это результат реализации ваших потребностей.
Но не звучит ли идея «любовь – это реализация моих потребностей» слишком меркантильно? Ведь если сложить А + Б, то можно прийти к выводу «я люблю того, кто мне что-то дает». Если вы успели сделать такой вывод – выбросьте его куда подальше. Ведь любовь у человека рождается тогда, когда ОН САМ реализует свою потребность. То есть
Любить – это не получать, это брать (создавать)
Я беру (создаю) понимание в отношениях. То есть я прикладываю усилия к тому, чтобы меня понимали. Я открываюсь, я доверяю, я поясняю. Делаю то, что нужно, чтобы я был понятным.
Я создаю принятие в отношениях. Я демонстрирую все свои качества. И те, которыми я горжусь. И другие мои особенности (я сознательно не использую слово «недостатки», так как искренне считаю, что у человека их нет). Я не только транслирую себя, но и слушаю обратную связь о себе.
Я беру поддержку в своих отношениях. Я рассказываю о том, какая поддержка мне нужна. Говорю о том, какая поддержка мне не подходит. Я говорю о том, когда мне нужна поддержка. Я прошу о поддержке открыто.
Я беру безопасность от своего партнера. Я показываю свои страхи и тревоги. Я поясняю то, как они у меня появились. Я показываю свои возможности. Я прошу своего партнера о защите меня.
То есть. Я сам беру и создаю условия для того, чтобы любовь была в моей жизни.
Что будет если отходить от правила «твоя любовь – в твоих руках; создавай ее»:
— будете молча ждать реализации своих потребностей от партнера = закончите неврозом
— будете требовать реализации ваших потребностей = закончите неврозом
— будете убегать от мыслей о своих потребностях в отношениях = закончите неврозом, а то, заодно, и депрессией
— будете идеализировать любовь = закончите низкой самооценкой, разочарованиями и …неврозом 🙂
Шаг 1й. Ориентировка в себе.
Задайтесь вопросом – какие ваши потребности сейчас закрываются или не закрываются в отношениях…
Если у вас нет отношений (ну, не строятся они) – задайтесь вопросом, какие потребности вы хотите закрыть в отношениях…
Шаг 2й. Зона моего роста.
Задайтесь вопросом – как я могу закрыть мою потребность. Что для этого мне нужно делать.
Например. Вам хочется принятия. Отлично! На здоровье. Тогда:
— Научитесь понимать то, что вам делает больно в общении.
— Научитесь говорить об этом
— Научитесь просить о конструктивной критике
— Научитесь обмениваться эмоциями (негативными) без перехода на личности
— Научитесь демонстрировать свои черты характера
— Научитесь слушать обратную связь о себе
— Научитесь отличать отношение к отдельным чертам вашего характера и к вам в целом
Точно так же вы можете поступить и с любой другой потребностью – разложите ее (их) по косточкам
Шаг 3й. Действуйте. Сейчас. Сегодня. И завтра. И всю неделю. Под лежачий камень вода НЕ течет. Никогда. В принципе!
Автор текста: врач-психотерапевт, коуч Кузьмичев Александр (взято с Б17) а баянометр ругался на картинку
Лига психотерапии
4.2K постов 22.6K подписчик
Правила сообщества
Поддерживайте авторов и комментаторов плюсами.
Задавайте любое количество уточняющих вопросов.
Ведите диалог уважительно.
Все посты и обсуждения по датам
Онлайн сейчас и за последние сутки
Мы дорожим атмосферой безопасности и доброжелательности в нашем сообществе, оскорбления ведут к немедленному вызову модератора сайта и санкциям.
Такое ощущение, что автор сам не разобрался в теме.
Чувство не может быть потребностью. Ведь, если есть потребность в любви, то тогда нужно заявить, что у нас есть потребность в страхе. И в злости. И в печали. И в скуке. И в одиночестве. И в вине (это я сейчас про вину, а не про вино). А это уже противоречит множеству потребностей.
Ну и каким именно потребностям противоречит потребность в любви?) Ну или даже потребность испытывать здоровый страх в адекватных ситуациях?
Да, это риторические вопросы, я понимаю, что автор не ответит.
«Ведь, если есть потребность в любви, то тогда нужно заявить, что у нас есть потребность в страхе. И в злости. И в печали»
Ну это вообще-то эмоции, а не чувства.
Уже почти год прохожу психотерапию у автора статьи. Пишет он, конечно, занудно и временами неочевидно, однако дело свое знает)
Нету никакой любви. Есть привязанность и желание потрахаться.
Пытаться затыкать собственные потребности другим человеком? Грошь цена такой любви.
Встречаются потом две побирушки и начинают друг на дружку одеяло тянуть.
Н-не надо любви. Больно..))
Почему от Ваших статей остается такое глубокое чувство отчаяния? О чём бы они не были, итог всегда один: тебе ничего не светит.
Be afraid not to do
«Просто сделай» (just do it) – возможно, самый известный мотивационный посыл. И, возможно, самый действенный. Главная его проблема – повелительное наклонение. На практике вы не «обязаны» и не «должны» делать ничего, что не закреплено юридически. Когда же мы слышим обратное от друзей, родственников и близких, то либо злимся, либо испытываем чувство вины.
Я нашёл эффективную альтернативу этому призыву – напоминание о том, что бездействие не остаётся без последствий, а привычные действия создают лишь привычные проблемы. Чтобы доказать эффективность этого напоминания, я люблю рассказывать историю консультирования одного молодого человека, которого мы будем звать Максим.
Максим обратился ко мне с проблемой панических атак, которые периодически беспокоили его последние несколько лет. К слову, он уже обращался к специалистам и принимал противотревожные препараты. Причиной сильной тревоги и панических атак был образ жизни Максима. Он был трудоголиком, последние 5 лет не брал отпуска и давно отказался от хобби, чтобы посвящать себя только работе, при том, что у него была жена и двое детей.
На первой консультации я попросил Максима составить список «Затраты/Выгоды», в котором в раздел «Затраты» он должен был записать действия, по его мнению необходимые для снижения тревоги, а в список «Выгоды» потенциальные бонусы за преодоление тревоги с помощью этих действий. Такой список на первых этапах помогает понять, куда двигаться в первую очередь, и создаёт мотивацию для перемен.
Через неделю Максим прислал мне список, где в разделе «Затраты» были четыре пункта:
3. Меньше переживать из-за денег.
4. Попробовать заняться своим проектом.
На второй консультации я даю человеку первые практические задания и рассказываю о принципах психологических перемен. Основное задание, которое получил Максим, было в том, чтобы научиться доводить свои тревожные желания-сомнения до конца.
Идея проста – тревога Максима порождает страх неопределённости:
– Если я сменю работу, то могу потерять накопленный опыт.
– Если я буду больше отдыхать, я не буду таким продуктивным.
– Если я позволю себе лишние траты, я могу потерять много денег.
– Если я попробую создать свой проект, он может провалиться.
Подобный страх в случае Максима создавался особенным детским опытом. Дело в том, что родители Максима сами довольно рано остались без родителей и средств к существованию, у них не было богатого наследства и им пришлось самостоятельно всего добиваться, о чём они часто рассказывали детям. Это наложило отпечаток на Максима.
Например, в университете Максим учился на «отлично», потому что боялся чувства вины за плохие оценки. Ведь эти оценки значили бы, что родители зря потратили на него деньги, которые давались им с большим трудом. Он никогда не хотел показать свою слабость и даже спустя годы после окончания ВУЗа боялся разочаровать родителей, оказавшись плохим сыном или неудачником:
– Твои родители проделали трудный путь к успеху, теперь и ты должен потрудиться.
Это не означает, что родители не любили Максима или Максим не любил их. Он был искреннее благодарен им за все уроки и очень ценил, но подобное отношение закрепило в нём убеждение условной любви, согласно которому он должен постоянно трудится, чтобы оправдать ожидания «идеального сына». Расшатать это убеждение можно только одним способом – нарушить эти «идеальные» ожидания. Пойти навстречу своим настоящим, пусть и противоречивым желаниям, чтобы убедиться в двух вещах:
– Они не делают меня плохим человеком (неудачником или плохим сыном).
– Я могу справиться с проблемами, которые принесут мои желания.
Поэтому на второй консультации я предложил Максиму учиться всегда сразу отвечать на позывы своих тревожных желаний. Но решающим оказался другой фактор, а именно один из принципов психологических изменений, который мы обсудили: «Одинаковый опыт создаёт одинаковые убеждения».
Он означает, что если Максим после нашей консультации вернётся на работу, будет продолжать перерабатывать, не давать себе отдыхать и бояться потратить лишнюю копейку, через неделю мы будем обсуждать ту же самую проблему, и так будет продолжаться до бесконечности. Старые убеждения поддерживаются старым опытом, создать новые убеждения, делая то, что и прежде, невозможно.
С этим набором (заданием и принципом) Максим провёл ещё неделю, а на третьей консультации сказал мне следующее:
– Сразу после нашей консультации я пообщался с генеральным директором и сказал, что хотел бы поменять условия работы. Директор принял меня без оговорок, хотя я и боялся говорить с ним. Я уже договорился с двумя людьми, чтобы делегировать им часть полномочий и со временем создать себе свободный график. Я попробую заниматься работой по минимум и в остальном больше отдыхать. Для своего проекта у меня уже есть юридического лицо, и я знаю, куда двигаться на горизонте 5-10 лет. Главное – за эту неделю у меня не появилось больше никаких тревожных мыслей. Каждую мысль я сразу шёл проверять. Я впервые почувствовал себя спокойно.
Так Максим за неделю смог сделать небольшие (а местами довольно большие) шаги в отношении всех своих желаний. Собственно, на третьей консультации наша работа и закончилась. Я объяснил Максиму, что доведение до конца тревожных желаний в совокупности с принципами поможет ему избавиться от большей части тревог самостоятельно, а если ему потребуется моя помощь, он знает, где меня искать.
Можно подумать, что пример Максима идеален – он увидел проблему и пошёл её решать. Но эта не совсем так. До меня Максим 4 месяца отходил к психоаналитику, который много его слушал, но не давал обратной связи. Это помогло Максиму выговориться, понять, откуда его проблемы, но он так и не понял, куда двигаться. Другими словами, у Максима была мотивация делать, которую мы дополнили двумя вещами:
1. Что нужно сделать (4 пункта).
2. Что будет, если не сделаешь (принцип опыта).
Справедливости ради, эти два пункта – и есть основа любых перемен. Пока мы недостаточно боимся последствий бездействия, мы не будем ничего делать, пока мы не знаем, как это бездействие преодолеть, мы будем бояться сделать первый шаг. Другими словами, не «just do it», а «be afraid not to do».
Я никогда не заставляю человека делать то, чего он делать не хочет. Вы не «должны» изменений ни мне, ни кому бы то ни было. Но при этом я считаю, что каждый человек обязан знать, чего стоит его бездействие, которое не остаётся без последствий. Последствия будут у молчания, когда нужно сказать о своём недовольстве. Последствия будут у желания, от которого вы отказались из-за страха неизвестности.
Запомните, последствия есть у любого выбора, даже у выбора не делать ничего.