Что такое пошлые шутки
Пошлые загадки с подвохом
Пошлые загадки с подвохом (с ответами)
Загадка с подвохом №5762.
Порою грязными руками мы достаем его из брюк, подносим к дырке с волосами и раздается смачный звук.
Загадка с подвохом №5768.
Твердое в мягкое вставляется, и шарики рядом болтаются?
Загадка с подвохом №5761.
Не оближешь — не встанет. Не встанет — не влезет!
Загадка с подвохом №5757.
Выше колена, пониже пупка, дырка такая, что влезет рука.
Загадка с подвохом №5884.
Я с рулетом на балконе или дома?
Загадка с подвохом №2186.
Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
Загадка с подвохом №5745.
Сзади тихо подошел, молча всунул и пошел.
Загадка с подвохом №5873.
Можно ли жениться в пятьдесят с небольшим?
Загадка с подвохом №5743.
Загадка с подвохом №5753.
Ты помни его немножко станет твердый как картошка.
Загадка с подвохом №5749.
То висячий, то стоячий, то горячий, то холодный, я три буквы назову, в середине буква «у».
Загадка с подвохом №5741.
Волосатая головка за щекой щекочет ловко.
Загадка с подвохом №4115.
Загадка с подвохом №3739.
В какое место супруг не целовал свою супругу до свадьбы?
Загадка с подвохом №4118.
Растение,которое знает все?
Загадка с подвохом №4119.
Что приходит последним в голову жуку, влетающему в ветровое стекло движущейся машины?
Очень смешные пошлые анекдоты
На нашем сайте собраны очень смешные пошлые анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Он и Она лежат в постели. Она:
— Дорогой, какая черта во мне, тебе больше всего симпатична?
— Та, что делит эту попку пополам.
Ночь. Темнота. Свечи. Дама и Мужчина. Закончили ужин. Она ему нежно шепчет:
— Ну, все, сейчас ты мой…
— Ещё чего! Сама мой!
Супруг возвращается из поездки. Жена спрашивает:
— Девушек, надеюсь, игнорировал?
— Да, милая, три раза.
Мужчина привел в квартиру девушку. Легли в кровать. Он говорит ей:
— Ну, как будем: как супруг с супругой или как шеф с секретаршей?
— Пожалуй, как супруг с супругой.
Он повернулся спиной и захрапел.
В купе поезда сидит девушка, а напротив — грузин. Некоторое время грузин пристально смотрит на соседку, а потом вдруг садится в самый дальний угол купе. Девушка понимает что, что—то не так, и решает завести разговор. Видит, что у грузина на пальце перстень с большим камнем, и спрашивает:
— Опал или стекло?
— Да нэт, просто расхотэлось.
Письмо в редакцию: «Меня зовут Маша. Недавно я вышла замуж и не знаю, что делать с мужем. Он — сексуальный маньяк. Любит меня, когда я мою пол, готовлю еду, читаю книгу… Что мне делать? Вот и сейчас, извините за неровный почерк…»
Приехал муж из командировки. Заходит в зал, а там жена в окружении нескольких мужчин. Он, естественно, спрашивает:
— Что это такое?
— Не волнуйся, дорогой, это члены моего кружка!
Приехала жена из командировки. Тоже заходит в зал, а там муж в окружении женщин. Задала тот же вопрос. Муж:
— Не волнуйся, дорогая, это кружки моего члена.
Стоит мужчина на остановке и чешет колено. Дама говорит ему:
— Наверное, конец зачесался?
— Да нет, серединка.
За одно занятие сексом сжигается не меньше 2000 калорий. Вот почему женатым мужчинам так трудно похудеть.
На 8 марта все женщины хотят от мужчин чего—то необыкновенного. А где у обыкновенного мужика возьмется необыкновенный?!
Анекдоты свежие, смешные, пошлые
Дорогие друзья, сегодня мы опять подобрали для вас анекдоты для взрослых — пошлые, свежие и смешные. Читайте наши анекдоты и получайте заряд веселой энергии на весь день.
Анекдоты пошлые, свежие и смешные
Маленький мальчик заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе. Сынишка спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть футбольный мяч.
— Это хорошо.
— Вы не хотите его купить?
— Нет, спасибо.
— Мой отец снаружи.
— Ок, сколько?
— 250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть кроссовки.
Помня прошлый раз, мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— Ок.
Спустя несколько дней отец предлагает сыну поиграть в футбол.
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— За сколько?
— За 1000 баксов.
— Но это намного больше, чем они стоят! Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться.
В церкви мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
— Темно здесь.
Священник:
— Бл@, вот только не начинай!
Объявление в аптеке:
«Не возьмёшь сегодня презервативы — придёшь через год за сосками!»
Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает.
— Дитя мое, а где графиня?
— Изволила вниз спуститься.
Граф поимел горничную. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:
— А где графиня?
— А она в сад пошла!
Он и кухарку … Идет в сад, а там садовница.
— Скажи, деточка, а где графиня?
— Изволила в бассейне купатся.
Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает.
— Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я уже за@б@лся Вас искать!
Муж и жена лежат в постели. Она ему:
— Опять меня не хочешь?! Кто она?!
— Не она, а он!
— Дожили! Кто?!
— Возраст, дура! Мне 80 уже!
– А у меня жена первая хорошая была. Попросит бывало на мелкие расходы тысячу-другую и минетик тут же сделает!
– Отлично! А чего развёлся тогда?
– Так не у одного меня просила…
Анекдоты для взрослых: пошлые и смешные
Вопрос на женском форуме:
— У моего соседа Вай-Фай называется 23 см. Как узнать, из какой квартиры этот сосед?
Решили молодожены провести медовый месяц на даче у тещи. Приехали, поселились в комнате. День, два, три не выходят. Теща заволновалась. Подходит к двери и спрашивает:
— У вас там все нормально, кушать может принести?
А муж ей:
— Всё хорошо, мы питаемся плодами любви…
— Ну хорошо, только кожуру от них в окно не выкидывайте, а то гуси давятся…
Развелась жена с мужем и нашла себе другого. Встречаются они все на вечеринке, старый муж обращается к новому:
— Ну, как тебе по старой дороге кататься?
Новый ему с ходу:
— Да нормально! Первые три сантиметра немного заезжены… а остальные пятнадцать — как новенькие.
Мам, я наверное женюсь!
— А как имя твоей невесты, сынок?
— Олег.
— Так это же пацан!
— Ну какой же он пацан, ему уже тридцать пять!
А где Серега?
— На крыше антенну натягивает.
— Ну и имена нынче пошли.
Свежие и смешные анекдоты
Приходит женщина к хирургу:
— Доктор, пересадите моему мужу новый член! А то этим он меня только раз в год может!
— Нет проблем! Приводите мужа.
В общем, пересадил ему новый член. Через год прибегает та же женщина:
— Доктор, совсем плохо! Этим он меня вообще не может!
— Интересно! Приводите мужа.
Привела.
— Голубчик, в чем ваши проблемы? Член плохо работает?
— Да что вы, доктор! Утром — секретаршу, в обед — кого-нибудь из сотрудниц, вечером — жену друга…
— Гм… А вы не могли бы хоть что-нибудь для своей жены оставить?
— Да мне не жалко, просто у меня барьер!
— Какой такой барьер?!
— Психологический! Ну не могу я свою жену чужим членом тр@х@ть!
— Знаешь, я себе вчера член измерял.
— И сколько?
— Тридцать семь.
— А чем ты мерил?
— Градусником.
Учительница:
— Васенька, расскажи басню про лебедя, щуку и рака.
— Однажды лебедь щуку в сраку…
— Как тебе не стыдно! Садись. Два! Машенька, начинай.
— Однажды лебедь щуку раком…
— Безобразие! Давай ты, Вовочка.
— Однажды лебедь, рак и щука…
— Отлично, продолжай!
— Задумали сыграть квартет. Поставили мартышку раком, дерут, дерут, а сыра нет!
Встречаются два мужика.
— Вась! Хочешь водки?
— Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу!
— Может, тебе сигарету дать?
— Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу!
— А хочешь, я тебя в попу того?
— Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно…
— Да, насыщенный у тебя вчера был денек….
Звонок в дверь:
— Сосед, в групповом сексе учавствовать будете?
— А кто еще намечается?
— Я, вы и ваша жена.
— Ну нет, так я не хочу.
— Ладно, тогда вас вычеркиваем…
Анекдоты не пошлые без матов короткие
Ниссан — превосходя ожидания. Лада — ваши ожидания это ваши проблемы.
— Папа, а что такое ксенофобия?
— Не спеши, Рашидик, скоро пойдешь в школу, там узнаешь.
Две девушки пришли на экскурсию в музей. Одна из них замерла перед скульптурой обнаженного мужчины, прикрытого только фиговым листком. Подруга спрашивает:
— Ну, и чего ты ждешь? Осени?
Если здоровье позволяет, то можно рюмку водки перед обедом выпить. А если не позволяет, то приходится тайком отхлебывать из горла в укромном месте.
Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины — светофоры еще никого не задавили.
— Ваша машина заводится при минус 30 градусах?
— Не знаю. При минус 30 она у меня не открывается.
Пока лидеры большой восьмерки вели переговоры, муж Ангелы Меркель классно провел время с их женами.
— Не пытайся прикинуться умным!
— Даже пробовать не буду. Все равно лучше, чем у тебя, не получится.
Коммент к фото: «Ну ниче, Ань, зато ты человек хороший».
Чем лучше у бомжа обоняние, тем свежее его пища.
Согласно правилам этикета, класть вилку нужно слева от тарелки, а болт вообще на все.
Любовь делает человека чище. По крайней мере, заставляет мыться, бриться и стирать носки.
Если не хочешь прослыть конченым лентяем, то когда сам ничего не делаешь, то хотя бы другим мешай.
«Я к тебе привык» звучит честнее, чем «Я тебя люблю».
Зачем любить, зачем страдать, пойду поем и лягу спать.
Работа — не волк, залезешь на дерево и там тебя достанет.
Только российский пожарный тушит огонь и снимает на телефон одновременно…
Есть простое правило: чтобы выспаться надо спать ложиться не в тот день, в который просыпаешься.
Столяр Пупкин повторил достижение Папы Карло.
Он так напился, что ДСП заговорило!
Почему ураганам дают женские имена? Они приходят влажные и дикие, а уходят с вашим домом и автомобилем!
«Или пить или водить» — говорит социальная реклама ГИБДД на улицах. То есть человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют.
Оплата за коммунальные услуги уже стала сильно напоминать ипотечный платеж за квартиру.
— Ты всегда будешь мне верен? И не взглянешь на другую?
— Успокойся. Ты моя невеста и останешься ею навеки…
Если сравнивать женскую логику с квантовой физикой, то по квантовой физике есть хотя бы литература, чтобы ее изучить и понять.
Одни женщины любят ушами, а другие… бухнуть.
— Ух, сколько у вас добра! И чего же вам не хватает?
— Зла.
Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не нужна. Два месяца назад женился. Жена всё, блин, знает.
Есть французская пословица: всю первую половину жизни мы ждём вторую, а всю вторую – вспоминаем первую…
Заходят как-то в бар бизнесмен, бывший офицер спецслужб и политолог, а бармен и говорит: «Ну что, кто сколько натаксовал сегодня?».
Смешные до слез пошлые анекдоты
На нашем сайте собраны смешные до слез пошлые анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Потр@х@емся?
— Где твои манеры, ты же леди!
— А, ну да… Сударь, не соизволите ли испить вина этим чудным вечером и по*баться?
— Юра, а у меня фотоаппарат есть, давай пофоткаемся!?
— Люся, а у меня есть презервативы!
— Что нужно убрать из секса, чтобы он перестал быть банальным?
— Букву Б.
Мужик стоит в очереди в кассу в супермаркете. Вдруг видит, что из соседней очереди ему машет рукой обалденная блондинка. Высокая, фигуристая, в общем, мечта поэта. Мужик в упор не помнит, где же он познакомился с этой красоткой, и начинает лихорадочно вспоминать. Красотка подходит к нему, и мужик пытается выспросить у нее намеками, при каких обстоятельствах они встречались.
— Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей, — отвечает она.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове.
— Вы… Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я *** на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
— Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына…
Таксист, уставший, после суток, останавливается на светофоре. В окно тут же заглядывает деваха:
— Оральный, 50.
Таксист чешет репу:
— Оральный, 50… Оральный, 50… Блин, где это.
Он:
— Привет, кошечка!
Она:
— Фу! я не люблю кошек! У меня на них аллергия!
Он:
— А кого любишь?
Она:
— Собачек!
Он:
— Тогда привет, с*чка!
Приходит кролик в публичный дом. Ему говорят:
— Сейчас никого нет. Только старая удавиха!
Ну, кролик почесал репу, думает:
— Экзотика! Я согласен.
Заходит в комнату, удавиха один глаз открывает и думает: «Клиент или обед? Обед или клиент?» Взяла и проглотила его…Через пять минут думает: «А вдруг клиент — тогда от хозяина таких люлей выгребу…». Взяла и выплюнула. Кролик вылетает, отряхивается и восхищённо орёт:
— Вот это ми*ет.
Моряк долгое время был в плавании. Приезжает домой к своей жене. Стучит в дверь, никто не открывает. Он стучит ногой, плечом. Всё равно не открывают. Из соседней двери выглядывает соседка и злорадно говорит:
— А ты рогами, рогами постучи!
Поп в церковно—приходской школе ведет урок физики:
— Отвечайте, олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
— Говори, отрок.
— Чл*н, батюшка!
— Обоснуй!
— От одной мысли встает!
— Озорно, но справедливо!
— Отвечайте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?
— Говори, отрок.
— Чл*н, батюшка!
— Обоснуй!
— Не захочет — и краном не поднимешь!
— Ох, озорно, но опять справедливо!
— Отвечайте далее, олухи, что быстрее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
— Уймись, отрок, так ты мне на чл*не всю физику построишь!