Что такое эмоциональная безопасность
5 способов сохранить эмоциональную связь с вашим ребенком!
Дети должны чувствовать сильную связь со своими родителями!
Что такое эмоциональная безопасность и почему это важно? Хотя эмоциональная безопасность – это термин, обычно используемый в терапии пар, он также оказывает мощное влияние на социальное и психологическое благополучие детей.
Эмоциональная безопасность означает, что участники отношений чувствуют себя в достаточной безопасности, чтобы быть уязвимыми. По словам психолога Дона Катералла, люди в эмоционально безопасных отношениях с большей вероятностью будут счастливее по сравнению с людьми в эмоционально небезопасных отношениях.
Концепция эмоциональной безопасности во многом обязана исследованиям Стивена Поргеса и Дона Катералла. Исследования Поргеса доказали, что у всех нас есть врожденная потребность в безопасности, которая заложена в наших существах, и что, когда мы чувствуем себя эмоционально небезопасными, наша нервная система переходит в состояние защиты.
Другими словами, отсутствие эмоциональной безопасности может привести к неврологическому дисбалансу и ненадлежащему социальному, эмоциональному и коммуникационному поведению. Катералл предполагает, что для развития эмоциональной безопасности необходимы «привязанность» и «уважение».
В отношениях между родителями и детьми дети будут чувствовать себя эмоционально безопасными, если они почувствуют сильную связь со своими родителями и если они считают, что их уважают. Состояние эмоциональной безопасности наших детей во многом зависит от “вибрации”, которую мы им посылаем. Как только они чувствуют себя в безопасности, дети могут выражать свои эмоции, потому что они знают, что их не будут судить за них.
Вот пять вещей, которые вы можете сделать, чтобы укрепить эмоциональную безопасность своего ребенка:
Автор Уильям Мартин однажды сказал: «Вам не нужно превращать своих детей в замечательных людей. Вам просто нужно напомнить им, что они замечательные люди. Если вы будете делать это последовательно со дня их рождения, они легко поверят в это».
Любить своего ребенка таким какой он есть – значит создавать чувство безопасности.
Скажите своему ребенку, что он значит мир для вас, и дайте ему возможность чувствовать себя хорошо.
Дайте ему знать, что он может рассчитывать на вас.
Скажи ему, что ваш мир не был бы таким же, если бы его не было.
Эмоциональная безопасность приходит изнутри. Она начинается с того, что вы учите своего ребенка распознавать различные эмоции и чувствовать себя комфортно. Отказ от эмоций детей мешает им справляться с этими эмоциями даже в будущем. Хуже того, это может привести к развитию вторичных эмоций, таких как стыд или страх.
Используйте повседневные возможности, чтобы помочь детям соединиться со своими эмоциями. Говорите об эмоциях без обвинительного характера. Когда наши дети знают, что их эмоции действительны, они с большей вероятностью реагируют на них соответствующим образом.
Например, когда вы говорите своему ребенку, что понимаете его разочарование по поводу того, что он не получает игрушку, которую он хочет, вы не только помогаете ему выразить свои эмоции, но и позволяете ему лучше понять эти эмоции.
Эмоционально отдаленный родитель приведет к эмоционально отдаленному ребенку. Лучший способ помочь нашим детям узнать об эмоциях и развивать эмоционально безопасные отношения – это сначала разобраться с нашими собственными эмоциями.
Наши прошлые разочарования, стыд и чувство гнева могут вызвать страхи, которые могут повлиять на то, как мы воспитываемся. Работайте с собственными эмоциями, чтобы неосознанно проецировать их на своего ребенка.
Например, не скрывайте свой гнев от своего ребенка, но помните, что наши дети наблюдают за нами, чтобы определить, как реагировать на их эмоции. Сказав что-то вроде «Я собираюсь потратить 5 минут, чтобы успокоиться, прежде чем мы поговорим», показывает вашему ребенку, что все испытывают гнев, но это эмоция, которой можно управлять.
Так много сообщается в том, что осталось невысказанным. Помните, что большая часть поведения детей определяется эмоциями. Прежде чем реагировать, послушайте невысказанное.
Когда вы отвечаете, будьте преднамеренными в отношении того, как вы общаетесь. Помните, что голос является мощным инструментом – ваш голос говорит о многом.
Активное слушание вашего ребенка также означает задавать вопросы, чтобы помочь ему чувствовать себя в безопасности: «Ты хочешь, чтобы я пошла с тобой?» «Как мы можем сделать это лучше?» Просто сказав ребенку: «Я здесь», можно создать обстановку, в которой он будет чувствовать себя в безопасности.
Увеличение поводов для связи и игр может помочь укрепить эмоциональную безопасность вашего ребенка. Взаимодействие способствует чувству безопасности.
Например, не забывайте о силе прикосновения. Данные свидетельствуют о том, что прикосновение лечит. Дэвид Линден, нейробиолог и автор книги «Прикосновение: наука о руке, сердце и разуме», предполагает, что ничто не заменит прикосновение. По его словам, большинство форм соответствующего прикосновения углубляют связь, помогая строить доверие и сотрудничество.
Эмоционально безопасные отношения строятся на доверии и принятии другого. Когда вы показываете своему ребенку, что принимаете и любите его, вы дарите им мир добра.
Новое видео:
Новое видео:
Консультация «Что такое эмоциональная безопасность?»
Гульсум Шумилова
Консультация «Что такое эмоциональная безопасность?»
Что такое эмоциональная безопасность?
Это когда ты заплакал и близкий человек говорит: «Понимаю, тебе грустно. Иди, я обниму тебя», а не «Посмотри на себя в зеркало, на кого ты похожа» или «Плачут только слабаки»…
Это когда ты волнуешься и сердце уходит в пятки,а тебе говорят: «Понимаю, как ты волнуешься… это нормально, с тобой всё в порядке. Любой бы волновался на твоём месте. Всё будет хорошо, ты справишься» вместо «Надо было раньше головой думать, тебя сюда насильно никто не тянул»…
Это когда ты обиделась,и тебя спрашивают: «Всё в порядке? Что-то не так? Я вижу, что чем-то тебя задела»вместо: «Ну иди, иди — на обиженных воду возят», «Подуйся, может, полегчает».
Это когда ребёнок кричит о новорожденном малыше: «Унесите его обратно! Я не хочу его видеть!»,а вы отвечаете: «Я люблю тебя, как и раньше и всегда буду любить, иди ко мне», вместо «Закрой свой рот! Чтобы я больше не слышала таких слов!»…
Это когда ребёнок боится,и вы говорите ему: «Расскажи мне о том, что тебя пугает. Я тоже боялась в детстве, я тебя понимаю» вместо «Хватит придумывать ерунду», «Ты что, трусишка»?
Это когда ребёнок сердится,и вы говорите: «Я вижу, что ты злишься. Давай подумаем, что можно сделать» вместо «Хорошие девочки не злятся» или «Когда ты такая злюка, я тебя не люблю».
Это когда вы ужасно устали и всё вас раздражает,а вам говорят: «Ты так устала. Чем я могу помочь?» вместо «Ты целый день дома отдыхаешь с детьми и ещё чем-то недовольна».
Как же комфортно и безопасно, когда рядом с тобой есть люди, способные услышать, понять, поддержать и помочь.
Когда никто не обесценивает твои чувства, не отрицает их и не осуждает тебя за то, что с тобой происходит.
Принятие. Поддержка. Понимание.
Вы можете стать именно таким человеком для своего ребёнка.
Консультация для родителей «Что такое коронавирус?» Коронавирусы – это семейство вирусов, которые преимущественно поражают животных, но и передаются человеку. Обычно заболевания, вызванные.
Консультация для педагогов «Что такое сотрудничество» Сотрудничество – это совместная работа нескольких человек, направленная на достижение общих целей. Сотрудничество создает условия для позитивного.
Консультация для педагогов «Что такое лэпбук?» Согласно новым требованиям и целям обучения, которые обозначены в ФГОС ДО, воспитателям детского сада необходимо искать и внедрять в практику.
Консультация для педагогов «Что такое вебинар?» Общаясь с друзьями и коллегами по цеху, пришла к выводу, что многие интересуются такой формой общения и обучения как вебинар, но не все.
Консультация для педагогов ДОУ «Что такое логоритмика» ЛОГОРИТМИКА В ДЕТСКОМ САДУ Музыка, слово и движение – это три кита, на которых основывается гармоничное психическое, интеллектуальное и.
Консультация для родителей «Что такое осень?» Консультация для родителей «Что такое осень?». Осень, переходный сезон, в это время природа очень быстро меняет. Сначала появляются яркие.
Консультация «Что такое лэпбук» На сегодняшний день в России лэпбуки стали достаточно популярны. Педагоги со всех уголков нашей страны принялись за творчество: «Лэпбук.
Эмоциональная безопасность. Советы психолога 27.09.2021
Что такое эмоциональная безопасность?
Эмоциональная безопасность – это ощущение принятия и уверенности, что вы находитесь в правильном месте и комфортном окружении.
Самое первое чувство безопасности, как эмоциональное, так и физическое, формируется в раннем детстве в семье!
Эмоциональная безопасность – это:
Когда ты заплакал, а близкий человек говорит: «Понимаю, тебе грустно. Иди, я обниму тебя», но не «посмотри на себя в зеркало, на кого ты похожа!» или «плачут только слабаки»
Когда ты волнуешься так, что сердце уходит в пятки, а тебе говорят: «Понимаю, как ты волнуешься… это нормально, с тобой все в порядке. Любой бы волновался на твоём месте. Все будет хорошо» вместо «надо было раньше головой думать»
Когда ты испытываешь обиду, а тебя спрашивают: «Все в порядке? Что-то не так? Я вижу, что чем-то тебя задел(а)» вместо: «Подуйся, может, полегчает»
Когда ребенок сердится, и вы говорите: «Я вижу, что ты злишься. Давай подумаем, что можно сделать» вместо «Хорошие девочки не злятся» или «Когда ты такая злюка, я тебя не люблю»
Комфорт и безопасность – это когда тебя слышат, понимают, могут поддержать и помочь. Когда никто не обесценивает твои чувства, не отрицает их и не осуждает тебя за то, что с тобой происходит.
Принятие. Поддержка. Понимание.
Ощущение эмоциональной безопасности дает ребенку ощущение того, что его дом и семья – настоящая крепость, в которую никогда не попадет ни один враг.
Говорить нельзя молчать: запятые эмоциональной безопасности
Эмоциональная безопасность дает нам свободу делиться, мечтать, создавать, самовыражаться и устанавливать эксклюзивную коммуникацию с другими людьми. Что же включает в себя данный аспект и насколько он важен для построениях здоровых и значимых отношений? Давайте поговорим детальнее.
Любой человек ищет в близких отношениях принятие, поддержку и возможность максимально органично проявлять разные стороны своей личности. Когда мы вступаем в дружеские или романтические отношения, мы опираемся на то, как мы ощущаем себя рядом с конкретным человеком. Безопасность — это базовая, практически инстинктивная потребность. Именно возможность спокойно делиться мнением, рассказывать, демонстрировать свои (даже отличные от собеседника) взгляды позволяют окунуться в более глубокую связь.
Cпокойствие, только спокойствие
Принцип органичной коммуникации заключается в том, чтобы каждому ее участнику было комфортно на всех этапах. Доверие требует времени и терпения. Невозможно перепрыгнуть сразу несколько этапов общения без постепенного развития. При этом с самого начала существуют определенные нормы адекватного взаимодействия, которые включают в себя возможность делиться и сохранять сказанное приватным, вести диалог и конфликт без перехода на личности и отрицания ценностей другого человека, умение искать компромисс и признавать свои ошибки.
В любом общении есть место челленджам, но выглядеть они могут выглядеть по-разному. К примеру, вы можете помочь преодолеть другому участнику коммуникации определенные паттерны, но это должно идти через открытый диалог и ненасильственное общение.
Постепенное развитие с возможностью сохранения личных границ и плюрализма взглядов — это здоровая история, при которой каждый участник отношений может оставаться собой без страха не оправдать ожидания другого.
Что заставляет людей сближаться?
При здоровой самооценке человек умеет находить валидацию в себе самом, но социальный фактор заставляет нас искать ее и со стороны других людей. Установка на безопасность начинается с нашей вегетативной нервной системы. Её цель — защитить нас, оценивая риски, постоянно прислушиваясь к телу и его реакциям, а также к связям с другими людьми.
Реакции вегетативной системы делятся на три типа:
Каждая реакция имеет физическое подкрепление. Когда мы ужинаем с друзьями, рассказываем о любимом фильме, получаем слова одобрения и поддержки, мы на нейронном уровне получаем тот самый сигнал валидации, который позволяет нам вступать в более тесную эмоциональную связь и формировать привязанность.
It takes two to tango
Наши отношения далеко не скучные, когда мы чувствуем себя в безопасности. Это побуждает нас больше говорить друг с другом, расти вместе и укреплять ментальную связь, сохраняя при этом яркие и теплые совместные моменты.
Поп-культура активно транслирует нездоровые установки, основанные на эмоциональных качелях, нереалистичных ожиданиях и нарциссизме. Здоровая коммуникация означает умение принимать другого человека без желания изменить или перевоспитать под себя, корректно доносить свою точку зрения, вести диалог и конфликтовать, извиняться, признавать свои ошибки, давать право на существование других взглядов, уважать границы друг друга и не поддавать сомнению ценность второго человека. Немаловажно: эти умения должны быть обоюдными.
Признаки эмоционально безопасного общения:
Как выглядит небезопасная коммуникация:
Чувство безопасности не является целью любых отношений, но выступает важным базовым инструментом при их формировании. Чем больше оно присутствует, тем активнее растет желание открываться, доверять и создавать глубокую эксклюзивную связь.
Безопасность в отношениях. Психологическая и социальная безопасность.
Когда хочется больших чувств, больших дел, больших денег, мы чувствуем страх. Слишком уж отличается такая жизнь от той, которую мы привыкли вести, слишком много в нас неуверенности и слишком мало опыта. Мы вспоминаем послания, полученные в детстве: «не жили богато, нечего и начинать», «высоко летаешь — больно падать», «не бывает вечного праздника», «надо жить как все». Мы фантазируем о другой жизни, но замираем в самом её начале. Катастрофа кажется неизбежной.
Часто достаточно энергии на то, чтобы решиться на что-то новое, возникает только из отчаяния. Когда нечего терять, можно решиться лететь к солнцу. Отчаявшись на работе, мы можем потратить все сбережения на сомнительный проект или вовсе азартную игру. Потеряв надежду в браке, супруги могут решиться на измены с партнёрами, которые им явно не подходят и, более того, небезопасны. Доведённые скукой и рутиной до бешенства молодые и не очень люди решаются на финансовые аферы, необоснованные переезды, криминальные поступки.
И падают, конечно, и разбиваются. Старая правда находит очередное подтверждение: нужно сидеть тихо, и тогда не будет большой радости, но не будет и большого горя.
А, по-моему, проблема Икара была не в том, что он высоко взлетел. Проблема в том, что ему некуда было падать.
«Безопасность» в современном мире понятие чуть ли не позорное. То его называют трусостью, то зоной комфорта, то ещё как-нибудь. Заботиться о своей безопасности — значит чуть ли не обрекать себя на скучную и неуспешную жизнь. Современный мир ценит риск, хождение по лезвию ножа, пиковые эмоции. Нам неинтересно медленное исследование, нам интересен конечный результат, азарт и удача.
Но безопасность — это фундамент, на котором можно построить сколь угодно высокую башню. Это совсем другой путь по созданию подушки, на которую можно упасть, если что-то пойдёт не так. Чем лучше эта подушка, тем больше возможностей приблизиться к солнцу и не разбиться тогда, когда полёт обернётся падением.
Есть понятные виды безопасности: физическая, финансовая, имущественная. А есть и неочевидные.
Это такой вид безопасности, в котором мы можем позаботиться о собственном психическом состоянии. Психика — вещь достаточно нестабильная и малопонятная. С нами случаются травмы и посттравматические расстройства, депрессии, неврозы, тревожные расстройства, личностные нарушения. Этот вид здоровья обычно оценивается нами по категориям «всё нормально» и «пора в психушку». Тотальная, вопиющая неграмотность в вопросах психического здоровья приводит к тому же, что угрожает нам при пренебрежении здоровьем физическим, — к потере работоспособности, снижению качества жизни, сокращению её продолжительности.
Возьмём, например, тревожные расстройства. Их целый спектр: приступы тревоги и смертельного ужаса, которые называются паническими атаками, устойчивые страхи, навязчивые расстройства, когда у человека возникает необходимость в ритуальных действиях для того, чтобы внутренне успокоиться и стабилизироваться. Обычно человек относится к таким расстройствам как к своей особенности или даже достоинству: он всегда всё перепроверит, на него можно положиться. На самом же деле его жизнь превращается в навязчивые ритуалы, в которых он теряет энергию и гибкость, не способен справляться со сложными задачами и слабо адаптируется к изменениям.
Но чаще всего человек не знает, насколько сильно влияет его тревожность на его жизнь, воспринимает её как должное и неизбежное. У него нет возможности даже обратиться за помощью — а не то что заняться профилактикой и озаботиться своей психологической безопасностью.
Тревожное расстройство, как и большинство психологических проблем, имеет в своей основе невыраженные чувства и неудовлетворённые потребности. Психологическая безопасность — это забота о собственной эмоциональной сфере таким образом, чтобы иметь возможность чувствовать себя хорошо. Забота о своём психическом состоянии означает внимательность к своим эмоциям, знание уязвимых мест собственной психики, владение навыками регуляции и способность обратиться за помощью на ранних стадиях возникновения проблем.
Романтические истории, которые показывают нам средства массовой информации, предполагают бурные чувства и быстрое развитие отношений. Идеальные истории — это предложение руки и сердца на второй день знакомства, близкий и тесный контакт сразу же, когда возник интерес. Мы мечтаем о таких отношениях, в которых нам не нужно было бы ничего объяснять или заботиться о своих границах. Мы с лёгкостью откликаемся на людей, которые нам это предлагают.
На самом деле такой сценарий небезопасен: люди, встретившиеся недавно, не могут знать друг о друге ничего, кроме самой базовой информации. То, что, как нам кажется, представляет собой наш партнёр, в которого мы так бурно и опрометчиво влюбляемся, — это наши фантазии, проекции, идеализации. В нашу сторону происходит то же самое: правда в том, что если мы нравимся партнёру сразу и сильно, то он знать не знает, с кем имеет дело. В таких отношениях неизбежны разочарование и взаимные упрёки о том, что другой не оправдывает наших ожиданий, и сказка, которую обещали отношения с ним, не случается.
Безопасность в отношениях — это медленное сближение. Медленное узнавание другого, его истории, его личности. Медленно растущая привязанность, прошедшая проверку неидеальностью другого. Медленно и качественно установленные границы. Там, где появляются границы, где есть разница между мной и другим, становится возможным настоящее знакомство. Отношения без границ — это отношения с самим собой и своим отражением.
Когда отношения идут по медленному пути, они способны выдержать намного больше, чем быстро вспыхивающая страсть. У пары формируется совместный опыт, фундамент, к которому можно обратиться в сложных ситуациях. В быстром сближении всё выглядит категорично: другой либо самый хороший, либо совсем плохой. В безопасных отношениях крайностей не бывает: другой — такой же живой, как и я, каждый из нас может ошибаться и каждому из нас может что-то не нравиться друг в друге. Способность выдерживать эти открытия без разрушения себя или отношений и позволяет вместе переживать такие внешние и внутренние события, которых другая пара не выдержит.
У каждого из нас есть потребности, которые относятся к другим людям. Такие потребности мы можем удовлетворить только в социуме: желание быть нужным, уважаемым, потребность в социальном признании и статусе. Без других людей наша жизнь неполноценна — сколько бы мы ни развивали свою самостоятельность, без людей нам не обойтись.
Часто на основании своей неуверенности мы выбираем себе окружение просто потому, что оно нас хоть как-то принимает, и некритичны в том, что касается его качества. Это вполне человеческий страх — бояться, что люди, которые мне нравятся, меня отвергнут, что я их недостоин. В результате наше окружение может оказаться не только нересурсным, но ещё и небезопасным.
Социальная безопасность — это наличие такого близкого круга, который способен удовлетворять наши потребности в теплоте, отдыхе, любви, принятии. Построение такого круга требует времени и избирательности: вот с этим я могу побыть уязвимой и слабой, а этот принимает только мою силу и помощь. Выбор того, с кем мы действительно чувствуем себя хорошо, — задача, требующая уверенности. Отказ от того, с кем нам плохо, — задача, требующая смелости.
Заботиться о своей безопасности — значит позволять себе летать высоко. Каждый вклад в надёжный и стабильный фундамент жизни, личности и отношений поднимает планку возможного полёта ещё чуть-чуть. Создайте место, куда вы сможете вернуться, если что-то пойдёт не так, и летайте на здоровье.
Автор: Анастасия Долганова, психолог-практик
Психология | Psychology
8.1K поста 43.9K подписчиков
Правила сообщества
Обратите особое внимание!
1) При заимствовании статей указывайте источник.
— непроверенную и/или антинаучную информацию;
— информацию без доказательств.
Про «Быстрые отношения», все именно так и происходит.
Скандал и развод. Из-за простой ошибки
Разница между женщиной и женой
Случаи из практики 112
— Внимательно вас слушаю.
— Вы встретили там свою первую клиентку?
— Это была жена хозяина: довольно симпатичная дамочка слегка за сорок, считающая себя владычицей всего нашего района и разъезжающая на черном джипе. Как-то раз она приехала на работу и потребовала у завсклада чтобы кто-нибудь из парней помыл ей машину. Выбор пал на меня, а я и рад был – возиться с губкой всяко проще чем таскать огромные ящики с овощами. Через какое-то время я понял, что она за мной наблюдает – походу ей доставляло удовольствие смотреть на обливающегося потом полуголого мужчину.
— И после этого у вас начались отношения?
— Но долго это продолжаться не могло, верно?
— Именно так: где, как не здесь, можно было найти себе новую даму? Причем, как оказалось в последствии, целей тут было хоть и много, но и конкуренция имелась нешуточная. Однако меня это не смутило, и я взялся за дело в серьез: спортзал пять раз в неделю, уход за кожей и все остальное, – даже не обсуждается, а в дополнение к этому я начал поднимать свой культурный уровень и заодно разведывать охотничьи угодья.
— И как долго вы искали себе новую пассию?
— Вы не поверите – всего две недели. Можно сказать, она сама ко мне подошла. Дело было в одном небольшом ресторанчике за городом. Пара бокалов шампанского, чувственные взгляды и «правдивые» рассказы о моих приключениях в Англии сделали чудо и уже к концу вечера я понял, что птичка в клетке…
— И вы хотите, чтобы я убедила вас бросить?
Я дам тебе выбор
Ответ PavlikRoro в «Упростил»
После свадьбы поехали к ней. С тех пор не расставались. Уже больше 20 лет. 2 сыночка и лапочка дочка. Люблю тебя, мое Солнышко!
Случаи из практики 111
— Должно быть вашей семье пришлось сильно поменять рацион?
— Папа немного побурчал вначале, предлагая готовить для меня в отдельности, но мать сказала, что у нее не шесть рук, и он будет есть то же что и я. Помню, как он тяжело вздохнул и согласился. С тех пор я питалась только тем, что готовилось дома, без исключений – даже когда приходилось куда-то уезжать, со мной всегда был контейнер. Со временем я привыкла к этому и перестала облизываться, проходя мимо какой-нибудь пекарни.
— И все же, такой образ жизни доставляет вам проблемы.
— На первом курсе меня пригласил на свидание довольно симпатичный парень. На встречу пришел с двумя стаканчиками мороженого, но пришлось есть самому. Узнав, что мне нельзя большую часть из того, что едят обычные люди, он невольно задался вопросом чем же меня угостить. Казалось бы, ну какие проблемы – просто не предлагай мне во время свиданий еду и все. Но нет, это для парней что-то вроде непреодолимого препятствия – будто у них мозги работают только на одной волне.
— Им приходилось бы отступать от привычной концепции и подстраиваться под ваши нужды – не каждый может на такое пойти.
— Мой идеал – красивый, умный, умеет поддержать разговор, общие ценности. Он даже сам готовил для нас еду – говорил, что ему нравится обо мне заботиться. Жили душа в душу, так что я даже начала задумываться о детях. А потом однажды по дороге домой решила заскочить к его матери чтобы завести документы – она моя начальница. Прихожу, а там мой благоверный сидит на кухне и объедается шашлыком. Чтобы вы понимали – на столе находилось с полдесятка блюд и ни одно из них мне нельзя есть. А Костя уплетает все это, я бы сказала запихивается, будто с голодного края, а в глазах стоят слезы. Увидев меня, он поперхнулся и еще пару минут откашливался, а потом сказал, что он терпел как мог, но сил его больше нет.
— Он порвал с вами и не сделал даже попытки поговорить и обсудить это?
— И с тех пор вы боитесь заводить новые отношения, опасаясь повторения истории?
Случаи из практики 110
— Скажите честно: я – уродина? – неожиданно спросила клиентка, молодая и довольно симпатичная дама с длинными рыжими волосами.
Опыт подсказывает что в таких ситуациях нельзя говорить: «Да», поскольку это может обидеть собеседника, но и «Нет» говорить тоже не стоит – в абсолютно подавляющем числе случаев, человек, задающий подобные вопросы, заранее уверен, что все вокруг считают, что он именно такой, и отрицание со стороны психолога только все ухудшит.
— Не знаю, а как вы сами считаете?
— Мне кажется, что я вполне себе красивая, но блин – почему-то мужики шарахаются от меня как от прокаженной.
— Это происходит повсюду или в каких-то конкретных моментах, вроде рабочих отношений или при попытках наладить более тесное общение?
— Нет, в работе у меня все хорошо – никаких проблем. Я ведь начальница – попробуют они только мне слово сказать…
— То есть проблема находится за пределами офиса?
— Ну да! – она раздраженно сняла очки и положила их на стол перед собой. Затем повернула их так чтобы они лежали горизонтально. Потом что-то тихо пробубнила под нос и, вытащив из сумочки футляр, положила их на место. – Мне уже не двадцать лет и хотелось бы начать создавать нормальную семью, а не вот это вот все. Мысль о том, чтобы через десять лет превратиться в стервозную тетку с тремя кошками приводит меня в ужас – но любые мои попытки наладить личную жизнь кончаются провалом.
— Понимаю… может быть расскажете о том, как у вас обычно это происходит? Где вы знакомитесь, кого ищете, как проходит первое свидание?
— Интернетом не пользуюсь, если вам это интересно – там кроме кучки озабоченных никого не найти. Пытаюсь найти себе мужчину через знакомых или друзей, несколько раз пыталась завести служебный роман – но тут вообще все глухо. Плюс моя мама постоянно кого-нибудь находит. А насчет характеристик кандидата – то тут все как у всех: чтобы была работа, без вредных привычек, чистоплотный и не уродливей почтового ящика.
Я, если честно, не особо терпеливая дама, поэтому если попадается подходящий кандидат, то сразу же беру быка за рога – предлагаю сходить куда-нибудь посидеть, по дороге интересуюсь его жизнью, привычками и увлечениями. Мужики же обычно любят, когда их хоть кто-нибудь слушает, вот я и задаю им вопросы что бы они могли выговориться.
— Давайте представим, что я ваш потенциальный кавалер, нас совсем недавно познакомили и вы хотели бы начать общение – как вы поступите? Давайте проиграем всю сцену шаг за шагом…
В следующие пятнадцать минут выяснилось, что клиентка сама звонит мужчине и в довольно категоричной форме предлагает ему сходить куда-нибудь, причем не называет это свиданием, вместо этого используя фразы вроде: «Я целый день работала и устала как собака, пойдем куда-нибудь поедим». Затем, она буквально забрасывает его вопросами, из-за чего встреча начинает походить на допрос с пристрастием, в ходе которого мужчина не успевает задать ни одного собственного вопроса или хотя бы сменить тему. В итоге, незадачливый кавалер пропадает с горизонта и не выходит на связь.
— В таком случае, может помочь недолюбливаемый вами интернет – там есть возможность оформить максимально подробную анкету со своими пожеланиями и взглядами на жизнь, и заодно самостоятельно посмотреть на анкеты других участников. Если для вас настолько важна скорость – то перебор кандидатов из базы данных может оказаться самым быстрым способом найти партнера.
— Подождите, так вы замужем?
— А я что, не сказала об этом? Ну да, у меня есть муж, но он меня не устраивает и поэтому я решила найти себе другого – собственно говоря я за этим к вам и пришла…
Случаи из практики 109
— Вы говорите о чисто физиологических аспектах или о чем-то ином?
— К счастью, рост происходит постепенно и у вас было время чтобы адаптироваться.
— Кстати о мужчинах – вы состоите с кем-нибудь в отношениях?
— А найти мужчину своего роста вам, наверное, очень трудно?
— И вы собрались выяснить правду?
Случаи из практики 104
— Он много работает или что-то другое?
— Работает? – переспросила женщина. – Какая там работа – у него на уме только всякая чушь вроде инопланетян, магии и демонов. Только о них целыми днями и говорит – причем не только мне, но и всем, с кем встречается. И знакомые у него такие же!
— Инопланетяне и магия? – задумалась я, пытаясь как-то объединить эти понятия в уме. – Он увлечен какими-то фильмами или компьютерными играми?
— У успешных авторов огромные гонорары, вилла на Гавайях и частный самолет – а у моего бездельника только просаженное зрение, да кусок хлеба на столе.
— И давно он этим занимается?
— Лет десять, сразу после того, как уволился с предыдущей работы. Представляете – пришел он как-то раз к нам и заявил, что у него больше нет сил вкалывать на дядю и он решил все бросить и стать писателем.
— Довольно резкая смена курса… А у него были для этого какие-то предпосылки? Например, он и раньше что-то писал?
— Ну, если так посмотреть, то он начал еще в школе – писал для местной стенгазеты, потом в университете и даже в армии умудрялся строчить про тамошний быт. Так что, да – у него был какой-никакой опыт, но мы с отцом все равно принялись его отговаривать, ведь все же знают, как непросто у нас живется творческим людям.
— Скажите, вас беспокоит тот факт, что он не может содержать семью или что он не может найти себе подругу?
— Говорит, что не получается, а там, кто его знает? Может ему подавай эльфийку небесной красоты с длинными ушами – так он никогда себе никого не найдет.
— Обычно, для людей у которых есть хоть какое-то число фанатов, не сложно найти себе подру…
— А вы пробовали донести до сына свое беспокойство?
— Пробовала, но что толку – он либо молча кивает головой, либо переводит тему, а в последнее время вообще перестал приходить в гости – знает, что я снова начну об этом говорить. Вот я и не выдержала, и решила обратиться к специалисту – может хоть вы сумеете убедить его бросить свои писульки и снова стать программистом – сами видите, сколько они сейчас зарабатывают…
Случаи из практики 103
— У вас есть на это какие-то причины?
— Но что-то пошло не так?
— Мы с мужем самые настоящие домоседы и любители вкусно поесть, поэтому после окончания голодной студенческой жизни начали незаметно прибавлять в весе. Меня это коснулось в большей степени – после беременности набрала больше двадцати килограмм. Появилась одышка, стало трудно подниматься по лестницам и ходить по улицам, плюс начала серьезно болеть спина. Я всерьез задумалась о похудании, но взяться за него оказалось не так уж и просто.
— Трудно делать это в одиночку, особенно когда необходимо параллельно готовить мужу и ребенку привычные им блюда.
— Вы попросили помощи у мужа?
— И он начал довольно быстро худеть, в отличие от вас.
— Результат появился очень быстро – теперь муж выглядит так, будто ему снова двадцать пять. И на его фоне я превратилась в жирную корову, неухоженную и уродливую. Я пыталась обратиться к диетологам, пила всякие БАДы – да чего я только не пробовала, ничего не помогает. А потом я начала подмечать что Саша стал проявлять какие-то новые качества и умения которых у него раньше не было – он неожиданно заиграл на гитаре, стал ездить два раза в месяц с друзьями в походы, получил новую должность. На мой вопрос, как у него это получилось – он отвечал, что все из-за энергии, которая появилась после похудения.
— И вас это начало раздражать?
— И вы боитесь, что дело дойдет до развода?
— Ну а какой мужчина будет терпеть жену с такими закидонами? – с горечью в голосе сказала Вера.
— Да я бы с радостью, но тогда придется рассказать ему обо всем что я наделала.
— Ну, я со злости начала добавлять ему в еду специальные порошки для набора веса – ну знаете, такие спортсмены употребляют. Потом несколько раз прокалывала шины на велосипеде и еще много такого, о чем очень стыдно говорить. И я не смогу нормально жить с этим, если продолжу молчать. Понимаете, меня это гложет изнутри, будто я изменяла ему с другим мужчиной и держу все в тайне…
Случаи из практики 101
Случаи из практики 101
— Кто эти люди? – бесстрастно спросила я.
— Довольно необычно… Вы пришли потому что у вас возникли трудности с одним из партнеров?
— Попробуйте для начала рассказать, как вы пришли к этим отношениям.
— И вы можете сохранить ее в тайне.
— Нет, нет – вы правы! Я должна об этом рассказать – возможно, вы начнете лучше понимать меня… Все началось еще в далеком детстве, когда моя семья снимала квартиру в Екатеринбурге. В одном подъезде с нами жила девочка Вероника, моя ровесница. Мы очень дружили, ходили вместе в детский сад и в школу. Потом пришло время выбирать институт, и она отправилась покорять медицину, а я твердо решила стать педагогом. Обычно, после такого, дороги у людей расходятся, но мы продолжили дружить. Правда потом она все-таки уехала – сюда, в Санкт-Петербург. Здесь, в одной из частных клиник работала ее тетка – она и предложила помочь ей с трудоустройством.
— А вы остались на прежнем месте?
— Наверное, это был самый трудный период в вашей жизни?
— Вы пошли в полицию?
— И тут появилась Вероника?
— Должно быть, вы переживали что стесняете их?
— Переживала, но Вероника сказала, что все нормально и мне не стоит забивать себе голову. Они вдвоем целый месяц устраивали мне культурную программу, возили повсюду и делали все, чтобы я оправилась от пережитого. Выяснилось, что Славик работает всего полдня – у него была своя маленькая столярная мастерская, где он делал деревянные статуэтки на продажу. Все остальное время он занимался домашним хозяйством: стирал, мыл и готовил. Причем ему это действительно нравилось – особенно радовать нас своими кулинарными изысками.
— Мечта, а не мужчина?
— Прямо-таки семейный бюджет.
— Собственно говоря так ваши отношения и вышли на другой уровень?
— Я со стыда чуть под землю не провалилась, когда осознала, что наделала. Схватила вещи, начала метаться по квартире, пытаться найти сумку чтобы сбежать и не испортить все еще больше. А потом видела улыбающуюся Нику, стоящую в проходе. Я тут же бросилась к ней с извинениями и слезами, но она остановила мой бесконечный поток эмоций и заверила что все нормально, и она ничуть не расстроена. Ведь это же была я, а не кто-то там со стороны…
— А потом все повторилось…
— Вы должно быть счастливы?
— Вас смутило то, что возможно, для этого им придется зарегистрировать отношения и вы формально окажетесь в стороне?
— Вы ей об этом сказали?
— Конечно, но она как обычно – махнула рукой и попросила не переживать по этому поводу, типа залететь она всегда успеет. А Славик вообще обнял нас обеих и заявил, что ему все равно, лишь бы мы были счастливы.
— Да уж, непростая ситуация…