что делают с капризами
Очень капризный ребенок: что делать родителям — объясняет психолог
Рано или поздно все мамы и папы впервые слышат от своего ласкового, покладистого крохи категоричное «Не хочу!». Откуда берутся маленькие нехочухи, и как с ними ладить?
© Getty Images/E+ капризный ребенок что делать
Отказ малыш что-то сделать и отрицание им очевидных вещей часто выводит родителей из себя: «Почему ребенок стал капризным?!». За детскими «нет», «не хочу» и «не буду» важно вовремя разглядеть нечто более важное, чем простое упрямство.
«Период протеста у детей начинается примерно в возрасте 2–2,5 лет и связан с одним из важнейших этапов их развития, — объясняет психолог Алена Казанцева. — В педагогической литературе он обозначается как „кризис негативизма“ или „кризис трех лет“. Основная задача этого этапа — автономия, психологическое отделение от мамы, проявление собственного „я“ ребенка. До этого периода он воспринимает себя и маму как единое целое, как „мы“. О себе он может говорить в третьем лице: например: „Петя сегодня ходил гулять“. А затем ребенок как бы совершает скачок на новый уровень развития. Новое „я“ требует построения новых отношений с близкими, которые не всегда оказываются к этому готовы и порой активно сопротивляются. Малыш, ощущая себя отдельной и самостоятельной личностью, начинает выражать протест против сложившихся правил. А поскольку он не обладает достаточным набором инструментов и хорошо развитой речью для обозначения своей новой позиции, то использует все, чему уже научился и что по его опыту способно повлиять на консерваторов-родителей: крик, слезы, капризы, падение на пол, порчу имущества. Ситуацию усугубляет авторитарный способ воспитания и нежелание родителей перестроить свою систему отношений с ребенком».
© Getty Images капризный ребенок что делать
Откуда возникает «я не хочу!»
«Избаловали, он и кочевряжится» — сразу же находят объяснение детской строптивости бабушки. Современный ритм жизни диктует свои правила, и родителям порой действительно проще пойти на поводу у ребенка, чтобы добиться результата: «Надевай все, что хочешь, только пошли уже!». Но, казалось бы, капризный ребенок не всегда является таковым на самом деле, и все детские «не хочу» бывают разными.
Вот несколько причин, почему прежде кроткий ребенок стал очень капризным.
Проверка на прочность. Попытка ребенка отхода от родителей неизбежно связана с желанием проверить границы собственных возможностей, прочность установленных правил и силу авторитета старших. Если вы сказали малышу, что кушать принято за столом на кухне, в один прекрасный момент он может заявить о своем желании есть суп только в гостиной перед телевизором. Не потому, что не хочет отрываться от просмотра любимого мультика, а для того, чтобы испытать, насколько крепки вы и ваши запреты.
Следствие гиперопеки. В стремлении оградить драгоценное чадо от жизненных неурядиц важно не перейти черту, за которой начинается гиперопека. Если вы до трех лет возили малыша в коляске, кормили с ложечки и не отпускали от себя ни на шаг, естественно, что ваши первые попытки воззвать к его самостоятельности будут встречены в штыки.
Привлечение внимания. Как правило, к двум годам дети уже хорошо знают, в каких ситуациях родительский интерес им обеспечен. Если так повелось, что вы дарите крохе свое внимание и общение, только когда он делает что-то неправильное или недопустимое. Ребенок стал очень капризным, потому что он понял: громкое «не хочу» может стать отличным способом сделать так, чтобы его наконец заметили.
Страх новизны. Гиперчувствительных подверженных эмоциям малышей, которые легко возбуждаются и ударяются в слезы, нововведения, неизбежные в жизни, могут не привлекать, а пугать. «Переезд» в новую кроватку встречен категоричным «нет»? Все просто: в старой он чувствует себя в безопасности.
Простой отказ. Он тоже имеет право на существование. Это должно вас радовать, а не огорчать. Когда у ребенка начинает формироваться свой собственный взгляд на мир, у него появляются свои вкусы, интересы, пристрастия и предпочтения. Если предлагаемое с ними не совпадает, вы можете получить отказ. «Не буду надевать красную футболку, хочу зеленую», «Не буду пить томатный сок, хочу персиковый» — возможно, это не игра на ваших нервах, а красный цвет и сок из помидоров вашему малышу действительно не нравятся. Проанализируйте несколько таких ситуаций и сделайте выводы.
Подумайте, действительно ли ребенок стал капризным? Может быть, детское «не хочу» — реакция на ваши завышенные требования? Если малыш не просто отказывается что-то сделать, но и выглядит при этом растерянным и подавленным, задумайтесь, действительно ли это так «элементарно» для него.
Как справиться с капризами
Победить детское отрицание бывает непросто. Особенно если кроха упрямится, а вы, например, опаздываете. Круг замыкается: отказ ребенка — ваше раздражение — его слезы — ваше раздражение. «Поверьте, малышу не столько важно отстоять свои права, сколько пережить сам процесс их отстаивания, поэтому активно бороться с детским „не хочу“ не нужно! — объясняет Алена Казанцева. — Ваша главная задача — сформировать новый кодекс правил общения с крохой, а также научить его выражать свое мнение и заявлять о потребностях более эффективным, удобным и „взрослым“ способом».
Очень часто от родителей можно услышать жалобы: «Ребенку год, очень капризный, на все просьбы, требования — сплошные отказы». Как же справиться с «нехочухой»? Вот несколько правил, которые помогут и вам, и ему преодолеть период этого «кризисного» возраста.
Проведите переоценку ценностей. Пересмотрите свои стратегии взаимодействия с малышом, требования и запреты. Возможно, некоторые из них он уже перерос?
С учетом возраста сформируйте четкую систему «нельзя». Таких «нельзя» должно быть немного (например, 5–7), но это должны быть непоколебимые правила. Если что-то нельзя в будни, то не стоит делать исключения в выходные, а также во время отъезда родителей или болезни ребенка. Если запрещает мама, этот же запрет должен подтверждать и папа, и бабушка.
Предлагайте варианты. Безусловно, день за днем ежечасно следовать наставлениям хоть и легко, но скучно. Признайтесь, вы бы и сами рано или поздно взбунтовались. Ставьте малыша в ситуацию простого выбора («Возьмем на прогулку красный мяч или зеленый?», «Что ты хочешь надеть сам — курточку или ботинки?»), спрашивайте его мнения и совета. Если кроха от чего-то упорно отказывается, спросите у него, чего он сам хочет.
Воспитывайте самостоятельность. Даже самый капризный ребенок совсем не беспомощный! Старайтесь не делать за него то, с чем он может справиться самостоятельно, даже несмотря на лимит времени. Приплюсуйте к сборам на прогулку 15 минут и поручите ему самому натянуть на себя штанишки, застегнуть кнопки на курточке и т.п. Если раз за разом вы будете делать это за него, позже в один прекрасный момент, опаздывая в детский сад, вы услышите закономерное «не хочу». В самом деле, зачем — мама все сделает сама.
Помните о самоконтроле. Не кричите! Повышать голос на малыша в моменты, когда он отказывается что-то делать, не имеет смысла — вы только продемонстрируете ему свою беспомощность и подтвердите правильность его способа влиять на вас. Чтобы побыстрее успокоиться, оцените мужество собственного чада: любой бунт требует от него немало сил и решимости, ведь он видит, как расстраивает вас.
Будьте психологом. Ребенку год — стал капризным? Детские капризы выдерживать нелегко. И если в домашних условиях вас настигли громкий плач и катание по полу, просто уйдите в другую комнату и начните демонстративно играть с игрушками вашего чада (петь, танцевать и т.п.). Так вы переключите внимание крохи и дадите ему возможность успокоиться, а чуть позже сможете объяснить, при каких условиях удовлетворите его просьбу. Когда с безобразным поведением ребенка вы столкнулись в общественном месте, прежде всего, разрешите себе игнорировать мнение кумушек, которые могут сказать (или подумать), какая вы плохая мать. Спокойно возьмите ребенка и, плотно фиксируя плечи и руки, унесите его за угол, подальше от раздражающей обстановки.
Анализируйте. Помните, что за каждым капризом стоит нереализованная детская потребность. А плохих потребностей в таком нежном возрасте нет, есть лишь деструктивные способы их реализации.
Поверьте, капризный ребенок в год, капризный ребенок в 2 года и даже капризный ребенок в 3 года — это вполне нормально. А вот если «период негативизма» затянулся до 5–6 лет, скорее всего, это означает, что основные задачи периода взросления не были решены вовремя. Обратитесь к психологу, который поможет разобраться, почему это произошло, и даст рекомендации по взаимодействию с малышом.
© Anchalee Yates/EyeEm/Getty Images капризный ребенок что делать
Как перехитрить капризного ребенка
Предлагаем несколько нестандартных способов борьбы с детскими «не хочу».
Помощь друга. Когда ваши обращения малыш игнорирует, попробуйте действовать через подставное лицо. Возьмите его любимую игрушку (это может быть как мягкая зверушка, так и машинка) и с ее помощью «заговорите» с ним: «Привет! Мне очень грустно. Пойдем гулять?»
Театр абсурда. Если на кроху накатил приступ негативизма и вы знаете, что любую вашу просьбу он вывернет наизнанку, действуйте методом от противного. Хотите накормить кроху рыбой? Скажите, что ему ее ну никак нельзя! На улице надо повернуть направо? Говорите, что идете налево.
Праздник непослушания. Быть всегда правильным и послушным — довольно трудное занятие. В течение дня устраивайте своему «нехочухе» один или несколько «праздничных» часов, когда он сможет делать все, что обычно запрещается (в разумных пределах, конечно). Не хочешь одеваться? Пожалуйста! Желаешь конфеты вместо супа? На здоровье! Но поставьте обязательно условие — все остальное время карапуз должен вас слушаться.
С юмором. Если ситуация безвыходная (хочешь не хочешь, а надо к врачу), поборите детские негативные эмоции в прямом смысле. Предложите малышу шуточный бой, используя в качестве подручных средств все, что есть под рукой: мягкие игрушки, маленькие подушки, свернутые «дубинками» газеты. Капризный ребенок выплеснет агрессию, и неприятный эпизод будет забыт.
Больше полезных материалов о детской психологии — в нашем канале на Яндекс.Дзен.
Как справиться с капризным ребенком
Секреты опытного психолога.
Найджел Латта новозеландский психолог и писатель
Что сводит с ума родителей чаще и сильнее всего, так это капризные мальчики и девочки. Новозеландский психолог с стажем Найджел Латта обещает предоставить методы, выяснить причины проблемы, разработать простой план «починки» ребенка.
Сила направленного внимания
Но почему внимание так сильно действует?
Ответ прост: это у нас в крови. Задумайтесь о том, что прошло от силы 10 000 лет, как мы выбрались из пещер. По меркам истории нашей планеты, это полмига. Мы делим 99 процентов генетического материала с шимпанзе, хотя мне порой встречались такие люди, которые, как я уверен, разделяют с шимпанзе 99,9 процента своего генетического материала.
Отсюда следует, что с биологической точки зрения мы всего лишь безволосые обезьяны со способностью обмениваться текстовыми сообщениями. Наверное, как раз для этого у нас и развился отдельный большой палец на руке. Несмотря на все достижения цивилизации, в нашем мозгу очень многое осталось от животных. Иногда у нас очень хорошо получается обсуждать сложные темы, такие как преимущества плазменных телевизоров перед кинескопными, но под всей этой внешней болтовней скрываются мозги и сердца дикаря.
Все поведение детей направлено на тех, кто о них заботится. Если ты еще маленький и не можешь позаботиться о себе самостоятельно, то, скорее всего, в джунглях ты долго не протянешь. Тебя просто съедят.
Вы, должно быть, не раз видели подобную картину: за столом два ребенка. Один спокойно ест, а другой стучит по тарелке ложкой и разбрасывает еду. Родители суетятся над хулиганом, не замечая спокойного ребенка. Они постоянно говорят: «Не делай этого, Эмили, а то отправишься в свою комнату!» И чему же учится спокойный ребенок? Тому, что, если хочешь привлечь внимание родителей, нужно стучать по тарелке ложкой и разбрасывать еду.
Вы когда-нибудь задумывались над тем, почему дети так легко перенимают дурные привычки? Потому что мы придаем слишком много внимания этим привычкам. Если обращать внимание только на плохие привычки, то тем самым плохое поведение будет только закрепляться. Другие дети захотят делать то же самое, чтобы привлечь к себе такое же внимание.
Плохое поведение мы поощряем самыми разными фразами.
Вот лишь некоторые из них.
«Тарквиний, перестань!»
«Долго тебя просить, Тарквиний?»
«Сколько раз я тебе говорила!»
«Тарквиний, я тебя предупреждаю в последний раз. »
«Тарквиний, перестань мучить попугая!»
«Тарквиний. »
«Тарквиний!»
«ТАРКВИ-И-ИНИЙ!»
Обращать внимание на плохое поведение очень легко. Плохое поведение само бросается в глаза. Я часто слышу, как родители говорят: «Он словно нарочно это делает, чтобы разозлить меня!»
Естественно, дети делают это нарочно. Они не то чтобы специально собираются свести нас с ума, просто привлекают наше внимание. Может, им и хотелось бы сделать нас счастливыми, но если мы разозлимся, то сойдет и это. Это не значит, что нужно совершенно закрывать глаза на плохое поведение. Но 90% всего плохого поведения можно всецело игнорировать. Если перестать его закреплять, то оно исчезнет.
Обычно, когда я говорю это родителям, они в ответ забрасывают меня целым градом возражений в духе «да, но. «. Когда люди говорят, что они пытались что-то делать, но это не сработало, обычно имеется в виду, что они пытались это делать в течение десяти минут, а потом сдались. Или иногда игнорировали нежелательное поведение, а иногда уделяли ему слишком много внимания. Я лично считаю, что если решили поступать каким-то образом, то нужно так поступать всегда. Всегда.
Маленькие безволосые шимпанзе должны понять, что, как только они начнут ворчать и капризничать, шимпанзе-мама и шимпанзе-папа отвернутся от них и уйдут прочь со всеми бананами.
Тут в дело вступает похвала.
Похвала для детей — это словно вода и солнце для растений. Похвала — это священный Грааль воспитания. Как только вы это поймете, вы сможете справиться практически с любой проблемой.
Хорошее поведение закрепляется похвалой. Вероятно, вам кажется, что хвалить легко, но многим родителям это дается с трудом. Многие родители просто не умеют хвалить своих детей. Некоторым кажется, что это неудобно. Такое отношение к похвале бывает у тех, кто сам получал ее недостаточно в своей жизни. Трудно хвалить кого-то, когда не знаешь, как это делается.
Ниже я описываю несколько приемов эффективной похвалы. Под словом «эффективная» имеется в виду, что она помогает закреплять желательное поведение детей.
Секреты эффективной похвалы
Хвалите за конкретные дела
Выражайте личное отношение
Хваля ребенка за хорошее поведение, не забывайте использовать местоимения «я», «мне» и т. д. Нужно, чтобы он понял, что его хвалят не какие-нибудь космические силы, а конкретно вы: «Мне очень понравилось, как ты надел пижаму» вместо «Молодец! Ты хорошо надел пижаму».
Сосредоточьте на похвале все свое внимание
Не хвалите ребенка, уткнувшись в газету или в телевизор, а также из другой комнаты. Встаньте, подойдите к нему, присядьте так, чтобы можно было заглянуть ему в глаза, и дайте понять, что все ваше внимание сейчас сосредоточено на нем.
Выглядите радостными
Совет кажется очевидным, но слишком много людей забывают о нем. Недостаточно просто сказать «молодец» или «хорошо». Если вы говорите это усталым или недовольным тоном, все еще расстраиваясь из-за того, что он натворил пять минут назад, то такая похвала не сработает. Постарайтесь хотя бы изобразить на своем лице довольное выражение — чем ярче и живее, тем лучше.
Не забывайте о физическом контакте
Дети буквально расцветают, когда им уделяют физическое внимание, то есть дотрагиваются до них, гладят и т. д. Должно быть, вы не раз видели, как обезьяны ищут друг у друга блох, в том числе и у своих детенышей. Для них это высочайшее удовольствие. Если вам не нравится идея поиска блох, то можно хотя бы обнять ребенка и прижать его к себе.
Похвала должна быть немедленной
Если вы хотите закрепить поведение, то не стоит откладывать похвалу на потом. Как только вы увидите что-то положительное, немедленно хвалите за это ребенка. Чем быстрее вы станете расточать похвалы, тем лучше ребенок поймет, за какое поведение его хвалят. Отсюда также следует, что больше внимания следует уделять хорошему, а не плохому поведению.
И в довершение картины не забывайте про правило, которое должно намертво отпечататься у вас в мозгу.
Игнорируйте поведение, которое вам не нравится.
Хвалите поведение, которое вам нравится.
Фокус состоит в том, чтобы самому дергать за ниточки.
Переключение внимания
Что касается маленьких детей, то переключение внимания — это также достаточно мощное средство контроля за их поведением. Маленьких детей чрезвычайно легко увлечь чем-то новым. Благодаря этому можно занять их чем-нибудь увлекательным и избежать неприятных сцен в 95% случаев.
Как я уже говорил, маленьким детям можно плести какие угодно небылицы и они всегда в них верят. Просто фантастика! Кроме того, переключать внимание детей просто весело и интересно. Легче всего это делать в игровой форме. Если вам самим ужасно скучно и неинтересно, то, скорее всего, фокус не пройдет. Веселье заразительно. Границы же этого приема так и не изучены. Каждый день родители во всем мире придумывают все новые и новые формы переключения внимания, добиваясь таких результатов, о которых они раньше и не мечтали.
Стоит, правда, признаться, что некоторым переключение внимания дается нелегко. Люди как-то внутренне сопротивляются этому. Но как только вы привыкнете пользоваться этим приемом, жить станет легче и веселее. Если вам трудно усвоить концепцию переключения внимания, я предлагаю познакомиться с некоторыми примерами.
Переключение внимания для начинающих
Смените тему
Это самый легкий способ — просто сменить тему. Например, если малыш не хочет мыться, отчаянно сопротивляется, спросите его: «Что ты делал сегодня в садике?» Сосредоточьтесь на приятной части. Вместо того, чтобы грубо настаивать на своем («Немедленно отправляемся в ванную!»), сосредоточьте внимание малыша на приятных сторонах предстоящего действия. Скажите, например: «Давай посмотрим, умеет ли резиновая уточка пускать пузыри!»
Придумайте приятный способ перейти к желаемому действию
Оживите обстановку. Например, вместо «Прекрати ныть и немедленно залезай в ванну!» можно сказать: «Давай полетим в ванну, как дракончик!», схватить малыша, покружиться с ним по дороге, порычать, как дракон, и с шипением опуститься в воду.
Станьте идиотом
Чем глупее вы себя ведете, тем лучше. Для этого особой фантазии не требуется. Просто ведите себя как дурак, и все. Схватите какую-нибудь вещь и сделайте вид, что она говорит (это может быть банан, носок, шерстяная тряпка). Или время от времени говорите что-нибудь совсем не связанное с текущей ситуацией: «Угадай, что я сегодня видел на улице? Зебру, которая плясала и пела!» Или сами спляшите и спойте. Научите ребенка скакать на одной ноге или придумайте что-нибудь не менее дурацкое. Забудьте о серьезности, превратитесь на мгновение в ребенка.
Откровенное вранье
Этот способ тоже может стать источником большого веселья. Например, заметив, что ребенок вот-вот раскричится, повернитесь в сторону, приложите палец к губам и скажите: «Ш-ш-ш!» Затем театральным шепотом спросите, не слышал ли он чего-то. Потом примерно тем же тоном прошепчите: «Динозавры!» — и подползите с ним к окну, чтобы посмотреть на динозавров. В данном случае работает все что угодно. Спросите раскапризничавшегося в супермаркете ребенка, не пробегал ли тут синий зайчик.
Если выбирать между долгой сценой истерики или погоней за синим зайчиком в супермаркете (а заодно можно складывать по дороге продукты в корзину), то зачастую гораздо легче и интереснее преследовать синего зайчика, каким бы дурацким он вам ни казался.
Как отучить ребенка капризничать: 14 эффективных советов
Сложно найти родителя, которого ни разу в жизни не интересовал бы вопрос «Как отучить ребенка капризничать?» Даже самые спокойные дети иногда проявляют чудеса упрямства и устраивают такие спектакли с истериками и плачем, которым могут позавидовать профессиональные актеры.
Но давайте сразу уточним, что для ответа на вопрос «как отучить?» сначала нужно выяснить, по какой причине ребенок капризничает. Дело в том, что единого рецепта, как избавиться от капризов раз и навсегда, попросту нет, а каждый отдельный случай напрямую зависит от причин, вызвавших к жизни негативные эмоции ребенка, так досаждающие взрослым.
И вот тут взрослые сталкиваются с такой проблемой, что выяснить это не всегда возможно. Малыши до трёх лет попросту не могут сказать словами, что их беспокоит или чего они хотят. Дошкольники постарше не всегда могут четко сформулировать свою проблему, и их приходится подолгу расспрашивать, что к чему. А школьники могут попросту не желать вести откровенный диалог по самым разным причинам.
Так или иначе, рубиконом в данном вопросе является физическая способность либо неспособность ребенка излагать свои мысли, т.е., попросту, говорить. Поэтому все советы относительно капризов и борьбы с ними логично разделить на две большие группы.
Методики борьбы с капризами:
Уточним дополнительно, что речь идет именно о сознательном говорении и способности к формулировкам, хотя бы простейшим. Физическая способность ребенка издавать звуки и складывать слоги в простейшие слова тут вряд ли поможет прояснить ситуацию.
Как отучить капризничать ребенка до 3 лет
Все причины, по которым капризничают малыши младше трех лет, можно условно разделить на две подгруппы: физическое (физиологическое) неудобство и исследование границ дозволенного. Маленький ребенок не может оповестить родителей о намокшем памперсе, чувстве голода, желании пить и так далее. Поэтому единственный способ заявить о возникшем дискомфорте – начать плакать. Это вкратце о физических причинах капризов.
Вторая группа причин, а именно исследование границ дозволенного, становится актуальной по мере развития и взросления малыша, когда он уже начинает ползать, а затем и ходить. В этот период жизни он активно познает мир и по объективным причинам не может знать, что именно представляет для него опасность.
Простой запрет родителей трогать горячий утюг, переворачивать посуду с водой, совать пальцы в розетку, выбегать на дорогу с машинами воспринимается ребенком негативно и сопровождается капризами. Абстрактные понятия наподобие «это опасно» или «ты можешь обжечься» детский мозг пока что воспринимать не в состоянии, а объяснить, что такое «опасно» и «обжечься» с учетом отсутствия абстрактного мышления весьма затруднительно.
Приходится находить общий язык с ребенком в самом прямом смысле этого слова, так, чтобы он понял взрослых. Это сложно, однако возможно. Расскажем, как это делать и как действовать в наиболее типовых ситуациях.
Как найти и устранить физические причины капризов
Начнем с простейшего, то есть с простейших физиологических реакций. Ребенок может капризничать потому, что проголодался или хочет пить. Поэтому для детей до годика самый действенный способ прекратить каприз – это устранить дискомфорт.
Предложите ребенку молоко или молочную смесь, проверьте, не намок ли памперс. Жидкость впитывается не мгновенно, поэтому примерно минуту после оправления естественных надобностей малышу может быть некомфортно. Когда малыш начинает улавливать взаимосвязь между оправлением и дискомфортом, он начинает хныкать и привлекать внимание уже в момент, когда захочет в туалет. Наиболее сообразительные родители используют этот момент, чтобы начать приучать ребенка проситься на горшок.
Если малыш не хочет кушать и при этом лежит сухой, но все равно капризничает, нужно искать причины дальше. У него может болеть животик, ему может быть душно или жарко. Сказать об этом он не сможет, пока не научится говорить, а терпеть такое неудобство молча тоже сложно.
Тут следует знать, что у детей терморегуляция отличается от процесса терморегуляции взрослого человека. И когда нам вполне тепло и комфортно, для малыша это может быть очень жарко и душно. Попробуйте сами одеться теплее, а помещение проветрить, или же сходить с малышом на прогулку по свежему воздуху.
Если же ничего не помогает, следует обратиться к врачу, так как капризы могут быть вызваны болезненным состоянием, даже если нет ни температуры, ни кашля. Некоторые мамы на свой страх и риск начинают с того, что дают ребенку самый простой и безопасный препарат для улучшения пищеварения, допустим, эспумизан. У физически здорового ребенка наиболее частой причиной плохого самочувствия являются процессы газообразования в желудке и кишечнике. Однако если это не помогло и капризы продолжились, откладывать визит к доктору уже нельзя.
Как выявить и устранить психологические причины капризов
Теперь рассмотрим следующий этап развития малышей, а именно, когда они начинают познавать мир и изучать окружающее пространство. Начать стоит с того, чтобы максимально обезопасить малыша: закрыть розетки, поднять на недосягаемую высоту цветы, вазы, посуду, прочие бьющиеся предметы, следить, чтобы нигде не свисали сетевые шнуры от телевизора, утюга, кондиционера и так далее. Это уже заметно ограничивает круг запретов и, следовательно, возможных капризов из-за непонимания запретов.
Естественно, создать полностью безопасную среду возможно только дома, а на улице, за пределами песочницы, опасностей заметно больше. Тут в процессе воспитания важно найти баланс между жесткими запретами и пониманием ребенка, что к чему.
Для начала просто не гуляйте вблизи оживленных автодорог, но и не запрещайте фанатично залезть ребенку, например, на бортик песочницы. Случаев, чтобы при падении в песочницу кто-то убился насмерть, пока не зафиксировано, зато вы сможете объяснить ребенку, что такое «больно», если он ушибется. Тогда в будущем вы получите возможность оперировать данным понятием, объясняя детям, почему нельзя делать то или это: тебя укусит собачка, и будет больно, в тебя врежется машинка, и будет очень больно, и далее в меру вашей фантазии.
Точно так же не расстраивайтесь и не ругайтесь, если вы не уследили за малышом, и он залез в лужу. Да, и в теплую погоду не спешите его переодевать и переобувать: походив в мокром и ощутив дискомфорт, он легче воспримет объяснения, что в воду лезть нельзя, потому что от воды одежда и обувь становятся мокрыми, и потом в них неудобно ходить.
Отдельной темой является попытка родителей отучить малыша от соски. Слишком долго пользоваться соской вредно, т.к. может сформироваться неправильный прикус, а отъем соски часто сопровождается массой капризов, а то и просто истерик. Тут способов несколько: например, воззвать к амбициям ребенка, сказав, что он уже взрослый, а взрослые сосками не пользуются. В придачу можно придумать ритуал: обменять соску на нечто более подобающее взрослому человеку. Допустим, самокат или трехколесный велосипед.
Если такие уловки не дают эффекта, можно просто сделать соску неудобной: обрезать кончик, проткнуть и сдуть из нее воздух, прибить к дверному косяку на уровне роста малыша. В этих случаях соску как бы никто не отбирает, однако пользоваться ею становится неудобно, и малыш сам отказывается от этого атрибута младенчества.
Топ-7 способов отучить капризничать ребенка младше 3 лет:
Бывает и такое, что ребенок капризничает, невзирая на все объяснения, проверяя вас на прочность: разрешите вы ему что-то сделать или нет. Тут важно не поддаваться на провокации и твердо стоять на своем: ребенок должен понимать, что слово взрослого – закон. Правда, для этого вам следует научиться держать свое слово всегда и везде. Например, если вы пообещали детям конфеты, то придется купить и разрешить съесть.
Есть и еще один способ – это передразнивать ребенка: хныкать и орать вместе с ним (кто громче), тоже начать громко просить игрушку или звать бабушку и т.д. Но этот способ требует определенной артистичности и раскрепощенности от самих взрослых, поэтому в список рекомендуемых для всех мы этот способ не вносим.
Как отучить капризничать ребенка старше 3 лет
Следующий этап начинается, когда вы с ребенком, что называется, «выходите в свет»: идете в магазин, где есть игрушки и сладости, в гости, где мирно дремлет кошка, которую, конечно же, нужно разбудить и срочно погладить. Оптимальным вариантом будет вообще не брать ребенка в общественные места с какой-то свободой действий ранее, чем он начнет связно говорить и понимать хотя бы простейшие абстракции. Именно поэтому большинство детских психологов и педиатров рекомендуют отправлять ребенка в детский сад не ранее, чем в 3 годика.
Если ребенок хочет игрушку, а у вас на это нет денег, вам будет сложно объяснить ему такие понятия как «деньги» и почему у вас их нет. Если кошка мирно дремлет, вам тоже придется объяснять достаточно абстрактные вещи. Например, что нельзя мешать спать ни людям, ни кошкам.
Если просто запретить ребенку что-то трогать руками или сказать «куплю, но потом», это часто приводит к тем самым истерикам с воплями, падением на пол и дрыганьем ногами. В случае, когда такие капризы застали вас врасплох, просто уведите ребенка из людного места или гостей: лишившись зрителей, дети обычно прекращают истерику достаточно быстро. Когда ребенок успокоится, объясните ему, что взрослые так себя не ведут, и он таким способом ничего не добьется.
Лучше, если родители заблаговременно научат детей озвучивать свои просьбы и расскажут, в каких случаях эти просьбы будут выполнены. Другими словами, у детей должна появиться реальная альтернатива, как получить желаемое. И понимание, что капризами и истериками они ничего не добьются. Эту закономерность можно объяснить ребенку прямо: если ты будешь кричать и плакать, ты не получишь то, что просишь.
Еще одна группа капризов связана с простейшими бытовыми обязанностями, которые, конечно же, должны быть у каждого подрастающего малыша: убирать за собой игрушки, заправлять кровать, самостоятельно одеваться. Эти требования тоже часто приводят к сопротивлению и капризам, и тут важно разделять два момента: связаны ли капризы с тем, что ребенок пока не умеет что-то делать, или он таким способом демонстрирует характер и борется за независимость.
Если что-то не получается, малышу нужно помочь, но не делать за него: помочь застелить кровать, надеть футболку через голову, застегнуть пуговицы на рубашке и так далее. Если каприз обусловлен упрямством, придется потратить время на объяснения, что он обязан обслуживать себя сам: сам одеваться, как это делают взрослые, сам поддерживать порядок в комнате, как мама и папа поддерживают порядок на кухне, в гостиной и т.д. Можно пойти на хитрость и попытаться устроить игру-квест: найти все вещи, лежащие не на своих местах, и вернуть их на место. Или отработать ежевечерний ритуал: укладывать игрушки спать, и только потом отправляться спать самому.
В принципе, физически и психически здоровые дети обычно прекращают демонстративные истерики и бурные капризы, рассчитанные на публику, ближе к школьному возрасту сами, даже если вам не удалось взять ситуацию под контроль сразу. Однако тут начинаются капризы другого плана: не хочу в школу, не хочу учить уроки, не хочу на тренировку или в музыкальную школу, это моя комната, поэтому не хочу и не убираю.
Выход один: постоянный диалог и построение доверительных отношений. В противном случае вы никогда не узнаете истинные причины капризов, а значит, не сможете с ними бороться. Если ребенок говорит, что не хочет в школу, потому что у него что-то болит, то сначала оставляйте дома и вызывайте врача, а уж потом подозревайте обман, если врач не нашел никаких отклонений в здоровье.
Обязательно пытайтесь добраться до истинной причины капризов. Согласитесь, есть разница, не хочет ребенок в школу, потому что у него не получается математика, или потому, что на него кричит учительница, его обижают старшие. Тут уже осталось совсем недалеко и до депрессии. И никогда не ругайте ребенка, если даже выяснится, что конфликт с другими детьми спровоцировал он сам или, допустим, не слушал урок, поэтому сейчас отстал по какому-либо предмету. Всегда ищите выход, по существу и вместе с ребенком, добивайтесь, чтобы он вам доверял, сейчас и в дальнейшем.
Такой подход выручит вас в переходном подростковом возрасте, когда борьба за независимость разгорается с новой силой, а самостоятельность подтверждается не всегда цивилизованными методами: курение, алкоголь, прогулы в школе и прочее. При наличии доверительных отношений ребенок с большей вероятностью прислушается к вам и поймет, что курить – это давно не модно, модно – не курить и вести здоровый образ жизни.
Не исключено, что придется набраться терпения и объяснять, что хорошая успеваемость и аттестат нужны ему, а не вам или учительнице, потому как у вас и учительницы аттестат уже есть. Что быть глупым и плохо образованным вовсе не круто, потому что по-настоящему крутые бизнесмены имеют по два высших образования, и это уже давно норма. Что выйти замуж за богатого будет проще, если поступить в престижный вуз, где учатся мальчики из обеспеченных семей. В любом случае ваша позиция должна быть аргументирована и понятна ребенку с учетом его текущего уровня развития.
Топ-7 эффективных способов отучить от капризов детей старшего возраста:
Уточним, что отказ от тоталитарного давления мы пропагандируем не столько из гуманистических соображений, сколько по причине его вреда и бесполезности. Если ваши требования будут непонятны ребенку, он будет искать способы увильнуть от них. По существу, это тот же самый каприз, но выраженный не криком или плачем, а действием. Если у вас не будет диалога, а будут только запреты и наказания, капризы сменятся апатией и синдромом приобретенной беспомощности, так как ребенок не будет видеть смысла что-либо просить у вас или что-либо осваивать. В общем, коммуникациям нужно учиться, и вам, как взрослому, в первую очередь.
И в заключение еще об одной капризной напасти, постигающей особо сознательных родителей, всеми силами желающих вырастить из детей разносторонне развитую личность и, разумеется, лучше детей знающих, что для этого нужно. Очень часто, отправив детей на спорт, английский, музыку, театральный кружок и рисование родители получают капризы в виде нежелания детей туда ходить.
Давайте так: ребенок не железный, и может элементарно уставать от избытка нагрузок. Смотрим дальше: если вы желаете, чтобы ребенок добился каких-то успехов, то после школы он должен заниматься тем, что ему нравится и где у него хоть что-то получается, иначе никакой мотивации не будет. И, наконец, если вы хотите, чтобы все ваши усилия пошли впрок, вы обязаны предусмотреть в режиме дня время, которым ребенок будет распоряжаться на свое усмотрение. Иначе вы получите инфантильного «овоща», за которого всегда будут решать другие, и который не научится делать выбор, анализировать ситуацию и понимать, чего он хочет.
И уж совсем недопустимо за счет ребенка компенсировать свои детские желания и комплексы: если вам когда-то хотелось играть на пианино или в футбол, ребенок не обязан хотеть того же самого. Поэтому оставьте ребенка в покое и запишитесь на курсы, музыку, в любительскую спортивную команду и займитесь собой. Кстати, собственная самодостаточность зачастую помогает наладить контакт с ребенком лучше, чем все советы психологов вместе взятые. Поэтому удачи вам, любви и взаимопонимания в семье!