что делать женщине после развода с двумя детьми
Как пережить развод с двумя детьми: 7 вариантов для мамы
Потому что есть ненулевой шанс не пережить. Или пережить, но оставить в капкане лапу. А скакать дальше еще долго, пока дети станут самостоятельными. Надо бы остаться целой, насколько это возможно.
Потому что есть ненулевой шанс не пережить. Или пережить, но оставить в капкане лапу. А скакать дальше еще долго, пока дети станут самостоятельными. Надо бы остаться целой, насколько это возможно.Может, где-то в таинственных далях детей и делят поровну, да еще и катают их туда-сюда, чтобы не скучали. А в наших реалиях дети останутся с тобой и только с тобой. Возможно, тебе достанется немножко алиментов.
От чего ты уходишь – а мы помним, в большинстве российских разводов инициатором является женщина – какая разница. Раз решила уйти – наше дело помочь.
А отдышишься, встанешь на ноги – сама решишь, что дальше.
“Инициатор” не значит “виновник”
Даже если уходишь ты, вовсе не обязательно считать себя губительницей семьи. От той семьи, может, давно одна пустая оболочка осталась. Кому-то изменяют, у кого-то крадут семейные деньги, с кем-то годами занимаются сексом исключительно в 6 утра, со спящей. А вечером нет, извини, не сегодня. У кого-то в доме нельзя поставить бутылку спиртного. Если один из двоих считает, что браку конец – то браку конец.
Если же ты уходишь, потому что тебя с детьми забирает к себе на яхту принц из Монако… То со своей виной ты разберешься сама, и в дополнительных обсуждениях не нуждаешься. Так что любой, кто будет тебе внушать, какая ты бяка, что развалила такую чудесную семью, идет в сад.
Не пытайся остаться друзьями
Если между вами хоть раз в жизни мелькнула искра, если у вас вообще была какая-то страсть, упаси тебя Бог пытаться делать хорошую мину и оставаться друзьями, входить в положение и все такое.
Вы – родители общих детей. У вас есть по отношению к этим детям обязанности. Как-то принудить исполнять эти обязанности другого человека невозможно даже в браке. Без брака у тебя есть два варианта – забить (и, кстати, это отличный метод отбиваться потом от доброжелателей и внутренней самоедки. “Такой был отличный муж, говорите? Да он даже алиментов не платит! Нафига он нам такой?”) или выцарапывать через суд.
Если через суд тебе светит больше, чем на проездной – может, и имеет смысл. Кстати, стоит помнить, что бывшие мужья имеют забавную тенденцию забывать об устных договоренностях насчет помощи детям, едва у них возникнет новая личная жизнь. А она возникнет.
И может быть. Если он делает то, что обещает. Если твой новый мужчина познакомился с ним, сказал “у тебя вообще-то хороший вкус. Но мне повезло больше”. Если дети потихоньку привыкли к его новой и в шутку называют ее мачехой. Если его новая звонит тебе, чтобы на него пожаловаться, и вы ржете вместе – вот тогда, тогда можете становиться друзьями. Но все равно держите дистанцию.
Это не твоя война
Во что бы он сейчас не играл, что бы он сейчас не делал, с кем бы ни оставался, и что бы ни говорил – это тебя не касается. Это больше не твои проблемы. Конечно, он может позвонить и специальным голосом спросить “что за демонстрации? Почему ты меня расфрендила во всех сетках?” на что надо светлым голосом отвечать “а это чтоб ты не видел мои подзамки, само собой.”
Хочет общаться с детьми – пусть общаются напрямую. Нет у ребенка телефона? Пусть купит. Это не твой головняк.
Не обсуждай причины развода с детьми
С ними можно и нужно обсуждать последствия. Мы теперь будем жить там-то. Так-то. С таким-то людьми. Папа будет видеться с вами тогда-то (вот тут опасный момент, не забудь вставить “он так говорит”. А то папа пообещает на день рождения новые коньки и весь свет в придачу, а сам и вовсе не придет – а разгребать последствия будешь ты).
Если возникает спорный момент, звони бывшему в скайп с ребенком на коленях, и вежливо говори “Извини, Виктор, Таня не вполне понимает – ждать ей тебя на эти выходные или нет. Объясни ей сам, пожалуйста”. А потом спокойно выходишь из кадра.
На обвинения, что ты его подставляешь – с чистой совестью отвечай, что за его отношения с детьми ты более не отвечаешь, и разгребать их не обязана. Твоя обязанность – не говорить о нем детям гадостей, вот ты их и не говоришь.
А причины развода с детьми можно обсудить только в том случае, если дети уже настолько взрослые, что с ними можно и водки накатить. По степени педагогичности это примерно одинаково.
Проси помощи и бери ее
Мы писали как-то, как помочь разводящейся подруге – так вот разошли этот пост каждому, кто спросит “чем же тебе помочь”. У тебя сейчас тяжелый период. Минус мозгожорка от умирающих отношений, минус бытовой обслуживание взрослого человека, плюс неизбежная тревога и невроз у полуосиротевших детей, минус те деньги, которые бывший таки доносил до семьи.
Нам тут, как вспоминается, бывало и полегчать по деньгам после развода – мужчина кушать кушал, а вкидывал в общак пять тысяч в месяц. Но, если ты решила разводиться, не доводя до такого абсурда – то с деньгами станет сложнее. И возможность куда-то сходить стала еще реже, особенно если дети не старшеклассники.
Проси помощи. Ты не всегда будешь свежеразведенной. Тебя рано или поздно перестанет колбасить, дети рано или поздно примут расклад и тоже перестанут давать стране угля, всё утрясётся, в общем. Тогда ты сможешь помощь вернуть. Или передать дальше.
Будь со своими детьми, сколько позволяют силы
По самолетному принципу – надень кислородную маску 1. на себя 2. на ребенка. Даже если это студенты, которые знали почти обо всех папашиных закидонах, ваше решение разойтись для них горестно и травматично, как костер из их детских игрушек.
“Значит, всё, чему я у них научился – не работает?” Понятно, что они психуют. Другой вопрос, что нельзя делать из тебя сливную трубу для этого негатива. Пользуйся методом “так, дети, я пошла делать вам маму” и приходи веселая и бодрая. А промежуток заткни бабушкой, няней или его очередью.
Опять мама во всем виновата? Пойду-ка я одна на кухню кофе пить. У меня развод, я переживаю, а вы посидите одни. Очнулись? Давайте есть мороженое? или пойдем в ванную бросаться краской?
Найдется возможность куда-нибудь съездить с детьми – прикинь свои силы и реши, на кого будешь надевать кислородную маску. Если твоя уже на месте – то заботимся о детях. Может быть, часть поездки свалить на кого-нибудь, а себе забрать только половину. Но уж половину-то детям отдать надо – очень страшно почувствовать, что от тебя уходит уже второй родитель.
Валяй дурака
Вот, честное слово, никто не увидит, как вы втроем весь день валялись в кровати и подпевали Пьеро из советского фильма:
Как пережить развод с двумя детьми и остаться сильной
В статье мы расскажем:
Так как пережить развод с двумя детьми женщине приходится практически в одиночку, за суетой бракоразводного процесса она нередко забывает, каким трагичным это испытание является не только для нее, но и для малышей. Причины для расторжения могут быть разными. Проживая разрушение семьи, женщина остается наедине со своим горем и страхом за будущее.
Однако во время развода еще больнее может быть детям. Им непонятно, почему двое самых близких для них людей вдруг становятся чужими друг для друга. Почему папа перестает жить вместе с ними и почему мама все время плачет. Как бы ни проходила процедура развода, женщине нужно набраться сил и пережить его с двумя детьми, чтобы в их маленькую семью вновь вернулось счастье.
Реакция детей на развод родителей
Большинство людей считают, что развод несет за собой боль детям. И лучше всего, чтобы дети воспитывались в семье, где папа и мама живут вместе. А вот какая там психологическая обстановка их совершенно не волнует.
На такое мнение влияет установка, о родительских ролях, которые дети перенимают в семье. Людям кажется, что в семье с двумя родителями, ребенок получит гораздо больше внимания.
Многие уверены в том, что ребенку для того, чтобы уметь строить личные отношения и создать свой очаг, необходима полная семья. А подтверждение такой версии приводят различные художественные сюжеты из мира кино и литературы, особое место занимают истории из опыта знакомых.
Скандал и конфликт, а также страдания детей и взрослых именно с этим всегда ассоциируют развод. Большое количество семей предпочитают иллюзию хороших отношений, потому что в семье есть дети. Их больше заботят последствия развода, и как это переживет ребенок.
Точнее сказать, что большинство из таких семей даже не хотят думать и представлять, что произойдет после. Это не принято обсуждать, так как это страшно и не должно случиться. И такие семейные отношения, где супруги давно охладели, друг к другу продолжаются.
Необходимо узнать у детей, которые выросли в семьях, где была иллюзия счастья. Потому что родители были вместе только ради них, что дети скажут об этом. Как они чувствовали себя в такой семье? И относятся ли с благодарностью к родителям за это?
Все дети очень чувствительны к той атмосфере, которая происходит в доме. Дети винят себя в несчастьях родителей и в том, что те испытывают ненависть к друг другу. И чувство вины на протяжении многих лет шагает с ребенком.
После развода обязанности и права родителей никуда не исчезают. И дети никогда не перестают быть детьми своих родителей, даже если семья распалась. Именно от старших зависит, как будут развиваться их отношения и каким будет воспитание детей.
13 советов психолога, чтобы пережить развод с двумя детьми
Не берите вину за развод на себя
Не стоит считать себя разрушительницей семьи, если решение о разводе приняли вы. Та семья давно уже перестала существовать. Одни изменяют, другие теряют все сбережения, а третьи занимаются сексом лишь в исключительных случаях. И нет времени для другого человека. А есть семьи, где нельзя хранить спиртное. И если один из двоих супругов решил, что браку пришел конец, значит так и есть. 
Не нужно жалости к бывшему мужу
Именно потому, что, когда то между вами мелькнула искра и в ваших отношениях была страсть, не нужно пытаться сохранить отношения или входить в положение другого. Хорошая мина при плохой игре не лучший вариант.
У вас есть общие дети. Обязанности по их воспитанию и содержанию. Невозможно заставить другого супруга исполнять что-либо даже в браке. А после развода есть два варианта. Первый все делать самой и при этом оправдывать себя, перед другими. Тем, что муж не помогает содержать детей, и тем самым обелить себя за то, что не смогли сохранить семью. Но вот если вам приходится проходить процедуру развода с двумя детьми, и вы находитесь в декрете, тогда вам необходимо требовать свое. Потому что финансовые возможности у вас достаточно ограниченные.
И если после суда есть возможность получить значительную часть, то возможно оно того стоит. Бывшие мужья почему-то сразу забывают, о каких либо устных договоренностях, как только появляется другая личная жизнь, и об этом стоит помнить. А другая жизнь появляется достаточно часто.
И вот когда. Он будет делать все, что обещал. И ваш новый мужчина считает бывшего неплохим человеком, но прекрасно понимает вас. Дети смогли привыкнуть к его пассии, и даже зовут ее мачехой в шутку. А его новая периодически звонит, и жалуется на него, и вы вместе смеетесь над этим – и только тогда вы сможете быть друзьями. Но дистанцию держите обязательно.
Это уже не ваша война
Вас больше не должно волновать: ни что он говорит, ни что делает, ни в какие игры играет. Это больше вас не касается. И даже если позвонит и предъявит претензии о том, что вы удалили его из всех сетей. Вы можете спокойно, сказать ему о том, что его не должно волновать, что происходит у вас в жизни.
А если хочет общаться с детьми, тогда пусть общается именно с ними. Нет телефона у чад, тогда пусть покупает. Это его головная боль, а не ваша.
Не обсуждайте причины развода с детьми
А вот последствия с ними можно и просто необходимо обсуждать. Например, где вы будете жить, и кто будет вас окружать. Когда они смогут видеться с отцом (обязательно уточнить, что так говорит папа). А папа наобещает подарков на день рождение и еще чего-нибудь сверху, а сам возьмет и не придет, отвечать за все придется именно вам.
Обязательно решайте спорные моменты, например видеозвонок вместе с детьми, при котором, вы просите объяснить доходчиво, то, что он пообещал. Позвонили, и вышли из кадра, вас это не волнует.
На все его недовольства в том, что вы его подставили, спокойно поясняйте, что это его отношения с детьми, и вы не обязаны что-то делать за него. Ваша обязанность – не настраивать детей против него и не обсуждать причины развода, вы же это го не делаете.
Что касается причин развода, их стоит обсуждать лишь тогда, когда ваши дети будут достаточно взрослые для того, чтобы составить собственное мнение и понять вас.
Не бойтесь просить о помощи
В жизни у вас непростой период. Одновременно нужно решать психологические проблемы от отношений, которые изжили себя. Теперь нужно учитывать отсутствие помощи супруга в различных бытовых вопросах, а также и в материальных. Особенно это сложно, когда на руках двое детей, а вы находитесь в декретном отпуске.
И да, никуда не исчезнут переживания за детей, которые остались с вами, и как они все это будут воспринимать. Не бойтесь просить помощи. Пройдет время, и совсем иначе будет, видится эта ситуация. Как бы банально не звучало, но все образуется. Боль и страдания отойдут на задний планы, дети привыкнут к новому раскладу, и станут для вас опорой в любой ситуации. И вот в тот момент, вы сможете уже помогать другим.
Будьте со своими детьми, сколько позволяют силы
Неизбежно дети будут истереть и вести себя периодически невыносимо. И только вы решаете, как из этого выходить. Найдите себе увлечение по душе, и уходите от негатива. Пусть дети проведут время в обществе бабушек или няни, ну или с отцом. А вы в это время наберетесь, радости и счастья и снова сможете быть веселой мамой.
Делайте паузы, давайте себе возможность отдохнуть. И не забывайте ставить в известность своих детей о том, что вам нужно время на себя. И вот когда вы пришли себя и готовы делиться своей энергией. Никто не мешает устроить бои на подушках или съесть целую гору конфет всем вместе.
Не знаете, куда девать агрессию, которая накопилась уже у каждого из вас. Сходите в спортзал, или на батут, поверьте, это самое лучшее, что вы сможете сделать для себя. Покажите детям, что их мама не робот, который делает все на автомате. При этом стараясь убедить всех и себя, что жизнь продолжается и у нее все хорошо. Никто не запретит вам устраивать различные соревнования с детьми, пусть это или игра и дротики, или же армрестлинг, просто ищите возможность. А дети будут восхищаться такой сильной мамой.
Не настраивайте детей против супруга
Помните, что любые плохие высказывания об отце, которые произносите вы, играют против вас. Дети принимают неосознанно половину вины на свой счет.
Ваша задача объяснить им, что они не несут ответственность за то, что родители разошлись. Не понимая, почему так произошло, дети винят себя. Все чувства, которые они переживают, вы не должны игнорировать. Лучше поговорите с ними, будьте честны, отвечайте на все вопросы, которые вызывают у них интерес. Они должны знать, что их вины в этом нет.
Осознайте происходящее
Остановитесь, подумайте и осознайте, что в данный момент с вами происходит. И вы проанализируете и поймете, какие чувства испытываете, и на каком именно этапе находитесь. И поверьте, вам станет лучше.
Валяйте дурака
Будьте непосредственны, устройте пижамную вечеринку или проведите весь день втроем за просмотром любимых мультфильмов и поеданием мороженого. Никто вас не осудит, вы хотите дружить с детьми. Так будьте для них другом.
Возьмите тайм-аут
Самый сложный период, это первые месяцы, когда вы еще не отошли от шока. Именно поэтому, так важно в этот момент поставить все на паузу. Любые взбалмошные решения и поступки, которые вызваны лишь эмоциями могут привести к печальным результатам. Сейчас для вас просто жизненно важно привести мысли и чувства в норму, и научиться трезво оценивать происходящее.
Вернитесь в состояние «здесь и сейчас»
Будьте именно в этом моменте. Учитесь видеть всю красоту окружающего мира. Дышите полной грудью, радуйтесь всему, что вас окружает. Ведь мир так красив. Не думайте о прошлом, оно уже позади. Впереди вас ждет так много прекрасных моментов, и вы сможете их оценить, когда весь негатив отступит.
Позаботьтесь о здоровье
Освойте все правила здорового образа жизни. Не забывайте о хорошем и качественном питании. Займитесь активным спортом, больше проводите времени на воздухе. Это отличный способ получить энергию на весь день. И поверьте, проблемы со сном уйдут далеко и надолго.
Заключите с собой контракт на удовольствие
Возьмите листок и ручку, а лучше пусть это будет красивый блокнот. Найдите тихое место и начинайте мечтать. Напишите несколько пунктов того, чего вам так бы хотелось достичь. Пусть это будет путешествие или вышивание бисером, а может быть вождение автомобиля. Все то, что сделает вас счастливой.
Напишите себе записку или договор, где вы обязуетесь ежедневно выполнять что-то из этого списка. И тогда вы сможете начать ощущать перемены в себе.
А вот теперь, когда вы смогли помочь себе, настало время для того, чтобы помогать своему ребенку.
Помощь детям пережить развод
Дети очень тонко чувствуют любые перемены в родительских отношениях, даже малейшая размолвка сразу будет подмечена ребенком.
Неосознанно они сравнивают себя в процентном отношении 50 на 50 с каждым родителем. И как только слышат, плохое о папе или маме, воспринимают это близко к сердцу. Нет нужды заставлять ребенка выбирать сторону одного из родителей. Таим образом можно нанести непоправимый вред неокрепшей детской психике. Если один из супругов, позволяет высказываться свой негатив в адрес другого, тогда ребенок, который соотносит себя с ними, будет воспринимать все это на свой счет. И пытаясь угодить одному или другому родителю, ребенок будет испытывать большие внутренние конфликты. И в дальнейшем это может оказать последствия на всю его жизнь.
Ваша задача помочь ребенку пережить этот момент. Говорите с ним, не оставляйте его наедине со своими страхами и сомнениями, не отталкивайте. Не скрывайте, что вы приняли решение разойтись. Если дети узнают такую новость от других, будет намного хуже. Будьте открыты и честны, отвечайте на вопросы, ничего не утаивая. И тогда ребенок сможет понять, что его вина в разводе отсутствует.
Нет универсальных решений и ответов, чтобы понять, как пройти через развод вместе с детьми, потому что все случаи уникальны.
Конечно, большую роль сыграет, то, как до этого были построены взаимоотношения в семье. И что после разрыва и мама, и папа не перестанут любить своего ребенка.
Восприятие картины мира у детей основывается именно на отношениях с родителями. Свои перемены в жизни они оценят по вашей реакции на события. Если мама будет постоянно агрессивна и в депрессии, мир ребенка может разрушиться. А ведь именно родители должны обеспечивать безопасность своих чад. Спокойная и уверенная мама может дарить свою любовь и внимание. От вас и только от вас зависит, каким вырастет ребенок. Мама в гармонии с собой – залог успешной жизни.
Поделить ответственность между супругами необходимо. Муж может, например, забирать после обеда или отвозить на дополнительные занятия и периодически проводить выходной вместе с детьми. На супругу же остаются повседневные обязанности, покормить, развлечь и помочь в решении каких либо вопросов.
Эмоциональная безопасность всех членов семьи очень важна в такой трудный период жизни, как развод. В ваших силах, сделать атмосферу спокойной и безопасной. А поведение демонстрировать радость, счастье и позитивный настрой. Как только вы сами будете верить, что все со временем станет лучше, тогда и ребенок сможет в этом убедиться. Пережить развал семьи всегда легче вместе с вашими детьми, чем в одиночестве.
Прикладная психология, или как наладить жизнь после развода, оставшись с ребенком
Развод при наличии совместных детей – часто запутанный, трудный, психотравмирующий процесс. Документы подписаны, семья разъехалась по разным адресам, экс-супруги начинают вести новую жизнь, свободную от участия и давления другого.
Однако при наличии общих детей невозможно полностью сжечь мосты с бывшим партнером. От со-родителей требуется мудрость, рассудительность, терпение. Для комфорта детей необходимо умение поставить интересы дочери или сына выше собственных потребностей, амбиций, переживаний.
Рассмотрим рекомендации психологов, как пережить развод при наличии ребенка с наименьшими потерями.
Что ощущают экс-супруги?
Когда рассуждают об идеальной среде для воспитания детей, на ум приходит любящая модель с двумя родителями. Но в реальности многие браки распадаются.
После развода поведение экс-супругов находится под влиянием эмоций и чувств, закономерно возникающих при разрыве отношений.
Что чувствует мужчина?
Разведенный парень редко получает поддержку от окружающих, особенно если он инициатор расставания.
Если оставленную женщину принято поддерживать, жалеть, то мужчина остается один на один с думами, переживаниями. Вероятно, он предполагал, что жизнь изменится после развода. Но предполагать и столкнуться с изменениями на практике – разные вещи.
В браке жизнь построена определенным образом. Бытовые обязанности разделены или находились на женских плечах. После развода мужчина должен вести хозяйство сам. Он с удивлением обнаруживает, что еда не готовится сама, продукты не добавляются в холодильнике, гора посуды не уменьшается. Лишение привычного уюта выбивает мужчину из колеи, делает его раздражительным, менее эффективным на работе.
Часто после развода бывший муж должен переехать в другое место. Переезд создает хлопоты, лишает спокойствия, вызывает стресс. Поэтому экс-супруг после распада семьи часто чувствует себя «не в своей тарелке». Он поступает нелогично, действует хаотично, пребывает в раздражении из-за необходимости организовать быт.
Если инициатором расставания была женщина, то переживания мужчины наполнены драматизмом. Разочарование, ощущение утраты, обида, сожаление о собственных ошибках, горечь за бездарно потраченное время, тоска по детям охватывают эмоциональный мир человека.
Не имея возможности выплакаться и высказаться, мужчина вытесняет переживания вглубь подсознания. Подавленные, не проработанные эмоции выливаются в психосоматические заболевания, злоупотребление алкоголем, пристрастие к азартным играм.
Чувства женщины
Этап после расторжения брака – период эмоционального хаоса. Разведенной даме хочется выяснить, почему распалась семья, найти виновных, отомстить обидчику или наказать себя. Она стремится доказать бывшему мужу, что он ошибся, убедить окружающих в его порочности, бесчеловечности.
Другие женщины спокойно переносят разрыв, не паникуют, не устраивают истерик. Они адекватно действуют ради благополучия детей. Третьи впадают в отчаяние, навязчиво размышляя: «Кому нужна разведенная, да еще с ребенком?». Низкая самооценка, неуверенность в себе, страх одиночества – типичные характеристики женщины после развода.
Как пережить расставание с партнером при наличии маленьких детей?
Переход от полноценной семьи к двум раздельным жизням часто неудобный, некомфортный, психотравмирующий. Важно, чтобы распад пары был более плавным, безболезненным для членов распавшейся семьи.
Типичное препятствие для успешного воспитания, развития детей после развода – сосредоточенность родителей на конфликте и отстаивании личных интересов.
Для успешного сотрудничества экс-супругам следует научиться разрабатывать и использовать стратегии управления конфликтами. В противном случае ребенок станет центровой фигурой разбирательств взрослых. Это вызывает краткосрочные нарушения и долгосрочные проблемы в психическом здоровье малыша или подростка.
Затянувшиеся ссоры, сильные обиды между со-родителями создают негативную, дискомфортную атмосферу. Они подрывают попытки наладить стабильный образ жизни маленького человека. Продолжающиеся конфликты делают бывших партнеров плохими образцами для подражания в социальных, коммуникативных навыках.
Враждебность вынуждает со-родителей действовать друг против друга, а не работать сообща. Часто взрослые используют детей в качестве посланников недоброжелательных известий.
Следует отложить в сторону разногласия и обсудить, какими будут новые правила, границы, методы поощрения и наказания. Маме и папе следует усердно работать над собой, чтобы придерживаться разумной воспитательной линии. Сохранять последовательность, чтобы дети знали, что существует распорядок дня, запланированные дела, назначенные встречи.
Взрослым нужно оставаться на связи, чтобы знать о происходящем в повседневной жизни дочери или сына. Однако звонки не следует использовать для проверок, слежки за экс-супругом.
Задача со-родителей – найти способ взаимодействия друг с другом в контексте деловых отношений. Это позволит возвыситься над примитивными эмоциями, сосредоточиться на интересах ребенка. Привычка думать логично, действовать последовательно для будущего наследника поможет экс-супругам заново открыть внутренние силы, преодолеть разрушающие чувства. Путь к миру и гармонии с собой – стараться стать лучшим для себя и детей.
Если есть подозрения, что бывший партнер неправильно относится к ребенку, ведет себя недостойно, не уделяет требуемого внимания, нельзя обсуждать эту тему враждебно. Выражайте жалобы спокойно, не затрагивая личность, преподносите претензии как беспокойство о крохе. Конкретно сформулируйте необходимые вопросы. Не критикуйте характер, привычки другого человека, не приводите в качестве примера прошлые ошибки. Сосредоточьтесь на настоящем и думайте о будущем.
Как принять ситуацию, оставшись в одиночестве?
Что делать, дабы пережить расставание:
Мужчине
Разрыв отношений вызывает болезненные, тревожные чувства. Разведенный мужчина может горевать о прекращении союза, ощущать растерянность, изолированность от ребенка, бояться будущего. Задача экс-мужа – научится справляться с болью развода здоровыми способами, сохранять спокойствие, помочь детям чувствовать себя комфортно и непринужденно.
Советы психологов, как мужчине пережить развод, минимизировав душевные муки, указаны далее:
Ежедневно делайте физические упражнения, желательно на свежем воздухе. Активные нагрузки снимают накопившийся стресс, возвращают энергию.
Женщине
Если разведенная дама обнаруживает, что вступила в битву с бывшим партнерам, следует остановиться и осознать истинную цель жизни. Напомнить себе, что лучшее для детей в долгосрочной перспективе – иметь хорошие отношения с обоими родителями.
Шаги, как принять и пережить развод, описаны далее:
Думайте наперед, чтобы сохранять спокойствие в настоящем.
Как восстановиться и жить дальше?
Со-родители и дети должны четко понимать правила и особенности новой жизни после развода пары. Реакция на новшества варьируется в зависимости от возраста, темперамента, особенностей характера каждого члена распавшейся семьи.
Основное правило для выстраивания верной стратегии общения после расставания – учитывать особенности ребенка, уметь предвидеть его реакцию, действовать согласно четкого плана.
Доброжелательность, спокойствие, мудрость – союзники для быстрого восстановления после развода. Следование простым советам позволит предупредить нервное истощение, апатию, депрессию, иные проблемы в психическом здоровье:
Чтобы безболезненно пережить расставание, экс-супругам нужно руководствоваться принципом: их обоюдные претензии, обиды, недовольства не должны стать препятствием для полноценной жизни в настоящем и строительства будущего.
Важно, чтобы каждый взрослый и маленький член семьи знал, что близкие всегда доступны и окажут содействие в экстренных случаях.
Важное условие – согласованность в воспитании. Экс-супруг может быть терпимым к определенным действиям, когда другой против таких занятий. Как только оба родителя примут единую позицию, скажут твердое «нет», ребенок перестанет шантажировать и угрожать «Папа это позволяет, я буду слушать его, а не тебя».
Как сохранить здравый смысл?
Родители часто упускают из виду факт, что расторгают брак, а не расстаются с детьми. Чтобы не допустить ошибок при разводе, необходимо помнить: они будут совместными организаторами, советниками, наставниками, воспитателями для дочерей и сыновей.
Хорошее взаимодействие между экс-супругами и детьми предполагает передачу важной информации, интерес, внимание к проблемам других. Следует учитывать последствия слов и действий, совершаемых намеренно или случайно. Нужно убедиться, что учтены желания, потребности других людей.
Способ удостовериться в отсутствии саботажа, это спросить себя: «Какого результата я хочу достичь от общения?». Если ответ не предполагает идею «полностью сжечь мосты», экс-супруг воздержится от грубости, критики, обвинений.
Чтобы не допустить непоправимых ошибок, необходимо действовать из соображений, что благополучие детей – главный приоритет. Мудрость подразумевает, что человек осознает вероятные долгосрочные воздействия слов и поступков на психическое здоровье маленькой личности.
Ошибки взрослых и их психологические последствия для детей
После развода экс-супруги часто выстраивают неправильную модель взаимодействия между собой и детьми. Типичные ошибки бывших партнеров, их последствия описаны далее.
Проблема: Взрослые не слушают и не слышат детей. Выясняя отношения, они забывают о заботах, проблемах, трудностях, переживаниях малышей и подростков. Они не поощряют ребят открыто говорить о мыслях, желаниях, настроении. Они уверены, что с отпрыском все в порядке, несмотря на отсутствие попыток получить доказательства.
Следствие: Ощущение собственной «ненужности», низкая самооценка. Стремление завоевать внимание родителей нефункциональным путем (например, с помощью симптомов болезни). Попытка найти внимание к собственной личности среди ровесников, вступление в асоциальные молодежные группировки.
Проблема: Разведенный родитель старается перечеркнуть прошлое. Он устремлен строительством будущего, при этом пренебрегает чувствами наследника. Он не заинтересован, чтобы ребенок поддерживал крепкие отношения с бывшим партнером.
Следствие: Ребенок чувствует себя лишним для родителя, с которым проживает. Подросток начинает перечить, отказывается выполнять справедливые требования взрослого, поступает «назло» вопреки голосу разума. Юноша или девушка утрачивает интерес к учебе, спорту, хобби. Отрок делает попытки сблизиться с другим родителей, ведет себя демонстративно, наигранно.
Проблема: Обливание грязью бывшего супруга. Попытки заставить детей встать на свою сторону. Обвинение, осмеивание, критика другого человека в пределах слышимости ребят. Использование малышей и подростков, чтобы разозлить бывшего.
Следствие: Принятие либо стороны обвинения, либо обвиняемого. В зависимости от выбора «авторитетного лица» ребенок показывает неуважение, презрение другому родителю. Меняется личностный портрет подростка. Он становится грубым, враждебно настроенным, конфликтным. Возникают проблемы в детских коллективах. Воспитанный в среде беспочвенных обвинений и унижений других людей, ребенок становится зачинщик буллинга, инициирует издевательства над слабыми одноклассниками.
Проблема: Открытые сообщения или намеки с контекстом, что ребенок виновен в разводе родителей.
Следствие: Развитие депрессивных расстройств. В подростковом возрасте идеи вины выступают причиной суицидального поведения. Значительно страдает самооценка юноши или девушки. Человек, убежденный в собственной виновности, не преуспевает в жизни, поскольку уверен в отсутствии способностей на осуществление стоящего проекта.
Проблема: Утаивание информации. Сокрытие от ребят значимых событий или важных вопросов.
Следствие: Ребенок замыкается в себе, отказывается от общения со сверстниками. Его усилия направлены на поиск в собственной личности черт, который могут объяснить недоверие со стороны родителей.
Видео по теме статьи
Как жить после развода, если есть ребенок, подскажет видео:
Заключение
Развод при наличии общих детей требует жизненной мудрости, психологической грамотности, терпения, выдержки. Нельзя принимать скоропалительных решений, настраивать ребенка против другого родителя, ограничивать общение.
Ребенок независимо от возраста – полноценный член семьи, который имеет право на личное мнение, учет его интересов, внимание, заботу.
Если самостоятельно организовать жизнь после расставания не удается, возникают конфликты с бывшим партнером или ребенком, целесообразно обратиться за квалифицированной психологической помощью.