что делать с родителями манипуляторами
«Для меня ты всегда будешь ребенком»: как справиться с манипуляциями родителей
Как любой нечестный игрок, манипулятор пользуется положением, чтобы добиться выигрыша за счет жертвы. Вычислить его всегда непросто: когда мы испытываем сильные эмоции, теряем способность мыслить критически.
Если нечестно играют родители, ситуация еще сложнее: мы ведь воспитаны в этой «игре». И хотя мы уже давно взрослые, для нас манипуляция — это норма. Тем не менее, если вам некомфортно в отношениях с родителями, имеет смысл разобраться в причинах этого. Прекратить манипуляции, если это они, вполне по силам.
Для сначала надо осознать, что вашими чувствами пытаются управлять. Распознавать собственные эмоции и намерения окружающих, четко обозначить личные границы помогает эмоциональный интеллект (ЭИ).
Как понять, что родители вами манипулируют?
Начните отслеживать свои эмоции после общения с ними. Если вы постоянно испытываете чувство стыда или вины, впадаете в агрессию, теряете уверенность в себе, — значит, вами почти наверняка пытаются манипулировать.
Каковы самые распространенные виды родительской манипуляции?
«Если ты так поступаешь (не делаешь так, как я хочу), ты плохой(-ая) сын (или дочь)». Это один из самых часто встречающихся видов манипуляции.
В детстве родители являют собой пример для нас: именно они показывают, что такое хорошо и плохо, что допустимо, а что нет. Мы испытываем чувство вины, если нарушаем обозначенные родителями границы, а они осуждают нас.
Когда человек вырастает, родители больше не контролируют его выбор и поступки. И у них это вызывает чувство тревоги. Им спокойнее, если сын или дочь делает то, что они считают правильным. Поэтому старшие снова прибегают к проверенному способу: навязывают младшему чувство вины.
Повзрослевший сын или дочь боится сделать родителям больно и возвращается на тот путь, который они одобряют: поступает в вуз, выбранный матерью или отцом, не уходит с нелюбимой, зато стабильной работы. Манипуляция чувством вины, как правило, заставляет нас делать не самый лучший для себя выбор.
«Без твоей помощи мне не справиться». Этот вид манипуляции чаще используют одинокие мамы взрослых детей, фактически занимая позицию слабого ребенка. Помощь им нужна во всем — от хозяйственных и бытовых вопросов до выяснения отношений с соседями.
Если просьбы сделать то, с чем родителям объективно сложно справиться, превращаются в бесконечные жалобы, это уже манипуляция. Родители чувствуют себя забытыми и ненужными и добиваются таким образом заботы и внимания. Что ребенок им, конечно, дает, но часто — в ущерб собственным интересам, времени, которое он мог бы провести со своей семьей.
«Без меня ты никто и ничего из себя не представляешь». Авторитарные родители, которые привыкли подавлять личность ребенка, продолжают делать это и тогда, когда он вырастает. Таким образом они самоутверждаются за счет того, кто априори слабее. Ведь сын или дочь всегда младше, у них всегда будет меньше опыта.
Скорее всего, ребенок будет терпеть неуважительное отношение из чувства долга. Таким родителям невыгодно, чтобы он действительно чего-то добился сам. Ведь тогда придется признать, что он отдельная самостоятельная личность, и унижать его уже не получится.
Поэтому родители критикуют и обесценивают любые достижения ребенка, все время указывают на его «место» и тем самым лишают независимости и уверенности в себе.
Что делать, если родители склонны манипулировать вами?
1. Увидеть реальную ситуацию
Если вы поняли, что один из этих сценариев похож на ваши отношения с родителями, придется признать неприятный факт. Для них вы — способ решения собственных проблем. Так они могут получить внимание, избавиться от тревоги или одиночества, почувствовать свою нужность, повысить самооценку.
При этом вам очень важно не проваливаться в обиду. Ведь родители не умеют контактировать и добиваться своего по-другому. Скорее всего, они делают это неосознанно, копируя модель поведения собственных родителей. Но вы не обязаны поступать так же.
2. Понять, чем ситуация была выгодна вам
Следующий шаг — понять, готовы ли вы повзрослеть по-настоящему и сепарироваться психологически. Во многих случаях вторичная выгода ребенка в отношениях, построенных на манипуляции, так велика, что перекрывает дискомфорт и негативные эмоции. Например, авторитарный родитель унижает сына или дочь, но при этом помогает материально, позволяет не брать на себя ответственность за свою жизнь.
Манипулировать можно только тем, кто позволяет это делать, то есть заведомо соглашается на роль жертвы. Если вы выходите из игры, манипулировать вами не получится. Но свобода также означает, что вы больше не сможете перекладывать ответственность за себя и свои решения на родителей.
3. Отказаться от ожиданий
Если вы готовы бороться за свободу, для начала позвольте себе не оправдывать ничьи ожидания. Пока вы считаете, что должны соответствовать представлениям родителей о том, что хорошо и правильно, вы будете пытаться получить их одобрение. А значит, снова и снова поддаваться на манипуляции и жить не своей жизнью.
Представьте себе родителя, который вами манипулирует, и мысленно скажите ему: «Я никогда не оправдаю твоих ожиданий. Я выбираю жить своей жизнью, а не твоей».
Когда вы чувствуете сильные негативные эмоции после общения с родителем, также мысленно скажите: «Мама (или папа), это твоя боль, а не моя. Это про тебя, а не про меня. Я не беру твою боль себе. Я выбираю быть собой».
4. Отстаивать границы
Вы разрешили себе перестать оправдывать ожидания? Продолжайте анализировать, какие чувства у вас вызывает общение с родителями. Есть ли реальная причина, чтобы испытывать их?
Если понимаете, что причина есть, подумайте, что конкретно вы можете сделать для родителей. Например, выделить удобное вам время на разговор или встречу или помочь с тем, что им действительно тяжело. Если причины нет, вспомните, что вы не должны подстраиваться под их представления.
Обозначьте границы и удерживайте их. Определите для себя, что вы можете делать для старших без ущерба своим интересам, а что считаете вмешательством в вашу жизнь. Озвучьте им, что для вас категорически неприемлемо, и спокойно настаивайте на уважении ваших границ.
Вполне возможно, что матери или отцу, которые привыкли манипулировать, это не понравится. И они попробуют вернуть вас к привычному сценарию. Не соглашаться с вашей свободой — их право. Но как вы не обязаны соответствовать ожиданиям родителя, так и они не обязаны соответствовать вашим.
Об авторе
Что делать, если родители пытаются тобой манипулировать даже во взрослой жизни
Но прежде убедись, что родители или родитель действительно манипулируют тобой, а не пытаются чему-то научить или заставить критически взглянуть на ситуацию. Если ты слышишь что-то вроде «Лучше бы не пропускал университет, а то мы лишим тебя финансирования» — это не манипуляции, а попытка вразумить тебя, и в этой ситуации неправ явно ты. Живя на родительские деньги и оправдывая это занятостью в вузе, ты не можешь позволить себе так бездумно относиться к собственной жизни и забивать на учебу.
1. Признай, что тобой манипулируют
Можно долго делать вид, что ничего не происходит, и закрывать глаза на странное поведение родителей. Но признание проблемы — первый шаг на пути к ее решению. Поэтому для начала ты должен признаться самому себе в том, что родители пытаются взять твою жизнь в свои руки.
Когда ты осознаёшь, что тобой искусно манипулируют твои близкие, ты приобретаешь ценное знание, которое в дальнейшем позволит тебе выбраться из-под давления. Да, признать, что тобой — уже взрослым человеком со сформировавшимися характером и системой ценностей — кто-то манипулирует, тяжело. Это чувство равноценно признанию собственной ошибки, повлекшей череду не самых приятных изменений в твоей жизни. Но в то же время признание — это огромный шаг вперед.
2. Разберись, чем руководствуются родители, манипулируя тобой
Когда ты признаешь, что тобой манипулируют, нужно будет понять, почему ты поддаешься давлению. Родители-манипуляторы обычно делают упор на семейные ценности (родственные чувства, долг перед родителями, желание сделать лучше своему ребенку).
Скорее всего, ты боишься предстать перед родителями неблагодарным и эгоистичным сыном, который ни во что не ставит своих родных и не оправдывает их ожидания. Или ты переживаешь, что после отпора с твоей стороны родители просто перестанут хорошо к тебе относиться.
3. Подготовь «подушку безопасности»
Попробуй подумать над тем, как будет развиваться твоя жизнь, если однажды ты взбунтуешься и скажешь своим родителям твердое «нет». Куда ты сможешь уйти, если живешь в доме родителей? Будет ли у тебя хоть какая-то сумма на продукты или аренду жилья? Какие расходы тебе придется оплачивать самому?
Наверняка у тебя есть друзья, которые позволят тебе остаться у них в трудный момент или поддержат морально. Поговори с ними о том, что может произойти, узнай, получится ли пожить у них. Найди работу или подработку хотя бы для того, чтобы отложить деньги на случай, если тебя выставят из дома.
Когда ты прояснишь все эти моменты, ты почувствуешь, как тебе станет легче. Ты больше не будешь переживать из-за неизвестности в случае очередной ссоры с отстаиванием своих личных границ.
4. Попробуй откровенно поговорить с родителями и всё выяснить
Начни с родителями откровенный разговор. Наверняка есть причины, которые подтолкнули их к манипулированию тобой. Может, таким образом они хотят обезопасить тебя от возможных ошибок или просто боятся, что ты оставишь их одних, без внимания и поддержки.
Главное в таком разговоре — держаться спокойно: не повышать голос, не начинать ругаться, не перебивать друг друга. Результат будет только в том случае, если вы проведете конструктивный диалог.
5. Абстрагируйся от ситуации
Этот способ противостоять манипуляциям подходит только самым спокойным и сдержанным. Если ты понимаешь, что доказывать что-либо родителям попросту бесполезно, и ты умеешь держать себя в руках в конфликтных ситуациях — просто попытайся абстрагироваться от манипуляций.
Не ведись на провокации, тщательно обдумывай упреки родителей и их обоснование, принимай все решения самостоятельно. Родители будут возмущаться, пытаться задеть тебя, угрожать, играть на чувстве вины — не реагируй. В конце концов, если манипуляции и не прекратятся, то хотя бы уменьшатся, а ты сможешь сохранить нервную систему в порядке.
6. Сообщи родителям о том, что ты в курсе их манипуляций
Когда твои родители в очередной раз решат принудить тебя к чему-то — собери волю в кулак и спокойным уверенным голосом сообщи о том, что ты в курсе их истинных мотивов. Главное, не забывай, что перед тобой всё же твои родители. Чем бы ни закончился ваш разговор, скажи им, что любишь их несмотря ни на что.
7. Осознай, что ты уже не зависишь от них в материальном плане, а значит, можешь отстаивать свои интересы
Если ты живешь отдельно от родителей, в своем или съемном жилье, самостоятельно себя обеспечиваешь и не зависишь от них — всё еще проще. Ты можешь спокойно отстаивать свои интересы, не боясь, что тебя выставят из дома или оставят без воды и еды. Ты взрослый человек, который должен сам устраивать свою жизнь, — нравится это твоим родителям или нет. Без рычагов давления у манипуляторов вряд ли получится заставить тебя делать то, что они хотят.
8. Отзеркаль поведение родителей
Психологи часто советуют зеркалить поведение манипулятора, чтобы показать ему, насколько могут быть неприятны его слова и действия. Когда в следующий раз тебя будут критиковать, ущемлять, контролировать или принуждать к чему-либо, устрой родителям шоковую терапию — начни отвечать в том же духе. После такого родители обычно пересматривают свое поведение и со временем приходят к выводу, что были неправы.
9. Измени свое отношение к ситуации
В отношениях с манипуляторами полезнее для здоровья будет воспользоваться именно этим советом. Пойми: родители прожили долгую жизнь, и ты не можешь знать наверняка, как их мамы и папы относились к своим детям. Быть может, они просто копируют поведение твоих бабушек и дедушек в молодости и не понимают, что с тобой следует общаться как-то иначе.
Ты можешь смириться с попытками манипулировать тобой и игнорировать их нападки или соглашаться с родителями, но делать всё по-своему.
10. Не позволяй чувству вины брать верх
Родители часто манипулируют своими детьми при помощи чувства вины. Важно понимать простую вещь: несмотря на то что мама и папа дали тебе жизнь, у них нет права распоряжаться ею. Ты волен поступать так, как тебе хочется, и твое мнение должны уважать вне зависимости от твоего возраста и жизненного опыта.
Мама лучше знает, как надо! Как общаться с родителями-манипуляторами
Манипулирующие мамы, конечно, не прочь анонсировать: «вот когда закончишь институт, тогда…» или «когда у тебя появятся свои дети, тогда…
Как перестроить свои отношения с манипулирующими родителями
Родитель-манипулятор – не всегда тонкий психолог и знаток человеческих душ. Манипуляция собственными детьми растет из превратного понимания ответственности, которая воспринимается как постоянный навязчивый контроль и лишение ребенка права на самостоятельность.
Отсюда эти многочисленные «мама лучше знает, как надо», «ты меня до инфаркта доведешь», «мне за тебя стыдно перед людьми», «ты должен» и «разве для этого я тебя растила?».
Стремление манипулировать чаще всего диктуется чувством неуверенности и тревоги, справиться с которыми можно только с помощью тотального контроля и недоверия. А их, в свою очередь, нужно замаскировать под нечто благовидное: заботу, беспокойство, стремление-сделать-как-лучше. Но самое печальное в том, что ребенок никогда не перестает быть для такой мамы маленьким – будь ему хоть 30, хоть 50… Для нее он всегда нуждается в заботе, а стало быть – и в контроле тоже.
Манипулирующая мама по доброй воле вряд ли изменит формат отношений со своим взрослым ребенком: обязательно спросит, как он покушал, и ткнет носом в невымытую посуду. Поинтересуется, кто звонил, расскажет, что она об этом думает – попросит не приходить поздно и пригрозит очередной болячкой или седыми волосами, появившимися по милости чада. Бесполезно надеяться на то, что родительские манипуляции когда-нибудь сами рассосутся.
Манипулирующие мамы, конечно, не прочь анонсировать: «вот когда закончишь институт, тогда…» или «когда у тебя появятся свои дети, тогда…». Но продолжением таких анонсов обычно становится «тогда я смогу умереть спокойно». Заметьте: о снятии контроля над великовозрастным дитятком никто и не заикался. Родитель так и будет играть на чувстве вины и чувстве долга.
Терпеть
Это делает вам честь как человеку, бесконечно уважающему родителей. Но не более того. Что значит терпеть? Во-первых, понимать, что вы не являетесь хозяином своей судьбы, во-вторых, постоянно бороться с раздражением в адрес родителя, в-третьих – все время испытывать чувство вины («она для меня все – а я…»). Противоречий масса, удовлетворения жизнью – ноль, зато есть возможность в полной мере ощутить себя хорошим человеком.
Есть ли другие варианты? О них мы сейчас поговорим.
Выяснять отношения
Для тех, кто потерял психологическую невинность и начал осознавать родительские манипуляции, путь выяснения отношений – самый распространенный. Желание понять «За кого они меня держат?» и «Да кто вы такие?» обычно приводят к многочисленным скандалам. Пока неизвестно ни одной удачной попытки указать родителям на ошибки в поведении, которая была бы принята к сведению.
Удалиться
Чуть более зрелый путь – сепарация. То есть, отделение от родительской семьи, самостоятельная жизнь и сокращение контактов. На первых порах тех, кто стал «отрезанным ломтем» мучит чувство вины. И в этом есть рациональное зерно: родителям может понадобиться помощь, им как-никак требуется внимание, у них, скорее всего, проблемы со здоровьем. Вряд ли замашки родителей достали вас настолько, чтобы полностью обрывать все контакты? Тем более что манипулирующие родители считают детей некой частью себя: расстаться с ребенком для них – сродни очутиться без руки или ноги.
Стать таким же
Случается, что у родителей-манипуляторов вырастает достойная смена, начинающая оттачивать свои манипуляторские навыки на них же самих. В итоге получается эдакий симбиоз манипуляторов-неразлучников, зрелище поистине драматическое. Сомнений нет: эти навыки, поначалу используемые как защита, будут применены ребенком на прочих окружающих и на его собственных детях и в дальнейшем станут основным способом его общения.
Изменить ситуацию
«Почаще подходи и разговаривай с ней ласково-взрослым тоном, когда она лежит на диване или в постели, сонная или просто усталая. В таком положении в человеке подсознательно просыпается Ребенок, и все, что говорится и делается сидящим или стоящим рядом, если только это окрашено духом уверенного благожелательства, тем паче любви, воспринимается как сильнодействующее внушение».
То есть перестроить свои отношения с манипулирующими родителями. Это самый зрелый путь, но одновременно и самый сложный. Многим не верится, что отношения, в которые они были включены с самого детства, поддаются изменениям. Поддаются, но требуют усилий.
Шаг первый: понять. На этом этапе надо осознать, что родительские манипуляции – они не со зла. Они от избыточной ответственности, от неуверенности в своих силах, от желания, чтобы с вами все было хорошо. В конце концов – оттого, что мамой, возможно, в детстве так же манипулировали ее родители.
Шаг второй. Выяснив, что мама – тоже человек, проясните, какой именно человек. Что вы знаете о ее детстве и юности, отношениях с родителями, о том, почему она выбрала свою профессию. Важны любые детали. Представьте, что вы собираете материал для ее биографии.
Шаг третий. Ощутите себя взрослее собственных родителей. Наверняка в чем-то у вас больше опыта, к тому же вас украшает зрелое решение перестать быть объектом манипуляций. Постарайтесь относиться к родителю-манипулятору так, как врач относится к пациенту: доброжелательно, твердо, терпеливо. Не надо взвиваться, обличать, выяснять отношения. Перед вами – нечто среднее между пациентом и ребенком. Не «разводитесь» на родительские попытки втянуть вас в скандал и не обращайте внимания на все родительские оценки, поступающие в ваш адрес.
Шаг четвертый. На этом этапе нужно начать перестраивать свои отношения с родителями. С одной стороны, постепенно увеличивайте дистанцию между ними и собственной частной жизнью.
Не стоит допускать родителей на свое личное пространство, не давайте шанса терроризировать вас звонками (лучше звонить самостоятельно – и не по графику, а неожиданно). С другой стороны, у родителей не должно создаться впечатления, что вы сознательно вытесняете их из своей жизни: проявляйте заботу, дарите мелкие подарочки, если есть возможность – вместе выходите в свет. В конце концов, кто здесь самый взрослый – вы или родители? Спланируйте для родителей какое-нибудь занятие: похудание по графику, визиты в бассейн, прослушивание аудиокниг, регулярно интересуйтесь, как идет процесс, порой можно пожурить за отлынивание.опубликовано econet.ru
Автор: Светлана Малевич
Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:
Родители-манипуляторы: три типичные тактики
По разным причинам родители порой применяют «запрещенные приемы», которые кажутся безвредными, но могут серьезно повлиять на формирование личности ребенка. Психолог Дэниэл Флинт описывает три типичные манипулятивные тактики, их возможные причины и последствия.
Родители день за днем совершают выбор, который влияет на жизнь ребенка. Пассивные родители позволяют детям самим принимать решения, проявляя тем самым безразличие. Чрезмерно контролирующие пытаются организовывать жизнь детей по своему усмотрению.
До известной степени и пассивность, и контроль могут быть целесообразны для детского развития. Всему свое время: например, родители ожидают, что подросток будет сам отвечать за вопросы собственной гигиены, но не ждут, что малыш будет помнить о том, что нужно почистить зубы. К сожалению, осознавая, что степень контроля над ребенком по мере его взросления уменьшается, некоторые родители в попытке восстановить прежнее влияние могут применять эмоциональные манипуляции.
Родитель-манипулятор может выбрать один из множества инструментов для воздействия на своего ребенка. Консультант в области поведения и детско-родительских отношений Дэниэл Флинт приводит данные недавно опубликованного исследования, где выделяются три наиболее распространенных приема.
1.Личные нападки
Склонные к манипуляциям родители пытаются установить психологический контроль над своими детьми, снижая их самооценку. Для этого они:
В качестве примера Флинт предлагает рассмотреть следующую ситуацию: подросток возвращается домой позже оговоренного времени. Родитель встречает его тирадой: «Как ты мог так поступить со мной? Ты знаешь, как сильно я беспокоюсь, и все равно вернулся так поздно?! Это меня так злит — ты меня просто с ума сведешь!»
Этот тип манипуляции посылает метасообщение, что можно использовать эмоции как средство давления
На первый взгляд, такая реакция вовсе не кажется необоснованной: родители вполне справедливо боятся за безопасность подростка. Но этот взрослый — возможно, неосознанно, — оказал на ребенка психологическое влияние, обвинив его в своих эмоциях. Проблема, по мнению Дэниэла Флинта, здесь в том, что родитель использует свои чувства (на которые у него есть полное право) в попытке установить психологический контроль над ребенком.
Этот тип манипуляции посылает метасообщение, что в семейном противостоянии можно использовать эмоции как аргумент или средство давления. Не стоит удивляться, когда ребенок, усвоив урок, в следующей ссоре использует тот же прием: «Я ничего не мог с этим поделать, ты же меня разозлил. Конечно, я выбежал и хлопнул дверью! Что еще я должен был делать?!»
2.Обесценивание чувств
Обесценивание — тактика манипулирования, распространенная во многих видах близких отношений. В общении с подростками родители перебивают их, заканчивают за них предложения, ведут себя так, будто сами знают, что думает или чувствует их ребенок, и пытаются в нужном им ключе менять его отношение к событиям, фактам и переживаниям.
Сложно найти того, кто никогда и никем не манипулирует в описанном выше ключе. Такова человеческая природа — верить собственным чувствам больше, чем чужим. Флинт напоминает: подобное обесценивание — скорее механизм самозащиты, а не нападения. И все же для подростков, чья личность только формируется, обесценивание со стороны родителей может быть разрушительным.
Подобная атака одновременно наносит ущерб отношениям родитель-ребенок, устанавливая эмоциональную иерархию (чувства родителя важнее, чем ребенка), и вредит чувству индивидуальности ребенка — ставит под сомнение, что его чувства реальны и важны.
3.Лишение любви
Исследования привязанности показывают, что у детей формируется глубокая эмоциональная связь с родителями. Тепло физического прикосновения в младенчестве, установление взаимосвязи с родителем, формирование чувства безопасности — все это части общего механизма. В результате сочетания многих факторов, как правило, отношения между двумя людьми воспринимаются как любовь.
Однако манипулирующий родитель может использовать привязанность как средство психологического контроля. Недавнее исследование подтверждает, что многие родители наказывают разочаровавшего их ребенка лишением любви: избегают визуального контакта и перестают разговаривать до тех пор, пока он не исправит свое поведение.
Как отмечает Дэниэл Флинт, ни один из родителей на самом деле не думает: «Как бы мне использовать ту привязанность, которую я сформировал в отношениях с ребенком, когда он был совсем маленьким, чтобы напасть на него и заставить делать то, что я хочу?» Вместо этого взрослые сначала пробуют массу других способов воздействия.
Даже если вам не повезло и вас растил родитель-манипулятор, вы вовсе не обречены повторять тот же сценарий
По разным причинам они не срабатывают — ни системный подход, ни изъятие смартфона, ни смена пароля Wi-Fi, ни попытки «заземления». Родители чувствуют себя неадекватными, возможно, винят себя в том, что упустили ребенка, и цепляются за все, что могло бы сработать. Им кажется, что остался единственный вариант: лишить провинившегося ребенка своей любви.
Почему родители манипулируют? Флинт приводит результаты исследования, которое выявило основные предпосылки для такого поведения родителей: чувствительность к боли и непринятие негативных эмоций. Обиженные люди обижают других. Дети, подвергающиеся эмоциональному насилию, чаще становятся родителями, которые подвергают эмоциональному насилию собственных детей.
Но это не значит, что свое поведение нельзя изменить. «Даже если вам не повезло и вас растил родитель-манипулятор, вы вовсе не обречены повторять тот же сценарий», — уверен эксперт. Проработать собственный печальный опыт можно самостоятельно или терапевтом — и стать для ребенка более терпимым, понимающим и принимающим родителем.