что делать с подругой манипулятором
Как противостоять подруге-манипулятору
Многие не верят в женскую дружбу, и не зря. Конечно, бывают и хорошие подруги, но очень часто подруга в душе завидует вам и считает конкуренткой. Это приводит к тому, что она начинает манипулировать вами, чтобы, не дай бог, вы в чем-нибудь ее не превзошли. Как вычислить таких «лжеподруг» и как им противостоять? Вот советы психологов.
Подруга всегда все знает лучше вас
Бесспорно, в трудную минуту логично посоветоваться с друзьями. Но если подруга лезет с советами без вашей просьбы и авторитарно настаивает на своей позиции, это повод насторожиться. Во-первых, это вторжение в ваше личное пространство, во-вторых, возможно, настойчиво вам что-то советуя, подруга преследует какие-то свои эгоистические цели.
Например, вы пожаловались подруге, что подозреваете своего бойфренда в измене, и она тут же советует вам изменить в ответ. И так, чтобы он об этом узнал… Как вы думаете, к чему приведет такой поступок? Скорее всего — к разрушению отношений.
Возможно, подруга именно этого и добивается, потому что ваш бойфренд ей давно нравится или просто потому что она вам завидует: у вас есть личная жизнь, а у нее — нет.
Что делать? Если идея подруги вам не нравится, прямо скажите об этом и добавьте, что в данной ситуации не нуждаетесь в ее советах.
Подруга скептически оценивает перспективы вашей личной жизни
Предположим, вы познакомились с мужчиной и строите планы на будущее. Однако подруга не спешит разделить вашу радость. «Тебе уже за 30, разве в таком возрасте познакомишься с нормальным мужиком? Наверное, он просто хочет к тебе прописаться или сесть на шею!»
Вроде бы подруга переживает за вас, но на самом деле она мечтает, чтобы ваша личная жизнь расстроилась, так как не может допустить, чтобы вы нашли себе пару в то время как сама она одинока.
Что делать? Не делайте выводов о своем новом ухажере только со слов подруги. Полагайтесь на свои собственные впечатления. Априори негативные отзывы подруги о вашем кавалере, которого она даже толком не знает, должны навести на мысль о том, что что-то не так с самой подругой. Стоит ли вам продолжать с ней общаться?
Подруга вас постоянно критикует
Она считает, что вы все делаете не так — не в состоянии хорошо убраться в квартире, правильно помыть посуду, устроить свои дела… Со стороны может казаться, что подруга вас просто опекает. Но если критика звучит на каждом шагу, да еще в присутствии посторонних и даже вашего молодого человека, если это вас серьезно задевает, то это плохой признак.
Что делать? Поговорите с подругой. Объясните, что вам не нравятся ее постоянные замечания в ваш адрес. Если после этого она не прекратит вести себя таким образом, то следует подумать о расставании с такой подругой. Не исключено, что ее цель — сделать вам больно и заставить чувствовать себя неуверенно.
Подруге не нравится ваш гардероб
Подруга считает, что вам надо носить другие вещи, но когда вы отправляетесь с ней на шопинг, то, какая бы вещь вам ни понравилась, это встречает шквал критики. То же, что выбирает для вас сама подруга, категорически не по душе вам. Например, эта вещь вас полнит, старит или не подходит по цвету.
Что делать? Больше доверять своему отражению в зеркале, а не вкусам подруги. Не исключено, что она специально старается, чтобы вы выглядели хуже и не привлекали внимания мужчин. Или просто чтобы вы не конкурировали с ней.
Если такие ситуации повторяются часто, объясните подруге, что о вкусах не спорят, и смело выбирайте то, что нравится лично вам. Еще вариант — проконсультироваться со стилистом и сообщить подруге результат.
Подруга беспардонно обсуждает вашу личную жизнь
Причем делает она это в совершенно некорректной форме. Допустим, говорит: «Да кто такую замуж возьмет?» При этом добавляются эпитеты — «ты слишком толстая», «ты не хозяйственная», «ты какая-то странная», «ты не умеешь одеваться» и проч. Либо она постоянно напоминает вам о том, что вы одиноки.
Например, вы рассказываете о своих карьерных успехах, а она вам — «Лучше бы ты себе скорее мужа искала, годы-то идут!» Или жестче: «Да кому нужна твоя карьера, если ты все одна да одна!»
Что делать? Скажите подруге, что вас мало интересует ее мнение по этому поводу. Без обид, вы сами разберетесь со своей личной жизнью. Помните также, что настоящая подруга не станет пытаться внушать вам комплекс неполноценности.
Если общение с подругой все чаще вызывает психологический дискомфорт, то есть смысл задуматься — а не манипулирует ли она вами? Ну и зачем вам нужна такая подруга?
Защитная реакция: что делать с подругой-манипулятором
Манипуляция – грязная игра, но некоторые друзья не стесняются дергать за ниточки, чтобы заставить нас делать то, что выгодно им. Самый разумный совет – отодвинуться от такой персоны подальше и ограничить общение поздравлениями с Новым годом. Но мы же понимаем – это не всегда просто. Так что рассказываем, как отмахаться от разных типов подруг-манипуляторов, пока ты не попала к ним в галерное рабство.
Манипуляция – грязная игра, но некоторые друзья не стесняются дергать за ниточки, чтобы заставить нас делать то, что выгодно им. Самый разумный совет – отодвинуться от такой персоны подальше и ограничить общение поздравлениями с Новым годом. Но мы же понимаем – это не всегда просто. Так что рассказываем, как отмахаться от разных типов подруг-манипуляторов, пока ты не попала к ним в галерное рабство.Знаток законов
Она давно составила ваш личный кодекс сеструхи, и он насчитывает триста восемьдесят два пункта. По правилам игры, Настоящая Подруга никогда не отказывается помочь с переездом, посидеть с ребенком, ссудить пару тысяч (рублей или фунтов – это уже зависит от уровня благосостояния) и так далее. Никаких уважительных причин для отказа быть не может, и услышав «нет», подруга поджимает губы и заявляет, что вообще-то на тебя рассчитывала, иначе зачем друзья вообще существуют. Ты немедленно чувствуешь себя предателем отчизны и в следующий раз бросаешь все, чтобы подруга не разочаровалась в дружбе.
Что делать: взрослый человек способен решить большинство проблем самостоятельно. Для таких случаев придумали такси, экспресс-кредиты и нянь. А дружба определяется не объемом оказываемых услуг, а симпатией. И все, что между вами происходит, основывается не на священном долге, а на доброй воле. Так что в ответ на «Я догадывалась, что на тебя нельзя рассчитывать!» выдавай спокойное «Да, в этот раз нельзя, вот тебе номер хорошего бебиситтера».
Бедная уточка
Она постоянно сравнивает вас – и сравнение всегда выходит в твою пользу. У тебя и три вышки (и все – с красными дипломами), и нос ровнее, и зарплата в пять раз выше. А она бедная серая мышь (даже если на самом деле – академик, жена футболиста и чемпион области по джиу-джитсу). Очень скоро ты, такая обласканная судьбой, сама уверяешься в том, что обязана поделиться с подругой всеми имеющимися благами. Причем безвозмездно и не ожидая благодарностей.
Что делать: отвечай такой же лавиной комплиментов, причем безо всяких «а зато ты». Восхищайся оттенком ее черного пояса, количеством подписчиков в твиттере и вообще исполняй фан-клуб. После таких дифирамбов прибедняться уже как-то совсем не с руки.
Страдалец во имя дружбы
Она спешит на помощь по первому зову и, проникновенно заглядывая в глаза, спрашивает: «Что я могу для тебя сделать?». Услышав ответ, подруга-манипулятор куксится, вздыхает и всем своим видом показывает, как ей нелегко будет справиться с таким неподъемным делом. Отзывать просьбу бессмысленно – подруга сделает вид, что оскорблена («Я же сказала, что сделаю!»). Дело она при этом не сделает или сделает левой задней.
Что делать: симулировать полное непонимание намеков. Раз взялась – все, я на тебя рассчитываю. Можно даже включить ответную манипуляцию и время от времени громко радоваться, что тебе досталась такая золотая подруга, готовая прилететь на выручку.
Разочарованная
Она разочаровывается в тебе по двадцать раз на дню. Ты не хочешь идти с ней в кино? Она так и знала, женской дружбы не бывает. Ты злишься на ее опоздание? Вот уж не думала, что ты такая зануда. Это своеобразный метод взятия «на слабо» – предполагается, что ты сорвешься с цепи и сделаешь все, чтобы доказать свою дружескую профпригодность.
Что делать: рубить правду-матку. Раз она считает, что отказ пойти в кино – предательство и крайняя степень морального падения – что ж, очень жаль.
7 признаков того, что твои друзья манипулируют тобой
Мы привыкли считать друзей теми людьми, которые стопроцентно не причинят нам зла (по крайней мере, умышленно). Но на самом деле эмоциональный шантаж и манипулирование со стороны друзей — вполне распространенное явление. Всё дело в том, что близкие люди, пользуясь нашей доверчивостью и любовью, а также знанием наших слабостей, осознанно или нет могут, как говорится, «переходить черту». А мы, в свою очередь, страдая от угрызений совести, идем на поводу у своих близких, даже не замечая, что нами попросту манипулируют.
Самое честное, что можно сказать о подобной ситуации: наши друзья вовсе не были рождены великими манипуляторами — это мы позволяем им стать такими. Мы осознаем, что нас используют и нашими чувствами умело распоряжаются для собственной выгоды зачастую уже в тот момент, когда единственным возможным решением этой проблемы остается разрыв дружеских отношений.
Чтобы не допустить этой «крайней меры», предлагаем рассмотреть основные признаки, по которым можно определить, что твой друг пытается манипулировать тобой.
1. Тебя часто берут «на слабо»
Брать человека, как говорится, «на слабо» — самый простой способ добиться от него того, что тебе нужно, не вызывая лишних подозрений. В такой ситуации человек сам по доброй воле сделает всё, чтобы удовлетворить желание «просителя», — разумеется, чтобы не выглядеть «лохом». Тут и добавить больше нечего. Если кто-то не хочет просить тебя сделать что-либо просто так, он обязательно возьмет тебя на слабо.
2. Твой друг никогда не делает ничего бескорыстно
Любая твоя просьба будет удовлетворена, но какой ценой? Тебя обязательно тут же попросят об ответной услуге или одолжении. Возможно, ты даже считаешь, что это нормально, но спроси себя, поступаешь ли таким образом ты сам по отношению к своим друзьям? Скорее всего, ответ будет отрицательным. Всё потому, что дружба — понятие само по себе бескорыстное. Оно подразумевает добровольную помощь, которая не имеет цены.
3. Твой друг всегда рядом, когда плохо ему, и никогда не присутствует в твоей жизни, когда проблемы у тебя
Тебе знакома такая ситуация: каждый раз, когда твой друг звонит тебе в любое время дня и ночи, ты тут же срываешься к нему, бросая все свои дела, и стараешься поддержать его любыми способами? Если ты поступаешь так, тебя можно назвать хорошим другом. Однако если твой друг не отвечает тебе тем же, тебя можно назвать человеком, которым успешно манипулируют. Дружба предполагает не одностороннюю помощь, а поддержку с обеих сторон. Помни об этом.
4. Ты осознаешь, что не можешь доверять своему другу на 100 %
Причин этому может быть множество. Например, когда-то давно твой друг не смог сохранить в тайне значимую для тебя информацию, или в прошлом ты, поделившись чем-то важным, столкнулся с осуждением с его стороны, хотя надеялся на поддержку. В любом случае недоверие не бывает беспочвенным. Если тебя когда-либо уже подводили, не исключено, что это случится вновь. Так что ты сохраняешь предельную бдительность, за что трудно тебя упрекнуть.
5. Ты часто не подаешь виду, что обижен на своего друга
Возможно, это происходит потому, что любую обиду с твоей стороны тут же пресекают: «Я же твой друг и желаю тебе только добра» или «Никто, кроме меня, не отважится сказать тебе это». Тебе знакомы подобные высказывания? Если да — поздравляем: ты столкнулся с манипулятором. И, к слову, он весьма силен, раз ты выбрал смирение и избегание конфликта, вместо того чтобы отстаивать свое мнение.
6. Твой друг играет на твоем чувстве вины
Манипуляторы, которые играют на чувстве вины, обычно отличаются весьма острым умом, хитростью и самолюбием. Они не стесняются изо всех сил давить на жалость, пытаясь выудить из тебя любую помощь. К примеру, они могут позвонить тебе ночью с очередной проблемой или напроситься пожить у тебя неделю-другую, потому что «ты единственный человек, к которому я могу обратиться, который выслушает меня и поймет» или «если не ты, то никто мне не поможет». Таким образом, у тебя есть два варианта: помочь, пусть даже в ущерб себе, и остаться в его глазах хорошим человеком или отказать и жить с чувством вины, потому что, повторимся, кроме тебя, никто не мог помочь. Конечно же, ты выбираешь первый вариант, и на тебя без угрызений совести сбрасывают работу, детей, родственников и так далее, чтобы исчезнуть «по неотложным делам».
7. Вслед за ностальгическими историями всегда следует какая-нибудь просьба
«А помнишь…» — и ты уже начал предаваться воспоминаниям из вашего детства, но тут же тебе прилетает очередная просьба о помощи/одолжении. Ты можешь не обращать внимания на подобную ситуацию, потому что манипулятор делает всё, чтобы отвлечь тебя. Сначала он заставляет тебя вспомнить что-то хорошее, что связывает вас и укрепляет вашу дружбу, и только после этого просит о какой-либо услуге.
Конечно, после положительных эмоций ты с радостью согласишься на всё, о чём тебя попросят. В этом и есть хитрость. Как можно отказать другу, с которым ты когда-то отбивался от дворовых гопников или с которым ты первый раз попал в настоящий суровый поход? Даже если его просьба нарушит тебе все планы, ты в лепешку расшибешься, но постараешься сделать, не так ли?
Подруга командует и манипулирует мной – как освободиться от оков, и нужна ли такая дружба?
Автор журнала Сolady, журналист
Проверено экспертами
Весь медицинский контент журнала Colady.ru написан и проверен командой экспертов с медицинским образованием, чтобы обеспечить достоверность информации, изложенной в статьях.
Мы ссылаемся только на академические научно-исследовательские учреждения, ВОЗ, авторитетные источники и на исследования в открытом доступе.
Информация в наших статьях НЕ является медицинской консультацией и НЕ заменяет обращение к специалисту.
Время на чтение: 7 минут
Эмоциональный шантаж друзей – явление весьма распространенное. Пользуясь нашей слабостью, доверчивостью и любовью, порой, близкие нам люди (чаще — неосознанно) «переходят черту». И, мучаясь угрызениями совести, мы идем на поводу у «шантажистов», подчас даже не понимая, что нами просто манипулируют.
Когда пора сказать «Нет»?
Содержание статьи:
Основные виды манипуляций в дружбе – как понять, что подруга пытается управлять мной?
Наши друзья не рождаются манипуляторами. Мы сами позволяем им стать таковыми.
И начинаем чувствовать, что нами манипулируют или откровенно пользуются, к сожалению, лишь тогда, когда единственным решением становится полный разрыв отношений.
Почему это происходит?
Почему нами манипулируют?
Дружба – это доверие, взаимопонимание и взаимопомощь. Но почему-то иногда в ней появляется неискренность, и червячок сомнений начинает вас грызть изнутри – что-то не так.
Как понять, что подруга вами действительно манипулирует?
Безусловно, помогать друзьям – наша святая обязанность. Кто еще, как не друг, подставит в нужный момент свое плечо, подложит подушку, подбросит денег и даст возможность выплакаться?
Да кто угодно, кроме друга-манипулятора.
Если вы чувствуете себя опустошенной после общения с подругой и выжатой как лимон, если вам обидно, что ваши проблемы снова никого не волнуют, а на вас выплеснули целый таз абсурдных стенаний, если вы чувствуете, что ее номер на телефоне хочется сбросить – значит, что-то не так «в датском королевстве».
И дело не в том, что ваша подруга слишком завистлива, слишком наглая или слишком стерва. Просто вы – слишком мягкотелы и позволяете «на себе ездить».
Какими бывают манипуляторы?
Как вести себя с подругой-манипулятором – учимся контрманипуляции!
Даже, если вы смогли «раскусить» своего манипулятора, это не спасает вас от его влияния.
То есть, надо принимать меры.
Или не принимать (это уж как кому нравится).
Если же все-таки вы решили, что пора ставить «истязателя» на место — учитесь методам контрманипуляции!
Конечно, если вы готовы дать отпор, то приготовьтесь к навешиванию ярлыков. Теперь вы будете эгоисткой, врединой и пр. для своей подруги.
И идеальной вы быть перестанете.
Но зато у вас появится уважение к себе и чувство собственного достоинства.
Это — ваша жизнь, и ваша свобода, и только вам решать – как именно ими распоряжаться.
Подруга командует и управляет мной – а дружба ли это вообще?
Может ли манипулирование быть безобидным?
Наверное, может, если действия подруги не наносят серьезного ущерба вашему личному комфорту.
Если вы в силах изменить ситуацию и «перевоспитать» подругу без ущерба для вашей дружбы, то, конечно, есть смысл ее сохранить.
Но обычно, как показывает жизнь, манипуляторы – это люди, для которых важны не мы, а то, что они могут от нас получить.
Есть ли смысл в друзьях, которые позволяют себе нас использовать? Которые рядом, только когда мы им нужны?
И которых никогда нет, когда они нужны нам…
Были ли в вашей жизни похожие ситуации? И как вы из них выходили? Поделитесь своими историями в комментариях ниже!
Что подарить подруге?
Подарочный сертификат! Его можно подарить любимому человеку или использовать самому.
А еще мы каждый месяц разыгрываем сертификат на 3000 руб. среди новых подписчиков на Email. Подпишись!
Выбрать сертификат в магазине
Журналист, путешественник. Открываю мир для себя и для читателей
Понравилась статья? Поделитесь ей:
Рекомендуем статьи по теме
Задайте свой вопрос эксперту или выскажите мнение!
У меня было так. Давно, по молодости еще. Подружка была – полный атас. Хорошая, умная, интересно с ней, и мне, в принципе, помогала всегда. И выслушает, и приедет, если надо. Правда, после ее приездов мне становилось еще хуже, но это уже не важно. Она реально сидела на шее. То подмени ее на работе, то снова подмени, то еще раз, и еще, то посиди с сыном, пока она на гульках, то приготовь поесть, ей некогда, и так далее. У меня было ощущение, что я живу не для своей семьи, а для нее. И отказать – никак. Ну не могла я ей сказать нет. Друзья же должны всегда быть рядом – по этому принципу жила. Красной чертой стала ситуация, когда она оставила мне снова ребенка и свалила на гульки на 3 дня. Мой муж встал на дыбы и сказал – чтоб духу ее здесь больше… (если опустить маты). В общем, я ее с гулек вызвала, объяснила ситуацию, она обиделась, приехала, забрала. А через неделю снова попросила посидеть с сыном. И тут уже даже я не выдержала. Расстались. Уже много лет прошло, а я до сих чувствую «гору с плеч».))
Никогда не подпускаю людей настолько близко, чтобы они сели мне на шею. Дружу на расстоянии всегда. Слишком близкие отношения – это всегда повод, чтобы навесить на тебя какую-нибудь просьбу. А мне так в свое время надоело быть для всех жилеткой, кошельком, душой компании и пр. Когда мне было плохо – ни одна сволочь не реагировала (сразу у всех дела), а когда им – то выслушай, помоги, развесели… Им нужны деньги – всегда дам, и обратно не требую! А мне нужны – фигушки, нет ни у кого. Надоело! Теперь свои проблемы решаю всегда сама, но и чужие на себя не беру больше.
Надо просто уметь вовремя отказывать. Не понимаю, зачем себя мучить? Ну не хочется тебе ехать именно в эту страну – скажи, что не хочешь. Не хочется давать свою машину – так и скажи. Денег осталось только до воскресенья – так и скажи, не отдавай последнее. Не нравится, что тебе дают советы, как тебе общаться с собственным мужиком – так и скажи. Зачем терпеть? Это мазохизм какой-то. Эгоисткой будут считать? Да на здоровье! Наплевать вообще. Будет плохо – всегда помогу. Но учить меня жить и болтать ножками у меня на шее – нетушки.
О, моя знакомая меня так мурыжит звонками. Я рада пообщаться – если на 15-20 минут, но когда меня срывают посреди рабочего дня, чтобы 2 битых часа рассказывать по телефону про дурацкие заморочки детского уровня – это кошмар. И послать не могу, некрасиво, обидится, и слушать уже мочи нет – ухи горят аж. Сначала терпела, слушала. После 4-5 раза начала прерывать разговор. Выслушаю важное, отвечу, а потом говорю – прости, работаю, не оторваться. В общем, она старается не звонить теперь. Может, я сволочь последняя, но это просто невозможно, когда тебе на уши садятся, и столько времени подряд вываливают проблемы детей, мужей, родственников и так далее. Почему я свои проблемы держу при себе, а они не могут? Люди, ау! Прекращайте ныть и жаловаться! Учитесь быть позитивными, и тогда к вам, так сказать, потянутся.))
У меня муж – спец просто в борьбе с манипуляторами. Поддается только чуть-чуть своей матери и еще чуть-чуть – мне.)) Остальных просто множит на ноль с их попытками. Если только чует, что кто-то закидывает ножку, чтобы сесть на шею – открытым текстом посылает или (если это женский пол – клиенты, в магазе, учителя детей и пр.) просто сливается из сюжета, так сказать. Его просто невозможно запрячь во что-либо. У меня так не получается.
Я в 10 классе. До старшей школы училась с одной «особой» с параллели. Буду называть ее так, хоть и хочется обматерить. Так вот, я ее знала больше в отрицательную сторону, ибо мои друзья, которые вот уже много лет всегда меня поддерживали, отзывались о ней как о хитрюге несусветной и манипуляторше. В старшей школе мы оказались в разных классах с бро и в одном — с «особой». Она сразу начала ко мне лезть. Долгое время я её как-то терпела, а потом она неожиданно, нагло так заявляет: «Давай будем БФФ*» Я немного опешила и промямлила что-то. В итоге она постоянно ходила со мной и потом села мне на шею: началось все с вышеупомянутых «прогулок» к друзьям, а теперь она и с домашкой просит помочь. Я начала искать что-то о моем случае и нашла, что у меня слишком доброе сердце. Даже не знаю, что делать..
Хорошая статья! У меня есть милая и очень хорошая подруга, после общения с которой мне становится очень плохо. Неделями я не могу себя собрать. Меня не покидает чувство, что меня используют. Потому что порой она видит как я выпадаю и ей на это наплевать. Она напоминает вампира. Периодически не явно, а очень тонко меня принижает, ставит неудобные акценты и задает неуместные вопросы, при этом задаривает подарками. (Как я потом поняла это средство манипуляции). Эмоционально не доступна, ни чего мне не рассказывает и в общении обмена энергиями не происходит. Вернее, я отдаю энергию, а она нет. Я постоянно чувствую дискомфорт, испытываю комплексы вины и вообще хочется плакать. (Ну когда она забирает всю энергию). Я не просила ее мне дарить подарки. Тут нашла интересную статью и узнала, что бывают подарки со скрытыми обязательствами. Вот и она ждет видимо в качестве оплаты мою энергию и так, помочь, например посидеть с ребенком, да и вообще быть рядом. Ведь после ее даров я чувствую себя обязанной. Это позволяет ей ощущать себя выше и подпитываться моей энергией, которую она несет в свой дом мужу. После общения с ней я полностью выпотрошена и у меня совершенно нет сил строить свою жизнь. Большое спасибо за то, что помогли посмотреть нd все это со стороны.