что делать с ненавистью к отцу
Плохие отношения с отцом. Ненавижу его, не могу простить. Что делать?
Здравствуйте, Алия! Расскажите подробнее о ситуации. За что именно Вы ненавидите отца? Вы живете с ним вместе? Вы общаетесь с ним?
Мне было года два и мои первые воспоминания это скандал между родителями. Это измены отца, ссора из за этого. Рукоприкладство по отношению к матери. Я становилась старше и понимала, что отец уже в открытую изменяет матери. Он мог отсутствовать до двух недель дома. Мама плакала переживала. Когда мы ехали в гости к бабушке, мама всегда просила не рассказывать ничего про папу, говорила, что он хороший.
Судя по Вашим рассказам проблема была в том, что отец не любил Вашу маму (гулял от неё и унижал её, не заботился о ней). Поэтому и детей от нелюбимой женщины он тоже не воспринимал. То есть изначально проблема в том, что Ваша мама любила того, кто к ней был равнодушен и тяготился жизнью с ней, а она наоборот держалась за него, несмотря на то, что он жесток к ней и её детям. Вы что-нибудь знаете об истории отношений родителей до их свадьбы? Как получилось, что Ваша мама вышла замуж за мужчину, который её не любил? Или их отношения испортились уже после женитьбы под влиянием каких-то обстоятельств?
С какой целью сейчас в 43 года Вы хотите простить человека, от которого ничего хорошего не видели в детстве и который исчез из Вашей жизни уже несколько десятилетий назад? Вы практически всю свою жизнь обходились без него. Почему именно сейчас, когда Вы стали зрелой женщиной, Вы вдруг решили разбираться со своими чувствами к отцу и надумали прощать его? Какие события Вас к этому подтолкнули?
Я надеюсь, что он осознает, что допускал ошибки, «повернется» в мою сторону и обратит на меня внимание
Если Вы всё детство мечтали, чтобы он никогда не вернулся домой, и в 18 лет с маленькой сестренкой обходились без него, зачем Вам сейчас, когда Вы уже давно не ребенок, а взрослая самостоятельная женщина, нужен отец? Для чего Вам нужно, чтобы на Вас обратил внимание человек, от которого Вы всегда мечтали избавиться, потому что он превращал Вашу жизнь и жизнь Вашей матери в кошмар? Что хорошего на Ваш взгляд его появление сейчас принесёт в Вашу жизнь?
Я как то спросила у мамы после очередной ссоры, любила ли она его, когда выходила замуж. Мама пожала плечами и ответила, что вроде бы.
Много раз я просила маму развестись с ним, у нас была квартира, которую дали маме, мы бы жили спокойно, но она почему то не делала этого. Иногда говорила, что ей будет стыдно перед родственниками, что будет разведенкой, а дети без отца.
Знаете, он не любит только меня, только ко мне такое отношение и к «незаконнорожденной» его дочери, о ней чуть позже. К моей родной сестренке у него другое отношение. Они и сейчас продолжают общаться, она к нему приезжает. Общается она и с мачехой, и с детьми от второго брака. Они вместе встречают праздники, на юбилей он приглашал ее, а меня нет.
У него на стороне родилась еще одна дочь, которую он не признал. Он зачал ее, когда мы с мамой поступали в институт, в нашей квартире, на их общей с мамой кровати. Эта девочка родилась через месяц после маминой смерти. Он приходил в палату к ее матери и сказал, что лучше бы умерла, зачем родилась. А та женщина ему предложила сойтись, раз он теперь свободен, а она родила от него ребенка. А он как последний трус прикрылся мной. Сказал, что старшая дочь против новой семьи и тем более против ребенка. А она не нашла ничего лучше, чем проклясть меня. Сказала, пусть твоя дочь так же как и я родит девочку и воспитывает ее одна. Вы знаете, а ведь так и получилось. Я родила тоже в 28 и воспитываю одна. Я узнала о том, что у меня есть еще одна сестренка, когда моему ребенку было уже около трех лет.
Я нашла эту девочку в социальных сетях. Завязалась переписка, сначала у меня была обида и на ее маму и на отца, а потом я увидела, что эта девочка тоже страдает без отца. Она даже нашла его номер после окончания школы и звонила ему, а он сказал, что таких не знает и никаких дочек у него на стороне нет. Ей было очень обидно. Она плакала. Так мы общаемся с ней уже почти 6 лет.
Зачем мне нужно что бы отец обратил на меня внимание сейчас в 42 года? Я живу с этой обидой и болью и не знаю как от нее избавиться. Мне плохо когда я начинаю думать обо всем этом, мне больно даже на физическом уровне. Я понимаю, что мамы нет уже 24. 5 года, а его вторая жена живет полной жизнью, в доме который строила моя мама и отец! Она получила все! Ее дети получили все. Когда родители моего парня решили посвататься, он сказал, что спустит их с крыльца, пусть не приходят даже. А для своей старшей дочери от второго брака, он устроил торжество на сватовство. Когда я училась в институте он мне на месяц давал тысячу, а своей жене 9 тыс. И возил ей продукты, а о том, как там я он даже не вспоминал. Я не знаю как все это забыть, как вырвать все это из памяти и спокойно начать жить. Что это? Мой эгоизм или что? Его вторая жена переживала, что ее девочки узнают о том, что есть еще девочка на стороне, оберегает их! А меня 18летнюю, кто оберегал от всего того ужаса, что я видела и знала, что даже после смерти матери, мне звонили его бабы и пытались на меня давить. Не прошло и 40 дней как он ушел к мачехе.
Много времени прошло, ничего уже не исправить, мою юность не вернуть, не вернуть маму. Но почему он сейчас нас всех не соберет, ведь мы все его дочери, и не скажет, что любит нас всех одинаково и за всех за нас переживает. Мне бы стало легче, а больно еще и от того, что он никогда этого не сделает, потому что он трус и слабак, он не признает, что виноват в маминой смерти, что угробил ее жизнь, он не примет мою дочь-свою внучку, потому что я родила ее без мужа и он меня назвал падшей женщиной. Никогда, ничего не изменится. Мне просто нужно уезжать из этого города и никогда больше ничего о нем и о его семье не слышать.
Может просто женское » а я смогла и он со мной» и «я его жена» а другие получали его лишь иногда? Не знаю. Как ответить на вопрос, если не знаю ответа. Сейчас смотрю на него уже с позиции взрослой женщины и мне в нем все отвратительно. И если у мужчины, которого я вдруг встречаю, появляется хоть какая то отцовская черточка, привычка-я сразу говорю «нет». Даже телосложение отца мне неприятно.
Мама это мама, как бы мне не было жаль ее, это была ее жизнь и ее путь. Мне то теперь как с этим жить?
Если терпеть рядом с собой негодяя, который вытирает о тебя ноги, угождать тому, кто тебя бьет и изменяет, то не только о личном счастье, но и о самоуважении речь идти не может. У Вас сильный характер и Вы не стали идти по пути Вашей мамы, которая предпочла терпеть всё, лишь бы не бросил. Вам удалось вопреки тому, как Вас воспитывала мама (терпеть и обманывать саму себя и других, рассказывая всем, что «папа хороший») остаться честной перед самой собой, реально смотреть на поступки близких людей и сохранить самоуважение, чувство собственного достоинства и независимость.
Спасибо за добрые, хорошие слова, за поддержку. Получается именно мой характер, моя независимость не дает возможности прощения отца. За этот мой характер отец меня и ненавидит))) он много раз мне об этом говорил. Многие люди говорили мне в откровенных беседах, что завидуют мне, завидуют не зная какие бури творятся у меня в душу. В любом случае спасибо вам за то, что вы захотели меня услышать и понять. Всего вам доброго)))
Что делать с ненавистью к отцу
Начать самостоятельную жизнь? Ты совершеннолетний.
Начни отдельную от родителей жизнь,так сказать,начни жизнь с чистого листа. меня тоже постоянно унижает отец,чего только не было. бил бичом,пинал ногой,оскорбляет каждый день. и при этом я девушка. конечно,обида меня гложет. но я просто стараюсь с ним как можно меньше пересекаться. а думать о преступлении не стоит. испортишь себе жизнь окончательно.
Что вам мешает уехать от родителей? Это же самое простое.
Послушай. Я знаю, ты такие фразы слушать не хочешь, но твой единственный выход-отпустить. Всю злобу, всю боль, послушай. Я знаю, что это сложно, очень сложно, но это возможно. И у тебя есть один очень хороший вариант. Обычно, такие люди как ты в жизни очень многого добивались. И я просто хочу чтобы ты знал, что твоя ситуация может пойти тебе на пользу, ты должен вырваться из этого плена. Послушай. Жизнь она очень жестока, и ты должен научиться не просто ВЫЖИВАТЬ, а ЖИТЬ. Чувствуешь разницу? Не знаю, как ты, а я чувствую. И понимаю твои чувства и твое отчаяние. Но ты должен прорваться, вырваться, понимаешь?! Ты должен добиться в жизни многого, достигнуть всех вершин этой жизни. Ты ведь занимаешься спортом? Стань великим спортсменом. Выбери себе любую профессию и учись мастерству, ты можешь обучиться всему чему хочешь через интернет, не забывай. Поверь мне, ты можешь многое, ты сильный человек, ты справишься! Поверь мне, все будет хорошо у тебя, только не ломайся! Держись. Ты не один. Ты справишься! Я знаю.
Начать самостоятельную жизнь? А как? У меня вот такая ситуация: отец тычущий всем своими 2мя высшими образованиями и постоянно рассказывающий о том, как крута железнодорожная жизнь. НЕНАВИЖУ.
А я девушка! Мне 19 лет и я ну никак не могу уйти. Из-за чего? Да проще простого! Из-за страха! Он множество раз бил меня, а еще хуже, он бьет маму. Я не говорю уже о постоянном моральном унижении. И вечно навязывает всем свои идеи, я учусь на первом курсе ПГУПС, только потому что он требует этого! Если я только попробую заикнуться об уходе или же уйду просто так, он всю злость выльет на маму. И в любом случае найдет меня. Я хочу жить нормально. Я не хочу ничего планировать. Мне просто хочется наслаждаться тем временем, что у меня пока что есть. Но пока он живет, то мне жизни никакой не будет. Как, скажите мне, я могу начать самостоятельную жизнь, если совершенно нет никакой возможности? Если везде перекрыт кислород.
ненависть возникает до тех пор, пока тебе нужна поддержка. ты к нему привязан, как ребенок, который мечтает о нормальном отце, который защищает, дает ценные советы, подсказывает и подталкивает вперед. это так нужно, так не хватает.
Ненавижу своих родителей: как избавиться от негативных чувств
Ненависть к родителям. В последнее время всё чаще слышны эти фразы: я ненавижу своих родителей, я не хочу общаться со своими родителями, я очень обижен на маму или папу.
На первых приёмах психолога всегда начинают с детства и просят рассказать о нём, о своих родителях. Именно с этой информации начинается разбор и проработка проблем. Именно то, как человек прожил своё детство, насколько оно было счастливое и беззаботное, какие отношения были с мамой и с папой, атмосфера в семье, от этих основных моментов зависит вся жизнь взрослого человека, качество этой жизни, отношение к ней.
Часто выясняется — далеко не у всех остались лишь добрые и яркие воспоминания о своём юном возрасте. Очень часто ребёнку и подростку приходится пережить разные моменты и не всегда положительные. Огромное количество людей идёт во взрослую жизнь со своими чувствами, обидами, которые впоследствии могут перерасти даже в чувство ненависти к родителям. Эти негативные чувства и эмоции просто отравляют разум и мешают полноценной, счастливой и наполненной жизни.
Тема психологии неприязни к родителям очень сложная и серьёзная. Лучше всего её прорабатывать со специалистом-психологом, это займёт меньше времени и даст больше результатов. Избавиться от детских травм, а их может быть масса, простить родителей, успокоить своего внутреннего ребёнка, признать и осознать свои чувства, наладить отношения с родителями и с самим собой, во всём этом поможет психолог. Процесс долгий, трудоёмкий и сложный.
Терапия может занять от нескольких месяцев до нескольких лет, в зависимости от тяжести ваших травм и обид, ведь очень часто человек несёт их через всю свою жизнь.
Начните работу с психологом прямо сейчас
Обида: психология и причины
Обида — это крайне негативная эмоция, целая группа чувств: злость, разочарование, страх, неуверенность в себе. Причин появления ненависти у ребёнка к родителям может быть много.
Отсутствие любви. Повальное количество людей приходят с обидой, что их недолюбили в детстве родители, что им не хватило материнской или отцовской любви, принадлежащей им по праву, ласковых слов, поцелуев и объятий, вместо этого они чувствовали эмоциональную холодность, отстранённость.
Насилие любого характера: физические наказания, избиения или моральное издевательство: унижения, оскорбления.
Безразличие, безучастность в воспитании, отсутствие интереса к ребёнку, его проблемам, жизни и чувствам.
Неравномерная любовь между братьями и сёстрами, чувство что любили больше другого члена семьи.
«Чужим всё, родным ничего». Особая категория родителей, с уже своими психологическими проблемами, имея которые люди стараются только для чужих людей, друзей, знакомых, детей знакомых и т.д.
Родители в «розовых очках». Родители отрицающие проблемы ребёнка, переживания, отрицающие существование его самого. «Привет, сынок, у тебя всё хорошо? Как замечательно! А я сегодня ходила в магазин и увидела замечательную кофемашину…»
Разговоры с такими родственниками больше напоминают диалог с тумбочкой, или просто с глухим, абсолютное нежелание вникать ни в жизнь, ни в чувства и в эмоции. Всем своим видом и поведением они транслируют ребёнку: «Не трогай меня, отстань»
Гиперопека, манипуляции. Другая крайность, но не менее опасная и токсичная. Мать или отец, а может, и оба, не дают и шагу сделать самостоятельно. Тотальный контроль, полное подчинение.
Сравнение с другими детьми, обесценивание, неуважение.
Завышенные ожидания, бесконечная критика.
Неправильный и нездоровый образ жизни родителей.
Вариаций на тему обид может быть очень много, но основная их часть связана неудовлетворённой потребностью в любви, ребёнок не чувствовал себя любимым, важным и значимым в семье, или не чувствовал стабильности и безопасности.
Когда нам хорошо, мы не испытываем ненависти
Бывает даже, что родителей нет уже в живых, но человек всё равно обижен на них, он считает, что его бросили, оставили одного в этом сложном мире. Обида — это целый комплекс эмоций, где главным компонентом выступает подавленная агрессия, подавленные чувства. То есть ребёнок, в силу своего возраста, отсутствия опыта, просто не может ответить взрослому, высказаться, выразить свой гнев.
Можно прожить всю жизнь с этими чувствами, но пока проблема не будет решена, человек психологически так и останется тем маленьким обиженным ребёнком. Проблемы с самореализацией, в отношениях с противоположным полом, в карьере — пробелы могут быть в каждой сфере жизни.
От отношений с родителями зависит характер взаимодействия со всем миром, с самим собой и даже со своими детьми.
Ненависть — это значит желать зла, но не иметь возможность его совершить, то есть агрессия остаётся внутри и человек сражается с ненавистным больше в своём воображении, а не в реальной жизни.
С этим чувством необходимо работать, прорабатывать его, пока оно не лишило последних сил.
Негатив отнимает и поглощает всё свободное время, которое можно было бы потратить с пользой и радостью для своей жизни. Когда нам хорошо, мы не испытываем ненависти, мы не стремимся причинить кому-то боль или вред. Нам хорошо и всем окружающим мы желаем такого же состояния.
Какие проблемы возникают?
Подавленные эмоции, агрессия, злость и отчаяние, хранившееся в душе месяцами и даже годами не проходит бесследно для человека. Возникает масса проблем со здоровьем. Так называемая психосоматика срабатывает в полной мере.
ангина и всевозможные проблемы с горлом,
перебои в работе с щитовидкой,
расстройство нервной системы,
и это далеко не весь список возможных заболеваний.
Сдерживание гнева, невозможность выражения своих чувств, замкнутость, «ком в горле», в прямом смысле мешает жить на полную катушку, мешает говорить, общаться с людьми и быть счастливым.
Взрослые проблемы, как источник негативных чувств
Помимо проблем со здоровьем, детские обиды влияют на качество всей жизни на все её аспекты.
В первую очередь личная сфера. В уже собственной семье выросший «обиженный ребёнок» сталкивается с огромным количеством проблем. Так недолюбленные девочки, которым не хватило материнской любви, например, мама всё время работала или устраивала личную жизнь, не обращая внимание на ребёнка, не интересуясь им, или со скупым на эмоции папой, такие девушки вырастают в женщин, не умеющих себя любить, ценить.
Очень часто находят «холодных», без эмоциональных мужей, от которых опять не получают ни любви, ни ласки. Это происходит на бессознательном уровне, человек ищет те эмоции, которые он уже знает, с какими уже знаком.
Мальчики, выросшие с весьма авторитарной мамой и слабохарактерным отцом, буду искать властную женщину, даже если будут чувствовать себя несчастным с ней, останутся, так как эта модель им привычна.
Ребёнок, которого били, наносили физические увечья, вырастает агрессивным, неуверенным в себе, озлобленным на себя и на весь мир. Огромная вероятность того, что он будет бить точно так же своих детей.
Рекомендуем прочитать интересную статью «Можно ли бить ребенка?»
У ребёнка, которого постоянно сравнивали с другими детьми, или с собственным братом, сестрой, будет максимально занижена самооценка, абсолютная неуверенность в себе. Взрослым, он будет ориентироваться только на чужое мнение, своей позиции по жизни не будет как таковой. Постоянные соревнования с кем-то или даже самим собой, попытки быть лучшим для кого-то, или чем кто-то, бесконечное самосовершенствование ради общего признания.
А вот дети, в семьях которых, были постоянные ссоры, скандалы, быть может даже драки, в будущих отношениях будут искать именно эти эмоции. Девушка будет искать подобного папе-алкоголику спутника, возможно, он даже не будет пить, но чаще всего будет страдать другими видами зависимости и испытывать с ним она будет те же чувства.
Страдает и карьера, учёба, достижения. Дети, которых не поддерживали во всех начинаниях, а, наоборот, останавливали, приговаривая, что ничего не выйдет, так и выросли в постоянном страхе, что не получится, что они недостойны. Немало пропало великих учёных, художников, актёров и других великих людей, только потому, что в него не верила мама, ну или папа. Им никто не сказал — «У тебя всё получится, я верю, я знаю. Попробуй ещё раз. Не расстраивайся. Я тебя люблю»
Дети, выросшие под гиперопекой родителей, становятся абсолютно несамостоятельными, не умеющими принимать решения, нести ответственность за свою жизнь. Они обвиняют в своей неудавшейся жизни кого угодно: обстоятельства, людей, политику, время и прочее. Им очень сложно уживаться в коллективе, строить карьеру, личную жизнь.
Кто виноват?
Источником всех взрослых проблем являются негативные чувства, связанные с детством и родителями. Ребёнок вырос, а вместе с ним выросла и обида, злость, ненависть к маме и папе.
Очень часто сказать, поделиться, выплеснуть свою боль и обиду родителям не получается, из-за страха прежде всего, что не поймут, обидятся, да и реакция родителей может быть неоднозначна.
Родители не относятся к ним на равных
Родители к своим уже взрослым детям не относятся серьёзно, на равных. Для них ребёнок и в 30, 40 лет, останется ребёнком. Поэтому и претензии, предъявляемые к ним, чаще всего остаются без ответа.
Большая часть старшего поколения уверена в своей правоте, доказать обратное почти невозможно. Они часто не знают, кем стали их отпрыски, не уважают границы, не дают жить полной жизнью или считают, что до сих пор могут ей распоряжаться, слушают, но не слышат.
Можно ли наладить отношения?
Илья 43 года. «Мама звонит 3 раза в день, контролируя мой завтрак, обед и ужин, гигиену, а также всё ли я проверил, выключил, уходя. Это продолжается уже 40 лет. На мои просьбы этого не делать, смеётся и отвечает, что я безалаберный и несерьёзный, и если бы не она, то я бы не выжил вообще. Я ненавижу себя за то, что не могу дать отпор собственной матери, я ненавижу её за то, что она говорит правду… Я безалаберный, неуклюжий, расхлябанный неудачник.»
Мария 58 лет. «У меня 3 детей, разведена, уже много лет в отношениях не состою. Всю жизнь прожила с мамой до самой её смерти. Всех мужей она ненавидела, считала их недостойными меня, провоцировала меня на развод, говорила, что мама лучше знает, кто мне нужен. Мама вообще лучше знала всё: где учиться, работать, с кем работать, с кем дружить.
Мне и в 35 лет не давала слова и свободы действий, мне уже за 50, мамы нет в живых уже более 10 лет, но я так и не научилась жить самостоятельно. Я всё жду советов, решений, помощи. А ещё я ненавижу свою мать за то, что моя жизнь сломана…»
Этих и подобных историй миллион. Основной тезис «Я ненавижу родителей, свою мать, отца…»
Начните работу с психологом прямо сейчас
Обида на родителей взрослых детей
Колоссальное количество людей, вырастая, испытывают такую сильную неприязнь к родителям, что перестают звонить и видеться с ними, отрицают их существование, стараются уехать, как можно дальше, игнорируют. Своим молчанием и нежеланием выходить на связь, переездом, проблемы не решить. Обиженный ребёнок становится обиженным взрослым.
Разбираться в этих ситуациях следует с самого начала. То есть, если вас били в детстве и вы выросли неуверенным, закомплексованным взрослым с выраженной агрессией к людям и к миру, не торопитесь обвинить во всех грехах свою маму или папу.
Вполне возможно, а скорей всего так и было, ваших родителей тоже били их родители. У них не было другого опыта, да и в России и Советском Союзе было принято физические наказания приравнивать к воспитанию и оправдывать им же.
Если бы лет пятьдесят назад вашему отцу сказали, что он, ударив вас по попе и отправив в угол за разбитую посуду, лишит вас уверенности в себе, лишит чувства безопасности, травмирует до конца жизни и заставит ненавидеть себя, то он бы никогда бы в это не поверил, а покрутил бы пальцем у виска.
Все обиды взрослых детей можно подразделить на 2 части: обида на мать и обида на отца, в зависимости от того, кто из родителей вёл себя более деструктивно.
Обида на мать приводит к недоверию всем людям, в будущем мужчина или женщина будут уверены, что все хотят его или её обидеть, обмануть или даже предать.
Обида на мать приводит к разрушительным изменениям в жизни девочки. Дочери вырастают мужеподобными, взвалившими на себя всё, что нужно и не нужно, будут отрицать любые сходства, внешние или внутренние с матерью.
Интересен тот факт, что при обиде на мать, и мужчины, и женщины не хотят или боятся, что у них родится девочка, и вообще, обиженные на родителей не стремятся заводить детей.
У мужчины же, обиженного на свою мать, обычно есть несколько вариантов развития событий:
Первый — мужчина выберет властную, холодную спутницу жизни, и его агрессия и ненависть будут проходить более скрыто и подавлено.
Второй вариант — мужчина будет относиться ко всем женщинам потребительски, не рассматривая их как личность, человека, для него это низший сорт, прислуга или что-то подобное.
У дочерей, обиженных на отцов отчётливо страдает личная жизнь. Женщина ищет в отношениях партнёра, который решит все её проблемы, заменит отца и всё, что родной папа дать не смог. Или, наоборот, превращается во властную «снежную королеву», которую отношения совсем не интересуют.
У сыновей чаще страдает карьера, самореализация и всё, что связано с работой, доходом. В семейной жизни они более слабые, нежные и чувствительные, обидчивые и ранимые. Возможна также и другая крайность, в виде авторитарности, жестокости, властности.
Как простить обиды на родителей
Выбор за вами — прощать или нет, мстить и игнорировать, исчезнуть или попытаться забыть. Последнее вряд ли удастся, так как забыть своё прошлое невозможно, но возможно освободиться от детских обид, изменить своё отношение к ним.
Возможно, потребуется не один день или месяц, для того чтобы изменить своё мышление, посмотреть на своё детство и родителей с другой стороны, отпустить обиду на тех, кто привёл вас на этот свет.
Разделим действия на несколько пунктов:
Признайте свои чувства. Злость, ненависть, обида, что бы это ни было, признайтесь себе, что именно это вы чувствуете по отношению к маме или папе. Разрешите себе это чувствовать. Примите свои эмоции, состояние, чувства.
Попытайтесь понять родителей, объяснить их поступки, почему они так сделали или сказали, возможно, у них не было другого выбора. Не осуждайте их, они не имели иного опыта, и сами не знали как поступить, в подавляющем большинстве случаев, они исходили из лучших побуждений, и хотели вам только добра, даже если использовали для этого те методы, которые сейчас мы считаем токсичными, деструктивными.
Не пытайтесь их изменить и не ждите, что они станут другими людьми. Это невозможно. Родители такие, какие они есть, это надо принять как факт и смириться с этим. Они, скорее всего, не признают свою вину, а, наоборот, обвинят вас — своих детей. Это защитная реакция психики, мама может знать, что виновата в чём-либо, но принять это не может — это разрушает её картину мира, в которой она — хороший человек и хорошая мать, поэтому она обернёт свою вину против вас.
Говорите прямо. Поговорите с мамой, с папой. Прямо и чётко объясните, что вам не нравится или что вас обижает, обидело. Заранее будьте готовы, что вас будет преследовать чувство вины (я обидел мать), отпустите эту вину, отделите себя от мамы или папы, вы вправе чувствовать обиду и говорить о ней. Сделайте это для себя, чтобы избавиться от того самого «комка в горле», невыраженных чувств, хронического стресса
Осознайте, что можно испытывать разные чувства к родителям, и любовь и ненависть — это ваш выбор. Осознание и проговаривание этих моментов очень важно.
Важно понять, что обижен ваш внутренний ребёнок и вам необходимо вернуться в позицию взрослого и взять ответственность за свою жизнь, эмоции.
Выведите отношения на формально-дружескую ноту, установите личные границы, которые необходимо соблюдать. Наладить отношения вполне реально, переведя их в дружеские беседы или сведя общение к минимуму.
Как проработать обиду на родителей
Есть множество приёмов проработки своих детских обид. Разберём самые распространённые.
Написать письмо, точнее, письма.
Первое — своим родителям, от себя сейчас, история про все свои переживания, всю боль и обиду, рассказать, что так долго мучило.
Второе письмо — себе маленькому, со словами поддержки и понимания.
Третье письмо — ответ, если бы родители ответили вам, после прочитанного.
Перечитайте эти письма, осознайте всё, а затем сожгите их или порвите и выбросьте. Хранить их не нужно. Этот способ прекрасно помогает сбросить тяжёлую ношу старых обид, дать высказаться своему «внутреннему ребёнку», простить и понять.
Компенсируйте себе то, чего не было в детстве и подростковом возрасте. Станьте на время для себя самого родителем: купите то самое платье, которое так хотели 25 лет назад, но денег не было, сходите в цирк, пожалейте себя или, наоборот, хвалите постоянно за выполненную работу, да просто так похвалите.
Прокричите свою боль. Выезд в безлюдное место здесь поможет. Отправляйтесь туда, где никого нет и просто покричите что есть силы, дайте вашей ненависти, злости выход наружу, выплесните её, поплачьте, погорюйте. Это большой шаг вперёд для многих людей и хорошо помогает.
Дайте времени всё расставить по местам, не ждите скорых изменений. Ваши обиды копились годами и теперь так просто от них не избавиться, но вполне возможно изменить своё отношение к ним. Забыть не получится, но получится отпустить прошлое, принять его и начать жить по-другому.
Помощь психолога
Хорошо, когда есть близкий человек, с которым можно поделиться своими переживаниями, который поймёт, выслушает. Чаще ситуации, связанные с детством, бывают настолько тяжёлыми, порою даже катастрофичными, что решиться рассказать, поделиться с другом не представляется возможным.
Психологи отмечают, взаимоотношения с родителями одна из самых частых обращений в последнее время. Лечение детских травм, порой, занимает месяцы, а то и годы, в зависимости от тяжести ситуации.
Проработав свои обиды ненависть можно избавиться от негатива, от неправильных установок, найти ответ на вопрос: «Как простить родителей?». Специалист поможет определить причины и следствия, выберет подходящую методику работы. В ваших руках ваша жизнь.
Информация, представленная в данном материале, предназначена исключительно для ознакомления и не может заменить профессиональную консультацию врача. Если вы чувствуете обиду и ненависть к родителям и это вас гложет, проконсультируйтесь со специалистом!