что делать с мальчиком который не слушается

Непослушный ребенок – это хорошо! Чем опасно послушание

Ольга Маховская психолог, кандидат психологических наук, старший научный сотрудник Института психологии РАН

Пожалуй, нет другого такого времени в году, когда взрослые и дети в обычной семье так долго находятся все вместе, дома — речь о новогодних каникулах. Позади подготовка к празднику, отшумел Новый год — и родители чувствуют, что уже очень устали от своего ребенка — ведь он не слушается. Почему так трудно родителям, какие бывают непослушные дети и что с ними делать?

Непослушные дети: чем они не угодили родителям? Чтобы такие дети вели себя «нормально», взрослым приходится прилагать усилия: сдерживать, контролировать, повторять, отказывать, наказывать и предупреждать. И в этом дело: нам не хочется напрягаться, воспитывая детей. Было бы удобнее, чтобы ребенок был управляем, как игрушка с пультом.

Так вот, специалисты по развитию не склонны сочувствовать родителям непослушных детей — их, наоборот, настораживают послушные, зависимые от родительской воли дети. В трудных или непривычных ситуациях вместо того, чтобы мобилизоваться, они скисают, теряются, пасуют. В кругу семьи этого не видно. Но выходя в жизнь, они показывают очень низкий уровень адаптивности и выживают только в закрытых, построенных на строгой дисциплине сообществах или в условиях полной стагнации, когда один день похож на другой.

Под послушанием часто подразумевают и отсутствие у детей негативных эмоций: «хорошие» мальчики и девочки никогда не злятся, покорно реагируют даже на родительскую агрессию. Их приучают «не беспокоить» родителей и других важных людей, «не создавать проблем», «не сердить» и пр. Выросшие в условиях жестких табу, вместе с плохими эмоциями они подавляют и позитивные. Они не умеют радоваться и чувствуют себя не в своей тарелке даже на своем дне рождения.

Стиль воспитания моделирует общую направленность личности ребенка и его степень послушания. Авторитарный стиль, к которому тяготеют сегодня не только отцы, но и матери, состоит в активном подавлении воли ребенка. Вначале ребенка буквально дрессируют. То есть заставляют по многу раз повторять команды, пока исполнение не достигнет высокой скорости, так чтобы и думать было некогда. Задача образования решается в том же ключе: не надо рассуждать, что интересно, а что — нет, учи все наизусть, если не понимаешь.

Демократический стиль предполагает, напротив, право голоса и включенность ребенка в деятельность. И хотя некоторые вещи не обсуждаются, поскольку не входят в круг ответственности ребенка, основной формат общения родителя и ребенка не приказы, а совещание.

Выделяют и смешанный стиль, при котором родители иногда затягивают «гайки», а иногда ослабляют. Дети приспосабливаются и к нему, живя своей беззаботной жизнью от «порки» до «порки».

Ситуация 1: слишком умный

Родители семилетнего Гоши обеспокоены: кажется, он не всегда слышит, когда к нему обращаются. Проверяли слух — все нормально. Гоша — средний ребенок в семье, но именно из-за него все не могут вовремя сесть за стол. Утром Гоша создает толкучку в ванной, зависая над раковиной. Забывает завязать шнурки по дороге в школу, рискуя упасть. Даже если говорить строго и громко, он может невозмутимо заниматься своим. Авторитеты на него не действуют. Никогда на его лице не видели сильных эмоций, ни страха, ни радости. Да здоров ли он? Не является ли это формой аутизма, а то и шизофрении, или это форма умственной отсталости? И как расшевелить ребенка?

Обследование показало, что у Гоши, напротив, очень высокий интеллект, живые реакции. Он активно участвовал в разговоре, назвал шахматы своей любимой игрой, с удовольствием и толково рассказал, что недавно читал. Самое интересное, за два часа разговора Гоша не только не устал, а, напротив, был очень активен и у него явно нарастал интерес к происходящему.

Непослушание оказалось следствием высокой интенсивности работы головного мозга и концентрации на внутреннем решении сложных задач. Казалось бы, родители должны радоваться, но мама расстроилась: «Мне нужно, чтобы он слушал и вместе с другими детьми выполнял мои просьбы. «.

Комментарий. Детям с высоким интеллектом просто скучно заниматься рутиной. Они могут часами корпеть над сложной задачей, такой, которая и родителям не всегда по плечу. Объективно они стремятся занять «особое» положение, что раздражает членов семьи и противоречит принципу равенства. Они не реагируют на повышение тона, если видят, что ситуация не стоит нервов, и родители просто пытаются «давить».

Ситуация 2: слишком мала

Когда психолог услышала длинную многоступенчатую инструкцию, она воскликнула: «Стоп! Как малышке запомнить все это? Она вообще не понимает, зачем вы ей это говорите, если нужно просто проделать с нею все, что нужно. Шаг за шагом!».

Комментарий. Дети могут не слушать, т. е. не выполнять требования, просто потому, что не в состоянии запомнить и понять инструкцию. На этапе конкретно-образного мышления, т. е. до 6 лет, лучше показывать, как делать, и вместе с ребенком потренироваться. У детей пока не сформировано произвольное внимание и вербальная память, но они запоминают последовательность операций.

Обращение к ребенку должно соответствовать его уровню понимания и уверенности. Не кричите через комнату, он может просто не понять, что это именно его о чем-то просят. Не используйте давящее «Почему ты до сих пор это не сделал?». Вы действительно считаете, что ребенок сядет на стульчик и объяснит вам, почему ему трудно понять и выполнить определенные просьбы?

Ситуация 3: слишком послушная

А вот родители семилетней Кати обеспокоены тем, что никогда не понятно, о чем девочка думает, чего она хочет. Если ее попросить о чем-то, она сделает молча. Никогда не пискнет. Никогда мама не слышала ее громкого заливистого смеха, разве что до полутора лет. Удивляло и то, что даже несправедливость со стороны взрослых не вызывала сопротивления, несогласия. Соседка завидует: «Чудо, а не ребенок!». А маме не по себе: «Какая-то она несчастная растет. Будто со всем смирилась заранее. » Детский психолог пришла к выводу, что есть основания для беспокойства, но есть и пути «оживить» ребенка.

Комментарий. Ребенок с подавленными эмоциями требует реабилитации. Ему нужно напомнить, как переживать эти эмоции, как радоваться, сердиться, удивляться. Для этого нужно, во-первых, чтобы взрослые не ходили дома насупленные и напряженные, будто в ожидании конца света. Если ребенок не видит, как взрослые смеются, как этому научиться? Ведь первые реакции ребенок просто копирует у взрослых.

Во-вторых, к детскому шуму должно быть лояльное отношение. Дети никогда не помышляют о зле, у них просто не все получается. Если члены семьи со всех сторон гасят проявление чувств у ребенка, как ему противостоять группе взрослых людей?

В-третьих, не должно быть табу на выражение негативных эмоций — злости, негодования, раздражения, плача. При определенных обстоятельствах это абсолютно адекватное поведение. Есть даже шуточные игры по развитию отрицательной экспрессии: ребенка наряжают в костюм отрицательного персонажа, и от его имени он может вести себя сколь угодно разнузданно. Если вы присоединитесь, ребенок полностью освободится от страха быть наказанным. Есть еще игра в смешные «обзывалки»: все участники по кругу бросают мяч, придумывая необычные имена тому, кому летит мяч: «Ты — капуста! Ты — шляпа! Ты — кирпич!». Это игра на психологическое сближение. Ведь если в присутствии другого человека мы можем проявить сильные отрицательные эмоции, значит, он нам небезразличен.

Источник

Что делать, если ребенок вас не слышит и не понимает? Золотые правила общения

Часто родители жалуются, что ребенок их не понимает. Выражается это в конфликтах, обидах, игнорировании требований. Особенно сложно найти взаимопонимание со старшим дошкольником, который стоит на пороге этапа школьной жизни и демонстрирует признаки возрастного кризиса.

Секрет взаимопонимания кроется в самом понятии: «взаимо – понимание», то есть понимание друг друга. Несколько правил помогут сделать общение с ребенком гармоничным.

Правило 1. Равновесие

Любое обращение к ребенку должно иметь равновесие. Разобьем свое обращение на две части, при этом обе части должны быть примерно равны.

Равновесия запретов и разрешений

Чем больше требований к ребенку, тем больше уважения к нему. Старший дошкольник уже может взять на себя ряд обязанностей и отвечать за их выполнение, ровно как может многое делать без спроса взрослых. Достичь баланса здесь помогут правила.

Именно Правила, которые устанавливает взрослый, дают ограничения и разрешения:

— ты можешь брать свои игрушки в любой момент, если будешь самостоятельно их убирать;

— ты можешь пригласить в гости друга, если сам потом уберешь в своей комнате;

— ты можешь без спроса брать яблоки, если предварительно их помоешь.

10 причин детского непослушания

Равновесие эмоций и чувств

Опытные родители знают, что нельзя допускать эмоционального переутомления детей – тех случаев, когда отдельная эмоция переходит крайние пределы. Эмоции необходимо уравновешивать. Огорчения должны сменяться радостью; переживания и волнения сменяются удовлетворенностью, гнев – раскаянием и милостью, злость – нежностью и добротой.

Только балансом мы достигаем эмоционального комфорта и благополучия наших детей.

Равновесие похвалы и критики

Ребенок нуждается в поддержке и похвале, но также необходима критика его негативных поступков. Сохранить баланс здесь можно путем четкого понимания: мы любим ребенка целиком, а критикуем отдельные поступки. Мы ругаем ребенка за негативное поведение, но при этом продолжаем его любить. Мы позволяем ему ошибаться и самому исправить свои ошибки. Мы хвалим ребенка, мотивируя похвалу.

— Мне очень нравится твой рисунок, но, думаю, что лучше было бы подобрать более нежные краски для передачи весеннего пейзажа.

— Я очень горжусь, что ты бегаешь быстро, но сегодня мне было стыдно, когда ты толкнул мальчика, который тебя обогнал.

Человек учится на своих ошибках, тем самым получая собственный опыт, и это тоже баланс.

Правило 2. Нет обидам

Процесс взаимодействия не всегда протекает гладко. Ребенку бывает сложно усваивать новые правила, смириться с ограничениями и запретами, брать на себя ответственность. Естественно, что ребенок будет пытаться обойти ограничения и правила, нарушить запреты.

Да и взрослые люди далеко не идеальны: невыполненные обещания, неконтролируемые эмоции, несправедливые замечания, завышенные требования. Эти ситуации обязательно сопровождаются детскими обидами и конфликтами.

Обиды имеют свойство накапливаться. Мелких обид не бывает. Маленькая обида остается в душе ребенка, никуда не исчезая. Следующая обида накладывается на предыдущую. В психологии это явление называют «Снежный ком». Суть его в том, что недопонимание взрослых и детей наслаивается пластами и однажды обязательно развалится, разрушая взаимопонимание между взрослым и ребенком. А если такой ком не развалится, то может достичь огромных размеров и построить стену между взрослым и детьми.

10 типичных ошибок родителей в воспитании детей

Являются ли ваши методы воспитания правильными? Разберем самые частые ошибки родителей.

Снежный ком собирается из неразрешенных обид, то есть того, что осталось тяжестью на детской душе. Взрослым необходимо взять под контроль процесс накопления ребенком опыта, пусть даже негативного. Детскую обиду нужно развеять. Хотя сделать это можно и не сразу, а дав немного времени подумать.

— Ты обиделся? Я сразу это понял по тому, что ты сидишь, не играя и не разговаривая. А на что ты обиделся? Давай я угадаю (далее следует разбор ситуации). А почему я так сказал? А что можно было бы сделать мне? А тебе?

Обратите внимание, что здесь много вопросов, а, значит, определяется диалог. Проговоренная ситуация перестает быть обидой.

Правило 3. Принятие

Ваш ребенок – уникальная личность. Другого такого нет, и никогда не будет. Уникальность малыша состоит из физических данных и психических особенностей. Все, что в нем есть, основывается на наследственности, которая досталась ребенку от родителей.

Понятно, что природа иногда создает сочетания, которые не всегда нам нравятся. Ребенок не состоит целиком из одних наших достоинств, увы, он собирает и наши недостатки.

Принимая своего ребенка, мы принимаем самих себя. Поэтому не ищите минусов в детском поведении и внешности, а принимайте уникальность своего ребенка, как свою собственную. Не обманывайте ребенка ложными характеристиками, не ищите виноватых в его неудачах. Принимайте его целиком и учите жить, решая свои проблемы и развивая свои способности.

— Ты испугался выступать на сцене? Это бывает, мне тоже в детстве было страшно, мы потренируемся, и это пройдет.

— Я тоже в детстве с трудом справлялась с нагрузками на физкультуре, но занялась спортом и стало легко! Я предлагаю начать заниматься спортом прямо сейчас.

Безусловно принимать ребенка – значит, любить его не за то, что он красивый, умный, способный, и так далее, а просто так, просто за то, что он есть!

Правило 4. Называйте ребенка по имени

Вы помните, как долго и тщательно выбирали имя ребенку? Имя – самая приятна мелодия для любого человека, как справедливо сказала Карнеги.

Однако современные родители часто заменяют имя безобидными прозвищами: зайка, лапушка, принцесска и др. Безусловно, они имеют право «жить» в бытовом общении как игровой момент, но не несут никакой личностной нагрузки.

Имя – это личность человека, пусть пока еще и очень маленького. Свое имя человек слышит с рождения. Близкие люди называют имя малыша нежно, ласково, с любовью. Малыш, не понимая слов, в звуке имени улавливает любовь. Принятие любви вместе с именем остается с человеком навсегда!

Называя ребенка по имени, мы подчеркиваем, что нас интересует он и его мнение, а не что-то обезличенное. Играя с вариантами имени, мы можем успокоить малыша, настроить на серьезный лад, подчеркнуть его значимость.

— Машенька, ты обиделась?

— Маша, ты собралась в детский сад?

— А что по этому вопросу думает Мария Алексеевна?

Каждое обращение имеет свою эмоциональную окраску, которую ребенок безошибочно улавливает.

Бесполезные воспитательные фразы или Почему вас не слышит ребёнок

7 фраз, которые помогут ребёнку вас услышать

Правило 5. Я+ТЫ

Чтобы обращения к детям были эффективными, нужно строить их по формуле «Я+ТЫ». Я – это эмоции и чувства взрослых. Ты – действия и поступки ребенка.

— Мне было приятно, что ты хорошо вел себя в гостях.

— Мне было стыдно за тебя, когда ты грубо разговаривал с бабушкой.

Мы снова вернулись к равновесию: балансу взрослого и ребенка.

Вы уже обратили внимание, что в формуле «Я+ТЫ» чего-то не хватает? Не хватает знака равенства. Чему равно «Я+Ты»? Конечно, «МЫ». В нашем высказывании появляется третья часть, объединяющая взрослого и ребенка.

— Я была рада увидеть, как ты замечательно выступил на празднике, давай всегда будем тщательно готовиться ко всем мероприятиям.

— Я очень переживала, когда ты без спроса ушел с детской площадки, давай договоримся, что ты будешь всегда сообщать мне, если хочешь куда-то отойти.

МЫ – складывается из наших общих чувств и эмоций, запретов и разрешений и установленных правил, требований и любви к ребенку.

Источник

«Трудный» ребёнок: что стоит за непослушанием и капризами?

«Непоседливый, непослушный, невоспитанный – одним словом, трудный ребёнок». Как часто мы слышим подобные слова от родителей, воспитателей и учителей! «Трудные» дети становятся «кошмаром» детского коллектива и «терроризируют» всех вокруг: и взрослых, и детей. Родители уже устали бороться с их упрямством и своеволием, а педагоги считают дни, когда «трудный» ребёнок наконец-то закончит детский сад или школу.

Но что скрывается за таким поведением? Почему дети становятся «трудными»? Какие ошибки совершают родители при воспитании? И как добиться от ребёнка послушания? Ответы на эти вопросы вы найдете в данной статье.

Начните выстраивать доверительные отношения с ребёнком прямо сейчас, перестав гиперопекать и нарушать его личные границы. При это продолжайте обеспечивать его безопасность вместе с GPS-трекером «Где мои дети».

Содержание:

Портрет «трудного» ребёнка

На приём к психологу папа приводит шестилетнего мальчика. Ребёнок не может контролировать свое поведение: постоянно вскакивает с места, трогает игрушки в кабинете без разрешения, хлопает дверями. Когда ему это надоедает, подходит к жалюзи, дёргает их, и, в конце концов, ломает. Папа рассказывает, что в детском саду воспитатели не справляются с ребёнком, он игнорирует их требования и продолжает делать своё: бегать по группе, ломать игрушки, громко кричать во время тихого часа. Друзей у ребёнка нет, дети сторонятся его, никто не хочет с ним играть и даже вставать в пару во время танца.

Это типичный пример «трудного» ребёнка. Такие дети:

Почему дети становятся «трудными» и неуправляемыми?

Ошибки родителей в воспитании

Ошибка №1. Воспитание «кумира семьи»

Родители потакают сыну или дочери во всём, исполняют любые его или её желания. Такая ситуация часто складывается, когда ребёнок – единственный в семье или долгожданный. В результате он привыкает быть центром Вселенной и не реагирует ни на какие запреты и ограничения со стороны взрослых людей.

Ошибка №2. Отсутствие наказаний в семье и ответственности ребёнка за свои поступки

Ребёнку прощаются плохие поступки и непослушание под предлогом «он же маленький, он не понимает, что делает, вот вырастет – и всё поймет».

Ошибка №3. Гиперопека

Как опасна вседозволенность, так и постоянные запреты и ограничения ведут к желанию их нарушить. Тем более, когда ограничиваются жизненно важные потребности ребёнка: в активности, в общении, в познании мира.

Чтобы дать ребёнку больше свободы, перестать ограничивать его важные потребности, но оставаться спокойными за его безопасность в любом месте, установите приложение Где Мои Дети из магазинов AppStore или GooglePlay.

Ошибка №4. Неправильный пример родителей

Можно бесконечно рассказывать ребёнку о вреде курения и пользе чтения, но если в семье живет курящий папа, а книги используются как подпорка покосившемуся столу, привить эти навыки ребёнку вряд ли удастся.

Ошибка №5. Отсутствие чётких «нельзя» и «можно»

Если мама сегодня строго-настрого запретила есть конфеты, а завтра бабушка украдкой сунула их в карман или папа пришёл с работы веселый и разрешил лечь после 12, ребёнок быстро приспособится к изменчивому настроению взрослых и научится манипулировать для получения желаемого.

Ошибка №6. Перекладывание воспитательской функции

Позиция родителей в этом случае такова: «Воспитывать должен детский сад и школа. Нам некогда этим заниматься, мы зарабатываем деньги, чтобы обеспечить своего ребёнка».

Мотивы «плохого» поведения детей

Кроме ошибок родителей в воспитании ребёнка существуют ещё причины, по которым спокойный и послушный ребёнок вдруг начинает вести себя плохо:

1. Привлечение внимания

Когда мама и папа постоянно на работе, ребёнок видит их только утром и вечером, ему часто недостает их любви и заботы. А в выходные многие родители оставляют детей у бабушек и дедушек, занимаясь накопившимися домашними делами.

Естественно, что ребёнок стремится получить внимание от родителей любыми способами. А, как известно, самый быстрый и лёгкий способ – это сделать то, на что мама или папа сразу обратят внимание: устроить истерику, закричать на улице, начать топать ногами, подраться с кем-нибудь.

Что делать родителям:

2. Стремление к власти

Многие дети, особенно в кризисные периоды, хотят беспрекословного исполнения каждого своего «хочу». Ребёнок стремится взять верх над родителями, добиться независимости от них.

Это выражается в капризах, непослушании, отказе от подчинения взрослому, настаивании на своём.

Что делать родителям:

3. Месть («Ты сделал мне плохо – пусть и тебе будет точно также»)

Мы сами порой не замечаем, как обижаем своих детей. И если для нас это проходит незаметно или мы просто не придаём ссоре с ребёнком большого значения, то для нашего сына или дочери обида может иметь серьёзные последствия.

Сначала ребёнок замыкается, уходит в себя, затем начинает проявлять физическую или вербальную агрессию в отношении взрослого, ведёт себя плохо, перестаёт слушаться родителей. В результате будет либо налаживание отношений, либо ещё большее дистанцирование от родителей.

Что делать родителям:

4. Избегание неудач

Такой ребёнок отказывается участвовать в играх, спортивных соревнованиях и массовых мероприятиях, не отвечает на уроках, когда его спрашивает учитель, боится посещения новых мест и незнакомых людей.

Взрослые считают, что он просто капризничает и не слушается, но проблема гораздо глубже – в личностном развитии и самооценке ребёнка.

Ребёнок боится, что у него ничего не получится, боится быть неуспешным и поэтому заранее отказывается от травмирующих ситуаций. Свою лепту вносят и родители, чьи требования к ребёнку зачастую не соответствуют его реальным возможностям.

Что делать родителям:

Возрастные кризисы

3 года

К трём годам ребёнок начинает стремиться к самостоятельности и независимости от взрослого. Он отказывается выполнять требования родителей, проявляет упрямство и часто устраивает истерики. Большинство мам и пап оказываются неготовыми к тому, что их милый малютка внезапно превращается в неуправляемого тирана. Но не стоит бояться проявлений кризиса, это значит, что ребёнок растёт, он уже готов отделиться от взрослого и стать самостоятельной личностью со своими потребностями и желаниями.

6-7 лет

Следующий кризисный этап в жизни ребёнка приходится на предшкольный возраст, когда начинает закладываться его социальное Я. Как и в 3 года, дошкольник хочет сам принимать решения и чтобы взрослые считались с его мнением. Дети могут болезненно реагировать на критические замечания от взрослых, часто обижаются, проявляют упрямство и непослушание, когда родители требуют от них беспрекословного выполнения своих требований.

Подростковый возраст

Подросток ищет самовыражения и самоутверждения в обществе, мнение родителей уже не авторитетно для него. Гормональные изменения в организме вызывают взрывчатость, раздражительность и эмоциональную неустойчивость. У многих детей падает школьная успеваемость, появляются конфликты со сверстниками и учителями, в семье также царит враждебная обстановка из-за стремления родителей взять под контроль жизнь сына или дочери.

Если вы беспокоитесь за своего подростка, подозреваете, что он связался с плохой компанией или подвергся нападкам со стороны сверстников, или просто хотите убедиться, что у него всё в порядке в школе – не обязательно подвергать его тотальному контролю. Просто установите приложение Где Мои Дети из магазинов AppStore или GooglePlay.

Физиологические причины

Кроме вышеперечисленных причин, поведенческие нарушения могут быть у детей с:

В этих случаях одних действий со стороны родителей будет недостаточно. Ребёнку необходима медицинская, психологическая и педагогическая помощь.

Помните мальчика, который пришёл с папой на приём к психологу? В его случае был целый комплекс причин, породивших такое поведение ребёнка. Мама и папа разошлись, когда ребёнку не было ещё трёх лет, и его воспитанием стала заниматься бабушка, поскольку у родителей на первом месте было устройство своей личной жизни. Вскоре бабушка поняла, что не справляется с мальчиком, и попыталась вовлечь родителей в процесс воспитания ребёнка.

В результате мальчик жил то у папы и его новой жены, то у бабушки, иногда на выходные его забирала мама. Семейная ситуация, при которой ребёнок не чувствовал себя нужным и любимым, наложилась на педагогическую запущенность и неврологические нарушения, на которые не обратили внимание родители мальчика.

Что делать с непослушным ребёнком?

Стоит ли наказывать?

Тема наказаний всегда вызывает много споров у родителей. Кто-то считает, что наказания унижают личность ребёнка и лишают его самостоятельности. Кто-то вспоминает своё собственное детство – «а я до 10 лет в углу стоял», «а меня отец всегда за двойки ремнем лупил» – и поступает также со своими детьми. Кто-то только угрожает ребёнку наказанием («если ты сейчас же не прекратишь баловаться, я тебя накажу»), но на деле не использует его.

Мы уже выяснили, что полное отсутствие наказаний и ответственности за свои поступки приводит к развитию у ребёнка чувства вседозволенности и нежеланию подчиняться требованиям взрослых.

Поэтому родителям стоит знать правила наказания и неукоснительно их соблюдать:

Психологически «безопасными» можно считать следующие наказания:

В 2017 году среди российских родителей был проведён опрос «Как вы наказываете своих детей?». В нём родители могли несколько вариантов ответов их предложенных. По итогам оказалось, что:

Советы психолога родителям «трудных» детей

Запомните, дорогие родители: даже самый «трудный» и неуправляемый ребёнок может стать послушным, если будет ощущать себя важным, нужным и любимым. Именно ваша любовь и поддержка смогут помочь в борьбе с «трудным» поведением ребёнка!

Источник

• ← Что творится в сбербанке что за новости
• что такое расчет натурой →