что делать с газлайтером

Блог / Газлайтинг: что это такое и как с этим быть

Автор: Татьяна Капитова, 5 ноября (17 288 просмотров)

Слово “газлайтинг” (от англ. gas light) появилось благодаря пьесе британского драматурга Патрика Гамильтона “Газовый свет”. Сюжет ее строится вокруг отношений главной героини со своим мужем, который то приглушал, то прибавлял свет газовых ламп в доме, не признаваясь в этом жене и обвиняя ее в сумасшествии.

Итак, газлайтинг – разновидность психологического насилия, в рамках которого жертве постепенно, день за днем, внушается идея о ее психической неполноценности, неспособности адекватно оценивать реальность, эмоциональной нестабильности и так далее. Манипулятор критикует поступки жертвы, может высмеивать внешность и привычки, обесценивать чувства. Газлайтинг способен нанести большой вред психическому здоровью человека – привести к потере самоуважения, депрессии или даже суициду.

В чем именно проявляется газлайтинг?

Газлайтинг трудно распознать и, следовательно, так же трудно схватить прибегающего к нему человека за руку. Агрессор запутывает следы, обвиняя во всем свою жертву, заставляя ее сомневаться в казалось бы объективных фактах.

Простой пример. Муж высмеивает жену за то, что она располнела после родов и выглядит неряшливо, но когда жена расстраивается – говорит, что просто волнуется о ее здоровье. Таким образом агрессия и нападки на внешность человека маскируются под благие намерения.

Другой пример. Супружеская пара отправляется на вечеринку, где муж флиртует с женщиной и слишком очевидно старается ей понравиться. Жене это не по вкусу, и по возвращению домой она пытается прояснить ситуацию. Но вместо объяснений слышит: “Ты что, ненормальная? Ничего там не было! Мы просто разговаривали! И вообще, ты с таким лицом стояла, что мне было неудобно перед людьми! Мне кажется, у тебя какие-то проблемы с ревностью”. Таким образом, газлайтер не только заставляет свою жертву сомневаться в реальности, но также и пытается убедить ее, что проблема – в ней.

Это вообще свойственно газлайтерам. От них часто можно услышать фразы вроде “ты все выдумываешь”, “я на самом деле не это имел(а) в виду”, “такого не было», “на самом деле это ты начал(а) тот спор” и так далее.

Все это заставляет человека, находящегося в отношениях с газлайтером, испытывать сложную гамму эмоций. Он может чувствовать себя слишком эмоциальным, слишком резким, слишком отстраненным – в общем, недостачно хорошим для своего партнера. Ему становится неудобно или попросту страшно выражать свое мнение. Ему начинает казаться, что это он во всем виноват и он погружается в постоянное чувство вины. Он перестает быть уверенным в своих чувствах и ощущениях – ну и так далее.

Собственно, именно поэтому жертвы насилия не прибегают к посторонней помощи – им кажется, что это они во всем виноваты или же что “ничего страшного не произошло” или и то, и другое вместе. Надо ли говорить, что это ложное ощущение, созданное у человека газлайтером – и что единственная возможность разрешить ситуацию заключается в том, чтобы попросить помощи у друзей, родственников и/или психотерапевта.

Почему газлайтеры это делают?

Газлайтинг – не всегда осознанное поведение со стороны манипулятора. Как правило, к нему прибегают люди нарциссического склада. Их личность организована таким образом, что нуждается в постоянном одобрении, в постоянном подтверждении того, что они – лучше других. А как получить это подтверждение? Либо действительно “возвыситься” над окружающими, добившись каких-то успехов, либо – и это как раз случай газлайтинга – принизить людей вокруг и таким образом оказаться “выше” и “лучше” их.

Кроме того, газлайтинг также служит бессознательным элементом контроля. Склонные к нему люди как правило сталкивались с каким-то нарушениями в отношениях со своими родителями. Скажем, ребенок рос с холодной и эмоционально отсутствующей матерью и испытывал по этому поводу очень сложные эмоции. Чтобы застраховать себя от повторения этой ситуации в будущем, его психика начала придумывать разные ухищрения, направленные на то, чтобы удерживать близких людей рядом, чтобы контролировать их и таким образом избавить себя от болезненных эмоций, связанных с ощущением покинутости.

Кроме того, в ситуации с отсутствующей матерью есть еще один нюанс. Помимо прочих эмоций, ребенок также испытывает агрессию в адрес матери – однако это очень опасное и непонятное для него чувство, поэтому он не может его выразить. Эта агрессия копится в нем и становится частью психической конструкции. Таким образом, газлайтинг становится механизмом не только удержания и контроля близкого человека, но также и выражением той самой, накопившейся за долгие годы агрессии.

Как противостоять газлайтингу?

Это довольно сложно, и чаще всего – бессмысленно. Газлайтер по сути находится в отношениях не в с вами, а со злобными и агрессивными фантомами своего прошлого – и убедить его в этом (или хотя бы обратить на это его внимание) получится едва ли.

Впрочем, есть несколько советов, которые можно дать тем, кто находится в отношениях с газлайтером. Первый – не пытайтесь с ним спорить. А точнее – избегайте эмоционального вовлечения в этот спор, потому что как только вы начнете приводить какие-то аргументы, вас обвинят в том, что вы истерик, сумасшедший, неправильно все понимаете и так далее. Лучшей стратегией будет спокойно подчеркнуть, что ваш взгляд на данную проблему отличается и донести это до человека с помощью нейтральной фразы вроде “Мы смотрим на это по-разному, давай обсудим”.

Во-вторых, боритесь с сомнениями в самом себе и в реальности, которые навязывает газлайтер. Для этого полезно рассказать о ситуации кому-нибудь вне ваших отношений: сторонняя оценка поможет взглянуть на ситуацию объективно.

И, наконец, в-третьих, обратитесь за помощью к психотерапевту.

Источник

Газлайтинг на работе: как распознать газлайтера и защитить свои личные границы

Газлайтинг – это не просто неприятное и манипулятивное поведение со стороны начальника или коллеги, это форма психологического насилия. Высказывания газлайтера могут быть неприкрыто токсичными, а могут скрываться под маской озабоченности вашей компетентностью. В любом случае главная цель всякого газлайтера – это самоутверждение, чувство власти и обесценивание своей жертвы.

Ученые, вдохновившись пьесой «Газовый свет» (Gaslight) и ее экранизациями, взяли название для определения особого рода отношений между жертвой и психологическим насильником.

Газлайтер – это расчетливый манипулятор, он хочет самоутвердиться за счет другого, управлять своей жертвой, вызывая в ней все большее чувство собственной неполноценности. Газлайтер опаснее просто неприятного и невоспитанного коллеги, его действия просчитаны, а цель одна – воздействовать на психику. Как часто вы слышали в свой адрес или адрес своих коллег слова сомнения в умственных способностях, компетентности, возможности справиться с какой-либо задачей? К сожалению, газлайтинг, как и многие другие виды психологического насилия, далеко не редкость в современных коллективах и бизнес-среде. Такое поведение приводит к тому, что в коллективе нарастает психологическое напряжение, вспыхивают конфликты, кто-то теряет уверенность в своем профессионализме и больше не может эффективно справляться с задачами.

В первую очередь, прислушайтесь к себе, оцените степень своей уверенности и ощущение личного комфорта в коллективе. Если вам кажется, что вы сильно изменились, стали постоянно сомневаться в своих действиях и профессиональных способностях, если вы стали замкнутым и неуверенным и регулярно испытываете чувство вины, практически полностью можете быть уверены: вы стали жертвой газлайтера.

Газлайтер всегда подбирает фразы, ориентируясь на ситуацию. Он знает, как сильнее задеть свою жертву, и использует разные приемы: может нахамить вам в открытую, бросить, казалось бы, нейтральную фразу или «комплимент», даже выразить обеспокоенность. Но любое слово газлайтера надолго засядет внутри, вызывая неприятные эмоции. Именно эффект фраз выдает газлайтера: это ваше чувство вины и нарастающие сомнения в себе. Такими фразами-маячками, определяющими газлайтера, являются:

Вы вообще хоть на что-то способны?!

Ведет ли газлайтер себя открыто или скрытно манипулирует человеком, в основе его действий лежат вполне примитивные и понятные мотивы: желание быть лучшим и самоутвердиться за счет других. Он может изобретать разные способы подавления другого, но общий психологический портрет газлайтера довольно прост:

Маятник самооценки манипулятора может качаться от чувства величия до чувства ничтожности. Он пытается компенсировать это дорогими атрибутами и аксессуарами, строгостью к внешнему виду и подчеркнутой уверенностью в общении.

Желание быть всегда на высоте порождает страх уступить кому-либо. Именно поэтому газлайтер ставит под сомнение компетентность и способности других, заставляет человека думать, что он не способен ни на что, кроме ошибки.

Психологический насильник очень хорошо знает своих жертв, чувствует их эмоции и слабые места. Это позволяет ему выбирать самый лучший момент, чтобы унизить, задеть посильнее. Достигнув желаемого результата, он питается эмоциями жертв.

Газлайтер завидует всем, кто успешнее него, даже если боится признаться в этом самому себе. Он может отпускать злые шуточки в адрес более удачливого коллеги и стараться подорвать его авторитет.

Если вы поняли, что стали жертвой психологического насилия со стороны начальника или коллеги, то непременно нужно выходить из ситуации газлайтинга. Вот несколько шагов, которые помогут вам выстроить личные границы и разорвать эти отношения:

Шаг 1 Признайте проблему

Главный шаг на пути любых изменений – увидеть существование проблемы.

Шаг 2 Оцените свои силы и заручитесь поддержкой

Посмотрите вокруг, возможно, не только вы страдаете от действий газлайтера. Обсудите это с коллегами. Вспомните себя до этой ситуации и подумайте, в чем ваши преимущества.

Шаг 3 Выстройте стену

Манипулятор хочет, чтобы вы боялись и постоянно испытывали неприятные эмоции. Зная это, проведите внутреннюю работу: не бойтесь и не реагируйте на провокации.

Шаг 4 Научитесь отвечать

Не молчите, будьте сдержанны, но давайте газлайтеру симметричный ответ. Не пытайтесь быть мягким и вежливым. Вопрос о том, почему человек сказал вам именно это, или просьба объяснить прозвучавшую фразу могут быть эффективными в вашей борьбе.

Шаг 5 Дайте себе отдых

К сожалению, оказавшись в ситуации газлайтинга, вы можете просто лишиться сил. Сделайте перерыв в работе – сходите в отпуск. Если же положение невыносимое, задумайтесь о переходе на другую работу, освобождение от газлайтера – это главное позитивное изменение.

Важно знать, что газлайтинг влияет не только на жертву, но и на весь коллектив, отравляя атмосферу в компании и снижая эффективность всех сотрудников. Такие проблемы рано или поздно становятся известны и за пределами компании и наносят ущерб ее репутации.

Помните, что газлайтинг угрожает вашему психическому здоровью, самооценке, а значит, вашей карьере, авторитету среди коллег. Каким бы искусным ни был газлайтер, ему можно и нужно давать отпор.

это распространенная история в компаниях, особенно часто такие ситуации встречаются с недалекими руководителями, которые самоутверждаются таким образом за счёт своих подчиненных. Печально и надо наказывать за такие вещи, а также оплачивать дальнейшие сессии у психолога пострадавшим сотрудникам

Роботы умеют сортировать мусор, протирать столы и передвигать стулья.

Источник

Да вас газлайтят! Как защититься от психологического насилия и самому не стать газлайтером

Газлайтинг – это форма психологического давления, вид безжалостной манипуляции. Сам термин не является термином и предметом исследования практической или научной психологии. Он возник благодаря старому, ещё чёрно-белому, американскому фильму «Газовый свет» (gaslight), герой которого совсем даже не герой, а манипулятор и преступник. Чтобы скрыть свои преступления, он пытается свести с ума жену. Вот так всё жёстко, да. Пугает то, что подобные сюжеты встречаются и в нашей повседневной жизни.

Кадр фильма «Газовый свет» («Gaslight»)

Главная задача газлайтера: заставить человека сомневаться в адекватности своего восприятия окружающей действительности. Всё для того, чтобы выгородить собственные не очень хорошие поступки, скрыть свои комплексы или ошибки, переложить ответственность и превратить партнёра в послушное орудие для исполнения неких замыслов, возвысить себя в собственном мнении за счёт унижения другого.

Требуется только одно условие: жертва должна зависеть от манипулятора – прежде всего, психологически. Если жертва сама склонна к рефлексии, к постоянным сомнениям в себе, то газлайтинг ложится на очень даже плодородную почву.

Вот вам возможный портрет газлайтера: начальник или начальница, пытающиеся убедить подчинённых, что те неправильно понимают распоряжения и потому не так выполняют работу. Если вы слышите подобные упрёки в свой адрес изредка, при этом знаете, что и правда накосячили, то и ладно. А если это происходит постоянно? А если распоряжения и впрямь бывают весьма невнятными? В таком случае вас газлайтят, будьте внимательны!

Есть три варианта ответного поведения. Какой выберете вы?

1. Вы продолжаете работать без оглядки на замечания начальства, доказывая свою компетентность. Начальник-самодур, в конце концов, понимает, что вас голыми руками не возьмёшь, и меняет линию поведения (так тоже бывает).

2. Вы меняете работу, потому что задолбало, потому что не хотите тратить силы на ненужную вам борьбу. Вариант тоже смелый – уважаем.

3. Вы попадаете в зависимость от начальника. Каждый раз берясь за новое дело, панически боитесь сделать неверный шаг, а в случае неудачи всегда чувствуете себя виноватым. Поздравлять не с чем: вы стали жертвой.

Главное свойство газлайтинга – длительность и регулярность манипуляций.

Газлайтинг часто служит для оправдания насилия по отношению к членам семьи. Муж ударил жену, а потом убеждает её, что это получилось случайно, потому что довела, потому что это она неадекват и сама подставилась.

Ваш друг или подруга всё пытаются убедить вас, что со вкусом у вас что-то не так, и внешность вашу не мешало бы как-нибудь переделать, и вместо нормальных кафе вы всё выбираете какие-то забегаловки, и одежда у вас нестильная, и гаджеты отстойные, и в трендах вы не разбираетесь…

Поначалу кажется, что вы с другом просто по-разному интерпретируете окружающий мир. Но это до поры до времени. Последовательная и методичная обработка может привести к тому, что вы начнёте соглашаться с агрессором. И вот происходит самое страшное: незаметно для себя вы становитесь жертвой личностной травли.

Как понять, что вы жертва газлайтинга-травли

Основных симптомов два: вы постоянно извиняетесь и оправдываетесь, а все ваши достижения нивелируются или вовсе отрицаются газлайтером.

Хороший способ уличить газлайтера – уточнить у людей, которым вы доверяете, правда ли, что вы плохо работаете или плохо одеваетесь, или неправильно себя ведёте?

Газлайтер разоблачён? Тогда начинайте действовать, спасайте себя от психологического террора.

Понятие «газлайтинг» восходит к фильму «Газовый свет» 1944 года выпуска, в котором показаны основные приёмы газлайтера.

Как противостоять газлайтеру

Жертва газлайтинга, как правило, проходит три стадии:

1. Отрицание (человек не хотел мне плохого, неприятная история больше не повторится).

2. Сопротивление (жертва пытается доказать свою состоятельность, приводит аргументы в своё оправдание).

3. Зависимость (жертва доверилась мнению газлайтера).

Радикальный способ противодействия газлайтингу – разрыв любых отношений с агрессором. К сожалению, это не всегда возможно, особенно в семье или на работе.

Цель сопротивления газлайтингу – не перевоспитать манипулятора (это невозможно), а сохранить уверенность в себе и своё психическое здоровье.

В ответ на обвинения задавайте уточняющие вопросы. Ведь газлайтер обычно использует оценочные суждения и не готов к серьёзному аргументированному разговору. Вопросы помогут вам обрести уверенность, а заодно покажут агрессору, что вы сильный, думающий человек, способный противостоять ему.

Начальник говорит, что вы плохой работник, – попросите его пояснить, что именно вы делаете не так. Вызывая газлайтера на аргументированный спокойный диалог, вы обезоруживаете его. Скорее всего, он продолжит предъявлять бездоказательные обвинения, но очень быстро сдаст позиции.

Кто-то постоянно обвиняет вас в некомпетентности? Сверьте это субъективное мнение с независимым мнением профессионального сообщества, посоветуйтесь со знающими людьми. Сейчас для этого существует множество отраслевых форумов и тематических страничек в соцсетях.

Цель газлайтинга – изменить представления человека о реальности.

Если ваша вторая половинка, к примеру, всё время внушает вам, что у вас депрессия и потому с вами невозможно общаться, спросите её, по какими признакам она это определяет, и зачем она вообще об этом говорит? Если это проявление участия и внимания, то дальнейший диалог будет направлен на преодоление кризисной ситуации. Если же человек хочет лишить вас уверенности в себе, то он будет говорить о том, что вы неадекватно реагируете на ситуацию и ведёте себя как ребёнок. Такие аргументы быстро себя исчерпают при спокойной реакции на них.

Ещё один детский способ противостояния: представлять того, кто пытается вас унизить, в уморительном виде. Лучше всего это получается у детей. Помните, в фильме о Гарри Поттере ученики превращали страшного Боггарта в нечто смешное? Представьте начальника с заячьими ушами или в балетной пачке. Cпособ помогает взглянуть на ситуацию с другой позиции.

Самое главное: постоянно поддерживайте в себе сознание своей ценности и уникальности. Ведь такого человека как вы на свете больше нет, даже не сомневайтесь!

Заручитесь поддержкой близких друзей и коллег, у которых всегда можно уточнить информацию о себе, с которыми всегда можно посоветоваться или просто хорошо и свободно провести время, отдохнуть.

А ещё можно газлайтить газлайтера в ответ. На любую критику, на любое замечание в свой адрес говорить: «А знаешь, ты меня газлайтишь». Так можно довести человека до такого состояния, что ему страшно будет лишнее слово вам сказать.

Цените себя! Хорошего вам настроения, хороших друзей и компетентных начальников!

Над материалом работали
Наталия Кулышева, Екатерина Кураченко, Вера Фёдорова

Источник

12 шагов избавления от газлайтинга

В данной статье разбираемся с понятием газлайтинг и характеристиками газлайтера наряду с рекомендациями, помогающими вам осознать свою зависимость от психологического насилия и избавляющими от его разрушительного влияния.

Газлайтинг: суть понятия, формы, предпосылки и 12 шагов избавления

Можно ли распознать газлайтера? Как ему противодействовать? Какие необходимо предпринять шаги, чтобы не только избавиться от газлайтинга, а и противостоять ему в будущем? Синдром “жертвы” – это навсегда или есть свет в конце этого тоннеля?

Суть газлайтинга

Газла́йтинг от английского названия пьесы «Газовый свет», “в которой смоделирована устойчивая психологическая манипуляция, применяемая главным героем по отношению к своей жертве. Название фильма указывает на светильный газ, использовавшийся в домах в викторианскую эпоху. Главная героиня замечает, что вечерами свет в доме слегка меркнет, в то время как её муж настойчиво повторяет, что ей это только кажется, при этом освещение действительно меняется из-за того, что муж включает газовый свет в другой части дома, где ищет спрятанные драгоценности”. – Википедия.

Ну, а мы рассматриваем современную картину газлайтинга в газовом тумане которого может оказаться практически каждый из нас.

Единственный способ описать то, что вы чувствуете, – это чувствовать себя минимизированным. Вы чувствуете себя раздавленным и задушенным. Вы постоянно сомневаетесь в себе; ваши чувства, ваше восприятие, ваши воспоминания и небольшая задушенная часть внутри вас задается вопросом, действительно ли вы сходите с ума?

Возможно, вы чувствуете себя невротиком, вы гиперчувствительны и вас не покидает непреодолимое чувство отчуждения. Что не так с вами?

Вы испытали изощренную технику манипуляции, известную как газлайтинг. Этот прием подрывает все ваше восприятие реальности и может постепенно проникать в ваши отношения, дружбу, семейную жизнь и работу.

И действительно, люди, испытывающие газлайтинг, часто чувствуют замешательство, беспокойство и неспособность доверять себе. Причём, это можно в полной мере проследить на примере СМИ, которые спускают в унитаз весь здравый смысл практически по любому поводу, а экспертами, к примеру в медицине и COVID выступают Билл Гейтс и Грета Тунберг.

Газлайтинг, по своей сути, представляет собой форму эмоционального насилия, которое медленно разъедает вашу способность выносить суждения. По сути, газлайтер использует негативные, вредные или деструктивные слова и действия в свою пользу, снимая с себя вину за подобные оскорбительные шалости, причём указывая на вас пальцем, крутящим у виска. Это часто достигается за счет того, что вы чувствуете себя «чрезмерно чувствительным», «параноиком», «психически неуравновешенным», «глупым», «расстроенным» человеком, что заставляет вас сомневаться в себе и даже в своей адекватности.

Обычно применяемый психопатическими, социопатическими и нарциссическими людьми, газлайтинг имеет тенденцию медленно разъедать вас, пока вы не поймете, что вы – оболочка того человека, которым вы когда-то были.

Газлайтинг часто развивается постепенно, что затрудняет его обнаружение (иными словами, если постоянно врать, то это вскоре будет восприниматься как правда, опять же на примере современных таблоидов СМИ). Хотя вы можете чувствовать себя сумасшедшим/ей, или неуравновешенным/ой и иррациональным/ой, не всё так трагично, как кажется на первый взгляд.

Но для начала разберёмся, какие формы психологического прессинга существуют.

Формы газлайтинга

Газлайтер может использовать различные методы для сознательного или подсознательного управления/контроля, в основе которого – манипуляция другими людьми. Причём, многие газлайтеры – не столько результат определённого воспитания или его отсутствия в должной форме, сколько врождённая индивидуальная черта. Так что «перевоспитать» такого газлайтера весьма непросто, а порою и практическим невозможно.

У газлайтинга нет гендерной идентификации, ибо ими могут быть как мужчины, так и женщины, хотя чаще всё же эта девиантная модель поведения присуща сильному полу.

Самые распространённые варианты или формы газлайтинга следующие:

Хотя любой может испытать газлайтинг, это особенно часто встречается в интимных отношениях и в социальных взаимодействиях, где наблюдается дисбаланс сил. Человек, который подвергается такому поведению, несомненно подвергается насилию.

Таким образом, газлайтинг может быть расовым, медицинским, семейным, партнёрским, родительским, институциональным и пр. А человек, испытывающий gaslighting может:

Газлайтинг рано или поздно, если он направлен на вас, приводит к хроническому беспокойству, депрессии, а также глубокой психологической травме, особенно если он является частью более широкой модели насильственного воздействия. Кроме того, длительный газлайтинг ведёт и к другим расстройствам личности, что неминуемо впоследствии сказывается на физическом здоровье.

Предпосылки газлайтинга

Как я и писал ранее, дисфункциональное поведение, такое как газлайтинг, часто уходит своими корнями в наше прошлое, а именно детство (а иногда и предыдущий жизненный опыт, что несколько затрудняет осознание данного факта газлайтером, который, тем не менее, можно проработать через регрессивный метод терапии).

Некоторые газлайтеры, буквально, «впитали» эту модель (подражание, как неосознаваемый поведенческий паттерн) от своих родителей или от других образцов для подражания. Если, например, родитель был алкоголиком, он частенько мог использовать газлайтинг, чтобы манипулировать ребенком, дабы сохранить свой «авторитет» в семье.

В консультировании у меня была одна женщина, которая выросла в очень строгой семье, где нарушение правил каралось суровым наказанием. Понятно, почему она, возможно, неосознанно использовала модель избегания вины, (газлайтинг, как обман) как способ защитить себя в детстве. Однако это не делало её «детскую модель» приемлемой для взрослого периода. Это по-прежнему было вредно, как для её партнера, так и для ее отношений с ним, и для неё самой; и важно было донести ей, что она все еще должна исправить эту «незрелую» манипулятивную модель на более приемлемую для всех, учитывающую свободный выбор других людей.

Газлайтер и абьюзер

На энергоинформационном уровне – это регулярная психоэмоциональная подпитка со стороны газлайтера, и истощение – со стороны жертвы. А если принять во внимание, что первой реагирует нервная система и ресурсы её не безмерны, то за её истощением второй и третьей «сдаются» эндокринная и иммунная система, проявляющие функциональный сбой и ведущие к неминуемым проблемам со всем организмом.

Часто за таким патологичным взаимообменом стоит широко известный стокго́льмский синдро́м, включающий защитно-бессознательную травматическую связь, взаимную или одностороннюю симпатию, возникающую между жертвой и агрессором в процессе захвата (агрессивного и/или подавляющего волю знакомства), похищения и/или применения угрозы или насилия (не обязательно в прямой форме) или возникающего в процессе взаимоотношений, когда газлайтер всё больше захватывает и подчиняет себе волю другого человека, не ограничиваясь только этим, а и проявляя себя, как абьюзер – совершая кроме психического насилия над своей жертвой и физическое. В роли абьюзера может оказаться кто угодно – близкий родственник, коллега на работе, друг. Как правило, насильник хорошо разбирается в людях и знает, как на них воздействовать и подавлять. Причём, жертва, как я уже написал выше, фрагментирует своё сознание на две половины, в которой есть любимый образ и нелюбимый. Впоследствии она настолько “срастается с этим восприятием, что уже не видит человека целостно, а фрагментирует его на две части.

В консультировании у меня была женщина, которая всерьёз обратившись за помощью по поводу абьюзинга мужа-алкоголика (он частенько её избивал) хотела, чтобы я в терапии оставил его лучшую сторону (“он ведь хороший когда не пьёт, и чувствует свою вину, и заглаживает её и т.п.”), а избавил от негативной. Предложив посмотреть на него, как на человека с двумя сторонами: тёмной и светлой, она вдруг осознала весь ужас от своего разросшегося мазохизма ввиду того, что не готова отпустить мужа и оставить его, ведь избавляясь от его негативной стороны, она теряла и позитивную…

12 шагов избавления от газлайтинга

12 шагов – это 12 действий не столько в противоположную сторону от газлайтера, сколько 12 шагов к себе, к пониманию сложившейся ситуации и последовательному распутыванию паутины газлайтинга, вольно-невольно в которой вы оказались.

Газлайтинг, как и другие вредные действия, происходит, когда мы пытаемся контролировать то, что с нами происходит, контролируя других. Никто не любит «иметь проблемы» с нашим партнером, вступать в конфликты или даже сталкиваться с собственными плохими поступками. Чтобы избежать этих неприятных ощущений, мы пытаемся снять с себя ответственность за самих себя, перекладывая её на своего партнера.

Обычно мы избегаем этих неприятных эмоций и состояний, потому что они более болезненны, чем должны быть, как нам кажется. Но на самом деле, любой психотелесный дискомфорт неестественен для нашей природы. Однако из этого не следует, что избегание – приемлемое решение, отнюдь.

Кроме того, зачастую мы рассматриваем критику, разочарование и конфликты как ужасные – почти опасные для жизни ситуации, хотя это всего лишь обострённая, практически автоматическая умственная реакция, которая не понимает природы эмоций и чувств: «не трогайте меня», «оставьте меня в покое», «так мне и нужно», замыкаясь в себе и усугубляя зависание в проблеме.

Нужно принять во внимание тот факт, что и в отношениях здоровых пар бывают конфликты, и все мы время от времени получаем отрицательную обратную связь, как реакцию на нарушение/отстаивание своих границ личности и/или некоторое непонимание или недопонимание. Ведь часто МЕЖЛИЧНОСТНЫЙ КОНФЛИКТ – это когда двое смотрят на одно и то же, но видят и хотят по-разному.

Однако, моё глубокое убеждение, подкреплённое многолетней практикой, что любой конфликт – это период благоприятной возможности, которые могут не только позволить вам перешагнуть этот кризис, но кардинально изменить жизнь к лучшему.

Столкновение с неодобрением со стороны нашего партнера или даже наш собственным диалог с самим собой, могут сделать нас лучше. Ведь школы жизни никто не отменял, как и трудные уроки взросления и психоэмоциональной зрелости.

Но что важно себе уяснить – большинство людей ориентируются в отношениях, не прибегая к деструктивной схеме, которая имеется у вас сейчас, и вы тоже можете.

Вместо того, чтобы рассматривать критику или конфликт как ужасные вещи, мы можем переосмыслить их как обратную связь и возможность расти. Я знаю по собственному опыту, что часто легче сказать, чем что-либо сделать или даже по-другому думать об этих ситуациях. Преодолеть эту глубоко укоренившуюся проблему сложно, и помощь консультанта – мудрый шаг.

Заключительные рекомендации

Ну и напоследок, ещё несколько штрихов и практических рекомендаций поддержать себя перед лицом газлайтинга:

Автор Сергей Колеша

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

Источник