что делать с бабками
Устала ухаживать за лежачей больной и нашла лучший выход из ситуации
Здравствуйте. Меня зовут Ирина. Мне 36 лет. Хочу поделиться своей историей об уходе за престарелой бабушкой с очень слабым здоровьем, которая чуть более 2-х лет назад оказалась в положении лежачей больной. Скажу сразу, что проблем было очень много. Весь уход буквально свалился на меня одну. Помощи ни от кого из родственников так и не дождалась, хотя вполне могла на нее рассчитывать.
Какой «подопечный» оказался у меня на руках
Моей единственной живой на сегодняшний день бабушке Вале 94 года. Возраст, как видите, весьма преклонный. При этом почти до 92-х она сама ходила, была достаточно активной для своих лет. Могла кашку сварить, цветочки полить. В общем, выполняла самые простые действия по дому, но главное — ходила без посторонней помощи. Те, у кого есть лежачие больные на руках, понимают, что это значит.
Проблемы начались, когда бабуля упала, спускаясь по лестнице. Мы живем на втором этаже в многоэтажке, но она боится пользоваться лифтом. Опасается, что застрянет и умрет в одиночестве, замкнутая в тесной «коробке» (ее слова). И вот в один далеко не прекрасный день моя бабушка Валя упала чуть ли не с последней ступеньки уже на выходе из подъезда.
Меня сразу предупредили, что произойдет это нескоро. У больных старческого возраста кости срастаются очень долго. Некоторые пациенты даже не восстанавливаются до конца. Вся наша семья была просто в шоке от этого прогноза. Бабушка Валя всю жизнь была таким живчиком, про которого говорят «да он всех нас переживет!», и тут — такое.
Почему именно я была вынуждена присматривать за бабушкой
Я — не единственная внучка бабушки Вали. У меня есть еще два родных брата: Анатолий и Егор. Оба — старшие, 40 и 43 года соответственно. Женаты, имеют детей. Бабушка до 87 лет жила в деревне. Там у нее хозяйство, курочки-уточки, коза с козленком — полный набор. Дедушка умер почти десять лет назад. Хозяйство занимало у бабушки все свободное время, приносило ей радость.
Увы, возраст берет свое. Чем старше бабуля становилась, тем тяжелее ей было управляться со своим хозяйством. Стала часто болеть. Мы решили, что оставлять ее одну в деревне нельзя. Там за пожилым человеком присматривать некому, а тут, в городе, мы всегда на подхвате. Если что — поможем, присмотрим, кушать приготовим.
Другие родственники не хотят ухаживать за лежачей бабушкой
Первая проблема, с которой мне пришлось столкнуться, — отсутствие какой-либо помощи со стороны близких. Когда бабушка Валя сломала шейку бедра и встал вопрос ухода, особого энтузиазма со стороны братьев и невесток не было. Получалось, что смотреть за лежачей больной опять мне. По своей наивности все-таки надеялась, что меня не бросят в одиночестве справляться с этой проблемой, будут оказывать хоть какую-то помощь.
Толик почти сразу же самоустранился от ухода за больной. У него, дескать, бизнес, дела, заботы. Его жена только устроилась на работу после очередного декрета. Она много лет сидела дома — трое детей, — поэтому отчаянно боялась потерять с таким трудом найденное рабочее место.
Для моего утешения невестка пообещала приходить по выходным смотреть за бабой Валей, чтобы я могла отдохнуть. Как вы понимаете, эти обещания оказались пустым звуком. Каждую субботу и воскресенье она находила отговорки, чтобы не выполнять обещанное: то младший Сереженька болен, то старшего к репетитору нужно везти, то еще что-то.
Со стороны Егора, самого старшего из нас, помощи и подавно не дождешься. Он пару лет назад решил увеличить жилплощадь, взял ипотеку и теперь старается ее поскорее выплатить. Работает на двух работах, вместе с женой крутится-вертится. В общем, осталась я одна ухаживать за лежачей бабушкой, хотя сама работаю (муж, естественно, тоже) и воспитываю двух сыновей, 3 и 8 лет.
Итак, на моих руках осталась престарелая лежачая больная 92-х лет. Ничего сама делать не может, даже переворачиваться не получается из-за фиксации бедра. На словах это звучит не так страшно, как есть на самом деле. Вот с чем на практике я столкнулась:
1. Лишний вес
Моя бабуля весит почти 90 кило. В деревне никто диету не соблюдает. Все питаются пирожками-булочками домашнего изготовления, жирной калорийной пищей. Баба Валя всегда была склонной к полноте, но пока она ходила, это не представляло серьезную проблему.
Я, чтоб вы понимали, вешу чуть больше 57 кг. Представьте, какая между мной и лежачей больной разница! Мне каждый раз приходилось изрядно потрудиться, чтобы ее приподнять, обмыть, поменять белье, переодеть.
Из-за того что бабушка абсолютно беспомощна, она квелая, тело обмякшее, поэтому кажется еще более тяжелым. В общем, каждая процедура мытья-переодевания забирала у меня массу физических сил. Пока все сделаю, мокрая — хоть выжми!
2. Проблемы с пищеварительной системой
Вторая беда, с которой пришлось столкнуться, связана все с тем же деревенским рационом бабушки. Из-за жареной и жирной пищи у нее и раньше побаливал желудок, но баба Валя лечилась какими-то народными средствами. Настойки делала, примочки. Идти к врачу отзывалась наотрез. Она у нас — женщина старой закалки. Всю жизнь прожила по принципу: «уж лучше подорожник буду прикладывать, чем таблетки пить».
Когда она сломала шейку бедра и пролежала в постели месяца три, все хронические болячки начали обостряться. Врач говорил, что резко упал иммунитет, сдали защитные силы организма. Опять же угнетенное состояние духа из-за вынужденного бездействия. Лежать целыми днями на одном месте совсем не сладко.
У бабушки начались сильные продолжительные боли в верхней части живота. Настойки я, конечно, варить не стала. Обратилась к врачу. Кое-как провели обследование. Выяснилось, что у моей подопечной панкреатит, воспаленные желчевыводящие протоки и еще целый букет болезней с труднопроизносимыми названиями.
Выписали бабушке Вале рецепт размером с простыню. Лекарства нужно пить по часам, еду готовить только на воде, тщательно перетертую и диетическую. В добавок ко всему через пару месяцев начались у больной проблемы со стулом. Накупили мы с мужем памперсов для взрослых, ну а мыть после каждого опорожнения бабушку Валю приходилось, конечно же, мне.
3. У бабушки изменился характер. Ужасные прогнозы
Все перечисленное раньше — просто цветочки по сравнению с тем, какую психологическую нагрузку я со временем начала ощущать. У больной лежачей старушки стал резко меняться характер в худшую сторону. Все, что ни сделаю, — все не так. Хожу не так, дышу не так. То слишком жарко, то холодно. Накрой потеплее, открой окно, а то душно!
Бабуля реально стала меня изводить придирками. И главное, так обидно, за что? Я за ней ухаживаю, так еще и плохая. Меняю ей памперс, подмываю, а она ворчит не переставая. Только представьте, как это несправедливо и тяжело!
Рассказала об этом лечащему врачу бабушки. Тот предположил, что у больной депрессия. Также есть вероятность, что развивается возрастное нейродегенеративное заболевание, отмирают клетки мозга, но поставить более точный диагноз пока не могут, потому что больная нетранспортабельная, на МРТ ее не отвезешь. Это меня окончательно добило.
4. Угроза пролежней
И эта беда не обошла нас стороной. Когда бабушку Валю перевели на постельный режим (точнее, она сама себя перевела), доктор меня сразу предупредил, что нужно больную понемножку двигать, иначе начнутся пролежни. Насколько позволяло положение, я ее двигала. К сожалению, бабушка очень медленно шла на поправку, кости не желали срастаться.
В итоге уже через несколько недель на теле стали появляться устойчивые красные пятна. Растирание ничего не давало. Как я и боялась, это была первая стадия пролежней. Доктор прописал мази, массаж, противопролежневый матрас. Мы, конечно, все купили, массажистку оплатили, но сами понимаете, какие это расходы с учетом того, что мы воспитываем двоих детей.
Мне пришлось бросить работу
Причем, почти сразу же. За бабушкой нужно было ухаживать практически весь день. Каждое мое утро начиналось со смены испачканного пациенткой памперса, подмывания и поворачивания тяжелой 90-килограммовой женщины, приготовления кашек, травяных чаев, кормления. В течение дня памперсы нужно было еще несколько раз менять, белье стирать, кашу варить, больную кормить.
Обязательно требовалось смазывать ей кожу противопролежневым кремом, подавать по требованию питьевую воду, проветривать комнату, поправлять подушку, проверять, чтобы на простыне не было складочек (они натирают травмированную кожу), контролировать прием лекарств. И все это — под «аккомпанемент» бесконечного бабушкиного ворчания.
Повторю, никто из родственников сидеть с больной не хотел. Помимо нее, у меня есть двое детей, которых нужно одеть, накормить, отправить в школу, проверить уроки. С таким количеством обязанностей ни о какой работе даже речи быть не может.
Почувствовала, что начинаю сходить с ума
И вот я ушла с работы. Доходы семьи сразу же резко сократились. Стало тяжеловато оплачивать все счета, покупать нужные лекарства. Детей опять же необходимо поднимать. Я обратилась за помощью к братьям. Слава богу, хоть тут не отказали. Стали мне каждый месяц переводить на карту деньги за уход за бабушкой Валей.
Так я оказалась кем-то вроде надомного работника. Вроде бы неплохо все разрешилось, однако работа дома имеет одно огромное «НО». Я буквально оказалась запертой в четырех стенах с тяжело больным лежачим человеком, которого еле поднимала. Выходить на улицу могла лишь на непродолжительное время, чтобы сбегать в магазин и аптеку.
Не знаю, как я в таком режиме продержалась почти 2 года. Сейчас вспоминаю ад, через который прошла, и сама себе поражаюсь. Клянусь, к концу второго года я была на грани. Чувствовала: если так пойдет дальше, окажусь в психбольнице. Вечные придирки бабушки стали доводить меня до бешенства. Не проходило подавленное настроение. Я мечтала, чтобы все это поскорее кончилось.
Какой выход из ситуации мы нашли
Депрессия, которая меня накрыла на втором году ухода, стала серьезно сказываться на отношениях с мужем, детьми. В доме как будто накалилась обстановка. Сыновья стали жаловаться, что их мама вечно злая. Дальше так продолжаться не могло. Мы с мужем посовещались и решили искать какое-то заведение, где ухаживают за такими тяжелыми больными, как наша бабуля.
Первым делом я, конечно же, обратилась к Гуглу. Почитала про разные дома престарелых, испугалась отзывов, которые о них пишут, но потом натолкнулась на сайт «Бабушки и Дедушки». Оказалось, что под Москвой полно частных пансионатов для лежачих больных, в которых созданы отличные условия.
Я изучила отзывы, посоветовалась с мужем, знакомыми и поняла, что больше не могу и не хочу ухаживать за лежачей бабушкой дома. Все это плохо сказывается на моем психическом здоровье, атмосфере в семье, да и бабушке не идет на пользу. Я — не медик. Даже при 2-летнем стаже ухода за старушкой порой допускаю ошибки из-за моральной и физической усталости.
Как выбирали пансионат
На сайте «Бабушки и Дедушки» мы выбрали 3 пансионата: «Век жизни» в деревне Дудкино, «Филипыч» в Марьино и православный пансионат при Ивано-Предтеченском монастыре. Эти заведения привлекли нас хорошими рекомендациями знакомых и интернет-пользователей.
Естественно, полагаться на одни только отзывы посторонних людей мы с мужем не стали. Решили съездить во все три пансионата и своими глазами посмотреть, какие там условия для жизни. И вот тут хочу отметить первый плюс платных пансионатов — их двери всегда открыты. Приезжай, смотри, сколько хочешь! Никаких секретов нет.
Поездка и личное знакомство
В один из воскресных дней мы наняли на пару часов сиделку для бабы Вали, а сами рванули в Подмосковье. Хочу сразу сказать, что все три пансионата произвели очень хорошее впечатление. Мы с мужем были приятно удивлены. Прекрасная природа вокруг, свежий воздух. Комнатки, в которых живут старички, такие чистенькие и уютные.
Сами бабушки и дедушки очень хорошо выглядят. Видно, что ухожены, накормлены, одеты в чистое, в хорошем настроении. С некоторыми старичками мы поговорили, расспросили об условиях проживания. Ответы пожилых людей нас успокоили и обрадовали. В «Филипыче» мы попали на врачебный осмотр, смогли сразу же пообщались с докторами.
Последнее слово — за бабушкой Валей
Во время посещения пансионатов я наделала много фоток на мобильный, чтобы показать бабушке Вале условия проживания во всех трех заведениях. В тот же вечер мы сообщили старушке известие, которое ей, понятное дело, поначалу не понравилось. Я показала фотографии, рассказала, как там дедушки и бабушки живут, какой уход и лечение получают, какой персонал отзывчивый за ними ухаживает.
Эту тему мы обсуждали с нашей бабулей еще неделю. В итоге сошлись на том, что старушка для пробы переедет в пансионат на неделю. Если не понравится, вернем домой. Мы позвонили в « Филипыч » — он бабушке Вале больше других пришелся по вкусу — и договорились о переезде.
Переезд в пансионат
На сборы нашей пожилой пациентки понадобилось еще несколько дней. Наконец бабушка Валя торжественно переехала в новый — пока что временный — дом. В пансионате ей выделили прекрасную комнату: просторную, уютную, с хорошим видом из окна. Как лежачую больную, поместили на специальную медицинскую кровать, у которой поднимаются и опускаются разные части.
В комнате с нашей бабушкой проживает еще одна пожилая женщина, которая ходит. Вдвоем им не будет скучно, есть с кем поговорить, обсудить последние новости. Опять же соседка по комнате может в чем-то помочь нашей больной при необходимости.
Больше всего нас порадовали местные медсестры и сиделки. Очень душевные женщины, такие внимательные к старичкам! Работают посменно, так что «профессиональное выгорание», как у меня за прошедшие 2 адских года, им не грозит. Мы со спокойной душой оставили бабушку Валю на их попечение.
Кормят в пансионате 5 раз в день. Каждому старичку — свое меню в соответствии с диагнозом и рекомендациями врача-диетолога. Я даже поговорила с поварами, заглянула в столовую. Везде — чистота. Продукты используют только свежие. Блюда готовят разные, чтобы обеспечить выздоравливающих витаминами. Мы с мужем были очень довольны всем увиденным.
Каких результатов мы достигли
Через неделю мы опять съездили в «Филипыч» узнать, как дела. Оказывается, наша бабуля стала закадычной подругой с соседкой. Теперь они вместе обсуждают интриги и скандалы в жизни российских звезд (бабушка эту тему просто обожает). Есть и другие общие интересы. Я спросила бабу Валю, хочет ли она домой, и получила отрицательный ответ.
В итоге мы сошлись на том, что старушка поживет в пансионате еще 2 недели, а там посмотрим. Так мы уже «смотрим» почти 8 месяцев. Моя лежачая больная стала идти на поправку, понемногу садится на кровати. Всем довольна, а больше всего тем, что теперь у нее появились новые друзья, с которыми можно разделить интересы.
Сказать, что я довольна, — это ничего не сказать. Я просто ожила. Вернулась на работу, стала нормально общаться с детьми. У меня наконец-то появилось свободное время для себя. Это такое счастье, не могу передать словами!
Я счастлива, и бабушке хорошо
После всего пережитого могу с уверенностью сказать, что тогда мы с мужем приняли мудрое и единственно возможное решение. Оно положительно сказалось и на нас, и на больной родственнице. Вся наша семья счастлива, что есть такие хорошие заведения, в которых старичкам могут обеспечить более качественный уход, чем в домашних условиях.
Токсичные бабушки: кто они такие и как с ними справляться
Бабушки – значимые люди в жизни детей во всем мире. Ведь у каждого из нас есть приятные воспоминания о времени, проведенном с бабушками. Они всегда были рядом, чтобы поделиться с нами своей мудростью, обнять, поцеловать. Очень важно, что и бабушки с дедушками получают колоссальную пользу от общения с внуками — она буквально продлевает им жизнь. В России роль бабушек в воспитании внуков и вовсе особенная, ведь много молодых семей живут вместе с родителями. Старшее поколение всячески помогает заботиться о внуках, пока молодые папы и мамы строят карьеру. Однако важно понимать, что не все бабушки одинаково полезны. Некоторые бабушки могут откровенно навредить детям и внукам. Например, чрезмерно опекать или наоборот – унижать и сравнивать с другими детьми. Так у малышей развиваются невроз, комплексы и падает самооценка. Такие бабушки у психологов получили звание «токсичных». Эта самая «токсичность» может проявляться по-разному. Но что делать родителям, чтобы оградить ребенка от психологических проблем?
«Что же ты без меня будешь делать?!»
Такой тип токсичных бабушек искренне считает, что их внуки хуже слепых котят и совершенно не способны о себе позаботиться. Еще когда внук или внучка находятся в утробе матери, эти бабушки поселяются с дочерью (невесткой), чтобы «помогать». Рождается малыш, и они остаются помогать дальше. Бывают ситуации, когда мама ребенка не может отказаться от этой помощи, даже если она не нужна ей вовсе. Так бабушка становится неотъемлемой частью молодой семьи. Она так печется о ребенке, что нередко не подпускает к малышу даже родную мать.
Ребенок растет, а бабушка продолжает носиться с ним, как с новорожденным. «Скушай еще одну булочку, а то вон какой тощий!», «давай я тебе шнурки перевяжу, а то совсем неправильно завязываешь», «какой же ты у меня больной и слабенький», «кто же еще так о тебе позаботится». И так каждый день. Ребенок растет, как тепличное растение, и нередко даже не подозревает, что у него может быть свое мнение. Если ребенок начинает проявлять характер, то бабушка считает это капризами, плохим поведением и продолжает причитать. Все свою жизнь она направляет на то, чтобы хоть как-то исправить «жалкое существование внука». Ребенку становится очень некомфортно, он действительно начинает чувствовать себя слабым и беспомощным. Нередко из-за такой вот «заботы» вырастают неуверенные в себе люди.
Почему так происходит и что делать родителям?
Нередко такие бабушки действительно хотят быть нужными. Они испытывают подсознательный страх, что теперь больше никому не нужны. Это характерно для нереализовавшихся женщин, которые видят смысл своего существования только в семье. Если мама ребенка не может возразить своей матери, потому что тоже страдала из-за ее чрезмерной заботы, то включиться должен отец. Идеально, если с самого начала установить время посещения бабушкой молодых родителей. И не позволять ей переезжать жить к ним. Если совместное существование неизбежно – не бойтесь возражать бабушке, не бойтесь ее обидеть и не ведитесь на все причитания.
Если бабушка вмешивается в жизнь молодой семьи и пытается навязать свое видение заботы о внуках, а разговоры не помогают, то действовать придется более жестко. Как только такая бабушка заявляется на порог без предупреждения, скажите, что сейчас не можете ее принять, ведь уже наметили семейные планы. Важно обходиться без грубости, но всегда проявлять настойчивость. Если действовать непреклонно, то бабушке придется начать считаться с мнением других членов семьи. Такой тип бабушек вряд ли откажется от общения вовсе, ведь они просто не представляют, что будут делать без своих близких.
Отдельно поговорите с ребенком, объясните, что слова бабули не стоит воспринимать серьезно. Больше хвалите, вселяйте уверенность, научите противостоять бабушке и не делать того, чего не хочется.
«Смотри, какая Машенька умница, а в кого же ты такая бестолковая?»
Никто не любит, когда его сравнивают с другими, да еще и не в лучшую сторону. У моей знакомой, назовем ее Даша, были в детстве хорошие отношения с бабушкой, та о ней заботилась, отводила в школу, помогала с уроками. Но когда к ним приходила бабушкина подруга, то ситуация менялась. Эта самая подруга всегда хвалилась своей внучкой, которая ходила на все возможные кружки: «А моя Машенька и танцует, и поет, и на пианино играет!». Дашина бабушка все это слушала с нескрываемой завистью, ведь именно так, по ее мнению, и нужно воспитывать «правильную девочку».
Даже несмотря на то, что Даша была ребенок-мечта: хорошо училась, рисовала и играла в шахматы, ее бабушка всегда считала, что девочки из других семей в чем-то ее превосходят. После того, как Маша выиграла международные соревнования по бальным танцам, бабушка Даши уже не удержалась и сказала внучке: «Смотри, какая Машенька умница, а в кого же ты такая бестолковая?». Подобные фразы от родного человека надолго заседают в мозгу, они порождают комплексы и неуверенность. Когда Даша выросла, то ей удалось избавиться от них, но вот сохранить теплые отношения с родной бабулей – нет.
Почему так происходит и что делать родителям?
У Дашиной бабушки были свои представления о том, чем должна увлекаться девочка, и они не совпали с реальностью. Такие нереализованные ожидания породили у бабушки чувство неполноценности, которое она транслировала на внучку.
В такой ситуации любой из членов семьи вправе указывать бабушке на то, что ее претензии безосновательны. Попросите ее чаще хвалить ребенка, фокусироваться на его сильных сторонах, дать понять, что любовь может быть только БЕЗУСЛОВНОЙ. Сравнивать ребенка с кем-либо – это прямой путь испортить с ним отношения, лишить себя доверия в его глазах.
«Твоя мать – неудачница, ты хочешь быть как она?»
Отдельная история — это когда женщина питает ненависть к своему ребенку, но не чает души во внуках. Я знала такую девушку, которая выросла с токсичной матерью. Она каждый день боялась маминого гнева, который вспыхивал без всякого повода. В юности мама гнобила ее за неправильно выбранный институт, потом – за неправильно выбранного мужа. Когда девушка забеременела, мать уговаривала ее сделать аборт, чтобы «не плодить нищету», ведь они с мужем непрочно стояли на ногах.
Но когда родилась малышка, женщину словно подменили. Она задаривала ее подарками, гуляла. Только вот дочь продолжала унижать, говорила, что нужно от мужа уходить, работу менять. Считала дочь плохой матерью и в присутствии внучки всячески подчеркивала ее беспомощность: «Ты хочешь быть такой же, как твоя мать?», спрашивала бабушка всякий раз, когда внучка тянулась к маме и защищала ее.
Справиться с ситуацией смог только муж молодой матери. Он увез свою семью в другой город и запретил теще вмешиваться в их семейные дела, если она будет продолжать так себя вести.
Почему так происходит и что делать родителям?
Такие матери – это абьюзеры, они испытывают нездоровое удовольствие, издеваясь над своим беззащитным ребенком. Потом ребенок вырастает и уже может выйти из-под контроля матери и начать свою жизнь. Чтобы продолжить издевательства, такие матери воздействуют на своих детей через их детей. Такая картинная забота как будто говорит: «смотри, это не я была плохой матерью, я могу быть самой лучшей, я так себя вела потому, что ты была ужасным ребенком, это ты во всем виновата».
«Терпи… не хнычь… будь мужиком!»
Наверное, всем знаком такой тип строгих бабушек у которых все должно быть по расписанию и только так, как они считают нужным. Такие всегда могут вырастить «настоящих мужчин» и «приличных девушек». Но вот какие методы они применяют? «Не сутулься, сядь прямо», «не чавкай», «вытри нос, неряха», «не разговаривай громко на людях», «терпи, не хнычь», «будь мужиком» и еще много подобных фраз ребенок выслушивает ежедневно. Так же бабушка относится и к детям, она всех привыкла держать под контролем и никому не давать поблажек.
Жизнь для ребенка становится похожей на сплошную черную полосу. Он вынужден есть нелюбимые продукты, ходить в ненавистные секции, у него нет права получить хоть одну тройку. Ребенок чувствует себя плохим, гадким, непутевым, не умеющим сотворить хоть что-то хорошее. Таким подходом можно вырастить прекрасного исполнителя, но никак не лидера или просто счастливого человека, умеющего радоваться жизни.
Почему так происходит и что делать родителям?
Авторитарный родитель воспринимает ребенка как маленького взрослого. То есть между ребенком и родителем отсутствует возрастная грань. Объяснить властной бабушке, что ребенок не способен на постоянный самоконтроль – практически невозможно, ведь она знает все лучше. Чтобы противостоять таким женщинам, нужно много смелости. Вам придется научиться говорить «нет». Это очень трудно — приучить такую бабушки считаться с вашим, родительским, мнением. Здесь нужно проявить выдержку, не срываться на крики, мольбу и истерику. Властные женщины такие проявления эмоций расценивают как слабость. Но, как и в случае с гиперопекающими бабушками, нужно быть настойчивым и последовательным. Если мама видит, что ребенок не хочет чего-то, а его насильно заставляют, называя это «правильным воспитанием», то она обязана вмешаться. Нужно донести до авторитарной женщины, что вы не потерпите такого обращения с ребенком, и если она не согласиться его поменять, то общение с внуками может быть сильно ограничено.
Но важно не путать, когда такая бабушка похожа на Фрекен Бок, а когда на Нину Антоновну из повести «Похороните меня за плинтусом». В первом случае – можно выстроить нормальные семейные отношения путем взаимного уважения. А во втором – только изолировать ребенка от бабушки, ведь женщина с явными психическими проблемами неспособна на диалог и не должна приближаться к внукам вовсе.
«Вот умру, и вы все еще пожалеете!»
Тип токсичных бабушек, которые привыкли играть на чувстве вины своих близких. Все начинается еще с воспитания собственных детей, когда ребенок ежедневно слышит такие фразы: «ты меня совсем не жалеешь», «я так стараюсь, а ты не ценишь», «вот я ради того, чтобы купить тебе новую куртку, хожу на работу с температурой 40». Когда дети взрослеют и начинают проявлять свой характер, то манипуляции могут стать еще изощреннее. «Мои внуки за меня отомстят» — фраза, которую можно услышать от токсоматерей, когда у них заканчиваются все хоть сколько-нибудь адекватные аргументы.
Потом такие матери становятся бабушками. И если дети не научились противостоять матерям-манипуляторам, то у них не получится защитить и своих детей. В итоге все семья страдает от токсичной бабушки, которая по любому поводу хватается за сердце, устраивает скандалы. В итоге слова о мести становятся пророческими. Ведь внуки действительно не скажут «спасибо» родителям, которые заставили их все детство страдать от чувства вины перед бабушкой за незначительные детские проступки.
Почему так происходит и что делать родителям?
Манипуляция – единственный вид взаимодействия, который знают такие бабушки. Удобнее всего обратить на себя внимание родных и заставить их слушаться – сыграть на своем здоровье. Но такому поведению тоже можно противостоять.
Первое – это полностью понять, что любые обвинения в том, что вы виноваты в плохом самочувствии бабушки из-за вашего, как ей кажется, неподобающего поведения – это манипуляция. Загруженность на работе, самочувствие и несовпадение мнений – это личная зона ответственности каждого. Ни дети, ни внуки не могут нести ответственность за то, что у бабушки из-за их поступков «болит сердце».
Далее учимся противостоять. Анализируем свои слова и поведение. Спросите себя: действительно ли я (или ребенок) поступил эгоистично и чем-то обидел бабушку? Скорее всего, ответ будет отрицательным. Далее бабушкины скандалы и истерики следует лишить аудитории. Если «зрителей» не будет, то и конфликт сразу сойдет на нет. Когда начинается любой спектакль от бабули, спокойно скажите ей: «Я ни в чем не виноват(а) перед тобой» и уходите.
После того как вы вернетесь, бабушка может не продолжать скандал, но будет смотреть очень осуждающе и ждать ваших извинений. Этого тоже делать не нужно. Вы же ни в чем не виноваты. Просто продолжайте общаться, как ни в чем не бывало.
Залог успешного противостояния токсичным бабушкам – спокойствие, постоянство и терпение.