что делать мои враги
«Враг мой, бойся меня»
«Если вам постоянно будет сопутствовать удача, то сколь заслуженной она бы ни была, у вас появятся враги». Андре Моруа
Но даже если вы не обладаете дарованием, способным лишить коллег сна и покоя, у вас все равно может найтись нечто, цепляющее других за живое. Причем случается и так, чтобы завистникам хочется не обладать этим «нечто», а просто чтобы у вас этого не было!
Удивлены? Враги бывают выгодным приобретением, помогающим сделать вашу жизнь лучше. Парадокс, казалось бы: ведь больше всего недруги хотели бы лишить вас именно хорошей жизни. Запомните: если у них это получается, значит, вы не умеете врагами пользоваться. А ими пользоваться стоит! Как только научитесь это делать, сразу же ощутите плюсы их наличия.
«Не спрашивай друзей о своих недостатках. Лучше разузнай, что говорят о тебе враги». СААДИ
С одной стороны, все, что болтают о вас недруги, надо делить, как минимум, на десять. С другой стороны, именно потому, что они хотят подловить вас на всякой мелочи и внимательно следят, прислушиваться к их мнению полезно. Так вы убиваете двух зайцев сразу: во-первых, вы узнаете о своих слабых местах и устраняете их, во-вторых, продолжаете держать себя в форме. Благодаря Петровой вы обратили внимание на свои манеры, вес и речь, а заодно отметили, как легко вас задеть подобными высказываниями, и отработали в себе способность достойно воспринимать критику. Сплошная польза. Ай да Петрова, «добрая» душа!
«О, Боже, сделай моих врагов смешными!» ВОЛЬТЕР
«Если хотите возвыситься, наживите врагов». ШАРЛЬ ТАЛЕЙРАН
«Могло быть хуже. Твой враг мог быть твоим другом». ЕЖИ ЛЕЦ
Нет хуже врага, прикинувшегося нашим другом. Хотя бы потому, что сразу и не ясно, что перед вами враг. Если вы увлечены новой знакомой, а ваши подзабытые старые, но верные подруги хором поют об опасности, не списывайте на ревность, задумайтесь. Все станет на свои места, как только вы проанализируете, что от данных отношений получаете больше: понимания и заботы или лишних комплексов и переживаний? Если последнее преобладает, гоните «друга» от себя подальше. Вы не тот человек, за чей счет самоутверждаются другие.
Как врага превратить в друга: метод Бенджамина Франклина
Что делать, если в вашей жизни появился влиятельный недоброжелатель? Вы ему не симпатичны, и он обладает достаточной властью, чтобы в ответственный момент вставить вам палки в колеса. Некоторые люди в такой ситуации пытаются самоустраниться, другие — одолеть недоброжелателя, доказать окружающим свое превосходство. Есть и третий вариант — врага можно превратить в друга.
У каждого учителя был свой учитель. Так Дейл Карнеги говорил: «Если вы хотите получить превосходные советы о том, как обращаться с людьми, управлять самим собой и совершенствовать свои личные качества, прочтите автобиографию Бенджамина Франклина — одну из самых увлекательных историй жизни».
Автобиография известного политического деятеля, дипломата, ученого и изобретателя была фундаментом, из которого вырос бестселлера Карнеги «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей».
Как Франклин обезоружил соперника
Отрывок из «Автобиографии» Франклина о том, как можно превратить врага в союзника, — один из самых поучительных в его книге. Приводим его целиком:
«Мое первое продвижение по службе состояло в избрании меня в 1736 году секретарем Генерального собрания. В тот год я был избран единогласно; но в следующем году, когда я снова выставил свою кандидатуру (секретарь, как и члены собрания, избирался на один год), один из новых членов произнес против меня длинную речь в пользу другого кандидата. Тем не менее я был избран. Это было для меня тем более приятно, что, кроме платы за непосредственное исполнение обязанностей секретаря, новое место доставляло мне большие возможности привлечь к себе внимание членов, которые обеспечивали меня заработком, давая печатать избирательные бюллетени, законы и бумажные деньги, а также другую случайную работу для публики, что в целом приносило немалый доход.
Поэтому мне весьма не понравилась оппозиция со стороны этого нового члена, богатого и образованного джентльмена, обладающего талантами, которые могли со временем обеспечить ему большое влияние в Палате, что впоследствии действительно и случилось. Я не стремился, однако, приобрести его расположение, оказывая ему какие-либо раболепные знаки уважения; но спустя некоторое время я применил другой способ. Услышав, что в его библиотеке имеется очень редкая и интересная книга, я послал ему записку, в которой выразил свое желание прочитать эту книгу и попросил оказать мне любезность одолжить ее мне на несколько дней. Он прислал ее немедленно, и я вернул ее приблизительно через неделю с запиской, в которой горячо поблагодарил за его услугу. Когда мы следующий раз встретились в Палате, он заговорил со мной, чего раньше никогда не делал, и притом весьма любезно; и в дальнейшем он неизменно обнаруживал готовность оказывать мне услуги во всех случаях, так что мы вскоре стали большими друзьями, и наша дружба продолжалась до самой его смерти. Вот лишний пример справедливости усвоенного мною старинного изречения, которое гласит: «Тот, кто однажды сделал вам добро, охотнее снова поможет вам, чем тот, кому вы сами помогли». И этот случай показывает, насколько выгоднее благоразумно устранять вражду, чем злопамятствовать, платить злом за зло и продолжать враждебные действия».
Этот психологический принцип сейчас называют эффектом Бенджамина Франклина. Хотя Франклин всего лишь умело пользовался мудростью, которая была известна в его время.
К слову, об этом же писал Лев Толстой: «Мы любим людей не за добро, которое они нам сделали, а за то добро, которое мы сделали для них».
Этот психологический принцип понимал и Марсель Пруст. Он сформировал его так: «Любят ту, которой дарят ожерелье». Не дарят ожерелье той, которую любят, а любят ту, которой дарят ожерелье.
Почему эффект Франклина работает
Эффект Франклина кажется парадоксальным. Здравый смысл подсказывает, что люди, которым мы сделали хорошее, должны стремиться помочь нам. Но реальность другая: мы сами хотим вновь помочь им. Особенно это правило проявляется в ситуациях общения с малознакомыми людьми. Если незнакомец нам уже помог, то он, скорее всего, поможет нам еще больше, если мы попросим. И наоборот, если небольшая помощь нам оказана не была (а мы о ней и не просили), то незнакомец едва ли согласится нам оказать более существенную услугу. Это явление было подтверждено в ходе эксперимента Джонатана Фридмана и Скотта Фрейзера, проведенного в 1966 году.
В нем участвовало 156 домохозяек, отобранных в случайном порядке из телефонного справочника. Домохозяйки должны были согласиться на «большую просьбу» — впустить в свой дом на два часа 5 мужчин, которым должна быть предоставлена полная свобода передвижений в доме, им должно быть разрешено заглянуть в кладовые и буфеты с целью последующей классификации предметов домашнего обихода.
В одной из групп испытуемых сначала просили ответить на несколько вопросов по телефону о моющих средствах, а уже через три дня к ним по телефону обращались с «большой просьбой». Тогда как в другой группе испытуемых просили выполнить только «большую просьбу», без осуществления предварительного контакта с ними. Более 50% испытуемых из первой группы согласились с «большой просьбой», тогда как из второй группы — менее 25%. То есть двухступенчатый подход был вдвое результативнее.
Эксперимент свидетельствует, что выполнение даже маленькой уступки ощутимо повышает последующую уступчивость человека.
Как на уровне нашей психики работает этот принцип? Эффект Франклина объясняется через теорию когнитивного диссонанса. Мы испытываем психический дискомфорт, когда в нашем сознании сталкиваются конфликтующие представления, и склонны перестраивать свое отношение для того чтобы устранить напряженность или «диссонанс» между нашими мыслями, отношениями и действиями.
Так в случае противника Франклина в его голове, вероятно, возник диссонанс между его отношением к Франклину и совершенным им поступком (одолжил ему редкую книгу). После совершения этого поступка, он, вероятно, истолковал случившееся примерно так: «Я дал Франклину книгу, значит он хороший и достойный человек. Иначе бы не одолжил».
В психологии этот механизм называется рационализацией: мы делаем такие выводы, благодаря которым собственное поведение предстает как хорошо контролируемое и не противоречащее объективным обстоятельствам.
Наш мозг ведет себя как сторонний наблюдатель, постоянно наблюдая за тем, что мы делаем, а затем выдумывает объяснения необычным действиям. Он выполняет роль своего рода пресс-атташе, которому вечно приходится оправдывать странные поступки своего хозяина. Эти рационализации впоследствии влияют на наши представления о нас самих. Мозг не «любит», когда наши действия не соответствуют убеждениям, которые мы имеем о себе. Когда наше поведение противоречит нашим убеждениям (например, в случае когда мы делаете что-то хорошее для кого-то, кто нам не нравится, или наоборот, когда мы делаем что-то плохое человеку, о ком мы должны заботиться), этот конфликт немедленно вызывает тревожные сигналы. Мозг поступает хитро — он меняет наше восприятие человека с целью уменьшить конфликт и отключить сигналы тревоги.
Как эффектом Франклина можно пользоваться
1. Если вы торговец
Профессиональные продавцы скорее всего уже давно внедрили этот эффект в свою практику. Вместо того, чтобы предлагать помощь потенциальному клиенту, продавец может его попросить о помощи. Например, попросить поделиться своими впечатлениями о других продуктах. Эта услуга, оставшаяся неоплаченной, может вызвать симпатию в клиенте к продавцу. Если он рассказал об этом другому просто так, значит другой вызывает в нем доверие, думает он.
2. Если вы наставник
Вместо того, чтобы настаивать о своей версии поведения или предлагать непрошенную помощь, предложите подопечному поменяться ролями, и попробовать ему решить свою проблему, как будто она стала вашей. Это не только поможет созданию новых решений (решать проблемы другого проще, чем свои), но и расположит его к вам.
3. Если вы хотите сблизиться с человеком
Этот способ описывает в своей книге «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей» Дейл Карнеги. Вы можете попросить коллегу оказать вам услугу, сообщив ему, что у него есть то, чего у вас нет (например, хорошее чувство вкуса, больше знаний). Это сразу поднимет мнение человека о вас и пробудит в нем желание с радостью помочь вам снова в следующий раз. Вы начинаете искренне нравится этому человеку.
4. Если вам надо отдалиться от человека
Допустим, что вы взяли на работу знакомого, оказав таким образом ему услугу. Он оказался посредственным сотрудником. Но эффект Б.Франклина заставляет вас к нему относиться с симпатией, а это вредит работе. Если вы станете более жестким с таким человеком, то направите эффект Франклина в обратную сторону. Уволить при необходимости знакомого будет психологически легче.
5. Если вам нужна существенная помощь
Попросите сперва о небольшой услуге и поблагодарите за помощь. Человек будет расположен к вам и в следующий раз, возможно, окажет вам большую помощь.
6. Если вам нужно настроить окружающих доброжелательно к вам
Попросите их сделать для вас небольшое одолжение. Если они согласятся, то будут к вам расположены более доброжелательно.
Эффект Франклина — мощный инструмент, которым можно решить целый набор жизненных задач. Его можно использовать как для устранения вражды, как это было в примере Франклина, так и для решения задач в ущерб другим людям. Но увлекаться без нужды применением этого эффекта тот, в честь кого его назвали, не рекомендует. «Если делаешь то, что не следует, терпи то, что не нравится», — предупреждает Франклин.
Суть статьи в одном абзаце:
Б. Франклин в своей «Автобиографии» ссылается на старинное изречение, которое он применял в жизни, — «Тот, кто однажды сделал вам добро, охотнее снова поможет вам, чем тот, кому вы сами помогли». Оно описывает психологический принцип, который обычно называют эффектом Бенджамина Франклина. Если применять его в жизни, то врагов можно превращать в друзей и легко сближаться с людьми. Если у вас есть «большая просьба» к человеку, сперва попросите его о небольшом одолжении. Такой маневр повысить вероятность того, что он пойдет вам навстречу и с «большой просьбой», что было доказано экспериментально.
Враг на работе: как правильно действовать, если он у вас есть
На телеканале «МИР» стартует остросюжетный детективный сериал «Напарницы». Главных героинь, бывших выпускниц Высшей школы МВД Ларису и Юлию судьба вновь свела вместе. И не где-нибудь, а на работе в убойном отделе одного из управлений полиции. Им предстоит стать напарницами, заново научиться доверять друг другу. Но как это сделать? Ведь за плечами – не только студенческая дружба, но и вражда, и соперничество, и любовь к одному и тому же мужчине, который погиб много лет назад.
В реальной жизни такие ситуации, как в кино, случаются не часто. А вот сталкиваться на работе с людьми, которые не любят вас, соперничают с вами или вредят исподтишка, время от времени приходилось почти всем. Что делать в такой ситуации? Как ужиться с недругом на работе? Узнайте прямо сейчас!
Узнайте врага поближе
«Отсутствие врагов свидетельствует о ничтожности натуры». Эти слова принадлежат Аврааму Линкольну. «Если мы делаем в жизни что-то стоящее, то неизбежно сталкиваемся с интересами других людей и не всегда можем прийти с оппонентами к взаимному согласию, – говорил он. – Враги неизбежны. Другой вопрос – можно ли мирно с ними сосуществовать? Я побеждаю своих врагов тем, что превращаю их в друзей».
Превращать неприятелей в друзей – это высший пилотаж, доступный далеко не всем. Но можно ли действительно удерживать врага в рамках относительно мирного сосуществования?
Психологи говорят, что прежде чем делать выводы о человеке, необходимо дистанцироваться от ситуации, из-за которой вы считаете коллегу своим противником, и попытаться исследовать его мотивы.
«Враги бывают разные, – говорит психолог Сергей Ключников. – Часть из них – это действительно ваши сознательные и последовательные антагонисты. Другие же люди становятся нашими гонителями из-за каких-то временных несовпадений и могут потом успокоиться. Иногда вражда происходит по причине психологической несовместимости или страха потерять свои позиции на работе».
Чтобы понять, как вести себя с неприятелем, психолог рекомендует разобраться, почему и как ваши враги стали ими. Можно ли было обойти эту вражду? Не разожгли ли вы ее сами своими неосторожными действиями? Изучите, как проявляется вражда в каждом конкретном случае: это открытая агрессия, или скрытые интриги?
Конфликт как громоотвод
Это удивительно, но психотерапевты утверждают, что многим из нас просто необходим враг. Мы сами ищем его, чтобы разрядиться, сбросить на кого-то накопленный негатив.
«Если в жизни есть нерешенные психологические проблемы, то копится гнев, ненависть, злоба. Они должны иметь выход и должен быть объект, на который можно их сбросить, иначе человек просто заболеет, – говорит психолог Ольга Лысенкова. – Враг – это необходимое благо, потому что он позволяет нам выбросить весь накопленный мусор. Противник может быть постоянный, неизменный, а может возникать в зависимости от объективных изменений в жизни. На новой работе находится новый раздражитель и новый враг».
По словам психолога, враг – это зеркало, которое показывает нам ту нашу часть, которая нам не нравится. Там собран весь наш негатив, то, что овладевает нами и заставляет совершать действия, о которых мы потом, как правило, сожалеем. Но, в момент проявления негативных энергий, наш ум всегда находит неоспоримые аргументы, чтобы оправдать наши действия и слова. Если есть гнев, причина для его выхода всегда найдется.
Ольга Лысенкова уточняет, что конфликты, как правило, нужны тем людям, кто живет бессознательно, или идет по пути развития осознанности, пока не придет к пониманию, что все, что есть, должно быть, и оно нам дается для чего-то. Чтобы, почувствовав зарождение гнева, понять, что является изначальной причиной, и увидеть, как разрешить ситуацию. Вот тогда конфликты вам не потребуются, а врагов, возможно, совсем не останется.
Как вести себя с недоброжелателем
Враждебные отношения, полностью вышедшие из-под контроля, встречаются довольно редко. Ведь обе стороны понимают, что жесткая конфронтация на работе приводит к увольнению. Ни один начальник не позволит, чтобы личные отношения мешали рабочему процессу. А если ситуация вполне контролируема, значит возможно наладить диалог. Вот что советуют специалисты.
Онлайн гадание «На врага»
В жизни каждого есть человек, который является причиной неудобств и проблем. Присутствие его рядом вызывает ощущение дискомфорта, а его действия приносят вам массу неприятностей. Если вы хотите узнать, как разрешится конфликт с недоброжелателем, советуем вам провести онлайн гадание «На врага» на картах Таро. От вас потребуется минимум усилий и времени, но с помощью предсказания вы сможете освободиться от гнетущего влияния неприятного вам человека.
Гадание кто мой враг?
Особенности гадания и толкования
Вот несколько практических советов ответить на вопрос, кто твой враг:
Онлайн гадание
Чтобы получить предсказание, выберите восемь карт из виртуальной колоды
Инструкция для Онлайн гадания
Несмотря на кажущуюся простоту, гадание в конечном счете, это ритуал предсказывающий судьбу. Онлайн версия любого гадания безусловно это менее серьезная процедура, чем скажем реальное гадание на картах Таро, но если вы хотите получить максимально точный результат предлагаем Вам выполнить ряд несложных правил перед тем как начинать процесс гадания:
1. Перед началом гадания обязательно сосредоточьтесь на своем вопросе, подумайте что точно вы хотите знать.
2. Во время гадания важно находиться в спокойной обстановке, так чтобы Вам никто не мешал.
3. Для большей концентрации, сосчитайте до 10 и сделайте 2-3 глубоких выдоха и вдоха.
4. Очень полезно задумать наперед то время через которое вы хотите чтобы сбылось гадание.
7. И помните: Вы и только вы решаете, каким будет Ваше будущее! Вы получили прогноз, а как действовать зависит только от Вас.
9 советов, что делать, если не можешь вычеркнуть негативных людей из своего окружения
Но бывают ситуации, когда токсичного человека невозможно вычеркнуть из жизни: им является твоя жена, девушка, родитель, брат, сестра или близкий друг, с которым тебе не хочется рвать отношения. На этот случай мы собрали несколько советов, как не дать окружающим негативно влиять на тебя и твое ментальное здоровье.
1. Не ведись на провокации
Токсичные люди умеют находить твои слабые места и в совершенстве использовать полученные знания в корыстных целях. Они могут провоцировать тебя на эмоции или определенные действия и с их помощью добиваться того, что им нужно.
Лучшее, что ты можешь сделать, — постараться сохранять спокойствие, держать свои чувства под контролем и думать дважды, перед тем как что-то сделать или сказать. Так ты хотя бы снизишь негативное влияние со стороны окружающих и покажешь, что ты не такая доступная жертва, как им кажется.
2. Не оправдывай себя и свои действия
В общении с негативными людьми, пусть даже они члены твоей семьи или близкие друзья, ты не должен оправдывать себя и свои действия. Если тебе неприятно то, о чём говорит человек, или ты не согласен терпеть токсичное отношение к себе — говори это напрямую, без долгих пояснений почему.
Как только ты начинаешь оправдываться — считай, ты уже попал в ловушку негативного человека. С этого момента он будет знать, как на тебя воздействовать, и не упустит шанса добиться своего.
3. Не оправдывай их токсичность
Глупо списывать постоянные жалобы, неадекватное поведение и манипуляции близкого человека на плохое настроение, стечение обстоятельств или ретроградный Меркурий. Спокойно выслушай то, что тебе пытаются донести, не включайся в споры и не выражай несогласие открыто. Можешь предложить решение проблемы или, если этот шаг уже был предпринят тобой в прошлый раз, но человек не воспользовался твоим советом, перенаправь его к кому-то, кто сможет ему помочь.
Только не торопись брать на себя ответственность за благополучие токсичного человека. Вполне вероятно, что ты рискуешь остаться виноватым во всех его несчастьях.
4. Указывай им на нытье, жалобы, токсичность
Если ты понимаешь, что близкий человек оказывает на тебя негативное влияние, важно не молчать об этом. Поговори с ним наедине, объясни, какие действия и слова тебя задевают, приведи несколько примеров, предложи альтернативу или решение вашей проблемы. Подойди к этому разговору основательно — подготовь железные аргументы, проработай варианты возражений. Но будь готов к тому, что тебя не воспримут всерьез или начнут обвинять в ответ.
5. Не позволяй нарушать твои личные границы
Отстаивай свои личные границы, кто бы на них ни посягал — родитель, любимый человек или близкий друг. Часто в общении с самыми родными людьми мы забываем о четких рамках, за которые нельзя выходить никому. В итоге границы оказываются размытыми, ты — вымотанным, а токсичный человек — довольным результатом.
Нет ничего плохого в том, чтобы защищать свое личное пространство, свое мнение и свои принципы, не поддаваясь манипуляциям. Научись вежливо, но жестко отказывать в просьбах, которые не можешь или не хочешь выполнять, не позволяй другим перекладывать на тебя свою работу или выливать негатив.
6. Меньше говори — больше слушай
В общении с негативными людьми можно задействовать еще одну хитрость — молчание. Если ты понимаешь, что разговор может свернуть не в то русло или что человек собирается провоцировать тебя на определенные слова или действия, — просто чаще кивай и улыбайся. Позволь человеку говорить, не перебивай его, не проявляй инициативы, и нежелательный диалог может перерасти в безобидный монолог.
Эта хитрость безотказно работает и в том случае, если окружающие начинают проявлять нездоровый интерес к твоей личной жизни. Переключи разговор на них самих и наслаждайся долгими рассказами без вмешательств.
7. Не уступай только потому, что не хочешь конфликта
Токсичные люди любят добиваться своего любыми средствами. Они могут закатить скандал на пустом месте, что изрядно потреплет тебе нервы и заставит сдаться. Но стоит тебе сломать систему и отстоять свою позицию, и негативный человек поймет, что ты больше не легкая мишень, и старый способ воздействия на тебя уже не работает.
Это не значит, что ты должен кричать, закидывать человека аргументами или агрессивно спорить до последней нервной клетки. Будь умнее — оставайся как можно более спокойным, кивай, делай вид, что слушаешь, но поступай всё равно по-своему.
8. Научись отстраняться от ситуации
Ты должен научиться максимально отстраняться и переключаться на что-то другое при столкновении с негативным влиянием окружающих. Когда тебя стараются вывести на эмоции, ты можешь направить свою энергию на уборку, готовку или другие занятия, которые не требуют от тебя стопроцентной концентрации внимания. Таким образом ты покажешь токсичному человеку, что его манипуляции не приносят успеха в общении с тобой.
9. Разберись со своими внутренними конфликтами и переживаниями
Как утверждают психологи, наиболее сильному воздействию со стороны негативных людей подвержены именно те, кто не может до конца разобраться со своими мыслями и переживаниями. Поэтому для начала ты должен решить свои проблемы и лишь после этого подпускать к себе токсичных людей, нытиков и пессимистов. В противном случае они не упустят возможности воспользоваться твоими слабостями и сделать твою жизнь еще сложнее.