что делать минусу эволюция
Уход из минуса
Как выяснилось, уход из минуса без щипцов многим кажется жестоким.
Кажется, что надо поныть на прощанье о своей любви и несбывшихся надеждах и только потом уйти.
Если вы уходите таким образом из плюса, при дефолте или дисбалансе, логика есть.
СЗ человека для вас на дистанции поднимется и вы можете сожалеть, что были с ним холодны последнее время, плюсовали, и даже перед уходом не нашли теплых слов.
Для ухода из плюса слова благодарности и всякие разные оправдашки, вроде «я люблю, но мы разные люди» логичны и даже уместны.
Но так как под короной люди совсем не видят различий между своим минусом и плюсом, они вечно стремятся уйти из минуса дисбаланса с длинными любовными признаниями и рассказами о том, что им хотелось бы получить, но не дали.
Они не видят, насколько такой уход отнимает у их и без того жалкой фигуры последние опоры.
Если представить фигуру в общем поле как домик, у минуса в дисбалансе это и так шалашик, качающийся на ветру, а словами любви напоследок минус превращает свою фигуру в труху.
Давайте посмотрим, что происходит, когда минус уходит из дисбаланса с речью о несбывшихся надеждах.
Только рассматривать будем настоящий дисбаланс, а не жадность рапунцелей, которые хотят стремительную динамику и много вложений.
В браке настоящего дисбаланса практически не бывает, особенно в браке с детьми. Дисбалансом там кажется дефолт на фоне сильной привязанности.
В теме уходов из минуса лучше рассматривать ситуации добрачных отношений.
В настоящем дисбалансе плюс знает, что он плюс, он знает, что минус хочет более частых встреч или совместной жизни.
И вот минус уходит с речью: «Я очень люблю тебя и хочу быть вместе, но ты не хочешь, поэтому я ухожу».
Минус не сказал, что хочет расстаться по своему желанию, он сказал, что плюс вынуждает его уходить своим холодом и отсутствием динамики.
Что делает плюс? Конечно он доказывает свою симпатию и обещает динамику.
Это делают все плюсы, никто не вздыхает облегченно, все чувствуют вину, кроме тех, кто и сам рвался уйти, а минус преследовал.
Поэтому уйти из отношений с такими щипцами минусу чаще всего просто невозможно. Щипцы цепляются за плюса и держат минуса.
На самом деле большинство минусов на это и надеются. Вот они задвинут свою речь и плюс их не отпустит.
Так и происходит чаще всего.
И если минус со своими щипцами начинает рваться сильней и сильней, кричать: «Нет, я все-таки уйду! Нет, я тебе не верю!» все становится еще хуже.
Щипцами он держит плюса за горло («я люблю, ооооо, у меня такая боооль»), а одновременно отталкивает его и рвется уйти.
Плюс уговаривает, дает обещания, иногда даже плакать начинает и клясться в любви.
И когда довольный, напившийся крови минус решает остаться (или недовольный, истерзанный этой сценой, которую сам же и устроил), плюс успокаивается и вскоре оказывается, что значимость минуса стала намного меньше, чем была до. Еще меньше.
Он не стал дороже, ценность не растет от истерик, она снижается. Даже если во время попытки ухода значимость немного подскочила от неожиданности, потом она начнет падать вниз. Минус все тот же, кайфа от него не больше (а СЗ определяется удовольствием от человека), но теперь еще есть его давление, вытянутые щипцами обещания и раздражения плюса, что эти вытянутые под пытками обещания надо выполнять.
Допустим, что минусу все же удалось отбиться и уйти, или плюс не стал активно задерживать.
Надо заметить, что несколько добрых слов скажет на прощанье любой плюс, от которого уходят с любовной речью.
И эти добрые слова вслед будут тем самым свертком шаров, в которые упакуется остаточная значимость минуса.
Вам снаряжают в дорогу сухой паек и с этим пайком избавляются от вас окончательно.
Если значимость минуса была в районе единицы, а при уходе его подскочила чуть выше, но плюс сказал на прощанье, что любит и согласен когда-нибудь потом жениться, а минус все-таки ушел, не соблазнившись на эти вытянутые щипцами крошки, он унесет с собой вот эти вот два шара, которые и составляли его значимость. Он унесет этот сверток и будет над ним рыдать дома, хотя признание это вытянуто его щипцами («люблю, а ты меня нет») и ничего не значит, но для минуса эти два шарика станут источником непрерывного внимания и роста фигуры плюса.
А вот плюс, сказавший от растерянности лишнее (не любит он и жениться не планировал, иначе бы сам спонтанно предлагал, а не под щипцами), будет рад, что минус ушел. Он избавился от остатков его фигуры в поле. Минус ему помог своими щипцами, словно вытащил больной зуб.
Представьте, что вы хотите искупаться в жаркий денек, но точно знаете, что в водоеме пиявки. Будете ли вы рисковать? Только в том случае, если умираете от жары, а поблизости нет ни одного душа, нет тени и мало бутилированной воды. Иначе вы не будете связываться с пиявками.
Именно так выглядит в глазах плюса речь минуса о том, что он хотел бы бракосочетания. Как пиявка. Минусам всегда кажется, что эта пиявка будет растить их привлекательность на дистанции. Да, точно так же, как пиявки в водоеме растят привлекательность купания.
Щипцы тянут из человека кровь, нервы и кишки. Щипцы мешают возникнуть спонтанному желанию.
Поэтому со своими речами о боли и со своим стремлением нагнуть человека под свои условия своим уходом вы теряете остатки значимости для него. О самоуважении вашем даже говорить не буду. Его нет, если вы хотите поныть на прощанье. И его будет меньше. А если вам кажется, что без нытья вы раните человека, на вас еще и большая корона. Только под короной минус может считать, что без его признания в любви, плюс будет ранен и раздавлен.
Уходить из минуса дисбаланса нужно так, чтобы вся ответственность за уход была на вас.
Вы уходите, потому что человек не любит вас, но он не виноват в этом. Не должно быть на нем никакой ответственности.
И если у вас есть самоуважение, вы не хотите от него никакой жалости и чувства вины.
Поэтому вы уходите и берете ответственность за расставание на себя.
Это не обязательно делать молча. Молча, если вас ни о чем не спрашивают и не интересуются, куда вы пропали. Не молча, если проявляют интерес. Но вами должна быть названа такая причина, которая позволит плюсу не нести за расставания никакой (никакой) ответственности.
Только это компенсирует ваш минус, восстановит вашу фигуру в вашем поле, и да, только это даст шанс на рост вашей СЗ.
Полное взятие ответственности на себя. Возвращение себе локуса контроля.
Щипцы надо убрать и даже намек на щипцы убрать. Плюс не должен испытывать к вам жалость и чувствовать вину за то, что не любит вас.
На нем не должно быть ответственности.
Пусть он лучше обидится на вас, в этом будет намного больше уважения.
Если уж вы оказались в минусе дисбаланса (напоминаю, мы говорим о настоящем минусе) и просидели там долго, попробуйте хотя бы уходом вернуть себе уважение.
Пусть плюс даже будет уверен, что вы разлюбили. Это было бы лучше всего.
Скорее всего он не поверит, он будет думать, что вы притворяетесь, но это не ваше дело. Это его голова.
Вот после такого ухода ваша фигура в поле плюса изменится.
У него может быть обида и даже разочарование, ведь вы давали понять, что любите его, но СЗ ваша все равно вырастет.
Он обязательно будет вспоминать те моменты, когда вы любили его.
СЗ начнет расти, а уж что с этим плюс будет делать, не так важно. Большинство стремятся что-то предложить и это совсем не то же самое предложение, как под щипцами речей о любви. Понимаете почему? В чем отличие?
Но только вам нужно действительно уйти, оставить эту ситуацию и начать жить своей отдельной жизнью, а не подглядывать за разрывом шаблона и не ждать роста своей СЗ.
Иначе это будет выглядеть так же, как если бы вы попрощались, а сами спрятались в шкафу и вас бы там обнаружили. Неловко получилось бы, правда? Трудно представить более жалкую роль. Вот и здесь будет то же самое.
Друзья, это слишком сложно пока?
Или есть уже понимание всей этой метафизики поля?
Понимаете, почему не должно быть и намека на щипцы? Понимаете, почему в 100% случаев при уходе без щипцов СЗ минуса вырастает?
Понимаете, почему уходя из дефолта, говорить о любви можно?
Уходя из плюса в дисбалансе тоже можно, просто минус надолго приклеится.
А вот уходя из минуса нельзя говорить о любви и о том, что хотелось больше. Это щипцы.
Что чувствует плюс, когда минус уходит
Вот письмо от женщины-плюса, которая выгнала минуса, и теперь страдает и плавно идет на камбэк.
У мужчин-минусов есть возможность посмотреть изнутри, что происходит, в этом случае.
Примерно то же самое происходит и с мужчинами-плюсами, которые избавляются от женщин-минусов. Но есть некоторые особенности мужского и женского ухода минусов, поэтому и плюсы чувствуют себя немного по-разному.
Об этих особенностях я как-нибудь тоже напишу.
«Добрый день, Эволюция!
Пишу в надежде, что моя история покажется достойной опубликования в вашем блоге.
Писал много, иногда казалось, что только этим и занят. Несмотря на то, что мой интерес был чуть меньше, я всегда отвечала, потому что он как то заинтересовывал меня, цеплял юмором и ещё чем то. Встретились. Все прошло удачно. Я посчитала, что вот и состоялась взаимная влюбленность. Порхала. Мы говорили, как водится, что созданы друг для друга. Он конечно был ещё больше взведён, чем я, считал дни до встречи.
Но я, хотя и не так считала, тоже ждала его и была влюблена. Через 3 месяцасьехались ко мне. Я вроде и не протестовала, но внутри был какой то зажим против этого. Стали жить. Периодически я устраивала странные истерики, типа я хочу побыть одна и все в том духе. Очень всегда переживала, та к как в целом все устраивало, но не хватало одиночества. Все казалось, что он как то хочет меня поработить. Хотя объективных признаков не было.
Буду очень благодарна Вам, Эволюция, за комментарий.всего доброго!»
Я не столько письмо хочу прокомментировать, сколько рассказать минусам, что происходит с плюсом, когда они ушли. Ну и плюсам, соответственно, тоже рассказать, что с ними происходит.
В какой-то момент плюс не выдерживает и посылает минуса подальше. Причем либо в дурном настроении это происходит (ПМС, конфликт на работе), либо находится мелкий повод и становится последней каплей. Если минус быстро уйдет (или плюса отпустит уйти), камбэк практически неминуем. Попытка камбэка точнее.
Понимаете почему это происходит. Ситуация не изменилась. Давление все такое же, духота та же, а вот муки совести меньше, он несколько раз шел против своей воли, и страх меньше, потому что пережил момент «почти расставания» и ничего, желание расстаться никуда не делось. То есть попытки расставаний и цепляния минуса дают плюсу понять 1)он, плюс, действительно очень хочет расстаться 2)минус вцепился мертвой хваткой и избавиться от него сложно. Если раньше плюс сомневался, хочет ли он, и боялся, что минус обидится, что его не вернешь, теперь он уже видит, что минус не обижается, готов унижаться, с ним можно делать что угодно, он прилепился, а вот он, плюс, задыхается и возможно совсем задохнется. Надо спасаться.
В этом случае расставание может быть и без камбэка. Слишком долго к нему шли, много попыток совершили, противоречивых желаний больше нет, есть потребность в свободе. И даже если плюс чуть-чуть заскучает по минусу, он остановит себя. Влезать в тот же самый хомут он больше не хочет, еле вылез.
В этом случае плюс вскоре начинает сходить с ума. Автор письма описывает первый этап.
Посмотрите ее вопросы «может быть есть шанс для любви?» «не хочу вернуться назад, к недовольству, к разрыву, но и без него страшно, что происходит?»
Именно это чувствуют плюсы, когда человек, к которому они успели привязаться, привыкнуть, но который был очень давящим, душным и заполнял слишком много места, больше, чем им хотелось, чем им нравилось, ушел. Он больше не давит, и теперь оказывается, что его не хватает. Его ведь хотелось поменьше, а теперь его не стало совсем. Отсюда сожаления, страдания, сомнения.
Обычно плюсы на этом этапе пытаются вступить в общение какое-то. Понимаете, зачем? Не для того, чтобы вернуть все обратно. Этого они боятся пока, не хотят. Поэтому если плюс звонит вам и говорит «а я скучаю», а вы тут же приезжаете к нему под дверь, вы делаете глупость. Он видит вас и понимает, что да, все-таки решение расстаться было верным. Он пока не готов, не хочет все возвращать! Он хочет избавиться от тревоги, тоски, от сомнений, хочет убедиться, что он все сделал правильно. Если вы вырастаете перед ним как лист перед травой, как сивка-бурка вещая каурка, вы помогаете ему укрепиться в мысли, что решение правильное.
Поэтому на вопрос «какдила?» лучше ничего не отвечать или отвечать очень коротко. Если вы хотите поднять свою значимость, которая чуть-чуть начала подрастать с вашим уходом, но пока очень мало, пока она готова вернуться назад, вы должны вести себя как уважающий себя и уважающий его человек. Он должен физически ощутить, что вы больше не тот, липкий, давящий, каким он вас видел (может вы и не давили, но он так вас видел!). А теперь он должен увидеть, что вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ушли и просто так возвращаться не собираетесь.
Когда плюс понимает, что вы не кидаетесь на первый щелчок пальцами плакать и говорить ему, как вам плохо без него и как вы мечтаете снова вернуться («впиться в мою сонную артерию» думает плюс), у плюса возникает странное состояние. С одной стороны, он понимает, что да, это все. Вы расстались. Теперь не факт, вернетесь ли вы вообще, даже если он будет вас умолять. С другой стороны, он впадает в очень сильный диссонанс, у него начинает уезжать пол из-под ног. Только здесь (!) он понимает, что потерял вас, что воспринимал вас не так, считал слабым, липким, зависимым человеком, а вы не были таким. И здесь он действительно пугается. И начинает страдать. Но это пока еще не переоценка, просто качели качнулись в другую сторону.
Тогда (если значимость вырастет, если плюс действительно будет очень твердо уверен, что вы ему нужны, очень нужны, и скажет вам об этом без капли сомнений) вы можете попробовать. Шанс есть. Может и не получиться, но попробовать есть смысл (если вы все еще любите). А вот бежать назад после того, как послали, и слегка поманили, смысла нет. Будет точно то же самое, но закончится все хуже.
Это было для минусов, которые любят и хотят попытаться вернуть отношения в баланс.
А теперь для плюсов, которые не хотят страдать.
Вы избавились от партнера-минуса. Скорее всего это и правда не тот человек, который вам нужен, иначе бы вас не отбросило. Поэтому постарайтесь теперь не беситься, не дергаться, не паниковать. Вы переживаете ломку из-за разрыва связи и вся ответственность легла на вас. Это пройдет.
Если вы не хотите сами стать минусом и гоняться за бывшим минусом, не лезьте к нему. Если на ваше «какдила?» он не ответит, вас начнет колбасить и вы не сможете отделаться от мыслей о нем. Будете накручивать себя. Так что вообще не лезьте, иначе минус может вовлечь вас в воронку, из которой вам будет трудно вылезти. Хорошо, если он простак, и тут же прибежит. А если нет? Вам кажется, что получив его отказ, вы успокоитесь, но нет, все будет наоборот. У вас начнется диссонанс, вы будете думать, это отказ или не отказ, а если отказ, то по какой причине, вы будете переживать, и с каждым днем минус будет вам казаться все более и более нужным и важным, таким классным, таким любящим, которого вы потеряли безвозвратно. Это тоже эффект поля, и он может свести вас с ума.
Если не хотите стать жертвой эффекта камбэка, не лезьте к минусу вообще. Будьте твердым. Расстались, значит расстались, все. Переживете ломку и отцепитесь. Через год сможете дружить, когда все успокоится.
Ну а если все же оказалось, что вы пытаетесь быть твердым, но вас тянет и тянет, что давление и липкость были воображаемыми, а человек вам важен и нужен, и на расстоянии вы поняли это точно, обдумали все, возвращайте его. Но не пингами, пожалуйста, иначе сами в минус уйдете, если он окажется умным. Позовите его на встречу, убедите, если будет колебаться, и скажите, что были не правы, что все обдумали и оценили (но вы сами должны быть уверены!). Это позволит вам сэкономить много энергии. Лучше все говорить четко и прямо, запомните! Если не говорить, а думать-думать-думать и переживать, вас это захватит с головой. А если вы сказали, вы скинули с себя это, хотя бы частично.
Близкий в минусе
Допустим, ваша разведенная мама нашла себе любовника и ушла с ним в минус.
Или близкий друг постепенно превращается в подкаблучника или, хуже того, сидит в сервисзоне у своей новой возлюбленной?
Или собственный ребенок, сын или дочь, находятся в явном минусе дисбалансе с избранником.
Прежде всего надо избавиться от двух установок, которые мешают правильно действовать.
Если вы хотите действовать правильно в ситуации дисбаланса, что своего, что чужого, запомните два правила.
1. Прекрасна только взаимная любовь. Взаимная любовь прекрасна. А невзаимная любовь, то есть дисбаланс, это болезнь.
Болезнь излечимая и обратимая, на ранних стадиях не такая уж опасная, но все-таки болезнь.
Невзаимно влюбленный человек всегда пребывает в иллюзиях, не видит реального отношения второго. Взгляд на мир такого человека искажен и это сказывается не только на любовной сфере, постепенно начинает искажаться и восприятие всего остального. Если бы человек видел реальное положение дел, ему бы захотелось спрятаться от того, кто относится к нему с презрением или жалостью, кто им тяготится или снисходит до общения с ним, кто согласен его использовать, но не может быть на равных, поскольку не любит. Но человек не видит, он находится в самом настоящем помутнении рассудка. Именно поэтому он предает себя и отказывается от самоуважения, что доставляет всем его близким такую боль.
Какие есть способы?
Сначала я перечислю, чего делать нельзя, поскольку это лишь ухудшает ситуацию дисбаланса, то есть растит минус вашего близкого.
1. Нельзя критиковать качества избранника.
Все мамаши, да и подружки тоже, вечно обсуждают, чем не годится избранник или избранница, как будто дело в этом, а не в том, что вашего близкого не ценят, не любят, не уважают. Это главное! Точнее это вообще единственное. Вы не знаете, каким был бы тот же самый избранник, люби он ваше чадо или вашу подругу. Не хамил бы, не пьянствовал бы, не бездельничал, это уж точно.
Не обсуждайте его интеллект, его внешность, этим вы только усугубляете ситуацию. Влюбленный злится на вас, убеждается в том, что вы его совсем не понимаете и грубо навязываете ему свои вкусы. Ему хочется защищать свой выбор, своего избранника и любовь к нему только крепнет. Снимите корону «мое мнение авторитетно». Вы никак не повлияете на симпатию человека, если будете хаять того, за кого он отчаянно цепляется. Вы только оттолкнете его от себя.
Кроме того, если вы сами не видите, что причина не в недостатках избранника, а в его нелюбви, значит вы совсем не понимаете, в чем проблема. А если вы не понимаете, как вы ее решите?
2. Не нахваливайте минуса.
Нельзя нахваливать минусов в дисбалансе. Никогда.
Особенно вредно кормить корону, одновременно обесценивая избранника. «Посмотри, какой он кривоногий и жалкий, а ты такая сильная, красивая!» Вместо того, чтобы осознать свое унижение, минус ваш приосанивается и идет к кривоногому и жалкому, чтобы ослепить своим блеском и наградить роскошью общения с собой.
3. Не выслушивайте часами подробности.
Вы хотите быть в курсе и поэтому слушаете по десятому кругу все, что сказал, написал и даже просто подумал избранник вашего близкого минуса. Вместе вы копаетесь в чужой голове, мониторите его странички, обсуждаете странички его френдов. Время от времени вы не выдерживаете и взрываетесь от негодования: почему вы столько времени посвящаете какому-то моллюску? Но потом берете себя в руки, ведь вы посвящаете время не моллюску, а спасению вашего близкого от него.
Так никого не спасешь, наоборот поможешь скормиться. Вам кажется, что вы лазутчик в тылу врага и сейчас, изучив все детали подробней, найдете способ, как настроить вашего минуса против. У вас слишком большая корона «я авторитет». На самом деле, даже если у вас и есть какой-то авторитет, в данном случае вы скармливаете его фигуре избранника, поскольку поддерживаете поток внимания в его сторону. Вы вместе растите эту фигуру, когда обсуждаете ее со всех сторон. Вы создаете мощное положительное подкрепление сливу вашего близкого. Зависимость его все больше и больше, а вы вскоре не выдерживаете и пытаетесь агрессивно высказаться. Вам сообщают, что вы надоели и ваше мнение не интересно, и вы чувствуете, что вас предали, воспользовались вашей поддержкой, а потом пнули.
Как бы вам ни хотелось быть уютной жилеткой, как бы ни тянуло оказать поддержку и поиграть в терапевта, вы должны понимать, что поддержку вы оказываете в данном случае фигуре избранника. Она растет за ваш счет. А с нею и минус вашего близкого.
Так что же надо делать?
А делать надо все наоборот.
1. Высказывайтесь об избраннике уважительно или с некоторой симпатией, но четко констатируйте, что он не любит вашего близкого.
Будьте уверены, мама почувствует ревность (вас заревнует, не его) и досаду на Лешу. На вас она тоже может обидеться сначала, но ей захочется вам доказать, что она себя уважает и не цепляется за этого Лешу, который выглядит в ваших глазах таким равнодушным.
Вы обезоружили сына тем, что похвалили его выбор, но одновременно вы задели его гордость. А когда самоуважение спит, задетая гордость его будит. Заметьте, пожалуйста, вы не соврали, вы сказали чистую правду. Леночка и правда ничего, просто из-за обиды вам хотелось ее обхаять. И она действительно не любит вашего сына, именно это вас так обижает, но из-за короны вам не хотелось об этом говорить, а хотелось о том, что Леночка толстая и глупая. Но это вранье, да и значения это не имеет, даже если бы так. Будь она влюблена в вашего сына, было бы достаточно того, что ему ее пышные формы в радость.
2. Вместо того, чтобы нахваливать вашего близкого, толкните его корону, описав, каким его видит избранник.
«Рита, он считает тебя занудой, ему не интересно говорить о литературе, он любит спорт, а ты совсем неспортивная».
Речь не идет о том, чтобы обижать близкого человека, выражайтесь деликатно, можете заметить, что лично вы конечно не считаете Риту занудой, вы очень цените ее начитанность, и многие оценят, но не избранник. Он не любит, он скучает, он другой человек.
«Вы разные. Ему нравятся другие женщины. У него другие планы. Ты ему совсем не подходишь, и это заметно».
«Папа, ты слишком стар для своей пассии. Нет, ты отлично выглядишь для своего возраста, но ей явно нравятся парни помоложе. Хотя деньги твои слегка компенсируют.».
Конечно папа огорчится, но может быть вместо растущей короны у него появится и тень сомнения, так ли он великолепен в глазах любовницы?
3. Отказывайтесь подробно обсуждать избранника, но не дистанцируйтесь, а предлагайте другую тему разговора.
«Не хочу говорить об этом человеке, он тебя не любит совсем, мне неприятно это. Пожалуйста, давай как раньше обсудим вот это. «
«Вася, я не хочу слушать про твою любимую. Она тебя не любит и мне обидно за тебя. Пойдем кататься на великах и поговорим о чем-то интересном?»
Не бойтесь, что он пойдет говорить об этом с кем-то другим вместо вас. Пусть идет, но зато когда вы будете вместе, вы будете ему помогать отвлечься, будете давать ему силы для выхода из зависимости, поддержку для восстановления, а не наоборот. К тому же вы избавите себя от ядовитых эмоций и сбережете силы.
Хуже всего, когда пытаясь помочь человеку выплыть, вы помогаете ему тонуть.
Испытывали что-то подобное? Что делали с близким в минусе?
Как минусу не запутаться?
Если в том, кто плюс, кто минус, люди еще кое-как разбираются (и то не всегда), то вот что минусу делать, вкладываться или дистанцироваться, создавать информационный вакуум или, наоборот, стараться быть полезным, большинству непонятно.
Вот четыре истории из писем evolutiolab, которые мы уже разбирали:
Женщина встречается с молодым человеком, который жестко держит ее в минусе и четко придерживается удобной ему схемы встреч: когда он захочет сам, на ее территории, ничего не вкладывая в отношения, кроме секса. Все попытки женщины снизить свой минус наталкиваются на блок: либо так, либо никак.
Отказ от изменения условий отношений со стороны плюса.
Отказ от продолжения отношений со стороны плюса.
Мужчина преследует женщину, которой он нравился по переписке, а при встрече не понравился, засыпает признаниями в любви и подарками с курьером, но оборона женщины становится все более и более глухой, сначала она просит его снизить активность, потом требует отстать и игнорирует.
Отказ от начала отношений со стороны плюса.
Отказ от быстрого сближения со стороны небольшого плюса.
Во всех историях герои сомневаются, то ли активно вкладываться, то ли пропасть из виду, то ли продолжать вкладываться, но как-то иначе. Комментаторам, которые смотрят со стороны, тоже не всегда очевидно, как именно героям нужно поступать.
Каковы же общие схемы?
То есть в случае «горы», которая бросила девушку, «абордажа» на который не удалось взять, нужно исчезнуть. Можно ждать внимания от плюса, можно не ждать, но исчезнуть необходимо.
В случае «холодного сердца» женщине важно подумать, что она может сделать для своего юноши прежде, чем бросит его? Может быть она подарит ему какой-то дорогой подарок, а потом простится с ним? Может быть она чем-то поможет ему в работе? Может быть она просто приготовит особенный ужин, расскажет ему о любви, о том насколько он ей дорог. А потом простится. Только не сразу, нужно дать усвоить полученное, не вытаскивать из желудка через пять минут или час. Пусть пройдет несколько дней, как будто женщина принимала решение. Слова о любви, если они никогда до этого не произносились, это тоже вложения (а если произносились сто раз, то бомбардировка плюса). Важно не затягивать с прощанием в таком случае. Иначе у плюса возникнет ощущение, что минус нависает над ним молчаливым укором в ожидании ответных слов. Нужно уйти именно для того, чтобы у плюса пропало ощущение долга. Пропало ощущение долга! Это важно.
То есть в ситуации, когда дистанцироваться невозможно, нужно прокачиваться, вкладываться и снизить(!) притязания на близость с плюсом. Если плюс не очень большой, он обычно сам постепенно начинает идти к сближению, поскольку прокачка минуса и его вложения создают магнетизм, и плюс начинает делать осторожные шаги навстречу. Но это работает только при условии, что вложения охотно принимаются, ценятся, то есть плюс небольшой, а у минуса есть возможности прокачать себя и увеличить свою объективную значимость.