что делать когда ты третий лишний
Что делать, если ты третий лишний, почему ломается дружба и как найти «своего» человека? Советует психолог
Но в жизни бывает и так, что ты хочешь дружить, хочешь найти человека, с которым ты будешь на одной волне, но каждый раз не получается и что-то мешает. То ссоритесь постоянно по мелочам, то мнения совершенно не совпадают, то в дружеской компании на тебя не обращают внимания. И последнее как-то особенно обидно, ведь тебе тоже хочется быть значимым и заметным, хочется быть наравне с другими, а всё равно получается так, что ты одинок.
К нам в редакцию пришло письмо от одной из наших читательниц. Она пожаловалась на то, что ощущает себя «третьей лишней» в общении с двумя своими подругами. Они ходят друг к другу в гости, навещают, когда случаются проблемы, но вот заболела она, и её никто не пришёл навестить. Это письмо мы показали семейному психотерапевту Светлане Евстегнеевой и попросили дать комментарий на тему сложностей сохранения дружбы и поиска друзей.
«Ситуация, которую описала читательница, случалась, наверное, с каждым хотя бы раз. Человек попал не в свою компанию, с которой не совпали интересы, взгляды на жизнь, внутренние убеждения.
Возможно, наша героиня все-таки стремится сблизиться только с одной из своих подруг, чтобы дружить вдвоём — обычно девушкам сложнее дружить большой компанией. Для женской дружбы важна открытость, интимность, доверительность.
Героиня не пишет, какой вклад в их дружеские отношения делает она, но хочу напомнить, что дружба не бывает «односторонней». Невозможно всё время брать: внимание, восхищение, заботу. Нужно ещё и отдавать. Это строительство отношений, долговременный проект. Если вы попадаете в новый для себя, но уже внутри сложившийся круг общения — не стесняйтесь заявлять о себе, своих мыслях и чувствах. Это поможет наладить контакт с новой компанией и покажет ваше равенство со всеми остальными.
Что делать, если чувствуешь себя «третьим лишним» в компании?
Чаще всего это чувство — следствие детской травмы. Когда родители из-за работы или по каким-то иным причинам не уделяют ребёнку достаточно внимания, он начинает ощущать себя ненужным, чужим для семьи. Постепенно это перерастает в привычку, и когда такой недолюбленный ребёнок попадает в коллектив, он начинает искать недостающее внимание. Если он не получает его в нужном количестве, то снова возвращается к чувству «третьего лишнего».
Прежде всего, задайтесь вопросом: кто я такой? Какие у меня интересы, стиль и характер? Подходит ли мне та или иная компания? Я хочу именно крепкую дружбу или просто не хочу быть одиноким? Возможно, это действительно не те люди, с которыми вам «по пути», и нужно продолжить поиски. Или вы просто недостаточно открыты и прячетесь за свою неуверенность.
Поработайте над своей самооценкой. Если вы неуверенный в себе человек, то весь мир так и будет воспринимать вас. А ещё иногда человек чувствует себя «третьим лишним», когда он привык получать много внимания. И если он этого внимания не получает, то чувствует себя несчастным. Тут нужно пересмотреть свои взгляды и понять, что эгоцентризм — это скорее детское качество. Просто пора взрослеть.
Можно ли вообще дружить компанией?
Да, конечно. Такие отношения часто складываются в школе, в университете или группах по интересам (например, туристических или спортивных секциях). Но всё же какой-то «равномерности» не бывает. В компании всегда кто-то будет тебе более близок, а кто-то будет больше приятелем, чем другом.
«Я один и мне нормально», — есть люди, которые разочаровались в дружбе и рассуждают так. Что думаете об этом?
Это скорее крик о том, что человеку плохо одному. Такой вызов. Не получилось и ладно! Один проживу! Как-нибудь…
Каждый нуждается в понимании, принятии, душевной близости, уважении. Самый лучший выход — не прятаться от того, что не получается, а, наоборот, идти навстречу трудностям и пытаться учиться. Ищите то, что вам по душе: спорт, настольные игры или походы в лес. Вы обязательно найдёте единомышленников, среди которых, возможно, найдётся и ваш будущий друг.
От чего дружба может развалиться?
Ну, например, из-за неумения прощать. Иногда мы забываем, что мы все неидеальны, и бывает так, что даже маленькая обида может испортить долгие и крепкие отношения. Дружба может разрушиться из-за потери доверия — на лжи и недомолвках она никогда долго не продержится.
Как найти своего человека — того, с которым можно стать друзьями?
Встречайтесь с новыми людьми. Берите инициативу в свои руки: участвуйте в разных мероприятиях, не бегайте от новых контактов и возможностей новых знакомств. Ищите друзей в соцсетях, особенно хорошо, если человек будет из вашего города и у вас потом будет возможность встретиться. Не ждите, что случится чудо, и вы сразу же найдёте друга, сначала будут приятельские отношения, которые позже, могут перерасти в дружеские.
Будьте терпеливы и не слишком требовательны — люди вокруг неидеальны, вы в том числе. Главное — не прячьтесь от людей и не бегите от трудностей, и у вас обязательно всё получится.
Я чувствую себя лишним
Оказаться в стороне, ощутить себя ненужным в какой-то необычной для нас ситуации иногда случается каждому из нас. Но некоторые испытывают такое чувство постоянно, в любой компании, и по-настоящему от этого страдают.
«Я чувствую себя не на своем месте», «мне никто не рад» — тот, кто постоянно ощущает себя отвергнутым, с недоверием относится к контактам с другими людьми. Малейшее невнимание с их стороны заставляет вновь и вновь ощущать свою беспомощность. «Однажды пережив это болезненное чувство, такой человек бессознательно ждет, что все повторится вновь: его предадут, бросят», — объясняет экзистенциальный психотерапевт Светлана Кривцова.
Пытаясь избежать такого развития событий, он каждый раз проверяет отношения на прочность и в итоге вновь остается один. «Стараясь вызвать к себе интерес, понравиться, он постепенно оказывается в зависимости от мнений и оценок других людей, — продолжает Светлана Кривцова, — а его мнительность просто изматывает тех, кто рядом. Отношения становятся формальными, нередко полными неприязни и в итоге заканчиваются». Жить в постоянном ожидании разрыва — значит провоцировать разрыв.
Детская травма
«Когда мне было четыре года, мой старший брат серьезно заболел и мама отправила меня на несколько месяцев к бабушке, — рассказывает 29-летний Ярослав. — Я сильно переживал: мне казалось, что я так плохо себя вел, что маме пришлось отказаться от меня».
Страх оказаться брошенным впервые возникает в детстве и, как правило, связан с внезапной (часто длительной) разлукой с родителями.
«Маленькие дети не могут понять смысл действий взрослых и страдают от одиночества, — поясняет Светлана Кривцова. — Память о том, что ты чем-то не угодил родителям и поэтому оказался не нужен, сохраняется на долгие годы». Свою оставленность могут ощущать и те, кого родители в детстве реально «бросили», не поддержав в сложной ситуации.
«Я учусь говорить о своих чувствах»
Валерия, 33 года
«Я хорошо знаю, что значит быть никому не нужной. Когда родилась моя младшая сестра, мама бросила работу, чтобы заниматься ею. Может, мои страхи появились именно тогда? Я всегда чувствовала, что я не с ними. В школе тоже никто не хотел со мной дружить, а став подростком, я была абсолютно уверена, что недостойна любви. И действительно, никто не обращал на меня внимания, я была невидимкой.
В какой-то момент ощущение отверженности стало слишком болезненным, но зато оно помогло мне увидеть себя со стороны: я оказалась такой замкнутой, мрачной. Теперь я стараюсь быть более общительной, более открыто говорить о своих чувствах, яснее формулировать то, что меня беспокоит. Удивительно, но мои близкие теперь говорят о сдержанности и ранимости как лучших чертах моего сильного характера».
Ранние жертвы
Иногда родители очень рано вынуждают ребенка брать на себя «взрослые» обязанности, приносить в жертву свои интересы в пользу брата или сестры, и ребенок взрослеет, уверенный в том, что до него никому нет дела. «Самую сильную боль мы чувствуем в те моменты, когда переживаем собственную неценность, — утверждает Светлана Кривцова. — «Если они поступают так, значит, со мной так можно, значит, я другого не стою». Чувствуя себя «хуже всех», выстраивать отношения с окружающими мучительно трудно. Действуют бессознательные «фильтры», через которые взрослеющий ребенок «перетолковывает» мир на свой лад. и всегда не в свою пользу».
Как не быть себя третьей лишней среди подруг и повысить самооценку
Как не быть себя третьей лишней среди подруг и повысить самооценку
Добрый вечер! Хочу, чтобы Вы помогли мне разобраться с такой ситуацией. С детства есть небольшой комплекс «третьего лишнего».Сейчас я взрослая девушка и мама, мне 23 года. Но до сих пор иногда чувствую в компании подруг себя третьей лишней.
Общаемся и дружим уже больше полу года в компании мам и стали подругами. Но часто бывают ситуации, когда в компании чувствую себя не интересной для других или менее востребованной. Случаются ситуации, когда подруги идут друг к другу в гости или проводят время вместе и при этом меня не зовут и не предлагают. Созваниваются между собой, общаются.
Начинаю из-за этого переживать и не понимаю причины. Понимаю, что мы продолжаем общаться, но уже не так близко, как раньше. Ведь мы не ругались и не ссорились. Почему стало такое отношение? Просто это мои первые хорошие подруги с общими интересами на данный момент. Как перестать чувствовать себя третьей лишней. Как повысить самооценку 
? Что можете посоветовать в конкретной ситуации?
Как не быть себя третьей лишней среди подруг и повысить самооценку
чувствую себя не интересной для других
меня не зовут и не предлагают
Созваниваются между собой, общаются
С уважением, Галина Воскресенская
tochka.opory24.vos@yandex.ru
Вас беспокоит похожая ситуация и вы хотели бы разобраться в ней?
В этом вам могут помочь специалисты нашего сайта!
Вы можете получить пробную бесплатную консультацию психолога
Как перестать быть третей лишней?
Вопрос психологам
Спрашивает: Aня
Категория вопроса: Отношения
Здравствуйте, я Аня и мне 13 лет. В этом году я перешла в гимназию, там были все новенькие, нас в классе 8 человек. 5 мальчиков и 3 девочки. По началу я была сама по себе, но потом через месяц вдруг девочки начали говорить что мы три лучшие подруги. Сама не знаю что вдруг произошло. Короче, это было так сказать только название. Они всегда были вместе, а я одна, мало того они ещё и надо мной грубо говоря издевались. Я сижу перед ними, и соответственно постоянные тыканья ручками по спине обеспечены. Но они ещё и часто зовут меня, а потом на объявляют что я сумасшедшая и что у меня голос в голове. Вечно называют меня маленькой, хотя я старше их обеих на полтора года. Недавно одна из них начала холить со мной в центр возле школы, и мы часто ездим вместе на автобусе и я заметила, что она другая чем когда мы в школе. Но тут так сказать «главная» начала объявлять что мы с ней не дружим. Та что со мной холила в центр просто умоляла её чтоб только они, без меня следующую неделю были подругами. Но это перебилось, и вроде все вернулось на свои места. И тут они взяли за привычку орать мне в телефон, когда я говорю с мамой. Естественно от мамы достаётся не им, а мне. Это повторялось кучу раз пока они меня не взбесили. Одной я влепила посчечину (нужно подметить что она мне таких надавала за год много), а другая спрятал лицо. Я её ударила по плечу. Ушла в класс. Через минуту приходит та что с посчечиноц, и обзывает меня ужасной, что я не настоящая подруга. И это мы пережили. Сейчас всё как обычно, но мне уже тошно от этой псевдо-дружбы. Подскажите, как правильно сказать ей( той что посчечину дала), чтоб отвяла от меня? Это уже невозможно терпеть. Иногда хочется ей, извините, заехать, да так чтоб блин на метр не приближалась. Со второй мы общаемся нормально, но в школе она опять превращается в «помощницу».
Помогите, как сказать чтоб они начали меня хоть чуть-чуть уважать?
Что делать с тем, что я третья лишняя?
Вопрос психологам
Спрашивает: Кира
Категория вопроса: Отношения
Я студентка, проживаю в общежитии. В комнате нас три человека. Живём вместе уже более года. Поначалу, первые полгода, всё было хорошо. Мы дружили все вместе, но потом ситуация стала меняться. Мои соседки стали друг другу намного ближе и как будто отдалились от меня. Я всё чаще стала замечать, что когда мы вместе при любых обстоятельствах очень часто проскальзывает «ты», а не «девочки»или «вы»к примеру, когда одна из них рассказывает что-то, при том, что я тоже слушаю. Они многие вещи делают без меня, такие как смотрят фильмы, фоткаются, пьют чай, готовят, ходят в магазин, даже выбрасывают мусор. Когда я обижаюсь, что меня не зовут с собой, мне отвечают, что нужно самой идти с нами, они не против. Но при этом я понимаю, что они и не за. В итоге, когда я иду с ними лишь сильнее расстраиваюсь, потому что они говорят между собой не обращая на меня внимания, как будто меня нет вовсе. Когда я пытаюсь вклиниться в их диалог, я могу три раза повторить фразу и меня не услышат или скажут:»Погоди, сейчас я договорю» и забудут, а попытаюсь снова ситуация повториться, а пытаться ещё раз мне просто не позволяет гордость. Мои рассказы часто пропускают мимо ушей. Обсуждала это с ними, но мне сказали, что мы дружим все одинаково, и я себе напридумывала. Позже с одной из девочек обсудила, то что вторая явно,пусть и не ненавидит меня, а просто отдаёт предпочтение первой. Она сказала, что согласна со мной, но ничего не поделаешь и, что всем нам иногда не хватает чьего-то внимания. Из-за того, что у нас всего одна комната, я не могу не наблюдать за проявлениями их дружбы, чувствую себя пустым местом, сильно раздражаюсь, не могу сконцентрироваться на учёбе, а для меня это очень сейчас важно, так как у меня сложный семестр и не за горами написание диплома. Не знаю, что делать. Как поступить. ловлю себя на желании на каждую их просьбу посылать их нафиг, но не могу, так как, если мы рассоримся жить в комнате будет совсем не возможно, а это лишь усугубит ситуации, при том, что когда обычно они мне мешают они говорят, что-то типа:»Что нам теперь не разговаривать?» И когда возникают какого-либо рода споры, главный аргумент:»Нас двое, а ты одна» Помогите найти выход из этой ситуации.