что делать когда тебя ругают родители
Что делать, если бьют и унижают родители: куда обратиться за помощью
С кем поговорить и как себя вести, если жизнь дома превратилась в ад: разбираемся с адвокатами и психологами 🙌
Михаил Тимошатов
Адвокат по уголовным и семейным делам
Найди в интернете и обратись в ближайший кризисный центр для женщин, пострадавших от домашнего насилия. Будет замечательно, если у центра есть сайт или группы в социальных сетях, где будет информация о сотрудничестве с крупными правозащитными организациями (например, Насилию.нет ).
Дежурный кризисный психолог обязательно подскажет, что делать, и, если ситуация того требует, направит к юристу для консультации.
Если после побоев остались синяки, сфотографируй их на телефон, поставив рядом простую линейку;
Помни о том, что до 18-ти лет ты находишься под защитой государства. Полиция и прокуратура обязаны тебя защитить, но к решению обратиться за такой помощью надо подходить взвешенно и после консультации со специалистом. Последствия такого обращения могут быть слишком серьезными и порой даже непредсказуемыми.
Можешь поделиться проблемой с подругой или с классным руководителем на перемене, чтобы кто-то тоже был в курсе проблемы и смог подтвердить твои слова.
Евгения Александровна Лютова
Избиение — это еще более агрессивное и жестокое нарушение границ, нанесение телесных повреждений, травм, ушибов.
Для девочек-подростков не всегда очевидно, когда происходит акт насилия. В подростковом возрасте человек все еще в поисках себя, его личность не сформирована, в попытках «нащупать» свое «Я» человек открыт ко всему. И в случае неудаче ему свойственно винить самого себя, справляться с последствиями поведения самостоятельно.
Как поступить, если родитель поднял на тебя руку
Мария Медведева
Кризисный психолог, суицидолог
Видов домашнего насилия может быть несколько: психологическое, физическое, сексуальное. Каждый вид этого насилия может быть очень травматичен.
Что можно считать физическим насилием
Любое преднамеренное нанесение повреждений, которое приносит боль физическую и душевные страдания.
Пощечины, затрещины, пинки, удушение, избиение ремнем и другими подручными средствами, например, скакалкой, веревкой.
Заключение в запертом помещении
Очень важно понимать, что ты не должна это терпеть. Каждое нанесение побоев оставляет глубокую душевную рану, которую мы несем потом с собой всю жизнь. Когда кто-то близкий поднимает на тебя руку, неосознанно он дает тебе установку на то, что «с тобой так можно». Когда родитель, или другой близкий взрослый бьет, мы не перестаем его любить, мы перестаем любить себя.
Что делать, если родители бьют
Если тебя ударили даже всего один раз, нельзя оставлять это без внимания, но можно попробовать решить все внутри семьи. Для начала вырази свои чувства человеку, который тебя ударил. Ты можешь сказать:
«То, что ты сделал(а), принесло мне большую боль и физически и морально. Я очень тебя люблю, и от этого мне еще больнее. Мне будет легче, если ты извинишься передо мной и пообещаешь больше так никогда не делать. Если у тебя есть претензии ко мне, найди слова, чтобы выразить их. Я обещаю выслушать тебя. И мы найдем решение вместе».
«Мама, папа, перестаньте»: как жить, если родители постоянно ругаются
Конфликты случаются у всех, но иногда родители ссорятся очень часто. Они могут привлекать детей или, наоборот, просить их не выходить из комнаты, пока взрослые разговаривают. Вместе с психологом разбираемся, что делать, если вам сложно родителей.
Наташе 15 лет, она учится в девятом классе и живёт с родителями. Наташа возвращается из школы, закрывается в комнате и сразу включает музыку погромче. Родители снова ссорятся денег — третий раз за неделю. Мама кричит, что ненавидит папу и жалеет, что вышла за него замуж, а папа называет её дурой и истеричкой. Наташа знает, что дальше: папа хлопнет дверью и вернётся только утром, а мама будет плакать на кухне.
Наташе кажется, что родители до сих пор не развелись только неё. Каждый раз, когда они ссорятся, Наташа тревожится, что случится плохое. Наташа хочет, чтобы в семье всё наладилось, но не знает, что делать.
Расскажите родителям о том, что чувствуете
Семья — это система, в которой каждый участник имеет право чувствовать себя комфортно и безопасно.
Если замечаете, что ссоры родителей вас пугают или расстраивают, скажите об этом. Используйте «», например:
— «Я волнуюсь за нашу семью».
— «Мне страшно, когда вы громко кричите. Я тревожусь, что произойдёт плохое».
— «Мне неприятно, когда вы говорите друг другу обидные слова».
Семья завтракает молча. Папа ест быстро, чтобы скорее уйти. На маме нет лица. Наташа решается поговорить с родителями начистоту: «Когда вы ссорились вчера вечером, было страшно. Мне звонила Юля из класса, но я не смогла взять трубку, потому что она услышала бы ваши крики. Потом я долго не могла уснуть. Почему у нас дома так? Вы хотите развестись?»
Наташа замечает, что папу рассердили её вопросы. Он резко отвечает: «Это взрослые дела, не лезь». Когда папа уходит, мама снова начинает плакать. Она гладит Наташу по плечу и шепчет, что всё наладится. Наташа кивает, но чувствует, что мама просто пытается её успокоить.
Не присоединяйтесь к ссоре
Лучше поговорите с родителями потом, в спокойной обстановке. Опишите свои ощущения, не нападайте на родителей и не обвиняйте их — это может усилить напряжение.
Иногда взрослые втягивают ребёнка в ссору — неосознанно или намеренно. Например, говорят:
— «Вечно ты на стороне матери».
— «Скажи своему отцу, что я никуда не поеду».
— «Я сейчас разговариваю с тобой не как с сыном / с дочкой, а как со взрослым человеком».
Если родители призывают ребёнка решить, на чьей он стороне, то ставят его в сложное положение. Для ребёнка важны оба родителя: если он поддержит одного, то будет чувствовать вину и переживать за отношения со вторым. Даже если вам кажется, что из родителей неправ, включаться в их конфликт не стоит. Можно ответить так:
— «Когда ты рассказываешь мне про конфликт с папой, я чувствую беспомощность. Я бы не хотел(-а) об этом говорить».
— «Я понимаю, что у вас сейчас непростой период. Но я правда не знаю, как поступить. Мне сложно это обсуждать».
Когда Наташа садится в машину к папе после школы, он заводит разговор о ссоре: «Всё твоей матери — с ней ни дня без упрёков. Она вечно недовольна. После работы не хочу идти домой — каждый вечер одно и то же. Ты, наверное, думаешь, что это я виноват во всём, раз я кричу. Но с ней невозможно, она любого доведёт».
Наташа вспоминает заплаканное лицо мамы. Ей хочется её защитить, но она боится, что обидит папу и всё станет ещё хуже. «Я слышу, что вы спорите, но не знаю точно, чего. И не понимаю, кто виноват, — я люблю вас обоих», — отвечает Наташа. Папа выглядит смущённым. время они едут молча, потом папа извиняется: «Прости, она твоя мама. Зря я всё это сказал. Мы сами разберёмся, не переживай».
Не пытайтесь решить проблемы родителей
Когда родители делятся с ребёнком своими переживаниями или спрашивают у него совета, он может чувствовать себя большим и значимым. Если так происходит, постепенно роли в семье меняются. Ребёнок живёт с ощущением, что утешать, защищать или спасать из родителей — его задача.
Помните, что родители — взрослые и самостоятельные. Отношения между ними — это только их ответственность. Ожидать от ребёнка вовлечения неправильно: он не должен быть участником конфликта. Вы можете посочувствовать маме или папе: предложить посидеть рядом или налить чай, рассказать, что вам грустно видеть их расстроенными. Делайте это из позиции ребёнка, а не равного взрослого.
Мама Наташи тревожится, что муж настраивает дочь против неё. Она расспрашивает Наташу, о чём они говорили с папой, и жалуется, что он всегда выставляет её виноватой.
Наташа не знает, что ответить. Если она скажет правду, мама расстроится: папа и правда считает, что они ссорятся неё. Наташа предлагает маме приготовить вместе ужин, чтобы развеяться. Когда мама отвлекается на готовку, Наташа чувствует облегчение. После разговоров с родителями она ощущает себя уставшей.
Во второй части расскажем, чем закончилась история Наташи. И ещё дадим несколько советов, как поддержать себя, когда дома напряжённая атмосфера.
Благодарим психолога Магомеда Гаджиева за профессиональные рекомендации, которые описаны в этой статье.
«Хочу сбежать из дома»: как поддержать себя, если родители постоянно ссорятся
Вместе с психологом разбираемся, что делать, если родители часто ругаются и вам тяжело находиться дома. Это вторая часть статьи о том, как пережить конфликты взрослых. В первой мы рассказали, как вести себя во время ссоры. В этой поделимся советами, как чувствовать себя лучше, если в семье напряжённая атмосфера.
Родители Наташи почти каждый день ссорятся денег. Наташа переживает, что родители не развелись только ради неё.
Поговорите с из взрослых
Ссоры и напряжённая обстановка в семье могут вызывать много сложных чувств. Вы можете злиться на родителей, беспокоиться, что они разведутся, или испытывать тревогу, потому что никогда не знаете, чем закончится вечер. В квартире, где ссорятся взрослые, легко ощутить себя заложником конфликта. Когда негативные эмоции связаны с домом и самыми близкими людьми, непонятно, к кому обращаться за помощью.
Самый быстрый способ получить поддержку — позвонить на Детский телефон доверия по номеру 8 800 2000 122. Это анонимно и бесплатно. Специалист выслушает и поможет составить план действий. Звонок будет конфиденциальным — родители не узнают о разговоре.
Возможно, в вашем окружении есть человек, который мог бы вас поддержать. Например, бабушка, друг семьи или педагог в школе, которому вы доверяете. Ещё можно обсудить страхи и переживания с психологом. Вы можете пойти к специалисту без согласия родителей после того, как вам исполнится 15 лет. К нему стоит обращаться не только когда родители ругаются или дерутся. Если внешне в семье всё в порядке, но вы замечаете, что часто тревожитесь, испытываете стыд или чувствуете себя виноватым, — это тоже повод с поговорить.
Прошла неделя, но Наташа вспоминает то, что папа сказал ей в машине. Ей неприятно, что папа не хочет быть дома. Она тревожится, что скоро он уйдёт насовсем. Может, давно бы ушёл, если бы не Наташа. Наверное, так было бы лучше для мамы. Наташа не может обсудить это с ней, потому что боится, что причинит ей боль. Она постоянно чувствует страх и вину, ей сложно концентрироваться в школе. Это замечает Настя, лучшая подруга Наташи. Она говорит, что беспокоится за Наташу, и предлагает ей сходить к школьному психологу.
На первой встрече Наташа рассказывает специалисту о родителях и много плачет. Наташа чувствует, что психолог слышит её и сочувствует ей. Он говорит, что дело совсем не в Наташе. Мама с папой — взрослые люди, которые сами принимают решения. Наташа никак не может повлиять на то, будут ли они вместе или расстанутся. Это выбор каждого из родителей. От этих слов Наташе легче. Она договаривается с психологом, что придёт на следующей неделе.
Найдите то, что вас поддержит
Подумайте, какие сферы жизни приносят вам радость. Возможно, вы с удовольствием играете в баскетбол или много смеётесь, когда гуляете с друзьями вечером. Вы не можете изменить обстановку в семье, но в вашей жизни есть люди и занятия, которые помогают чувствовать себя лучше. Это ваши опоры, на которые не влияют отношения между родителями.
Составьте план
Мириться с легче, если знать, что эти обстоятельства временные. Вы не всегда будете жить вместе с родителями. У вас есть возможность составить план вашего пути к самостоятельной жизни и начать реализовывать его уже сегодня.
Например, можно поразмышлять, в каком университете вы хотели бы учиться, и выяснить, как туда поступить. Возможно, вы начнёте готовиться к олимпиадам, найдёте репетитора или запишетесь на подготовительные курсы. Так у вас появится ощущение контроля: вы заботитесь о своём будущем и идёте к тому, чтобы однажды перестать чувствовать себя плохо конфликтов родителей. Это может стать ещё одной точкой опоры.
Наташа записывается на онлайн-курс о том, как создавать тексты: в будущем она хочет стать журналисткой. Теперь по вечерам Наташа смотрит видеоуроки — это помогает отвлечься, если родители ссорятся.
Ещё Наташа договаривается с тётей, что будет ночевать у неё раз в неделю. Каждый вторник они пьют чай после школы, разговаривают и гуляют с собакой. Это помогает Наташе чувствовать себя спокойнее и увереннее.
Если становится совсем невыносимо, обратитесь к психологу. Его можно найти в нашем сервисе. Чтобы вам было легче начать, первые две консультации стоят по цене одной: 2 490 рублей.
Благодарим психолога Магомеда Гаджиева за профессиональные рекомендации, которые описаны в этой статье.
Как меньше ругаться с родителями: 5 секретов общения для подростков
Навыки общения, которые помогут избежать конфликтов с родителями
Виктория Шиманская психолог, специалист по развитию эмоционального интеллекта
Обычно именно родители страдают от изменившегося поведения сына или дочери в подростковом возрасте. И некоторые даже пытаются найти с подростком общий язык, читают психологов и смотрят вебинары. Но и подростку будет полезно понять родителей! Тем более, что многие современные старшеклассники тоже не чужды саморазвитию. А тут и книжка подходящая появилась.
Куда исчезает взаимопонимание между подростком и родителями? Начинается все понемногу: нотация из-за домашки, наезды по поводу торчания в смартфоне. В конце концов все усложняется настолько, что теперь подростку проще закрыться в комнате, надеть наушники и постараться как можно меньше пересекаться с мамой и папой, чтобы не нарваться на очередной скандал.
Но сидеть в собственном доме взаперти и дергаться, услышав шаги за дверью, тоже не дело. Тем более что подросток понимает: родители тоже люди, и именно эти люди — единственный надежный тыл, который у него есть.
Исправить ситуацию можно. Но для этого придётся потренироваться самому и поставить серию экспериментов над взрослыми. Обещаю, ни один родитель в процессе не пострадает.
Кричит значит любит?
Проблемы в отношениях подростка и его взрослых появляются как раз потому, что они близкие люди и всё их общение связано с эмоциями. При этом намерения у родителей действительно всегда добрые — защитить, подстраховать, научить, обеспечить твоё будущее. То есть если родители не пускают с друзьями в поход с ночёвкой, это означает, что они за тебя волнуются. И жизненный опыт вполне чётко подсказывает им, чего опасаться.
Учись отделять эмоции, считывать намерение и понимать, чего на самом деле хотят близкие тебе взрослые. Не было бы 90% конфликтов, если бы люди знали и держали в голове вот эту формулу:
Повторю: намерение всегда позитивно! А вот действие и значение этого действия для нас могут быть негативными.
Например, ты задержался и не позвонил, потому что телефон разрядился. Из-за этого дома был скандал (действие), и ты тоже разозлился (значение). Но реагировать надо было на намерение: мама боялась, что с тобой случилось что-то плохое, а она не может помочь, ведь даже не знает, где ты.
Чтобы погасить конфликт и избежать его повторения в будущем, стоило сказать так: «Мам, я понимаю, что ты переживала. И тоже тебя люблю. Да, с мобильным получилось глупо. Это больше не повторится, я обязательно буду звонить, в крайнем случае с чьего-нибудь телефона».
То есть вслух проговори позитивное намерение и способ решения проблемы:
С понимания намерения начинается улучшение отношений. Поэтому первым экспериментом будет такой: вспомни недавний любой и неприятный разговор с родителями и подумай, а что они на самом деле пытались сказать? Реагируй не на действие и слова, а на намерение. Если получится, обсуди с ними ту ситуацию, проверь, правильно ли ты понял.
Домашнее задание. Вообще, понимать истинное намерение — меганавык. Его надо отрабатывать. Попробуй привести пять примеров, когда ты или твои знакомые делали нечто, что другие воспринимали негативно, и запиши, какое позитивное намерение могло стоять за этим действием.
Скажи по-другому
Наблюдая за людьми, я удивляюсь: они хотят получить разный результат, совершая одно и то же действие. Например, человек что-то сказал, но не получил желаемой реакции. Он повторяет то же самое, но уже громче. Опять не работает.
В третий раз он уже кричит. Как будто чем громче, тем понятнее. Возможно, если в первый раз эффекта не было, стоит переформулировать послание? Нарисовать схему, показать видео, найти готовый пример?
Как научиться переформулировать? А ты уже умеешь. Давай убедимся в этом.
Представь, что нужно рассказать группе детей в детском саду сказку «Репка», причем так, чтобы она запомнилась на всю жизнь. Что для этого необходимо? Сто раз повторить текст? Боюсь, дети сказку возненавидят. Так бывает с некоторыми знаниями, которые дают в школе, — педагог просто повторяет по сто раз одно и то же, а эффекта нет.
Давай попробуем по-другому:
Как думаешь, в таком случае дети запомнили бы сказку? 100%!
Домашнее задание. Возьми любую тему, которую тебе сложно объяснить родителям: чем сноуборд лучше горных лыж; что хорошего в рэпе; почему YouTube — окно в мир. А теперь презентуй её родителями пятью разными способами, чтобы донести свою точку зрения.
Скажи без «не»
Теперь немного магии. Слышал что-нибудь о том, что наше сознание не воспринимает частицу «не»? Это работает так: если сказать человеку «Не забудь взять ключи», с большой вероятностью его мозг это «не» проигнорирует. И — та-дам — ключи будут оставлены дома.
Поэтому если хочешь результата — формулируй запрос без «не».
Домашнее задание. Попробуй неделю формулировать свои просьбы, не используя частицу «не». За это время ты, во-первых, привыкнешь её избегать, во-вторых, успеешь оценить, меняется ли что-нибудь.
А пока потренируйся на моих примерах: скажи эти фразы без «не».
Я-сообщения
Конфликтных и обидных ситуаций помогает избегать «Я-формула». Это простой алгоритм выражения эмоций, который помогает тебе и твоему оппоненту понять, что происходит и как быть дальше. Состоит она из трёх частей:
Я чувствую.
Потому что.
Я хотел бы.
Например: «Когда ты говоришь так, я чувствую обиду (злость, гнев), и меня это очень ранит. Потому что ты близкий мне человек и твоё мнение важно для меня. Я хотел бы, чтобы ты сказал то же самое, но другими словами».
Кстати, если неприятное говорит случайный человек, формулу тоже можно применять: «Когда ты говоришь так, я чувствую только скуку и безразличие. Потому что у меня есть своё мнение и мне не важно твоё. Я хотел бы, чтобы ты попробовал повысить свою самооценку за счёт кого-то другого».
Домашнее задание. А теперь поставь эксперимент: в разговорах с родителями 2–3 раза в день проговаривай, что понимаешь их добрые намерения и осознаёшь, что о тебе заботятся: «Мам, спасибо, что приготовила мои любимые плюшки», «Хорошо, что ты меня выслушала — мне стало легче и теперь понятнее, что делать».
Было бы прекрасно, если бы и родители начали делать то же самое. Если тебе удастся им всё объяснить и ввести «Я-формулу» в привычку — обстановка дома заметно улучшится.
Хочу или должен?
Слова часто вызывают негативную реакцию только из-за своей окраски, хотя их смысл нейтральный и даже позитивный. Самая яркая реакция обычно бывает на слово «должен»: «ты должен учиться», «должен убраться в комнате», «должен гулять с собакой», «должен слушать, что тебе говорят».
Сказать по правде, никто никому ничего не должен. Осознание этого помогает по-новому взглянуть на многие вещи.
Например, у нас всегда есть выбор. Делать или не делать и как именно делать. Ты недавно научился выделять позитивное намерение и не реагировать истерикой на неудачные формулировки взрослых. Поэтому вполне можешь разобраться и с тем, что ты обязан делать. Давай расшифруем несколько привычных реплик родителей.
Согласись, в виде намерений эти слова воспринимаются совсем по-другому и выглядят более справедливыми. Кое с чем даже можно согласиться. То есть за каждым «должен» через позитивное намерение родителей вырастает твоё «я хочу».
Например «должен хорошо учиться» вполне согласуется с нормальным человеческим желанием заниматься интересным делом, зарабатывать выше среднего, иметь друзей, с которыми интересно. Все эти бонусы, а по большому счёту возможность выбирать свою жизнь, даёт хорошее образование. Звучит пафосно, конечно, но это правда.
Домашнее задание. Поэтому выполни следующее упражнение. Слева я собрала типичные «должен», а твоя задача — написать справа, почему этого можно хотеть.
Кстати, родители на обращённые к ним «должны» и «обязаны» реагируют точно так же, как ты. Поэтому последний эксперимент будет таким: научись просить, не используя эти слова. И оцени результат.
Что делать, если мама постоянно кричит?
Приблизительное время чтения: 5 мин.
Сразу скажу: это действительно очень плохо, когда мама, или папа, или другой близкий человек постоянно кричит на тебя. Не слушай того, кто начнет успокаивать: «Да ладно тебе, подумаешь, поорет и перестанет», «Пустяки, дело житейское» и так далее. Нет, это не пустяки, это реальная проблема, и ее обязательно надо решать. Само не рассосется. Когда люди орут друг на друга, они оба страдают, они перестают друг друга понимать, между ними ослабевает доверие. Чего ж хорошего?
Как не надо делать?
Но что же именно надо делать, если уж у вас в семье такое происходит? Давай начнем с того, что тебе делать не надо.
Во-первых, не надо вдаваться в размышления, почему мама кричит. Причин может быть очень много, и психологических, и бытовых, и ты в этом все равно не разберешься. Ты же не сможешь взять маму за руку и отвести к психологу? И не можешь залезть ей в голову и прочитать ее мысли? Значит, на эту тему не заморачивайся. Просто прими как факт: да, она постоянно кричит. И с этим надо что-то делать — вам обоим.
Во-вторых, ни в коем случае нельзя отвечать на ее крик своим криком. От этого будет только хуже. Ведь что такое крик? Когда человек кричит на другого, он демонстрирует ему свою злобу, свою агрессию. А на это так и тянет ответить тем же, тоже наорать. И вот люди начинают друг на друга орать, выплескивают накопившееся раздражение, каждый крик мамы провоцирует тебя накричать на нее, а каждый твой крик провоцирует ее накричать на тебя. В результате криков полным-полно, а взаимопонимание на нуле.
А как надо?
Это я сказал о том, чего не делать. Хорошо, а что же делать? На самом деле это даже не один вопрос, а два. Во-первых, что тебе делать вот прямо сейчас, в данный момент, когда мама (или папа) уже кричит? А во-вторых, что делать потом (говоря по-взрослому, «в дальней перспективе»), чтобы криков в вашей семье стало гораздо меньше (а еще лучше, чтобы их не стало вовсе).
Начнем с первого вопроса — что делать, когда разговор на повышенных тонах уже начался. Надо молча всё выслушать. Ни в коем случае не перебивать. Дождаться паузы (а пауза непременно возникнет, потому что надо же кричащему человеку перевести дыхание). И вот когда мама временно замолчала, очень спокойным тоном сказать: «Мама, не надо на меня кричать. Я уже всё понял». Или: «Ты неправильно меня поняла, давай я тебе еще раз объясню». Или: «Давай я тебе объясню, почему я прошу разрешения вот на это и на это».
Имей в виду: вовсе не обязательно это подействует сразу. Вполне возможно, что раздастся очередной крик — и долгий. В этом случае нужно опять выждать. Молча. Ни в коем случае не отвечать на агрессию истерическим криком. Дождаться новой паузы между оскорблениями, криками, обвинениями — и спокойно продолжать гнуть свою линию.
Но учти: это очень трудно — молча выслушивать крик. Это требует от тебя огромной силы воли. Хорошо, если она у тебя действительно огромная. А если нет? Если ты, как бы ни пытался выслушивать крики молча, в какой-то момент не выдержишь и тоже накричишь? Тогда надо мысленно отметить: я тоже сорвался. И при очередной паузе сказать: «Мама, прости, я на тебя сейчас кричал, я был неправ, так нельзя было!» Кстати, очень может быть, что твои извинения повлияют на маму — она взглянет на себя со стороны и осознает, что тоже ведь кричала, но, в отличие от тебя, прощения за это не просила.
Договор с родителями
А теперь переходим ко второму вопросу: что делать, чтобы в вашей семье крика не было? Семейные психологи (это те психологи, которые специализируются на проблемах отношений в семье) советуют такой метод: заключить между детьми и родителями договор. Письменный договор, на бумаге — что и родители, и дети обязуются не кричать друг на друга.
Конечно, сперва нужно спокойно поговорить с родителями, объяснить им, что с тобой происходит, когда на тебя орут: что внутри всё переворачиваются, все слова теряются, голова тупеет. Что когда на тебя орут, ты не начинаешь лучше понимать, чего хотят родители, а наоборот, хуже их понимаешь. И то же самое бывает с ними, когда орешь ты. И вот поэтому ты изучил вопрос, порылся в Интернете и узнал, что во многих семьях заключают такие договоры.
В договоре нужно написать, что если родители в пылу эмоций все же начинают кричать, то дети произносят какое-то специальное слово-сигнал, причем такое, какое случайно не скажешь. Например, «Мутабор», как в сказке Гауфа «Калиф-Аист». Или фразу типа «Зеленый павиан ел золотой банан». А если дети начинают кричать, то родители произносят свое слово-сигнал — допустим, «Стоп-рычалка» или «Красный дракон забыл свой закон».
В договоре нужно предусмотреть и санкции за нарушения. То есть если, например, ты стал орать, тебе сказали «Стоп-рычалка», а ты пропустил мимо ушей и орешь дальше — то не смотришь после ужина кино, а сразу отправляешься спать. А если мама, услышав от тебя «Мутабор», все равно продолжает кричать — то она должна будет разрешить тебе посмотреть поздно кончающийся фильм или купить то, что тебе не очень полезно, но очень хочется — например, большое мороженое. Иными словами, санкции должны быть не чисто символическими, а существенными. Чтобы ни у тебя, ни у мамы не было ощущения, будто нарушить договор — это чепуха, это ни к чему не обязывает.
Такой договор не пустая формальность. Он учит и детей, и родителей серьезно относиться к своим словам и своим обещаниям, четко понимать свои права и обязанности. И главное, этот метод чаще всего отлично работает. Попробуй. Дождись спокойного момента, когда в семье мир, когда никто ни на кого не кричит, и предложи родителям составить такой договор. И разумеется, соблюдать его. Пускай не сразу, не мгновенно, но довольно скоро криков в вашей семье станет гораздо меньше.
Автор благодарит учителя Нину Иващенко и психолога Татьяну Гарбузову за подсказки при написании этой статьи.