что делать когда тебя опозорили
Меня опозорили в интернете на весь город
Вопрос психологам
Спрашивает: Алина, 21 год
Категория вопроса: Стресс и депрессия
Здравствуйте, у меня такая проблема. У меня есть лучший друг, у которого я часто бываю в гостях. На свой день рождения он пригласил большую компанию парней и меня с подругой, но свою девушку не позвал и бросил в свой же день рождения. Она думает, что это я во всем виновата, приходила толпой ко мне разбираться, но я мягко говоря послала их на три веселых буквы.
На следующий день я не вышла гулять в парк к своей компании и к своему лучшему другу, тк пошла в гости к другой подруге. Мой друг присылает мне фото, что эти девочки изрисовали мелом весь парк как детском саду и писали очень унизительные оскорбления, в том числе и клевету, далее мне приходит скрин поста в группе Вконтакте, где про меня выложен пост с распространением ложной информации и оскорблением личности.
К этому посту были приложены мои фотографии, так ещё они были подкорректированны в фотошопе этими девочкам и в том числе, моя ссылка на страницу. Меня очень сильно это оскорбило и задело, слова были очень некультурные и нецензурные. Теперь каждый присылает мне этот пост и тычит пальцем. Подскажите пожалуйста, что мне делать? Обращаться ли в полицию за оскорбление личности и за распространение ложной информации? А также за угрозы. И стоит ли вообще рассказать кому-либо из родителей, я просто боюсь быть отвергнутой, моя мать меня не поймёт и скажет, что это детский сад и чтобы я разбиралась сама.
Меня опозорили
Вопрос психологам
Спрашивает: Диана
Категория вопроса: Дети
Здравствуйте.Мне 15 лет и 2 дня назад я поссорилась с подругами из-за того, что они прочитали мои личные сообщения в соц. сети.Некоторые сообщения были очень пошлые, вмещали в себя грязные слова.Подруги, прочитав это, назвали меня «девушкой лёгкого поведения» и стали показывать всем нашим общим друзьям и знакомым эту переписку.Я не могу доказать им, что это была просто неудачная шутка и писала я это не всерьёз!Мне, конечно, безразлично их мнение, но когда ты идешь по городу и за твоей спиной поливают тебя грязью, чувствуешь себя не комфортно. Больше всего я боюсь, что об этом узнают родители, тогда уж мы точно переедем в другой город.Я не знаю, что мне делать.Даже если родители не узнают об этом, как дальше жить и вести себя с этими людьми.
Получено 2 совета – консультации от психологов, на вопрос: Меня опозорили
Диана, здравствуйте.
Нам всем свойственно делать глупости, за которые порой стыдно. Думаю, не стоит бить себя кулаком, доказывая, что Вы не такая, что это недоразумение. Главное, что Вы сами знаете какая Вы. Если подруги вынося это на обсуждение, если они лезут в чужую переписку- это не подруги! Постарайтесь пережить это недоразумение. Ничего не бойтесь и не оправдывайтесь! Да! У Вас было такое настроение и желание. Имеете право. Мы все не идеальные. Со всеми случаются казусы. Очень хорошо, что Вы переживаете, что испытываете стыд. Это хороший опыт. В дальнейшем вряд ли придёт Вам в голову повторять эту ошибку. Жизнь нас многому учит. Даже если узнают родители- не беда. Родители любят Вас и простят и поймут, как бы тяжело не было. С уважением.
Силина Марина Валентиновна, психолог Иваново
Ответов на сайте: 5140 Проводит тренингов: 4 Публикаций: 132
Подруги, прочитав это, назвали меня «девушкой лёгкого поведения
Дело не в том, что вы делаете в реальности, дело в основном в том, какие фантазии на этот счет могут возникнуть у других. И у вас тоже могут возникнуть какие-то интерпретации их поведения.
они прочитали мои личные сообщения в соц. сети.
Некоторые сообщения были очень пошлые, вмещали в себя грязные слова.
Больше всего я боюсь, что об этом узнают родители, тогда уж мы точно переедем в другой город.
Мне, конечно, безразлично их мнение,
Нет, не безразлично. Осознайте этот факт и начинайте с ним работать. Вы все равно никогда не сможете контролировать фантазии других о себе. Попробуйте, для начала, сделать выводы о подругах. Вам нравится их поведение? Вы сами так же поступили бы? У вас есть такие друзья, которые способны не осуждать вас за любое не достаточно красиво сказанное слово или за нелепую шутку?
С уважением, Несвитский А., консультации, психотерапия в СПб и в skype
Опозорилась на весь город, теперь не могу там находится. Как мне быть?
Арина, добрый вечер,
Условия открытой консультации ниже, ознакомьтесь, пожалуйста.
Что происходит с Вами эти 7 месяцев? Каждый поступок имеет последствия. Какие последствия Вашего позора у Вас, кроме терзаний и стыда? Вы как-то физически, финансово пострадали. Попали под эмоциональный шантаж?
1) Не замужем, благоустроенная квартира, детей нет.
2) Общее-среднее, род деятельности-существование
3) Проблема в том, что я не знаю как строить свою жизнь дальше, проблема длится 7 месяцев, возникла в обстоятельствах подростковой тупости
4) Причины проблемы:самотерзание, глупость, маленький город с людьми с однотипным мышлением
5) Переживаю страх и одиночество в дальнейшем, думаю о том, чтобы уйти от проблем и уехать из этого города, реагирую на эту ситуацию с безнадежностью, отношусь с боязнью, что я правда такая на самом деле
6) Ждала, просто ждала пока пройдёт время, результат-все не так обостренно, как было в начале
7) Я надеюсь, что вы адекватно все воспримите и честно скажите мне так ли все как я думаю
Последствия моего позора состоятся в том, что я живу в маленьком городе, где все друг друга знают (13000) я боюсь остаться здесь, деградировать, и превратится в тетку, которая будет обсуждать в дальнейшем у кого какие проблемы в жизни и т.д., так вот о последствиях, об этом знают все и при встрече со мной напомнивших мне об этом инциденте, пострадала я морально, боюсь, что в дальнейшем могу и физически себе навредить, но это лишь предположения и проверка себя на прочность
Как я могу связаться с вами? Мне подходит 30-ти минутная консультация по скайпу
Чтобы давать какой-то совет надо знать ситуацию. Вам так же надо исходя из Ваших тревог и волнений сформулировать запрос, определить, какую помощь хотите получить в рамках консультации. Эта консультация открытая, т.е. любой на гость форума сможет ее прочитать, но Вы ее можете самостоятельно скрыть.
Я хочу связаться с вами лично, на онлайн консультации по скайпу, могу ли я это сделать и каким образом, пивать очень много и долго
Что делать, если бывший партнер пытается насолить? Разбираем с психологом болезненные ситуации
Далеко не всегда мужчине и женщине удается расстаться друзьями. Как правило, кто-то продолжает носить в себе обиду и в конце концов начинает мстить. Что делать? Разбираемся с психологом Александриной Борисевич.
— Как бы ни было грустно, люди редко расходятся полюбовно, и поэтому, когда разговор заходит о бывших, всегда надо помнить, что тут есть 2 стороны: инициатор разрыва и второй человек, условно говоря, «жертва» инициатора.
Инициатор для себя все понял, это ведь он ставит точку. Мотивы у него могут быть самые разные:
А вот второй человек находится в недоумении, у него отсутствует целостная картина происходящего и появляются фантазии, он многое додумывает.
Если говорить про бывших, которые пытаются все время насолить (неважно, инициатор или «жертва»), то тут надо понимать, что эти люди все еще пребывают в тех самых «прошлых» отношениях. Их эмоции преобладают во всех красках негативной палитры (обида, грусть, злость, ненависть, отвращение).
На самом деле бывший или бывшая — не такой плохой человек, как рисует ситуация. Ведь было то, за что вы его выбрали. Ищите причину в ситуации и в том, что могло быть ее предшественником.
Если говорить про ситуацию разрыва, в норме этот цикл длится около года. Соответственно, именно этот период становится эпицентром преткновения между бывшими.
Человек может быстро пройти все эти ступени, а может надолго застрять на полпути.
Ситуация №1.
Бывший партнер настраивает против вас детей
Почему и зачем он (она) так поступает?
— За поступками бывших всегда стоят яркие эмоции, в данном случае сильная обида, вплоть до ненависти. Бывший задается вопросом: «Как партнер мог со мной так поступить?! Ну ничего, ниточка, связывающая нас, еще осталась — наши дети!» В итоге человек вроде и не ругается с бывшим, но находит способ отомстить особенно изощренно. Вот оттуда и растут ноги нарушенной коммуникации:
К чему это может привести?
— По факту получается, что претензия к бывшему, а страдают дети. Ребенок, как губка, он впитывает все переживания родителей. Игра, навязанная ими, может привести к самым разным последствиям вплоть до развития у малыша психосоматических заболеваний. Так жуткие эмоции непонимания, кто хороший, кто плохой, находят выход.
Существует еще один нюанс. Дети могут почувствовать вторичную выгоду и начать манипулировать родителями: «Ты мне вот это дай, ведь мама (папа) это делает, а ты нет».
Как изменить ситуацию?
— Отношения закончились у ВАС с партнером, но он остается родителем вашему ребенку, таким же, как и вы.
Выстраивайте коммуникацию с бывшим, не вовлекая ребенка. Выставляйте границы, работайте со своими чувствами.
Поговорите с ребенком и объясните ему: «Мы с твоим папой (мамой) развелись, как мужчина и женщина. У твоего папы (мамы) остались ко мне сильные чувства, которые он выражает, как умеет. Главное, что ты должен знать, что твой папа (мама) и я любим тебя. Если тебе сложно слушать, что говорит твой папа (мама), можешь попросить его так не делать в твоем присутствии».
Так вы даете ребенку право не принимать участие в конфликте и не вставать ни на чью сторону. Его психика скажет вам за это большое спасибо.
Ситуация №2.
Бывший партнер делает все, чтобы лишить вас прав общаться с детьми
Почему и зачем он (она) так поступает?
— Опять же все дело в чувствах. Кроме того, здесь становится актуальна тема соперничества и наказания бывшего партнера. А какое наказание ранит родителя в самое сердце? Лишение его того, что за деньги не купишь, — детей.
К чему это может привести?
— Ребенок любит обоих родителей одинаково, вне зависимости от того, с кем он живет. И вот когда начинаются такие войны, у ребенка разрываются шаблоны. Для него равноценно важны и мама, и папа. И как тут выбрать?
В будущем таким детям тяжело выстраивать свои отношения, они будут сомневаться в своем выборе, ведь в детстве их лишают важной части жизни.
Как изменить ситуацию?
— Зачастую такие бывшие тяжело идут на контакт, и тут должна быть проведена усиленная работа по выстраиванию границ. Без третьего лица тяжело разобраться, ведь бывший не хочет слушать ровным счетом ничего. Подключите в работу психолога или медиатора.
Ситуация №3.
Бывший партнер распускает о вас неприятные слухи
Почему и зачем он (она) так поступает?
— Скрытая форма желания слить все то, что недосказано в отношениях, и, конечно, чем больше людей вовлекаешь в процесс, тем вроде бы легче жить.
К чему это может привести?
— Тут уже как карта ляжет. В глазах окружающих может как поменяться отношение к вам, так и остаться таким, как есть, если вы не будете поддаваться на провокации.
Как изменить ситуацию?
— Это отличная возможность для внутреннего роста. Бывший действует от обиды. Можно попытаться с ним построить коммуникации, чтобы раз и навсегда закрыть этот вопрос.
Или позволить партнеру продолжать выражать таким странным путем свои чувства, уходя при этом в свою историю, дабы поработать с вашей точкой опоры, разобраться, почему вас это так цепляет.
Ситуация №4.
Бывший партнер пытается поссорить вас с общими родственниками и друзьями
Почему и зачем он (она) так поступает?
— Манипулирует, играет в конкуренцию и хочет отомстить.
К чему это может привести?
— У вас действительно могут испортиться отношения с близкими и друзьями.
Как изменить ситуацию?
— Как и в предыдущем случае. У каждого человека есть свое мнение и свой выбор, как реагировать на ситуацию. Если вы завершили отношения, то были, возможно, готовы к тому, что ваши отношения с его/ее родственниками могут поменяться. Примите тот факт, что не можете быть для всех всегда хорошим. Вы не отвечаете за мысли другого. Рекомендую не тратить энергию на работу над обратным, пустите свою энергию в свое будущее, не фокусируясь на прошлом.
Ситуация №5.
Бывший партнер преследует вас и даже угрожает
Почему и зачем он (она) так поступает?
— Считает вас своей собственностью и думает, что имеет полноценные права на вас. Зачастую такое поведение встречается в семьях с агрессорами.
К чему это может привести?
— Помните, бывший реально может воплотить в жизнь все свои угрозы, даже если вы к нему вернетесь. В любом случае о счастливой жизни с таким партнером мечтать не следует. Агрессоры тяжелы на подъем, у них и мыслей нет, что проблема может заключаться в них тоже. А ведь в паре за отношения ответственны оба.
Как изменить ситуацию?
Также очень важна работа с психологом, ведь выученная позиция созависимой «жертвы» повышает шансы в будущем встретить такого же партнера.
Ситуация №6
Бывший партнер намеренно требует от вас постоянной помощи и присутствия
Почему и зачем он (она) так поступает?
— Чистейшей воды манипуляция, хочет быть с вами всеми законными и незаконными путями.
К чему это может привести?
— Все зависит от вас: поддаетесь вы на манипуляцию или нет. Если да, подготовьтесь к отношениям, которые не принесут удовольствия, и при даже легком намеке о том, чтобы сделать в отношениях паузу, хлынет лавина повторных манипуляций, дабы все сохранить.
Если нет, то поздравляю! Вы свободный человек и можете жить и принимать здравые решения.
Как изменить ситуацию?
— Не идти в историю манипуляций. Делать свой выбор и отвечать за него. Покажите бывшему, где проходит та сама граница окончания отношений, и не давайте переступить через нее.
Ситуация №7.
Бывший партнер ведет себя так, будто развода не было
Почему и зачем он (она) так поступает?
— Человек не смирился с происходящим. Скорее всего, он живет в своих иллюзиях. В моей практике был подобный случай: бывший муж думал, что произошедший развод — это всего лишь формальность. Ему казалось, что супруга просто хочет позлить его и скоро все наладится. Прошло много времени прежде, чем удалось убедить его в обратном.
К чему это может привести?
— Бывший рискует так и остаться в своих иллюзиях. И продолжит вторгаться в вашу жизнь.
Как изменить ситуацию?
— Тут важно расставить все точки над i, дать понять, что отношения завершились. Избегайте даже малейшего намека на возможное восстановление, продолжение. Будьте тверды и непреклонны.
Как преодолеть страх опозориться
Ты можешь бояться поскользнуться на тротуаре и продвигаешься смешным семенящим шагом, когда другие люди рядом идут спокойно. Семенишь на самый краешек тротуара, где побольше снега, где не так толкаются встречные прохожие. Только бы не упасть! Вот стыдно-то будет!
Ты боишься опоздать на важную встречу и приходишь на неё намного раньше, чем этого требовала договорённость. Лучше подождать, чем опозориться, войдя в кабинет, когда разговор уже начался.
Ты боишься забыть что-то взять с собой в поездку, составляешь планы подготовки и списки, сто раз сверяешь их с содержимым дорожной сумки и бесконечно ставишь галочки. При этом всё равно не можешь успокоиться и так напрягаешься, что радоваться даже приятному путешествию сил уже не остаётся.
Бесконечный стыд и страх
Ты боишься упустить что-то важное, выступая на деловой встрече, заранее пишешь подробный текст, бесконечно перечитываешь, репетируешь фразы и всё равно испытываешь страх опозориться, сказать не то и не так, выглядеть глупо.
Если ты сдал свою работу на конкурс или проверку, и предстоит публичный разбор, ты мучаешься от ожидания, что твой труд окажется самым бездарным и никчёмным, об этом узнают все. Позорище! Ты идешь на свидание, почистил зубы и выпил мятного чая, набрал полные карманы мятной жвачки, потому что готов провалиться сквозь землю от мысли, что у тебя вдруг будет плохо пахнуть изо рта.
Ты ждёшь гостей. Напряжению твоему нет предела. Ведь нельзя, чтобы гости увидели какой-то изъян в твоём доме. Вылизан пол, начищены кастрюли до блеска, проветрены комнаты. Но ты никак не расслабишься: вдруг гости всё-таки обнаружат где-нибудь пыль. Это же стыд-то какой! Ты стоишь в переполненном автобусе и сжимаешься, стремишься превратиться в точку. Почему? Потому что боишься, что кого-то заденешь неаккуратно, и на тебя закричат при всех людях, опозорят на весь автобус.
Нет уж, лучше сидеть дома, никого не видеть и не слышать. Или вообще не жить. Это перечисление может быть бесконечным. Ты всегда найдёшь, какого предстоящего позора можно бояться, даже если на самом деле к нему совсем нет предпосылок. И, конечно, думаешь о том, что если этот позор состоится, ты умрёшь от стыда. От таких мучительных мыслей и жить иногда не хочется.
Почему мы боимся позора, или Страхи анального вектора
Как бы мы ни описывали, как бы ни называли эти страхи, все они имеют бессознательную природу. Системно-векторная психология Юрия Бурлана раскрывает нам эти тайны, показывая 8 векторов, каждый из которых представляет собой совокупность врождённых желаний, порождающих мысли и поступки человека.
Развитый человек с анальным вектором призван быть самым лучшим: лучшим учеником, отличником в классе, работником в коллективе, профессионалом, экспертом. При этом его психика ригидна и неповоротлива, а усвоение знаний идет медленно, но навсегда. Такие люди обладают крепкой долговременной памятью. Для такого человека нет хуже ситуации, когда его дергают, торопят, не дают спокойно закончить дело, которое он начал. Поэтому, находясь в стрессовых ситуациях, они испытывают страх совершить ошибку, оказаться некомпетентным, не выполнить своё предназначение. Для них это все равно, что опозориться перед людьми.
Они, волнуясь перед ответственным событием (экзаменом, выступлением), начинают ощущать частые и болезненные позывы в туалет. В народе это называют «медвежья болезнь». Говорить и думать о страхе, связанным с кишечником (страх не суметь проконтролировать работу кишечника), всегда стыдно, неприятно, так как это табуированная зона в природе. И они бессознательно переносят этот страх с физиологических проявлений на психологические, по-прежнему боятся опозориться, но уже на уровне других действий и поступков.
Ещё одной особенностью человека с анальным вектором является фиксация на первом опыте. И если этот опыт был негативным, то оставит неприятный след в памяти. Если ты испытал чувство позора в определённой ситуации, то при аналогичных ситуациях страх опозориться будет появляться вновь и вновь.
К счастью, решение проблемы есть!
К счастью, таких изматывающих ситуаций в нашей жизни можно сегодня научиться избегать. Поняв свои векторальные особенности, осознав бессознательные причины и следствия своих мыслей и поступков, разобравшись в своих реакциях на жизненные обстоятельства, вы освободитесь от страха опозориться.
Подробнее об этом, а также о других особенностях людей с анальным вектором и других векторах вы можете узнать на бесплатных онлайн-лекциях по системно-векторной психологии Юрия Бурлана.