что делать когда тебя используют родственники
9 очевидных признаков того, что тебя используют, и как это прекратить
Здоровые отношения с окружающими людьми строятся по принципу «отдал-взял». Но к сожалению, далеко не каждый готов его придерживаться. Некоторые люди привыкли воспринимать все добрые поступки как должное и манипулировать близкими. Ты можешь стать жертвой их манипуляций, сам того не замечая.
1. С тобой общаются, только когда ты полезен
Если твоё общение с человеком состоит из постоянных просьб о помощи с его стороны, то это веский повод задуматься, не используют ли тебя. Понятно, что в любых отношениях люди то и дело обмениваются знаниями, опытом, советами и стараются оказать посильную поддержку друг другу.
Но тут важно обратить внимание на то, как часто у вас происходят диалоги или встречи без повода, и есть ли они вообще. Если любое сообщение от человека начинается со слов «Можешь помочь?», если он видится с тобой исключительно перед тем, как о чём-то попросить тебя, если в остальное время он не выходит с тобой на связь – бросай такого знакомого, друга, родственника. Хватит позволять другим людям использовать тебя.
2. У тебя пытаются вызвать чувство вины
Тебе наверняка знакома такая ситуация: человек просит тебя о чём-то, а когда ты отказываешься, начинает давить на жалость и вызывать у тебя чувство вины. Он может напоминать тебе о твоём долге, утверждать, что кроме тебя ему никто не сможет помочь, делать отсылку к другим похожим ситуациям, повысить градус эмоций.
Конечно, большинство людей сдадутся после таких манипуляций, согласятся на всё, о чём их просят, и к тому же поспешат извиниться, что только на руку просителю. Если ты замечаешь, что человек регулярно пытается вызвать у тебя чувство вины, скорее всего, тебя используют, причём делают это весьма изощрённо.
3. От тебя только требуют, ничего не отдавая взамен
Есть такие люди, которые считают, что им все должны. Дети должны их обеспечивать, на работе должны дать повышение, родственники должны пожертвовать своим комфортом и приютить их в своей квартире, соседи должны бесплатно помочь с ремонтом и так далее.
Такие люди не умеют просить, они могут только требовать, причём нередко в грубой форме. Кроме того, они ничего не готовы отдавать взамен – когда их просят об ответной услуге, они оперативно сливаются, находят себе важные дела, жалуются на состояние здоровья или наигранно сожалеют о том, что не обладают нужным уровнем знаний и опыта в каком-либо вопросе.
Если человек, который постоянно просит у тебя об одолжении, никогда не приходит тебе на помощь, игнорирует твои намёки и придумывает отговорки всякий раз, когда у вас что-то запланировано, то подумай получше, стоит ли держаться за такого ненадёжного знакомого. Хватит тратить свои силы и время на человека, который это не ценит и который не готов отвечать тебе добром на добро.
4. Тебе никогда не говорят спасибо
Ты стараешься для человека, всегда приходишь ему на помощь, решаешь его проблемы, оказываешь необходимую поддержку и даже не получаешь банальной благодарности в виде «Спасибо». Всё выглядит так, будто ты не делаешь ничего необычного и просто выполняешь свои обязанности. Тебя и твои усилия воспринимают как должное, но при этом, если человек снизойдёт и сделает хотя бы что-то хорошее для тебя, он будет требовать от тебя кучу благодарностей, признания и красивых слов. Не стоит оставаться рядом с теми, кто обесценивает всё, что ты для них делаешь.
5. Ты должен делать то, что хочет другой человек
Если в твоих отношениях с родственником, другом или девушкой твоё мнение никогда не учитывается или упорно игнорируется, отвергается с использованием кучи сомнительных аргументов, то велика вероятность, что тебя просто используют. Совместные планы внезапно отменяются в последний момент, с тобой проводят время только тогда, когда никаких других дел больше нет, вы выходите из дома тогда, когда он этого хочет, и делаете то, что он хочет. При этом именно ты обязан подстраивать под него свободное время и отодвигать свои желания на задний план.
6. С тобой обращаются по-доброму только тогда, когда от тебя что-то нужно
Над тобой постоянно шутят, насмехаются, тебя игнорируют, и так происходит ровно до того момента, пока от тебя что-то не будет нужно. В таком случае человек сразу же меняется до неузнаваемости, становится вежливым и обходительным, извиняется за своё поведение и даёт тебе надежду на то, что отныне всё будет по-другому. Стоит отказаться от иллюзий и признаться самому себе в том, что с тобой так хорошо общаются исключительно потому, что ты можешь быть полезен. И как только ты выполнишь то, что от тебя требуют, всё вернётся на круги своя.
7. Тебе навязывают ярлыки
Если другой человек постоянно пытается навязать тебе своё видение мира, привить определённые нормы, делит всё на «правильное» и «неправильное», будь осторожен – обычно так поступают те, кто хочет сделать тебя более удобным для общения. Привив тебе установки, человек получает над тобой власть, понимает, как можно тобой манипулировать. Самое печальное – такую манипуляцию крайне сложно распознать, и ты рискуешь быть в неведении долгие годы, искренне считая, что при принятии решений руководствуешься только своими принципами.
8. На тебя постоянно морально давят
Если в отношениях с кем-либо: неважно, родственник это, друг или твоя девушка, у тебя возникает ощущение, что тебя постоянно пытаются воспитывать, на тебя давят, тебя ругают, оправдывая свои действия заботой и пожеланием лучшей жизни, то тебе пора задуматься о том, что это ненормально. Скорее всего, человек просто выстраивает свой авторитет, пытаясь использовать тебя и показать тебе, кто главный в ваших отношениях. Разумеется, если он займёт лидирующие позиции, ему будет проще контролировать тебя и твои действия.
9. В твою сторону отпускают слишком много комплиментов и похвалы
Понятное дело: каждому человеку приятно слышать комплименты в свой адрес. От этого ты мгновенно добреешь, проникаешься к человеку доверием и в целом начинаешь относиться к нему более внимательно и снисходительно. Но когда комплиментов и похвалы слишком много, это может свидетельствовать о том, что от нас чего-то хотят. К примеру, твой коллега может восхищаться твоим мастерством и профессионализмом, а после попросить тебя помочь ему с проектом. Ты вряд ли откажешь тому, кто доставил тебе так много положительных эмоций, и возьмёшь его ответственность на себя.
Как не дать себя использовать
Ты можешь обезопасить себя от манипуляций со стороны окружающих людей, следуя всего трём основным советам.
1. Учись говорить «нет»
Умение отказывать, причём делать это уверенно, без оправданий и извинений, позволяет чётко дать понять манипулятору, что ему не стоит пытаться давить на жалость, взывать к чувству долга или тратить своё и твоё время на бессмысленную похвалу и комплименты. Если ты научишься говорить «нет», ты никогда не позволишь окружающим использовать себя.
2. Проси об ответной услуге
Когда человек постоянно просит тебя о помощи, ничего не предлагая взамен, проси его об ответной услуге. Большинство людей, услышав об этом, сразу же испарятся. Человек, который привык использовать тебя, будет не готов становиться твоим должником. Такие люди ищут односторонней помощи, веря, что им необязательно отплачивать тем же.
3. Не позволяй кому-либо влиять на твои решения
Принимай все важные решения в одиночку, не советуясь с родными, близкими, коллегами и знакомыми. Не позволяй им давить на тебя, подвергать сомнению твои знания и опыт, критиковать тебя, оправдывая это заботой и любовью. Пусть окружающие тебя люди уважают твои решения и не пытаются им препятствовать.
Что делать, если тебя используют родственники
Ситуация заставляет меня разочаровываться в себе, чувствовать себя тряпкой и дурочкой, которой пользуются родные люди финансово, и считают, что я им ОБЯЗАНА всегда помогать и поддерживать.
Я замужем, у меня своя семья, живу за границей, подрабатываю, учусь, стараюсь по возможности поддерживать мать и младшего брата материально, зная, что делаю большую ошибку.
Мать пьёт запоями, братец то работает, то нет, квартира в моей собственности. Меня просто раздражает, что я живу их жизнями, их проблемами, не могу развязать этот узел и не платить за квартиру. Долг, как и раньше будет оплачиваться мною, что мне не особо хочется. Хочется продать квартиру и всё САМИ. САМИ. Вопрос только с чем они останутся?
Моя чрезмерная порядочность мешает мне жить, через которую я не могу перешагнуть и послать их далеко и надолго.
Менять я их не собираюсь, но они уже паразитируют на моем хорошем к ним отношении.
Что делать в этой ситуации? Мои знакомые, друзья, родственники, говорят, что я должна смириться и нести свой крест, а я не могу.
Всю жизнь я обеспечивала себя сама и ни у кого ничего не просила, а сейчас просто сил нет терпеть такое наплевательское ко мне отношение, получается,что только мне всё это надо.
Что бы вы посоветовали делать в моей ситуации?
Мария, здравствуйте. Конечно, это очень неприятно чувствовать себя терзаемой. То, что вы делаете трудно назвать ошибкой. Вы пишете о том, что бессознательно привязаны к своим родственникам, к родительской семье. И, действительно, осознанно Мария, вы очень многое делаете и сделали для того чтобы отделиться от своей матери и уже ставшего взрослым брата, но факту произошло лишь географическое отдаление. Ваши чувства смешанные и вы чувствуете внутренний конфликт, с которым не знаете как справиться и поэтому злитесь на родственников, теряете на это часть своей энергии. Ваша мать оказалась пьющей женщиной, вы понимаете, что это есть проявление зависимой позиции. Зависимость формируется тогда, когда есть причины ограничивающие самостоятельность ребенка в его развитии, когда со стороны родителей есть как бы пренебрежение желаниями ребенка. Конечно, остаются за кадром мамины детские переживания, ее чувства, ее травмы, все то, что привело к такому результату. «Невзрослая» мать могла построить только те отношения, которые были в период вашего детства, которые сейчас вы чувствуете. Вам очень рано пришлось стать самоятоятельной (не взрослой, а как бы взрослой). Что это значит быть самостоятельной и быть взрослой? Ваша самоятоятельность в детстве скорее выражалась в невозможности опереться на родителей, невозможности им доверять свои чувства, свои эмоции, вам пришлось каким-то особым способом жить в семье и надеяться только на себя, словно ваши чувства остались не распознанными, не принятыми ни вашими родителями, ни вами, будто вы «подзамерзли» в детстве. К родственникам вы так относитесь как желали бы чтобы к вам относились они. Вы будто стали их взрослее, вы понимаете их и желаете их вытянуть из их «окоченяющей» действительности так как вы очень хорошо чувствуете их чувства и вы знаете цену этих чувств. Это есть общее, вас связывающее в семью, удерживающее вас, это как потребность принадлежать, как потребность иметь корни.
Вы спрашиваете как с этим справиться? Это и легко и нелегко так как касается ваших чувств и ваших переживаний и перенесенных травм, которые пришлись на плечи ваших предков и вы принадлежите своему роду. Психоаналитическое консультирование занимается тем, что позволяет стать взрослой психологически. Для более подробного определения можете мне позвонить.
Мария, здравствуйте! Вы пишите, что брат и мама паразитируют на Вашем хорошем к ним отношении.
А какое у Вас к ним отношение? Вы считаете их неустроенными по собственной вине и к ним презрение и злость, а также обида за то, что они не ценят Вашу помощь, а берут, как так и надо? Какие еще мысли к ним? Жалость и злость одновременно? Раздражение?
Что сделать? Оставить мысли о том, как Ваши действия будут расценены другими и делать так, как для Вас хорошо, учитывать интересы окружающих необходимо только в том отношении, чтобы не нарушать их права. Однако, делать для других что-то без своего желания не нужно. Если же трудно самостоятельно менять свои действия, если эмоции все же подталкивают к тому чтобы оплачивать чужие счета или же просто эмоции переполняют, тогда обращайтесь на консультацию, буду рада помочь, я работаю с такими вопросами.
А они принимают именно такие отношение с Вами, где Вы Должны стирать границы и быть полностью «прозрачной» для них. Т.е. между Вами и им такие отношения, где нет границ личности, нет уважения к личной жизни. Вами манипулируют. Со стороны них манипуляция заключается в том, что они вызывают в Вас чувство вины, когда Вы ведёте себя не так, как хочется им. Они не могут принять то, что Вы хотите быть отдельной личностью, со своей жизнью.
Дело в том, что их Вы не измените и это Вам нужно принять!
С их стороны к Вам нет чувства уважения, любви, Вы для них удобная сестра и дочь. Которая терпит, принимает такое отношение к себе, которая готова стирать границы, чтобы им было удобно. И да, если Вы выйдете из этих дисфункциональных отношений, то между Вами и ими будет война — брат и мать могут манипулировать, шантажировать, обвинять и т.д. т.е. делать всё, чтобы вернуть Вас обратно — не потому, что любят, а потому что им так удобно.
Они не будут думать о Вашей жизни, о Вашем будущем, о Ваших интересах и потребностях, так как их потребности, жизнь и интересы Выше. Вы не получите от них разрешения жить своей жизнью, не получите от них уважения и любви. Даже если будете продолжать дальше подчиняться, не заслужите любви и уважения, а только дальше будете раздражаться на них, но при этом Вы сами будете держать себя в этом капкане.
У Вас есть своя жизнь и единственный путь строить свою жизнь — это взять на себя ответственность и начать принимать свои решения, действовать, выходить из эмоциональной зависимости. Вы привыкли быть удобной для них, но тем самым Вы упускаете свою жизнь, показываете себе и им, что такие отношения нормальны, что так можно относится к Вам, что Вы зависимы и что язык манипуляций и шантажа — это нормально в отношениях. Хотите ли Вы этого себя? Нормальные ли это отношения, здоровые ли? Нет.
Они не отпустят Вас, только Вы можете уйти из под зависимости. Да, будет сложно, тяжело, но Вы получите свою жизнь! Но разве сейчас легче? Жить, чтобы удобно было им?
Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!
Радует, что Вы осознаете, что делаете «большую ошибку», неся ответственность за вполне взрослых людей. И, если данный факт вызывает у Вас негативные эмоции, разочарование в себе и «сил нет терпеть такое наплевательское ко мне отношение», то «смириться с этим» и «нести свой крест» долго у Вас не получится, так как уже сейчас Вы пишите о том, что не можете это делать и ищите пути решения Вашей ситуации.
Следует отметить, что на данный момент Вы выполняете роль вовсе не дочери и не сестры, а роль так называемого «родителя», который помогает материально и еще «ОБЯЗАН» что-либо делать по отношению к своим «детям». Пока Вы будете «родителем», Вы будете содержать своих «детей», Вам будет их «жалко бросить, оставить без присмотра и денег», подумайте о том, как Вы можете поменять эту позицию и не страдает ли от такого поведения Ваша собственная семья.
Здравствуйте, Мария. В этой ситуации Вам нужно опереться на какие-то новые идеи, чтобы перестать попомгать своим паразитирующим родственникам. Например, что пока Вы им помогаете, Вы способствуете маминому пьянству и тунеядству. Лишаете брата пройти свой мужской и, возможно, нелегкий путь.
Например Вы столкнетесь с виной, чувством возможного отвержения, предательства и одиночества, даже стыда. И тут помогает психотерапия, общение с людьми в группе, которые, как и Вы, выбрали отказать. Читайте литературу про границы. Учитесь говорить нет, когда Вам это неудобно.
Является ли Ваша мама примером воспитания? Могли ли Вы на нее в детсве опереться, чтобы сейчас отдавать из дефицита к самой себе?
здравствуйте, Мария. «нести свой крест», это может быть только результатом личного выбора. Вы, как я понимаю, такой выбор не делаете, а несёте этот крест из своих невротических чувств и зависимостей. Ваша проблема в том, что Вы не можете выбрать: помогать, или- нет. Помогать, и при этом чувствовать себя несвободной, это- зависимое поведение, которое не даёт человеку жить радостно, жить своей собсвенной жизнью. Вам нужно, либо отказать, либо помогать, но, именно, помогать, а сейчас, Вы чувствуете себя должной, это никому не на пользу- неим, не Вам. Если Вам трудно справиться с этим самостоятельно, воспользуйтесь предложенной Вам помощью. Я присоединяюсь кпсихологам, предлагающим свою помощь.
Добрый день, Зубкова Галина и Шмыголь Ольга очень мне помогли советом, но особенно Галина. Огромная благодарность за участие в моей теме- проблеме остальных психологов, постараюсь прислушаться и действовать. Спасибо!
Мария, здравствуйте. В нашей жизни существует категория добрых и безотказных людей, которым очень сложно сказать «нет», даже в ущерб себе и своему внутреннему противостоянию. Помогать это хорошо, но помогать нужно тем, кто действительно в этом нуждается. В состоянии ли мама и брат помочь себе сами? Может они уже об этом не задумываются, так как понимают, что вы оплатите все долги, вы взяли на себя ответственность за них, причем осознанно. Ведь ваша мама сама в состоянии решить эти проблемы. Родив детей, она уже взяла ответственность за воспитание детей, чтоб привить им самое хорошее. Вы это поняли и приняли. Ваши жизненные позиции говорят о том, что вы выросли ответственным и порядочным человеком, чего нельзя сказать о вашем брате. Конечно их все устраивает. Зачем напрягаться, когда есть в их жизни добрый и безотказный человек, который все сделает. Но вы при этом испытываете внутренний дискомфорт, неудобства и не ради благородной цели, пока они наслаждаются жизнью и результатами вашей помощи. Вы позволяете манипулировать собой. Ведь потакая чужим просьбам, вы даете родным власть над собой. При этом вы лишаете их возможности решить финансовые проблемы самостоятельно. Не сделав ничего они не смогут измениться и оценить вашу помощь достойно. При этом, вы причиняете еще и ущерб себе. У вас своя семья, дети. Они так же нуждаются в вашей помощи и поддержке. Прежде чем бороться с проблемой, нужно разобраться, почему вы не можете им отказать и позволяете себя использовать. 1. Возможно это семейные отношения. Это ваши родственники и вам очень сложно им отказать. 2. Ваши внутренние установки. Несмотря на все неудобства, вы продолжаете нести на себе бремя чужих проблем. 3. Страх конфликта. Возможно вас беспокоит то, что своим отказом вы можете вызвать агрессию у своих родственников, что приведет к конфликту и охлаждению в отношениях. А вы этого не желаете. 4. Воспитание, о чем я уже упомянула выше. У вас внутри очень прочно укоренилось сознание того, что родным и близким всегда нужно помогать. Когда к вам пришло осознание того, что вас используют, это уже первый и большой шаг к решению проблемы. Помните пословицу: «Хочешь накормить голодного, дай ему удочку». Так и в вашем случае. Начните с малого. Хотите помочь своим близким стать самостоятельными и уверенными в себе, чтоб они не чувствовали себя «никчемными», дайте им эту возможность. Найдите убедительные аргументы, чтобы объяснить им, что у вас сейчас пока нет в этот раз возможности им отправить деньги. Изменилась ситуация. Откажите вежливо, но твердо. И, самое главное, не пытайтесь оправдываться, чтоб не чувствовать себя виноватой ни перед кем. Только вы в праве решать, что делать и как. Вы все должны делать только по своему сердцу и желанию, только тогда вы будете испытывать гармонию и комфорт в своей душе. Отказать родным очень сложно, но иногда это приходиться делать, чтоб не вгонять себя в зависимость от их обстоятельств. Поддержите их морально, дайте совет маме. Тогда она не будет испытывать чувство обиды на вас. Ведь вы можете быть им полезны не только в финансовом плане, но и оказывать просто поддержку. Тогда и они будут понимать, что нужно рассчитывать не только на вас, но и на себя, на свои силы и возможности и это поможет им встряхнуться, брату найти работу, а маме задуматься, как жить и что делать. Ваша помощь для них будет бесценна, поверьте. Сразу они этого не признают, но, возможно в будущем вам не раз скажут спасибо. И еще, никогда заранее себя не настраивайте, что может последовать неадекватная реакция. Наоборот, перед разговором настройте себя на то, что вы делаете доброе дело, помогаете своим родным стать самостоятельнее, а себя освобождаете от ненужных обязательств. Мария, вы должны четко определить жизненные приоритеты. Делая выбор, убедитесь, что ваше решение не будет работать в ущерб вашим собственным интересам. Ваша помощь должна быть только объективно необходима. Учитывая, что ваше решение будет обдуманным и осознанным, ваша помощь станет еще ценнее. Я желаю вам удачи!
Родственники меня используют? Или так и должно быть?
«Жена говорит, что родственники меня используют, но ведь должна же быть взаимопомощь в семье, поддержка, иначе это не семья…»
Нередко в жизни можно встретить ситуации, когда родные пользуются родственными узами неоправданно, постоянно выходя за рамки приемлемого… Здесь речь не идет о том, что нужно помочь родственнику в критичной ситуации. Это про тот случай, когда родственники в буквальном смысле садятся на шею…
«Что же делать, если родственники меня используют? Как-то неудобно отказать, обидятся же, а я себя буду чувствовать плохо. Да и слово «используют» какое-то не то, они же родные…»
Жена вся на нервах и скандалит, потому что родственники мужа постоянно нарушают их планы. Она считает, что муж должен отказать навязчивым и регулярным просьбам родственников, но он защищает их, говоря о том, что надо помогать своим. В таком случае в семье наблюдаются постоянные конфликты. Кто прав здесь, кто виноват? Можно выяснять правоту, но отношения портятся…
«Если родственники меня используют, и я откажу им, то отношения будут испорчены — и мы уже не будем друзьями. Из-за таких пустяков я потеряю близких людей…»
Так ли это? Неужели родственники являются родными только если им это выгодно и перестают ими быть, если им отказали в просьбе по адекватной причине?
Сложный вопрос родственных отношений. Как расставить точки над «и»? — Читайте в статье «Нахальные родственники? Как распознать грань между просьбами и наглостью».
Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»
3 признака того, что ваши близкие люди пользуются вами
К сожалению, сейчас даже близкий человек может быть токсичным или манипулятором. Мы часто помогаем своим друзьям, поддерживаем родных, доверяем им свои тайны. И как это неприятно и больно – вдруг осознать, что вас нагло использовали. Неважно, с какой целью, важность всего этого в том, что вы просто были удобны, нужны для чего-то. Понятно, что все это очень неприятно, и никто от этого не застрахован. Но я все-таки расскажу вам о признаках, которые сразу покажут, что люди вами пользуются!
Не позволяйте пользоваться собой, обратите внимание на эти признаки!
Люди не интересуются вашими делами
У вас есть такие люди рядом, которые постоянно рассказывают о себе, и даже не позволяют вам вставить слово? Звонят, когда у них что-то произошло, и никогда не интересуются, а как дела обстоят у вас? Они не помнят, что у вас вчера была важная встреча, им абсолютно нет дела, что вы пытаетесь им о ней рассказать, их интересует только их личная жизнь. Согласитесь, это довольно неприятно в беседе. А теперь вспомните, нет ли среди ваших друзей или даже родственников таких людей? Только не придумывайте им глупых оправданий, они пользуются вами, как свободными ушами, а на вас им наплевать!
Люди никогда вам не помогают
Вы всегда готовы прийти на помощь своему другу, маме, соседям. Но, вот только, как у вас возникают какие-то трудности, от них невозможно дождаться помощи. Как только вы вляпываетесь в неприятности, как только вам нужен человек, чтобы помочь, так люди сразу куда-то исчезают. У них находятся свои дела, проблемы, и они не могут выделить на вас ни минуты. Они привыкли брать от вас, а вот давать вам – нет.
Люди вами манипулируют
Понять, что человеком манипулируют порой очень сложно. Но задумайтесь, если вы вдруг говорите: «я не хочу этого делать», а сами продолжаете, значит, вами пользуется манипулятор. Этому человеку удобно использовать вас, как орудие для достижения своих целей. Может быть, сам он делать этого не хочет, стесняется, боится, а вы самый идеальный вариант для него. Он просто вытирает о вас ноги, рано или поздно, когда ему будет невыгодно с вами общаться, он просто с вами расстанется. И знаете, вы еще и винить себя будете за то, что сделали что-то не так. Ну, или не сделали.
Что делать, если человек подходит под все перечисленные признаки? Даже если вы заметили один из трех, вам стоит пересмотреть свои отношения с человеком. Он не интересуется вашими делами? Перестаньте интересоваться его жизнью, смело перебивайте, когда он вам что-то рассказывает, или говорите, что вам пора идти. Не помогает вам? Так в чем проблема? Просто начните уже отказывать ему в помощи тоже. Вас, скорее всего, будут стыдить за ваше поведение, но стойте на своем: «Нет помощи от вас – от меня не будет тоже». Вами манипулируют? Проявите выдержку, твердость характера, не идите у других на поводу. Это ваша жизнь, и только вам решать, как поступать, что делать и что говорить.
Если люди все равно не меняются, то тут выход только один – оборвать общение. Как бы вам ни было сложно, как бы вы ни жалели о долгих годах дружбы, о кровном родстве и т.д., вам нужно понять, что вами просто-напросто пользуются, и так дальше продолжаться не может. В крайнем случае, если полностью оборвать общение с человеком невозможно, хотя бы его ограничьте. Начните любить, ценить и уважать себя, за вас этого никто не сделает.