что делать когда с тобой не хотят играть
Что делать когда с тобой не играют
Жизнь – коварная штука. К сожалению, она не делает разницы между взрослыми и детьми и, порою играет злую шутку, даже, над самыми маленькими. Среди взрослых людей есть определенные различия – у кого-то отличается статус, кто-то отличается умом, кто-то внешностью. По истечению времени, входя во взрослую жизнь, каждый выбирает для себя наиболее близкий, подходящий и необходимый круг общения. Что делать когда с тобой не играют мы и разберем в данной статье.
Но каждому родителю хочется, в равной мере, счастья своим детям. Ни один не желает, чтобы его ребенок страдал, был изгоем для других, более избалованных детей. Но, сегодняшний мир диктует свои правила.
Уже в школьном возрасте, многие дети ставят себя выше всех и стараются унизить самых слабых, в чем часто получают поддержку со стороны. Кто-то для них толстый, кто-то недостаточно хорошо одет, кто-то учится хуже других. Что же делать ребятишкам, которые становятся жертвами детских издевательств?
Причины подобного поведения
Теперь, попробуем разобраться почему дети прибегают к такому поведению?
Одной из причин, может быть просто недостаток любви и ласки в семье. Когда чадо не получает необходимой отдачи от близких, он ее ищет на стороне и, прибегает к таким отчаянным действиям, чтобы привлечь к себе внимание. Это конечно, влияет на определенную публику, но такой человек ни в детстве, ни во взрослой жизни, не будет восприниматься окружающими всерьез. Не понимая этого, ребенок с детства окружает себя наигранностью со стороны одной группы людей и, ненавистью со стороны другой. Ну а какое будущее может ожидать такого человека? Заставляя страдать слабых, он скрывает свои слабости и страдания.
Другой причиной подобного поведения, может быть эгоизм. Определенная категория людей старается повысить свою самооценку за счет принижения других людей. Это является признаком неуверенности в себе.
Третьей причиной, может быть отсутствие внимания к своей внешности. Возможно ребенку хочется услышать о том, какой он красивый или умный, но этого не следует, даже от собственных родителей. Опять-таки, такой малыш прибегает к крайним мерам и, приносит себе сам подобные высказывания.
Каждая из вышеперечисленных причин имеет общую основу – неуверенность в себе и заниженная самооценка. Тут, напрашивается вывод: не стоит обижаться на таких людей, им стоит посочувствовать. Если эта ситуация напрягает или мешает общению со сверстниками, попробуйте переговорить с обидчиком. Если нет, просто держитесь от них подальше.
Девочка не хочет с тобой дружить? Ну и ладно, значит и тебе это не надо, ведь вокруг много других девчонок, к примеру, из параллельных классов, с которыми можно общаться во время перемен.
Почему со мной никто не хочет играть?
Анна Шведовская, кандидат психологических наук, преподаватель Московского городского психолого-педагогического университета, в программе «Неигрушка» на «Детском радио» с темой «Меня не берут в игру». Почему ребята иногда не хотят играть друг с другом?
— Мне 11 лет. У меня проблема, со мной никто не хочет играть, потому что считают меня толстой. Мне очень обидно. Помогите, пожалуйста!
Что делать, если одноклассники не берут тебя играть? А ты очень любишь играть в волейбол и прыгать в резиночку. Но тебе говорят, что ты не умеешь играть и тебе обидно.
Или как поступить, когда в школе у тебя есть лучший друг. Но тут появляются два мальчика и пытаются вас рассорить. И зовут твоего лучшего друга в свои игры, а тебя не берут.
Или две твои младшие сестры играют, а тебя не берут. Говорят, что ты будешь командовать. Как с ними наладить отношения?
— Мне 9 лет. У меня очень мало друзей и они редко выходят гулять. А если выхожу на улицу, а там играют мои одноклассники, то они не берут меня в игру. Вот например: выхожу я вчера на улицу, а там играют 3 моих одноклассника. Они играли в догонялки. Подхожу к ним и спрашиваю: «Возьмите меня в игру, пожалуйста. Мне совсем не с кем играть.» А они в ответ: «Нет, ты одиночка, и мы с тобой не то что играть не будем, разговаривать не хотим. Отстань зануда!»
Фактически это вопросы о зарождающейся дружбе, об умении друг с другом общаться, об умении и желании друг друга поддержать, вселить уверенность, об умении позаботиться и вовремя увидеть, что кому-то рядом плохо или, наоборот, хорошо и разделить это чувство.
«Не хочешь со мной играть? Ну и ладно». Что делать ребенку, если его дразнят в школе
Когда несколько лет назад моя 10-летняя дочь стала жертвой травли, мы испробовали удивительно эффективную стратегию. Неприятности начались во время детской вечеринки, когда три девочки поссорились, решая, кому надеть самое блестящее платье. Моя дочь победила, а другая девочка разозлилась и сказала остальным не играть с ней. Моя дочь плакала и пыталась объясниться, но девочки продолжали насмехаться над ней.
Пытаясь разобраться, как надо было действовать, я наткнулась на работу Иззи Калмана — школьного психолога, педагога и автора книги «Как превратить ваших врагов в друзей». Его концепция золотого правила заключается в том, чтобы относиться к человеку, насмехающемуся над вами, как к другу, а не как к врагу, не защищаться и не расстраиваться.
Следуя этому совету, я сказала дочери: «Если они скажут, что не хотят играть с тобой, ответь очень вежливо: «Это свободная страна. Если вы не хотите играть со мной, ничего страшного». И затем найди себе другое занятие».
Мне казалось, что я слишком многого прошу от ребенка, который и так расстроен. Но мы проиграли эту ситуацию, пока она не освоила ее. В следующий раз, когда кто-то попытался бойкотировать ее, она не обиделась, и другим детям стало уже не так интересно дразнить ее — они переключились на что-то другое. В конце концов дружба возобновилась с минимальным эмоциональным побочным ущербом.
Стратегия Иззи Калмана несколько отличается от подхода, избранного многими другими школами. Например, он избегает называть ребенка буллером — инициатором буллинга (это такое же оскорбление, как, например, «слабак» или «неудачник»), — но тоже считает важным обращаться к взрослым за советом или помощью, чтобы проговорить ситуацию. Его метод побуждает детей решать проблемы самостоятельно, а не просить взрослых вмешаться и оказать давление на школу, чтобы она приняла сторону обиженного ребенка, а не того, кого называют «буллером». Он также учит детей, как справляться с угрозами и ситуациями, когда они чувствуют себя в опасности.
Конечно, если ребенок подвергается физическому нападению, он считает это преступным и одобряет призыв к вмешательству взрослых.
«Я хочу донести простую вещь: если кто-то совершает преступление против вас, обратитесь к властям. Но это не имеет никакого смысла, когда вас оскорбляют или не хотят сидеть с вами рядом во время обеда».
Не наказывайте детей за «плохие» слова
Калман объяснил, что, когда мы наказываем детей за использование определенных слов, это учит их, что слова могут причинить много боли. И когда взрослый наказывает ребенка за то, что он сказал что-то обидное, это усиливает его враждебность и лишает ребенка возможности решить проблему самому.
«Никто не может гарантировать своим детям безоблачную жизнь. Если вы защищаете своих детей от трудностей, возникающих в социуме, тем самым вы ослабляете их», — говорит он.
Вместо того, чтобы при буллинге действовать подобно сотрудникам правоохранительных органов, Калман советует взрослым обучить детей следующим четырем приемам:
1) Настоящая причина, по которой над тобой издеваются, заключается в том, что ты расстраиваешься, когда это происходит.
2) Жертвы буллинга не должны слишком чувствительно реагировать.
3) Сопротивление и действия в защиту подпитывают буллинг.
4) Не обижаясь на буллинг, ребенок выигрывает раунд и заставляет буллеров остановиться.
«Способ ослабить буллинг — не наказывать детей за свободу слова», — говорит Калман. Нужно научить детей, что каждый имеет право говорить то, что думает, и тогда буллинг потеряет практически всю свою силу, а дети смогут защищать себя самостоятельно.
По словам Сьюзен Кавич, директора школы в Чаннахоне, штат Иллинойс, которая использует методы доктора Калмана, популярная модель поощрения родителей и педагогов за информацию о буллинге и наказание за него часто приводит к еще большей агрессии.
Когда этот метод не работает
Но многие эксперты по борьбе с буллингом считают, что сценарии Иззи Калмана слишком все упрощают и призывают ребенка, который и так расстроен, проявить чрезмерную зрелость и сдержанность.
Сьюзен П. Лимбер, ведущий буллинг-исследователь в Университете Клемсона, говорит: «Конечно, мы хотели бы найти простое решение извечной проблемы буллинга, но я не верю, что оно существует. К сожалению, буллинг — очень сложная проблема, которая, как показывают исследования, требует постоянных усилий и вмешательства на многих уровнях для изменения климата и культуры общества».
Барбара Колоросо, автор книги «Буллер, жертва буллинга и наблюдатель», заявляет: «От риторики ненависти до преступлений на почве ненависти путь весьма короткий. Буллинг — это не нормально, не естественно и не необходимо. Это заученное поведение. Буллеров нужно остановить».
Конечно, стратегии Калмана, вероятно, будут более эффективны при начальной стадии буллинга. И некоторые буллинг-ситуации настолько тяжелые, что ребенок чувствует себя неспособным разрешить конфликт в одиночку и нуждается в помощи взрослых.
Но для таких ситуаций, как с моей дочерью, методы Калмана весьма полезны и могут помочь ребенку уверенно преодолеть социальный конфликт.
«Мне нравится мое тело» и другие ответы
Вот некоторые примеры реакций на буллинг от Иззи Калмана.
1. Обзывательство: «Ты такой толстый! Не представляю, как ты вообще можешь ходить».
Рефлексивная реакция: «Я не толстый!» или «Заткнись!»
Ответ по Калману:
«Тебе так повезло, что ты худой, потому что люди плохо относятся к толстякам» или «Мне нравится мое тело, но если тебе нет, ок, ничего страшного».
2. Сплетня: «Я слышал от Тессы, что ты списывал».
Рефлексивная реакция: «Это не так! Тесса лгунья!»
«Врет! Я не жульничал!»
«Все знают, что это правда».
Ответ по Калману:
«О’кей, если тебе хочется в это верить, то как я могу тебя переубедить?»
«Никак. И я расскажу всем, что ты жульничал. Ты не сможешь остановить меня».
3. Изгнание: «У меня вечеринка, но ты не приглашена».
Рефлексивная реакция: «Это подло» или «А я все равно не хочу идти на твою дурацкую вечеринку».
Ответ по Калману:
«Если я не приглашена, я не приду. Надеюсь, у тебя будет отличная вечеринка».
Как правильно объяснить ребенку, что с ним не хотят играть?
Вопрос психологам
Спрашивает: Ольга, 40 лет
Категория вопроса: Дети
Очень нужен профессиональный совет!
У меня ростет дочка, ей 7 лет. Активная, любознательная. Когда мы приходим на площадку, то ей скучно играть одной. Она потходит и активно знакомиться с другими детьми, больше всего ей нравиться играть с мальчиками и детками чуть меньше ее. Строит с ними шалаши, играет в дагонялки и прятки.
Недавно пришлось уйти с одной площадки и перейти на другую, из-за неприятной ситуации. Дочка до августа познакомилась и играла все лето с мальчиком, потом мы уехали на юг.
Когда приехали с юга и пошли гулять, дочка увидела его на площадке, подошла,чтобы отдать подарки и сувениры, а он неохотно взглянул в ее сторону, демонстаративно отвернулся и продолжил играть с другой девеочкой (он уже играл с этой девочкой, потом она уехала на лето в деревню). Когда моя дочка попыталась с ними играть, они начали бегать от нее. Его родители при этом молча наблюдали эту картину. Причем с родителями мы общались достаточно близко и хорошо. Моя дочка заплакала и очень расстроилась. Мы решили сменить площадку, чтобы не расстраивать дочку и так как на этой площадке мало детей.
Как объяснить дочке, что с ней не хотят играть? Были и другие ситуации, когда она начинает знакомиться с уже играющими 2-мя детками и они говорят, что уних своя компания и они не хотят игратьс ней!
Буду очень переживаю и буду признательна за профессиональные советы! За профессиональные советы!
Получено 6 советов – консультаций от психологов, на вопрос: Как правильно объяснить ребенку, что с ним не хотят играть?
Такие ситуации случаются и это нормально. Ребенку так и объяснить. Разговаривайте с ней как со взрослой, порассуждайте о чувствах и эмоциях. Объясните, что в жизни так случаться будет не раз, что нельзя жить ожиданиями от других людей. Поговорите, почему выбирает деток младше, а не своих сверстников или постарше?
Хотя конечно у меня больше вопросов именно к вам по этому поводу, нежели к вашему ребенку и ее поведению.
Дети обычно берут модель поведения у своих родителей.
И если Вы тоже живете ожиданиями, не умеете выбирать друзей и переживаете по этому поводу, лучше конечно обратиться к психологу и разобраться более детально.
Психолог Алматы Был на сайте: Сегодня
Ответов на сайте: 5415 Проводит тренингов: 2 Публикаций: 3
Ответов на сайте: 4282 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 83
Если двое или трое детей убегает от вашей дочери, то это вовсе не означает что каждый из них не хочет с ней играть. Подобное убеждение лишь ваша оценка ситуации, а на самом деле все может оказаться иначе. Один ребенок не хочет и боится конкуренции за своего напарника в игре, а другой или другие просто повторяют за ним и ведут себя послушно, а на самом деле хотят играть с вашей дочерью, но молчат об этом. Данный распространенный социальный процесс называется конформность и она бывает разной.
Сказать дочери что с ней не хотят играть означает ввести ее в заблуждение и вызвать в ней подозрение что она хуже других. Следовательно избегайте высказывать ваши суждения относительно других людей и детей, а особенно их желаний и чувств. Этим вы очень поможете дочери самой не становиться заложником многих заблуждений и отказываться от ее собственных возможностей.
Ваш Психолог, Гештальт терапевт. Консультации в Петербурге и Skype
Ольга, дети общаться не умеют, но они учатся этому у родителей. Поэтому, письмо вызывает больше вопросов, чем ответов. Много ли у вашей семьи друзей, с каким количеством родственников поддерживаете общение, принято ли ходить в гости и т. д. Чтобы понять, почему так возникла такая ситуация с дочкой, нужно больше информации. Можно ответить на эти вопросы в переписке, или договориться о консультации, обращайтесь!
Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)
Психолог Одинцово Был на сайте: 16 июля
Ответов на сайте: 358 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 38
Настроение, симпатия и дружба детей дошкольного и младшего школьного возраста – очень переменчивы. Сейчас лучший друг – через пол часа рассорились навсегда, еще через час – опять дружат.
И чем младше ребенок, тем нестабильное его интересы и предпочтения в выборе товарищей для игр.
Кроме того, для детей субъективное время течет намного быстрее, чем для взрослого человека. Вчера – это давно, а если прошел целый месяц, то это как в незапамятные времена.
Возможно, ваша дочка более постоянна. И это, вцелом, может говорить о том, что ее способность к коммуникации более развита, чем у тех детей, с кем она пытается дружить.
Если такие перепады в общении травмируют дочь, то, конечно, лучше поискать друзей среди других детей, вероятно, более старших (потому как, повторюсь, часто нестабильность интересов и привязанности – это возрастная особенность). И с возрастом способность ребенка поддерживать и ценить дружбу развивается.
Вы спрашиваете, как объяснить, что дети не хотят с ней играть.
Важно уметь выбирать себе приятелей. Присматриваться к ним, к их поведению, качеству и взаимности самих отношений.
Эта ситуация, при правильном «развороте», может стать отличным обучением по подбору друзей, учету их желаний, опытом выдерживания отказа, а также возможностью научиться самой отказываться, когда компания тебе не интересна или недружелюбна.
C заботой,
Лиана Ланда,
психолог (Москва)
Психолог Новосибирск Был на сайте: 7 дней назад
Ответов на сайте: 2912 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 4
С уважением, семейный психолог Волженина Лилия Михайловна, Новосибирск
Доигрались: как распознать зависимость от компьютера и что с ней делать
Содержание
Содержание
Часами сидеть за этими своими играми — это все-таки плохо или нет? Где грань между увлечением и зависимостью и почему «ну еще пять минуточек» могут грозить неприятностями? В этом материале разбираемся, что такое компьютерная зависимость от игр и интернета и как ее победить.
Симптомы
Давайте с хорошего: если вы просто играете пару часов в день или больше, но у вас все хорошо в остальной жизни — проблемы нет. Вы все так же встречаетесь с друзьями, занимаетесь работой и другими хобби, а игры — только одно из ваших увлечений, но не единственное, которое замещает вам все на свете. Закройте эту статью и почитайте лучше про новинки игр ноября.
Но если вы испытываете тревогу, а по приходу домой первым делом бежите за компьютер и в любой неясной ситуации открываете любимую игру, то вот вам чек-лист игромана:
Почему так происходит
Можно рассмотреть погружение в игры с двух сторон. На одном полюсе то, что дают человеку игры как таковые, на другом — то, как здорово манипулируют нами геймдизайнеры.
С одной стороны, игры — действительно неплохое средство от тоски и тревоги. Об этом мы писали недавно в этой статье. Но нужно четко ощущать грань, когда помощь превращается в замещение и подмену понятий. В виртуальной реальности человек может легко и быстро сымитировать чувства и эмоции, которых лишен в реальной жизни. Например, если он по жизни чувствует себя неудачником и изгоем, то в игре ему очень легко заполучить роль героя и лидера. Ты победил босса — ты молодец. Ты прокачал уровни, ты уверенно идешь дальше — все отлично, у тебя супер получается! Нехватка общения в реальности легко компенсируется игровыми чатами, мульти-плеерными шутерами, онлайн-играми — там человек ощущает себя причастным к общему действию, нужным, интересным.
Яркая картинка, вовлекающий сюжет или стремительные баталии — все это здорово отвлекает и помогает забыть о том, что начальник дурак, а в семье проблемы. За игрой все это становится неважным, а решение можно отложить. Чем дольше играешь — тем меньше беспокоишься о том, что происходит по ту сторону экрана. И для некоторых людей такая быстрая, да еще и приятная «таблетка» становится настолько соблазнительной, что вовремя отказаться от нее не получается.
Одновременно с этим геймера всегда подстегивает «дофаминовая петля», которую грамотные геймдизайнеры раскладывают на каждом шагу. Чем больше удовольствия и наград получает игрок, тем больше он стремится к ним, подстегиваемый предвкушением. Сделай определенные действия и прокачай своего персонажа, открой золотой сундук, получи секретный предмет. Заработал поощрение — сделай еще вот это и получишь еще больше. В итоге круг замыкается, и человек попадает в петлю. Иногда на игрока выпадает какой-то особенно лакомый лутбокс, и дофамина выделяется еще больше. Появляется еще больше азарта и оторваться от игры невозможно. Именно поэтому особенно яростно косят геймеров онлайн-игры, в которых весь игровой процесс построен на чек-поинтах с наградами.
В сюжетных играх это может быть сценарная интрига, в экшенах — подкрепляемый адреналин. Крупные квесты всегда разбавляются мелкими, на прохождение которых уходит от силы полчаса. 30 минут — это немного, а радость от завершения квеста приятна. В итоге мы не замечаем, как проходит часов пять.
Это точно серьезно?
В последнюю редакцию Международной классификации болезней МКБ-11, которое вступит в силу в 2022 году, включено игровое расстройство. Но оно не диагностируется просто потому, что человек любит пропустить часок-другой за компьютером. О зависимости можно говорить, если в течение года у человека происходят ощутимые проблемы на работе, в учебе или отношениях с людьми из-за игр.
Конечно, на ВОЗ, которые и решили внести игровую зависимость в МКБ, сразу набросились. Игровой индустрии такой поворот вообще не на руку, а сообщество психотерапевтов объявили, что клиническое описание заболевания слишком скудное, и сделать на его основе достоверный диагноз невозможно. Но то, что проблема действительно существует, признают все.
При этом настоящее игровое расстройство — не такая уж популярная штука на самом деле. Все истории про то, как подростки бросаются с ножом на родителей или умирают от истощения — случаи скорее единичные, в то время как в игры играют около 80 % людей в мире.
В 2017 году группа британских ученых (настоящих!) провели исследование с участием почти 6000 американцев, предпочитающих компьютерные игры. Всерьез тревожились и испытывали объективные проблемы из-за своего увлечения только 0,3 % из опрашиваемых.
Чаще всего игровую зависимость рассматривают как симптом каких-то других психических расстройств, которые игры помогают заглушать и отвлекаться. Существенное снижение качества жизни — уже повод задуматься. Ставить диагнозы и вешать ярлык «психически больной» не обязательно, но вот работать с этим можно и нужно.
Что делать?
Можно выкинуть компьютер, отключить интернет и удалить аккаунт в стиме. Но вместо облегчения, человек быстрее получит серьезную депрессию, ломку, нервозность и агрессию.
Самый действенный способ лечения игровой зависимости — психотерапия, гештальт или когнитивно-поведенческая терапия. Они помогут разобраться не только с самой игровой зависимостью, но и с ее причиной, что гораздо важнее.
Самостоятельно контролировать все уловки геймдизайнеров и ловушки собственного мозга реально. Достаточно просто вовремя переключать деятельность с игр на что-то другое.
Для этого нужно вспомнить, что приносило удовольствие раньше и чем бы человек занялся, если бы компьютерных игр не было вовсе. Спорт, встречи с друзьями, прогулки в парке, вышивание, кулинария — подойдут любые варианты. Желательно, чтобы они были простые, доступные и понятные «встал и сделал».
Наш мозг — эволюционно очень ленив. Из всех возможных сценариев он охотнее выбирает тот, что проще, чтобы выстроить максимально прямые и короткие нейронные цепочки. Включил игру —уровень тревоги снижен. Не нужно выполнять никаких дополнительных условий, достаточно просто нажать на кнопку. Простая привычка развивается гораздо быстрее и прочнее. Чтобы ее поменять, придется выстраивать новые нейронные связи, которые будут закрывать те же потребности.
Начать можно с мелких отвлечений за счет игрового времени. Можно ставить будильник и делать буквально парочку упражнений зарядки — для начала достаточно присесть раз 10. Не стоит сразу пытаться прочесть книгу от корки до корки — хватит просто положить ее в кровать и хотя бы держать в руках перед сном. А другу для начала можно просто позвонить, а не встретиться.
Чем больше будет мелких и регулярных триггеров со стороны, тем лучше. То пять минут полистали книгу, то чуть-чуть порастягивались, то ненадолго выглянули в окно поглазеть на птичек. Задача — постепенно показать мозгу, что удовольствие можно получить другими способами и научить его получать эмоции из других источников. Поначалу никакого кайфа от этого не будет, но постепенно с осознанным и систематическим повторением это сработает. Важно окружить себя приятными событиями и моментами, которые докажут, что реальный мир тоже классный.
Итоги
Ну, а если у вас все в порядке, то не пропустите, например, новенькую Assassin’s Creed Valhalla. Или почему бы не пройти по второму кругу Ведьмака?