что делать когда обоссался
Ночное недержание мочи у взрослых
Ночное недержание мочи у взрослых
Врожденные аномалии. Неправильное расположение органов тазового дна, слишком маленький размер мочевого пузыря, его неэластичные стенки. Как правило, избавиться от такой врожденной проблемы непросто: в некоторых случаях может потребоваться хирургическое вмешательство, однако и оно не всегда может гарантировать стопроцентный результат.
Гормональная перестройка. Проблема всех женщин во время менопаузы. Дефицит эстрогенов может привести к серьезным нарушениям в работе мочевого пузыря, из-за чего возникает подтекание мочи и ночной энурез. Избавиться от патологии можно, если своевременно начать лечение.
Опухоли. Новообразования в районе мочеполовой системы могут давить на мочевой пузырь, раздражать его и провоцировать непроизвольное мочеиспускание.
Слабость мышц тазового дна. Это может быть обусловлено как возрастом, так и беременностью. В укреплении гладкой мускулатуры мочеполовой системы помогут упражнения Кегеля: они подойдут не только женщинам, но и мужчинам.
Процессы старения. С возрастом нейронные связи начинают ослабевать, что тоже становится причиной нарушения нормального мочеиспускания.
Заболевания почек. Некоторые серьезные патологии этого жизненно важного органа могут спровоцировать ночной энурез. Именно поэтому игнорировать проблему нельзя: при появлении соответствующих симптомов нужно немедленно обратиться к врачу. Чаще всего энурез становится всего лишь симптомом куда более серьезной болезни.
Сахарный диабет. Частые позывы мочевого пузыря давно стали «визитной карточкой» этого опасного заболевания. В некоторых случаях нарушения в работе внутренних органов могут приводить не только к учащенному мочеиспусканию, но и к ночному энурезу.
Лечение
Для терапии могут использоваться консервативные, оперативные и комбинированные методики. При своевременно начатом лечении врачи дают хороший прогноз. Однако для этого пациенту нужно перебороть собственную стеснительность и посетить кабинет уролога. Только врач сможет назначить корректную, эффективную терапию. [2]
Что делать, если пьяный обоссался в кровати?
Начнём с того, что почти все люди пьют алкоголь. И многие люди ссут в кровать. Но мы поговорим не об энурезниках, которые обссыкаются регулярно, а потому одевают на ночь памперсы, стелят резиновые пелёнки. Мы поговорим, о категории людей, которые ссут в кровать в пьяном виде.
Итак. Вы нажрались водки и пива и приползли домой на «автопилоте», но поссать Вам не удалось. Вас уложили в постель или вы сами умудрились улечься, если от вас уже ушла жена насовсем или она плюнула и ушла в другую комнату. Всё! Теперь вы попали! «Это» рано или поздно случится, если вы приходите в таком виде регулярно.
В состоянии полнейшего опьянения, Вы не чувствуете, что Ваш мочевой пузырь уже полон и жаждет опорожниться. Вы как младенец полгода от роду, ничего не понимаете, не контролируете, не умеет говорить, ходить, нормально мыслить. В дело идут животные инстинкты. Ваш полный мочевой пузырь посылает сигналы мозгу, прося действовать. Однако, мозг не находит возможных сил, чтобы поднять бесчувственное тело. По инерции, и после продолжительной подсознательной борьбы, приобретённые рефлексы сдаются перед рефлексами заложенными с рождения.
Что делать если обоссался пьяным? Заметаем следы — уничтожаем улики
Прежде всего. Возьмите себя в руки и очень осторожно выгляните из комнаты. Что? Дверь скрипит? А какого хера…надо было смазывать вовремя. Выглянули? Никого нет дома? Ура! Вы почти спасены. Если жена дома, то она шестым чувством учует, что вы проснулись и тогда всё: обоссаными трусами по роже, развод, матрас на свалку. А так ещё есть шанс!
Первым делом: снимите всё обоссаное постельное бельё и загрузите его в стиральную машину. Штаны и трусы тоже. Всё обоссаное нужно срочно стирать. После этого, по-быстрому, примите душ, времени нет, поэтому в темпе. Это нужно, чтобы Вы почувствовали себя лучше, и от Вас не воняло мочой и другой вонью.
Теперь матрас. Это самое сложное. Если Вы знаете, что вернуться могут в любую минуту, то нужно просто перевернуть его на обратную сторону. Для тупых жён сойдёт- не заподозрит. А ведь Вы, по-любому, считаете свою жену тупой, а себя красавчиком которого не понимают. Но не будем отвлекаться. Итак, Вы перевернули обоссаный матрас. Быстро взяли чистое постельное бельё и постелили его на сухую сторону. Когда жена вернётся, она начнёт пилить Вас, и спросит: «Что за фигня?». Это один из сложных моментов. Надо придумать отмазку. Вот типа: «Ел и перевернул кашу с печёнкой» или «Пил чай и вылил, только вот матрас сухой, видишь, а постельное пришлось постирать», или «Решил постирать всё, потому что спал в пьяном виде, и воняет куревом. Прости дорогая, это больше не повториться». Когда будет возможность (когда будете дома один)- надо взять матрас, взять моющие средства, тазик с водой, фен. И мыть его аккуратно и сушить феном. Могут быть пятна от мочи. Поэтому, нужно будет мыть ещё раз, и сушить.
Надеюсь, что эти советы Вам помогут.
На этом наше руководство подходит к концу, в эфире Какашич и мы всегда будем рады Вашему визиту на нашем сайте.
Статью написал наш читатель. Большое спасибо.
Сборка историй о внезапных приступах каловыделения часть 1
Некоторые истории являются старейшими баянами но перечитать их стоит!
Очень длиннопост! Будьте аккуратны если на работе, приступ демонического хохота обеспечен.
Читал эти истории по отдельности, решил собрать все вместе, может кто пропустил.
Прекрасный августовский вечер, примерно 18:00. Я проснулся оттого, что мой пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. Накануне была какая-то вечеринка с количеством алкоголя, не совместимым с жизнью. Я открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое ненавязчивое похмелье. Выражалось оно в частичном параличе половины моего тела, то есть правая рука и правая нога не слушались моего мозга. А также я оглох, и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это: «А-а-а… у-у-у… г-г-г…» По глазам своей собаки я понял, что если в ближайшие минут пять не выведу ее на улицу, то к запаху моего перегара добавится еще и запах ее говна. Я накинул джинсовую курточку (которая впоследствии сыграет немаловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда-нибудь пробовали ходить с полностью не подвластными вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально. А жизнь-то по ходу налаживается… И посему, решено было отправиться на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте: собаки, люди, вечер, тепло… Я же пытался найти укромный уголок, чтобы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье просто невозможно. То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди, вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток, была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа спросила у меня: «Слышишь, брат, а может, посрем?» И в тот же миг волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, дураку понятно — надо потихоньку идти домой. Но, с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна. И поэтому я прислонился к дереву и закурил.
Третья волна пришла, как цунами. Моя жопа меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала: «А вот теперь, парень, давай, я буду срать». Она не спрашивала, а утверждала. Мои глаза вылезли из орбит, у меня, по-моему, даже язык вывалился изо рта. Титаническими усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял, что у меня есть максимум минуты три-четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся, куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Прбежав метров тридцать, я понял, что в том направлении, куда несусь, не смогу погадить. И поэтому резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало то, что пыталось вылезти из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной, не касаясь земли лапами, то в ее глазах прочел всего один вопрос: «Хозяин, ты что, пиз…ся — так быстро бегать?» Давление в жопе достигло критических параметров. Мне уже было все по х…й. Я готов был просто сесть и посрать там, где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать. Майка прилипла к моему телу. Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. О, чудо… Небольшая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны… Я сделал это по-могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
ы, наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес странно повел носом и очень уверенно направился к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
— Ой, а кто тут у нас такой красивый?
— А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу? — сказала пилотка, приближаясь ко мне.
Пишу эти строки и плачу. Как тяжело срать перед симпатичной девушкой, делая при этом вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну, как можно было назвать бульдога Мусей?
— Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда, и у нас нет друзей, — прощебетала девушка.
«Подожди, я щас просрусь и стану тебе другом», — пронеслось у меня голове.
— У кого это у ва-а-ас? — бля… Моя жопа меня сейчас попалит.
— Так у нас с Мусей, — захихикала девушка.
— Ой, а вы на выставки ходите? — проворковало создание.
— Хо-о-оди-и-им-м-м, — простонал я.
— Ой, как интересно, расскажите, — невинно хлопая глазками, пропело создание.Пиз…ец, это просто пиз…ец, я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
— Ну, мы это, чемпионы Укра-а-аи-и-ины-ы-ы, — еще пару таких звуков, и она подумает, что мне нехорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то, как кормит и воспитывает Мусю, а я сру помаленьку.
— Меня зовут Анжела, а вас как? — сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни для рукопожатия.
— А меня Са-а-аша-а-а, — пиз…ец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.
— Я вот гуляю утром в 10:00 и вечером в 19:00. Смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, — выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на х…й вместе с Мусей, но я полез в карман куртки и честно начал записывать ее телефон. Пиз…ец, снял девку, когда срал. Гы-гы-гы.
— Муся, Муся, девочка, иди ко мне, — встревожилась хозяйка.
Когда я увидел Мусю, то понял, что все страхи, которые испытал до этого, были просто детским лепетом. Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто ох…ел. Я полностью обосрал Мусю с ног до головы, я засрал ей все — глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок говна на бульдожьих ножках… У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете? Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки…. Блин, Анжела была зачетной пилоткой.