что делать когда никто не поддерживает
Что делать когда никто не поддерживает
Вы уже неоднократно слышали о силе окружения и его влиянии на вашу жизнь. О том, что вы являетесь средним арифметически, ментально, физически и духовно пяти человек из близкого круга. Уверен, вы даже знаете, что очень сложно изменить свою жизнь, оставаясь все в той же неблагоприятной среде, в которой вы находитесь.
Однако сложно – не значит невозможно.
Бывают ситуации, когда исключить из своей жизни токсичных людей весьма затруднительно в силу близкого родства, обязательств или служебной необходимости. Для человека с сильным внутренним стержнем и высоким уровнем осознанности не составит труда выстроить личные границы и правила коммуникации с такими людьми.
Но что делать, если вы только начинаете работать над собой и влияние среды самым пагубным образом сказывается на вашей мотивации, концентрации, продуктивности и вере в свои силы?
Выход один – превратиться на время в графа Монте-Кристо.
Что у вас общего с графом Монте-Кристо?
Не в том смысле, что нужно узнать тайну сокровищ, сбежать из тюрьмы, добраться до необитаемого острова и добыть эти самые сокровища, вернуться в свет и отомстить обидчикам.
Речь о том, чтобы сосредоточиться на техниках и практиках, которые помогли графу 20 лет выживать в тюрьме (более неблагоприятную среду еще поискать, согласитесь).
Если опустить мелодраматические подробности, приключенческие спецэффекты, предшествующие комиксам о супергероях, мораль и размышления о справедливости, становится понятным, что история, написанная Александром Дюма, таит глубокий психологический подтекст. Это практическая инструкция, что делать, когда кажется, что поделать уже ничего нельзя.
Представьте, что вас предали лучшие друзья, невеста считает погибшим, вы подверглись аресту и унижению и были заточены в темницу. В буквальном смысле этого слова.
Сначала вы возмущены и обижены вопиющей несправедливостью, пылаете праведным гневом и жаждой мести. Несмотря на весь спектр обуреваемых вас эмоций, вы не теряете надежду – кто-то узнает, кто-то придет на помощь, не все потеряно.
Но проходит неделя, вторая, месяц, год… и вы понимаете, что никто не придет и никто не поможет. Вы заперты в клетке, и над вами издевается охрана. Шансы выбраться равны нулю. Ничего не поделаешь. Остается только смириться с этим и тихо доживать свои дни.
Примерно так чувствует себя человек, попадая в окружение токсичных людей – такое ощущение, что ты очутился посреди серпентария, где каждая змея больно жалит, подавляет силу духа, внушает чувство вины и собственной ущербности и ломает остатки сопротивления. Надежда когда-нибудь выбраться оттуда тает с каждым днем.
Будущему графу Монте-Кристо повезло. По соседству оказался человек, готовый обучить его необходимым навыкам и передать знания – аббат Фариа. Однако первый же разговор показывает священнику, что молодой человек полностью сломлен, и дело тут не в недостатке здоровой пищи и отсутствии солнечного света. Настоящая тюрьма у него в голове. Фариа тратит годы на то, чтобы достучаться до графа и помочь вернуться в мир.
Настоящая тюрьма – в голове
В нашей повседневной жизни окружающая среда также мало что дает, чтобы подтолкнуть туда, где мы хотим быть. Нас окружают скептики, негативщики и нытики, а информационное поле топит любую здравую мысль в белом шуме. Даже если вы находитесь в нейтральной среде, которая не мешает, но и не поддерживает, очень сложно придать себе столь необходимый толчок.
Потому что на самом деле проблема не в окружении. Настоящая тюрьма у нас в голове. Мы смирились с тем, что поделать ничего нельзя и уже даже не пытаемся.
Однако граф Монте-Кристо доказал, что можно найти выход даже из самой безвыходной ситуации. В какой бы тюрьме вы не находились, вы можете выбраться из нее, изменив один или несколько факторов: идеи, людей и объекты.
Можно справедливо заметить, что у графа был аббат Фариа, а вам помощи ждать неоткуда.
Однако тут стоит помнить 2 важных момента.
Первый – учитель приходит, когда ученик готов. Иными словами, вселенная посылает нам помощников, когда мы готовы услышать и принять помощь. И раз вы до сих пор читаете эту статью, значит вам это действительно нужно прочитать именно сейчас.
И второй момент – среда, в которой находились заключенные, нисколько не изменилась. Зато качественно изменилось их внутреннее содержание. Они не выбрались из материальной тюрьмы и не подружились с охранниками – они преодолели внутренние оковы.
Если я вас не убедил, можете смело закрывать страницу и заниматься своими делами. Если вы решили дочитать до конца, вот вам 3 главных рекомендации, которые помогли графу Монте-Кристо развиваться в неблагоприятной среде.
Как развиваться в среде, которая вас не поддерживает:
1. Окружите себя идеями
Аббат Фариа знал, что просто поведать тайну сокровищ Монте-Кристо будет недостаточно. Это ничем не поможет. Поделиться знаниями и навыками, как приобрести сокровища и как ими распорядиться, будет куда ценнее.
Вы также можете начать с накапливания идей, знаний и практических навыков. Даже если вы еще далеко от того места, где хотите быть, вы все равно можете читать об интересующих вас вещах, усваивать идеи, собирать концепции, а затем применять их на практике.
2. Найдите людей с похожими устремлениями
У графа Монте-Кристо был в окружении человек, на которого можно было положиться – тот же аббат Фариа. В более поздние времена приходилось основывать специальные кружки и сообщества, чтобы собрать идейно близких людей. Они сходились в кофейнях или пивных, устраивали квартирники или субботние вечерние встречи и обсуждали искусство, науку или политику, делились опытом и наработками.
Сегодня для этого даже не обязательно выходить из дома. Достаточно найти в сети группу или чат людей, которые движутся в одном направлении с вами, будь то личностный рост или особенности биомеханики.
Если рядом с вами нет людей, которых беспокоят те же мысли или ставят перед собой те же или похожие цели, что и вы, не беда – вы можете найти их где угодно, стоит только открыть гугл или полистать соцсети.
Важность сообщества невозможно переоценить. Связь с другими укрепляет вашу веру и способствует росту. Вместе с единомышленниками вы способны выполнить задачи, которые вам одному были бы не по силам.
3. Создайте объекты, которые будут вести вас к цели
Вы когда-нибудь покупали магнитик на холодильник во время путешествий?
Магниты служат напоминанием о прекрасных моментах прошлого. Так почему бы не создать что-то похожее, что будет вести вас в будущее, и выставить его на видное место?
Просто хотеть изменить свою жизнь недостаточно. Нужно окружить себя маяками, которые постоянно будут указывать вам путь.
Иногда мы застреваем там, где не хотим быть. Не тот район, не то окружение, не та карьера. И у нас нет возможности в данный момент изменить среду своего пребывания.
Тогда на время можно превратиться в графа Монте-Кристо и использовать его стратегию развития в неблагоприятной среде. Разрушая внутреннюю тюрьму, выбраться из внешней.
Да, придется сделать выбор и взять всю ответственность за происходящее на себя, но результат того стоит.
Как бы ни было сильно влияние вашего окружения, главная сила – внутри.
Также рекомендую прочитать:
BC Platforma
Сегодня вы можете найти на моем блоге массу полезной информации по развитию личности и качеству жизни.
Причем, я беру все направления жизни человека и вскрываю все самое ценное в них.
Есть и часть глубоких знаний, методик и практик, которые находятся за прочной дверью нашей образовательной платформы и доступны не всем.
Вы можете получить к ним доступ. При чем, мы обновляем их каждый месяц и они «условно» бесплатны.
Готовы получить доступ к закрытой базе знаний на BC Platforma?
Жмите кнопку «Узнать больше» и подключайтесь.
Надеюсь, мои мысли по этому поводу были полезны для Вас. Ставьте “Мне нравится” и пишите комментарии, если это так. Я очень ценю ваше мнение.
Что делать если у тебя нет поддержки?
Нет поддержки!
Рано или поздно в этой ситуации оказывается каждый человек, каждый так или иначе, редко или часто.
Сначала необходимо разделить термины «нет поддержки» и «нет помощи». Они сходны, но всё-таки разные. Поддержка — это солидарность с человеком, вступившим на Путь (осознанный или нет), и испытывающий на этом пути моральные, и часто физические трудности. Да, человек, лишенный поддержки, может оказаться в состоянии, в котором ему будет нужна уже помощь, но мы сейчас не об этом.
Приведу пример: Вы можете помочь бродяге, купив ему поесть, но не поддерживать его на пути асоциализации. Вы можете помочь человеку, но не разделять его убеждения.
Именно вот в этой солидарности, выраженной в добром слове, в улыбке и молчаливом одобрении, в атмосфере единомышленничества мы все так нуждаемся и почти всегда не можем этого найти. Если у вас не так — вы счастливец.
Часто даже близкие люди не желают или не могут оказать нам поддержку в наших начинаниях, критикуют, лишают выбора, обесценивают или просто проявляют равнодушие.
Что же делать, если сегодня вечером вы остро ощутили, что никто-никто в этом мире по большому счёту не «за вас»?
И напоследок немного эзотерики (которая не такая уж и эзотерика, если послушать внимательно ученых). Человеческое тело состоит из вещества, выброшенного Большим взрывом, энергия, наполняющая нас, родственна энергии светил. Вселенная осознает и изучает себя нашими глазами. Какой еще поддержки можно ждать и жаждать?
Всем мир
ЗЫ. Если вы запутались в отношениях и жизни, и эта статья не ответила на все ваши вопросы, опишите ситуацию на стене группы вконтакте и получите личный разбор и рекомендации.
А еще у нас есть недорогие консультации квалифицированного психолога в Москве, психолог в Щелково, психолог в Чкаловском лично или психолог по скайпу в любой точке мира. Диагностика бесплатно. Удобно и строго конфиденциально.
Автор статьи: психолог Артем Кирмичи
Что делать, если близкие в упор не видят ваших успехов и не поддерживают в трудную минуту – психолог
Как распознать обесценивание
Если ваши близкие убеждены, что никакой заслуги во всех ваших достижениях нет (и вообще, «результат мог быть и повыше»), постоянно сравнивают с другими «более успешными» людьми и только и ждут удобного случая, чтобы указать вам на ваши несовершенства и несостоятельность в каких-то сферах, значит, вы не понаслышке знаете, что такое обесценивание.
По словам психолога, чаще всего люди обесценивают:
• чужой успех или шаги на пути к нему («Мог (могла) бы и лучше»);
• актуальные в данный момент чувства и переживания («Да это ерунда, не переживай!»);
• важность чувств в конкретной ситуации («Не стоит так расстраиваться из-за неприятностей на работе»);
• чужой опыт («Мне бы твои проблемы», «Тебе легко говорить», «Тебе просто повезло»);
• чужой труд («Почему не красный диплом?», «А что ты сегодня делал (делала) весь день, почему в доме грязь?», «В декрете маются от безделья»).
Какие люди склонны обесценивать окружающих
Специалист объясняет, что движет людьми, которые обесценивают других: «Во-первых, убежденность, что только критикой можно замотивировать делать что-то лучше и больше. На самом деле это заблуждение, критика – вовсе не стимул и не волшебный пинок. Обратную связь нужно уметь давать так, чтобы не обидеть человека и не растоптать его желание что-либо делать в принципе. Во-вторых, неумение ценить и хвалить самого себя. А тот, кто привык обесценивать себя, и других обесценивает, потому что каждый из нас видит внешний мир, исходя из своего внутреннего наполнения».
Как вести себя с теми, кто обесценивает вас
Тому, кто обрушивается на вас с критикой, можно попробовать сказать: «Меня это ранит, мне неприятно это слышать». «В моменте данная фраза способна немного отрезвить обесценивающего, но какая реакция последует – зависит от человека. Кто-то начнет использовать сарказм и насмешки (это механизмы защиты), а кто-то задумается и пойдет на диалог», – предупреждает Ирина Князева.
В любом случае надеяться на то, что эта фраза «волшебная» и изменит обесценивающего, не стоит. С ее помощью вы только предлагаете человеку взглянуть в зеркало, но работать придется с собой – со своими личными границами и внутренними опорами.
Что такое внутренние опоры
Внутренние опоры – это осознание своих сильных личностных качеств, граней, сторон и талантов. Это то, на что человек может опереться в любых жизненных обстоятельствах, даже когда ему кажется, что он никчемный и неудачливый.
Понятие внутренних опор тесно связано с самооценкой. «Люди с заниженной самооценкой живут словно без внутренних опор», – поясняет психолог.
Признаки заниженной самооценки
Ирина Князева называет признаки неадекватно низкой самооценки:
• вы не цените себя: в первую очередь стараетесь для других, а свои интересы задвигаете на задний план;
• вы часто испытываете чувство вины перед другими;
• вы добровольно берете повышенные обязательства на работе и дома;
• у вас есть ощущение, что вы живете для других;
• вы нередко решаете чужие проблемы и вам сложно сказать «нет», хотя вы замечаете, что вашей безотказностью многие пользуются;
• вы зависите от мнения окружающих («а что подумаю люди?») и боитесь высказывать свое;
• вы много учитесь, работаете, но все равно считаете себя «недо-»: недостаточно умным, опытным, способным, красивым и т.д.
Как повысить самооценку и укрепить личные границы
Главное условие – признать, что проблема есть и очень мешает в жизни. «Важно заметить, что вся ваша энергия и заложенный потенциал идут на обслуживание заниженной самооценки и нарушенных личных границ. Вместо построения эффективной жизни и получения желаемого вы практикуете самоедство и непринятие себя», – акцентирует специалист.
Хорошая новость в том, что низкая самооценка и слабые личные границы не приговор. Ситуацию вполне можно исправить, если приложить усилия. С чего начать? С активного познания себя. Лучшего способа, чем психотерапия под руководством специалиста, которому доверяешь, не существует. Но и самостоятельная работа тоже принесет свои плоды.
Для самостоятельного исследования и проработки своей самооценки психолог Ирина Князева рекомендует простую практику: разделите лист бумаги на две колонки и выпишите свои качества – положительные (личностные, профессиональные) и отрицательные (лень, вспыльчивость и другие – все, что придет в голову). Сильные стороны – это фундамент самооценки, именно на них следует опираться. А слабые для начала нужно просто признать: да, у меня есть эти качества.
«Свои сильные качества важно именно выписать, а не просто перечислить в уме, – обращает внимание эксперт. – Когда вы составляете список, мозг получает подтверждение, что вы действительно сильны в тех или иных сферах и вправе собой гордиться».
Для чего важно знать свои минусы? Для того, чтобы понять, что вам мешает добиваться желаемого, и изменить существующее положение вещей с целью эффективнее и качественнее выстраивать свою жизнь.
«Осознание – это уже шаг к изменениям, – подчеркивает специалист. – Не менее важно задаваться вопросом, что вы можете предпринять уже сегодня». Допустим, вы постоянно попадаете в неприятные ситуации из-за того, что вечно опаздываете. Что вы можете сделать? Начать практиковать планирование, т.е. приобрести новый навык.
Не стремитесь сделать из себя идеального человека – это все равно невозможно – и не рассчитывайте на быстрый результат. «Через диалог с собой, через бережное отношение к себе потихоньку осваивайте искусство маленьких шагов», – направляет психолог.
Как узнать человека с адекватной самооценкой
Тот, кто проработал свою самооценку, укрепил личные границы и сформировал внутренние опоры, может выдержать любую критику и обесценивание, потому что в первую очередь ориентируется на свое мнение.
Такой человек знает свои сильные и слабые стороны. Это позволяет ему без обид и переживаний игнорировать деструктивную критику и извлекать пользу из конструктивной. Он не корит себя за ошибки, а делает выводы и живет дальше. Без душевных терзаний и чувства вины говорит «нет», если не чувствует желания что-то делать в тот или иной момент. Уверенно отстаивает свою точку зрения, отличает свои желания от чужих и думает прежде всего о себе. И это вовсе не эгоизм, а уважение и любовь к себе.
«Если вы думаете, что окружающие будут страдать и испытывать неудобства, вы заблуждаетесь. Наоборот. Человек, который осознает свои границы, осознает и уважает границы других людей. Рядом с ним очень комфортно», – резюмирует психолог Ирина Князева.
Почему никто не поддержит в трудную минуту. Биосенсорные психологи отвечают
Читатель группы Института биосенсорной психологии Вконтакте спрашивает: «Как отвязываться от надоедливого вопроса «Почему» по любому поводу, и почему редко встречаются люди, которые поддержат в трудную минуту, а чаще раздают пинки и поучения, от которых ещё хуже?»
Отвечает Светлана Игнатьева, преподаватель ИБП, директор центра «Свободное рождение».
Ваш вопрос вызвал во мне ощущение, что вам лет 12–13. Может, это так и есть в действительности, а, может, вы просто «застряли» в этом возрасте. В любом случае, когда-то стоит начинать взрослеть. А это процесс довольно болезненный. Но его можно пройти, причём в любом возрасте. Я встречала детей с очень взрослыми реакциями и взрослых, которые в 20-30-40 лет ведут себя как обиженные капризные дети.
Итак, ваш вопрос. Относительно отсутствия людей, готовых поддержать в трудную минуту, могу сказать так. Часто этих людей довольно большое количество. Просто сам человек, находящийся в сложной ситуации, их не видит. Почему? Прежде всего, потому что в трудный момент многим кажется, что мир не справедлив, в проблемах виноваты другие люди, «все против меня». А это не так. Достаточно взглянуть на ситуацию с другой позиции, и всё становится на свои места.
Любой человек сам и только сам создаёт себе сложности предшествующими поступками, словами или мыслями. Как только вы начнёте это признавать, акцент внимания переключится с поиска врагов на поиски решения. И попутно — на поиск причин возникновения сложностей. А когда вы ищите решение, то начинаете понимать, что один человек может помочь в одних вопросах, другой — в иных. Если вы правильно сформулируете эти вопросы, то обязательно получите ответ и поддержку.
Здесь возникает нюанс: иногда хочется получить от другого человека конкретный, удобный вам ответ, а не тот, который тот готов дать. Иногда его ответ может показаться непонятным, неприятным, болезненным. И вы в этот момент говорите — никакой поддержки. А ответ есть, поддержка тоже есть, просто вам не хочется ими воспользоваться. Так часто у меня бывает при консультировании, когда человек приходит с проблемами, но совсем не хочет с ними что-то делать. Но ведь если вы сами создали проблему, кому её решать.
Взрослый человек, в отличие от ребёнка, понимает свою ответственность за создавшуюся ситуацию и за необходимость её исправления собственными силами. И если вы берёте на себя эту ответственность, то другие люди не станут вас поучать. Им это просто будет не нужно. Но если они чувствуют, что последствия ваших проблем придётся разгребать им, то не удивительно, что они начинают вмешиваться. Попробуйте донести до ваших близких, что вы взяли на себя ответственность, но только не на словах, а в действиях, и тогда увидите, как изменится их реакция.
Отвечает Марина Майборода, преподаватель ИБП, сертифицированный преподаватель по хатха-йоге.
Про вопрос «Почему». Не совсем понятно, это вы мучаете окружающих, или вас мучают? Допустим, вас. Самый простой способ — ответить: «По кочану». Но если формат вашего общения не позволяет таких вольных ответов, то придётся разбираться более серьёзно. Вряд ли вам надоедают этим вопросом просто на улице. Если так, то вышеописанный способ вполне приемлем. Подозреваю, что задают вам эти вопросы не прохожие и даже не приятели, а скорее всего участники какого-то тематического сообщества, с которыми вы пересекаетесь по интересам. Скорее всего, они вам хотят помочь стать более осознанным, уметь прислушиваться к себе и понимать себя: свои мотивы, свои интересы, цели, свои действия. Хотят помочь вам докопаться до первопричины ваших болезненных реакций и поступков, от которых вы же сами и страдаете, потому что не замечаете их в себе. Вы же своим раздражением отвергаете эту помощь, постоянно наступая на одни и те же грабли. В итоге, вы не меняетесь, а значит, не развиваетесь.
Рекомендация. Следующий раз, когда поступит подобный вопрос, внутренне искренне поблагодарите человека, его задавшего, и постарайтесь спокойно, тщательно и обстоятельно докопаться до сути и ответить самому себе на очередное «Почему?». Вы почувствуете, как вам станет легче и радостнее. Даже может быть придёт озарение.
Теперь про малочисленность людей, готовых поддержать в трудную минуту. Как вы думаете, те люди, которые надоедают вам бесконечными «Почему?» — что они делают? Они поддерживают вас в трудную минуту. В минуту недовольства собой и всем миром, в минуту раздражения и обиды, в минуту непонимания и безответственности к себе. Человек, который в эту минуту пожалеет и погладит вас по головке, ничего полезного для вас не сделает. Наоборот, позволит укрепиться в этом состоянии. Никто за вас не сделает вас лучше, не вычистит ваши «авгиевы конюшни», только вы сами. Другие могут лишь направить вас в нужное русло своими надоедливыми, но своевременными «Почему?».
В вашем вопросе про пинки (надеюсь, это метафора) и поучения чувствуется обида и претензия. Это не самые конструктивные эмоции, они разрушают. Ваш фокус внимания на том, какие люди вокруг злые. Во-первых, это не так. Во-вторых, даже если человек не справедлив к вам, а вас это задевает, значит, он попал в точку. Внимательно посмотрите, что можно исправить в себе, стать лучше, сильнее. И перестаньте кормить своих «монстров», я имею ввиду обиды и претензии.
Рекомендация. Сместите фокус внимания на себя, станьте наблюдателем. Только в этом случае удастся отследить в себе то, что впоследствии можно исправить.
Отвечает Елена Алейникова, преподаватель ИБП, целитель, биосенсорный психолог.
Как я реагирую на вопрос «Почему?» — «Потому, что мне так хочется». Это моё желание так делать или так не делать, так чувствовать или не чувствовать. Другой вопрос, что я и ответственность за свои поступки несу сама в полной мере. Никто ни в чём не виноват относительно того, что со мной происходит. Я так хочу и так делаю. Иногда внутри идёт протест — я не могу желать, чтобы со мной происходило что-то негативное! Правда? Не могу? И тут я встречаюсь со своими «скелетами в шкафу». Приходится себя сначала понять, потом изменить реагирование. Это нелегко, но очень интересно. Увлекательно! И вам советую попробовать.
Инна Шукшина
Что делать, если вас никто не поддерживает
Недавно я задумалась — могла ли я бы так изменить свою жизнь, так продвинуться вперёд, если бы меня никто не поддерживал? Дело в том, что в реальной жизни было постоянно так, что мы жили вдали от друзей, родственники нас критиковали и не поддерживали в наших взглядах и целях, а окружающие люди не понимали. Поддерживали друг друга мы с мужем, также меня поддерживали друзья через интернет, и мои учителя — тренеры. Многим сложно понять такой жизненный путь — то мы создаём православное общество и приглашаем на физтех священников, то уезжаем в деревню в старый дом, то рожаем троих детей, не имея хорошей материальной базы. Мы постоянно рисковали, ходили по краю возможностей, было трудно, но в итоге добивались, чего хотели, и находили ответы на свои вопросы. Было очень грустно, когда кто-то из близких не поддерживал и не понимал нас!
Бывало ли у вас так, что вы делитесь каким-то важным для вас событием с кем-то, может быть с мамой, с приятелем или коллегой, ждёте что человек порадуется вместе с вами, подбодрит, оценит ваше достижение, а в ответ получаете безразличие или критику? Может быть, кто-то в вашем окружении постоянно подмечает только ваши недостатки, промахи, во всём находит плохую сторону? Что делать в этом случае? Настроение было отличное, поделились с кем-то — и оно ушло в минус!
Проще всего — перестать общаться, но что делать, если этот человек, например, близкий родственник? Тут у нас бывают такие варианты на выбор:
✖Обидеться и какое-то время ничем не делиться, потом сделать ещё попытку, получить тот же результат и так по кругу.
✖Попытаться объяснить человеку, что вы ждёте не этого, вам это неприятно. Человек послушает, возможно поспорит, укажет резонную причину вроде «ну что делать, если мне не понравилось!» «кто ещё скажет тебе правду», и поступит потом так же.
✖Навсегда перестать делиться с ним чем-то, свести всё общение к формальному. Но как это сделать опять-таки, если видитесь часто, всё время быть в натянутых отношениях?
⁉ Какой же вариант выбрать? Все они не особо вдохновляющие!
Обида неприятна для нас самих, а на человека вряд ли повлияет.
Спор поднимет волну эмоций и принесёт скорее всего мало результата. Контроль над каждым своим действием создаст напряжение внутри.
Выход — обрести стержень внутри себя! Если нас сильно задевают слова окружающих, значит, мы слишком зависимы от мнения извне. Мы надеемся заслужить одобрение окружающих, хотим понравится им, чтобы нас приняли со всеми недостатками, но каждый раз терпим крушение надежд. Что же делать с этим?
✔Создать поддерживающее окружение из людей, которые вас принимают и понимают, и делиться с ними. Если с людьми вокруг всё сложно, это может быть и коуч, и коучинговая группа, где люди собрались вместе и идут к одной цели с поддержкой тренера.
✔Научится поддерживать себя самостоятельно. Получать удовлетворение в первую очередь для себя, принимать и одобрять себя. Выбирать, чьё мнение для вас значимо, а чьё нет
✔Принять людей такими, какие они есть и не пытаться изменить,поменять только своё отношение к их поведению и своё поведение.
✒ Получается ли у вас это? Кто хочет узнать, как научится поддерживать себя самостоятельно, пишите мне и мы проведём с вами индивидуальную консультацию на эту тему!