что делать когда не хватает общения
Не хватает общения с людьми: что делать 7 шагов
Современному человеку не хватает общения. Да-да, такой вот получается печальный парадокс: способов общения в настоящее время – не счесть, люди, особенно в городах, буквально наступают друг другу на пятки, вступают в разного рода отношения и конфликты, а все равно – человек чувствует себя одиноким. И очень от этого страдает. Люди – существа социальные, они могут выживать только в общении друг с другом. Редко какому оригиналу наедине с собой гораздо спокойней и уверенней. Большинству необходимо присутствие рядом другого человека. Причем, постоянно, в любой ситуации и в любое время суток.
«Человеку нужен человек», — сказал однажды известный поэт. Правильно сказал, не добавить и не убавить.
Почему так получается в современном мире – разговор отдельный. В настоящей статье речь пойдет другом. Что происходит с человеком, лишенным постоянного, нормального общения с другим человеком? Почему людям обязательно нужно общаться?
Недостаток общения, его виды и особенности
С точки зрения психологии общение людей друг с другом подразделяется на несколько видов. Соответственно и нехватка общения также делится на виды. Можно, конечно, обойтись без подробностей, выразившись огульно в том смысле, что мол, мне не хватает общения. А какого именно вида общения не хватает? Это важно знать, так как от нехватки той или иной разновидности контактов между людьми зависит душевное (да и физическое тоже) самочувствие человека. То есть не хватает какого-то вида общения – у человека начинает что-то болеть в прямом или переносном смысле. Человек становится хуже, он, что называется, портится и разрушается – в душевном, интеллектуальном и физическом смысле. Так что поговорим вкратце о видах. Пригодится.
Подробнее о проблемах, возникающих из-за нехватки общения
Выше уже упоминалось, что нехватка общения (во всех ее видах) способна причинить немало конкретного вреда человеку. Но в чем же заключается такой вред?
Что делать, если не хватает общения?
Даже если вы работаете над своей самооценкой, путешествуете, ходите на курсы кройки и шитья, стали волонтером, но по-прежнему чувствуете себя одинокой, не расстраивайтесь. Все придет со временем. Повторяйте пункты снова и снова и однажды вы найдете что-то свое.
Посмотрите видео советы от психолога Натальи Вайксельбаумер
Почему мне не с кем общаться?
В современном мире продвинутых технологий человек встречается с одиночеством гораздо чаще, чем это случалось до того, как появились мобильные телефоны и компьютеры. На смену живому общению пришли социальные сети, чаты и форумы.
Но, несмотря на обилие контактов, массу ежедневных диалогов, человек сталкивается с проблемой, что ему не с кем общаться
Рассмотрим самые распространенные причины одиночества и попробуем разобраться, как их устранить.
Причины отсутствия друзей и собеседников
Проблемы с общением могут возникнуть независимо от возраста. Современные дети разучились заводить друзей, предпочитая компьютеры и смартфоны, а взрослые утонули в водовороте жизни, пытаясь заработать и отоспаться. У каждого человека может быть своя объективная причина, если ее понять, можно наладить социальные контакты и улучшить качество жизни. В большинстве случаев одиночества современного человека лежат следующие обстоятельства:
Рассмотренные четыре причины чаще всего становятся препятствием к нормальному общению человека и сказываются на его желании заводить друзей. На самом деле список можно продолжать бесконечно. В него войдут разный социальный статус окружения, болезненное прошлое и многое другое. Но вывод из данных наблюдений один — каждую причину можно устранить.
При желании любой человек найдет для себя достойного собеседника, друга и товарища
Простые способы найти друзей или единомышленников
Понимание того, что не хватает общения, близкого человека, которому можно раскрыть душу, или просто комфортного времяпровождения с приятным собеседником, становится первым шагом на пути к решению этой проблемы. Небольшие усилия позволят значительно улучшить качество жизни, а радикальные перемены могут стать причиной приятных кардинальных изменений. Чтобы изменить жизнь к лучшему, стоит попробовать использовать следующие приемы.
К сожалению, с проблемой одиночества в современном мире продолжают сталкиваться все больше людей. Понять причину, своевременно начать действовать для ее устранения бывает непросто. При отсутствии доверительных отношений хотя бы с одним человеком может развиться депрессия, возникнет чувство неудовлетворенности и обделенности. Как только пришло понимание того, что необходимо найти собеседника по душам, нужно начинать действовать, иначе можно пропустить все интересное в жизни, остаться одному на долгие годы.
Еще информация по теме в видео:
8 способов избавиться от социальной усталости
Ежедневная борьба с собой и принуждение к коммуникации с окружающими знакома не только интровертам. Каждый человек периодически испытывает социальную усталость — нежелание общаться, посещать места скопления людей, выходить из дома. Порой хочется позволить себе просто почитать интересную книгу или досмотреть любимый сериал.
Ничего плохого в такой потребности нет. Напротив, даже экстравертам необходимо время для того, чтобы побыть наедине с самим собой и отдохнуть от окружающей суеты. Если вовремя не предоставить себе такую возможность, можно столкнуться с выгоранием. Чтобы этого не допустить, ты можешь воспользоваться несколькими простыми способами организации общения и досуга.
1. Выделяй время на себя
Время на себя — это не возможность сходить в душ, приготовить себе еду и поспать. Это нечто большее. К примеру, любимое хобби, марафоны фильмов на выходных, чтение книг, видеоигры, одиночное путешествие или просто лежание на диване с телефоном в руке. Насколько бы «бесполезными» и «затратными по времени» ни были твои интересы, учись жить в гармонии с собой и своими желаниями. Если тебе хочется потратить время и силы на это, значит, это нужно сделать.
Прекрати забивать свои выходные бесконечными поездками к родственникам, свиданиями и встречами с друзьями. Несомненно, это важно, но знаешь, что еще важнее? Не допустить выгорания и научиться поровну разделять свободное время между собой и другими людьми. Твой досуг должен приносить тебе удовольствие — всегда помни об этом. Нельзя всё время думать о нуждах других.
2. Не трать свою энергию на людей, которые тебе не нравятся
В жизни каждого человека есть люди, которые по каким-то причинам ему не нравятся: надоедливый коллега, сосед, постоянно требующий помощи, дальняя родственница, присылающая своего эгоистичного сына к тебе «погостить и посмотреть город», знакомый, постоянно таскающий тебя по странным выставкам, которые тебе неинтересны. Конечно, ты не сможешь избежать всех социальных событий (к примеру, свадеб, дней рождения, семейных застолий и корпоративов), но ты можешь существенно снизить частоту общения с теми людьми, которые тебе несимпатичны.
Когда ты проводишь время с кем-то, кто тебе неприятен или неинтересен, ты затрачиваешь куда больше энергии и впоследствии чувствуешь себя вымотанным и опустошенным. Береги силы для тех людей, которые делают тебя счастливым.
3. Не заставляй себя посещать встречи и мероприятия, если тебе правда не хочется
Не перегружай себя обязательствами. Если это не рабочая встреча, если дело не касается твоих родителей, братьев или сестер, если это не день рождения твоего друга или не мероприятие, которое важно твоему любимому человеку, — ты не обязан присутствовать. Большинству людей сложно отказаться от приглашения или заранее предупредить о том, что они не придут, из-за страха обидеть или разочаровать окружающих.
«Это всего лишь небольшая вечеринка» или «это мероприятие продлится всего пару часов» — так ты успокаиваешь себя, заставляя поверить в то, что потерпеть часок-другой ради всеобщего удовлетворения не так страшно. Из таких уступок и появляется социальная усталость: нельзя ставить чувства другого человека превыше собственных.
4. Уважай свои желания
«Не хочу» — это такая же серьезная причина не идти куда-то или не общаться с кем-либо, как и «не могу». Не стоит всякий раз искать «более веские» причины — их может не оказаться, и тебе придется переступать через свое нежелание коммуницировать.
Помни: ты не должен объяснять свой отказ или оправдывать свое нежелание общаться. Если инициатор — знакомый, коллега или дальний родственник, не бойся испортить отношения. Если же инициатива исходит от близкого тебе человека — объясни всё как есть. Люди, которым ты дорог, поймут и примут твое состояние и оставят тебя в покое без лишних вопросов.
5. Не принимай активное участие в беседе только для того, чтобы поддержать свой имидж или понравиться окружающим
Важно понять одну простую вещь: тебе не нужно постоянно разговаривать с другими людьми. Если у тебя нет желания активно участвовать в беседе, можешь на время превратиться в хорошего слушателя и просто наслаждаться компанией. Говори только тогда, когда ты действительно хочешь этого.
Нормально на время уйти в себя, чтобы отдохнуть и спокойно поразмышлять о чём-либо. Можешь использовать свой телефон как инструмент спасения от нежелательных разговоров в компании или задавать собеседнику вопросы, требующие долгого и объемного ответа на них. Люди не обижаются на нежелание говорить с ними — напротив, большинству будет приятно получить возможность высказаться и быть услышанными.
6. Выбирай варианты досуга, которые подразумевают меньше общения
Если тебе хочется провести время с человеком, но ты понимаешь, что на увлеченное общение с ним у тебя попросту не хватит сил, просто выбери вид совместной деятельности, который подразумевает меньше вербального общения. К примеру, можно вместе посмотреть фильм или сериал, сходить на концерт, стендап или поэтический вечер, поиграть в видеоигры, покататься на велосипедах или вместе потренироваться.
7. Избавься от стереотипов
Нам с детства внушают, что успеха и счастья добиваются общительные, открытые и раскованные люди. Такими считают именно экстравертов. Как только ты вешаешь на себя этот ярлык, любое проявление нежелания общаться с кем-либо не воспринимается тобой всерьез. Ты пытаешься убедить себя в том, что это необходимо, и переступаешь через себя, собираясь на очередную встречу, после которой ты будешь вымотан и эмоционально опустошен.
Нужно осознать, что абсолютных интровертов или экстравертов не существует. Человек обладает качествами обоих типов. Так что вне зависимости от того, к какому типу ты себя причисляешь, тебе необходим отдых от социального взаимодействия.
8. Перестань строить из себя кого-то другого
Усталость от общения может появляться еще и в том случае, если ты неосознанно испытываешь при коммуникации слишком большое напряжение. Чаще всего оно связано со стыдом, необходимостью чрезмерно контролировать себя, свои слова и действия, попытками вести себя более позитивно в общении и казаться кем-то, кем ты на самом деле не являешься. Попытки произвести впечатление на человека обманным путем отнимают у тебя слишком много сил и энергии, так что неудивительно, что ты чувствуешь себя эмоционально выгоревшим.
Депрессия и тактильный голод: чем грозит дефицит общения на «удаленке» и как его восполнить?
Вот уже год как человечество борется с пандемией коронавируса и пытается адаптироваться к новым сложным условиям. Это далеко не первая массовая эпидемия, с которой мы столкнулись, но все же у нее есть свои особенности. Еще ни одна пандемия не сопровождалась такой глобальной паникой, мировым финансовым кризисом и всеобщим переходом в виртуальную реальность. Люди оказались выбиты из привычного ритма жизни, ограничены в перемещениях и практически заперты в своих квартирах – все это заметно отразилось на психике. Многие люди страдают из-за того, что вынуждены длительное время находиться в одиночестве, у некоторых из-за этого даже начинается депрессия.
К чему может привести дефицит живого общения в режиме постоянной «удаленки» и как с этим справиться, не подвергая риску свою жизнь и здоровье? Разбирался «МИР 24».
Продолжайте общаться – даже виртуально
В сложившейся ситуации огромное количество людей сталкивается с серьезным стрессом или даже депрессивными расстройствами, говорит врач-психотерапевт АО «Медицина» Михаил Кумов.
«Постоянная тревога может вызвать у людей хандру и подавленность, особенно, если человек живет один. В это время люди склонны прибегать к негативным мыслям и ставить под вопрос смысл своей жизни. Согласно утверждению ООН, пандемия коронавируса может спровоцировать глобальный кризис в области психического здоровья. Самому большому риску подвергаются медицинские работники, пожилые люди, подростки, а также люди с психическими расстройствами. В период пандемии люди чаще стали испытывать эмоциональное истощение, раздражительность, вспышки гнева, депрессию, чувство одиночества, жаловаться на бессонницу», – констатирует врач.
Сейчас, в сложные для всего мира времена, очень важно быть в согласии и понимании с близкими людьми, ведь поддержка, которую оказывают родные друг другу люди, незаменима, подчеркивает Кумов.
«Продолжайте общаться, даже виртуально. Организовывайте видеоконференции с друзьями, делитесь переживаниями, рассказывайте, как провели день, смейтесь. Проводите много времени на свежем воздухе вместе со своей семьей, гуляйте в парках. Для поддержания тонуса вам помогут регулярные ритуалы в течение дня. Это некие мосты, переходя через которые человек переключается с одного дела на другое. Такие ритуалы дадут ощущение упорядоченности жизни, ее прочности, стабильности. Ими могут стать прослушивание любимой музыки или физические упражнения, прогулки – все это делайте по придуманному графику и старайтесь следовать ему. Главное – выполнять ритуалы в одно и то же время ежедневно. Больше двигайтесь. Дайте организму физическую нагрузку, танцуйте под музыкальные телепередачи, делайте зарядку по утрам. В случае, если вы проводите много времени за компьютером, делайте это стоя, чаще меняйте позу», – советует психотерапевт.
Телефонные звонки и тактильный голод
Тем временем когнитивно-поведенческий и семейный психолог Ирина Айгильдина отмечает, что у жизни на «удаленке» есть как минусы, так и плюсы. С одной стороны, когда наш круг общения сужается и мы остаемся наедине с собой, это обычно приводит к снижению тонуса, исчезает мотивация выполнять даже самые простые рутинные дела. Но, с другой стороны, в коммуникативном уединении есть и свои положительные моменты.
«Такой режим позволяет восстановиться и, наконец, услышать свой внутренний голос, понять самого себя и перестать притворяться. Именно поэтому сейчас у психологов большой поток клиентов: возвращаться к своим внутренним истокам лучше под наблюдением чуткого специалиста», – говорит психолог.
Именно сейчас большинство людей склонны пересматривать свои коммуникативные привычки, что-то менять в привычном ритме жизни. Интересно, а можно ли четко определить для себя ежедневную «дозу» общения? Как понять, сколько времени в день стоит уделять контактам с другими людьми, не нарушая при этом границы собственного комфорта?
«Было бы очень легко и просто, если бы каждый из нас имел перед собой рецепт: веселое общение со смехом – 30 минут в день, общение с близким другом – 42 минуты в день, общение с коллегой по рабочим вопросам – 7 минут в день, общение с коллегой на злободневные темы – 38 минут в день, – говорит Ирина Айгильдина. – Но это иллюзия. Нет единого стандарта на количество минут, секунд, часов общения. У каждого из нас это своя норма, причем зависящая от настроения, самочувствия, степени близости собеседника и степени соответствия собеседника нашему внутреннему настроению».
Ирина предлагает провести простой тест, который поможет понять, что вам следует изменить в вашем ежедневном общении с разными людьми и как выстроить с ними более гармоничные отношения.
Задайте себе вопрос: «Как я себя чувствую (по шкале от 1 до 10)? Чего мне не хватает для того, чтобы повысить свое самочувствие на 1-2 балла?» Если вы обнаружите, что для повышения настроения и общего самочувствия вам нужно пообщаться, обратите внимание на следующие рекомендации.
Если раньше у вас с друзьями был общий чат в мессенджерах, начните общаться по телефону. Речь идет не о текстовых или голосовых сообщениях, а об обычных телефонных разговорах или видеозвонках.
«Дело в том, что, общаясь лично, до 57% информации мы воспринимаем через мимику, жестикуляцию и внешний вид собеседника, до 36% информации мы воспринимаем через голос – интонацию, громкость, паузы, и только 7% информации мы воспринимаем через смысл речи, – объясняет Айгильдина. – Таким образом, текстовые сообщения обедняют наше общение, и мы испытываем коммуникативный голод – нам не хватает эмоций, коммуникативных нюансов, подтекста, тонких смыслов – а это можно получить только через визуальное общение или в телефонном разговоре».
«А также помните, что в личном общении вы имеете право управлять длительностью разговора и выбрать для себя оптимальную длину созвона или видеообщения (так же, как в очном общении мы неосознанно выбираем дистанцию для общения: кого-то подпускаем ближе, а кого-то держим на расстоянии; по крайней мере, так было до введения социальной дистанции)», – отмечает Ирина.
«Часто нехватка общения выражается у нас и в тактильном голоде – дефиците прикосновений. В прежнюю эпоху в нашей жизни было больше мимолетных касаний, рукопожатий, объятий, похлопываний. И если вы проживаете в уединении, то вам этого может сильно не хватать. Восполните этот голод с помощью мягкого теплого пледа, палантина, шарфа, закутайте себя в уютный свитер, увеличьте длительность своих водных процедур (душ и ванна) или введите в привычку самомассаж – поглаживание или похлопывание самого себя по ногам, рукам, плечам. Все это восполнит тактильный дефицит», – объясняет психолог.
В любом общении всегда ориентируйтесь на свое самочувствие. Общение – не витамин, и ни один врач не скажет вам, сколько «миллиграммов» общения необходимо для жизни и здоровья. Ориентируйтесь только на себя.
«Когда начнете впервые прислушиваться к своему организму и душе, будет непривычно определять свою норму общения, но со временем станет легче. При желании вы сможете научиться управлять своей потребностью в общении, будете чувствовать свой коммуникативный голод и научитесь сознательно утолять его», – резюмирует Ирина Айгильдина.
Волонтерство и любовь по интернету
Психолог, конфликтолог, руководитель Центра урегулирования социальных конфликтов Олег Иванов советует во время пандемии не отказывать себе в прогулках и обязательно после работы ходить дышать свежим воздухом – например, в ближайший парк.
«Кроме того, если чувствуете, что начали «дичать», попробуйте записаться на групповые спортивные занятия или творческие курсы. Например, сходите на занятия по рисованию, на йогу или танцы, а затем выберите то, что больше по душе. Помимо интересного увлечения, там же можно найти единомышленников. Еще одно важное и социально полезное направление, которое поможет справиться с дефицитом общения – благотворительность и волонтерство. Помогать можно детям, пожилым людям, животным, а можно стать эковолонтером – направлений много. Здесь же можно встретить много открытых и неравнодушных людей», – советует Иванов.
Также стоит поддерживать связь с коллегами, считает специалист. «Например, проводить онлайн-встречи для подведения итогов и планирования. Такие еженедельные планерки позволят сотрудникам оставаться в «теме» и чувствовать себя частью команды», – отмечает психолог.
Ограничения, введенные из-за коронавируса, сильно отразились на всех сферах жизни, включая мир онлайн-знакомств. Как рассказал «МИР 24» директор по развитию международного сервиса знакомств RusDate Роман Леви, во время пандемии люди стали гораздо чаще знакомиться в интернете.
«Мы, как международный онлайн-дейтинговый сервис, можем однозначно отметить, что за время пандемии на 20% выросли знакомства и общения в сети. Это понятно: когда существуют ограничения на посещения кафе, театров, выставок и других общественных мест, люди общаются в интернете. Однако, когда общение не приходит в офлайн, а продолжается в сети, это затягивает и зачастую разочаровывает, потому что ты не можешь встретиться с человеком, пообщаться с ним вживую», – объясняет Леви.
Еще одним важным аспектом, в который внесла коррективы пандемия, стало закрытие границ. «Люди которые знакомились со своей половинкой из другой страны, уже через 3-4 месяца встречались, а сейчас эта возможность ограничена. Однако любовь не имеет границ, и влюбленные стали встречаться в нейтральных странах, в которых открыты границы», – с оптимизмом заключает Роман.
Не хватает общения
Мы живем среди людей. Каждый день общаемся тем или иным образом, получая от общения либо удовольствие, либо неудовлетворение. Порой не знаешь, куда деться от людей, затевающих скандалы, говорящих гадости и всячески старающихся сделать нам неприятно. А есть ведь еще и внутренние проблемы. Нам не хватает эмоциональной связи, мы стесняемся, не можем найти достойный круг общения. много всего.
Почему мы снова и снова страдаем от одиночества и какого именно общения не хватает каждому из нас?
Когда общение не в радость
Что делать, когда, например, ты готова обнять и полюбить весь мир, готова плакать, смеяться, делиться любым настроением, а люди холодно смотрят и считают тебя неуравновешенной особой?
А возможно, ты стесняешься говорить с людьми, чтобы не сказать что-то невпопад, потому что считаешь себя недостаточно умной и образованной? Что они подумают о тебе тогда? Что не хватает опыта, образования?
Бывает и так, что другие люди нам кажутся глупыми, недалекими. Размышления о высших сферах недоступны их пониманию. Нам не о чем с ними разговаривать, ведь их интересы – это банально: работа, семья, отдых. Это скучно. Общение в таком случае превращается в вымученное времяпрепровождение.
Живое общение необходимо любому человеку. Жене не хватает общения с мужем, ребенку – с родителями, сверстниками. Знакомые, друзья, соседи – список окружающих нас людей можно продолжать бесконечно. Проблема в том, что общение вместо приятных ощущений часто вызывает в нас расстройство, стеснение, раздражение, желание ограничить контакт с людьми.
Почему не получается приятно общаться
Нам не хватает общения с человеком, разделяющим наши убеждения, эмоции и интересы. Когда мы встречаем «своего человека», нашей радости нет предела. Мы готовы посвящать ему максимум своего времени и внимания, получая наслаждение от общения. Проблема в том, что такие люди в нашем окружении – редкость.
Почему нам катастрофически не хватает приятных людей и как гарантированно найти «родную душу», рассказывает тренинг Юрия Бурлана «Системно-векторная психология».
«Все люди разные» – мы повторяем эту фразу, не задумываясь о ее смысле, подразумевая, что да, они разные, но все равно похожи на нас. Сквозь призму своего понимания жизни и наработанного опыта мы оцениваем окружающих нас людей. Но они действительно настолько разные и отличные от нас, что их желания, ценности и свойства часто кардинально противоположны.
Приведем один пример. Зрительный вектор, один из восьми векторов человека, имеет свои, только ему присущие особенности психики. Демонстративная, кокетливая обладательница зрительного вектора наделена самой большой эмоциональной амплитудой. Ее состояние может меняться, как ветер в мае, мгновенно от самого счастливого смеха до самых горьких слез. Шумный искренний восторг – и она готова поделиться им со всеми.
В ответ она ждет таких же ярких эмоций, такого же отношения ко всему окружающему. Солнечный свет, красивые вещи, цветы, запахи, любовь! Через свои свойства и желания она смотрит на других людей и общение с ними. А что получает по факту?
Самое безобидное – это прозвища «истеричка», «восторженная дурочка», «плакса». Получается, что самые добрые чувства и искренняя радость вызывают негативные реакции других людей. Вместо эмоционального сближения получаются отторжение и пустота.
Для обладателя зрительного вектора общение необходимо как воздух. Ему необходим эмоциональный отклик от собеседников, причем такой же силы и интенсивности. Если не получается выстроить эмоциональную связь, человек со зрительным вектором чувствует себя несчастным.
Весь парадокс заключается в том, что то, что человеку со зрительным вектором кажется установлением здоровой эмоциональной связи, на практике может оказаться попыткой вытащить эмоции из другого человека. Если я радуюсь – порадуйтесь со мной, если мне грустно – пожалейте меня.
В этой истории не хватает понимания второй стороны. Не все обладают такой же эмоциональной амплитудой. И не все обязаны отвечать эмоциями на эмоции. Казалось бы, и так понятно: все разные. Но в моменты отсутствия обратной связи человек со зрительным вектором думает, что они (эти самые другие «разные») просто черствые (то есть в чем-то хуже его).
Что делать если не хватает общения
Научиться взаимодействовать и общаться с окружающими людьми самым приятным для нас образом можно. Надо разобраться и понять, что принесет нам общение с конкретным человеком. Что можно от него ожидать, а чего ожидать не стоит. Переключить фокус внимания с себя на другого.
Когда вы научитесь с одного взгляда понимать ценности и желания другого человека, окружающие вас люди станут предсказуемы и намного реже будут доставлять неприятности в процессе общения. Вы без труда найдете эмоционального и радостного собеседника, с которым установится прочная эмоциональная связь, доставляющая вам наслаждение.
Вы четко увидите людей, которые экономят на словах, чувствах и эмоциях и не будут терять время на то, чтобы выслушивать восторги по поводу невероятно красивого заката.
А с другими можно неторопливо поговорить о семье, друзьях, вспомнить истории из детства. Это общение тоже не будет особо эмоциональным, но вы найдете горячий отклик и отличного собеседника, рассуждающего на любимые темы.
Возможно, в вашем окружении есть люди, которые избегают шумных компаний, громкой музыки – в общем, всего того, что доставляет вам такое удовольствие. Они очень притягательны для обладателя зрительного вектора, с ними рядом чувствуешь себя спокойно и как-то безопасно. Не зная особенностей их психики, вы случайно можете их отпугнуть слишком бурным проявлением эмоций. Таких людей вы тоже научитесь видеть и находить общие темы, приятные и интересные для вас обоих.
Общение – слишком важная часть нашей жизни. Знания о психике человека дадут вам неоценимый опыт – умение жить среди людей и общаться самым приятным для вас образом. Эти знания навсегда решат вашу проблему общения с любым человеком.
Регистрируйтесь на бесплатный онлайн-тренинг Юрия Бурлна «Системно-векторная психология» по ссылке.
Автор: Ирина Серова
Редактор: Карина Кашапова
Корректор: Александра Веряскина
Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»