что делать когда маме на тебя пофиг
«Ловушки для чувств», или 7 признаков равнодушного родителя
«Меня не любят», «Что делать, если родителям на меня наплевать», «Если я уйду, никто не заметит». Думаете, это мысли какого-нибудь очередного депрессивного подростка? К сожалению, нет. Эти и похожие вопросы задают дети, обращаясь за помощью к экспертам сайта «Я – Родитель» и с периодичностью несколько раз в неделю.
С большой вероятностью посетители сайта для ответственных мам и пап, удивятся, если узнают среди детей, обратившихся с такими вопросами, своего ребенка. Как? Вы же даете ему все самое лучшее! Дарите дорогие подарки, помогаете с учебой.
Откровением для родителя может стать то, что ребенку больше нужны разговоры о том, что чувствует к нему родитель, и о взаимности этих чувств.
Эффект «спрятанных» чувств
К сожалению, во многих семьях не принято выражать эмоции: «Не реви!», «Что ты злишься, это всего лишь кукла», «Не грусти, мы купим тебе новую игрушку», «Не смейся так громко, это неприлично». Если обобщить эти частые и привычные фразы, которые мы говорим, порой и своим взрослым друзьям для выражения сочувствия, получается один и тот же смысл: «Тебе нельзя чувствовать».
Откуда такие реакции? Просто когда-то мы тоже получили «запрет на чувства» от своих родителей, а теперь в той или иной модифицированной форме передаем его своим детям.
Эффект «спрятанных» эмоций возникает тогда, когда мы не даем нашим детям выражать грусть, радость, злость, обиду и даже радость. Если маленькому ребенку говорить «не плачь», когда он упал и слегка ушибся, «не ной», когда он выпрашивает игрушку, «не смейся громко», когда ему весело, то рано или поздно он делает вывод: чувствовать нельзя.
Давайте посмотрим, как это бывает.
7 родительских запретов на чувства
1. Родитель намерено запрещает чувствовать
Родителю кажется, что если ребенку уделять слишком много внимания, то он вырастет капризным и эгоистом. Возможно, в этой модели есть мотив спартанского воспитания. Он обычно применяется для мальчиков и часто в тех семьях, где родители довольно успешны в карьере. Родители действуют по принципу: «Бросим в реку — сам выплывет», я сам добивался всего, мой ребенок тоже справится. Иначе как он потом выживет без меня?
И ребенок, скорее всего, справится. Только потом не стоит удивляться, что ему на вас и ваши проблемы тоже наплевать. Ведь он все сделал сам, как и вы.
2. Родитель интересуется только успехами в школе или в других видах деятельности
Ситуация может быть похожа на предыдущую с той лишь разницей, что здесь мамы и папы не делают это не специально.
Родителям важны только достижения своего ребенка, а его чувства остаются несущественными по сравнению с очередной победой. Обращая внимание исключительно на результат и интересуясь оценками в школе (а не событиями), вы даете ребенку сигнал: «тебя можно любить только тогда, когда ты чего-то достиг». Ребенок начинает зависеть от вашей положительной или отрицательной оценки.
В такой обстановке взращиваются маленькие перфекционисты-трудоголики, готовые положить все на алтарь «похвалите меня, пожалуйста».
3.Родитель не дает ребенку радоваться
Возможно, вам это покажется несколько фантастическим запретом, но он встречается очень часто. В нас словно вшили ген: «радоваться — плохо, за этим обязательно последует расплата». Достаточно вспомнить известную пословицу «нельзя много смеяться, потом плакать будешь».
Представьте: вы сидите на диване перед телевизором после трудного дня на работе, и тут ребенок подбегает к вам с громкими возгласами: «Мама/папа, смотри, я нарисовал облако!». Вы смотрите на него взрослым недоуменным взглядом, не понимая причину радости. Или начнете «спокойно объяснять» ребенку, что вы очень устали и хотите отдохнуть, что тоже не обрадует ребенка.
В этот момент уровень значимости своих положительных эмоций у ребенка стремительно падает. А для того, чтобы перекрыть источник радости, достаточно всего нескольких подобных ситуаций.
4.Родители конкурируют за чувства ребенка
Вспомните эту нелепую ситуацию, когда ребенку задают популярный, но странный вопрос: «Кого ты любишь больше – маму или папу?».
На этот вопрос, как и на многие другие, сравнивающие маму и папу вопросы, нельзя ответить.
Ребенок любит обоих родителей, но может быть ближе к одному из них. В какой-то момент он начинает свои чувства прятать, чтобы никого не обидеть.
5.Родители уделяют другому ребенку больше времени
В семьях с несколькими детьми невнимание родителей может ощущаться особенно сильно: кажется, что кому-то уделяют больше внимания, кому-то – меньше. Дети умеют на ранних этапах считывать все эмоции: и их вряд ли получится обмануть.
Родители могут неосознанно интересоваться только одним из детей, если у того проблемы, и забывать про тех, у кого «все хорошо».
В результате ребенок-«все-хорошо» начинает в лучшем случае агрессивно проявлять чувства по отношению к другому, родителям, в худшем – замыкается в себе и прекращает с родителями какой-либо контакт.
6. Родители делают ребенка ответственным за свои эмоции
Бывает, что родители еще сами не стали взрослыми и не пережили свои детские страхи, травматичные ситуации. Таким родителям нужен взрослый, который взял бы на себя роль мамы или папы и выслушал их. Но к психологу готов обращаться далеко не каждый.
Что происходит? Инфантильные родители начинают «доверяться» своему ребенку. Они жалуются на сложную жизнь, как правило, часто болеют и любят об этом порассуждать, – и ребенку не остается ничего другого, как взять ответственность за все происходящее на себя.
Психологи называют такую ситуацию «парентификация»: ребенок становится на место родителя и не позволяет себе проявлять негативные эмоции в его сторону: ведь мама или папа и так сильно страдают.
7. Родители «откупаются» от негативных детских эмоций
К сожалению, так делают почти все родители. Ведь очень легко успокоить плачущего малыша, который хочет игрушку, просто купив ее?
Откупаясь от детей играми и развлечениями, мы также запрещаем им проявлять эмоции. Как это воспринимает ребенок? Вы учите его, что любую негативную эмоцию можно «заесть», «заиграть» – заменить материальными благами. Если родители часто так поступают, то из детей потом вырастают потребители, игроманы, толстушки-сладкоежки – в зависимости от того, чем от них откупались.
Как не попасть в ловушку запретных чувств?
Во всех перечисленных выше случаях родителям придется изменить свое поведение, если они хотят снова установить с ребенком правильный эмоциональный контакт. Как это сделать?
Для начала разрешите себе испытывать разные эмоции. Вы не сможете помочь ребенку, если сами не будете осознавать, что чувствуете. Для этого можно пройти психологические тесты или завести дневник своих эмоций. Важно помнить, что осознание эмоций требует пребывания в одиночестве, так что найдите для этого время.
Как только вы станете лучше понимать себя, начните настраиваться на «волну» эмоций ребенка: слушать и спрашивать его о том, что он испытывает. Это может получиться не сразу, ведь дети выражают эмоции по-другому, часто через игру. Понаблюдайте за ребенком. Через какое-то время вы поймете, когда он грустит, когда – злится.
Помогите ребенку присвоить этому чувству имя: «ты сейчас злишься», «возможно, тебе страшно», «ты ревнуешь». Это позволяет детям придать чему-то незнакомому, неприятному и страшному определенные формы и границы. Когда ребенок знает, что чувствует, он уже не боится: эмоции становятся нормальными человеческими проявлениями.
Самое главное: дайте ребенку прожить эмоцию, не отвергая ее. Пусть он поплачет, посмеется, погрустит, позлится. Если нужно, введите ограничения: например, «ломать игрушки не нужно», «цивилизованные люди не обзываются». Прожить страх помогают сказки и рисунки.
Определив, что именно взволновало ребенка, вы можете предложить ему помощь в решении проблемы. В то же время, ищите баланс между тем, что ребенок делает сам, и тем, что делаете для него вы. Ведь сыну или дочери нужно учиться самостоятельно выходить из конфликтов.
Родителям все равно на меня
Вопрос психологам
Спрашивает: Катя
Категория вопроса: Дети
..Здравствуйте, меня зовут Катя мне 14 лет. У всех моих подруг такие заботливые родители. Все время они ходят куда то вместе, оплачивают им репетиторов, кружки. У подруг нет секретов и тайн от мамы, они могут с ней всем поделиться, а моей маме на меня плевать. В школе у нас есть такая замечательная учительница, я очень завидую ее дочке. Ведь эта учительница идеальная мама. Она заботливая, в меру строгая, она интересуется жизнью дочери. Как бы я хотела быть ее дочкой.
А мои родители совершенно не такие. Целый день они сидят в своей комнате за компьютерами (нет они не работают весь день, чаще они играют в разные игры). Я сижу одна в своей комнате, изредка выхожу что бы приготовить себе еду. Меня никто не спрашивает, как прошел мой день, как мои дела. Если я хочу чем то поделиться с мамой, она начинает злиться, потому что проигрывает в своей игре.
Я так хотела заниматься теннисом или гитарой, иметь репетитора по немецкому. Но нет, у них нет денег.. Хотя у моей подруги семья беднее, но на ее дополнительное образование они выделяют где то в районе 10000 рублей. А я прошу 500р в неделю.
Из за нехватки внимания в реальном мире, я создала для себя свой мир. В роли моей мамы там та самая учительница. Она интересуется у меня, как дела в школе, волнуется за меня, даже иногда наказывает за что либо.
Я бы так хотела таких родителей, которые заботились обо мне, уделяли внимание, а не отпихивали меня от себя(
Получен 1 совет – консультация от психологов, на вопрос: Родителям все равно на меня
Ответов на сайте: 3831 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 126
Катя,здравствуй.Я прочитала твою историю.И хочу тебе рассказать свою, другую.У меня есть одна знакомая девочка,с мамой которой мы дружим много-много лет.Жизнь у моей подруги складывалась сложно и Настю,свою дочь она воспитывала сама,отец интересовался ребенком,но только в финансовом плане,если что-то надо было купить.Так и жили.Настена с мамой ладила плохо,считая маму мало эмоциональной и не любящей ее,тосковала по дружеским отношениям с отцом.И вот однажды я и мой супруг пригласили Настю отдохнуть у нас на даче,денек был замечательный,по дороге в машине мы много шутили и смеялись.И вдруг Настя говорит:»Тетя Лена,вас зовут как мою маму,а дядю Сережу,как моего папу,детей у вас нет и как было бы хорошо если бы вы были моими родителями.»Я задала только один вопрос:»Я правильно понимаю,ты хочешь отказаться от своих мамы и папы,так?»Настя долго плакала,глотала слезы и жаловалась на душевное одиночество.А потом написала письмо к маме,которую очень сильно любит,писала о своей любви к ней и о том,что желает ей самого большого счастья н земле.Прошло года 4 с той поры,Настя с мамой лучшие подруги,теперь она понимает,что если ты готов отказаться от человека,лишь только потому,что он не дает тебе того,что нужно тебе,то близости с ним от этого не прибавится,наоборот пропасть станет больше и глубже.Люби,проявляй заботу и будь счастлива.С уважением,
Пальчикова Елена Александровна, психолог Краснодар
Что делать когда маме на тебя пофиг
началось всё в мае месяце. когда моя мать решила взять кредит. для покупки машины.. не посоветовавшись со мной. вот решила и взяла.. поиски были долгими, но в итоге в июне она её приобрела.
и началось веселье моя мама воспитывает меня и мою сестру, которая младше меня на 12.5 лет. и всё своё время я обязанна сидеть с ней. водить её вдобавок в музыкалку. меня никто не спрашивает. а я просто обязанна. ладно я привыкла к этому за долгие 5 лет а теперь ближе к проблеме: на данный момент, огда я маме говорю: мама мне надо купить в школу сменку, а то не в чем ходить. мне говорят: не в этом месяце!! сейчас не могу. я все деньги на ремонт машины отдала сейчас осень.. и попросту вся моя обывь накрылась.. я заболела из-за того.что ходила полубосая.. говорю: мне холодно мне нужна осенняя обувь. ответ: я не могу.. вот машина сломалась там. я туда деньги потратила.потерпи до зимы. зимняя обувь у тебя есть яуже молчу про то.что я просила сумку. тк моя сломалась и теперь я вынужденна ходить с пакетиком. моей же маме на это всё равно кк думаете. мне купили обувь в школу или на осень.. сумку или тд? нет конечно..всё же уходит на машину. зачем на детей а также если дело касается сестры. вдруг она заболела.. её сразу к врачу.. а как я валяюсь помираю с язвой.. зааачем? сама справишься и найдёшь выход из ситуации. и это не ревность. точно. а факт! зачем тогда меня рожали.. Уменя очень часто мысли о самоубийстве. я реально не хочу жить. меня ничего не держит. раз ей глубоко пофиг чтомне с этим делать? как обратить внимание моей мамы на мои нужды?
Оцените:
Дорогая Саша!
Скорее всего, ситуацию уже никак не изменишь. Всё, что Вы можете, это найти способ жить отдельно.
Только будьте осторожны, чтобы не попасть из огня в полымя.
Что делать когда маме на тебя пофиг
Здравствуйте, меня зовут Вероника. Мне 15 лет. Начну с того, что моим родителям на меня плевать. Абсолютно плевать. Начиная с моего состояния и заканчивая моими оценками. Мама развелась с папой, когда мне было 10 (папу я очень любила), их развод очень повлиял на мою психику(стала совсем другим человеком) и только через года 4 смогла поменять свой характер в лучшую сторону. Мама вышла замуж и мы переехали в другой город. Родила брата. С того момента все поменялось, я стала одна. Я просто все делала сама. Когда у меня возникали проблемы, мама говорила, чтоб я сама их решала. У меня были очень плохие отношения с отчимом, но мама всегда защищала его. У меня начали возникать постоянные конфликты в семье. И при этом меня никто не защитит, я очень нуждалась в поддержке, которую оказывали мне только друзья. Если я не помогаю маме по дому, то я считаюсь ужасным человеком (не помогала из-за учебы или из-за того, что приходила очень уставшей после учебы). Я нужна моей семье только из-за помощи по дому и все. Я одна. Абсолютно одна.
Скажите, может дело во мне? Может меня в семье никто не любит из-за того, что у меня плохой характер?
Оцените:
Мне кажется, что мне удалось немного прикоснуться к чувству Твоего одиночества и Твоему сомнению,что такую, какая Ты есть, Тебя нельзя любить. Наверное очень трудно выполнять работы по дому, когда ты уверен, что ты нужен своей семье только из-за помощи по дому, и больше не нужен. Ощущается Твой внутренний протест такому положению вещей, и он понятен. Каждому из нас очень хочется чувствовать себя любимым просто потому, что мы есть, просто потому, что так было бы правильней. И помогать по дому хочется в радость, а не в тягость, ведь так?!
Очень бы хотелось, чтобы Ты не потеряла уверенность в возможность существования такой семьи, где каждый выполняет возложенные на него обязанности просто потому, что таким образом он подтверждает свою ответственность за семейную совместность.
Одновременно, Ты внутренне ищешь ответ на вопрос, не в Тебе ли дело.
И тут очень сложно дать Тебе какой-нибудь совет (я думаю, что именно поэтому Тебе ещё никто не ответил), потому что папы, мамы, дети и.т.д..все разные, нужно знать вас лично, чтобы хоть сколько-нибудь приблизится к пониманию того, что же у вас там дома происходит.
Иногда изменить ситуацию в семье к лучшему ребёнок не может. И это не совсем его задача в общем-то. Но Ты можешь попробовать посмотреть на свою семейную ситуацию немного под другим углом, как бы со стороны что ли. Это не легко, это сражение за любовь и правду в Твоей душе.
Ты написала, что после развода родителей, который Ты пропустила через себя, Тебе через 4 года удалось себе как-то помочь, это важно! Что именно Тебе помогло?
Ты пишешь, что очень любила папу. Продолжаете ли вы общаться?
Наладить отношения с мамой может быть Тебе сможет помочь Гэри Чепмен?! Наверное, мне бы было сложно простить ей (а вместе с ней и папе?) крах семьи, смогла ли это сделать Ты? Книга «Пять языков любви» как раз о том, как же трудно удержать на плаву корабль семейного счастья; очень многие пары не умеют этого делать, расстаются. Думаю, что попробовать понять маму никогда не помешает! Тут на ситуацию придётся взглянуть уже по-взрослому. Да, и потом, может быть вы с ней тоже разговариваете на разных языках любви.
Держись. Бывают такие безразличные родители. Сейчас просто береги себя чтобы потом удачно выйти замуж и в своей семье черпать любовь. Когда будет своя семьЯ то ты будешь не одна. Будет 7я
Мама-пофигистка
Есть мамы, которые опекают, а есть – которые отпускают. Причем отпускают тогда, когда отпускать еще нельзя. Мама-пофигистка не менее опасна, чем шизофреногенная мать, контролирующая каждый шаг своего малыша. Кто вырастает у мамы-пофигистки и каковы последствия такого отношения к собственному ребенку? Давайте попробуем разобраться.
Чем опасно попустительство?
Многие мамы думают, что демократия – это полна свобода для ребенка. Пусть, мол, привыкает к самостоятельности. Делает все так, как хочет, и постепенно набивает свои собственные шишки. Так быстрее наука жизни дойдет.
Во-первых, такое поведение матери может привести к трагедиям, вполне реальным несчастным случаям, даже гибели ребенка, который еще не знает о всех скрытых и явных опасностях окружающего мира.
Во-вторых, очень часто отпущенный в свободное плавание ребенок просто прячется от жизни, а не получает уроки. Он боится действовать и не пьет воду, однажды обжегшись на молоке.
В-третьих, анархия приучает его к безнаказанности и отсутствию границ. Во взрослой жизни из таких людей получаются люди без царя в голове. Либо диктаторы и рецидивисты, либо альфонсы и содержанки. То есть конформисты, люди, стихийно приспосабливающиеся к жизни по закону выживания (кто сильнее, умнее, хитрее, наглее, тот и прав), такие люди способны восходить на вершины по трупам, не имеют нравственных ориентиров, не могут вовремя остановиться.
Иногда (не так уж часто) брошенный ребенок вырастает действительно сильной личностью. Но заслуга в этом не матери-пофигистки, а людей, которые невольно взяли на себя её роль. И тут уж, действительно, дело случая. Как повезет. Попадется хороший воспитатель от жизни, будет человек. Но если стихийным воспитанием займется прохвост и негодяй со своей порочной жизненной философией, то сами понимаете, ничего хорошего из ребенка во взрослой жизни не выйдет. Неужели вы, действительно, сознательно допускаете своего ребенка в джунгли стихии современной жизни, которая чему только не научит? А по большей части – ничему хорошему. Не боитесь?
Предлагаю вам не отпускать своих детей, чтобы им не приходилось самим себя воспитывать и доказывать свою значимость, любыми способами привлекая внимание матери-пофигистки.
Доказательство своей значимости ребенок осуществляет разными способами:
• Он может симулировать болезнь или на самом деле быть болезненным, чтобы на него обратили внимание.
• Он может стать перфекционистом, который постоянно доказывает свою значимость за счет доведения всего до совершенства и абсурда.
• Он пускается в рискованные авантюры, так же, как и ребенок шизофреногенной матери. Ходит по краю крыши и прыгает под колеса поезда, совершает что-то неожиданное и опасное, чтобы только глаза предков обратились в его сторону.
• Спорит со взрослыми, постоянно им противоречит, ведет себя свысока, иногда даже издевается над родителями, доказывая их несостоятельность в тех вопросах, которые даны ему от рождения в качестве генетической памяти многих поколений (например, компьютерные знания).
Не нужно иметь большой проницательности, чтобы понять, что поведение ребенка «кричит» о том, что он не получает от взрослого любви, внимания и обратной связи, которая ему просто необходима.
Чего ждет от взрослого ребенок?
Ребенку крайне необходим взрослый, знающий, как «надо» и в то же время не насилующий его этим «надо», а помогающий понять, почему «надо». О многих жизненных вопросах ребенок еще имеет весьма приблизительное и поверхностное представление. Именно этим объясняется его максимализм и агрессивность, торопливость и порывистость решений. Он еще не умеет видеть другую сторону предмета.
Конечно, с опытом, чаще всего горьким, он получит такую возможность. Но не факт, что сделает правильные выводы. Иногда уроки жизни так больно бьют его, что он рано разочаровывается в ней и становится духовным старичком, не верящим ни во что. Он становится маргиналом, циником, пессимистом, который называет себя реалистом. Иными словами, он в растерянности может и берега попутать.
Взрослый для ребенка должен быть маячком, на который он плывет, чтобы не попасть на рифы и мели. Ненавязчивый, но очень отчетливый маяк в бурном жизненном море. Если такого маяка нет, то жизнь превращается в сплошной шторм или в сплошной штиль.
Кроме того, равнодушие к ребенку, то есть отсутствие интереса взрослого к его проблемам, неумение найти с ним общий язык, нежелание вникать в особенности его поведения и характера, отпускание в свободное плавание тогда, когда он еще плавать не научился, вызывает у ребенка чувство обиды. Он чувствует себя одиноким и несчастливым. Никому не нужным, никому не интересным. У таких детей очень сильно желание доказать родителям свою значимость и выделиться.
Давайте подытожим, чего же ждет от родителей ребенок:
1. Внимания и любви (без комментариев).
2. Неформального интереса к его делам. То есть участия в его жизни. Ему мало, чтобы вы просто хвалили его за успехи, гладили по голове и заботились о том, надел ли он шапку. Ему нужен ваш взрослый взгляд на то, что он делает, чтобы понять, правильно ли он поступает. Вы долгое время, а то и всю свою жизнь можете быть участником его детских игр, корректором, вдохновителем своего ребенка, всего лишь проявляя неподдельный интерес к тому, чем оно занимается.
3. Совета в сложных жизненных ситуациях. Не по любому поводу, как родители любят давать, а именно в спорных и сложных ситуациях. Хотя формально ребенок может и отмахиваться от ваших бесконечных советов. И думать, что он сам с усами, но втуне, подсознательно, он всегда в этом совете нуждается. Особенно ценными являются советы опосредованные. Которые произносятся не «в лоб» и не на повышенных тонах, а с привлечением собственного и чужого жизненного опыта в ненавязчивом разговорном жанре. Еще лучше, когда вы сами попросите у него совета и в совместном обсуждении проблемы придете к тем вариантам, которые он примет на вооружение в своей жизни.
4. Суда. Арбитража с точки зрения нравственности. И не только по отношению к чужим поступкам (обсуждение соседей), но и по отношению к нему, к вам самим. Нравственная оценка жизненных ситуаций ему просто необходима. У ребенка должны быть моральные ориентиры, которые помогут ему отличать правду от лжи, добро от зла. Конечно, многое он может почерпнуть из хороших книг и фильмов, если любит читать и смотреть эти фильмы. А если он только в компьютерные игры играет? Вы проверяли смысл и содержание этих игрушек, какой нравственный посыл они несут вашему ребенку? Какой посыл может дать ему порносайт, куда он обязательно забредет в ваше отсутствие? Чему научат его сцены насилия, порока, моря лжи, льющиеся со всех сторон? Как ему без вашего опыта, четкой нравственной позиции, жизненных принципов добра сделать правильный выбор в той или иной ситуации борьбы за выживание. Ребенок очень ждет этих ориентиров. Не от вас, так от других взрослых. И не факт, что он получит их не от адвоката дьявола.
5. Дружбы и поддержки. Ребенок вправе рассчитывать на вашу поддержку даже тогда, когда оступился и оказался неправ. «Ты это натворил, теперь сам и разбирайся!» – это, конечно, в какой-то степени правильно, пусть учиться отвечать за свои поступки. Но послушайте, это ведь бесчеловечно! Особенно, если становится правилом вашего общения. В этом случае, вы конечно, не правы и с точки зрения педагогики. Виноват в его ошибке и провале не только он, но и вы, потому что не научили, не подсказали, не предостерегли, не убедили, не остановили. Пока он не стал самостоятельной личностью, вы несете за него ответственность. Это даже законодательно за вами закреплено. Так что не съезжайте, пожалуйста, и выполняйте свои собственные родительские обязанности по отношению к своему ребенку, прежде чем требовать от него ответственности за его поступки. Если вы говорите «так тебе и надо» в тот момент, когда ему плохо, стыдно и отвратительно, то какой вы после этого друг. «Друг в беде не бросит». К сожалению, у человека иногда в трудные минуты его поражений остается только два друга – его отец и мать. У некоторых и того нет.
Найти золотую середину между контролем, диктатом и попустительством с равнодушием порой бывает очень нелегко, и мы бросаемся в крайности. То берем всю ответственность на себя и по существу проживаем за ребенка его жизнь. Или отпускаем его в полет тогда, когда у него еще не отросли крылья. Но найти это баланс просто необходимо, потому что от него зависит вся его будущая жизнь, уже как взрослого человека.