что делать когда мама сошла с ума
Мать сошла с ума. Что делать?
Ответы
Нечаева Елена Адольфовна
Лера, эвакуируйтесь от матери и немедленно. Если есть возможность переехать к парню — переезжайте. Ваша мама в любом случае будет вас так называть, хоть вы с ней будете жить, хоть отдельно. Для вас лучше — отдельно.
«Я каждый день плачу, порой пропускаю учёбу, ибо мне очень плохо, иногда хочу уже покончить с собой» — именно этого ваша мама и добивается (» потом избивает, говорит, что я в жизни никто, что я ей испортила всю жизнь, что у меня ничего хорошего в жизни не было и никогда не будет, что я никогда ничего не добьюсь»). Но вам совершенно не обязательно исполнять заветы «сумасшедшей женщины». Вы вправе распоряжаться вашей жизнью.
Артур Каграманов
мой папа умер на работе, после этого мама стала часто пить со своей подружкой, но при этом старалась выглядеть прилично, боясь позора.
— Отлично Вы знаете причину того почему мама болеет и несчастна. Но это ей выбор. Вы не можете изменить жизнь мамы. У Вас есть свой выбор и своя жизнь. Вы можете изменить свою жизнь. Вы готовы воспользоваться этим шансом?
Она постоянно орёт на меня, пьёт, потом избивает, говорит, что я в жизни никто, что я ей испортила всю жизнь, что у меня ничего хорошего в жизни не было и никогда не будет, что я никогда ничего не добьюсь.
— Вы знаете что Ваша мама так себя ведёт потому что несчастна. Все её слова не объективны. Вы готовы простить маму за то что она несчастна? Готовы простить ей все пороки и слабости? Готовы показать маме что значит быть счастливым свободным и независимым человеком?
Если Вы сделаете себя счастливым, счастливым станет и Ваша мама. По этому когда поможете себе, Вы поможете всем.
Мой парень постоянно зовёт меня к себе жить, но она не пускает,
— Помните. У Вас есть выбор! Вы несёте ответственность за свою жизнь. И то какой будет Ваша жизнь, напрямую завит от Вас.
Или Вы остаётесь в клетке и позволяете другим калечить Вашу жизнь, и Вами манипулировать.
Либо Вы что то меняете в своей жизни. Не можете изменить ситуацию — измените обстоятельства.
Если решите уйти к парню, помните возврата не возможно и не будет. Если Вы уйдёте, то ради себя, ради того что бы изменить свою жизнь, не ради парня. Парень сегодня есть — завтра его нет.
Вы сами должны формировать свою личность, и всесторонний рост (развитие). Вы должны начать нести ответственность за свою жизнь и свои решения. Это время, одно из лучших для этого.
Не забывайте отмечать оценкой те ответы, которые Вам понравились. Весьма признателен за то, что цените работу психологов.
Что делать с мамой, у которой старческая деменция?
Здравствуйте. Сначала хотела написать пост милоты про котика, но потом позвонила сестра и сказала, что мама снова куда-то пропала.
Моей маме 78 лет. Большую часть жизни она посвятила художественной самодеятельности. Она постоянно была в репетициях, концертах, спектаклях и прочих народных гуляниях. Ее ни разу никто не видел за стандартными бабушковыми делами. Ее нынешний муж (они поженились, когда маме 60 было) постоянно укорял ее, что она постоянно зависает «со своими бабками в сельском клубе». Энергии у нее хоть отбавляй, и вот в этом вся проблема.
Моя старшая сестра забрала маму к себе. И мама теперь устраивает концерты ей. Как говорит сестра, в маме проснулась какая-то нечеловеческая злоба. Она всех проклинает, обвиняет во всем, кричит. А когда в добром расположении духа, рассказывает совершенно бредовые небылицы.
Иногда под видом каких-то дел уезжает в другой город. Автобусы для ветеранов труда в Тюменской области бесплатные. Или просто уходит и ходит где-то. Вот сейчас ее нет уже несколько часов. И скорее всего она опять уехала в Тюмень. Мобильный она отключила.
Сама я живу далеко от них и не могу вот так просто взять и сорваться к ним. А сестра уже без сил. Проблема в том, что сестра не хочет воспринимать маму как психически больного человека и ругается с ней, как с вменяемой. Говорит, что она все понимает. «На людях ведь она вся такая любезная и обходительная».
Кто сталкивался с подобным? Это излечивается? Или как сделать так, чтобы она хотя бы свою неуемную энергию в доброе русло направляла? Простите за сумбурный текст. Тоже вся на нервах.
Поход к участковому психиатру, можно для начала одному сходить на консультацию, потом назначит медикаментозную терапию и будет полегче. Примеры из жизни знакомых есть. Одна проблема, как уговорить человека добровольно сходить к врачу
И много раз у меня мелькало подозрение, что она понимает больше, чем показывает.
Здравствуйте. С утра отправляю Вам, да что то не вижу, что пришло. Ну повторяю. Читаю комменты. Ай. Чего только не пишут. Поэтому, по порядку. По всей Вашей истории похоже, что с уходом на пенсию человек ушёл в такую приличную депрессии, когда все неинтересно и неважно. Ну и на собирал болячек. Отношение к ним подтверждает все таки депрессивный компонент. А то что сейчас-это не деменция. Не бывает так молниеносно. Смотреть сахар крови, давление. Обязательно осмотр неврологам эндокринолога(и не только потому что есть диабет) обследовать в стационаре. Нельзя давать абы что без назначения специалистов. ноотропики,, тоже не безвредны. А что касается психиатра, то грамотный врач вначале исключить все катастрофы соматики, а уж потом сам возьмётся. Ваш родственник не овощь, все пока обратимо. Не дите, поторопитесь. Ещё есть время изменить состояние
нет,это не лечится,дальше будет больше,начнется потеря памяти, повторение одних и тех же вопрос, потом отказ от работы по дому, отказ следить за собой, потеря интереса к жизни. Не знаю нам никто не мог помочь, и как рыба сам бьёшься со своей бедой о гос. помощи я вообще молчу(((. А вообще кто не сталкивался не поймет. Это так страшно и не дай бог никому.
В обязательном порядке показать маму психиатру, лучше из геронтологии. Потом
либо сиделку нанимайте, либо в дом престарелых.
не излечивается. дальше будет только хуже. Представьте это как процесс, обратный взрослению. Взрослый человек становится похожим сначала на вспыльчивого подростка, а потом превращается в капризного ребенка
Очень хорошо вас понимаю. Тоже оказалась в ситуации, когда у мамы свистит бак. То агрессия не понятная, то обиды. Многое забывает, не может понять элементарные вещи, забывает приносили ли пенсию.Только я младшая сестра. Пыталась уговорить ее сходить к неврологу, но она стала всем жаловаться что хочу упечь ее в психушку( Уже руки опускаются, не знаю что делать, понимаю, что будет только хуже, а терпение уже на исходе.
Это не излечивается. Убирай ведро с собачьим кормом и запасайся памперсами для взрослых.
Дикая деменция. Кто-то сталкивался с подобным?
Бабушка была почти шелковой, хотя раньше работала на руководящей должности. Ну как бабушка. очень далекая родственница. Живет одна, никого нет, последний год полностью потеряла связь с реальностью, и пришлось взять ее под контроль. Все: лекарства, продукты, счета. Все.
Кратковременная память на 1-3 минуты штука не приятная. Но оторвалась от реальности красиво. Десятки тысяч за коммуналку каждый месяц, подарки по 5 т.р. продавцам и случайным просителям, покупки коробками всякой хрени в магазине вроде кетчупа, дешевого чая, сладостей. Таким нехитрым способом она прокутила свое гробовое состояние, и в такой ситуации мы ее обнаружили. Конец был близок.
Беда не приходит одна
Прошу совета, я уже не знаю, что можно с этим сделать. У меня случилось горе с мамой, в январе 2021 года рассудок стал её покидать. Заметили мы это после того как её обманули мошенники при проверке труб от «управляющей компании». Выманили у неё 70700 рублей на установку медно-хромированного подвода (4 трубочки 50-100 см) и смесителя за 2600 рублей. Всей семьёй (папа, брат и я) пытались её убедить, что это были мошенники, но мама в это не верила и всё игнорировала. С помощью юриста из фирмы, где работает брат (живёт отдельно) нам удалось вернуть по «мировому соглашению» с этой фирмой 50 тысяч рублей. Мы их положили ей на счёт, так как думали, что она всё поняла. К сожалению, она их потратила за пару дней, плюс оставшиеся деньги на своих карточках. Мы с отцом были не особо умными, хотя брат нас предупреждал, что надо отобрать все деньги, что у неё есть. С января по февраль я взял отпуск на работе и сидел с мамой.
В феврале брат нашёл в частной клинике психотерапевта, психиатра высшей категории в одном лице. Она назначила лечение антидепрессантами и средствами для кровообращений мозга. Диагноз она почему-то нигде не записала, а только сказала на словах, что у неё сосудистая депрессия и выписала лист, что принимать и колоть.
7 марта кое-как отметили её юбилей, исполнилось 60 лет. Несмотря ни на что папа подарил ей 30 тысяч, мы с братом по 5, так как знали, что этих денег хватит на день-два. Потихоньку успокоились, всё равно она свою пенсию за пару дней тратит, а так 5 тысяч будем на кредит перечислять, вены будут здоровыми.
Сейчас я понимаю приблизительно почему у мамы произошли такие проблемы с головой. Плохо спит с 2013 года, умерли все родные (мама, папа, брат, сестра, дочь в 2 месяца), пила слишком много лекарств по делу и без. Надеюсь, что вы успеете обратить внимание, если у кого из родителей будет такое в жизни.
Прошу ваших советов, я уже не знаю как дальше поступать. Папа почему-то на радикальные меры не хочет идти, он морально истощён, 36 лет совместной жизни. Я уже думаю обращаться в суд на признание мамы частично недееспособной, но папа меня не поддерживает. Сказал, что теперь понимает как мы с ним поступим в старости в случае чего.
Стоит глянуть
Не показывает
Сегодня мама немного учудила.
— Юра, когда ты настраивал Триколор, я видела, что там, кроме телевизионных программ, есть и радио. Это правда?
— Конечно. Там полнО всяких радиостанций, цифровое качество, никаких помех и шумов, красота.
— А ты можешь мне на телевизоре включить «Вести ФМ», а то по программе ничего интересного, а газету я уже прочитала?
— Конечно, сейчас сделаю.
Включил, мама хлопнулась в любимое кресло, а я ушёл к себе.
Через полчаса приходит.
— А что, когда по телевизору идёт радио, экран ничего не показывает?
— Конечно! Это же радио! А ты думала, тебе там Соловьёва покажут?
Деменция штука страшная
Ответ на пост «Пятничное грустное»
Ну прям Бендер-Майнкрафт какой-то! Да вот буквально вчера случилось:
С работы с подругой выхожу, пока машину греем, вижу: вдоль скоростной дороги идёт бабушка и рукой за бетонное ограждение держится. А там ни тротуара, ни тропинки, прям по проезжей части идёт. Минут 5 за ней смотрел, еле двигается мелкими шажочками, качается от усталости. Думаю, нельзя её так оставлять, надо помочь, сильно опасно идёт.
Круг делаем, возле неё на аварийке встаем, спрашиваем:
— Здравствуйте! Всё в порядке? Вам помочь?
— Нет, спасибо, я на почту иду (время суббота, 9 вечера).
— А на какую почту, куда? Закрыто же всё уже.
— Да в 37 отделение, на ул. Мира (вообще не тот район, где она сейчас находится).
Понимаю, что бред несёт, ну в машину садим её и увозим с дороги, чтобы разобраться, что делать дальше.
— Тамара Михаловна, учительница я.
— А родные ваши где? Сын или дочь есть у вас?
— Сын Юрка то на дачу поехал на Шинный, я к нему шла, думала найду. Он уехал, а меня оставил. И внук Ванька с ним поехал.
— Хорошо, а позвонить ему можете, телефон есть?
— Нет, откуда у меня такое.
— Хорошо, Как у вашего сына фамилия?
— Шиппер, я тоже Шиппер Тамара Михайловна, учительницей работала.
— А какого года рождения?
— А лет полных сколько?
Пытаюсь в соц.сетях пробить, не нашёл. Что делать? У неё с собой только пакет в руках, а в нём довольно толстая пачка тысячных купюр, и ключи от дома.
— На Мичурина 23, с сыном живу, он на дачу сейчас уехал.
Впервые с таким столкнулся, что делать не знаю. Позвонил в скорую, описал ситуацию. Оператор приняла сигнал, отправила бригаду. Минут через 5 всего подъехали, девушка врач так же опросила бабушку и говорит нам:
— Ну, вы же понимаете, это уже возраст. Вы можете её отвезти домой?
— Ну хорошо, мы попробуем, а если она путает и там не её дом?
— Не в наших силах ей помочь, доступа к базе никакого нет, это надо в полицию обращаться, они таким занимаются, но они её к себе заберут тогда.
— Ладно, понял, попробуем, а нет, так будем вызывать.
Делать нечего, залезаем в машину и едем до адреса. А туда через весь мост ехать, сама бы она туда до поздней ночи шла, если бы вообще дошла. И как в наших краях оказалась, вообще не понятно! Мост проехали, бабушка оживилась:
— Во, ОКЕЙ стоит, там у нас невестка жила.
— А вот магазин мой, там молоко вкусное, а колбасу не берите.
— Вот, сюда, направо. Можно было и по дворам проехать, а можно и так.
Подъехали к дому, спрашиваем:
— Мы приехали, какой подъезд?
— А вот рядом (и показывает на Мичурина 23а).
Ну ладно, хоть дом нашли, и на том спасибо. Взяли с бабушки обещание, что она никуда не уйдёт и дождётся сына, а мы ему позвоним и скажем, чтобы поскорее домой приезжал, пошли на улицу. Там постояли, покурили минут 10, вроде не собирается на прогулки, ну и поехали домой.
Уже позже вечером звоню снова на тот же номер, доступен, ответил, как показалось, не совсем довольный мужчина.
— Так и так, маму вашу нашли на улице, говорит вы на дачу уехали.
— Да какая дача, я с работы еду, минут через 10 дома буду.
— Да мы ей полные карманы записок напихали, так она их выкидывает, вредная она у нас маленько.
— У неё с собой ещё денег очень много было, вы б ограничили её как-то.
— Да, будем думать, спасибо вам большое за помощь!
Вот такие дела получаются. С одной стороны и хорошо на душе, что доброе дело сделал и пожилого человека в беде не оставил. А с другой стороны, после разговора с сыном, понимаешь и обратную сторону этого явления, что такие побеги регулярно происходят и ничего с этим не поделать.
Ответ на пост «Пятничное грустное»
В начале весны, ещё до всей этой хераборы с пандемией, была подобная история. Решил я свинтить с работы, дабы похавать наивкуснейших пирожков с картошкой( да-да, я знаю толк в извращениях ) в киоск стоящий неподалёку от нашего здания. Вкусив за ларьком плод работы вечно вежливой и улыбчивой хозяйки из киоска, ринулся обратно к трудовым свершениям. Ну и тут останавливает меня бабулька. Спрашивает как пройти на такую-то улицу. Я объясняю ей, что это уже пригород и идти туда долго( на самом деле минут 15-30 быстрым шагом, но это явно не про бабушку за 75 ) и говорю что лучше доехать на автобусе. Остановка прямо рядом. Говорит, что нет денег, а ей срочно к сыну надо и пойдёт пешком. Даю денег на проезд, говорю какой автобус нужен. И иду дальше, но метров через 30 думаю: «Так, стоп, бабулька идёт пешком за город к сыну, без денег, в автобусах не ориентируется( город маленький, не сложно запомнить маршруты даже ребёнку ), выглядит растерянной. Надо бы ещё раз поговорить с ней». Возвращаюсь, а она как будто не понимает какие автобусы и куда едут, но меня помнит. Начал диалог, выяснилось, что она практически ничего не помнит и находится где-то во временном промежутке СССР. Адрес свой тоже не помнит, но сказала что живёт у них во дворе тренер Иван Иваныч( имя изменено ), которого знает весь Союз. И тут я понял что это за двор( там давали квартиры тренерам и преподавателям, в своё время). Этот Иван Иваныч был у меня преподавателем на втором курсе. И почему его «весь Союз знал» все студенты были в курсе. Потому и вспомнил. В общем уговорил её доехать со мной на такси до сына за город, а сам указал адрес этого двора. Подленько, но сработало. Приехали, я её вывожу из машины, в надежде что она вспомнит, или кто-то из двора её узнает. И о чудо, бабулечки со двора сразу подбежали, заторахтели: «Агата Павловна( не запомнил, как зовут ), где вы были, вас тут обыскались. А это кто( про меня )? А чего, а как?». В общем бабульку признали, домой повели, ну а я не стал дожидаться счастливого хеппи энда, а укатил обратно на работу.
Ещё подумал, что интересно стечение обстоятельств. Вышел именно в это время подкрепиться, подошла именно ко мне и упомянула тренера, которого я знал. А что самое забавное, в этом дворе я делал ремонт в одной из квартир 100500 лет назад и чётко запомнил инфу про него.
Ответ на пост «Пятничное грустное»
Что делать когда мама сошла с ума
У меня мама сходит с ума!
Я больше не могу! Я не верю что это закончится вообще! Не верю, слышите.
Я вам всем тут надоела уже.
Две смерти за один месяц. Я и сама думала что не выживу. Тем более, что кроме этой беды были и другие очень поганые проблемы. И черная полоса, которая длилась почти год и до этих смертей. А я не замужем и детей нет. Был бы муж, может быть полегче мне было бы. Увы. В 49 лет уже ничего не светит по этой части.
Но мама. Она стала меня тревожить все сильнее. Я целые дни на работе. И когда приходила, то общалась с ней нормально. Даже о посторонних вещах говорили.
Но она опять стала плакать. И все чаще. И стала всё забывать. И стала говорить что она сошла с ума. И говорила только про брата в основном и про дела. Сегодня среди ночи вскочила и помчалась в шкафу искать какие-то документы. Хорошо, что я это время висела в интернете. А то бы напугалась. И потом она плакала. Лежала и плакала несколько часов. Отец говорил, что она стала снова плакать и много. Я не вижу, я же на работе.
Среди ночи стала говорить про решение одной проблемы, (связанной с делами брата). Я ей говорю: успокойся, мы же говорили об этом и решили как это сделать. Она даже слушать не стала, а сразу мне: как ты меня достала. И так все чаще. Зациклится как какой-то проблеме, связанной с делами брата, я начинаю ей говорить, как это можно сделать, она меня не слушает, а сразу: ты мне надоела, отстань от меня. Я ей: я тебе про решение говорю, чтобы ты не переживала. Она: отстань от меня, ты мне надоела. И даже не слушает что я ей говорю. Не выдержала, сказала ей: ты хочешь, чтобы я тоже вслед за братом отправилась? Ты своими поступками меня загонишь на тот свет. Она молчит или опять: отстань от меня.
Только о брате и только о делах, которые надо улаживать после его смерти. Ну и о племяннике умершем тоже. Я ее отвлекать стараюсь. Но без толку. Не слушает она никого. Только себя.
Мастер компьютерный у меня сегодня был. Ей сказал: Вы дочь свою поберегите. Она смотрит на него пустыми глазами и говорит: я потеряла сына.
Почти постоянно так она. Отец уже боится, что она реально в психушку попадет.
Но это было раньше.
Вот и все. Я не знаю даже почему я это написала. Нет больше просвета. И не будет. Никогда, понимаете? Мама сходит с ума.
Эстер, здравствуйте! Я помню Вас. Мне кажется, сейчас Вы должны стать главой семьи.Не шантажировать маму-«я уйду вслед за братом», не искать у мамы поддержки, а самой стать опорой маме и отцу, стать выше, стать над ситуацией.В какой-то момент мы должны становиться поддержкой своих родителей, вот этот момент пришел.Не жалейте себя, это путь тупиковый. Из вас троих Вы-самая сильная и молодая, взрослейте,Эстер.
Слёзы, подавленность и грусть вашей мамы естественны. Каждый человек по-своему переживает горе. Попробуйте показать маму психологу, специалист поможет и подскажет как справиться с депрессией. Вы, молодец, что держитесь. Всё наладится!
Милая Эстер, тяжело вам, но в данной ситуации вы самый разумный и самый сильный человек, вам нельзя терять почву под ногами. От вас зависят все: мама и папа. Мне подумалось, может чтобы отвлечь маму и постараться вернуть ее хоть к каким-то земным обязанностям: завести кошку. Пусть заботится о ней, кормит, а кошка будет дарить ей ласку и может как-то отвлекать от тяжелых мыслей. Вы тоже позвольте маме выговаривать свою боль, не прерывайте ее, обсуждайте с ней то, что она считает нужным, потерпите как-нибудь. Вы ведь знаете, все мы в горе только и можем говорить о своей боли, как заезженная пластинка, и хорошо когда рядом люди, готовые в тысячный раз выслушать и обсудить. И на этом сайте вас тоже выслушают, не отмахнуться никогда. Держитесь Эстер!
У вашей мамы уже преклонный возраст, уже клетки никакие не восстанавливаются, мозг и все тело усыхает. Пожилой человек действительно перестает быть тем, кем он когда то был, его личность затуманивается за пеленой болезни. Тут уже бесполезно взывать к здравому смыслу, откуда ему взяться? Вас это конечно шокирует и печалит, да еще сплошные похороны, племянник, брат, примите мои соболезнования.
Сейчас вы своим терпением и великодушием отдаете свой дочерний долг маме. Все мы в долгу перед родителями, и только в старости есть возможность хоть немного отблагодарить их за все, что они для нас сделали. Пройдут годы и вы порадуетесь, и поблагодарите Бога, что у вас была такая возможность понести этот крест.
Как научиться общаться с пожилыми родителями и не сойти с ума
Время чтения: 9 мин.
Почему они пользуются старым и не покупают нового? Почему они без умолку говорят? Что делать, если они наотрез отказываются от врачебной помощи? Где взять силы на то, чтобы с ними общаться? Можно ли разговаривать со стариками о смерти? Как помочь им жить лучше?
На эти вопросы отвечает в своей книге «Мама, не горюй» (издательство «Захаров») писатель и художник Саша Галицкий, около двадцать лет работающий арт-терапевтом в Доме престарелых.
Cкорость звука составляет 20 лет. Поскольку то, что говорили родители, понимаешь 20 лет спустя. Но я и 20 лет спустя не понял. Мне было 45, когда умерла мама. 47, когда не стало папы. Последние несколько лет их жизни у нас были тяжелые отношения. Нет, я, конечно, помогал деньгами и звонил, как полагается, раз в неделю. Но когда их не стало, я все равно остался с вопросом, на который у меня не было ответа. Почему я, взрослый, умный, образованный человек, искренне любивший своих родителей и желавший им добра, тем не менее не смог обеспечить им счастливой старости, хотя очень этого хотел и вполне мог?
Я пригласил их переехать ко мне в Израиль. И изо всех сил старался, чтобы им было хорошо. И хорошо было – море, солнце, дешевые фрукты. И они всем этим восхищались. А потом, повосхищавшись, уехали обратно домой. Туда, где фрукты дорогие, и медицина плохая, и темнеет рано, и зимы холодные, и снег, и меня нет. Почему?
Почему вообще нам так трудно общаться с пожилыми родителями? Почему все наши усилия наладить нормальные отношения с пожилой мамой или пожилым папой чаще всего заканчиваются ссорами и взаимным напряжением?
Это ведь странно, если учесть, что мы знакомы с ними столько, сколько знаем самих себя. Что мы делаем не так? Или в принципе эта задача невыполнима?
Спустя год после смерти мамы я оставил хорошую, престижную работу и пошел работать в дом престарелых. Я устроился преподавателем кружка резьбы по дереву. Эта работа давала мне возможность ежедневно и помногу общаться с пожилыми людьми, пытаясь их понять и научиться с ними общаться. Я занимаюсь этим уже почти пятнадцать лет. И вот что выяснил за эти годы.
Почему им обязательно нужно вывести нас из себя? Почему они постоянно дают нам советы и вмешиваются в нашу жизнь? Зачем они экономят? Почему так много говорят? Почему не любят ничего нового? Все эти вопросы, которые нам кажутся риторическими, на самом деле имеют абсолютно конкретные и абсолютно обоснованные ответы. Имеет простой и понятный ответ даже извечный вопрос: зачем старушки сидят на лавочке и смотрят на прохожих? Хотите верьте, хотите нет — у них есть на это веская причина.
Знай я эти ответы 20 лет назад, мои отношения с родителями были бы иными и их старость тоже была бы иной. Но родителей мне не вернуть. Я поэтому пишу эту книгу для тех, чьи родители еще живы. Для тех, у кого пока еще есть возможность научиться с ними общаться. И при этом не сойти с ума самому. Я теперь знаю, как это сделать. Плохо только, что раньше не знал.
Рисунок Саши Галицкого. Иллюстрация к книге «Мама, не горюй!»
Почему им обязательно надо вывести нас из себя?
Я вам вот что скажу — мне проще, чем вам. Да, я общаюсь со стариками каждый день по восемь часов. Вы, наверное, нет. Да, у меня их десятки. А у вас — в лучшем случае двое. Но! И это огромное НО. Тех стариков, с которыми я общаюсь, я никогда не видел другими. Я познакомился с ними, когда они уже были стариками. Я не помню их молодыми. Я не помню их молодыми, а себя рядом с ними ребенком. Они не отводили меня за руку в детский сад, не вытирали мне попу, не кормили, не поили, не ругали, и я не у них клянчил набор плоских чапаевцев из красной пластмассы. У меня нет с ними предыстории. А у вас предыстория есть. И поэтому мне намного проще. Мне не с чем сравнивать.
«Мама, не ешь столько, ты же толстеешь!»
«Папа, тебе лучше не пить, ты же знаешь!»
«Старая же кофеварка совсем, что не купите новую?»
«Мама, когда ты наконец освоишь компьютер?»
«Папа, а давай я тебя в бассейн запишу? Плавать будешь?»
«Мама, ну, что ты говоришь?!»
Одна моя знакомая совершенно случайно узнала, что ее восьмидесятипятилетняя мама — расист. Мама приехала к ней в гости в небольшой американский город и через пару дней публично выразила дочери свой восторг по поводу того обстоятельства, что в городе «совершенно нет чернокожих». Мама, правда, употребила другое слово — то, которое и по-русски, и по-английски звучит одинаково. Знакомая рассказывала мне, что пришла в ужас от своего открытия и потратила два дня в яростных попытках маму переубедить. И только потом задумалась — а зачем, собственно, она это делает?
Если даже ей и удастся объяснить маме всю глубину ужасных маминых заблуждений, что это изменит? Как от этого увеличится мамин комфорт и качество оставшегося маме времени? Да никак. А тогда зачем переубеждать? Из принципа?
Замечали ли вы когда-нибудь, что ни одни старики не раздражают нас так сильно, как наши собственные? Это потому что все старики — это просто старики. А наши — это постаревшие родители, которых мы помним другими, молодыми и полными сил и которые еще относительно недавно исполняли в нашей жизни совсем иную роль.
Мы не готовы разрешить им одряхлеть, поглупеть и впасть в детство. Мы хотим ими гордиться. И потому пытаемся заставить их заниматься спортом, правильно питаться, больше гулять, развить память и осознать всю глубину ошибочности своих устаревших взглядов на жизнь, чтобы дать нам возможность писать в «Фeйсбуке» посты об их удивительных успехах. Ежедневно и ежечасно мы всеми силами пытаемся не дать им постареть. И тратим на это безнадежное дело огромное количество энергии и сил. Глупостей не говорить. Одеваться ярче. Пользоваться Интернетом. Не сидеть дома. Мама — самая красивая. Папа — самый сильный.
Основная причина абсолютного большинства наших конфликтов и ссор с пожилыми родителями заключается в том, что мы не готовы принять то, что делает с ними время. Время их портит. Мы ссоримся с ними, пытаясь их «починить». Но старость — болезнь необратимая.
Ни один — подчёркиваю, ни один — из огромного количества старых, пожилых стариков, с которыми я имею счастье ежедневно общаться вот уже второй десяток лет, не является в моем представлении полностью адекватным человеком — по крайней мере с точки зрения норм, принятых для нашего с вами возраста.
Пожилые люди живут в других, отличных от наших, системах координат. Есть только один способ улучшить наши отношения с ними. Один-единственный способ сделать эти отношения легкими и простыми. Этот способ заключается в том, чтобы понять и принять, что лучше эти отношения уже не будут никогда. И легкими и простыми тоже никогда не будут.
Нужно найти в себе силы, чтобы дать старикам возможность быть такими, какие они есть. Уважать их детский выбор. Выполнять глупые просьбы. Не относиться серьезно к их идеям. Соглашаться на странные требования. Не спорить с ними, когда они говорят абсолютную и очевидную чепуху. Потому что — зачем? Какой смысл?
— Мама, какой кофе ты хочешь?
— Растворимый, самый дешевый!
Наша задача ведь не в том, чтобы мы могли ими гордиться, а в том, чтобы сделать оставшееся им время максимально комфортным и приятным. Это очень разные задачи.
Мой отец, кстати, был лучший в мире волшебник. Я не вру. Я как сейчас помню мамин голос из кухни: «Саша, перестань играть с мячом в квартире!» И мяч, отлетающий в тяжеленную вазу, которая медленно, неумолимо падает на черное стекло чешского серванта. И грохот разбивающегося сервантного стекла, вмиг покрывшегося паутиной трещин. Мамины слова помню: «Папа придёт с работы — сам ему будешь объяснять!»
Помню, как мы с мамой куда-то ушли, и была зима, и я боялся вернуться, потому что представлял, что вот папа уже пришёл с работы, снял пальто, вот зашёл в гостиную и обнаружил разбитое стекло. Я представлял всю силу его справедливого гнева. Как ему объяснять про мяч — я не знал. И лучше всего я помню, как мы с мамой вернулись домой. И как я, ожидая заслуженной выволочки, обнаружил, что разбитое стекло на серванте — целехонько. И помню смеющегося отца. Папа, советский инженер-рационализатор, сумел как-то перевернуть разбитое стекло таким образом, что гордость отечественного приборостроения радиола «Рига» прикрыла собой все произведенное мною безобразие. И мне ничего не было!
Вспоминая весь этот ужас, я потом еще долго заглядывал время от времени одним глазом в щель под радиолу, чтобы посмотреть, как же там дико страшно. И каждый раз снова радовался папиному волшебству. Мой папа-волшебник умер в городе Москве от сердечного приступа в 2004 году. К этому времени у него уже было два инфаркта. Как инженер-рационализатор он пытался при помощи таблеток сам наладить работу сердца. Папа составлял спасительные, как ему казалось, схемы и записывал на бумажной ленте точное время приема лекарств и их дозы. В больницу ехать он наотрез отказывался.
Даже когда уже только сидел в кресле, а лежать не мог — задыхался.
Я не знаю, почему не отправил его в больницу насильно, вопреки его глупой старческой воле. Наверное, потому, что в глубине души мне очень хотелось, чтобы и с собственным сердцем у него все получилось так же удивительно прекрасно, как со стеклом чешского серванта. И чтобы он остался волшебником, способным меня, ребенка, по-прежнему поражать недоступными моему пониманию чудесами. Волшебником, а не впавшим в детство испуганным стариком. Я договорился с ним, что, ну, вот если еще один приступ, то тогда уже обязательно, в больницу. Приступ случился через пару дней. Отца умчали на скорой. Он умер по дороге.
— Мы знали, что ваш отец уважаемый человек, и сделали больше обычного, — сказал мне в утешение врач, когда я пришёл за вещами.
Рисунок Саши Галицкого. Иллюстрация к книге «Мама, не горюй!»
Как доставить старикам удовольствие?
Вот скажите, вы довольных стариков часто встречаете? Да их вообще в природе почти нет.
Каждую пятницу в коридоре дома престарелых я встречаю Элиягу. Сейчас ему почти 101 год.
— Очень плохо! Все болит и скучно!
Элиягу за свои сто лет успел и в Варшавском университете поучиться, и от фашистов побегать по Европе, и подиректорствовать в доме беспризорных польских детей в сороковые, и стать известным учёным-микробиологом в шестидесятые. Его жизнь была полна впечатлений. А сейчас? Людям для удовольствия обязательно нужны новые впечатления. А старикам их не хватает. «Все болит и скучно».
— Привет! — говорит мне сосед-пенсионер Феликс со второго этажа. — Ты куда это?
— Дочь забрать со станции.
— А можно я с тобой тоже поеду?
— Не, не надо. Я спешу.
Через полчаса возвращаемся с дочкой, дверь квартиры Феликса открыта, в дверях стоит сам Феликс и ждет — вдруг получится опять поговорить? Скучно Феликсу.
Впечатления — это то, чего старикам не хватает больше всего. И то, что они поэтому больше всего ценят.
Не так давно в доме прeстарелых, где я работаю, дед утонул в бассейне. Бабушка, которая живет напротив бассейна, выставила стульчик на балкон, сидит и смотрит на работу бригады «скорой», которая вылавливает покойника.
— Уходи! Не надо на это смотреть! — кричат ей снизу санитары.
— Почему? Мне интересно.
И обсуждение с подругами потом:
— Сколько из него воды вылилось, ты виделa?!
В собственной, личной, индивидуальной жизни у стариков мало хорошего. Боль, физический дискофорт, усталость, страх перед будущим. Все эти неприятности никак нельзя преодолеть, исправить или вылечить. От них можно только отвлечься.
Старики очень ценят все, что так или иначе может их отвлечь от неприятных физических ощущений, дурных мыслей и переживаний. Поэтому, если вы хотите доставить своим пожилым родителям удовольствие, не дарите им скороварку, кофеварку, стиральную машину или любой другой, с вашей точки зрения, абсолютно необходимый в хозяйстве объект, появление которого, как вам кажется, непременно доставит им радость.
Если вы хотите доставить им радость, подарите им свое время. Но только, конечно, не какое-нибудь пустое, скучное и завалящее. Выберите для подарка время качественное, яркое, необычное.
Один мой знакомый никак не мог угадать с подарком пожилой маме на день рождения. Все, что он ни пробовал, не вызывало у мамы почти никакой реакции. Сережки золотые дорогущие. Прекрасный кашемировый свитер. День в спа. Все это было перепробовано и не принесло желаемого результата. Мама вежливо благодарила, но никакой радости от подарка явно не испытывала. Пока как-то однажды обстоятельства не сложились так, что на день рождения мамы мой знакомый оказался в отпуске с друзьями.
О подарке маме он заранее не побеспокоился и очень переживал по этому поводу. И в конце концов он поступил так. Пригласил друзей на ужин в ресторан в порту, у моря. Подключил маму по «Скайпу», с видео. И каждый из гостей по очереди пообщался с ней, сказал какие-то хорошие слова. Это продолжалось больше часа. Эффект был потрясающий! Мама была в восторге — таком, какой ни спа, ни сережки, ни свитер у нее и близко не вызвали.
Другие мои знакомые как-то решили по-настоящему отпраздновать день рождения бабушки, которой исполнялось семьдесят шесть. Купили ей в подарок прекрасный смартфон. Но прежде чем его вручить, попросили бабушку тоже внести свой вклад в намеченное торжество и приготовить несколько особенно любимых всей семьей блюд. Готовить нужно было долго и серьезно. Весь день бабушка провела на кухне, помогали ей, конечно, все — и внуки, и дети. Вечером, когда пришли гости, бабушке вручили ее подарок — смартфон… который не вызвал у нее абсолютно никакой реакции.
Но когда год спустя, перед следующим днем рождения, мои знакомые спросили у бабушки, чего бы ей хотелось на этот раз, — выяснилось, что единственное, о чем она мечтает, это снова провести целый день на кухне вместе со всей семьей, за общей готовкой, как в прошлом году.
Старики ценят все, что отвлекает их от собственного не самого веселого состояния. И потому используют абсолютно любую имеющуюся у них возможность переключить внимание со своего внутреннего мира на внешний.
Вы никогда не задумывались над тем, почему старушки вечно сидят на скамейке и смотрят на прохожих? Или почему пожилые люди всегда так сильно интересуются чужими делами? Или почему туризм так популярен у тех, кому за 70?
Ну, вот теперь вы знаете.
Рисунок Саши Галицкого. Иллюстрация к книге «Мама, не горюй!»
Самое трудное и самое главное
Это самое что ни на есть главное, про что написано в этой книжке. Оно же — самое трудное. И самое важное.
Слушайте внимательно. Что бы ни происходило, как бы тяжело ни было, какие бы обиды вольно или невольно нам пожилые родителями ни нанесли — завтра будет новый день. И до завтра нужно научиться забывать все, что происходило сегодня.
Мы не тащим обиды изо дня в день. Мы выкидываем их из головы, из сердца, из памяти — и просто забываем. И начинаем новый день взаимоотношений с чистого белого листа. И тогда все станет хорошо.
И долго ли им осталось.
Использовано стоковое изображение от Depositphotos.