что делать когда мама обиделась на дочку
Мама обижается на взрослую дочь
Вопрос психологам
Спрашивает: Евгения
Категория вопроса: Дети
Мне 29, дети только в планах, маме 54г.
В детстве родители уделяли мне много внимания, все-таки единственный ребенок в семье. Когда мне было 10 лет, родители решили купить двухкомнатную квартиру (жили в 26 кв.м.) и встала острая нужда в денежных средствах, пришлось немало экономить на всем. Когда мне исполнилось 15 (11 класс школы), я устроилась к родственникам в кафе на подработку. Ведь личные деньги для подростка – это всё. С мая по сентябрь работала в кафе, совмещая начало учебного года в школе. Было тяжело, да и родители были против такой работы, но с моим характером меня сложно было переубедить. В 16 лет безумно влюбилась мальчика с соседнего двора и с 17 лет стала жить с молодым человеком у своих родителей (все сложности данной ситуации описывать не буду). В итоге моего молодого человека признали, чуть ли не своим родным сыном. Дальше я поступила в колледж, устроилась на работу по профессии и институт уже оплачивала сама. С родителями мы жили до 23 моих лет, пока не появилась возможность жить отдельно. Я неплохо зарабатывала, оплачивала свою и родительскую квартиры и периодически помогала маме деньгами. К родителям ездили часто (по привычке), да и время позволяло.
Так случилось, что с моим м.ч. мы в 26 моих лет расстались, за что я от мамы до сих пор (мне 29 лет) выслушиваю обвинения, что это я во всем виновата, и она жалеет, о том, что мы не вместе. В итоге я уже встречаюсь с другим м.ч. 2 года, мама нейтрально относится к нему (так как уже есть «родной сын» и он до сих пор поддерживает с ней отношения) и мы особо много времени с родителями не проводим. Чтобы не обделить во внимании родителей, я каждый будний рабочий день приезжаю к ним на обед и заодно мы общаемся. Если нужно родителям за покупками, я их вожу на машине.
На сегодняшний день я взяла ипотеку на третью квартиру (родители помогли), но я до сих пор оплачиваю коммуналку теперь всех трех квартир. Так же каждый день приезжаю в обед и иногда по выходным к родителям.
Мама (54 года) работает на двух работах, я против этого, но она объясняет это тем, что ей нечем заняться в свободное от основной работы время. Увлечений у неё никаких нет. Хотя и разговаривали об этом, про бассейн, фитнес и т.д. Человек она не очень общительный, подруг не имеет, общается только на работе. Папа, практически всегда, на работе.
Но чем старше становится мама, тем я чаще наблюдаю её капризы. Стоит мне не появится день, два или (если работы много) не позвонить в течение дня, так я выслушиваю обиды: «ты не звонишь мне совсем», «хоть приехала, а то скоро узнавать тебя перестану». Это шуточные обиды, но стабильно раз в три месяца она перестает со мной разговаривать… т.е. без объяснения причин обид не общается со мной. Проходят дни, и я все равно первая иду на контакт, так как осознаю, что жизнь то не такая и длинная, чтоб тратить время на это.
Последней каплей стала следующая ситуация. Издалека приехали родственники моего м.ч. и, естественно, пару дней пришлось уделить им внимание, ездили в сад к родителям м.ч. Моя мама позвонила мне, я ей, объяснив всю ситуацию с родственниками, пообещала завезти купленный стиральный порошок через день, в ответ услышала: нам уже стирать нечем, сама схожу куплю. Я попыталась дозвониться на следующий день до неё, целый день слушала сообщения о том, что телефон абонента выключен. Поняв, что это обида, я поговорила с папой (он ни на что не обижается ) и успокоилась. Папа не занимает ничью позицию, говорит, что обе «дуры», в шутку, конечно.
Прошло уже 1,5 недели, а от мамы ни ответа, ни привета. Уже не звоню ей, общаюсь только с папой. Но с каждым днем меня эта ситуация просто угнетает, за что и почему на меня обижаются? И что делать дальше?! Никакие доводы с моей стороны не принимаются, я объясняю, что я устаю на работе, что мне, хочется в выходной с утра поспать, да и просто побыть дома. В ответ только смс типа (с последней ситуации с родственниками и стиральным порошком): «ты эгоист, конечно, старики никому не нужны, там моложе и у них есть сад, ладно живи». Может я ничего не понимаю в этой жизни и не правильно веду себя? Как наладить отношения с мамой?
Мать критикует взрослую дочь. Спорить, не общаться, уехать?
Тайный смысл материнских слов. Расшифруете – и станет легче
Валентина Москаленко психиатр-нарколог, клинический генетик и семейный психотерапевт, доктор медицинских наук, специалист по зависимостям, автор книг по психологии
Ссоры с мамой у дочерей, которые уже выросли, обзавелись семьей и детьми, — не такое уж редкое явление. Иногда они даже приводят к разрыву, и родные люди или не контактируют вовсе, или общаются только по делу. Почему мать не оставляет взрослую дочь своими придирками? Что на самом деле значат ее обидные слова и нравоучения? Почему ни споры, ни нейтралитет не решают проблему?
Почему дочь повторяет судьбу матери
Бабушка — мама — дочь — внучка. Вертикальная цепочка в родословной. По цепочке передается что-то очень важное. Что же? Может быть, наша женская сущность?
Веками женская доля означала воздержание, обязательность, терпение, стойкость в перенесении любой боли. Быть женщиной значило быть либо собственностью мужчины, либо его «половинкой». И сейчас еще говорят: «Для женщины она зарабатывает хорошо». Или: «Для женщины она пишет неплохие романы». Кто сказал, что женщина не может писать такие же хорошие романы, как мужчина?
Если мама впитала подобные идеи, то будьте уверены, она передаст их дочери. Мамы — отменные учителя. Главная классная комната дочерей — это кухня. Здесь преподается наука быть женщиной, женой, матерью. Здесь дочь узнает все, что мама думает о себе. Если говорить по-научному — передается самоидентификация от матери к дочери. Здесь пишутся семейные сценарии.
Быть привязанной к матери естественно и нормально. Почему же мы боимся полного сходства? Наверное, в нас, дочерях, живет неистребимое желание уникальности. Каждая дочь имеет право на свою собственную индивидуальность, имеет право быть единственной и неповторимой.
Мы, дочери, боимся полного сходства с матерью потому, что нас к этому призывают: «Будь как я». Многие дочери не хотят повторить судьбу матери и выйти замуж так, как мама вышла за папу, а судьба повторяется. Если папа поднимал руку на маму, дочь может оказаться в том же положении. Жертвы рождают жертв. Если мама была женой алкоголика, то весьма вероятно, что дочь повторит ее историю.
Дочери получают судьбу «в наследство» скорее в том случае, если ни мама, ни дочь не знают о существовании внутрисемейных законов. Следовательно, они не могут пользоваться ими в своих интересах.
Почему отношения с мамой влияют на отношения с мужчинами
Матери связывают с дочерями особые ожидания. Либо «будь как я», либо «будь совсем другой». И та, и другая задача для дочери тягостна.
Чем опасна позиция «будь как я»? В этом случае мать не говорит дочери о многообразии возможностей жизни. В этом послании скрыт смысл: «Все усилия напрасны. Что толку делать больше? Выше мамы не прыгнешь». Страх женщин всех времен и народов быть отвергнутой, нелюбимой, брошенной идет от маминого «делай, как я говорю, иначе любить не буду». В этом случае дочь навеки обречена доставлять удовольствие маме.
Чем опасна позиция «будь совсем другой» (счастливее, образованнее, лучше меня)? В этом случае дочь живет под прессом «будь лучшей». Свободное развитие ребенка принесено в жертву ради удовлетворения тайного желания матери улучшить свое собственное благополучие. И в первом, и во втором случае ожидания матери мешают дочери развиваться.
Источник ожиданий мамы — недостаток чувства собственного достоинства, размытые представления о себе. Мама не знает, где заканчивается граница ее личности, где начинается территория дочери. Границы другого человека чаще нарушает тот, у кого отсутствуют собственные. Уважительное отношение к суверенитету ближнего (границы людей, как и государств, надо уважать) означает, что мать и дочь — люди родные, близкие, но разные. Что хорошо для мамы, то не обязательно подойдет дочери.
Взаимоотношения с матерью будут влиять на все другие взаимоотношения, особенно с мужчинами. Дочь выберет себе друзей, мужей, может быть, даже начальников, которые будут относиться к ней так, как мама.
«Хорошая» девочка выберет мужа, который будет ее холить и лелеять, не даст ей повзрослеть, будет держать у себя в подчинении, для него она всегда «малышка», жена-девочка. А «малышка» будет бледнеть при одной мысли, что может сделать что-то такое, что ему не понравится.
«Плохая» девочка выберет мужчину, который будет обходиться с ней плохо, усиливая ее чувство неполноценности.
Хорошие девочки, плохие девочки. Что общего в их судьбах в зрелом возрасте? Отказ ценить свое мнение и слишком полагаться на мнение других. Мамины послания, которые мы заглотнули еще в детстве, имеют власть над нами почти всю жизнь, даже после ее смерти.
Если вы хотите отделиться от матери
С чего начать взрослой, умной дочери, если она страдает от маминого пресса? Спросите себя: «Чего я хочу?». Допустим, ответ будет: «Я хочу быть не такой как мама, хочу иной жизни». Тогда громко и твердо скажите: «Я постараюсь сделать это». Для достижения своей цели вам потребуется настойчивость и отвага. Но вначале перечислю, какие действия могут оказаться непродуктивными, чего вам делать не следует.
Непродуктивно:
Продуктивно:
Первыми шагами к взаимопониманию могут стать такие:
Пытайтесь улавливать скрытый смысл маминых высказываний. Вот универсальный ключ к пониманию: все плохое, что было сказано в адрес дочери, продиктовано плохим отношением мамы к самой себе. Хочешь знать, как человек относится к себе, слушай, что он говорит о других.
20 фраз, которыми мамы обижают взрослых дочерей
Ссоры с мамой всегда болезненны, но, к сожалению, неизбежны. Родные люди часто конфликтуют друг с другом. Сгоряча можно наговорить много обидных фраз, за которые потом стыдно. А ведь слово не воробей. Из памяти вычеркнуть неприятный разговор не так просто. Главное запомнить одно: на маму нельзя обижаться. Она думает о вас все 24 часа в сутки, для мамы вы всегда останетесь малышкой в кружевном платье. Она может не принимать ваших мужей, ее может раздражать ваш образ жизни, но она всегда будет вас любить. И все-таки отношения взрослой дочери с мамой могут зайти в тупик. Чтобы не допустить этого, нужно избегать некоторых категоричных фраз.
1. Неряха
У многих современных женщин в приоритете работа, а не семейные ценности. Маме, у которой в доме всегда чистота и порядок, не понять, как можно утром не заправить постель или не убрать чашку с компьютерного столика. Упрекать дочь в том, что она плохая хозяйка, не выход. Лучше помогите организовать быт. Только это нужно сделать с любовью и лаской. Например, составьте легкие рецепты приготовления блюд.
2. Эгоистка
Опрос показал, что каждая вторая взрослая дочь хотя бы раз в жизни обижалась на фразу «Ты думаешь только о себе». При этом часто мамы не говорят, каких поступков ждут от детей. Дочка должна сама догадаться позвонить маме, привезти продуктов, помочь с уборкой и т. д. Мама сперва ворчит про себя, а потом не выдерживает и высказывает все, что накопилось на душе. Делает это всегда не вовремя. Чтобы не допускать такой ситуации, чаще проводите время с родителями. По большому счету им нужно только внимание.
3. «Вечно шляешься где попало»
Многие мамы никак не могут признать, что дочка выросла и имеет право на личную жизнь. Ваша девочка будет ошибаться и плакать. Настанет время, когда она придет после дискотеки под утро, а мама всю ночь просидит у окна, глотая валидол и обзванивая всех кого можно. Важно, учуяв запах спиртного, не оттолкнуть дочь, а, напротив, перевести все в шутку. Новый день начинайте не с крика, а с таблетки и чашки куриного бульона.
4. «Да что ты понимаешь в жизни»
Некоторые мамы (особенно те, у которых нет собственной личной жизни) живут только интересами дочери и полностью контролируют свое ненаглядное 40-летнее дитя. Мама решает, в чем надо пойти на свидание, как ответить начальнику, чтобы он выплатил премию, что приготовить на ужин. Когда-нибудь дочери захочется уйти от наставника, выйти из-под опеки. Тогда в адрес девушки летят бесконечные упреки со словами «Ты без матери никто, ты ничего не можешь, не умеешь и не знаешь». Любому человеку хочется быть самим собой и жить без подсказок и бесконечных советов. Отпускайте детей, они обязательно к вам прибегут за помощью.
5. «Я уйду в дом престарелых»
Мамы-манипуляторы любят упрекнуть детей в том, что они никому не нужны. Понятно, что, когда так говорят, на самом деле не хотят этого и никогда не сделают. В таком случае маму нужно воспринимать как ребенка, которому не хватает внимания. Отпроситесь с работы, купите любимый мамин торт и устройте с ней чаепитие. Разговор по душам с мамой лечит любые раны.
«Обиделась на 14-летнюю дочь и неделю с ней не разговариваю»
Моей дочери 14 лет. Уже неделю я с ней не общаюсь и не хочу начинать. Мне надоели постоянные скандалы из-за ее оценок, поведения, отсутствия уважения и ее мнения, что я ей что-то должна только потому, что я ее родила. Раньше она была моим смыслом жизни, моим самым большим сокровищем, а теперь этого нет. Ей со мной неинтересно, она без меня не скучает. Ей гораздо ближе ее друзья.
Меня она не слушает, мое мнение априори неверное, права только одна она. У нее ко мне только два чувства: это постоянная обида по любому поводу или чувство равнодушия, если мы до этого не ругались. Я от этого очень устала, и я сама себя заставила вырвать всю любовь к ней из сердца. Мне надоело страдать из-за моего ребенка. Но, наверное, это неправильно?
Марина, вопрос, который вы задаете, скорее направлен не столько к психологу, сколько к вам самой. Вы как бы вслух спрашиваете себя: «Наверное, это неправильно?» Ваши сомнения говорят о том, что вырвать всю любовь к дочери из сердца, кажется, не удалось. И это, пожалуй, здорово. Хочу вас немного успокоить. Вы описываете классику подросткового возраста. Нигилизм, негативизм, нежелание учиться, иллюзия неоспоримой собственной правоты, крушение родительских авторитетов и повышенная значимость «себе подобных» свойственны для этого периода.
Возможно, это покажется странным, но такой бунт эволюционно предусмотрен самой природой. Благодаря ему происходит процесс сепарации, то есть — отделения нового поколения от своих родителей. Некогда любимая, обожаемая мама становится вдруг представителем «оппозиции». А голоса из телевизора и соцсетей почему-то звучат убедительнее, чем здравые аргументы родителей. Именно это делает подростков такими внушаемыми и вместе с тем уязвимыми.
Все описанное выше вызывает беспокойство за них вперемешку со страхом и тревогой. В этот эмоциональный коктейль добавляется нотка нежелания быть отвергнутыми собственным ребенком и щепотка обиды за кажущуюся неблагодарность. Сочетание столь острых «специй» раскрывает весь букет родительских переживаний и собственных тем, наполняя ваш дом ароматом недоверия и создавая в вашей семье неповторимую атмосферу напряжения. Справиться с этими сложными чувствами, мягко говоря, непросто даже «знатокам высокой кухни», потому как протестные подростковые «кулинарные шедевры» не щадят никого.
Однако есть решение. Состоит оно не в том, чтобы пользоваться чужими рецептами, а в том, чтобы — в идеале — написать свою собственную «поварскую книгу», которая будет подходить именно вам и вашему подросшему отпрыску. Возвращаясь к привычному языку, вам предстоит проделать большую работу по налаживанию отношений с дочерью и вывода их на новый уровень. Не у всех подростковый возраст проходит так бурно. Есть семьи, которые переживают этот период практически незаметно. Причин этому много: часто они связаны с индивидуальными особенностями ребенка и обстановкой внутри семьи.
В вашем случае без скандалов не обошлось — значит, есть что менять. Важный момент: как правило, чем хуже себя ведет ребенок или подросток, тем больше он нуждается в любви, помощи, поддержке или защите. Просто он еще не может, не умеет, боится или по какой-то причине не хочет сказать об этом напрямую, и действует так, как умеет. Его корежит во все стороны, но он сам страдает от этого и далеко не всегда может понять, что с ним происходит.
«Обиделась на 14-летнюю дочь и неделю с ней не разговариваю»
Моей дочери 14 лет. Уже неделю я с ней не общаюсь и не хочу начинать. Мне надоели постоянные скандалы из-за ее оценок, поведения, отсутствия уважения и ее мнения, что я ей что-то должна только потому, что я ее родила. Раньше она была моим смыслом жизни, моим самым большим сокровищем, а теперь этого нет. Ей со мной неинтересно, она без меня не скучает. Ей гораздо ближе ее друзья.
Меня она не слушает, мое мнение априори неверное, права только одна она. У нее ко мне только два чувства: это постоянная обида по любому поводу или чувство равнодушия, если мы до этого не ругались. Я от этого очень устала, и я сама себя заставила вырвать всю любовь к ней из сердца. Мне надоело страдать из-за моего ребенка. Но, наверное, это неправильно?
Марина, вопрос, который вы задаете, скорее направлен не столько к психологу, сколько к вам самой. Вы как бы вслух спрашиваете себя: «Наверное, это неправильно?» Ваши сомнения говорят о том, что вырвать всю любовь к дочери из сердца, кажется, не удалось. И это, пожалуй, здорово. Хочу вас немного успокоить. Вы описываете классику подросткового возраста. Нигилизм, негативизм, нежелание учиться, иллюзия неоспоримой собственной правоты, крушение родительских авторитетов и повышенная значимость «себе подобных» свойственны для этого периода.
Возможно, это покажется странным, но такой бунт эволюционно предусмотрен самой природой. Благодаря ему происходит процесс сепарации, то есть — отделения нового поколения от своих родителей. Некогда любимая, обожаемая мама становится вдруг представителем «оппозиции». А голоса из телевизора и соцсетей почему-то звучат убедительнее, чем здравые аргументы родителей. Именно это делает подростков такими внушаемыми и вместе с тем уязвимыми.
Все описанное выше вызывает беспокойство за них вперемешку со страхом и тревогой. В этот эмоциональный коктейль добавляется нотка нежелания быть отвергнутыми собственным ребенком и щепотка обиды за кажущуюся неблагодарность. Сочетание столь острых «специй» раскрывает весь букет родительских переживаний и собственных тем, наполняя ваш дом ароматом недоверия и создавая в вашей семье неповторимую атмосферу напряжения. Справиться с этими сложными чувствами, мягко говоря, непросто даже «знатокам высокой кухни», потому как протестные подростковые «кулинарные шедевры» не щадят никого.
Однако есть решение. Состоит оно не в том, чтобы пользоваться чужими рецептами, а в том, чтобы — в идеале — написать свою собственную «поварскую книгу», которая будет подходить именно вам и вашему подросшему отпрыску. Возвращаясь к привычному языку, вам предстоит проделать большую работу по налаживанию отношений с дочерью и вывода их на новый уровень. Не у всех подростковый возраст проходит так бурно. Есть семьи, которые переживают этот период практически незаметно. Причин этому много: часто они связаны с индивидуальными особенностями ребенка и обстановкой внутри семьи.
В вашем случае без скандалов не обошлось — значит, есть что менять. Важный момент: как правило, чем хуже себя ведет ребенок или подросток, тем больше он нуждается в любви, помощи, поддержке или защите. Просто он еще не может, не умеет, боится или по какой-то причине не хочет сказать об этом напрямую, и действует так, как умеет. Его корежит во все стороны, но он сам страдает от этого и далеко не всегда может понять, что с ним происходит.