что делать когда друзья плохие
Как помочь ребёнку, если с ним не дружат
Мы привыкли, что дружба добавляет в нашу жизнь веселье, лёгкость, позволяет по-новому взглянуть на обычные вещи, обогащает эмоционально и интеллектуально. Но что делать, если вы однажды понимаете, что ребёнок ни с кем не дружит? Как понять, почему ребёнку не интересно общение со сверстниками или почему с ним не хотят дружить одноклассники? Вместе с экспертом выяснили, как выдержать баланс между тактичностью и внимательностью, если вы хотите помочь ребёнку завести друзей.
практикующий психолог, кандидат психологических наук, методолог,
тимлид дошкольного направления в «Фоксфорде»
В каком возрасте дети заводят первых друзей
В дошкольном возрасте дети начинают учиться общению, но в этот период наиболее существенную роль в социализации ребёнка играют контакты со взрослыми — родителями, близкими родственниками, воспитателями. Контакты между детьми на этом этапе, как правило, нерегулярны и кратковременны.
В младшем школьном возрасте взаимодействия с другими детьми становятся более осознанными и самостоятельными, общение со сверстниками прочно входит в повседневную жизнь ребёнка. Однако детский коллективный досуг всё равно проходит преимущественно под контролем взрослых: семья или школа инициирует и контролирует проведение утренников, дней рождения, спортивных игр. Именно в этот период ребёнок наиболее активно приобретает и развивает навыки коммуникации.
Родителям стоит внимательно наблюдать за тем, в какой манере их ребёнок общается с ребятами, как он ведёт себя во время совместных игр. В начальной школе не так важно наличие у ребёнка близких друзей. Если же ваш ребёнок вообще не общается с ровесниками в этом возрасте, не стоит сразу паниковать, но, безусловно, нужно понимать, что это может быть поводом для более пристального наблюдения, чтобы не упустить из виду возможные проблемы.
Дошкольный и младший школьный возраст — ступени, которые подготавливают ребёнка к подростковому возрасту, когда близкая дружба с ровесниками уже играет важнейшую роль в жизни. К этому моменту дети должны прийти подготовленными, с базовыми коммуникативными навыками и развитым эмоциональным интеллектом.
Почему с ребёнком не хотят дружить
Прежде чем беспокоиться о том, что ваш ребёнок не приводит в гости друга или не ходит на выходных гулять с ребятами из школы, постарайтесь оценить ситуацию спокойно и рассудительно. Для начала важно понять, в чём дело: с ребёнком никто не дружит или он сам не идёт на контакт. Бывают случаи, когда ребёнок действительно чувствует себя комфортно без приятельского общения и без близких друзей. Впрочем, истинная интроверсия встречается крайне редко, и лучше поговорить с психологом об этом, чтобы понять, действительно ли ребёнок не испытывает проблем из-за недостатка социализации.
Чаще всего за отсутствием друзей скрываются проблемы, о которых ребёнку неудобно говорить. Непроработанные комплексы и психологические травмы изолируют подростка от сверстников, мешают ему выстраивать отношения с друзьями в тот период, когда социальные контакты предельно важны.
К таким проблемам относится, например, низкая самооценка, которая часто развивается из-за чрезмерного давления в семье, страха не оправдать родительские ожидания.
Ребёнку также будет сложно заводить друзей, если родители осуждают его круг общения — запрещают общаться с «плохой» компанией, негативно отзываются о тех ребятах, с которыми у подростка складывается общение.
Помимо психологических проблем, также важную роль порой играют финансовые вопросы. Материальное положение семьи часто определяет возможности определённого досуга для ребёнка или статусного потребления — в школе, где у большинства семей примерно одинаковый уровень дохода, материальное положение может стать поводом для маргинализации ребёнка, когда он становится изгоем среди одноклассников.
Что делать, если ребёнок ни с кем не дружит
Столкнувшись с лакунами в социализации ребёнка и решив искать первопричину проблемы, родителям лучше начать с себя. Образ жизни родителей непосредственно влияет на поведение и ценности ребёнка — это так же касается дружбы, как и всех сфер жизни. Если у ребёнка перед глазами нет примеров общения родителей с их друзьями, он с меньшей вероятностью будет стремиться заводить приятелей и быть социально активным. Разумеется, привычки взрослых сложнее корректируются, но можно попробовать чаще брать ребёнка в гости, приглашать к себе гостей на праздники, устраивать совместный досуг, чтобы дети могли видеть на примере родителей ценность дружеского общения. Чтобы передать ребёнку навыки, которые позволяют поддерживать дружбу с людьми, вам необходимо сформулировать для себя, что для вас значит дружба.
Не менее важно, как родитель общается с ребёнком, — учите ли вы его экологичной, здоровой коммуникации? Рефлексия на эту тему — первый шаг для родителей, которые обнаруживают у ребёнка проблемы с поддержанием межличностных отношений.
Крайне важно вести с ребёнком, особенно в подростковом возрасте, беседы о дружеских конфликтах, о ценностях, связанных с общением, о роли друзей в вашей жизни. Постарайтесь научить ребёнка тому, что в общении участвуют несколько человек с разными интересами. Детям и подросткам нужно научиться вставать на место другого человека в общении, а вы можете им в этом помочь, поделившись своим опытом и взглядом со стороны. Не всегда дети готовы делиться своими насущными проблемами — в таком случае можно обсудить с ребёнком ситуации из собственной жизни. Хорошим началом для такого разговора будет просьба дать совет — так вы сподвигнете ребёнка к тому, чтобы он сформулировал свою позицию, а потом сможете обсудить её подробнее.
Полезные инструменты для родителей:
Что делать, если с ребёнком не дружат в школе
Ребёнок может не общаться с одноклассниками не только из-за личных коммуникативных проблем, но и из-за нездоровой атмосферы в коллективе. При худшем сценарии игнорирование ребёнка одноклассниками может быть частью травли. Но необходимо понимать, что в случае травли отсутствие друзей будет не единственным и не главным признаком: ребёнок, которого травят в школе, станет запуганным, нерешительным — вы заметите, что он испытывает отвращение к школе. Важно также, что травля обычно выражена принципиальным игнорированием ученика. Одно только отсутствие тесных контактов с ребятами из школы — не проблема сама по себе.
Чтобы понять, в чём проблема — в коллективе или в самом ребёнке, — вы можете записать его на дополнительные занятия и посмотреть, как складываются отношения в новом коллективе. Если вне школы проблем с социализацией у ребёнка не наблюдается, то, вероятно, причина в классе и стоит подумать о переводе в другую школу или класс. Однако это вовсе не гарантирует, что у ребёнка сложатся тёплые близкие отношения с одноклассниками. В этом вопросе желательно исходить из настроения и ощущений ребёнка, а также поддерживать в поиске друзей вне школы — в спортивных секциях, театральных студиях, танцевальных клубах. Не забывайте также поощрять стремление к внешкольным активностям.
Идти разговаривать в школу стоит только в том случае, если вы всерьёз подозреваете, что вашего ребёнка обижают одноклассники, или замечаете, что он страдает от недостатка социализации в классе. В ином случае беседа с классным руководителем, скорее всего, не только не вызовет должного эффекта, но и может даже навредить. Нет никакой гарантии, что у учителя будет возможность решить проблему тактично и адекватно ситуации. Если же вам кажется, что вам необходима поддержка школы в данном вопросе, желательно сперва обратиться к школьному психологу: он скорее найдёт способ осторожно и корректно донести до классного руководителя информацию, а также сможет проконсультировать вас о том, как вам быть.
9 советов, что делать, если не можешь вычеркнуть негативных людей из своего окружения
Но бывают ситуации, когда токсичного человека невозможно вычеркнуть из жизни: им является твоя жена, девушка, родитель, брат, сестра или близкий друг, с которым тебе не хочется рвать отношения. На этот случай мы собрали несколько советов, как не дать окружающим негативно влиять на тебя и твое ментальное здоровье.
1. Не ведись на провокации
Токсичные люди умеют находить твои слабые места и в совершенстве использовать полученные знания в корыстных целях. Они могут провоцировать тебя на эмоции или определенные действия и с их помощью добиваться того, что им нужно.
Лучшее, что ты можешь сделать, — постараться сохранять спокойствие, держать свои чувства под контролем и думать дважды, перед тем как что-то сделать или сказать. Так ты хотя бы снизишь негативное влияние со стороны окружающих и покажешь, что ты не такая доступная жертва, как им кажется.
2. Не оправдывай себя и свои действия
В общении с негативными людьми, пусть даже они члены твоей семьи или близкие друзья, ты не должен оправдывать себя и свои действия. Если тебе неприятно то, о чём говорит человек, или ты не согласен терпеть токсичное отношение к себе — говори это напрямую, без долгих пояснений почему.
Как только ты начинаешь оправдываться — считай, ты уже попал в ловушку негативного человека. С этого момента он будет знать, как на тебя воздействовать, и не упустит шанса добиться своего.
3. Не оправдывай их токсичность
Глупо списывать постоянные жалобы, неадекватное поведение и манипуляции близкого человека на плохое настроение, стечение обстоятельств или ретроградный Меркурий. Спокойно выслушай то, что тебе пытаются донести, не включайся в споры и не выражай несогласие открыто. Можешь предложить решение проблемы или, если этот шаг уже был предпринят тобой в прошлый раз, но человек не воспользовался твоим советом, перенаправь его к кому-то, кто сможет ему помочь.
Только не торопись брать на себя ответственность за благополучие токсичного человека. Вполне вероятно, что ты рискуешь остаться виноватым во всех его несчастьях.
4. Указывай им на нытье, жалобы, токсичность
Если ты понимаешь, что близкий человек оказывает на тебя негативное влияние, важно не молчать об этом. Поговори с ним наедине, объясни, какие действия и слова тебя задевают, приведи несколько примеров, предложи альтернативу или решение вашей проблемы. Подойди к этому разговору основательно — подготовь железные аргументы, проработай варианты возражений. Но будь готов к тому, что тебя не воспримут всерьез или начнут обвинять в ответ.
5. Не позволяй нарушать твои личные границы
Отстаивай свои личные границы, кто бы на них ни посягал — родитель, любимый человек или близкий друг. Часто в общении с самыми родными людьми мы забываем о четких рамках, за которые нельзя выходить никому. В итоге границы оказываются размытыми, ты — вымотанным, а токсичный человек — довольным результатом.
Нет ничего плохого в том, чтобы защищать свое личное пространство, свое мнение и свои принципы, не поддаваясь манипуляциям. Научись вежливо, но жестко отказывать в просьбах, которые не можешь или не хочешь выполнять, не позволяй другим перекладывать на тебя свою работу или выливать негатив.
6. Меньше говори — больше слушай
В общении с негативными людьми можно задействовать еще одну хитрость — молчание. Если ты понимаешь, что разговор может свернуть не в то русло или что человек собирается провоцировать тебя на определенные слова или действия, — просто чаще кивай и улыбайся. Позволь человеку говорить, не перебивай его, не проявляй инициативы, и нежелательный диалог может перерасти в безобидный монолог.
Эта хитрость безотказно работает и в том случае, если окружающие начинают проявлять нездоровый интерес к твоей личной жизни. Переключи разговор на них самих и наслаждайся долгими рассказами без вмешательств.
7. Не уступай только потому, что не хочешь конфликта
Токсичные люди любят добиваться своего любыми средствами. Они могут закатить скандал на пустом месте, что изрядно потреплет тебе нервы и заставит сдаться. Но стоит тебе сломать систему и отстоять свою позицию, и негативный человек поймет, что ты больше не легкая мишень, и старый способ воздействия на тебя уже не работает.
Это не значит, что ты должен кричать, закидывать человека аргументами или агрессивно спорить до последней нервной клетки. Будь умнее — оставайся как можно более спокойным, кивай, делай вид, что слушаешь, но поступай всё равно по-своему.
8. Научись отстраняться от ситуации
Ты должен научиться максимально отстраняться и переключаться на что-то другое при столкновении с негативным влиянием окружающих. Когда тебя стараются вывести на эмоции, ты можешь направить свою энергию на уборку, готовку или другие занятия, которые не требуют от тебя стопроцентной концентрации внимания. Таким образом ты покажешь токсичному человеку, что его манипуляции не приносят успеха в общении с тобой.
9. Разберись со своими внутренними конфликтами и переживаниями
Как утверждают психологи, наиболее сильному воздействию со стороны негативных людей подвержены именно те, кто не может до конца разобраться со своими мыслями и переживаниями. Поэтому для начала ты должен решить свои проблемы и лишь после этого подпускать к себе токсичных людей, нытиков и пессимистов. В противном случае они не упустят возможности воспользоваться твоими слабостями и сделать твою жизнь еще сложнее.
У ребенка плохие друзья – что делать, чтобы дети не попадали в плохие компании?
Практик интегрального нейропрограммирования, эксперт-психолог, многодетная мама
Проверено экспертами
Весь медицинский контент журнала Colady.ru написан и проверен командой экспертов с медицинским образованием, чтобы обеспечить достоверность информации, изложенной в статьях.
Мы ссылаемся только на академические научно-исследовательские учреждения, ВОЗ, авторитетные источники и на исследования в открытом доступе.
Информация в наших статьях НЕ является медицинской консультацией и НЕ заменяет обращение к специалисту.
Время на чтение: 10 минут
Все мамы и папы мечтают о лучших друзьях для своих детей – об умных, начитанных и воспитанных друзьях, которые, если и будут влиять на детей, то только в положительном ключе. Но вопреки чаяниям родителей, дети выбирают свои дороги. И не всегда на этих дорогах им попадаются хорошие друзья.
Почему дети выбирают плохие компании, и как их оттуда вытащить?
Содержание статьи:
Какие друзья детей – плохие: учимся вычислять плохое влияние друзей на ребенка
Размышлять на тему «какие должны быть друзья у чада» следует еще на том этапе, когда он не достиг переходного возраста.
Потому что сориентировать ребенка с выбором друзей еще можно до 10-12 лет, но как только любимое чадо становится упрямым подростком, будет крайне сложно менять ситуацию.
Родителям всегда кажется, что они лучше знают, какие друзья должны быть у ребенка. И при появлении сомнительных товарищей мамы и папы спешат убедить ребенка в его «близорукости» или просто запрещают общение.
Однако не всегда сомнительный друг является «плохим» — и, прежде чем «ломать копья», следует разобраться в ситуации.
Как понять, что друзья ребенка – плохие? По каким «симптомам» можно определить, что друзей пора менять?
Важно понимать, что в каждом возрасте влияние «плохих друзей» отражается на ребенке по-разному.
Разная и «симптоматика» последствий данного общения.
Почему детей тянет в плохие компании?
Даже, когда дети становятся подростками, они все еще остаются детьми. Но уже неистово хотят быть взрослыми.
Они еще сами не знают – зачем, но хотят. И именно друзья в этом возрасте способствуют обретению нового опыта, который постепенно меняет детское сознание на сознание взрослого человека.
От того, какими будут эти друзья, во многом зависит – каким вырастет ваше чадо.
Почему чаще всего детей тянет именно в плохие компании?
Причин, на самом деле, гораздо больше.
Но важно отметить, что если у ребенка появляются действительно нехорошие друзья из сомнительной компании, то это — вина родителей, которые не интересовались его жизнью, мыслями, чувствами, или же были слишком строги к своему чаду.
Как вести себя и что делать, чтобы устранить плохое влияние друзей на ребенка?
Если ребенок с радостью приходит домой, легко делится с родителями своими проблемами, чувствует себя уверенно и имеет свои увлечения, интересы, хобби, независим от чужих мнений, то никакие дурные компании не смогут повлиять на его сознание.
Если же вы чувствуете, что дурное влияние на чадо все-таки имеет место, то возьмите на заметку рекомендации специалистов…
В целом, главная задача родителей – мягко и незаметно направлять своих чад на правильный путь, не злоупотребляя своими правами родителей. То есть, «властью».
Ребенок в плохой компании – чего родителям категорически нельзя делать и говорить дочке или сыну?
В своих попытках переориентировать чадо с «плохих» на положительных людей, помните следующее:
Что делать, если у ребенка плохие друзья, как вытащить его из плохой компании – советы психолога
Самые первые желания родителей, когда ребенок попадает в плохую компанию, обычно – самые неправильные. Разбираться с ситуацией нужно уверенно и жестко, но — без скандалов, озлобления ребенка и седых волос на родительских головах.
Что же делать, если любимое дитя множит на ноль все ваши начинания, просьбы, увещевания, и продолжает погружаться «на дно» вместе с новой плохой компанией?
Если вышеописанные рекомендации вам уже не помогают, то решить проблему можно только кардинальным способом:
Последний вариант – самый сложный, но самый действенный.
Если переехать в другой город, чтобы полностью исключить общение ребенка с плохой компанией, не удается, найдите способ увезти ребенка из города хотя бы на определенный период. За этот период ребенок должен полностью поменять свои привычки, забыть свою компанию, найти новых друзей и новые интересы.
Да, придется пожертвовать своим благополучием, но если вариантов больше не остается, то нужно хвататься за любые соломинки.
Помните, что плохая компания – лишь следствие. Лечите причины, а не их следствие.
А еще лучше – не допускать этих причин. Внимание к ребенку – ваш ключик к его счастливой жизни.
Были ли в вашей жизни похожие ситуации? И как вы из них выходили? Поделитесь своими историями в комментариях ниже!
Что подарить подруге?
Подарочный сертификат! Его можно подарить любимому человеку или использовать самому.
А еще мы каждый месяц разыгрываем сертификат на 3000 руб. среди новых подписчиков на Email. Подпишись!
Выбрать сертификат в магазине
Наталья — практикующий психолог, коуч и консультант по работе с метафорическими картами. Помогает людям становиться счастливее, увереннее, свободнее: достигать поставленных целей и совершенствовать свою жизнь.
ЖизньМоя подруга мне не товарищ: Как понять, что с вашей дружбой что-то не так
8 признаков изнурительных отношений с друзьями
Многие из нас привыкли считать, что любовь важнее дружбы — а поп-культура и общественное мнение только поддерживают эту точку зрения. В результате мы много знаем о том, какими должны быть здоровые отношения с партнёром, но редко задумываемся, что, например, расставание с другом может быть не менее болезненным и что даже самый близкий друг может оказаться абьюзером. Мы собрали несколько признаков, которые помогут понять, что в ваших отношениях с другом или подругой что-то идёт не так, и поговорили с девушками, которые столкнулись с этим на собственном опыте.
Ваша дружба — игра в одни ворота
Если в вашей дружбе все равны, но некоторые равнее других — это повод задуматься. Дружба подразумевает, что два человека участвуют в ней на равных и вместе вкладываются в отношения и их развитие: если один только берёт, а другой отдаёт своё время и ресурсы, не получая ничего взамен, этот баланс рушится. С такой проблемой столкнулась Рита (имя изменено по просьбе героини. — Прим. ред.): достаточно быстро она поняла, что дружба с одноклассницей приносит ей больше беспокойства, чем радости.
Рита рассказывает, что им было весело вместе гулять и общаться, но она не могла поделиться с подругой проблемами. «Стоило мне сказать, что моя мать в очередной раз без повода орёт на меня, а отец, напившись, ломает мебель, она сразу же переводила тему: „А у меня младшая сестра разбила чашку, меня попросили за ней убрать, представляешь?“ — говорит она. — Её проблемы были всегда важнее моих. Даже когда я попала в больницу с травмой связок, она звонила мне и вместо слов поддержки говорила, что мне повезло, ведь ей, бедной, без меня приходится готовиться к тесту по иностранному языку, а я „отдыхаю“».
Конечно, в любой дружбе бывают моменты, когда одному нужно больше поддержки, чем другому. Но если вы видите, что вашего друга совершенно не волнуют ваши интересы, чувства, желания и проблемы, а отношения строятся только так, как удобно ему или ей, пора принимать меры.
От вас требуют эмоционального обслуживания
Этот пункт закономерно вытекает из предыдущего. Люди, не интересующиеся проблемами и желаниями других, могут вести себя эгоцентрично и требовать, чтобы друзья решали их проблемы, не давая ничего взамен. Конечно, поддержка — важный элемент любых близких отношений, но вы не должны (и не можете) заменять другу психотерапевта.
Надежда (имя изменено по просьбе героини. — Прим. ред.) рассказывает, что в любой трудной ситуации становилась «жилеткой» для подруги — хотя та и выслушивала её в ответ. По словам девушки, её подруга не умела ставить себя на место другого и не понимала, что подруге в её поведении что-то может быть неприятно. Надежда рассказывает, что как-то в жизни её подруги произошла непредвиденная ситуация и она сорвалась с работы, чтобы помочь: «Договорилась с нужными людьми и сделала так, что проблему можно было решить в тот же день, вечером. Назначила время, а за полчаса до него она написала, что едет на маникюр и задержится часа на два. В итоге в тот вечер она вообще не приехала, решение проблемы перенесли на следующее утро». По словам Надежды, тогда она поняла, что подруге не нужна её помощь и она не ценит её усилия. После этого случая они перестали общаться.
Ваш друг сплетничает
Все мы знаем, что сплетничать плохо — но наверняка знакомы с кем-то, кто не видит в этом большой проблемы, а то и сами делаем это. Привычка обсуждать других людей у них за спиной токсична — особенно если вы замечаете, что ваш друг или подруга делает это постоянно. «У него [человека, который часто сплетничает] низкая самооценка, он концентрируется на отрицательных чертах характера других людей, — считает консультант по отношениям Джули Уорд. — Он хочет почувствовать себя лучше за счёт того, что говорит о проблемах других».
Полина (имя изменено по просьбе героини. — Прим. ред.) говорит, что её бывшая подруга регулярно сплетничала о знакомых. «Каждый раз, когда она ссорилась с кем-то из друзей, она рассказывала остальным, как плохо себя ведёт этот человек, — говорит Полина. — Потом спустя какое-то время она мирилась с человеком и продолжала общаться, как ни в чём не бывало». Какое-то время Полина поддерживала эти разговоры — ей казалось, что подруге просто нужна поддержка, — но позже заметила, что ситуация повторяется из раза в раз. «Кончилось всё довольно прозаично: с ней поссорилась моя близкая подруга, и я решила тоже прекратить общение. То, что она постоянно обсуждала других (и, как потом оказалось, меня тоже — когда я повела себя не так, как ей бы хотелось), сыграло в этом не последнюю роль», — говорит она.
Друг не радуется вашим успехам
Быть вместе в горе и в радости важно не только в романтических, но и в дружеских отношениях — но получается это далеко не всегда. «Когда друг вам завидует — открыто или тайно, — вы заметите, что он не радуется вашим успехам и что гораздо больше ему нравится утешать вас после неудач, — считает эксперт по отношениям и автор нескольких книг Эйприл Масини. — Это связано с его самооценкой и самоощущением».
Рита рассказывает, что ей было сложно говорить с подругой не только о трудностях, но и о собственных успехах: «Когда я рассказывала ей о чём-то радостном, что бывало со мной нечасто, она начинала причитать: „Вот видишь, у тебя всё отлично в жизни, а у меня парня нет и четверть аж с двумя четвёрками“. Это превращалось в абсурд». Если ваш друг воспринимает ваши отношения как соревнование или считает, что ваши успехи затмевают его собственные, стоит задуматься о природе вашей дружбы.
Друг ревнует вас
С возрастом нам сложнее проводить с друзьями столько же времени, как раньше: работа, семья, учёба, отношения и другие дела могут отнимать много сил. Но если одни друзья воспринимают такое положение дел спокойно и стараются наслаждаться временем, которое вам удаётся провести вместе, другие воспринимают это болезненно — и даже могут обижаться, если выясняют, что вы виделись с кем-то ещё, вместо того чтобы потратить свободные часы на него. Если друг обижается на вас за то, что вы общаетесь с другими людьми или имеете собственные планы, в которых он не участвует, — это не очень хороший знак.
Ольга рассказывает, что подобное произошло с её школьной подругой: к концу университета они стали проводить вместе меньше времени. «Когда мы много общались, я этого не замечала, а потом это стало более явным: она начала предъявлять претензии, что я не уделяю ей должного внимания, хожу туда, куда хочу, а не туда, куда хочет моя подруга, — говорит она. — Она начала выговаривать мне за то, что я не уделяю внимание её проблемам, не занимаюсь тем, что постоянно их решаю, — всё в таком духе». В какой-то момент Ольга поняла, что все её разговоры с подругой сводятся к выслушиванию претензий, и решила, что ей это не нужно: «Я просто прекратила общаться с ней, и через какое-то время начала получать эсэмэски типа „Я нашла чью-то совесть. Ты случайно не теряла?“» По словам Ольги, позже её подруга поняла, что ведёт себя неправильно, и постаралась изменить тактику.
Вами манипулируют
Анна рассказывает, как ею пыталась манипулировать подруга: она давила на неё, вызывала чувство вины, пыталась доказать, что девушка обязана делать то, что не хочет. «Скажу прямо: это напрямую влияло на моё подавленное состояние, я действительно чувствовала себя виноватой, — рассказывает она. — В итоге с ростом моей осознанности и уверенности я поняла, что слишком много, почти постоянно жертвую, что мне в тягость эти отношения и меня попросту используют. Разрыв был „грязным“ и шумным. Подруга старалась всех привлечь к моему „гнусному“ поступку (я посмела её бросить и отказать ей в очередной просьбе, сказав заодно, что нашей дружбе конец). Скандалила, звонила моему молодому человеку и мне с оскорблениями, требовала немедленно извиниться и сделать то, что она хочет».
Вы общаетесь, только когда другу что-то от вас нужно
В английском языке есть выражение «convenience friend» — так называют человека, с которым другой человек общается, только когда ему что-то нужно. Если вы чувствуете, что постоянно помогаете другу с его проблемами и делами, поддерживаете, когда ему нужна помощь, но когда помощь нужна вам, не получаете ничего в ответ — это повод для серьёзного разговора.
«Она запросто отменяла планы, когда я уже обувалась на пороге квартиры. С лёгкостью задерживалась на маникюре поболтать с мастером, когда я уже заказала пиццу и ждала её, — говорит Надежда. — Одним из самых грустных моментов было то, что она не доверила мне какую-то личную информацию, сменила тему и проигнорировала вопрос, а после выяснилось, что три другие её подруге в курсе. Казалось бы: да ладно! Но при этом она называла меня своей лучшей подругой. Возможно, лукавила».
Дружба вместо радости приносит стресс
В идеале дружба — это здоровые отношения, которые приносят вам положительные эмоции и впечатления: если один из компонентов отсутствует, стоит как минимум поговорить о проблеме. Дружба должна помогать каждому из вас становиться лучше: если вы чувствуете, что пробуждаете друг в друге качества, которые вам не нравятся, или деструктивные привычки, пора пересмотреть отношения, даже если вам вместе невероятно весело.
«Токсичные друзья есть у каждого, — считает Лидия. — Часто это старые школьные друзья или бывшие коллеги. Люди, с которыми мы поддерживаем контакт скорее из вежливости и по хорошей памяти, но которые, к сожалению, не насыщают нас энергией, а чаще, наоборот, её забирают. Мы откладываем встречу до последнего момента, а когда это всё-таки приходится делать, приходим, слушаем, пытаемся весело и вежливо отвечать, пока в какой-то момент не захочется сорваться, оборвать человека на полуслове или грубо ответить на абсолютно неуместный и странный вопрос». Дружба не должна вызывать стресс и беспокойство: если вам неприятно даже подумать о встрече с другом, так ли вам нужны эти отношения?