что делать когда дети обнаглели
Хамство и агрессивное поведение подростка: что делать родителям
Подростковый возраст: причины агрессии и хамства
Лариса Суркова кандидат психологических наук, семейный и детский психолог, мама шести детей
Как родители замечают, что их ребенок уже вырос, что он теперь подросток? Кто-то — по размерам одежды и обуви, которую теперь приходится покупать чаще, чем раньше. Кто-то — по невозможности проверить домашнее задание или проводить до школы. Но очень часто наступивший подростковый возраст обнаруживает себя невесть откуда появившимся агрессивным поведением и хамством. Это выбивает из колеи, портит отношения. Что делать?
Почему подросток хамит
Хамство — едва ли не самый частый «симптом» подросткового возраста, который называют родители. Почему так случается, что ребенок, с которым еще вчера получалось найти общий язык, сегодня на все реагирует с агрессией, огрызается и хамит?
Традиционно разберемся для начала в причинах. Их несколько.
Как отвечать на хамство подростка
Как мы будем действовать? Конечно, отталкиваясь от причины. Главное — провести диагностику причин честно и откровенно, сами с собой! Варианты ваших действий и реакций могут быть такими.
Ну, и пара общих рекомендаций — они помогут в любом случае:
Агрессивное поведение подростков: что делать?
На тему повышенной эмоциональности подростков существует множество фактов и еще больше вымыслов. С позиции здравого смысла взрослым все понятно — всему виной гормональный дисбаланс и перестройка. Тогда почему же вполне взрослые мамы и папы не всегда могут справиться с подростками?
А попробуйте поставить себя на их место! Твое тело, про которое ты все знал еще вчера, которым вполне был доволен, начинает резко меняться. Руки длинные, одежда толком не сидит, на лице появляются прыщи, голос — и тот тебя предает. Тебя окружают сплошные истерички и психи (ведь все их окружение переживает те же изменения, что и они сами, то есть подростки постоянно находятся в довольно взрывоопасной обстановке). Ну и, конечно, родители не понимают.
Если кратко: вчера весь мир тебя любил, а сегодня — ненавидит. Вам бы такое понравилось? Сомневаюсь!
Психологами проводились исследования, в результате которых было выявлено, что эмоциональные реакции, которые для взрослых были бы симптомом болезни, для подростков — норма. Вы представляете, как им тяжело? Чем же мы можем помочь своим любимым детям?
Ребенок вконец обнаглел. Что делать?
“Ну, совсем обнаглел!”, “Обнаглела, нахалка!” — нередко в сердцах бросаем мы после очередной выходки сына или грубости дочери. Мало что воспринимается нами с такой же обидой, злостью, негодованием, как «обнагление» ребенка. Но в отличие от врачебного диагноза, устанавливаемого на основе четких симптомов, «обнагление» — понятие настолько размытое, что однозначно утверждать, что «вот здесь еще не наглость», а «вот это уже наглость» очень трудно.
В «Словаре Академии Российской», изданной в 1814 г., у слова «наглость» два значения. Первое — это некое бесчинство, дерзость, самоуверенность. Второе — ярость, сильное стремление, жестокий порыв. Какое из этих значений мы имеем в виду, когда говорим, что ребенок «обнаглел»? Мы обычно имеем в виду первое. А что происходит на самом деле?
Каждый из нас — личность. И эта личность нуждается в признании. Она отчаянно требует каждый день и каждый час подтверждения своей значимости, своей влиятельности, своей важности. Эта личность крайне болезненно реагирует, когда что-то, ранее находящееся под ее полным контролем, начинает из-под этого контроля неуклонно ускользать.
Ребенок — тоже личность. Личность, находящаяся в процессе формирования. Ребенок постоянно «прощупывает» свои границы дозволенного — а на что я уже способен? Что будет, если я. Что уже можно, а что еще нельзя? И чем старше ребенок, тем чаще и разнообразнее такие «прощупывания».
Если мы психологически готовы к этому, мы воспринимаем этот процесс без сильного раздражения. Мы либо вежливо, но твердо настаиваем на соблюдении неких границ, либо позволяем ребенку еще немножечко их трансформировать. Вчера шли на детскую площадку за ручку — сегодня ребенок сам уверенно бежит впереди. Вчера мама решала, какие туфли дочь обует в школу — сегодня дочь сама выбирает, что надеть. Вчера мама решала, что сначала делаем музыку, потом английский, потом математику — сегодня ребенок сам решает, что сегодня он сделает математику, потом музыку, а английский вообще завтра.
А если не готовы? Ведь дети так быстро растут, и наше сознание часто просто не успевает перестроиться настолько же быстро! Если мы привыкли постоянно водить ребенка, как пуделя, на коротком поводке, контролировать каждый шаг (что оправданно и часто необходимо при уходе за малышом), — естественно, что каждая попытка «шага вправо, шага влево» будет восприниматься… правильно, как «наглость». Как недопустимое поведение, дерзость.
Примерно так же мы отреагируем, если вдруг любимая чайная чашка покажет язык, мобильный телефон нервно огрызнется в ответ на привычное касание, а ботинки разбегутся из прихожей и, кривляясь, будут выглядывать то из-под стола, то со шкафа, то из-за зеркала.
Тогда как на самом деле со стороны ребенка это порыв, стремление вырваться из-под опеки, учудить что-то свое — умное ли, глупое ли, но свое. И самому посмотреть, что из этого выйдет. Это естественный и нормальный процесс формирования личности.
И да – этот порыв может стать яростным и даже злобным, если поводок «не тянется» и «не рвется».
Но — к вашей личности это не имеет ни малейшего отношения. Ребенок совершенно не планирует вас унижать, оскорблять, дискредитировать и т.д. Ему вообще до вас нет особого дела, если честно. Он находится в своем собственном процессе. А наша задача как родителей — этот процесс разумно регулировать.
Мы же не сердимся на «наглость ветров» (да-да, было такое выражение в старину!), когда они стараются пробрать нас до костей, сорвать шапку с головы или растрепать заботливо уложенную прическу. И не стараемся непременно наказать негодный ветер, чтобы «впредь неповадно было». Мы знаем — если ветер, надо надеть подходящую одежду или просто переждать. И проблема решается сама собой. Наказывать ребенка «за наглость» примерно столь же эффективно, как и бегать с ремнем за ветром.
Единственная возможность избежать «обнагления» — внимательно приглядываться к растущему чаду. Осуществлять, так сказать, ежедневный мониторинг. И отпускать «поводок» медленно, мягко, мало-помалу, «потравливая», как говорят моряки. Насколько? Насколько это в данный момент реально безопасно для ребенка, для его физического тела, эмоций, души.
А если «уже обнаглел»? Тогда срочно смотреть, где и как можно дать ребенку больше самостоятельности, больше возможностей выбора, больше ответственности не в ущерб безопасности. Смягчать яростные попытки вырваться из имеющихся границ разумным «прогибанием стенок». Трудно… А кому сейчас легко? Мне тоже трудно. Но другие пути приведут только в тупик.
При подготовке статьи использованы материалы аудиолекций раввина Ашера Кушнира, преподавателя Иерусалимского технологического колледжа, признанного специалиста по вопросам семьи, брака и воспитания детей.
9 способов поставить на место дерзкого ребенка, который не уважает вас
Родителям необходимо быть терпимее и спокойнее при общении с такими детьми.
Arina Krasnikova / Pexels
Найти подход к дерзкому ребенку непросто, и родители часто теряются. Сегодня эта проблема как никогда актуальна, поскольку детям многое доступно с раннего возраста. Семейная иерархия рушится под напором беспочвенной детской требовательности. Родителей, которые сами в детстве были послушными, это шокирует и приводит в ярость. Попытки пресечь неуважительное поведение лишь усугубляют его.
Почему ребенок не подчиняется и не проявляет уважения
Родители пытаются понять, почему совсем еще малыш дерзит им, сравнивая его с ровесниками и предъявляя претензии. Причина такого поведения довольно проста.
В большинстве случаев детская непокорность вызвана абсолютной вседозволенностью. Дети сильно зависят от родителей, при этом любят поступать по-своему. По мере взросления и освоения новых навыков, они все больше стремятся играть по своим правилам. Ключевую роль здесь играет и врожденная личность ребенка.
Очень послушным детям намного удобнее, когда все решают за них: от школьного расписания до распорядка дня, от контроля выполнения домашнего задания до своевременного отбоя. Фиксированный график — идеальный вариант для них.
У других же с раннего возраста сильный стержень и свое мнение. Четко понимая смысл определенных действий, они пытаются их контролировать, поступая по-своему. Они не знают о возможных последствиях в отличие от родителей, которые все понимают и останавливают ребенка. Это еще сильнее провоцирует неповиновение, вызывая все больше проблем.
Вот несколько способов приструнить непокорных детей и понять причины их поведения:
Объясните логические последствия его поступков
Детская непокорность, как правило, обусловлена текущим состоянием ребенка, которое побуждает его к соответствующим действиям. Понимание возможных последствий поможет ему осознать, что это приведет к неприятным ситуациям. Сработают даже такие простые варианты, как запрет на игры и прогулки.
Правильно сформулированные последствия станут мотивацией для хорошего поведения, вернут вам контроль и научат ребенка решать проблемы, прививая полезные для взрослой жизни навыки.
Не потворствуйте борьбе за власть
Не усугубляйте неуважительное поведение ребенка, бросая вызов самой себе. Он начнет вести себя еще более вызывающе. Четко объясните ему последствия такого поведения и осуществите их в случае необходимости.
Договаривайтесь
Детям важно знать не только последствия непокорности, но и способы возвращения к нормальной жизни, и получить для этого стимул. Если вы запретили ребенку игры, а он хорошо себя ведет уже какое-то время, частично снимите запрет. Если хорошее поведение продолжится в ближайшие неделю-две, разрешите ему играть, как обычно.
Награждайте жетонами
Ребенка нужно не только наказывать за неповиновение, но и награждать за послушание — благодаря этому он поймет, что такое хорошее поведение. Придумайте маленькие стимулы, к примеру, накопить определенное количество жетонов для поездки на пикник или похода в кино. Вручайте их за выполнение домашних обязанностей без споров и препирательств.
Преобразуйте указания в правила
Если ребенок не подчиняется только дома, возможно, ему непонятна суть определенных запретов. Например, вы запрещаете ему смотреть телевизор, пока не почистит зубы, но он не понимает, в чем смысл. Сделайте это правилом, объяснив, что телевизор можно смотреть только после чистки зубов. Со временем это войдет в привычку.
Создайте иллюзию контроля
Обычно дети не подчиняются, стремясь установить определенный контроль над своей жизнью и родителями. Позвольте им это, но предоставьте выбор. Отказывается одеться в подходящую одежду — предложите две рубашки на выбор. Причем сформулируйте это в виде вопроса: не «Одевайся!», а «Какую рубашку наденешь: синюю или зеленую?».
Давайте четкие и точные инструкции
В некоторых случаях дело не в непокорности, а в том, что ребенок не услышал вас или был слишком увлечен своими делами. Найдите другие способы общения, повторите свою просьбу или похлопайте по плечу, чтобы привлечь внимание. Помогите ему сосредоточиться на ваших словах.
Поощряйте за хорошее поведение
Если ребенок постоянно не слушается, его нормальное поведение остается незамеченным. Однако важно понимать, что это результат его усилий по контролю эмоций. Постарайтесь обращать внимание и признавать хорошее поведение. Оценивайте даже такие мелочи, как уборка грязной посуды в раковину после обеда.
Ежедневные позитивные аффирмации и внимание
Жизнь непокорного ребенка вращается вокруг родителей, постоянно его ругающих и считающих неуправляемым. Но ему необходимы и радостные моменты, когда все легко и хорошо. Иногда своим вызывающим поведением дети пытаются привлечь ваше внимание. Проводите с ними достаточно времени каждый день, будь то спорт, семейный ужин или беседа перед сном. Пусть ребенок чувствует, что он вам дорог.
Вы узнали, что делать с непокорным ребенком, и теперь важно правильно применить это на практике. Родителям необходимо быть терпимее и спокойнее при общении с такими детьми. Сиюминутные проблемы уладить очень легко, и хорошее поведение не заставит себя ждать.
Подросток хамит и наглеет: что делать?
Редакция Chips Journal продолжает разговор с подростковыми психологами центра «Точка» Марией Завалишиной и Анной Привезенцевой. Теперь говорим о том, как родителям правильно общаться с подростками, готовыми в любой момент встать в оппозицию.
Какую позицию занимать по отношению к детям, которые стремятся нарушать запреты и ведут себя вызывающе: воспитатель или друг?
Мария : Родитель, конечно, не друг. Друзья у ребенка есть, у них другая функция и другие отношения. А позиция родителя предполагает и введение ограничений, и выстраивание границ.
Анна : Родитель отвечает за ребенка юридически и делает все для его благополучия. Но нужно понимать, что ответственность родителя тоже имеет свои пределы, она не безгранична. Контролировать человек может только то, что принадлежит лично ему: время, тело, чувства, эмоции, мысли. Но контролировать другого человека, в частности подростка, он не может.
И что же может сделать родитель?
Анна : Он может сказать подростку прямым текстом: я как родитель считаю, что тебе было бы намного полезнее заниматься тем-то и тем-то. Я готов тебе предоставить возможности, готов за тебя заплатить, готов тебя записать, отвезти, поддерживать. Если нужна помощь, могу будить тебя по утрам, ну и так далее. Дальше — твоя ответственность.
Больше родитель, по сути, ничего сделать не может. Чем раньше он избавится от иллюзии, что есть какие-то хитрые методы, которые способны заставить подростка делать то, что он хочет, тем меньше сложностей будет.
А что можно сделать в случае обычного хамства, когда подростки пробуют границы, пытаются задеть родителя, избавиться таким образом от давления или опеки?
Анна : Подростки действительно не знают границ. Соответственно, задача родителя в этой ситуации четко помнить о собственных границах и их соблюдать.
Родитель должен обозначать свою границу ребенку. Достаточно твердо заявить: мне неприятно это слышать, и я не буду продолжать разговор в этом ключе. Четко, твердо и спокойно. Важно не поддерживать этот тон, не опускаться до взаимных пререканий. Можно продолжить разговор, если тон изменится.
Давайте обсудим тему «Подросток и друзья». Например, ребенок привел домой толпу других подростков, после вечеринки дома разгром, никто вызывающе не хочет ничего убирать. Что делать?
Анна : Здесь опять же важно обозначить границы. Если родитель пришел с работы, а все уже случилось, ребенок должен понимать, что его за такое поведение ждут санкции. Но договариваться о том, какие именно, нужно заранее. Если это происходит регулярно и без последствий, исправить что-либо трудно.
Мария : Чем раньше родитель начинает заявлять свою родительскую позицию, тем лучше. Если он живет в родительской беспомощности, и такие вещи происходят постоянно, сделать что-то сложно. В пиковой ситуации нет универсальных пилюль.
Нам важно не забывать о том, что сверстники — это самое важное, что есть в жизни подростка. Дети в этом возрасте очень сосредоточены на оценке сверстников. И когда родители вступают в конкуренцию с друзьями, это всегда проигрыш. Единственное, что здесь можно сделать, — это отстаивать свою родительскую позицию и авторитет.
Анна: Повлиять на это невозможно. Если ребенок выбирает какую-то компанию и она ему нравится, то он с ней будет общаться. Задача родителей здесь не вступать в конфронтацию с друзьями. Надо этот момент просто предусмотреть, не говорить «я не хочу, чтобы ты общался с этими людьми». А разговаривать с ребенком: «Мне стало известно, что Вася ворует, и я беспокоюсь за тебя. Хорошо бы, когда он ворует, тебя не было рядом, чтобы ты тоже не оказался в тюрьме». Или, например: «Маша спит со всеми, и я хочу, чтоб ты был осторожен, не вступал с ней в незащищенную сексуальную связь, потому что это может закончиться заболеванием».
Но есть ли какие-то другие способы воздействия: отобрать гаджеты или уменьшить количество карманных денег?
Анна : Более того, это просто не работает. Это всегда заканчивается скандалом и тем, что так или иначе гаджеты опять оказываются через какое-то время у подростка.
Мария : Нужно искать свои эффективные способы и лучше всего, когда есть прямая договоренность. Не спущенная сверху, а обсужденная с подростком в диалоге. Последствие за нарушение этой договоренности должно быть очевидным и ясным. Мне кажется, это гораздо более эффективно, чем вероломное наказание.
Как родители должны реагировать на проявление экстремальной самостоятельности: подросток приводит домой девушку и говорит, что она останется ночевать. Или просит отпустить его одного съездить в другой город. Это нужно запрещать? А если ребенку уже 16-17 лет?
Анна: Случаи разные и дети разные. Нет универсального совета. Если родитель чувствует, что он сейчас запретит и это поможет, то пусть запрещает. Но скорее всего, если мы говорим про нормальное подростковое поведение, ребенок скажет «нет». И какой смысл тогда был в этом запрете? Если родитель предполагает такую реакцию ребенка, ему нужно, прежде чем вступить в конфликт, просчитать последствия. Например, сказать: «ты можешь уехать, но тогда я хотел бы знать, где ты будешь находиться. Чтобы ты мне два раза в день писал». Или: «я бы хотел, чтобы ты поехал в компании какого-то определенного человека, которому я доверяю». Или: «я бы хотел, чтобы ты поехал не на месяц, а на неделю».
А в случае с девушкой нужно включить здравый смысл и спросить: «а на что она здесь будет жить?» Это совершенно нормально, сказать: «мой бюджет рассчитан только на тебя, я не должен кормить другого ребенка. Как мы будем решать этот вопрос?»
Мария : Я уверена, что здравый смысл есть внутри каждого родителя и часто родители неправильно реагируют только потому, что находятся в ситуации сильного стресса. Им просто тяжело бывает себя услышать и к себе прислушаться. Но я уверена, что абсолютно каждый родитель знает, как действовать правильно, если немного успокоится. Вот я прямо уверена в этом. Я не встречала других. Как только тревога спадает, каждый родитель всегда сам предлагает самые верные, самые правильные решения.
В психологическом центре «Точка» открыт набор на групповые занятия для подростков 11-17 лет и детей 9-10 лет. Есть также возможность записаться на индивидуальную очную или скайп-консультацию.
Что делать когда дети обнаглели
Практикующий социальный психолог. Специализируется на работе со школьниками.
Злиться — это нормально
Эмоция гнева — врождённая. Американский психолог Пол Экман отмечает, что это одна из пяти базовых эмоций. Среди них — отвращение, страх, счастье и печаль.
Хотя злость принято демонизировать, но на самом деле это полезная эмоция. Она сопровождается физиологической реакцией — повышением адреналина, кортизола, давления и сердечного ритма, приливом крови к мышцам. Гнев нужен, чтобы сделать человека сильнее и бесстрашнее в моменте, помочь ему защититься от «врагов». Злость подсказывает, что нам не нравится, и даёт энергию на изменение ситуации.
Восприятие и выражение злости — социальный паттерн. Дети учатся этому в ходе воспитания в семье, под влиянием культуры и опыта. Важно научиться правильно реагировать на детский гнев и объяснить ребёнку, как можно выражать злость экологично.
Если транслировать ребёнку, что его «не любят», когда он злой, и отказываться признавать его право на гнев — это может вылиться в проблемы с агрессией и распознаванием собственных эмоций. Дети, которым приходилось подавлять злость, часто в более взрослом возрасте не понимают, что им нравится, а что нет, как с ними можно обращаться, а как нельзя.
Как проявляются приступы злости у детей
В зависимости от возраста дети выражают агрессию по-разному:
Как бы ребёнок ни проявлял злость, важно разобраться в причинах происходящего, решить конфликт здесь и сейчас и предотвратить агрессию в будущем.
Почему ребёнок злится
Причины детской агрессии так или иначе связаны с неудовлетворением базовой потребности. Психологи выделяют пять нужд ребёнка: в уважении, в ощущении собственной значимости, принятии, связи с окружающими и безопасности.
Так, если он злится из-за того, что ему не купили желанную игрушку — потребностью может выступать не сама игрушка, а ощущение собственной значимости. Вероятно, с его мнением не посчитались и выбрали другую, неинтересную и некрасивую. В детском подсознании могло закрепиться: «Я недостаточно хорош для той игрушки», «Мама с папой не настолько меня любят, чтобы покупать ту игрушку», «Маме с папой не важны мои желания», «Меня не слышат, не ценят, не уважают, я плохой».
Психологи выделяют несколько возможных причин детской агрессии.
Реакция на фрустрацию. Ребёнок пытается преодолеть препятствие на пути к удовлетворению своей потребности.
Крайняя мера. Ребёнок испробовал все остальные способы, не удовлетворил свою потребность и испытывает беспомощность.
«Выученное» поведение. Ребёнок психует и злится, потому что копирует агрессивное поведение значимых взрослых, литературных и киноперсонажей, так как видит, что их действия привели к результату.
Как помочь справиться со злостью
Если ребёнок агрессивен здесь и сейчас, действуйте так.
Помните, что вы — взрослый. У вас уже есть навык сохранять самообладание. Ребёнок только учится этому — ему нужна помощь. Не заражайтесь и не заводитесь, так вы закрепляете модель реагирования злостью на злость.
Крепко обнимите ребёнка. Объятия помогут приступу агрессии сойти на нет. Тактильный контакт — проявление любви и защиты, в которых нуждается агрессивный ребёнок. Если ребёнок кричит и отказывается, продолжайте спокойно предлагать: «Давай я тебя обниму», «Давай я тебя пожалею».
Валидируйте чувства. Проговорите состояние ребёнка: «Ты злишься, потому что. », «Ты сейчас зол из-за того, что. », «Я понимаю твою злость». Объясните, что испытывать негативные эмоции — это нормально.
Не стыдитесь происходящего. Если приступ злости у ребёнка случился в общественном месте, часто родителям становится стыдно перед окружающими. Родители начинают шикать на ребёнка: «Как тебе не стыдно, все смотрят» и больше думают о мнении других, чем о состоянии ребёнка в этот момент. Постарайтесь абстрагироваться от общественного мнения и сконцентрироваться на том, что ребёнку сейчас плохо, ему требуется ваша защита и помощь.
Поговорите. Когда ребёнок успокоится, проведите беседу: обсудите ситуацию, его чувства, ваши чувства, проблему, что можно было сделать, что предлагаете сделать в следующий раз. Обсуждение должно проходить наедине. Убедитесь, что находитесь на уровне ребёнка — например, присядьте на корточки, а не говорите с высоты своего роста.
Как помочь предотвратить агрессивное поведение
Вот профилактические меры.
Проявляйте любовь. Чем большей заботой и контактом окружён ребёнок, тем меньше ему приходится прибегать к негативным эмоциям для привлечения внимания.
Никогда не поднимайте руку. Психологи сходятся во мнении, что даже «несерьёзное» физическое наказание (например, шлепок по попе) может травмировать психику ребёнка и впоследствии привести не только к вспышкам агрессии, но и неумению отстаивать границы, страху перед окружающими и низкой самооценке.
Соответствуйте своим же требованиям. Если мама пытается объяснить недопустимость агрессии, а сама при этом кричит — слова расходятся с делом. Если папа говорит, что использовать нецензурные слова плохо, а сам ругается — у ребёнка в голове снова формируется неправильная картинка.
Найдите, куда выплескивать энергию. Полезно записаться на спортивные тренировки — спорт помогает избавиться от чрезмерной агрессии и навести порядок в голове.
Используйте психологические упражнения. Регулярно выезжайте в безлюдное место на природу, чтобы громко покричать в пустоту вместе с ребёнком — полезно для всей семьи. В домашних условиях можно порвать бумагу, побить грушу, избить подушку, поиграть с песком, водой — это экологичные способы выражать злость.