что делать если я закомплексованный человек
Поведение, которое выдаёт в тебе слабую и закомплексованную личность
1. Поиск сильной стороны
Открытое желание прибиться к стае — признак слабости и неуверенности в себе. Под стаей подразумевается поиск сильного или авторитетного человека, а часто и просто толпы. «Это все знают», «все так говорят» — если это твои аргументы, то дела плохи. Знаешь, большинство всегда ошибается, так как никогда не имеет собственного мнения и вообще не способно анализировать что бы то ни было. Есть простой тест: когда смотришь игру каких-то неизвестных тебе команд, будь то баскетбол, футбол или что-то ещё, — за кого болеешь или кому симпатизируешь? Просто на автомате. Намёк уже должен быть понятен. Если подсознательно ты выбираешь тех, кто ведёт, то очень вероятно, что тебе и в жизни удобнее находиться под крылом авторитета или толпы, быть на сильной стороне. Это отчётливо проявляется и на спортивной площадке: если ты готов выполнять роль пятого колеса в сильной команде — дела твои плохи, ведь ты выезжаешь за счёт других, сам из себя ничего не представляя. Куда интереснее самому тащить команду или хотя бы пытаться это делать. Это, естественно, тяжело и далеко не всегда получается, но как сладок успех.
Между поддакиванием и совпадением мнений есть огромная разница: одно — бессознательное желание поддержать выбранного авторитета, другое — осознанное и взвешенное мнение.
2. Избегание друзей и близких
Время на встречу с друзьями у тебя есть — нет желания. Это потому, что ты боишься показаться неудачником. Только всё это фигня полная. Желая скрыть какие-то свои неудачи и замыкаясь в себе, ты как раз и становишься неудачником, теряя самое ценное — общение с настоящими друзьями, которые воспринимают тебя как в детстве. Настоящим друзьям нет дела до уровня твоего дохода и до престижности работы. Серьёзно, им на это наплевать. Тебя зовут не для того, чтобы осмеять или как-то принизить. Зовут, чтобы просто пообщаться, поугарать вместе. В ином случае это уже не твои друзья. То же самое с родителями или другими родственниками: если ты дошёл до стадии «нет времени на них», то дела очень плохи. Прямо сейчас звони (или, скорее, перезвони), а после работы заезжай в гости.
Смотри, простая логика. Если ты ощущаешь себя неудачником, слабаком или закомплексованным, тебе необходима поддержка. Не рыдание в жилетку, а простой разговор, непринуждённая обстановка. Всё это могут предложить родственники и близкие друзья. Игнорируя их, ты сам себя загоняешь в ещё более безвыходное положение. Можно тешить себя мыслью, что новые приятели не знакомы с истинным положением вещей, и поэтому с ними ты можешь начать новую жизнь. Но это пустая иллюзия. Во-первых, вряд ли они надолго в твоей жизни, и их ценность совсем неравна ценности друзей детства. Во-вторых, от себя не убежать — сам ты всё знаешь. То есть стремление сменить компанию и круг общения в данном случае как бы обезболивающее: оно даёт временное облегчение, но не лечит болезнь. Излечить могут как раз те самые олдскульные друзья.
3. Неоправданная агрессия
Никогда не срывайся на людях, которые не могут тебе ответить. Речь не про физическую силу, а про моральную составляющую. Ты сам прекрасно знаешь, кто тебе не ответит даже на самый лютый загон. В первую очередь это, естественно, родители. Они, кстати, прекрасно понимают, отчего ты так агрессивен. Возможно, у тебя есть девушка, которая искренне за тебя. И вот на ней ты позволяешь себе срываться? Это чуть ли не единственный человек, который готов терпеть эти загоны, — неужели ты так низко пал? Вопросы себе лучше задай, покопайся в голове, разберись, что там к чему. Инструкция, как это сделать, будет по ссылке.
4. Проецирование на социум
Проецирование на социум — верный признак слабости и неуверенности в себе. Проявляется в форме «мы» вместо «я». К примеру, идёт какой-то диалог или спор о космосе или любой другой науке. Человек подытоживает фразой «мы всё равно ничего не знаем», имея в виду всех людей. Но позвольте. Уровень знания или даже незнания у людей очень разный — иное незнание лучше выдуманного знания.
Таким образом человек прячется за эти самые «мы» — всё тот же стадный инстинкт. Естественно, это признание отсутствия своих знаний или своего понимания, но закомплексованная личность неспособна произнести «я», поэтому происходит проецирование на социум, на абстрактных «мы». В случае если тебе такой человек хорошо знаком, то всегда можно заметить подобное проецирование собственных проблем или комплексов на социум, на целое общество. Он же не может оставаться один — всегда нужно большинство, сильная сторона, которой можно приписать что угодно.
Такое проецирование может сыграть злую шутку с «проектором». Говоря «мы», он делает проблему или незнание общими, следовательно безопасными или не угрожающими, не требующими никакого решения, практически не существующими. В случае с «я» проблема становится острой, ведь это получается, что «я не знаю», «я не понимаю». При таком подходе можно найти лекарство — решение проблемы. В первом случае речь идёт о безоговорочной капитуляции и побеге; во втором — всё неоднозначно, во всяком случае шансы остаются.
5. Непризнание своих ошибок
У неудачников виноваты все вокруг и всё вокруг. Люди, обстоятельства, несоблюдение суеверий, заговор масонов. Мама с детства учила главному правилу жизни, которое звучит примерно так: «У тебя своя голова на плечах для чего? Чтобы думать, она у тебя!». Не всегда, но чаще обстоятельства складываются в результате цепочки действий или бездействия, а это уже твоих рук дело, не так ли? Люди, окружающие тебя, тоже взялись не из какого-то войда, они не прибились как стайка бездомных котов — ты сам их выбрал. Верно? Значит, и всё произошедшее — твой результат. Лучше прими и подумай над ним — от этого больше пользы, чем от отрицания и поиска виновных.
Ещё слабаки обычно не признают своей неправоты. Это проявляется в спорах. Они никогда и ни за что не признают, что неправы. Наверняка ты встречал подобное, когда речь идёт о чём-то совершенно конкретном и определённом. Чувствуя скорый конец, такой человек стремится всеми силами его отодвинуть, а может быть, и избежать. Он выглядит как уж на сковородке, буквально: он извивается, прыгает с темы на тему, цепляется за слова. Это от подсознательного страха перед большинством, перед толпой. Ведь он, зная их силу, естественно, их боится. Проигрыш в споре понимается таким человеком как слабость. Проще говоря, он боится лишиться поддержки стаи, хотя никогда этой поддержки и не имел.
Как распознать закомплексованного человека
Сами того не зная, мы порой демонстрируем свои комплексы, слабые места и страхи окружающим людям. Причем делаем это совершенно неосознанно. Что отличает закомплексованного человека в разговоре в первые несколько секунд общения? Можно ли вычислить его по комментариям в сети?
Ответ — да. Далее опубликована статья популярной блогерши Морены Мораны, которая поможет вам быстро вычислить человека, за которого говорят его комплексы.
Во-первых, что такое комплексы? Это психологическое состояние, когда сосредоточенность на какой-то детали самого себя, беспокойство по ее поводу перерастает все нормальные пределы. Например, женщина с 46 размером одежды считает себя настолько толстой, что ей кажется, что все оборачиваются ей вслед. Человек постоянно испытывает беспокойство по поводу своей особенности, ему кажется, что и окружающим людям она интересна. Но, если не брать в расчет парочку редких исключений, это не так.
Сегодня, пока я ходила по делам и делала покупки, я видела, по крайней мере, несколько тысяч человек. Но я не смогу описать ни одного из них, кроме тех, кого встречаю постоянно. Я не запомнила ни их рост, ни их вес, ни цвет глаз, ни форму ушей, ни горбинку на носу. Мне совершенно безразличны чужие попы, уши, трицепсы, икры и форма бровей. Мне неважно, сколько они получают, сколько едят, во сколько лет вышли замуж и какое у них образование. В моих сутках слишком мало времени, чтобы обращать внимание на такие мелочи. Точно таким же образом обстоят дела у большинства людей. Мы интересны только своим супругам, паре подруг и маме. Остальные люди забудут о нас через пять секунд. Им всем на нас наплевать.
Однако есть некоторые люди, которые проявляют к нам действительно неподдельный интерес. Иногда это наши будущие друзья или любовники. Но чаще всего интерес незнакомых людей направлен на то, чтобы плюнуть в нас ядом. Некоторые награждают нас критическими замечаниями регулярно, и вот тут-то и стоит задуматься — зачем?
Почему вот ту постороннюю женщину или вот этого пожилого мужчину так интересуют мои губы, руки, попа, зарплата и то, с кем я провела ночь? Какое им до этого дело и как я могу повлиять на качество их жизни? Очевидно же, что никак! Единственно объяснение такого поведения — комплексы. Закомплексованные люди постоянно сравнивают себя с другими, пытаясь подтвердить свою нормальность, именно поэтому мы попадаем в поле их внимания. Какая-то деталь нашего образа является детонатором, который взрывает механизм активации комплекса. И комплекс вылезает наружу со всей своей разрушительной силой.
Почему так происходит? Ответ таится в нашем воспитании. К сожалению, детей у нас действительно часто буквально уродуют. Видели ли вы такую картину: девочка идет, допустим, сутулясь, а мать демонстративно лупит ее по спине. Девочка в подростковый период стала полновата, а мать из добрых побуждений твердит ей, что с такой ж*пой ее замуж не возьмут? Мальчик боится до одури, а отец еще и избивает его ремнем за страх? Такое встречается сплошь и рядом. Не говоря уже о тех случаях, когда нас сравнивают с соседом Колей, двоюродным братом Васей или одноклассником Пашей. Именно такое поведение родителей создает основу для формирования комплексов. Чем опасны комплексы? Они заставляют нас большую часть нашей жизни думать о том, что неважно никому, кроме нас самих.
Заметили, как в России любят фотоподборки из американских и европейских магазинов, когда фотографируют прогуливающихся фриков? Сравнение заставляет чувствовать нас важнее, красивее, умнее, лучше. Потому, что собственной уверенности в этом нет никакой. А уверенность в своих силах приводит к успеху быстрее мнимой идеальности.
Знаете, какой совет давала девушкам Оксана Робски, неоднократно выходящая замуж за богатых и знаменитых? Знаете, как она советовала привлечь успешного миллионера? Надо хвалить всех девушек, которые красивее вас. Идет навстречу фифочка, длинные ровные ноги. Другие скажут — фу, одета некрасиво и лицо старое. А вы говорите — ах, какая девочка! Посмотрите только на эти ноги! И, знаете что? Успешный мужчина, скорее всего, клюнет. Не на нее. На вас. Отсутствие комплексов очень привлекает.
Отличить закомплексованного человека просто — он цепляется к недостаткам других. А как по мне, так куда результативнее излучать уверенность. Хвалите других. Хвалите все, что вам нравится в окружающих. Сосредоточьтесь на позитиве, и тогда позитив сосредоточится на вас.
Как комплексы мешают отношениям? 7 проблем неуверенных людей
Люди, которые не любят себя, отравляют жизнь и своим партнерам, устраивая им испытания, выпрашивая нежность, требуя безраздельного внимания. Вместо того чтобы просто жить и наслаждаться отношениями, они ищут во всем подвох, закатывают истерики, плачутся. Им сложно поверить, что кто-то мог выбрать именно их, таких некрасивых, небогатых, сложных… а стоило бы.
Эта статья посвящается людям, которые настолько неуверенны в себе, что могут собственными руками разрушить свои отношения. Почему их так сложно любить? И как комплексы разрушают чувства?
7 ошибок закомплексованных людей в отношениях
1. Зацикленность на себе
Они так увлечены выискиванием своих изъянов, что просто не замечают партнера: «скажи, я поправилась?», «за что ты меня выбрал?», «мне так плохо». Получается, до своей половинки им будто нет дела, только бы жаловаться, обсуждать свои переживания и детские травмы. Это они – центр мира, вокруг которых строится спектакль. Нужно ли говорить, что такой эгоизм опустошает терпение второй половины, которая тоже хочет немного участия и интереса к себе. Помните, не получая подпитки, чувства сгорают.
2. Постоянное недовольство
Закомплексованных людей сложно чем-то удивить или порадовать, они всегда найдут то, к чему можно придраться: «ты специально купил мне желтые розы?», «нет, я выгляжу ужасно, ты мне льстишь», «прекрати врать, я знаю, что не понравился твоему отцу». Они всегда настроены критически, хорошие события обесценивают, плохие – драматизируют, и это сводит с ума. Сколько еще нужно стараться партнеру, чтобы быть услышанным, чтобы его подарки вызвали улыбку, а не очередной приступ раздражения? Жизнь в постоянном негативе выматывает.
3. Губительный перфекционизм
Неуверенные люди вынуждены жить в постоянном стремлении к идеалу: они загоняют себя на работе, чтобы быть лучшими, истязают диетами, чтобы попасть в модные тренды, гоняются от одного достижения к другому, не делая передышки. Проблема в том, что эти же комплексы они перебрасывают и на партнера, который тоже должен быть идеалом, чтобы утереть нос всем вокруг. А стремление переделать человека до добра не доводит: рано или поздно он устает от этой гонки, от постоянных придирок и навешанных на себя ярлыков. Список требований, которые растут, мало связан с любовью.
4. Зависимость от партнера
В душе таких людей живет бездонная дыра, которая тянет из окружающих все эмоции. Вот почему неуверенные партнеры берут за горло супругов и требуют все больше восхищения, подарков, громких обещаний и слов любви. Они постоянно сомневаются в том, что представляют какую-то ценность, но в то же время очень этого хотят. Их половинам приходится работать психологами на полставки – утешать, задабривать, доказывать свою преданность. Но человек не может только отдавать, ему нужна передышка. В конце концов, быть для кого-то целым миром – задача трудная и безрадостная.
5. Слепая ревность
Сомневаясь в себе, такие люди сомневаются и в чувствах партнера, а потому превращаются в настоящих тиранов. Им сложно поверить, что они достойны преданной любви, они везде чувствуют подвох. Так начинается слежка, покушение на личное пространство половины, пустые обвинения в измене и эмоциональный прессинг, который окончательно убивает чувства. И убедить ревнивца в том, что он сам придумал проблему, практически невозможно, они не умеют доверять.
6. Склонность к изменам
Этот пункт прямо вытекает из предыдущего: закомплексованные люди настолько неуверенны в себе, что ищут подтверждения собственной значимости в объятиях всех, кто готов их оценить. Кто-то похвалил их проект, выразил симпатию или восхищение их талантами – будьте уверены, такие люди тут же растают, размякнут и пойдут на поводу у нового источника эмоций. Чем больше комплиментов и лести, тем скорее они решатся на измену, потому что заверений одного недостаточно. В конце концов, всегда можно себя оправдать, обвинив партнера, будто он «не ценил», «не заботился» или мало старался!
7. Страх будущего
Отношения с закомплексованными людьми похожи на сейсмические колебания – это всегда метания из крайности в крайность. Они боятся прогнозировать будущее, заранее настраиваются на проигрыш, отравляя себя мыслями о прошлых неудачах. В каком-то смысле им даже нравится смотреть на свою жизнь пессимистично – это снимает с них ответственность за свои действия, дает возможность ничего не планировать и жить одним днем, оттягивая принятие важных решений. Удобная позиция, которая, однако, не ведет к развитию. И это нужно понимать.
Не идите на поводу у своих комплексов, включайте осознанность, выстраивайте позитивные отношения с собой – и многих ошибок можно будет избежать!
Поделитесь постом с друзьями!
5 вещей, которые выдают закомплексованного человека
Практически каждый человек может комплексовать по поводу чего-либо.
Обычно это никак не отражается на повседневной жизни, поведении человека.
Но существуют крайние случаи, когда индивид буквально зациклен на каких-то своих недостатках, отличиях от большинства окружающих его людей. Такого человека называют закомплексованным.
Комплексы, как правило, появляются у человека, который не уверен в себе, своих способностях добиться чего-либо. Неуверенная в себе личность будет бояться действовать, принимать какие-то решения, которые могут отразиться на дальнейшем развитии событий.
Безусловно, сомневаться в чем-то – явление нормальное, но только в том случае, если подобные сомнения не мешают идти на оправданный риск, проявлять активность.
Закомплексованность не делает человека плохим или хорошим. Просто к таким индивидам у окружающих всегда несколько настороженное отношение: им не доверяют, не желают иметь с ними никаких дел. Это имеет под собой основания, поскольку не всегда понятно, как вести себя с таким человеком, как он проявит себя в различных ситуациях.
Чтобы закомплексованность не стала неожиданностью при взаимодействии с кем-либо, необходимо уметь определять людей с такой чертой.
Сделать это несложно, если понаблюдать за человеком, отметить некоторые моменты в его поведении, выдающие наличие комплексов.
1. Обсуждение других, сплетни
Человек с комплексами постоянно проявляет интерес к жизни других людей. Конечно, если в разговоре о своих близких друзьях индивид что-то отметил, то ничего страшного в этом нет: довольно сложно остаться в стороне, когда у знакомых разворачиваются какие-то значимые события.
Но если человек постоянно обращает внимание на всех, кто находится рядом, пусть даже очень короткое время, то про закомплексованность можно говорить смело.
Дело в том, что черты, беспокоящие индивида у самого себя, он стремится увидеть и в других людях. Это позволяет почувствовать себя не хуже остальных, повысить свою самооценку.
2. Навязчивые движения
Неуверенность в себе приводит к появлению нервного напряжения при любых обстоятельствах: на встрече с друзьями, при общении с клиентами, стоя в очереди в магазине.
Полный комплексов человек будет то и дело что-то теребить, вертеть в руках. При разговоре по телефону он будет или ходить по комнате, или что-то рисовать на куске бумаги. Все это выдает волнение, возникающее от переживаний, что про него кто-то думает плохо.
3. Речь, содержащая слова сомнения
В большинстве случаев закомплексованный человек не выскажет прямо свою позицию, не сможет однозначно ответить на какой-либо вопрос. В его речи часто будут звучать слова «наверное», «возможно», «может быть», «вероятно» и прочие.
В его активном лексиконе нельзя встретить фразы «У меня все получится», «Все закончится наилучшим для меня образом».
4. Конфликтность
Ошибочно полагать, что закомплексованный индивид – тихоня. Он найдет повод сделать кому-то замечание, будет придираться ко всем по мелочам.
Но делать он это будет лишь в том случае, когда будет уверен, что никаких негативных последствий лично для него не последует. Например, он не скажет начальнику о том, что не согласен с его решением, но грубо отвечать продавцу в магазине он будет.
5. Демонстративность
При наличии комплексов человеку довольно трудно произвести на других впечатление, потому что он просто не может правильно подать себя, показать свои достоинства.
Чтобы хоть как-то обратить на себя внимание, такой человек будет вести себя вызывающе, обижаться, уходить, хлопнув дверью, когда вокруг соберется какое-то количество людей. Он никогда не покажет своего характера, импульсивности, если этого никто не заметит.
Как видно, закомплексованность не красит человека. Поэтому с ней необходимо работать. Для этого стоит начать совершенствоваться в различных сферах, читать литературу, искать хобби, чтобы была возможность проявить имеющиеся таланты.
Все это позволит начать жить полной жизнью, наслаждаться происходящим, а не постоянно искать недостатки у окружающих, чтобы чувствовать себя на их фоне более успешным и привлекательным.
Как справиться с комплексом неполноценности
Вы когда-нибудь слышали фразу: «у тебя просто комплекс неполноценности»? Если нет, то вы – не закомплексованный человек, умеющий любить себя и адекватно воспринимать реальность. А вот если вам не раз доводилось слышать такое высказывание – ознакомьтесь с сегодняшней статьей, чтобы понять, в чем вас обвиняют.
Что такое комплекс неполноценности
Определение комплекса неполноценности – это совокупность психоэмоциональных травмирующих переживаний, которые проявляются в осознании собственного ничтожества и превосходства окружающих над собой. Простыми словами: человек с такой проблемой думает, что все вокруг лучше, умнее, красивее.
Такие чувства у взрослого человека возникают из-за моральных травм, травли, неудач. Но чаще всего задатки комплекса неполноценности формируются в детском и подростковом возрасте.
Психология
Психоаналитик Альфред Адлер первым ввел понятие «комплекс неполноценности». Адлер считал, что симптомы явления развиваются по физиологическим (маленький рост, редкий генетический порок) или психологическим причинам.
Мощный толчок к развитию проблемы возникает, если ребенок страдает от гиперопеки со стороны родителей. Или, наоборот, от недостатка родительской любви. Эти явления становятся причиной неуверенности в себе, мешают нормальному развитию индивидуальности.
Комплекс неполноценности у мужчин
Мужчины больше переживают из-за финансовых неудач, чем из-за роста или внешности. Завышенные и порой нелогичные требования от девушек становятся причиной внутренних страхов и переживаний. Парень к 19-20 годам уже должен быть обеспечен, иметь жилье и машину, дарить дорогие подарки. Но на практике требования женской половины и реалии жизни несовместимы. Если только ты не родился в семье миллиардера.
Большую роль в победе над мужским проявлением внутренних страхов играет женская поддержка. Если подруга сердца только оскорбляет, требует денег и взамен не дает никакой отдачи, задумайся. Нужна ли тебе такая пассия?
Комплекс неполноценности у женщин
Женские психологические проблемы связаны с внешностью и застоем в личной жизни. Как у нас в обществе принято, «девочки – красивые, мальчики – умные». При этом до замужества (а чаще всего и после), девушка обязана сама зарабатывать деньги. Обязательно ухаживать за собой, уметь готовить вкусные борщи, поддерживать квартиру в идеальной чистоте и быть интересным собеседником. Конечно, успеть всё это невозможно.
Так и формируется женский комплекс неполноценности. Девушке, страдающей от неуверенности в себе, нужно понять: ты не универсальный солдат. В 21 веке необязательно делать всё самостоятельно. Важно найти человека, который будет поддерживать, помогать во всем. Это касается обоих полов.
Как проявляется комплекс
Чтобы понять механизм действия комплекса неполноценности, нужно определить его причины:
Отметим, что основной причиной для развития комплексов являются оскорбления или убеждение человека в его ничтожестве. В подростковом возрасте на психику сильно влияет мнение сверстников. В детские годы – мнение родителей и учителей. Для взрослого человека страшнее всего пережить унижение коллег, начальства и близких людей.
Симптомы
Психологи выделяют такие признаки комплекса неполноценности:
Важно! Полную диагностику комплекса неполноценности может провести только психолог.
Как справиться с комплексом неполноценности
Помните, что борьба с внутренними проблемами – дело не одного дня. Придется избавиться от излюбленных привычек, в том числе от жалости к себе и самобичевания.
Негативные воспоминания (унижения и оскорбления) заседают в нашей голове прочнее, чем позитивные эмоции. На определенном этапе человек перестает воспринимать реальность. Ему кажется, что всё, что он делает – ужасно, недостойно похвалы. Комплименты ощущаются как насмешки или попытки переубедить.
Человек перестанет комплексовать тогда, когда позитивных установок в его голове станет в разы больше негативных.
Что делать если не получается преодолеть?
В запущенных случаях психологи прибегают к гипнозу или практикам НЛП. Но лечение комплекса неполноценности без психотерапии – возможно.
Закомплексованные люди не понимают, каково это – любить себя, принимать свой характер. В их голове это либо невозможно, либо представляется как эгоизм.
Именно любовь к себе спасает нас от нездоровых отношений и самобичевания. Человек, который ценит себя, трезво оценивает свои недостатки и достоинства. Путем любви к своей личности человек совершенствуется и никак иначе.
Проработка комплекса неполноценности: как полюбить себя
Давайте разберемся, что такое любовь к себе:
Важно понимать, что даже самоуверенный с виду человек имеет свои страхи. Попробуйте притвориться, что вы избавились от комплексов. Каждое утро подходите к зеркалу, и проговаривайте: «Я красивый(ая); я хорошо умею (перечислите свои достоинства); я совершенствуюсь с каждым днем».
Определите человека, рядом с которым вы принижаете себя. Допустим, ваш начальник. Как бы нетактично это звучало, подумайте о его недостатках. Может, он грубо ведет себя с женщинами? У него некрасивое лицо, большой живот? Не меняет костюм больше 2-х недель? Не следит за личной гигиеной? Даже если это прямое описание вашего начальника, ему это никак не помешало добраться до управляющей должности.
Вам важно понять, что вы – не хуже и не лучше других. У каждого есть свои сильные и слабые стороны. Определите свои, и работайте над своей личностью.