что делать если я сейчас сдохну
Просьбы о помощи
Откликов: 5 (+5)
Читать полностью Мне хочется умереть, т.к меня всегда мама ругает и обвиняет. Сегодня мама увидела 2 двойки и так наорала, что зашла ссора очень долгая. Сейчас ночь, она ушла со слезами к соседке ночевать, типа я её довела. Факт в том, что она меня всегда во всем недооценивала, обвиняла в том, чего я не делала.
Откликов: 4 (+4)
Читать полностью Мне пришлось уехать в провинцию. Мне здесь очень тяжело, я просто погибаю, нормального общения не хватает. Я не вижу смысла жизни. У меня обида на дочку, что она закрылась и мы отдалились. В моем возрасте заводить знакомства тяжело, не найти родственную душу. В голову лезут плохие мысли.
Откликов: 7 (+7)
Читать полностью В последнее время стала часто ссориться с мамой, да в принципе с семьёй. Все хорошие и идеальные, кроме меня. Часто появляются мысли о суициде. В компании поняла, что я запасная, да и в принципе к жизни перестала испытывать какие либо положительные чувства.
Откликов: 4 (+4)
Читать полностью У меня сейчас очень острый период в жизни. Я всегда хотела создать крепкую семью и иметь детей, это было самым главным желанием в жизни. Ребенка зачать не получается. Из-за этого я плачу каждый день и не вижу ни в чем смысла. Даже доходило до самых страшных мыслей.
Откликов: 5 (+5)
Читать полностью Мне кажется, что моя жизнь разрушена. Я сама виновата в своих проблемах. В своей жизни я совершила кучу ошибок:и больших и мелочных. Большинство из этих ошибок неисправимы и мне остаётся только страдать. Я не заслуживаю жизни.
Откликов: 5 (+5)
Читать полностью Несколько лет назад я совершил большую ошибку. Когда я был школьником, то, можно сказать, совершил преступление. Своими руками уничтожил свою жизнь.
Уже достаточное время мучаюсь от этого (даже во снах порой снится). Скоро всё это дело всплывет наружу и тогда от меня все отвернутся и возненавидят. Я не смогу больше существовать среди людей.
Короче говоря, больше нет сил тащить на себе весь этот груз. Жизнь сломана, я превратился в ублюдка и счастливым человеком мне уже не стать. Значит, и смысла оставаться в этом мире больше нет.
Откликов: 7 (+7)
Читать полностью В последнее время всё сводится к тому, что этот мир враждебен для меня и нет мне здесь места. Сейчас я просто сижу дома. Вернее лежу. Не могу встать с кровати. Почти ничего не ем. Только сплю иногда. Понимаю, что больше в этой жизни ничего хорошего не будет и пора ставить точку.
Откликов: 6 (+6)
Читать полностью Себя в профессии не вижу, потому что очень тупая и невнимательная. Очень хочу переучиваться, но денег хватит только на 1 курс. Родители выгонят из дома, если начну все сначала. Придется покончить с собой. Я не способна выжить в этом обществе.
Откликов: 6 (+6)
Читать полностью Что толку в жизни, если в ней нет ни личного счастья, ни семьи, ни помощи другим. Зарабатывать деньги мне не для кого. Всё, что хотел сделать для родителей, сделал. Самому создать семью не получается, своего ремесла у меня нет. Жить такой жизнью не вижу смысла. Не зачем. Я эту жизнь иногда ненавижу за эту пустоту.
Откликов: 10 (+3)
Читать полностью В последнее время часто в голове появляются суицидальные мысли из-за проблем с учёбой. Кажется моя песенка спета : ожиданий родителей не оправдал, семью не завёл и видимо уже никогда не заведу, раз высшее образование мне не светит, да даже если я всё-таки закончу чудом какой-нибудь ВУЗ, мне будет около 30 лет, какому работодателю будет нужен такой старый выпускник. По крайней мере после ухода из жизни наступит покой, все страдания прекратятся.
Откликов: 8 (+2)
Читать полностью Я не смогла сдать экзамены, и теперь меня хотят оставить на второй год. Мне стыдно до ужаса, надо мной все смеются, издеваются. Я живу в деревне и хочу переехать в город, чтоб пойти туда в школу, но мне говорят, что я не смогу.
Откликов: 7 (+1)
Читать полностью Порой мне кажется, что мое рождение было большой ошибкой. Я живу не свою жизнь. И моей маме я была послана в наказание, хоть и она гордится мной, по ее словам.
Я кругом одна. Мои единственные друзья живут в Москве. Но и близкая подруга регулярно изрядно мотает мне нервы, общение с ней уже сходит на нет.
А на личном- казалось бы, руки-ноги целы, вроде как симпатичная, с юмором всё в порядке. Но я ни разу не состояла в отношениях. Я не вижу своего будущего, я просто не понимаю, зачем так жить, если смысла нет, я уже готова на все.
Откликов: 7
Читать полностью Мне 42 года. Когда дочери было девять лет, я заболела и 13 лет болею. Не смотрела за дочерью все эти годы. Дочь с 13 лет работала сама. Моя мама смотрела за ней и за мной. Сейчас мама старенькая, дочь не хочет жить со мной. Думаю только о смерти. Плохие мысли только.
Откликов: 4
Читать полностью Иногда ведь достаточно простого тёплого слова, чтобы человек не сломался. А я видимо сломалась. Смотрю назад, и что я видела от жизни, боль, предательства, обман, измены, меня использовали пока нужна была. А сейчас я одна. Были ли попытки суицида, да были.
Откликов: 7
Читать полностью Добрый день. Я всё-таки на что-то надеюсь, поэтому и пишу сюда. Хотя на душе беспросветная чернота и тоска, и нет сил выйти из этого замкнутого круга.
Откликов: 6
Читать полностью У меня в январе скончался от короны отец. Полтора года назад мама. Дело в том, что мне почти 50 лет. Я никогда не был женат и остался один. Подскажите, если человек в своё время по ошибке оступился и не женился. Потом всю жизнь пытался стать специалистом. А в итоге стал больным, страдающим депрессией и паническими атаками. Неужели это всё. Можно как то справиться с этим?
Храм святителя Николая, архиепископа Мир Ликийских, чудотворца, г.Советский ХМАО-Югра Тюменская обл.
наш приходской сайт
Инструкция для бессмертных, или что делать, если ты все-таки умер
Иерей Даниил Сысоев
Теперь, конечно же, мы всегда молимся. Я думаю, каждый из нас с искренним сердцем осеняет себя крестным знамением и делает поклон, когда мы молимся о «христианской кончине живота нашего, безболезненной, непостыдной, мирной, и доброго ответа на страшном суде Христовом» мы просим. Надеюсь, каждый из нас этого искренне желает. Если говорить про кончину жизни, интересно, что из таких естественных кончин, самая лучшая та, о наступлении которой догадываешься. Поэтому часто считается, что раковые заболевания — милость Божья, потому что человек знает, что через несколько месяцев он умрет. Он может подготовиться, он может примириться с людьми, он может каким-то образом исправить себя, подготовив для вечности.
— Что делать, если родственники не говорят?
— Они преступники. Если человек знает о приближении смерти и скрывает это, он преступник. Это страшный человек. Лгать нехорошо, а тем более в таких случаях.
Подготовка к смерти, искушения и добродетели
Каким образом готовиться к смерти? Что при болезни надо делать? «Болен ли кто из вас, пусть призовет пресвитеров Церкви, и пусть помолятся над ним, помазав его елеем во имя Господне. И молитва веры исцелит болящего, и восставит его Господь; и если он соделал грехи, простятся ему» (Иак. 5, 14–15). Мы прибегаем к Соборованию во время болезни, но до сих пор существует миф, восходящий к римо-католическому учению, о том, что Соборование — это последнее помазание. Это ошибка. Соборование дается как раз для исцеления, и оно очень часто становится лечебным Таинством. На моих глазах было много исцелений. Я знаю священников, которые сами засвидетельствовали сотни, тысячи исцелений после Соборования. Почему? Потому что Господь, исцеляя больного человека, доказывает ему, что его тело будет воскрешено. Понимаете, зачем исцеление дается? Чтобы убедить нас в воскресении тела, потому что, если тело не имеет никакой ценности, если оно сгниет в могиле, то исцелять его нет никакого смысла. Поэтому в любой болезни необходимо прибегать к Таинству Соборования.
Если же у вас диагноз, который может привести к смерти (онкология или другие случаи), необходимо готовиться следующим образом. Во-первых, необходимо свести к минимуму все свои мирские дела, т. е. необходимо с земными делами распрощаться. Следует рассчитаться с долгами, чтобы те не лежали на других людях. В обязательном порядке надо примириться со всеми ближними. Надо сделать так, чтобы у вас было много свободного времени. Дьявол в нас ведет загонную жизнь. Он пытается нас суетой загнать, чтобы мы не могли продохнуть. Об этом еще в Библии сказано, когда Моисей пришел к фараону и сказал: «отпусти народ Мой» (Исх. 5:1). Что фараон сказал? «Праздны вы, праздны, поэтому и говорите: пойдем, принесем жертву Господу» (Исх. 5:17).
Именно дьявол так до сих пор и говорит (поэтому его называют духовным фараоном), чтобы люди с суетой бегали и обо всем забыли.
Если вы узнали неутешительный диагноз, нужно постараться выделить больше свободного времени. Заметьте, сейчас у нас происходит наоборот. Люди, узнав о диагнозе, пытаются себя больше загрузить работой, чтобы о смерти не думать. Это глупо. Об этом надо думать. Нужно смотреть в свою душу и искать, чего у нас там не хватает, срочно делать добрые дела, какие возможно сейчас. Суть в том, что от вашего предсмертного дела зависит, по какой траектории вы уйдете в вечность. Образ такой: насколько сильно самолет разгонится, настолько круто уйдет вверх. То есть, чем больше вы будете стремиться к божественной жизни перед смертью, тем выше вы подниметесь в Царство Божие. Помните, что наша задача не просто попасть в рай, а попасть туда как можно выше; как можно больше получить даров. Бог желает Своим детям, чтобы они большего хотели, а не меньшего.
Искушение, которое бывает перед смертью, — это искушение уныния. На человека наваливается страшная тоска, и он говорит: «Как, за что, почему я сейчас умираю?» Вопрос этот не имеет смысла. Нужно ставить такой вопрос: что мне сейчас делать? Помните, что тоска бессловесная; она не от Бога. Христос называется Богом Словом. «В начале было Слово, и Слово было у Бога, и Слово было Бог» (Ин. 1:1). Бог наш Христос, Он Логос, поэтому христианин полностью логичен, и всякие бессловесные желания идут от врага Божьего. Кто хочет нас разума лишить? Только враг Божий. Всякое уныние, тягота — они не от Бога. А как они лечатся? Надеждой. Отчаяние лечится чаянием. Когда человек видит, что для него есть угроза смерти, чего он должен чаять? В Символе Веры сказано: «Чаю воскресения мертвых и жизни будущего века». Это лучшее лекарство от тоски и уныния. Времени мало, нужно поблагодарить Господа за то, что Он открыл приближающуюся кончину, следовательно, пора паковать чемоданы. Глупые люди говорят: «Перед смертью оторвусь». А зачем? Лучше паковать чемоданы по-настоящему. Например, вы купили путевку и поехали отдыхать в другую страну на курорт. Вам нужно будет что-нибудь там купить, и вы рубли обмениваете на доллары или на евро. Есть у нас конвертация? Точно так же, собираясь на тот свет, необходимо срочно конвертировать как можно большую сумму, чтобы там было на что жить.
Милостыней, в прямом смысле, в небесной сокровищнице мы собираем себе имущество. Господь говорит: «Продавайте имения ваши и давайте милостыню. Приготовляйте себе влагалища неветшающие, сокровище неоскудевающее на небесах, куда вор не приближается, и где моль не съедает; ибо где сокровище ваше, там и сердце ваше будет» (Лк. 12, 33–34).
Какова же ваша задача? Срочно, как можно больше собирать себе капитал. Но, если я поеду в другую страну с хорошим капиталом, но голым, будет тоже не очень приятно. Там климатические проблемы могут начаться. Так ведь? Поэтому необходимо посмотреть, какая у меня одежда, — не драная ли, чтобы не опозориться перед иностранцами.
Точно так же, когда мы уходим из этого мира, необходимо посмотреть, какая у нас одежда на душе. О Лаодикийской церкви Господь говорит: «Ибо ты говоришь: „я богат, разбогател и ни в чем не имею нужды“; а не знаешь, что ты несчастен, и жалок, и нищ, и слеп, и наг. Советую тебе купить у Меня золото, огнем очищенное, чтобы тебе обогатиться, и белую одежду, чтобы одеться и чтобы не видна была срамота наготы твоей, и глазною мазью помажь глаза твои, чтобы видеть» (Откр. 3, 17–18).
Вот и наша задача — посмотреть, что у нас с душой, одеждой. Чем душа одевается? Добродетелью. И поэтому нужно посмотреть, чего у нас не хватает, чтобы срочно хотя бы начать исправлять. Помните, что любая страсть, с которой вы не боретесь, вас съест, потому что после смерти все страсти вылезают наружу. Заметьте, это не значит, что нужно обязательно справиться.
Мы знаем, что человек после выхода из тела будет вынужден попасть сначала в очень неблагоприятную для себя обстановку, то есть он должен будет встретиться со злыми духами.
А с ними, как мы знаем, у нас отношения плохие, надеюсь. Очень бы не хотелось, чтобы они были хорошие. Поэтому при встрече со злыми духами придется сражаться. Для этого необходимо не только одежду проверить, которая у нас должна быть, но еще и вооружение, которое необходимо нам будет использовать для сражения с ними.
А каким должно быть это вооружение? Апостол Павел в Послании к Ефесянам в шестой главе подробно описывает как раз технологию подготовки к этому страшному дню.«Облекитесь во всеоружие Божие, чтобы вам можно было стать против козней диавольских, потому что наша брань не против крови и плоти, но против начальств, против властей, против мироправителей тьмы века сего, против духов злобы поднебесной. Для сего приимите всеоружие Божие, дабы вы могли противостать в день злый и, все преодолев, устоять» (Еф. 6, 11–13).
Итак, сначала нужно будет себя проверить по вере. Дальше необходимо «облечься в броню праведности», т. е. нужно проверить, все мы заповеди в этот момент выполняем или не все. Дальше — «обув ноги в готовность благовествовать мир». То есть нужно обуть ноги, а во что? В готовность идти по Евангелию к миру Божию. Вы готовы всегда ходить по-евангельски? В этот момент надо проверить себя. «Паче всего возьмите щит веры, которым возможете угасить все раскаленные стрелы лукавого». Посмотрите, насколько вы доверяете Богу. Проверку себе устройте унынием или отчаянием, легко вы их отбиваете или не легко. А если не легко, просите у Бога об умножении веры.
«И меч духовный, который есть слово Божье». Во-первых, прочитайте слово Божье. Я считаю, что, если человек заболел, например, каким-то тяжелым заболеванием, которое может привести к смерти, он должен полностью, от начала до конца, перечитать все Священное Писание или хотя бы начать. Помните, пожалуйста, что слово Божье используется нами не только как текст, но и как высшая форма молитвы.
Ведь в чем отличие православной молитвы от сектантской? Сектанты молятся своими словами, а православные молятся Библией. Поэтому, когда говорят, что православное — не библейское, это чушь. Вот сектанты не библейские. Они куски из Библии повыдергивали и без толку их тыкают, не зная ничего. Я сам лично проводил диспут с протестантами. Библию они вообще не знают. Им показываешь какое-то место, они говорят: «Ой, а мы и не знали». Они цитатники заучивают. Они Библию как нечто цельное не воспринимают. А мы, христиане, молимся Словом Божиим, мы им живем. Замечали, сколько чтений Библии бывает на службе? Да почти вся служба. Даже канон Андрея Критского весь пропитан Библией. Поэтому Слову Божию внимаем, и молимся им (словом). Заповедь Божья призывает непрестанно молиться: «и так бодрствуйте на всякое время и молитесь» (Лк. 21:36), и мы должны себя проверять, непрестанно мы молимся или нет.
Особенно это хорошо выявляется, когда наваливаются приступы страха. За этим стоит князь тьмы, и отгоняется он только молитвой. Мы к этому не готовы. Что же нужно делать? Нужно отключить все мысли. Приучайте себя к этому и технологию обязательно запомните. Отключите мысли и все внимание сосредоточьте только на словах молитвы: «Господи Иисусе Христе, Сыне Божий, помилуй мя грешного. Пресвятая Владычице Богородица, помоги. Господи, силою Честного Креста защити меня. Слава Отцу и Сыну и Святому Духу и ныне и присно и во веки веков. Аминь». Все резоны отбросьте, хоть пойдут там самые убедительные мысли, но это мысли от сатаны, которыми хотят вас загнать в отчаяние и погубить. Это проверочная атака, и самая сильная она будет сразу же после смерти, поэтому необходимо себя подготовить.
Теперь, что касается того, чем нам могут помочь наши ближние. Мы должны просить их, если сами не можем ходить в храм Божий, чтобы они как можно чаще приводили к нам домой священника. И особенно важно постараться причаститься в самый день смерти, потому что по древнейшему преданию, подтвержденному практикой, человек, который достойно причастился Тела и Крови Господних, после смерти не доступен для нападения сатаны. В нем Христос.
Как сказано у апостола Павла, причащающийся с Господом становится одним духом с Господом (1 Кор. 10, 16–17). Понимаете? Поэтому у дьявола бывают очень большие проблемы с этим христианином. Очень хорошо молиться святой Варваре, чтобы не было внезапной кончины. Не забывайте о святой Варваре.
Личный опытЯ объездила 25 стран, но всё равно хотела покончить с собой
Лилия Маринова о жизни с клинической депрессией и суицидальных мыслях
Большое депрессивное расстройство, или клиническая депрессия, — это расстройство настроения, при котором последовательные депрессивные эпизоды (подавленное настроение, апатия, чувство безнадёжности) могут продолжаться от нескольких недель до нескольких лет. Депрессия играет роль в половине попыток самоубийства, а риск самоубийства у пациентов с депрессией, которой не занимаются специалисты, составляет по крайней мере 20 %. Лилия Маринова рассказала нам о жизни с депрессией, суицидальных мыслях и о том, что помогло ей с ними справиться.
Внимание, текст содержит описание селфхарма и суицидальных мыслей.
Текст: Лилия Маринова
Детство
Когда мне было четырнадцать лет, умер дедушка, с которым мы были близки. Мне кажется, тогда я испытала первый депрессивный эпизод. Я лежала на кровати, не выходила гулять и залпом смотрела фильмы ужасов. Меня завораживали истории о призраках, а вид человеческих крови и плоти вызывал странное удовлетворение. Тогда ещё я не занималась селфхармом — но с наслаждением смотрела, как пытают других.
Как я не выходила из комнаты год
Со временем увлечение жестокими фильмами прошло. У меня появились друзья и интересы. Я окончила школу и поступила в университет далеко от родного города — пошла изучать международные отношения, потому что всегда хотела уехать за границу. Для этого я активно изучала иностранные языки: английский, немецкий, испанский и польский.
Около шести лет, в старших классах школы и на младших курсах университета, моё настроение оставалось стабильным. Но на четвёртый год обучения в университете наступил один из самых мрачных для меня периодов. Требовательные преподаватели советской закалки только усугубляли ощущение безнадёжности: на нас кричали, нам давали невыполнимые объёмы работы и критиковали за неспособность с ней справиться. Задания были бесполезными и далёкими от реальности — например, нужно было выучить устав ООН на английском языке.
Я перестала вести социальную жизнь. Университет находился в одном здании с общежитием, поэтому можно было не выходить на улицу. Когда заканчивались продукты, за ними выходила моя соседка. Я не красилась, носила растянутые свитера и красила волосы в тёмные цвета. Гора немытой посуды на балконе росла и росла. Когда начались морозы, остатки еды стали примерзать к вилкам и тарелкам. Мне было всё равно, пока не заканчивались чистые чашки.
Сейчас я понимаю, что тогда подсела на кофеин. Энергии ни на что не было, а бесконечная тревога заставляла ночами сидеть над переводами политологических текстов десятилетней давности. Писала, кстати, я всё в тетрадь от руки — такое было требование. Отлично помню, как в конце зимних каникул у меня болело запястье из-за того, что пришлось исписать переводами целую тетрадь формата А4.
Когда начались морозы, остатки еды стали примерзать к вилкам и тарелкам. Мне было всё равно, пока не заканчивались чистые чашки
Сил не хватало даже на то, чтобы высидеть три пары в день. Занятия превратились в бесконечный цикл страданий и унижений. Во время лекций я либо спала дома, либо читала какую-то мрачную книгу — в тот период я предпочитала французских экзистенциалистов (Камю и Сартра), битников (Керуака и Берроуза) и немецких романтиков (Гессе и Ремарка). Любви к жизни это отнюдь не добавляло — как и мой плейлист, состоявший из Placebo вперемешку с Joy Division.
Английский вызывал приступы тревожности, с которыми я не могла справиться самостоятельно. Утро воскресенья я часто начинала в слезах: представляла, как преподавательница будет кричать на меня за неверный перевод. А угодить ей было просто невозможно: ну не понимала я тонкой лингвистической разницы между «бурчать» и «бормотать»! К семинарам же я не готовилась, так как практически ничего не могла запомнить. Прочитанное не откладывалось в моей голове, а словно утекало сквозь пальцы. Каждый день одногруппницы смеялись над моими ответами за моей спиной. Мне хотелось навсегда исчезнуть.
Я постоянно беспокоилась из-за оценок. Мне казалось, что если я получу четыре, то навсегда останусь бедной — никогда не поступлю учиться за границу. Моей единственной, многолетней мечтой было бежать от родителей, от чернухи и советского менталитета. Но моя мама словно поселилась у меня в голове. В детстве она критиковала меня за любую оплошность и говорила, что мне светит только торговать на рынке или мыть полы. Сейчас же у меня не было права на ошибку из-за требовательных преподавателей.
В тот период моя самооценка будто уходила в минус, была ниже нуля. На месте моих друзей я бы с собой не общалась. В университетские годы из-за низкой самооценки я манипулировала парнями и травила других девушек. Например, могла соблазнить чужого парня просто потому, что он не принадлежал мне. Мне это было важно, я так самоутверждалась. На моей совести далеко не одни чужие отношения. Одна приятельница до сих пор не знает, что её парень был со мной. Я же лицемерно поздравляла её с днём рождения с пожеланиями «крепкой любви». Кое-кто замечал, что я веду себя непоследовательно — конечно же, я всё отрицала, но внутри ощущала себя мерзко.
Селфхарм
Поскольку я выросла в бедной семье, где конфликты на почве денег случались еженедельно, то я очень боялась бедности. Поэтому я начала искать стажировки в международных компаниях раньше, чем мои однокурсники. К моменту окончания университета мне удалось побыть стажёром целых четыре раза, однако никто не стремился принимать меня на постоянную работу. После каждого отказа тревога росла, а шансы переехать за границу уменьшались.
Первый эпизод селфхарма случился, когда мне было двадцать два. Я в очередной раз не прошла собеседование в успешную компанию. Отчаяние было слишком велико: мне казалось, что та работа была единственным шансом выбраться из бедности. Под руку попалась картофелечистка. Уже потом я прочла, что адреналин, выделяющийся при селфхарме, действительно помогает ненадолго унять эмоциональную боль.
Тем временем дела пошли в гору: спустя девять месяцев непрерывных поисков я получила работу в Польше и наконец переехала за границу. Мне казалось, что теперь-то я заживу успешной и радостной жизнью, но не тут-то было. Второй эпизод селфхарма случился через неделю после переезда. Из-за изоляции и одиночества депрессия становилась всё сильнее, а травмы я себе наносила всё чаще. Но теперь у меня были хорошая работа и высокая зарплата. Я ощущала острую необходимость держать лицо и скрывать своё состояние. Ведь я больше не была бедной и получила возможность путешествовать сколько влезет! Отчего же мне быть в отчаянии?
Приходилось отшучиваться и разнообразно лгать — о разбитом дверном стекле или о неудачных падениях с велосипеда. Селфхарм стал для меня своеобразным ритуалом. Я наказывала себя за собственные промахи: «неестественно» повела себя в присутствии парня, не вовремя выполнила задание по работе, доверилась лицемерному человеку.
Мне казалось, что теперь-то я заживу успешной и радостной жизнью, но не тут-то было. Второй эпизод селфхарма случился через неделю после переезда
Одновременно с этим я начала активно путешествовать: Ирландия, США, Франция, Германия. За первые два года жизни в Польше я посетила филиалы своей компании в двадцати пяти странах. Работа давалась мне легко, а руководству нравились мои идеи. У меня появились деньги на брендовые вещи, дорогую технику и ужины в ресторанах. В какой-то момент я вообще перестала готовить — в этом не было необходимости. Кроме этого, в офисе были спортзал, бесплатный массажист и косметолог. Я жила как у бога за пазухой. К примеру, посетила все знаменитые музеи Нью-Йорка, побывала в тематическом парке Гарри Поттера в Лос-Анджелесе, каталась на верблюде в Марокко, праздновала двадцатипятилетие в Вене, ездила на шопинг в Милан.
Но у меня не было друзей. Мне так и не удалось преодолеть языковой и культурный барьеры. Коллеги относились ко мне доброжелательно — только их дома ждали близкие, а я каждый вечер плакала из-за одиночества. Мне снова стало очень плохо — всё держалось лишь на дурацком инстинкте самосохранения. Не то чтобы у меня не было причин жить — просто они не казались мне значительными. Борьба с депрессией строилась на том, что каким-то образом я уверовала, будто жизнь — приятная штука. Ведь теперь я работала в престижной компании, у меня внезапно начали сбываться мечты. Во-вторых, я пообещала себе, что буду цепляться за любую ерунду, которая потенциально может сделать мне лучше. Я услышала эту мысль в видео Ани Консервы. Странно, но до этого мне и в голову не приходило, что мне в принципе может быть лучше.
Во время кризиса я не чувствовала необходимости бороться за счастье. Я думала, что быть счастливой — значит предать себя. Желание радоваться казалось неестественным. Во мне словно сосредоточилась боль сотен жизней. Я лежала в темноте, свернувшись в клубок, и старалась сохранять рассудок. Я не ходила на работу, а затем целый день плакала у себя в постели. Мне было грустно, и я никого не хотела видеть. Было тяжело думать. Всё время хотелось только спать.
Как я начала планировать самоубийство
В Японии у подножья горы Фудзи находится лес Аокигахара. Он печально известен тем, что очень популярен среди тех, кто хочет совершить самоубийство. В целях безопасности отдалённые участки леса оградили проволокой, а при входе развесили жизнеутверждающие таблички и телефоны доверия.
Впервые я услышала об Аокигахаре, когда жила в Польше. Мне казалось, что туда очень сложно добраться: какой-то глухой лес на другом краю света. Но никогда не говори никогда: спустя полтора года мне открыли японскую визу. После пары дней чтения форумов я внесла лес в план поездки. Вопрос, вернусь ли я оттуда, оставался открытым.
Отлично помню день, когда после бранча с понравившимся парнем я пошла в строительный магазин, по сути, вопрос моей жизни решался в тот самый момент, в том магазине. Я очень целеустремлённый человек: купи я тогда подходящее приспособление, обязательно довела бы задуманное до конца. Не поймите меня неправильно — не то чтобы мне хотелось умирать. Просто перестать страдать мне хотелось гораздо больше.
Единственное, что удержало меня на плаву, — это любопытство. Суицидальные мысли эпизодически присутствовали у меня с четырнадцати лет, но никогда не заходили так далеко. Но если бы моя жизнь закончилась тогда, я бы никогда не узнала, как много я способна добиться. Пускай больше половины времени я ощущаю себя на дне, но в моменты просветления я могу путешествовать, работать, любить, заниматься творчеством, покупать дорогую одежду, бегать и есть вкусную еду. В детстве я о таком и мечтать не смела. Наверное, в этом и заключается трагедия клинической депрессии: помнить, что такое «хорошо», но быть неспособной это ощутить. Завидовать людям, которые смеются и радуются, пока ты неловко молчишь. Плыть на кораблике по озеру у подножья горы Фудзи и не чувствовать ничего.
Я всё же вышла из «леса самоубийц». Это зловещее, навевающее тревогу место. Указатель гласил, что тропинка займёт всего лишь пятнадцать минут, но по ощущениям я шла час — вдоль колючей проволоки мимо упавших деревьев. Под конец тропы ещё и пошёл снег, хотя дело было первого апреля. Вышла я с непередаваемым чувством облегчения. Там было настолько жутко, что мне потом всю ночь снились кошмары с умершими родственниками.
«Нормальное состояние»
Прилетев обратно в Польшу, я обратилась к участковому врачу, который сразу же выписал мне антидепрессанты. Обычно их выписывает психиатр, но мне «повезло»: в моём случае всё было настолько плохо, что дополнительные этапы бюрократии обошли меня стороной.
Примечательно, что психотерапия в Польше оказалась для меня неэффективной. Раньше я занималась с хорошим психотерапевтом, но из-за переезда мне пришлось его сменить. И оказалось, что европейские врачи не понимают моего контекста. Им невдомёк, почему может быть тревожно не иметь семьи и недвижимости в двадцать пять лет. Они не знакомы с бытовой агрессией и эмоциональным пренебрежением в советских и постсоветских семьях. Мне оставалось пить антидепрессанты и заниматься самолечением.
Где-то месяц я мучилась от побочных эффектов — тахикардии, сонливости, запоров и геморроя, — пока не произошло невообразимое: мне стало лучше. Впервые за десять лет я ощутила собственную ценность, поняла свои желания, почувствовала спокойствие и прониклась эмпатией к близким.
Наладились даже отношения с мамой. На протяжении многих лет для неё словно не существовало моих достижений: «Смотри, мам, я нарисовала картинку!» — «У неё руки кривые»; «Вот такой костюм я купила!» — «А где твой педикюр?»; «Мама, я сняла отличную квартиру в Варшаве!» — «Ну, это съёмная. Теперь нужно свою»; «Ты меня не жалеешь!» — «Я люблю тебя. Конечно, есть промахи в воспитании». Нет, чуда не произошло и мама не стала вести себя иначе. Просто теперь у меня появился внутренний стержень. Её слова больше не способны задеть меня настолько сильно: я научилась отшучиваться. Кроме того, я перестала винить её во всём, что со мной произошло. Хотя мне и не хватало моральной поддержки, без маминой финансовой помощи я бы вряд ли оказалась там, где я сейчас.
Опросник Гамильтона, который диагностирует депрессию, спустя четыре месяца после начала приёма антидепрессантов впервые выдал результат — «нормальное состояние».