что делать если я себя не контролирую
Что делать, если я не контролирую себя?
Вопрос психологам
Спрашивает: Маргарита
Категория вопроса: Семья
Получен 1 совет – консультация от психологов, на вопрос: Что делать, если я не контролирую себя?
Здравствуйте Марина, оптимальный вариант для вас, обратиться на очную консультацию к специалисту. Смотрите как у вас происходит срыв: выпивка мужа запускает внутри вас какой-то механизм, который способствует вашему последующему поведению. Сам факт того, что он выпил, вы начинаете воспринимать негативно, в этом то и засада. В реальности нет ничего страшного в том, что муж выпивает, если он вас не трогает при этом, пришел пьяный и лег спать и все. У вас почему-то срабатывает негативное отношение к этому. Вот почему оно срабатывает, с этим и нужно разбираться. Может быть в вашей жизни пьяные люди причиняли вам вред или вам кто-то говорил, что выпивать-это плохо или у вас возникает страх, что муж сопьется и станет алкоголиком? Для того, чтобы изменить ваше поведение, в начале нужно исследовать, что его запускает. Обратитесь за помощью в этом вопросе к психологу. В данной ситуации, пока вы не разобрались, что же с вами происходит, есть смысл договариваться с мужем о том, чтобы он вас предупреждал когда в очередной раз он решит встретиться с друзьями, вы можете договориться с ним о том, чтобы на это время не встречаться, либо вы уходите из квартиры, таким образом оберегая себя от вида выпившего мужа и от возможности от этого вида опять сорваться, либо он не возвращается домой, пока не протрезвеет. Если вам не нравится ваш выпивший муж, вы имеете право избегать встреч с ним в таком его состоянии, соответственно беречь себя от срывов. Попробуйте договориться с ним, опишите ситуацию и объясните мужу, что есть смысл себя так вести, затем, чтобы вам не срываться, а ему не видеть ваших срывов и не страдать от них. Всего вам доброго.
Щербакова Лейла Белановна, психолог в Алматы
Истерики. Не контролирую себя
Вопрос психологам
Спрашивает: Ника
Категория вопроса: Стресс и депрессия
Здравствуйте! Я не знаю что делать, помогите! Мне 17 лет, меня беспокоит мое состояние я не понимаю что происходит со мной, эмоции контролируют меня а не я их. Мое настроение меняется мгновенно и без особой причины, слезы накатывают мгновенно и я могу рыдать хотя минуту назад мне было весело. В большей части я всегда о чем то думаю или без причины накручиваю себя и плачу. Слезы перерастают в истерику которую сложно остановить, у меня начинает болеть сердце, кружиться голова, тошнит. Через некоторое время я конечно же успокаиваюсь но с каждым разом мне это сделать все сложнее а после этого словно камень с собой ношу, тяжело, чувствуется что поле каждой истерики в груди жмет и тяжело так. Думаю купить в аптеке таблетки типо афобазол, но понимаю что это лишь временно. Я живу с мамой и она видит все истерики, ее бесит что я постоянно ною, но она словно не замечает истерики, ссылается на переходный возраст, говорит пройдет и не придает этому особого значения а я лишь боюсь что однажды не вернусь домой. Когда начинается истерика я пытаюсь остановить ее но все тчетно, первые минут 10 я еще в сознании и даже согласна вызвать скорую но что они скажут? то же что и мама, «это все ерунда». Или же если приду в больницу к психиатру то меня поставят на учет и я могу не ждать нормальной работы или вообще забрать в психушку. Что мне делать?!
Потеря контроля
Человеку часто приходится слышать слово «контроль». Это слово можно услышать от мамы про контроль домашнего задания, от учителей про контроль знаний, контроль на работе, контроль самого себя. Человек может ощущать чужой контроль над собой как манипуляции им.
Начинается такой контроль с небольшого: человек многократно перепроверяет выключен ли свет, может вернуться проверить закрыт ли кран. На работе могут вспомнить, что возможно не закрыли дверь и будут паниковать весь рабочий день.
Далее начинают контролировать родных, будут звонить и писать смс с вопросами где, как, когда. Не отвеченный звонок вызывает панику.
Причины страха потери контроля:
Такой страх связан с желанием контролировать все аспекты жизни. Если человек теряет контроль, то думает, что он должен себя контролировать еще лучше. Важные качества при этом перфекционизм. В итоге страх происходит из страха расслабиться, неспособности отпустить ситуацию, либо из тщетных попыток контролировать ее. Обе причины связаны.
Симптомы:
Любой страх выматывает нервную систему, что сильно отягощает течение расстройства.
Самопомощь:
Лечение:
Для излечения и устойчивой ремиссии нужна работа с психологом, который научит и поможет победить страх и предрасположенность к невротическим реакциям. На приеме психотерапевт в ходе доверительной беседы уточнит причины, механизмы развития страха и выберет метод лечение.
Если Вам при прочтении текста что-то откликнулось и Вам кажется, что ситуация и симптомы, описанные в статье, похожи на Ваш случай, и Вы хотели бы решить эту проблему, вы можете предварительно позвонить мне по телефону + 7 (926) 169-36-63 для того чтобы рассказать о своей проблеме, которую Вы хотите решить.
Длительность телефонной консультации составляет 20 минут (бесплатно), в процессе этого времени я должен решить, смогу ли я Вам помочь в рамках психоаналитического консультирования. Если Вам проще написать письмо – Вы можете это сделать перейдя по ссылке и записаться на консультацию. Прошу Вас описать свою ситуацию как можно подробнее – размер письма неограничен, я обязательно прочитаю Ваше письмо и отвечу.
Что делать если я себя не контролирую
«Просто не думай об этом» — фраза, которая может обескуражить любого человека. Это как вообще? Разве можно просто взять и перестать думать о том, что тебя тревожит, волнует и держит в напряжении? Контекстуально-поведенческий психолог Евгения Дашкова рассказывает, почему наш ум стремится всё контролировать, как это мешает нам жить и что с этим делать.
Вебинар Евгении — с полезными практиками, рекомендациями и ссылками на аудиомедитации — можно посмотреть на нашем новом онлайн-курсе «Выгорание». Мы же принесли небольшую часть из презентации Евгении.
Онлайн-курсе «Выгорание»
Итак, представьте:
Вы ничего не можете сделать в этих ситуациях. Как вы себя чувствуете?
Границы нашего контроля
Мы — люди. А люди созданы таким образом, что любят всё контролировать. Наш ум — решатель проблем. Его цель — обеспечить наше выживание. И у него есть три основные задачи. Наш ум:
Называет происходящее: это бардак на столе
Оценивает: это плохо, так не должно быть.
Решает проблему: навести порядок
Контроль бывает очень эффективен во внешнем мире
Может показаться, что мы всемогущи, ведь человечество столького достигло за последние десятилетия. Люди научились лечить тяжелые болезни, полетели в космос, придумали смартфоны и Интернет. Мы привыкли контролировать ситуацию: упала вещь — мы её подняли, грязный пол — мы его вымыли, заболели — выпили лекарство. И, кажется, это работает.
Но что происходит, когда что-то идет не так? Мы начинаем думать: «Человек может всё, а если не может — значит, недостаточно старался или просто лентяй». Есть идея, что если человек возьмется за себя, то может контролировать свое тело, выучит все языки, будет больше работать и успевать. И всё у него получится.
Мы чувствуем раздражение и досаду, когда нам что-то не удается или мир оказывается недостаточно хорош. Но есть вещи, на которые мы не можем влиять (хотя думаем, что можем):
Почему COVID-19 так здорово выбивает нас из колеи? Потому что это штука, которую мы не можем контролировать. Да, мы можем контролировать социальную дистанцию, носить маски. И только. Всё это вызывает очень большую тревогу, беспомощность, раздражение, досаду и злость на себя.
Контроль редко бывает эффективен во внутреннем мире
Мы привыкли контролировать внешнюю реальность и пытаемся делать то же самое с нашими чувствами, мыслями, ощущениями. Нас (всё общество) с детства приучают думают, что мы можем с легкостью что-то сделать со своим состоянием. Нам говорят:
Или мы сами говорим:
Мы не контролируем напрямую наши чувства
Самый простой пример: вы идете по улице и видите собаку. Допустим, вы боитесь собак. Вы вспоминаете фразу: «Нельзя бояться собак, они чувствуют страх». Но начинаете ли вы от этого меньше бояться?
Мы не контролируем напрямую наши мысли и ощущения
Еще один простой пример: постарайтесь сейчас не думать об акуле из «Икеи», которая печатает на ноутбуке.
Ну как, получилось?
Мы не можем контролировать мысли и наши физические ощущения. Попробуйте заставить ногу онеметь. Почувствуйте свою правую ногу во всю длину. А теперь силой воли заставьте себя перестать чувствовать (даже если на ногу вам встанет рояль).
Так как же мы можем чувствовать себя всегда активными, бодрыми и счастливыми, если мы не состоянии всё контролировать?
Когда контроль вредит
В психотерапии есть такая формула: боль + борьба = страдание. Эта концепция близка к восточным мировоззрениям. Быть человеком — значит неминуемо испытывать дискомфорт: страх, боль, грусть, обиду, злость, раздражение и зависть. Это так называемый «чистый» дискомфорт, и он неизбежен.
Но если мы начинаем бороться с неизбежным, мы тратим много сил и времени на бой с тем, что не поддается контролю. При этому дискомфорта становится всё больше и больше. И он превращается в «грязный» дискомфорт.
Давайте рассмотрим эту теорию на героях нашего курса. Напомню, кто есть кто.
Мила — мать двоих детей. Младшей дочке — 6 месяцев, старшей — 3 года. Мила сидит дома, читает книги про воспитание детей, старается быть хорошей матерью. У нее есть убеждение, что хорошая мать всегда на позитиве. И она считает, что хорошая мать на детей не злится.
«Чистый» дискомфорт: старшая дочка раскидала игрушки, младшая засунула что-то себе в рот и поперхнулась. Мила разозлилась на старшую дочку и накричала на неё.
Еще у нас есть Катя.
Катя много и успешно работает, и для нее очень важно одобрение начальника. Она изо всех сил пытается его заслужить и очень ждет, чтобы он сказал: «Катя, божечки мои, на тебе все держится, ты лучшая».
«Чистый» дискомфорт: Катя очень старалась, чтобы сделать текущий проект, закончила его раньше срока и отправила начальнику. Он не отвечал три дня, а когда она наконец спросила, ответил «Да, всё нормально, а кстати, что у нас там с датами проекта Х?». Кате обидно.
Катя начинает думать, что сделала что-то не так. Что он просто не говорит, и нужно в следующий раз сделать все нормально. Катя звонит начальнику и обещает сделать новый проект на неделю раньше. Начальник говорит: «Ну здорово». Но особого восторга не испытывает. Катя разочарована его реакцией. А затем она открывает календарь и видит, что там еще дела по паре проектов, про которые она просто забыла. Времени остается очень мало. Кате приходится работать без выходных. Она буквально не спит, не ест. Проект к сроку готов, но сделан впопыхах, потому что она чувствовала себя очень плохо. Она ругает себя, чувствует стыд, злость, досаду. Начальник ей говорит: «Ага, Катюш, спасибо, посмотри вот еще это задание. И к завтрашнему дню сделай, пожалуйста». Катя уходит туалет и плачет.
И вспомните, пожалуйста, Сергея.
Сергей
Сергей содержит семью. У него ипотека. Он очень ответственный человек, который считает, что должен работать изо всех сил и что на нем все держится. Он никого не может подвести. Сергей работает из дома IT специалистом.
«Чистый» дискомфорт: Сергей заболел ОРВИ, чувствует недомогание и слабость. Ему сложно сосредоточиться на работе (работает из дома).
Сергей не может позволить себе просто сесть и отдохнуть три дня. Он думает: «Я не имею права просто лечь. Надо работать, иначе всё пропало. Я всех подведу. Думай, Сергей». Он садится работать, но ничего не получается. Он говорит: «Надо как-то себя взять в руки». Выпивает жаропонижающее средство, садится работать, но болит голова, мысли путаются. Он делает зарядку, идет на балкон. После зарядки ему становится хуже, появляется слабость, он не может работать. Он ругает себя: «Блин, ну зачем я это сделал, теперь я точно ничего не успею». Его начинает одолевать паника, тревога, отчаяние. Он выпивает еще одно жаропонижающее, работает до часу ночи, утром не может встать. Он заболевает на самом деле.
Мы должны понимать: «Боль неизбежна. Страдание — это выбор».
Когда мы пытаемся контролировать неизбежное, мы:
Есть огромное количество внешних событий, есть некоторое количество внутренних событий. Но лишь малую часть из них мы действительно можем контролировать.
Принятие — альтернатива контролю
Многим кажется, что слово «принятие» звучит некомфортно: как будто мы сдаемся или опускаем руки. В психотерапии лучше употреблять термин «признание».
Давайте посмотрим, что изменилось бы, если бы наши герои приняли неизбежное.
Мила может признать, что родители чувствуют любые эмоции и иногда срываются. Можно было, например, не накручивать себя, а выдохнуть, обнять старшую дочку, сказать: «Извини, пожалуйста, я не должна была на тебя кричать». Включить детям мультики, если ей нужно самой каким-то образом успокоиться. Это было бы значительно эффективнее.
Катя может признать, что люди ведут себя иначе, чем нам бы хотелось. Он могла бы сказать себе: «Это я себе придумала про то, что он должен меня похвалить. Он этого не знал. Я сама придумала эти сроки. В следующий раз лучше спрошу, точно ли нужно делать быстрее. И буду работать в комфортном темпе». Это не отменяет обиду, но позволяет не перенапрягаться и не выгореть.
Сергей может признать, что люди болеют, и иногда никак нельзя ускорить выздоровление. Он не единственный человек в этой компании, и если возьмет больничный, компания не рухнет. Можно было бы позвонить начальнику и спросить: «Слушай, я заболел. Если я на три дня задержусь, вы справитесь?» И возможно бы всё решилось. Это не значит, что Сергей бы всех бросил: просто он дал бы себе время на восстановление.
Эта статья — лишь часть вебинара, который вы можете посмотреть на курсе «Выгорание». На нем контекстуально-поведенческий психолог Евгения Дашкова рассказывает об эффективных и работающих практиках, которые помогают остановиться и прекратить контролировать то, что мы не можем изменить. Курс уже стартовал, но пока еще можно записаться.
Как укротить гнев и не срываться на близких
Гнев — врожденный механизм самозащиты. Именно поэтому его так сложно контролировать. А если учесть, что стрессовые ситуации происходят с нами почти каждый день, даже самые уравновешенные люди периодически выходят из себя, давая волю накопившейся агрессии. При этом чаще всего под горячую руку попадают члены семьи. Вот несколько проверенных способов, которые помогут сохранить здоровье, нервы и отношения с любимыми людьми.
Сосчитайте до десяти
Если вы чувствуете раздражение или злость, сделайте несколько глубоких вдохов. По убеждению профессора Гарвардского университета Эндрю Вейля, правильное дыхание — это ключ к самовосстановлению. Когда человек злится, он дышит часто и поверхностно или вовсе задерживает дыхание. Если же мы начинаем дышать размеренно и глубоко, напряжение отступает. Самый распространенный способ — медленно сосчитать до десяти, концентрируясь на дыхании. Старайтесь делать выдохи длиннее, чем вдохи. Так вы не только снизите уровень адреналина, но и отвлечетесь от того, что вас тревожит. Кроме того, этот прием очень эффективен в борьбе с бессонницей.
Найдите способ отвлечься
Переключить внимание с объекта агрессии — первостепенная задача, считает психолог Сьюзен Нолен-Хоэксема из Мичиганского университета. Прокручивая в голове неприятные ситуации, мы становимся нервными и провоцируем новый приступ гнева. Это подтверждают исследования профессора Брэда Бушмена из университета Огайо: если человек вспоминает о чем-то обидном, он реагирует более остро даже на самое незначительное раздражение. Так, сочинения студентов Бушмена критиковал «подставной» ученик. Затем одним предлагалось побить грушу и подумать об обидчике, а другим — сконцентрироваться на собственных движениях. Испытуемые из первой группы оказались более агрессивными и мстительными.
Возьмите небольшой тайм-аут
При сильном эмоциональном возбуждении люди склонны оценивать ситуацию неадекватно. Если вы чувствуете, что повышаете голос, возьмите тайм-аут. Это поможет не произнести то, о чем потом будете жалеть. Подумайте, что именно вы хотите донести до собеседника, а главное — как сделать это без истерики. Самым правильным решением будет 20-минутная прогулка в одиночестве. Она позволит отвлечься и дать гневу выход, не причиняя вреда себе и другим. Старайтесь идти быстрым шагом и обращать внимание на все, что происходит вокруг. Вместо прогулки можно потанцевать, отправиться на тренировку или сделать растяжку. Вернувшись, вы сможете спокойно продолжить разговор.
Если вы уже начали произносить обидные слова, найдите в себе силы, чтобы остановиться и не продолжать. Это сбережет не только нервы, но и отношения с близкими. Вернуть самообладание можно разными способами. Прежде чем выплеснуть негативные эмоции, сделайте паузу и внимательно посмотрите на человека, которого хотите обидеть. Скорее всего, перед вами находится тот, кто нуждается в вашей поддержке и любви. Подумайте об этом и попробуйте взглянуть на свою реакцию со стороны. Также полезно подойти к зеркалу и посмотреть на себя во время очередной вспышки гнева. Запомните, как вы выглядите, и вспоминайте каждый раз, когда хотите сорваться на крик.
Поймите причину гнева
Искусственно поддерживать хорошее настроение и подавлять свои переживания вредно для здоровья, считают психологи. И, наоборот, проявление эмоций снижает уровень стресса и повышает иммунитет. Такой вывод сделал профессор Тель-Авивского университета Гиора Кейнан. Очень важно научиться принимать свои чувства и правильно их выражать. Эксперты по эмоционально-фокусированной терапии говорят, что гнев часто является вторичной эмоцией, которая скрывает за собой страх, тревогу, стыд или чувство вины. Прислушайтесь к себе. Если вы чего-то боитесь, можно намеренно потрясти всем телом, расслабив мышцы. Если испытываете обиду — поплакать. Если раздражены — покричать в подушку или включить хеви-метал.
Изучите «пусковые механизмы» и стадии своего гнева: какие ситуации чаще всего провоцируют злость? Также полезно обратить внимание на физические реакции, предшествующие приступу ярости. Это может быть сжатие челюсти, учащенное сердцебиение, изменение цвета кожи, повышенное потоотделение, пульсирование в висках, легкое покалывание в шее или плечах. Внимательно понаблюдайте за такими ощущениями: когда они появляются и как проходят? Эти знания помогут оставаться собранным и спокойным в любой ситуации. Если вы чувствуете, что начинаете «закипать», используйте описанные выше приемы. Со временем правильные реакции на гнев станут автоматическими.
Поделитесь с близкими
Еще один способ взять эмоции под контроль — обратиться за поддержкой к близким. Преодолевать препятствия в одиночку намного сложнее. Расскажите им о приступах раздражительности и о том, что стараетесь работать над собой. Объясните, что сожалеете о срывах и понимаете, как важно научиться решать проблемы более цивилизованным способом. Таким образом вы дадите понять, что чувства ваших близких и отношения с ними очень значимы для вас. Скорее всего, они не только внимательно выслушают и попытаются понять, но и дадут несколько полезных рекомендаций. Также можно попросить членов семьи о том, чтобы они хвалили вас каждый раз, когда вам удалось сдержать негативные эмоции.
Придумайте стоп-слово
Найдите способ напомнить себе о том, что пришло время остановиться. Например, придумайте со своими близкими стоп-слово. Если кто-то из вас произносит его — оба пытаются закончить ссору. Это не решит разногласий, но позволит избежать бессмысленных оскорблений и перейти к конструктивному обсуждению, когда вы будете спокойны. Кроме того, полезно сделать для себя памятку с парой отрезвляющих фраз. Можно написать: «Мне важнее высказать недовольство или сохранить отношения?» Всегда держите запись под рукой и перечитывайте, чтобы снизить эмоциональный накал в нужный момент. Умение остановить ссору некоторым людям кажется слабостью, хотя именно это признак силы.
Заведите дневник эмоций
То, что не получается выразить вслух, можно написать на бумаге. Это не только помогает избавиться от разрушительных чувств и посмотреть на проблему под иным углом, но и отлично развивает эмоциональный интеллект. Попробуйте в течение месяца вести «дневник гнева». Записывайте туда все случаи вспышек злости, их причины и эмоции, которые вы при этом испытали. Не стесняйтесь в выражениях. Скоро вы заметите, что стали лучше различать свои состояния и чувства. А главное — вы сможете намеренно избегать тех ситуаций, которые чаще всего вызывают приступы гнева. Кстати, такой дневник необязательно вести на бумаге. Можно воспользоваться одним из мобильных приложений.
Пересмотрите режим дня
Распространенная причина срывов — хронический стресс. Возможно, вы не высыпаетесь, недостаточно двигаетесь, неправильно питаетесь или не умеете переключаться с работы на отдых. Воспринимайте свой гнев как сигнал о том, что необходимо что-то менять. Постарайтесь ежедневно находить время для поддержания физического и эмоционального здоровья. Можно придумать себе приятное успокаивающее хобби, чаще проводить время с любимыми людьми, освоить медитацию или йогу. Скорее всего, после хорошего отдыха проблема уже не покажется столь существенной. Если справиться с приступами агрессии в одиночку не получается, советуем обратиться за помощью к психотерапевту.