что делать если я никого не люблю
Почему я никого не люблю?
Вопрос психологам
Спрашивает: Саша, 19 лет
Категория вопроса: Эмоции и чувства
Я не понимаю, что со мной. Часто думаю о том, что во мне нет желания проявлять заботу по отношению к кому бы то ни было. Меня окружают люди, которые искренне любят меня, заботятся обо мне, проявляют интерес к моей жизни. А мне все это не нужно. Меня устраивает существование с самой собой 1 на 1.
Из-за этого даже в голову не приходит особо, что к окружающим людям нужно проявлять ответную любовь, поддержку и тд. Я помогаю своим близким, когда это нужно, но при этом сама никогда не спрашиваю, как у них дела, нужно ли что-то, не предлагаю встретиться. Только в ответ на их слова проявляю какую-то активность в этом плане. С этим вообще можно бороться?
Я чувствую, что являюсь плохой дочерью, внучкой, другом, в конце концов. Мне просто не приходит в голову, что кому-то нужно уделять внимание, потому что мне самой оно от окружающих не нужно. Что делать?
Получено 4 совета – консультации от психологов, на вопрос: Почему я никого не люблю?
Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)
Ответов на сайте: 1448 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 13
Само по себе ощущение любви к людям не возникает; как правило это проекция своих потребностей. Нет потребностей или они удовлетворены полностью, то и любви как бы и нет. Любовь это самый высшая по ревности человека; к любви способны те, кто закрыл нужду в нижних, базовых потребностях(безопасность, свобода, самореализация, творчество, независимость) и только после всего этого, мы способны любить. Есть забота-она в проявлениях и поступках, однако ее проявляют по запросу; просто так бежать к людям и заботиться о них-это тактика созависимости, не совсем психологически здоровая. Суть в том, что помогаем и заботимся только по запросу, и у вас все с этим нормально. Ваш юный возраст подразумевает вашу жизнь в семье, чувство вины и стыда-всегда навязано семьей. Можем разобраться на консультации: что в семейной системе вас выбивает из спокойной жизни и кто навязывает чувство вины и стыда. Обращайтесь, позвоните, напишите, помогу!
Психолог Москва Был на сайте: Сегодня
Ответов на сайте: 13644 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 8
К сожалению по факту оказывается что многим «не хватило» тех крох которые им доставались в детстве хотя взрослые при этом утверждали что «тебе и так повезло, ведь другим-то ещё хуже, есть ведь голодающие дети Африки».
Почитайте у меня на сайте в разделе «книги» первую в списке, возможно что-то вам откликнется:
http://psy-therapist.ru/content.php?r=11-Books/
Постарайтесь найти возможность поработать с психологом чтобы получше во всём разобраться.
Берегите себя и свои нервы!
Психолог Апатиты Был на сайте: 14 дней назад
Ответов на сайте: 1490 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 0
Во-первых, давайте определим понятия: вы, скорее всего, говорите о том, что окружающие – родные и друзья – проявляют заботу, а не любовь. Правильно то, что любовь может проявляться в заботе и, чтобы другие люди (а не только сам человек) знали о любви кого-то, и нужна забота. Но на практике порой люди заботятся без любви, а любят без заботы. Справедливости ради надо сказать, что ни то ни другое не приносит большой радости кому бы то ни было.
В вашем случае вы просто не хотите пока ни о ком заботиться, а любить вы можете где-то внутри себя. У отсутствия заботы с вашей стороны несколько возможных причин:
Главное, чего здесь точно испытывать не нужно, так это чувства вины, стыда или еще чего. Потому что совесть в вас жива, поэтому беспокоиться о том, что вы никогда не отдадите долги по заботе опасаться не стоит. Когда у вас появится ресурс (желание, время, силы), а главное реальная необходимость тех, кто нуждается. Я уверен: вы полетите на крыльях ночи, как Черный Плащ, и всех спасете.
Да, еще почему опасно думать о том, что с вашим нежеланием заботиться нужно что-то делать, потому что чувство вины может взращивать долженствование, которое затем будет вам не давать жить долгое время.
Если очень коротко, то долженствование отличается от чувства долга, тем, что долг тот или иной вы берем на себя самостоятельно и при большом нашем желании и внутренней потребности, а долженствование – это явление, которое внутри живого чувства не имеет. И мы берем на себя обязанности по причинам, далеким от нашего искреннего хотения.
Чаще всего долженствование произрастает на почве сильной зависимости от чужого мнения, от большинства внутри нас, от карательной функции общества внутри человека. И я вижу в ваших мытарствах и хорошее, и плохое. Хорошее то, что у вас есть совесть и она вполне жива. А плохое то, что ваше чувство долга (живое и здоровое) может мутировать и превратиться в зомби долженствования – этот филиал чужих желаний, ожиданий и требований, а также ложных ваших представлений о должном в вашей собственной личности.
Поэтому, пожалуйста, не насилуйте себя. Учитесь, читайте книжки. Помогайте окружающим, делайте комплименты, но только тогда, когда действительно этого хотите.
Я чувствую, что являюсь плохой дочерью, внучкой, другом, в конце концов. Мне просто не приходит в голову, что кому-то нужно уделять внимание, потому что мне самой оно от окружающих не нужно.
Во-первых, плохие дочери, внучки и друзья даже не задумываются о том, что они кому-то чем-то обязаны.
Во-вторых, не существует любви по приказу, так и дружбы по приказу.
В-третьих, повторяю: у вас, судя по всему, жива и прекрасно чувствует себя совесть, поэтому, когда реальная помощь друзьям, маме, папе и бабушке понадобится, то вы рванете с места, как гоночный автомобиль.
Пока они заботятся о вас, у них есть ресурс (время, желание, силы). Мамы и бабушки делают это по привычке, если они хорошо вас знают, то не будут сильно настаивать и приставать, ввергаясь в ваше уединение. Что касается друзей, то тут тонкий вопрос: друзьям нужна, как правило, обратная связь. Если вы не интересуетесь, как у них дела, то они вскоре перестанут интересоваться вашими делами. Но я бы за это не волновался: а) потому что те, кто вам не интересен, когда они отвалятся, вы о них горько сожалеть не будете и б) действительно настоящих друзей нельзя потерять, но не потому, что они согласны быть донорами в отношениях, а потому, что, когда они начнут отдаляться, вы почувствуете и сделаете определенные шаги в их сторону.
Да и совсем последнее. Для дружбы каждодневное общение и вопрос «как дела?» необходим только лет до 25, а потом, когда у каждого начинается своя жизнь: работа, семья, дети, то друзья, даже очень близкие, рады хотя бы тому, что встречаются один раз в полгода. Так что с друзьями не стоит переоценивать силу повседневного общения, а ваш круг общения даже до 25 еще несколько раз отфильтруется и те, с кем вы сейчас общаетесь, просто уйдут в бездну истории.
Поэтому ни о чем не волнуйтесь, ничего страшного не происходит. Нравится проводить время одной, проводите. Возможно, это период такой. Смотрите фильмы, читайте книги. Может быть, привычка к одиночеству сослужит вам хорошую службу. Многие люди сейчас не умеют быть одни – в пустой квартире включают ТВ, потому что «должен кто-то говорить». А то, что вы отличаетесь от многих, то это скорее плюс, чем минус.
Надеюсь, мой ответ вас слегка успокоил и отогнал мрачные мысли.
Уже заканчивая перечитывать свое сообщение, я перечитал ваше и наткнулся на фразу, что вы помогаете, когда необходимо. Поэтому, я же говорю, волноваться не о чем.
Ничего не чувствую, никого не люблю
Вопрос
Привет из солнечного Азербайджана, ребята! Читаю вас год и ваш журнал быстро завоевал мое доверие и уважение.
У меня следующий вопрос: расстался с девушкой при обстоятельствах, которые не хотелось бы уточнять. Дело в том, что при этом я ничего не чувствовал. Как-то все к этому шло, хоть я ее очень любил. А теперь, будто перегорел. Ничего не чувствую. Ни хорошего, ни плохого. Все как-то наигранно получается, любое выражение эмоций в общении с людьми. Так вот, собственно, это норма и следствие полученного опыта или же травма? И если все же последнее, то как вернуть все обратно?
Ответ
Салам, дружище. Нам невероятно льстит статус, пускай и не крупного, но все-таки международного издания. А все благодаря кому? Благодаря таким как ты, конечно.
Только вот, друже, не обессудь, но паникуешь ты совершенно напрасно. Не знаю, сколько тебе лет, но точно меньше 24 (может даже 23) и скорее всего, до того как скрепить свои любящие сердца узами отношений, ты целенаправленно искал себе барышню. Просто, потому что вроде как не солидно без девушки, и плюс ко всему хочется любви.
Не берусь утверждать, что это стопроцентная правда, но в большинстве случаев именно так и бывает. Как зазудит в одном месте, как захочется ласк и прогулок под луной, так и начинается поиск подруги.
И вот ты ее нашел: красивая и безупречная, с загадочной чертовщинкой, и ты, ведясь на ее прелести и миловидный лик, подгоняемый тестостероном, жаждой ласк и желанием возыметь подружку, решил стать ее мужчиной. Не торопись оправдываться, дочитай.
Что у нас дальше? Опять же два варианта. Лучший — ты действительно ее любил… ну пускай не любил, она просто безумно тебе нравилась, с ней было комфортно, и она во всем тебя устраивала. Но ведь у любви есть свой срок годности. Либо она обрастает преданностью, привязанностью, взаимоуважением и отношения продолжаются, либо разбивается о быт, ничего нового не привносит, наскучивает и в итоге остывает и аля-улю, завяли чувства.
Другой вариант — ты сам убедил себя в любви к ней, так же как надумал себе необходимость отношений. Почему — уже описывали. Вроде хорошая девчонка, красивая, и опять же — всем устраивала, была сексуальна, показала всю прелесть отношений, но как себя не убеждай — полюбить не получилось.
И что это все значит? Всего лишь что не твой это человек, тем более, что все к этому и шло. Ты здоров, все с тобой хорошо, просто надоела тебе эта барышня. Не знаю, как у вас жизнь протекала, может она мозг выносила и постоянно что-то требовала — тогда с избавлением тебя от чудовищного змея. Нет, нормальная была? Значит просто не твое, так бывает, и более того, за жизнь такое может произойти не раз.
Вот ведь какая штука получается, любовь истинная может достать, вывести из себя, вызвать жгучее желание швырнуть в нее чем-нибудь тяжелым, запихнуть в полиэтиленовый мешок, и отправить к матери. Пускай даже в тот самый злополучный день, когда она, всхлипывая, скажет тебе, что хочет к маме и порвать с отношениями ты ничего не почувствуешь, пускай. Но уже через час после того, как она уйдет, на душе будут скрестись кошки, через день сердце обольется кровью, а в голове черт и ангел будут спорить меж собой, вернуть ее, или успокоиться. Это не всегда любовь, иногда простая привязанность, но в твоем случае даже ее нет.
Слушай свое равнодушие, просто ты из той породы людей, которым для счастья нужен свой, близкий по духу человек. Все что сейчас с тобой — это последствия и мнительность. Как бы тебе не было все равно, а расставание — вещь тяжелая, неприятная и на психику давящая.
Пускай она ушла физически, но из твоей головы она выветрится не скоро. Согласен, вещь малоприятная, но это нужно просто пережить. Не впечатляйся так своим равнодушием, быстрее оттаешь. Ты же не одноглазый киллер из боевиков 90-х, так что люди твоей холодности не поймут.
Я никого не люблю. Я эгоистка?
Автор Гость Berry.16,
29 апреля, 2016 в Форум о любви и отношениях ❤️
Рекомендуемые сообщения
Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь
Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий
Создать учетную запись
Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!
Войти
Уже есть аккаунт? Войти в систему.
Похожий контент
Всем доброго времени суток!
Долго начинать не буду. Я беременна и боюсь. можно составить бесконечный список всего, чего я боюсь, но я несколько дней пыталась понять, что больше всего меня пугает. И знаете что? Я боюсь, что мне не хватит времени на себя, когда появится ребенок. Мне его то и сейчас не хватает. а что будет, когда ребенок войдет в мою жизнь? Моя мама сказала мне «это не конец жизни», а, по-моему, в моей голове это именно так. Эгоистка?
Девушка, 28 лет. Не получается быть счастливой в отношениях, постоянно упрекаю молодых людей в их недостатках с которыми не получается смириться, в конфликтах легче сорваться и уйти (убежать), сейчас в отношениях постоянное ощущение, что я выпрашиваю у мужчины заботу и любовь.
Недавно была попытка расставания по моей инициативе, как последняя капля, от безысходности. Вместо слов «я изменюсь», «давай попробуем ещё», ‘ я был неправ, виноват и т.д» я услышала только,что я себя неправильно веду, пытаюсь манипулировать и играть на чувствах. Буквально вытащила из человека информацию о том, что он ко мне чувствует. (Вместе 3,5 мес). Говорит, что любовь, но не хотел признаваться первым. Вообще ему очень сложно раскрыться, никогда не говорит о том, что чувствует, слишком рационален, анализатор. Очень дорожит своим комфортом (не всегда готов забирать меня с др конца города, чтоб не ехать на метро, говорит, что сидеть дома и не работать он не разрешит, у меня кошка/у него аллергия, даже не думает, что для меня это больше чем просто животное, уверен, что чтобы съехать я просто отдам ее куда-нибудь. ), мне же хочется, чтоб меня носили на руках во всех смыслах..Я же наоборот живу под воздействием чувств и эмоций.
Кто кого не слышит в данной ситуации? Возможно ли будущее? Я излишне требовательна или ему дороже его ЭГО?
Добрый день!
У меня извечный вопрос, думаю который здесь уже поднимался,просто в разных формулировках.
Мне 25 на данный момент. Живу с матерью.
В прошлом году по своей инициативе уехал в столицу жить. В итоге прожил 4 месяца только (вернулся по определенным мотивам, с семейными никак не связанными). Этим летом планирую повторный заход. Уже более подготовленный, осмысленный переезд.
Но вот о чем сужу по прошлому опыту.
Я уже очень давно хотел съехать от матери, чтобы начать жить самостоятельно и вырасти морально (т.к. скажем в свой уже не мальчишеский возраст всё ещё морально ощущаю себя ребенком, думаю частичтино именно изза чрезмерной материнской опеки).
Вот значит в итоге переехал. Мама звонила мне каждую неделю. разговоры длилились по полчаса. Её воля, она бы мне каждый день звонила. Разговоры были в стиле «мама говорит с маленьким ребенком»: что кушаешь, как одеваешься, с кем общаешься, одиноко ли тебе. И далее «сынок я так скучаю».
И дело в том, что я не хотел этих получасовых разговоров. И у меня не было такого ощущения что я скучаю по маме. У меня самостоятельная жизнь, увлечения. Для меня было бы достаточно одного звонка в неделю короткого в стиле: «мам у тебя все хорошо? окей, у меня тоже, пока». Потому что как я считаю, я пытаюсь наладить самостоятельную жизнь,повзрослеть. Но после получасовых разговоров с мамой раз в неделю, которые я описал выше, я чувствую себя как будто снова вернулся домой и живу с ней под одной крышей. Чувствую её опеку над собой еженедельную. И мне плохо от этого чувства.
При этом, я понимаю мать, которая заботиться о сыне. Это раз. И понимаю, что дома ей одиноко и хочется,чтобы был ктото рядом.
И меня терзают мысли, эгоист ли я, что не хочу поддерживать более тесную связь с матерью или это нормально?
Повторюсь, я планирую летом повторить попытку переезда и понимаю, что история с получасовыми звонками и фразами » сынок я так скучаю» повторится. Переезд кстати тоже отчасти связан с тем, чтобы с матерью прервать эти тесные отношения.
Я конечно люблю свою маму, но подобная ситуация не дает мне покоя и ломает меня.
Не знаю как действовать,чтобы и свою жизнь наладить и маму не обидеть..
P.S В одном городе с матерью живет ещё мой брат (но отдельно с девушкой). К нам заезжает, может раз в 2 недели. Также сестры есть у мамы. Но один фиг, это ничего для нее не меняет. Я даже в свое время предлагал ей мол развлекайся,ходи в театры, в кино. А она отнекивается по разным причинам
Здравствуйте! Я первый раз пишу на этом форуме. У меня с моим молодым человеком возникла одна спорная ситуация. Не знаю, кто прав. Он в прошлом жил с братом в одной квартире. Я в другой. Ему надо было уехать к себе на Родину на 6 недель. Где-то за месяц до своего отьезда он предложил жить вместе после того как он вернется назад. Я согласилась. Он предложил искать отдельную квартиру вместе. Но у меня хорошие условия, так что я предложила пока пожить у меня, естественно деля все расходы на двоих.
Потом у них с братом закончился контракт на квартиру, продлить не разрешили. Это было за три недели до его отьезда. Он спросил, может ли на эти 3 недели заехать ко мне. Так сказать, раньше сьехаться чем планировали. Я согласилась. Делили расходы, все было здорово. И вот до того как он уехал, у нас возник небольшой спор по поводу того, как будет оплачиваться квартира в 6 недель его отсутствия. Я сказала, что честно было бы квартплату поделить. Он сказал что его здесь не будет 6 недель, и что он на этот период вещи вообще мог бы оставить у брата, который с него ничего не возьмет. Я согласилась на то время, но теперь я неуверена, а правда ли я была неправа.
Мы еще открыли общий счет на который каждую неделю переводим определенную сумму денег. Я предложила не переводить в его отсутствие, он сказал: нет, давай переводить, в будущем пригодится. Главная причина по которой предложил переводить: счет безплатен если на него за месяц переводят определенную сумму. Теперь получается он сейчас, пока он в отьезде, то всего лишь переводит свою долю на счет, а я перевожу свою долю, да еще и плачу за квартиру, и несу другие обычные расходы типа еды и так далее.
Вопрос: Я не права и он не должен платить в этом случае или все-таки должен?
Хочу услышать ваше мнение, мне самой определить сложно. Это все решилось быстро, во время того краткого спора. Теперь я недовольна сложившейся ситуацией. Думаю, поднимать ли разговор и возвращать ли себе полквартплаты за эти 6 недель или нет.
У меня есть, или может уже была подруга с которой недавно начались сильные проблемы. Я пытаюсь понять кто прав и что делать.
Я знаю её уже много лет, наверное, лет 10, общаемся в одной комании. Она меня немного младше, и я время от времени замечала за ней эгоэстичные наклонности, но меня это не касалось лично, и я думала, что она перерастёт.
Я вот пытаюсь понять, я как хорошая подруга действительно обязана чуть ли не каждый день узнавать как у неё дела, когда прошло уже относительно много времени и я вижу, что она вполне самодостаточная, а так же часто пишет в групповом фэйсбук чате о том что с ней происходит? Я не имею право на личную жизнь и на поездки в отпуск?
Я лично считаю, что ничего плохо не сделала, но меня вся эта ситуация начинает раздражать. В то же время, может я слишком придираюсь. До этого, никто из моих близких не попадал в аварию и ничего подобного не случалось, так что я не знаю как люди себя ведут в таких ситуациях. Может она принимает какие-то медикаменты и это вызывает неадекватное поведение и она не виновата, а я тут сижу и злюсь на неё, а на самом деле ей нужна моя помощь. Вобщем я разрываюсь. Так же, мы все общаемся в одной компании, мне бы хотелось как-то сгладить конфликт. Мои друзья очень дипломатичны и всё равно будут с ней дружить и приглашать её на праздники, и, хоть многие удвилены её поведением и со мной согласны, но никто не будет сам с ней ругаться и пытаться ей что-то доказать. Так что если я психану и перестану с ней общаться (к чему я уже очень близко), то я в итоге ещё буду выглядеть виноватой. Но когда мы пытались с ней поговорить, то вся переписка сводилась к тому
Она: Тебе на меня наплевать. Ты со мной не общаешься. Даже не написала сообщение после того как я чуть не погибла
Я: Как это не общаюсь? Как это не написала? Я в тот же день приехала в больницу, постоянно ходила, общалась с тобой и т.д. (Дальше перечисляю сколько я всего сделала, а так же объясняю всё что объяснила здесь о том, как естественно у всех свои дела, но это не значит что мне всё равно и что она всегда может обратиться если я могу как-то помочь)
Она: Ой ладно. Но ты даже не предлагала приехать. Ой, да всё нормально. Мне вообще всё равно.
Ну и дальше в таком же духе. Не знаю, могу ли я как-то хотя бы сгладить конфликт и остаться в нормальных отношениях. Теперь она со мной вообще не разговаривает.
Никого не люблю
Как-то на конференции он встретил коллегу. Подобного рода конференции проводятся раз в четыре года. Вот они с этим коллегой раз в четыре года и встречались. За то время, что они не виделись, коллега заметно набрал вес.
Пошли они вместе обедать. Сели за стол, сделали заказ. Коллега сказал, что он теперь диабетик (второго типа), достал шприц и прямо за столом вколол себе инсулин. И тут приносят его заказ. Жирный стейк весом почти в фунт, внушительная порция картофельного пюре с мясной подливой и большой кусок кукурузного пирога.
Амен глянул на его тарелку и спросил его: «Джон, какой у тебя рост?» Тот оветил: «Шесть футов» (180 см). «А сколько ты весишь?» «250 фунтов» (113 кг). Амен достал калькулятор, посчитал BMI (ИМТ) и сказал: «Джон! У тебя ожирение!» Тот согласно кивнул. Тогда Амен показал на его тарелку и задал другой вопрос: «Что ты с собой делаешь, Джон?» После этих слов, тот не смог съесть ни кусочка. (На этом месте я подумала: «А как же инсулин? Он же его вколол, значит, должен есть». )
Через месяц Джон сообщил, что похудел на пять килограммов. А через четыре года, на следующей конференции, он уже весил на двадцать пять килограммов меньше и сошел с инсулина. Он сказал Дэниэлу: «Thank you for loving me enough to tell me that». (Это труднопереводимая фраза. «Спасибо за то, что ты любил меня настолько, что не побоялся сказать мне так»).
Рассказывая об этом, психиатр Дэниэл Амен светился от счастья. Еще бы! Одной его фразы было достаточно, чтобы коллега мгновенно достиг просветления. Да, спикеры любят эффектные истории. Но я-то хорошо помню, что одной фразы профессора колледжа оказалось достаточно, чтобы я, потомственная лежебока, записалась в фитнес-клуб, и хожу в спортзал уже двадцать два года. (Это другая история, когда-нибудь расскажу).
Почему я никого не люблю?
Вопрос психологам
Спрашивает: Ксения
Категория вопроса: Самопознание
На протяжении нескольких недель меня посещают мысли о том что я никого не люблю.Ни родителей, ни сестер, ни друзей.Чувство благодарности, уважения и… все такое, но не любовь. Семья у меня хорошая, родители всегда заботились и сейчас продолжают это делать.В чем причина моей «не любви» к ним понять не могу. Может на это повлияла несчастная любовь… В общем не знаю.Помогите пожалуйста.
Получен 1 совет – консультация от психологов, на вопрос: Почему я никого не люблю?
Психолог Новосибирск Был на сайте: 6 дней назад
Ответов на сайте: 2912 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 4
Каждый человек в слово любовь вкладывает что-то свое. В понятие любовь входят уважение, забота, доверие, симпатия и т.д. Вам лучше обратиться к психологу очно с целью определить, что собственно Вы вкладываете в это слово, т.к. судя по Вашему письму Вы испытываете чувства, которые входят в понятие любовь. Психолог поможет Вам понять, чего же не хватает Вам для полноты жизни, поможет понять себя: свои чувства, потребности, цели, поможет Вам залечить раны от несчастной любви.
Волженина Лилия Михайловна, психолог Новосибирск