что делать если я ненавижу своих родителей
Ненавижу своих родителей!
Что делать, если вы к родителям испытываете ненависть?
Ненависть не может возникнуть на пустом месте.
Родители в свое время приложили к этому руки.
В детстве они не дали вам прожить те чувства, которые вы испытывали.
Ненависть – это много подавленных чувств, которые до сих пор живы в вас.
Ребенку говорят: «Замолчи! Я лучше знаю! Прекрати! Прекращай плакать! Ерунда!»
Чувства игнорируются, обесцениваются, нет возможности их проявить.
Чем старше становится ребенок, тем больше непонимания может возникнуть в отношениях мамы, папы и ребенка.
В семь лет: «Учи уроки, меня не волнует, что ты устал!». «Будешь ходить на кружки!»
Почему? Да потому что никакой родитель не захочет слышать, что он плохой, что неправильно делал, что где-то упустил время.
Родители вас не слышат и не услышат.
Есть иллюзия у многих взрослых, когда-нибудь родители должны меня услышать, когда-нибудь они должны меня понять, когда-нибудь у нас появятся хорошие отношения, когда-нибудь мы начнем друг друга понимать, любить, относиться с уважением.
Выросшие дети могут мстить родителям, наказывать их молчанием, переехать в другой город.
Но даже если дети уезжают за тысячи километров от своих родителей, ничего не меняется, потому что свою душу, свои переживания вы не можете оставить.
Вы уезжаете со своим багажом проблем. Ничего не меняется, даже если родители вас не трогают, внутри все равно происходит борьба, внутри всегда диалог, всегда не в вашу пользу, всегда вы себя корите, всегда вы себя вините.
Как же так, почему я испытываю ненависть? Это я плохой, это я неправильный, так нельзя!
Прошлого вы не можете изменить, но вы можете изменить себя в настоящем и избавиться от этой ненависти.
Если вы вступаете в игру «Я буду вам мстить, я буду вас игнорировать, я буду с вами воевать», это очень много забирает у вас сил и энергии, это очень затратно для вас.
Поэтому, вам выбирать, что с этим делать: продолжать дальше воевать, мстить, винить себя, болеть или выбрать новый путь.
Можно выстроить новые отношения, чтобы вам было комфортно, чтобы вам было спокойно, чтобы вы начали жить своей жизнью, чтобы вы жили с позитивными мыслями, чтобы вы почувствовали себя в безопасности.
Я ненавижу своих родителей!
Вопрос психологам
Спрашивает: Ольга
Категория вопроса: Дети
Доброго времени суток! Я ненавижу своих биологических родителей. Я одна в семье у своих родителей. Отец алкоголик, мать любит деньги! Мне на данный момент 35 лет. У нас двухкомнатная квартира. Отец употребляет алкоголь с 1990 года. В семье были постоянные драки и избиения матери на глазах ребёнка ( то есть моих глазах). Когда я закончила школу, и при первой возможности уехала жить в другой город, я по возможности постаралась забыть весь тот ужас что я испытывала живя со своими родителями! С декабря 2013 года я будучи беременной на 6 месяце переехала с мужем жить в эту квартиру. Мать с отцом разведены когда мне было 15 лет, но проживают в одной комнате! Сейчас мне 35 лет, у меня 3-х летний сын, так вот, живя в этой квартире, я плачу отдельно за проживание нашей семьи и при этом покупаю все необходимые средства для уборки данной квартиры, также ежемесячно плачу своей биологической матери 2000 рублей за квартплату данной квартиры. Но суть не в этом, хотя, я ненавижу своих родииелей за то, что они не дали мне мое будущее, ничем не обеспечили, мной не занимались, только с помощью моего присутствия решали каждый свои личные проблемы, а сейчас когда им уже за. они на пенсии, каждый из них думает что я им помогу, но шли бы они лесом! Я сама решала свои проблемы, так пусть они сами решают свои! Мне они не помогали, так почему я им должна помогать сейчас, тем более я не работаю и у меня есть 3 летний ребёнок! Как избавиться от ненависть к своим родителям!
Получено 3 совета – консультации от психологов, на вопрос: Я ненавижу своих родителей!
А еще про вас есть сказка. Может быть, она вам поможет 🙂
Уразаева Лидия Валерьевна, психолог г. Прокопьевск
Для того, чтобы избавиться от ненависти, Вам нужно сделать следующее:
1. Суметь идентифицировать свои эмоции и чувства (Вы это сделали),
2. Осознать, что это чувство Вам не нравится и Вы бы хотели его изменить (это Вы тоже сделали),
3. Включить интеллектуальную сферу своего сознания, она, как правило, заглушает работу эмоциональной сферы. И наоборот. Когда Вы находитесь под властью своих эмоций, интеллект отступает на задний план. Для того, чтобы Вам было легче, попробуйте посмотреть на ситуацию со стороны, глазами постороннего человека, и понять, что именно движет этими двумя людьми, которые, как Вы их называете, являются «Вашими биологическими родителями».
4. Понять, что же вы получаете от того, что испытываете эту ненависть, есть ли какие-то «плюсы»?
Виноваты ли они, что они такие? От части, такими их воспитали их родители, окружающая среда и они сами. Но это с Вашей точки зрения. Считают ли они себя «неправильными»? Нет, каждый из них гордится тем, что он или она имеет в виде своего собственного внутреннего мира. Считают ли, что они виноваты? Нет. Считают ли они, что они неправильно воспитывали Вас? Нет, скорее всего, они вообще об этом не задумываются.
Так вот, можно ли и имеет ли смысл ненавидеть родителей за то, что они такие? Наверное можно, только смысла в этом нет. Вы что-то можете изменить в своих родителях? Нет. Тогда что дает Вам это чувство? Возможность реглярно напоминать себе, что есть плохие (с Вашей точки зрения) люди, которые окружают Вас? Или что-то еще? В принципе, вот с этим моментом имеет смысл разобраться. Но это, скорее, тема отдельной консультации.
Уверенности Вам, Ольга, и успехов! Если решите более серьезно разобраться в себе, обращайтесь, буду рад Вам помочь!
С наилучшими пожеланиями,
Гришин Владимир, психолог
психотерапевт в Москве, индивидуальные и семейные консультации
Ненависть к родителям: что делать с этим чувством
Нам с детства внушают, что любовь и благодарность — безусловные чувства, которые надлежит испытывать к родителям. В реальности же они могут оказаться противоположными. Как жить с гневом и ненавистью к самым близким людям, размышляет психотерапевт Вероника Степанова.
Повзрослев и оглядываясь назад, мы понимаем, что родители были с нами несправедливы. Что мы воспринимаем особенно болезненно?
Модель взаимоотношений с миром мы осваиваем в общении с родителями. Они учат понимать и выражать свои чувства. Если же в семье все наши попытки заявить о себе и своих желаниях подавлялись, то во взрослую жизнь мы уходим с неспособностью открыто говорить о том, что нас волнует, и комом обид на родителей.
Отсутствие рядом. Часто после развода отец может перестать общаться с ребенком, а мать с головой уходит в карьеру или построение личной жизни. Детей оставляют на попечение бабушке, и, подрастая, они воспринимают эту ситуацию как предательство.
Формальное общение. Родитель живет с ребенком, однако удовлетворяет лишь первичные его потребности. Предпочитает делать вид, что раз дети сыты и здоровы, у них в жизни все хорошо. Если ребенок пытается рассказать о конфликтной ситуации в школе или с друзьями, то мать или отец, не желая испытывать психологический дискомфорт, обесценивают его чувства и переживания: «Учитель старший — он прав», «Разберись с обидчиком сам», «Ты преувеличиваешь».
Можно не звонить родителям, наказывать молчанием, однако и такое выражение гнева не дает облегчения
Вырастая, мы испытываем в отношении таких родителей гнев. Кто-то устраивает бурные выяснения отношений, которые в большинстве случаев ни к чему не приводят — родители не готовы признаться в неправоте. Они, как правило, уже достигли пожилого возраста, который отличается ригидностью и неготовностью меняться.
Более того, начинается проекция переноса, когда мать или отец во всем обвиняют детей. Они чувствуют вину, но чтобы избавиться от нее, родственникам и знакомым рассказывают о том, какие у них невыносимые дети, в которых вложили все силы. Так родитель избавляет себя от проживания неприятных чувств, перекладывает вину на взрослых детей, усугубляя тем самым их боль и обиду.
Можно не говорить с родителям о своих чувствах, не звонить им, наказывать молчанием. Однако и такое выражение гнева не дает облегчения, ведь мы продолжаем копить его в себе, ожидая покаяния.
Признать свои чувства
Есть большая вероятность, что в разговоре не удается найти общий язык и бесплодные попытки добиться этого будут мучительны. Важно проговорить все то, что вы чувствуете. Не для того, чтобы получить понимание, а чтобы осмыслить болезненные переживания и постепенно расстаться с ними.
Вы можете сделать это в разговоре с психологом, близким другом, понимающим родственником или даже наедине с собой. Надо выплеснуть накопившуюся агрессию вербально, а потом описать свои переживания на бумаге. После этого мы можем испытывать чувство вины, в особенности если сказали горькие слова родителю напрямую.
Включается механизм рационализации, когда мы пытаемся все оправдать: «Маме самой было нелегко, поэтому она была со мной груба». Напомните себе, что вы и ваши родители — разные люди, и важно разрешить себе и им разные чувства. В том числе обиды и горечи, если это последствия их воспитания. Вы не можете заставить себя испытывать любовь и благодарность ни к кому из людей, и ваши родители не исключение.
Как взаимодействовать дальше
Принять то, что родитель, скорее всего, не изменится и вы не добьетесь от него искренних слов. Вместе с тем отношения врагов отнимают немало сил и энергии. Переводите их на формально-дружеский уровень. Звоните, встречайтесь, пусть это будут нейтральные разговоры, не касающиеся вашей жизни.
Осознание детской обиды важно. Не проделав трудную, но необходимую внутреннюю работу, мы рискуем переносить негативные чувства на партнера, с которым отыгрываем сценарий детства.