что делать если я ненавижу себя за свои поступки
«Полюби себя!» или как перестать себя ненавидеть
Если вы читаете эту статью, то вы, наверное, уже неоднократно слышали от окружающих «Полюби себя!» или «Почему ты себя так не любишь?». Или вы уже закончили какие-нибудь семинары на тему «Полюби себя или как поднять самооценку». Или вы прочитали кучу самоучителей на эту тему, каждое утро перед зеркалом повторяете аффирмации «я люблю себя», «я счастлив» и т. д. А у вас не получается. Любовь к себе не случается. Я поделюсь с вами инсайтом, который приобрела в поисках любви к себе: у вас и не получится! Бросьте стараться!
1. Ненависть к себе проявляется в самобичевании.
Сколько же лет я провела в каждодневном, почти каждоминутном бичевании себя! Оно начиналось уже с утра такими внутренними монологами: «Ты опять проспала, ты же хотела вставать раньше, делать зарядку и читать газету», «Зачем ты сьела кусок торта вчера? У тебя нет силы воли» и так далее. Я изводила себя самокритикой, я дико уставала сама от себя. В самые мрачные моменты я думала, что только летальный исход сможет освободить меня от этого внутреннего ада.
2. Ненависть к себе проявляется в подозрительности.
Когда коллеги закрывают дверь в свой офис, чтобы посплетничать, думаете ли вы, что это про вас сплетничают? Приписываете ли вы негативные замыслы людям и видите скрытый смысл в их поступках? Когда близкий вам человек вдруг ответил вам грубо или не уделил вам внимания, приходит ли к вам мысль «Ну вот, меня разлюбили, со мной перестали считаться и т. д.?». Или вы благодушно думаете: «Он устал/занят какой-то своей внутренней проблемой, его самого кто-то сегодня обидел»? Так как вы сами к себе не благодушны, вы не можете себе представить, что к вам люди могут хорошо относиться. И вы также не можете быть благодушным к другим. Любовь к другим, как известно, начинается с любви к себе.
3. Ненависть к себе проявляется в так называемом синдроме самозванца.
Это когда вы своими силами (в смысле не по блату) достигли всех целей, что ставили перед собой, сидите в своём угловом офисе и чувствуете себя фальшифкой. Вам кажется, что в любой момент вас разоблачат, что вы ничего не умеете и ничего не знаете и не заслуживаете своего места. Я сама уже 8 лет сижу в угловом офисе. Для тех кто не в курсе, это самый престижный офис, который получает управляющий персонал. Первые несколько лет я очень страдала от синдрома самозванца. Я всё еще видела в себе девушку-иммигранта, живущую в общежитии для беженцев, одетую в 18 лет в сшитую моей мамой одежду и часто ловящую презрительные взгляды от коренных жителей Германии из-за моего (тогда) ломаного немецкого. То, что между той девушкой и мной сегодняшней лежали почти 20 лет тяжелого труда, было не в счёт. Я знаю несколько очень успешных людей, которые страдают синдромом самозванца. Один из них стоит в списке ста лучших адвокатов Германии немецкого журнала Focus. Сотни выигранных процессов, невероятный процент оправдательных приговоров его клиентов, а он говорит, что чувствует себя как фальшивые деньги (нем. выражение) каждый раз, когда заходит в суд.
4. Ненависть к себе проявляется в неуверенности и ревности.
5. Ненависть к себе проявляется во многих других вещах, таких, как болезненное стремление к статусу, материальным благам, знаменитости.
Когда человек чувствует, что он не ценен такой, какой он есть, что ему нужны вещи и т. д. для права существования.
И как же быть?
Сначала надо осознать ситуацию:
Для начала вы должны понять, что ваша ненависть к себе – это ненастоящее, даже до глубины фальшивое, не имеющее основания чувство, которое в вас кто-то когда-то давно заложил. Очень давно, когда вы были маленьким, беззащитным, ранимым и вы верили во всё, что вам говорили «большие» люди, вам сказали что вы – бестолковый, тупой, непригодный, что ваша мать жила и страдала с вашим отцом только из-за вас, что вы – некрасивый, слабохарактерный, что ваш брат/сестра вас намного лучше, что мать забеременела, чтобы «удержать» вашего отца, вы – самый тупой ученик в классе/школе. И вы поверили. Или же вас в открытую унижали, подавляли и критиковали. Это очень распространённый в (пост-) советском пространстве метод воспитания детей и преподавания в школе. Или над вами издевались сверстники, внушая вам физические или ментальные недостатки. Чувство, что вы неправильный и недостойный, вам внушили!
Второе, что вы должны понять, что бежать и выяснять отношения с родными, учителями или там соседями не стоит. Вы должны понять, что вас растили и воспитывали так, как могли и умели. И что у «больших» людей тоже были свои родители и учителя, от которых им самим достался определённый эмоциональный багаж. Душевные травмы часто передаются из поколения в поколение.
Третье, что вы должны понять, это, что избавление от ненависти к себе – это очень долгий и болезненный процесс. Если вы ненавидели себя несколько десятков лет, то за пару недель вам не излечиться. Наберитесь терпения.
И потом начать шагать вперед:
Первый шаг – это научиться распознавать ненависть в себе и распознавать, как она себя проявляет. Второй шаг – научиться её видеть и отлавливать её негативные импульсы, пока они еще не превратились в действия. Знакомо ли вам следующее: вами овладевает негативная эмоция или мысль, она полностью вас наполняет и вас «несёт», вы уже не можете остановиться, пока до победного конца не поскандалите, не наорётесь и почти не разрушите отношения с другим человеком? Вы во время процесса понимаете, что происходит, но уже не можете остановиться. Ваше болевое тело (термин заимствован у Экхарда Толле) всплывает у рушит всё вокруг вас. Так вот, вы можете научиться вылавливать этот магический момент между эмоцией/мыслью и действием. И когла вы его поймаете и осознаете, что с вами происходит («так, ясно, ненависть лезет наружу»), негативная эмоция/мысль теряет свой размах, свою значимость и перестаёт владеть вами. Потому что в этот магический момент у вас есть выбор: следовать негативному импульсу или нет. Вы управляете, а не вами управляют.
Но как этому научиться? Я перепробовала много практик (напишу об этом отдельно), но в конечном счёте мне помогла медитация. А именно техника mindfulness meditation. Не випассана, не трансцендальная медитация, а именно майндфулнесс. Техника майндфулнесс вышла из буддизма, в котором есть еще несколько других очень полезных практик медитации. Техника майндфулнесс учит вас обрести дистанцию к своим мыслям и чувствам, стать уравновешенным, спокойным наблюдателем своих внутренних состояний. И только обретя дистанцию вы сможете отлавливать свои состояния. Сделать это силой воли не получится. Начинать можно с 10 минут в день. Но надо делать это каждый день. Я медитирую не в одно и то же время (но и это помогает) уже более 3 лет с помощью британского медитационного приложения к IPhone, разработанного бывшим буддистским монахом. Я начала замечать успехи только через 2-3 месяца после начала ежедневной медитации. Сегодня я «отлавливаю» 9 из 10 своих негативных импульсов. И они приходят всё реже и реже. Такое чувство, что ненависти надоело меня терзать, потому что я ей больше не поддаюсь. Так как она не находит подпитки, она уменьшается в размерах, а любовь к себе растёт и крепнет! Сегодня я (почти всегда) чувствую себя состоявшимся, красивым, любимым и любящим человеком, который достоин своего места в жизни. Да, я иногда впадаю в старые состояния. Мой путь еще не закончен, но мне уже сегодня намного легче и радостнее жить.
Закончить я хочу, по-моему, одной из самых гениальных фраз из буддизма: «Не верь всему, что ты думаешь!».
Mark Manson
Life Advice That Doesn’t Suck
Как научиться меньше ненавидеть себя: 9 шагов
1 minute read by Mark Manson
Я знаю, что вы подумали. Увидели заголовок и возмутились: «Кем этот парень себя возомнил? Это я ненавижу себя? Он хоть знает, как круто я выгляжу? Видел мою новую прическу? Знает, что я когда-то тренировался для полумарафона и даже частично его пробежал? Я очень люблю себя! Что он вообще может знать?»
Послушайте, я не спорю с тем, что у вас классная прическа, но давайте посмотрим правде в глаза: все мы время от времени ненавидим себя, в зависимости от того, какую травму нам пришлось перенести, и сколько серий Телепузиков довелось посмотреть в детстве.
Хорошая новость в том, что ненависть к себе – часть человеческой натуры. В этом нет, по сути, ничего «неправильного». Все мы имеем что-то такое, что нам очень не нравится, или чего мы стыдимся. Уверен, даже Опра иногда ненавидит себя. И я, конечно, тоже не исключение. В конце концов, я пишу об этом статью – наверняка, у меня есть какая-то очень темная сторона, которую я в себе ненавижу.
У всех есть неисполненные мечты, нереализованные идеалы и поступки, которые мы должны были совершить или, наоборот, не делать. Это нормально. Всем приходится мириться с чем-то таким в самих себе, что не очень-то нравится. Кто-то справляется с этим с помощью игнорирования – мы слепо идем по жизни, не принимаем серьезных решений, копируем других и избегаем тяжелых задач и конфликтов. Другие спасаются с помощью секса, психотропных препаратов, одержимостей и отвлечений. Третьи увлекаются настолько, что пытаются спасти мир, создать утопию, а по ходу дела могут начать мировую войну.
Цель не в том, чтобы избавиться от ненависти к себе. Единственный способ сделать это — ликвидировать свое сознание и/или стать психопатом. А этого мы не хотим.
Я также не рекомендую подавлять ненависть к себе, поскольку это может закончиться тем, что вы устроите стрельбу в ночном клубе Орландо.
Человек, который любит себя и заботится о себе, не одержим потребностью делать все правильно или идеально с первого раза
Нет, идея в том, чтобы минимизировать эту ненависть, для начала осознав ее, а затем, научившись определять ее форму, контролировать. Задача в том, чтобы научиться справляться со своими разочарованиями, не позволив им завладеть собой.
Именно поэтому статья называется «Как научиться меньше себя ненавидеть», а не «Как перестать ненавидеть себя раз и навсегда, став чертовой идеальной снежинкой». Идеальных снежинок не существует. Я жил в Бостоне и видел много снежинок. Ни одна из них не была идеальна. А если бы и была, я практически уверен, что это были бы не вы.
Итак, перейдем к делу. Ниже описаны девять шагов, которые научат вас ненавидеть себя меньше, лучше контролировать это чувство, дабы не докатиться до маниакально-депрессивного расстройства или, что еще хуже, религиозного фанатизма, живущего под знаменами «Бог ненавидит геев» и т. д.
Шаг 1. Научитесь говорить «нет»
Чем больше вы ненавидите себя, тем сильнее пытаетесь угодить другим и впечатлить их. Причем постоянно. Если вам кажется, что вы плохой человек, значит, вы будете придавать слишком большое значение тому, что другие люди думают о вас, вкладывая несознательно все силы в то, чтобы они не думали о вас так же плохо, как вы втайне думаете о себе.
Именно поэтому пришло время вернуть силу слову «нет».
Говорить «нет» очень круто, если вы знаете, когда и как говорить это правильно. Вы говорите «нет» целой куче бессмысленных вещей, которые не считаете важными. Вы говорите «нет» людям, которые переходят границы и необоснованно много требуют от вас времени или внимания. Вы говорите «нет», чтобы прояснить свою позицию и дать понять, что вы готовы терпеть, а чего – нет. Слово «нет» прекрасно.
Но говорить «нет» непросто. Для этого нужно обладать определенным уровнем самоуважения и заботы о себе. Однако сказать «нет» людям и вещам, которые портят вам жизнь, зачастую является первым шагом к тому, чтобы научиться любить и заботиться о себе.
Попутно вы учитесь говорить «нет» себе, дисциплинируете себя, и принимаете тот факт, что не знаете всего на свете. Более того, вы свыкаетесь с тем, что в половине случаев вы в принципе не знаете, что говорите и делаете. Это неоценимый навык, но в нашу эпоху, основанную на принципе «дайте мне кусочек всего», он, кажется, утратился.
О, и пока мы говорим себе «нет»…
Нет, я не предлагаю перестать облапошивать ваши особенные части в принципе. Но если вы делаете это по 15 раз в день, неплохо бы умерить темпы.
Слово «мастурбация» я здесь использую в фигуральном смысле – речь идет обо всех поверхностных, самоудовлетворяющих привычках, которым вы предаетесь регулярно: «съем-ка я еще 11 десертов, не больше»; «не посплю до четырех утра, пытаясь повысить свой рейтинг в Лиге Легенд (англ. League of Legends, видеоигра – НВ)»; «солгу друзьям, сказав, что в прошлую субботу уложил ту симпатичную блондинку, хотя, на самом деле, напился до такой степени, что выключился в позиции эмбриона на заднем сидении машины».
Все это мелкие, незначительные потакания своим желаниям. И сопротивляться им в наши дни сложно. Ведь они такие приятные. Хоть и непродолжительные. Их бессмысленность, в конечном итоге, поглотит вас.
Не собираюсь заходить настолько далеко, но, думаю, смысл в том, чтобы научиться регулировать эти привычки. И это опять же о том, чтобы научиться говорить себе «нет». Сделайте эти радости вишенками на торте вашей жизни. А не сам торт.
Шаг 3. Разоблачите ненависть
Больше всего люди ненавидят в себе, как правило, то, что прячут от остального мира. Это те вещи, из-за которых, как вам кажется, люди отвергнут или ранят вас, будут тыкать пальцами или смеяться над вами.
Но эти страхи зачастую необоснованные. Очень часто вещи, которые нам в нас не нравятся, — ровно то же самое, что другим людям не нравится в них самих. Это как покер, когда все игроки думают, что у них плохие карты, поэтому боятся играть и не открывают карты, чтобы не опозориться.
Ирония в том, что любви чаще всего можно добиться, лишь найдя кого-то сексуального, кто примет и даже будет обожать те самые глубокие и темные стороны вашей личности. А вы примите и даже будете обожать самые глубокие, самые темные аспекты любимого человека.
Иными словами, чтобы справиться с этим, нужно этим поделиться, сынок.
Открыть свои самые худшие стороны, признать и поделиться ими – таким образом достигается самое высокое доверие и самая глубокая близость.
Это, конечно, при условии, что вы хотите и/или способны прощать других людей и/или себя.
Шаг 4. Прощать людей, в том числе себя
Прощение занимает много эфирного времени, но слабо верится, что в такой карательной стране, как США, многие люди действительно практикуют его.
Прощать, значит, признавать недостатки, но любить человека (или себя) и дальше.
Как это делать? Осознайте, что за большинством злых/плохих/нежелательных действий стоят хорошие намерения (или, как минимум, незнание). Например, большинство людей делают плохие вещи не потому, то они злые, а потому, что не знают, как лучше или ошибочно полагают, что их действиям есть оправдание. Чтобы прощать других, важно помнить о своих собственных провалах и незнании.
Именно поэтому так важно работать с ненавистью к себе – чем меньше вы способны распознавать и принимать то, что вам в себе не нравится, тем меньше вы способны прощать и отпускать обиды другим людям. И тем злее, осудительнее вы становитесь.
Шаг 5. Вздремните
Серьезно, вы выглядите уставшими.
Шаг 6. Позвольте себе упасть
Любовь к себе – это не то, настолько вы радуетесь своему успеху. Любовь к себе – это то, насколько вы прощаете себе неудачи. Человек, который любит себя и заботится о себе, не одержим потребностью делать все правильно или идеально с первого раза.
Наоборот, он очень хотят обломаться, поскольку именно из этого начинается рост и прогресс.
Шаг 7. Достигайте своих самых диких задумок – станьте богатыми, доминируйте в своей области, найдите любовь своей жизни, и осознайте, что это не настолько важно, как вам казалось. Переживите экзистенциональный кризис, поняв, в чем на самом деле смысл вашей жизни и посвятите себя служению другим и простым радостям для себя.
Шаг 8. И позитивный, и негативный диалог с собой – все это ерунда. Завязывайте с ним
Поворотный момент в моей жизни был тогда, когда я осознал, что все те гадкие, ужасные вещи, которые я говорил сам себе, были неправдой. А потом я понял, что все те прекрасные, крутые вещи, которые я говорил себе, были, скорее всего, тоже неправдой. Факт в том, что вы, на самом деле, не знаете правды ни о себе, ни о мире. Факт в том, что ваш мозг недалек, и доверять ему не стоит. Факт в том, что вы никакой не особенный, и это, скорее всего, хорошо. Когда вы думаете, что вы особенны, у вас возникают необоснованные ожидания. А необоснованные ожидания приносят дополнительное особое разнообразие проявление ненависти к себе.
Шаг 9. Спросите четырехлетнего ребенка, что он думает о самой важной амбиции в вашей жизни или самом большом провале. Скорее всего, он рассмеется и попросит поиграть с ним в лошадки. И это будет самой уместной и самой правильной реакцией на ваши слова.
Кажется, все эти советы, в конечном итоге, сводятся к тому, чтобы выработать в себе некое здоровое смирение.
Да-да, смирение. Как часто мы слышим это слово в наши дни?
Для всех ненавидящих себя людей характерна одна общая черта — чрезмерное чувство собственной важности. Им либо кажется, что их жизнь — полное дерьмо, либо они считают, что все в их жизни должно быть идеально. Ни то, ни другое не соответствует действительности. Четырехлетний ребенок это понимает. Поэтому и просит вас поиграть в лошадки. Но вместо этого вы прячете свою флягу и пытаетесь объяснить ребенку, как планируете решить проблему глобального потепления. Может, заткнетесь на минуту и поиграете в лошадки.
HEY FUCKFACE, THIS EBOOK WILL CHANGE YOUR LIFE IN LIKE 12 SECONDS OR SOMETHING
I’ve written a 21-page ebook about three ideas that heavily influenced my life, and that I believe can influence your life too. Put your email in the form and I’ll send it to you.
You’ll also receive updates on new articles, books and other things I’m working on. You can opt out at any time. See my privacy policy.
Ненавижу себя. У меня много комплексов, я замкнута. Что делать?
Попробую разобрать ваше обращение:
Нужно разобраться откуда взялись ожидания связанные со внешностью. Это может быть либо ваш прошлый опыт, либо объективные рекомендации врачей либо сформированные вами же ожидания. Для этого нужно ответить на несколько вопросов:
1. У вас объективно есть диагнозы, связанные с лишним весом, например РПП, поставленный специалистом?
2. Вам кто-то говорил, что вы толстая, страшная, уродливая итд в прошлом? Кто-то резко критиковал ваши идеи, так что это запомнилось? Кто –то обрывал ваши рассуждения намеками на вашу некрасивую внешность?
3. Как вы видите себя? Какой образ внешности и поведения вы считаете приемлемым? Вы стройны, уверены решительны, да? Как вы пришли к такому образу?
Что тут можно посоветовать?
-во первых настороженнее относится к информации в интернете, особенно к визуальным изображениям.
Методика НЛП «Хорошо сформированный результат», сокращенно ХСР – это способ постановки цели. Эту методику можно использовать, как самостоятельно, так и вместе со специалистом в рамках тренинга или терапии. Данная методика может использоваться для постановки личностных, профессиональных целей и для целей терапевтического характера.
Согласно модели НЛП ХСР должен соответствовать некоторым требованиям, для того, чтобы стать подлинным ресурсом для будущих изменений в жизни человека. К таким требованиям относятся следующее:
1. Результат, которого желает достигнуть человек, должен быть сформирован в позитивных терминах. Нужно сформировать результат так, чтобы он не содержал в себе частицы «не», или слов, которые включают в себя отрицание, например «прекратить», «закончить», «убрать» итд. Результат в целом отвечает на вопрос «что вам хочется? », а не чего вы желаете избежать или чего вы наоборот не хотите делать.
2. Результат должен находиться под вашим непосредственным контролем. Результат не должен зависеть от случайных обстоятельств или чужих действий вместо этого результат должен состоять из таких этапов, за которые ответствен именно тот, кто сформировал его. При достижении результата необходимо сконцентрироваться на том, что можно сделать, чтобы именно тот, кто сформировал результат, был ответственным за начало и поддержание процесса достижения цели. Если в формулировке ХСР есть другие люди, то нужно выбрать то, как вести себя по отношению к этим людям для достижения результата, а не ждать пока они сами что-то сделают.
3. Необходимо, чтобы достижение Результата можно было проверить во всех 3-х репрезентативных системах. Чтобы соблюсти это требование, нужно ответить на вопрос: «Как вы узнаете о достижении своего ХСР? Что в этот момент вы будете наблюдать, ощущать, слышать? Нужно как следует представить во всех 3-х репрезентативных системах (визуальной, аудиальной, кинестетической) поставленную цель – для того, чтобы сформировать обратную связь с процессом достижения цели. Представление результата в 3-х репрезентативных системах также создает дополнительную мотивацию для продвижения к нему.
4. Результат должен быть в нужном контексте. Для того, чтобы соблюсти это условие, нужно точно представить где, когда, с кем и к какому конкретному моменту нужно достичь цели. Ответив на эти вопросы можно сформировать контекст, в котором результат должен быть достигнут. Цель должна быть сформирована в соответствующем временном промежутке и в подходящем для нее пространстве. Обязательно нужно выбрать время, когда цель должна быть реализована. Цель без временных рамок – это просто мечта.
5. Результат должен быть экологичен. Т. Е. Он должен согласовываться с другими людьми и системами. Это значит, что цель должна сохранить все побочные результаты и вторичные выгоды, которые есть у настоящего момента (т.е. у ситуации, где цель не реализована). Нужно выяснить, нет ли противоречий в цели, для этого необходимо ответить на вопрос – как достижение результата повлияет на жизнь человека, жизнь его близких и друзей итд. Нужно выяснить от чего в будущем придется отказаться из-за движения к этой цели. Есть ли что-то позитивное в ситуации, когда у вас нет этой цели. Все ли позитивные моменты, которые имеются сейчас, сохраняться в будущем, если результат начнет реализовываться?
Нужно найти побочные выгоды и позитивные промежуточные результаты и явления, которые связаны с целью, важно чтобы они реализовывалась постепенно, по мере движения к основному результату – это будет мотивировать к дальнейшим действиям.
6. Любой результат зависит от ресурсов, которые необходимы для его достижения. Чтобы выявить нужные ресурсы нужно задать вопрос – «какие ресурсы нужно для достижения результата? » Затем стоит понять, есть ли к ним доступ, и можно ли эти ресурсы как-то получить. К ресурсам, например, могут относиться деньги, время, особые способности или навыки, связи итд. Для соблюдения этого требования нужно понять, какие ресурсы нужны для достижения результата. Затем определить способы добычи этих ресурсов и время, которое потребуется на их приобретение.
7. Необходимо представить первый шаг, который необходимо сделать для достижения результата. Чтобы соблюсти это требование, необходимо сначала решить какие именно этапы нужно выполнить в начале пути. Нужно определить самые первые маленькие этапы с которых начнется путь к достижению к цели. Представлять их также нужно в 3-х репрезентативных системах в соответствующем контексте (т.е. с учетом времени и места).
8. Нужно определить масштаб результата и проверить разумность этого масштаба. Если цель недостаточно мотивирует – то ее необходимо сделать более глобальной. Для этого нужно представить, что именно даст достижение цели, какие новые возможности появятся с ее достижением, если цель все равно недостаточно мотивирует, стоит выбрать цель глобальнее.
Ненавижу себя. Считаю себя мерзкой как внешне, так и внутренне
Очень больно читать о Вашем отношении к себе, к самому главному человеку в своей жизни.
Давайте попробуем разобраться вместе- от чего так.
В любой части своего тела я смогу найти недостаток.
Я Вас уверяю, что практически каждый из нас, если задастся целью, то найдет недостатки в каждой части тела. Никто не идеален. Но вот вопрос- для чего ищите? Что заставляет Вас искать в себе недостатки, фокусироваться на них?
Кто в детстве критиковал Вас, Вашу внешность, характер, поведение? Могли бы вспомнить?
Попробуйте написать- что стало бы для Вас результатом нашего общения? Какой вопрос у Вас в консультации?
Спасибо, что откликнулись.
Что заставляет Вас искать в себе недостатки, фокусироваться на них?
Это происходит само собой. Мимоходом ли я взглянула в зеркало или целенаправленно, взгляд сразу отмечает что-то плохое: и ресницы короткие, бесцветные, и глаза маленькие и т.д. А как это прервать, если это действительно так?
Кто в детстве критиковал Вас, Вашу внешность, характер, поведение? Могли бы вспомнить?
Отец. Он был запойным алкоголиком, да ещё и агрессивным при этом. Боялась его ужасно. Говорил, что я ни на что не способная, ленивая. Ничего не умею. Кому такая жена нужна безалаберная и ленивая, да муж вернёт тебя назад. При этом был плохим не всегда, иногда был очень любящим отцом. Таким, что лучше всех.
Попробуйте написать- что стало бы для Вас результатом нашего общения? Какой вопрос у Вас в консультации?
Я очень хочу принять себя. Осознать, что вот есть я, такая, как есть. А не отрицать себя изо всех сил.
Мимоходом ли я взглянула в зеркало или целенаправленно, взгляд сразу отмечает что-то плохое
Почему Ваш взгляд не отмечает что-то хорошее? Напишите, что в Вашей внешности выглядит с Вашей точки зрения хорошо?
А как это прервать, если это действительно так?
Ирина, вот этим пессимист и отличается от оптимизма. Один подходит к зеркалу и видит плохое, уделяя этому максимальное внимание, а другой- наоборот. Ведь Вы сами выбираете, о чем и как думать.
Отец. Он был запойным алкоголиком, да ещё и агрессивным при этом.
Ирина, Ваша самооценка сформировалась оттуда, также как и способ мышления, как и представления о себе. Настало время это менять, Вы поэтому и написали. Мы с Вами можем работать с детскими убеждениями и установками, выводя их на адаптивный уровень. Но это- более глубинная работа. Если захотите позаботится о себе, напишите, мы обсудим это.
Вы не верите самой себе, что Вы- умница! А есть кто-то среди близких людей, кто оценивает Вас иначе, чем Вы сами и отец?
Мои подавленные чувства отражаются на моем сыне.
Выпишите эти чувства, пожалуйста. Вы тратите так много энергии и сил на то, чтобы анализировать себя и свои недостатки, что на положительные аспекты жизни Вас просто не остается, и Вы срываетесь. От бессилия и беспомощности.
Напишите, что в Вашей внешности выглядит с Вашей точки зрения хорошо?
Я уже думала об этом. Есть ли что-то, что мне нравится в себе? Да, есть, но с оговорками. Например: мне нравятся мои кисти рук (но они вликоваты для женщины), мне нравится форма губ (но сами они какие-то бледные), форма ногтей (но на них какие-то бороздки), нравится моя фигура (под слоем жира и если бы не сколиоз). И это все, что я считаю в себе привлекательным.
Ирина, вот этим пессимист и отличается от оптимизма.
Можно ли изменить свой путь мышления? То есть, если я вопреки внутреннему суждению буду искать хорошее, то рано или поздно позитивное мышление вытеснит негативное?
Настало время это менять, Вы поэтому и написали. Мы с Вами можем работать с детскими убеждениями и установками, выводя их на адаптивный уровень. Но это- более глубинная работа. Если захотите позаботится о себе, напишите, мы обсудим это.
Что мне нужно для этого сделать?
А есть кто-то среди близких людей, кто оценивает Вас иначе, чем Вы сами и отец?
Сам отец. Он бросил пить, стал практически другим человеком. Души во мне не чает. Мама тоже. Да все родные видят во мне умницу и очень сильного, упорного человека. И я верю им, пока они это говорят.
Выпишите эти чувства, пожалуйста. Вы тратите так много энергии и сил на то, чтобы анализировать себя и свои недостатки, что на положительные аспекты жизни Вас просто не остается, и Вы срываетесь. От бессилия и беспомощности.
Сейчас подумала и не смогла понять, какие именно чувства подавленные. Если мне что-то не нравится, я обычно говорю об этом. Гневаюсь иногда. Позволяю себе злиться. Не понимаю тогда, откуда эта агрессия на плач сына? Прям бесит он меня в этот момент. Боюсь, что и навредить могу.
Я очень хочу быть ему хорошей мамой. Той, которой можно доверять и идти к ней и со счастьем и с горем. А не такой, которая оставит после себя только душевные раны.
Идеальные формы и цвета- на картинке, мы- живые люди, которые чуть- чуть могут подкорректировать свой внешний вид за счет косметологических процедур, физических упражнений.
Можно ли изменить свой путь мышления?
Можно. Если хотите- можем потренироваться на одной любой мысли, которая Вас беспокоит на сегодняшний день.
Что мне нужно для этого сделать?
Вам нужен настрой. Это- в первую очередь. Хороший настрой, который помог бы Вам выбрать время, ресурсы для работы.
Не понимаю тогда, откуда эта агрессия на плач сына?
Вы всегда одинаково реагируете на плач сына или реагирование варьируется от спокойного до агрессивного? Если да, то замечали ли Вы какую-то взаимосвязь своего агрессивного поведения с настроением, например?
Если хотите- можем потренироваться на одной любой мысли, которая Вас беспокоит на сегодняшний день.
Например, будет ли любить меня муж такую (толстая, с отвисшим пузом и растяжками)?
Вам нужен настрой. Это- в первую очередь. Хороший настрой, который помог бы Вам выбрать время, ресурсы для работы.
Очень много раз я пробовала менять себя. Но каждый раз я убегала, забрасывала все. Теряла интерес и уверенность в том, что все получится. Сейчас я уверена в своём желании. А время и ресурсы нашлись бы.
Вы всегда одинаково реагируете на плач сына или реагирование варьируется от спокойного до агрессивного? Если да, то замечали ли Вы какую-то взаимосвязь своего агрессивного поведения с настроением, например?
И правда. Я не всегда реагирую на плачь сына агрессией. Обычно, когда у меня на душе не спокойно, (с мужем поругалась, настроение плохое, спина болит) вывести меня из равновесия легче лёгкого.
И правда. Я не всегда реагирую на плачь сына агрессией. Обычно, когда у меня на душе не спокойно
То есть, Вы видите, что агрессия- перенаправляется, Вы злы на мужа, а срываетесь на ребенка. Постарайтесь успокоиться, медленно подышать прежде, чем подходить к плачущему ребенку. Мы можем позже подробнее вернуться к этому вопросу, сейчас же мне хочется поговорить о Вашей мысли:
Будет ли любить меня муж такую (толстая, с отвисшим пузом и растяжками)
Вас сейчас муж любит, как Вам кажется?
Да, любит. Я уверена в этом.
Он говорил Вам о том, что есть вероятность того, что он разлюбит Вас толстую с отвисшим пузом и растяжками?
Нет, никогда. Но так же я знаю и о том, что ему нравятся стройные, тонкие девушки.
Вы любите мужа только за его фигуру или за что-то еще?
Нет, люблю точно не за фигуру. Люблю просто потому, что люблю, не знаю, почему.
Фигура моего мужа тоже далека от идеала, но ведь я все равно его люблю.
В этом Вы уверены, хорошо. Тогда подумайте- откуда, на основании чего возникла мысль о том, что муж может разлюбить Вас толстую? Чего боитесь на самом деле, Ирина?
Нет, никогда. Но так же я знаю и о том, что ему нравятся стройные, тонкие девушки.
Если Вам муж никогда не говорил чего-то негативного о Вашей фигуре и не грозился разлюбить в следствие Вашей толщины, то что провоцирует данную мысль о том, что он Вас может разлюбить?
А Вам нравятся какие девушки? Какие нравятся мужчины?
Видите ли Вы разницу между «Нравится» и «Любить»?
Нет, люблю точно не за фигуру. Люблю просто потому, что люблю, не знаю, почему.
А почему тогда решили, что он сильно отличается от Вас и способен Вас любить или разлюбить за фигуру? Спрашивали ли Вы когда- либо мужа- за что и почему он любит Вас?
Фигура моего мужа тоже далека от идеала, но ведь я все равно его люблю.
Странно, да 😊? Он так же не сможет, по- Вашему?
Тогда подумайте- откуда, на основании чего возникла мысль о том, что муж может разлюбить Вас толстую? Чего боитесь на самом деле, Ирина?
Боюсь остаться одна.
Я неприятна себе сама и поэтому не могу представить, что можно меня такую любить. Умом-то я все понимаю, но вот внутреннее никак не могу убедить себя.
Если Вам муж никогда не говорил чего-то негативного о Вашей фигуре и не грозился разлюбить в следствие Вашей толщины, то что провоцирует данную мысль о том, что он Вас может разлюбить?
Не знаю. Неуверенность в себе? Как можно любить такую, как я? Я и знаю, что любит, но не верю внутренне. Все время жду подвоха, предательства. Его бывшая очень красивая, спортивная девушка. Она бросила его сама и он очень страдал, так как сильно её любил. А я ни капли не похожа на неё. Да я и не хочу. Просто она такая сильная, уверенная в себе, красивая, а я карикатура какая-то неудачная на девушку.
А Вам нравятся какие девушки? Какие нравятся мужчины?
Нравятся стройные девушки, стильные. Такие, знаете, уверенные в себе, немного загадочные. За такими идти хочется.
Мужчины нравятся сильные духом, уверенные, умные, заботливые, но без фанатизма. Такие, которые во всем могут удерживать баланс. Высокие.
Видите ли Вы разницу между «Нравится» и «Любить»?
А почему тогда решили, что он сильно отличается от Вас и способен Вас любить или разлюбить за фигуру? Спрашивали ли Вы когда- либо мужа- за что и почему он любит Вас?
Он такой уверенный в себе. Не смотря на свои недостатки может ходить голым и не париться. Восхищаюсь им. Хочу обнимать, касаться его. А ему это как будто и не надо. Ни от меня, ни сам никогда не обнимает. Не знаю, почему так? Ведь если любишь, то хочешь касаться.
Не спрашивала. Спросила сейчас, он отшутился и все.
Странно, да 😊? Он так же не сможет, по- Вашему?
Моя любовь к нему завязана не только на внешности. Он такой. Интересный, с ним никогда не бывает скучно. А я унылая, да к тому же всегда требую от него чего-то.
Вот с этим страхом нужно работать, он лежит в основе Вашей тревоги о том, что муж Вас может толстую разлюбить.
Я неприятна себе сама и поэтому не могу представить, что можно меня такую любить.
Эти же убеждения Вы и транслируете своему мужу и убеждаете в том, что Вас такую любить нельзя:
Спросила сейчас, он отшутился и все.
Нравятся стройные девушки, стильные. Такие, знаете, уверенные в себе, немного загадочные. За такими идти хочется.
За уверенными хочется идти, которые позиционируют себя как нечто привлекательное, даже если таковыми не являются
Мужчины нравятся сильные духом, уверенные, умные, заботливые, но без фанатизма.
А где в этом списке черты лица, килограммы?
Да, согласна. Любовь- это общая привлекательность, не возможно любить человека за красивые ноги. Это будет любовь к ношам, не к человеку. В человеке важно другое.
Хочу обнимать, касаться его. А ему это как будто и не надо.
Значит, у вас разные каналы любви. Вы выражаете свою любовь через прикосновения, а Ваш муж- по своему каналу. Почитайте «5 языков любви» об этом. Если Ваш муж не обнимается столько, сколько Вы, это не может говорить о нелюбви.
Ирина, наша консультация завершается. Вы можете в отзыве при завершении консультации написать о том, как еще смогли посмотреть на свою негативную мысль по иному и что в Вас смогло измениться.
Для более глубинной работы мы можем создать письменную консультацию и в ней продолжить. Честно Вам скажу, что работа в скайпе будет эффективнее. За 1 час прямого общения мы успеем гораздо больше, нежели за час переписки. Но выбор- за Вами. Надумаете- пишите!