что делать если я хочу в детдом
Как сдать ребенка в интернат?
Содержание статьи
Как сдать ребенка в интернат зависит от причины и того, кем приходится ребенку человек, решившийся на этот шаг. Как оформить ребенка в интернат, можно ли это сделать на время и каковы последствия такой процедуры?
Каких детей отправляют в интернат
Сдать ребенка в интернатное учреждение родитель может в случаях:
Процесс помещения ребенка в интернат регламентируется статьей 155 СК РФ. Также отдельные нормы, в частности передача ребенка на время в интернатное учреждение без лишения родительских прав, регламентируется Постановлением Правительства №481 от 24.05.2014.
Как оформить ребенка в интернат: порядок процедуры
Вопросами такого разряда занимается орган опеки и попечительства. Родителю, который решил сдать ребенка в интернат, нужно обращаться туда с заявлением. В заявлении придется указать причину такого решения. Но это вовсе не говорит о том, что оно будет однозначно удовлетворено. По факту такого обращения органы опеки и попечительства будут проводить проверку.
Если же ребенку не исполнилось 10 лет или он согласен на нахождение в интернате, далее происходит следующее:
Передать ребенка на государственное обеспечение временно, без лишения родительских прав, можно на срок от 90 дней до 12 месяцев.
В соглашении между родителями и интернатным учреждением указывается следующее:
Если один из родителей уплачивает алименты в отношении ребенка, то на период нахождения его в интернатном учреждении выплаты будут перечисляться на счет учреждения, в котором он содержится, а не родителю, с которым он до этого проживал.
Какие документы нужно подготовить
Базовый пакет документов включает в себя следующее:
Могут потребоваться дополнительные документы, этот момент нужно будет уточнить в органе опеки и попечительства.
Образец заявления
В заявлении должна быть отображена такая информация:
Бланк заявления можно получить в самом ведомстве.
Стоит ли отдавать ребенка в интернат
Моральная сторона вопроса не имеет веса в случае, если принято решение в отношении ребенка.
Родителю, который даже на время сдает ребенка в интернатное учреждение, нужно понимать, что:
Даже непродолжительное нахождение ребенка в интернате может привести к негативным последствиям в дальнейшем.
Можно ли уйти в детский дом?
Вопрос психологам
Спрашивает: Арина
Категория вопроса: Дети
Здравствуйте.Я Арина,мне 12 лет.
У меня с семьёй последние 3 года плохие отношения.Особенно с мамой и сестрой.
Недавно я не отдала маме сдачу и купила вкусняшки.Она узнала и начала на меня орать,мол,я трачу деньги на фигню и всё такое.Но при этом сестре она покупала тоже самое.Поскольку сестра недавно вышла из больницы,она не ходит в садик,всё внимание на неё.Папа на неё не кричит,бабушка вообще чуть ли не на руках носит,сестра ещё не успевает показать на вещь,а мама уже бежит на кассу её покупать.И без разницы стоит эта вещь 20 или 2000 рублей.Я недавно попросила маму купить мне клей на урок технологии,она сказала что не будет,потому-что я его опять истрачу на свои глупые поделки.
Со школой тоже проблемы.Если я получу по всем предметам 5,и одну 3,мама заметит только 3 и будет орать на меня целый день.
А в детский дом она меня сама отправляет.Один раз,в 10 лет,я домой пришла не в 14.00 а в 14.28 и мама сказала,что из-за своих друзей я совсем на часы не смотрю,и что друзья мне важнее семьи.Хоть как они мне стали важнее,если друзья относятся ко мне лучше чем семья.Из-за того,что я пришла позже на 28 минут она меня повезла в детдом и у входа спросила хочу ли я туда.Я ответила нет.Но сейчас пожалела об ответе и хочу уйти из дома.Неважно в детдом или на улицу.Просто уйти от них.Вчера она меня сама отправляла в детдом.Мол,там всё тебе бесплатно будет,никто кричать и бить тебя не будет.
До моих родителей ещё не доходит что у всех разные вкусы.И они запрещают мне слушать то,что мне нравится.Отбирают у меня плеер,удаляют с него все «идиотские и дикие» песни.Говорят,я же дочь учителя музыки,я должна слушать классику,а не рок и металл.
Вобщем я решила что не хочу больше так жить и уйти куда нибудь.Стоит ли это делать?
Что делать если я хочу в детдом
На сайте с 22.12.06
Сообщения: 16074
В дневниках: 8673
Откуда: С далеких прерий
Добавлено спустя 2 минуты 37 секунд:
И есть центр психологической помощи районный, где прием по прописке бесплатный.
где можно найти такой центр? в администрации? Может быть действительно психолог сможет разобраться- накручено это или ребенку действительно невыносимо.
Она боится идти домой, говорит-ее изобьют.
Добавлено спустя 1 минуту 29 секунд:
про прописку-сама читала, так что это не детская фантазия. Единственное что я ей сказала-никто ее не выпишет-вместе пойдем в суд.
На сайте с 22.12.06
Сообщения: 16074
В дневниках: 8673
Откуда: С далеких прерий
На сайте с 22.12.06
Сообщения: 16074
В дневниках: 8673
Откуда: С далеких прерий
«Хочу обратно в детдом!»
Читайте также
Если приемный ребенок просится обратно в детский дом
Жестокий детский дом: советское прошлое и российское настоящее
Профессор Виктор Малеев: «Жизнь и детский дом приготовили меня к профессии»
Елена Мачинская: «Возврат из приемной семьи в детский дом – это ад в душе ребенка»
Читайте также
Если вы давно думаете о том, чтобы взять ребенка из детского дома, и не знаете, с чего начать
Как найти ребенка?
Диагнозы детей-сирот. Что они означают и как можно помочь ребенку в семье
Почему дети, попавшие из сиротского учреждения в семью, нередко стремятся уехать обратно? Как приемным родителям вести себя, чтобы не допустить возврата? Известный эксперт по социальному сиротству, общественный деятель, руководитель социальных проектов —Александр Гезалов продолжает серию своих публикаций специально для фонда «Измени одну жизнь». В этом материале он дает советы приемным родителям.
16-летняя Настя попала в приют из кровной семьи. Волонтеры сняли о Насте видеосюжет, да такой, что телефон разрывался от звонков – столько кандидатов хотели бы взять ее в семью. И это при том, что девушке уже 16 лет, а всем известно, как трудно найти приемных родителей для подростков.
Однако Настя почему-то не хотела покидать учреждение. Меня попросили поговорить с девушкой, поддержать ее, помочь ей понять то, что в семье будет лучше, чем в приюте. Ведь все временные плюсы вне семьи – это всего лишь «недолгие блага», через несколько лет девушке придется жить самостоятельно. И у нее был реальный шанс — не привыкнуть к особенностям сиротского учреждения.
Вот некоторые из этих особенностей:
Я позвонил Насте, представился. Услышал приятный и спокойный голос. Немного рассказал ей о себе, о судьбе своих товарищей и братьев, вышедших из стен детского дома. Девушка слушала внимательно, иногда тяжело вздыхала, но трубку не клала. Под самый конец разговора я услышал, что она плачет.
Попрощавшись, я предложил ей свою поддержку. Позже узнал, что девушка так и осталась жить в приюте. Но у Насти появился наставник, который ей помогает. Недавно девушка поступила в театральное училище и написала книгу о своей жизни.
Настя предпочла жизнь в приюте, а не в приемной семье, потому что в учреждении у нее появились подруги. Она сказала, что не хочет с ними расставаться. Но ведь через некоторое время ей придется переехать из приюта в один из детдомов, и вероятность того, что новые подружки перейдут туда с ней, весьма невелика! Впрочем, это не очень важно, потому что через некоторое время девушка встроится в общий ритм сиротской жизни и, скорее всего, в семью уже не захочет никогда. Очень надеюсь, что значительный опыт проживания с кровными родителями все же поможет ей качественно социализироваться в будущем.
К сожалению, устройство приемных детей в семьи у нас все происходит не так, как в других странах. Там ребенок не поступает в приют или детский дом, а ждет усыновителей в замещающей семье. И если усыновителей не находят, то ребенок остается в семье, которая изначально была для него «временной».
Такой подход снижает риск получения «ожога» от приютского и сиротского учреждения, он менее драматичен и травматичен для детей. Ребенок продолжает посещать школу, секции и кружки, не изолируется от общества. Это весьма важно для того, чтобы у детей не образовались различные пробелы в образовании и других сферах жизни, которые потом очень сложно восполнить.
У детей-сирот и детей, оставшихся без попечения родителей, не должны обрываться связи с родственниками и друзьями. Это очень важно для молодой развивающейся личности. В нашей практике чаще всего дети оказываются в системе приютов и детских домов надолго, пока идет «утряска» документов и другие процедуры. За всеми этими манипуляциями выплескивается судьба конкретного ребенка… Необходимо не создавать дорогую систему приютов и детских домов, а развивать профессиональные семьи, обученные и готовые помочь детям, оказавшимся в трудной жизненной ситуации.
Нередко дети-сироты, наоборот, просятся в детский дом уже из приемной семьи. И это довольно частая история. Мне пишут и звонят приемные родители, говорят, что дети просят вернуть их в детдом. Говорят, что им там «легче дышать, реализовывать свой план жизни».
Как так случилось, что дети стремятся из приемных семей обратно – в учреждение? Ведь им придется самостоятельно выходить в мир, который им будет мало знаком, с трудом встраиваться в общество? Почему именно в приемной семье они так быстро осознают, что им не хватает чего-то очень важного? Может, им не хватает того, что позволяет им жить по правилам детского дома с элементами личных инициатив? На мой взгляд, это системная история, которую необходимо изучить. А еще об этом важно рассказывать на занятиях в ШПР.
Когда ребенка принимают в семью, то приемные родители знают: он хочет жить с ними, он будет все делать для того, чтобы встроиться в новый уклад. Но когда к нему начинают предъявлять требования, он восстает, и уже через некоторое время, поняв, что «халявы не будет», начинает проситься обратно в детский дом. Кому-то удается переломить эту ситуацию, а кому-то нет. Тогда приемные родители пишут отказ от опеки, ребенок поступает обратно в детский дом.
Все винят в возврате приемную семью, но, на мой взгляд, есть объективные вещи, приводящие к тому, что и семья не может встроить ребенка в свой уклад, и сам ребенок не готов к тому, что придется «нести свой крест» в новой ситуации. Он длительное время жил в детском доме, у него были и тесное общение, и новые контакты, и подарки от спонсоров… Как заместить все это? Необходимо при попадании ребенка в семью как можно больше интересоваться его жизнью, мыслями, стремлениями, увлечениями. Он должен почувствовать, что кому-то по-настоящему нужен и важен.
Многое зависит еще и от того, как с привыканием ребенка к новой жизни работают психолог и воспитатели в детском доме. Супервизор, выявив особенности этого ребенка, связанные с привыканием, должен рассказать о них приемным родителям. Возможно, ребенок в приемной семье будет манипулировать взрослыми с помощью заявлений о своем желании вернуться в детдом, чтобы получить какие-то послабления. Тогда родителям придется затратить максимум усилий, чтобы в этой ситуации семья сохранилась, возврата не произошло. Но вся беда в том, что ребенка выбирают приемные родители, о его проблемах они узнают уже дома — на своей территории. Ведь специалисты детских домов не ведут работу по подготовке ребенка в семью.
Поэтому я хочу дать несколько советов приемным родителям:
Хочу сдать своего ребёнка в детский дом
Здравствуйте. Не знаю даже с чего начать, но итог таков, что я пришла к такому решению, что желаю сдать своего ребёнка в детский дом. Пишу и плачу. Он самый младший (у меня их трое), ученик 2 класса, самый желанный и любимый. Всегда был ближе ко мне, чем к кому-то, когда я укладывала его спать, он наматывал на свой пальчик локон моих волос и только тогда засыпал. А за прошедшее лето мой «цыпленочек» (я его так с самого рождения называла) стал абсолютно неуправляемым. Он делает всё назло, если я раньше плакала, то он меня успокаивал, а сейчас его это веселит. Я воспитываю детей одна, их возраст 12 лет, 11 лет и 8.
Прежде, чем идти на такой шаг, предлагаю вам задуматься над вопросом: зачем вы хотите отдать своего ребёнка в детский дом? Какие цели вы преследуете? Чего хотите этим добиться? Выход из какого именно тупика вы в этом видите?
Постарайтесь быть максимально честной с собой.
Как вы представляете дальше сложится ваша жизнь, если вы совершите такой поступок? Чем продиктовано это желание?
Я слышу в вашем письме, как вы устали. Возможно, вы переживаете чувство бессилия по поводу той жизненной ситуации, что сейчас складывается. Возможно, вам кажется, что детский дом – это единственный шанс изменить тот уклад жизни, что сейчас стал невыносимым.
Тем не менее, очень важно найти ответ: кому станет лучше, если вы так поступите?
Станет ли лучше вам? Возможно, ваша жизнь облегчится материально. Но что будет с вашей душой? Вы сможете спокойно спать по ночам? Вы будете чувствовать себя радостной? Вы сможете наслаждаться материнством с двумя другими детьми?
Станет ли лучше от вашего решения ребёнку? Оказавшись в незнакомом месте, без мамы рядом, без любимых людей, будет ли ему хорошо? Какой урок он сможет вынести, если вдруг мама от него откажется? Будет ли он счастлив без вас? Или ощутит свою брошенность и одиночество? Вы уверены, что там он что-то поймёт, а не озлобится и не поверит, что просто не нужен вам?
И если взрослые люди ещё могут пойти на компромисс, услышать другого, быть на равных, то отношения с детьми складываются совсем иначе. Дети полностью зависят от своих родителей. Наша задача как взрослых людей – быть для них проводником в этот мир, учить в нём жить, учить заботиться о себе и уверенно стоять на ногах.
Мысль об отказе от ребёнка может возникнут, если вдруг нам начинает казаться, что мы перестали справляться. Что мы стали плохими родителями. Что мы теряемся и не знаем, что делать.
Но и здесь стоит посмотреть внимательнее на требования, которые вы предъявляете себе и своему ребёнку.
Вашему мальчику 8 лет. Только недавно закончились летние каникулы, а до этого был ещё и карантин со всеми его трудностями и неопределённостью. Сейчас ребёнок вновь привыкает к школе, возможно, переживает непростое время, беспокоится о чём-то. Что бы с ним ни происходило, поддержку и опору он будет искать у вас. Потому что больше не у кого. Потому что вы для него – самый главный взрослый, «его» взрослый. Вы – единственный человек в мире, который любит его безусловно и всегда будет для него и за него.
Многое в поведении детей, с чем мы не можем справиться, возникает из-за особенностей возраста и потребностей, которые не получается удовлетворить.
Например, ребёнок говорит, что хочет иметь богатую маму. В целом, это нормальное такое желание. С богатыми родителями, правда, проще. Деньги открывают нам множество возможностей. Но жизнь – сложная штука. Далеко не все так обласканы судьбой.
И здесь у вас есть выбор: обижаться и думать, что вы должны как-то себя переделывать или прыгать выше головы, или же попытаться встать на место ребёнка и помочь ему пережить это разочарование. Да, у вас нет столько денег, сколько бы он хотел. Да, вы не сможете достать ему все звёзды с неба.
Однако ваше тепло и забота для него – гораздо больший дар. Пока что он не понимает это умом, но, поверьте, понимает сердцем. И в будущем ваша любовь даст свои плоды. А пока приходится учиться, искать общий язык и переживать такие кризисы.
Например, можно ответить: «Тебе хочется, чтобы у нас в семье было больше денег. Я понимаю тебя. Я делаю сейчас всё, что могу. И верю, что, когда ты вырастешь, у тебя получится ещё лучше. И твоя мечта обязательно сбудется. Можно мне тебя обнять?».
Помочь ребёнку пережить злость, даже если и на вас, разочарование, грусть – это огромный вклад в его психологическое здоровье и в ваши отношения.
Такая точка зрения многое меняет. Вы не обязаны быть идеальной мамой. Но вы можете быть достаточно хорошей, и уже это – лучшее, что вы можете дать детям.
Возьмём другой пример из вашего письма. Раньше, когда вы плакали, сын вас утешал, а теперь вы пишите, что его это веселит. Попробуйте как более взрослый, более разумный и зрелый человек посмотреть на эту ситуацию.
Когда мама плачет, ребёнок может теряться. Он начинает переживать, сочувствовать, жалеть. И это очень приятное для нас чувство: мы получаем заботу и любовь от этого маленького, прекрасного человечка.
Но нужно помнить, что вы сильнее его. Что это вы его защищаете, а не он вас. Что это вы о нём заботитесь, а не он о вас. Он ещё ребёнок, он не может убрать ваше горе. И однажды слёзы мамы могут начать вызывать не жалость, а страх: страх, что маме так плохо, а он ничего не может с этим сделать.
А страх заставляет нас вести себя порой совсем неадекватно. Есть множество взрослых, состоявшихся людей, которые в моменты стресса, потери близких, ужасных событий начинают вести себя странно возбуждённо и смеяться. Они издеваются? У них что-то с головой не так?
Они переживают мощнейший стресс, с которым психика справляется вот таким вот образом. Они переживают такой ужас внутри, что срабатывают разом все защитные механизмы.
Ваш ребёнок не делает ничего вам назло. Похоже, он переживает за вас и за то, что с вами происходит, и вот такими реакциями защищает себя. Похоже, он сам чувствует себя потерянным и никак не может обрести устойчивость рядом с вами.
Я не могу дать вам совет, как поступить. Потому что я не вы, я не жила вашу жизнь, не прошла ваш путь. Но я могу предложить вам сейчас закрыть глаза и представить себя – взрослого человека.
Попробуйте посмотреть на себя со стороны. Продумайте этот образ до мелочей: как вы выглядите, как лежат ваши волосы, во что вы одеты, как держите руки, как стоите. Посмотрите на эту взрослую женщину с тремя детьми, которая узнала много бед и много радостей. Она довольно сильная, она многое знает и умеет, у неё большое и мудрое сердце. Она воспитывает детей и очень старается, чтобы в доме было счастье.
Попробуйте попросить у неё совета.
А после представьте, что вы – это та самая взрослая часть вас. И вы смотрите на себя другую – потерянную, уставшую, запутавшуюся, сомневающуюся.
Что вам хотелось бы сделать?
Быть может, обнять? Или сказать, что вы, вообще-то, большая молодец? Или приободрить, потому что все сложности в жизни однажды проходят?
А быть может, это взрослая ваша часть могла бы заверить вас, что вы хорошая мама. Что вы всё делаете для детей. И что иногда в нашей голове бывают мысли, которые продиктованы ощущением бессилия. Но внутри нас всегда остаётся нечто большее, сильное, стойкое, как внутренний стержень, и это помогает нам справиться.
И вам, и вашим детям будет гораздо легче, если сейчас вы сможете позаботиться о себе. Постарайтесь набраться сил, урегулировать свою жизнь так, чтобы в ней было место и вашим удовольствиям. Например, потратить часть денег не на ребёнка, а на себя. Ему от этого хуже не будет, но это восстановит вас. Или нанять на эти деньги хоть ненадолго няню, а самой сходить в любимое кафе. Или попросить кого-то присмотреть за детьми, а самой вечером пойти прогуляться, встретиться с подругой.
Если ваша жизнь ограничивается только работой и детьми, однажды обязательно наступит опустошение. Потому что нельзя быть идеальной для всех. Потому что дети не смогут дать вам ту заботу и помощь, в которой вы нуждаетесь. Потому что взрослый человек несёт ответственность за своё благополучие сам. И если вы не уделяете себе внимание, то всё идёт под откос.
Как минимум, потому что у вас становится всё меньше возможностей видеть и понимать детей, быть для них источником поддержки и заботы, решать конфликты и оставаться устойчивой, даже когда они ведут себя совсем плохо.
А дети часто ведут себя плохо. Это не значит, что вы плохая мама или что они неправильные. Они просто дети. Им нужна игра, веселье. Они всегда нащупывают границы.
Если вы чувствуете себя сильной и зрелой, у вас получается справляться со сложностями. Если нет – начинает казаться, что это тупик, и из него нет выходов.
Я искренне предлагаю вам сейчас дать себе время, например, месяц, в который вы не будете принимать больших решений и попробуете сместить акцент с сына на себя. Выставить детям чёткие границы допустимого поведения, поддерживать чувства, но ещё и думать о том, чтобы вам самой было хорошо. Потому что счастье мамы – это залог спокойствия и счастья всей семьи. И только мама точно знает, что ей нужно и как это можно сделать.
К сожалению, формат письма не позволяет мне оказать всю надлежащую психологическую помощь, а она в вашем случае может быть большой опорой для того, чтобы почувствовать себя лучше и более ясно посмотреть на то, что сейчас происходит в вашей семье.