что делать если упрекают едой
Что делать если упрекают едой
Вам надо искать работу и жить своей жизнью.Всё будет хорошо.Я уверена в этом.:-)
Олечка, я бы на Вашем месте в такой ситуации просто сняла бы себе отдельную комнату и жила в своё удовольствие, попутно реализовоывая все свои планы и мечты. Если Вы работаете, то это отличный способ сделать первый шаг в своё будущее. Начните новую жизнь, но уже без родителей. Пускай они обдумают своё поведение.
Прости своих родителей. Скорее всего их душа мается,они не тебя не любят.У них самих депрессивное состояние.
Ольга,я тоже советую Вам простить своих родителей.Это очень важно.Вам самой потом легче станет,поверьте мне!
Оленька, лучший выход, конечно, найти себе жилье и уехать от родителей. Но если такой возможности нет, то может быть, если работаешь, то предложить маме какую-то сумму в общий бюджет. только все это не демонстративно, а по-хорошему. Если пока не работаешь, то просто поговори с мамой, какая ей нужна помощь по хозяйству. Обидеться легче всего. Попробуй наладить диалог. Скорее всего, маме самой после таких срывов бывает стыдно за себя, но видя твое отчуждение, она срывается снова и снова. Как бы то ни было это твои самые близкие люди, попробуй понять их, поговори с ними, может быть, им сейчас тоже очень плохо, просто ты этого не знаешь. Не увеличивай трещину между Вами, не превращай ее в пропасть, а постарайся перекинуть мостик. Удачи тебе, Оля!
ответ.я работаю,но мало получаю.Почему вы решили,что они меня не любят.?
Лично я не знаю,поняла из Вашей истории,поэтому тоже решила,что Вас не любят или что-то в этом роде.Извините нас,пожалуйста,за недоразумение.
Оля, а может быть мама сердится, что Вы мало уделяете ей внимания? Будьте поласковее с ней, помогайте. Не думаю, что ей жаль для вас еды, она просто хочет, чтобы Вы изменили свое поведение. Поговорите с ней, как взрослый человек, пусть она Вам расскажет, чего ей от Вас хочется. Не унывайте! Родители ведь люди, у них свои слабости, а Вы уже взрослая.
Ольга, правильно ниже говорят, лучше найти себе жилье и уехать от родителей, начать самостоятельную жизнь. Но это не из-за того, что родители плохие(их отношение, скорей всего, позже изменится), а потому что в таком возрасте начало самостоятельной жизни даст тебе сил и уверенности в себе. А потом и придет прощение родителей в том, в чем они сейчас не правы.
Даже если тебя такой считают, то я видел не раз как такие находят в жизни своё счастье;) Если конечно я правильно тебя понял, а то так написано. Что фантазии приходиться дорисовывать
картину. Удачи!
Простите родителей и думайте об устройстве отношений с парнем и отдельной жизни.
Прочитайте Евангелие, Слово Божие небольшое по объему. Вы можете обращаться к Богу. В Евангелии сказано все чтобы молитва была услышана, молиться смиренно и неотступно (например от Луки 11 и 18 главы). Только не надо слишком конкретизировать просьбы. После самоубийства человек попадает в большую муку. Пока мы живы, мы можем каяться и обрести с Божией помощью настоящее счастье. Бога можно найти. Бог открывает Себя через покаяние.
Я согласна с другими, насчет работы и квартиры! это хороший вариант. Я вот сама к этому стремлюсь. Все измениться, верьте в это, Олечка! Вы достойны жить.
Поверьте в себя!
Сложности при уходе за пожилым с деменцией
С возрастом у человека постепенно угасают все естественные процессы в организме, и работа мозга, к сожалению, не исключение. Близкие могут заметить, что пожилой родственник постепенно утрачивает основные бытовые навыки, страдает забывчивостью, совершает нелогичные поступки – это признаки развивающейся деменции, необратимого процесса, перечеркивающего все нейронные связи. Жизнь рядом с больным деменцией – тяжелое бремя: родным остается только смириться с неизлечимым недугом и постараться обеспечить пациенту максимально комфортные условия существования.
Когда пожилой родственник перестает быть адекватным…
Если у близкого человека старческая деменция, что делать родственникам, и как понять, что это болезнь, а не обычные капризы? Чаще всего деменция начинается довольно безобидно. Человек может жаловаться близким и соседям, что его не кормят, за ним следят, пытаются похитить, в комнату или квартиру пускают какие-то вещества или газы. Это может показаться смешным, если бы не было таким грустным. Болезнь довольно быстро прогрессирует, и со временем пожилые люди перестают узнавать членов семьи, обвиняют их в кражах или насилии, приносят домой со свалки мусор, и буквально воюют с каждым, кто пытается это выбросить. Некоторые думают, что деменция не коснется тех, кто всю жизнь был занят активной умственной деятельностью. Болезнь не выбирает, и даже доктора наук или заслуженного руководителя можно встретить на помойке, увлеченно копающегося в отходах.
Не нужно думать, что больной делает это специально, только чтобы поиздеваться и посмеяться над близкими. Это заболевание разрушает мозг, и пациент даже не отдает отчета в своих действиях. Человек утрачивает способность усваивать или обрабатывать информацию. Он становится очень чувствительным к критике: любое замечание или попытка что-то объяснить приводят к протесту и новому приступу. Как вести себя с больным деменцией? Близким придется проявлять максимум терпения и внимания, не перечить, объяснять что-то мягко и ненастойчиво. Если больной почувствует агрессию, он станет воспринимать родных как врагов, и наладить с ним контакт будет очень сложно.
Обустройство жилого пространства
Нужно максимально продумать, как обустроить жилье пациента, чтобы оно было комфортным и, главное, безопасным. Важно постараться убрать из зоны доступа электрические и газовые приборы, спички, зажигалки. При уходе из дома рекомендуется перекрывать газовый вентиль, так как больные деменцией имеют привычку зажигать плиту и оставлять ее, просто забывая о ней. Не стоит даже пытаться спрашивать, зачем они это делают – пациенты будут все отрицать, возникнет глубокая обида, слезы, возможны истерики.
На начальной стадии заболевания человек становится просто забывчивым, невнимательным, неуклюжим. По мере развития болезни он уже не может жить в одиночестве: кому-то из близких придется на себе испытать, как жить с человеком, у которого деменция. Опасность для пациента представляют колющие, режущие предметы. Даже посуду лучше выбирать из пластика, а не из материалов, которые могут разбиться на осколки. Ножи, вилки, ножницы, бытовая химия и лекарства – все это нужно убирать из поля досягаемости. Мебель нужно расположить так, чтобы у больного не было риска пораниться об острые углы, желательно обеспечить простор для передвижения. В ванной и туалете должны лежать противоскользящие коврики.
Диета и режим дня
Одним из самых важных моментов по уходу за пожилым человеком, страдающим деменцией, является организация четкого и налаженного режима дня. Нельзя позволять пациенту спать слишком долго по утрам. Будильник поможет вставать в одно и то же время. От конкретного времени просыпания зависит и то, во сколько больной ляжет вечером спать. Если он будет просыпаться в 6-7 часов утра, у него возникнет необходимость ложиться спать не позднее 22.00. Ночь пройдет спокойно, и у родственников будет возможность выспаться. Гулять тоже нужно в одно и то же время.
Несмотря на неустойчивое психическое состояние, пациента не нужно изолировать от общества. Общение с окружающими, особенно на ранней стадии, поможет задержать и немного отсрочить развитие болезни. При возможности, можно обеспечить посещение кружков или клубов по интересам. Умственная нагрузка способна препятствовать стремительному отмиранию клеток.
Уход за больным с деменцией дома предполагает изменение режима питания. Придется исключить из рациона жареные, острые, копченые блюда, сделав акцент на отварных продуктах или обработанных паром. Фрукты, орехи, рыба и морепродукты – прекрасные природные антиоксиданты, они крайне полезны при всех заболеваниях мозга и нервных расстройствах.
Агрессия при деменции
Специалисты часто говорят, что люди, больные деменции, живут в своей собственной Вселенной. Там действуют свои правила и законы. Нередко спокойный, уравновешенный на протяжении всей жизни человек становится озлобленным и агрессивным под воздействием заболевания. Категорически запрещается оставлять маленьких детей в одном помещении с пожилыми людьми, страдающими деменцией. Они не отдают отчета в своих действиях и могут нанести вред ребенку, не способному защититься.
Самое удивительное то, что агрессия может проявиться внезапно, в любой момент близкие должны быть готовы к вспышке. Больные устраивают скандалы, кидаются в драку, бросают предметы, бьют посуду, могут укусить, ущипнуть или схватить за
волосы того, кто рядом. Близким очень сложно сохранить эмоциональный контакт с такими пациентами. Все привязанности и чувства к близкому человеку стираются под воздействием постоянного неадекватного поведения. Что делать при старческой деменции с агрессией, и как объяснить соседям, что над пожилым родственником никто не издевается?
В первую очередь, нужно помнить, что агрессия может быть сигналом о каком-то дискомфорте, который испытывает пациент. Это могут быть проблемы с физическим самочувствием, психологические травмы или неудобства бытового характера. Человек кричит, дерется, чтобы привлечь внимание. Часто злость проявляется на фоне приема лекарственных средств. В этом случае нужно проконсультироваться с врачом и обсудить возможность замены препарата аналогом.
Что касается соседей, не нужно скрывать от них диагноз близкого человека. Во время прогулок или непродолжительных визитов они сами смогут оценить состояние больного и понять, что родственники не издеваются над ним, а сами являются жертвами его неадекватного состояния.
Основные правила поведения при вспышке гнева у пациента:
Не нужно держать негатив в себе. Если есть кто-то, кто способен выслушать и дать совет, лучше позвонить такому человеку и выговориться. Внутреннее напряжение, не находящее разрядки, приведет к проблемам психосоматического характера.
Склонность к побегам из дома
Еще одна распространенная проблема, с которой часто сталкиваются близкие человека, страдающего старческим слабоумием – склонность к бродяжничеству и побегам из дома. Казалось бы, у него все есть для комфортной жизни: благоустроенное жилье, уход и внимание со стороны родственников, но пациент продолжает убегать, а его родные сбиваются с ног в поиске.
Если у человека деменция, как жить тем, кто рядом, и как справиться с постоянными «сюрпризами» с его стороны? Прежде всего, нужно поговорить с соседями, продавцами из близлежащих магазинов, чтобы они сразу предупреждали родственников пожилого человека, если увидят его на улице в одиночестве. Нужно раздать им номера телефонов, по которым можно позвонить и сообщить, где находится пациент.
Самому больному нужно надеть на руку браслет, где тоже будут указаны контактные данные родных. Идеальный вариант – «умные» часы или телефон с функцией отслеживания перемещения абонента.
Уход за лежачим пациентом с деменцией
Старческое слабоумие не действует избирательно: оно может настичь любого, в том числе и лежачего больного. В этом случае родственникам приходится еще сложнее. Кроме больших физических нагрузок, связанных с обслуживанием лежачего пациента, появляются проблемы психологического характера. Находясь в неподвижном состоянии, больные перестают контролировать естественные процессы организма. Учащаются походы в туалет, причем многие умудряются снимать подгузники и размазывать продукты жизнедеятельности по стенам, кровати, пачкаются сами. Если доходит до такого уровня деменция, уход в домашних условиях становится для родственников настоящей пыткой. Нужно круглосуточно находиться рядом и пресекать любые попытки снять памперс.
Так же от родных требуется выполнение ряда обязательных мероприятий: проведения, санитарно-гигиенических процедур, профилактики пролежней, введения медикаментозных препаратов, кормления с ложки или через зонд (в случае нарушения глотательного рефлекса). В этом случае лучше обратиться в пансионат для лежачих больных деменцией, там ежедневно выполняют все необходимые мероприятия по уходу и еженедельно за динамикой состояния здоровья наблюдает врач-терапевт.
Как продлить жизнь больному деменцией?
Деменция – необратимый процесс. Согласно медицинским исследованиям, больные могут прожить с этим диагнозом до 10 лет. Перед родственниками встает задача: если у мамы, папы, бабушки или дедушки старческое слабоумие, как помочь близкому и постараться сохранить остатки интеллекта?
На начальных стадиях болезни нужно усиленно тренировать мозг: разгадывать с пациентом кроссворды, решать задачи из школьной программы, смотреть телевикторины и предлагать свои варианты ответов. Рекомендуется заниматься щадящей физкультурой, больше гулять на свежем воздухе. Есть специальные несложные упражнения при деменции для пожилых, их легко выполнять, но при этом они требуют концентрации внимания, что очень полезно для таких пациентов.
Приветствуется общение с хорошо знакомыми людьми. Полезны беседы, обсуждения, разговоры по телефону. Несмотря на проявления болезни, родственникам нужно помнить, что перед ними тот же любимый и близкий человек, которого они привыкли знать всю жизнь. Все изменения в характере происходят не по его воле, а под воздействием неизлечимого заболевания. Деменцию вылечить нельзя, но можно задержать и отложить ее прогрессирование.
Как сохранить собственную психику?
Любому человеку очень сложно привыкнуть, что у его близкого развивается старческое слабоумие. Некоторые впадают в отчаяние: у папы или у мамы деменция,
что делать, как им помочь? После отчаяния наступает злость, потом бессилие и апатия. Нельзя допускать, чтобы на фоне болезни близкого появились проблемы с собственным здоровьем. Ухаживающие нередко допускают ошибки в уходе, выполняя, на первый взгляд, естественные действия. Психологи дают ряд рекомендаций, что нужно делать, а какие моменты категорически запрещены:
Главное условие – не нужно ждать от больного родственника благодарности. Из-за специфики заболевания он не оценит всех усилий, и даже наоборот, может обвинить родных в невнимательности, злости и жестокости.
Муж попрекает лишним куском.
Наталья, Красноярск, 29 лет
Панфилова Наталья Александровна
Ответ семейного психолога:
С уважением, Панфилова Наталья Александровна.
Уточнить вопрос 0
Похожие вопросы
Муж не возвращается, но и не уходит
Здравствуйте! У нас с мужем трое детей, живём отдельно, но не в разводе. Не так давно узнала о его связи с моей →
Луиза, Лениногорск, Россия, 38 лет
Кризис в отношениях с мужем
Здравствуйте, подскажите, пожалуйста, мы с мужем живём вместе 4 года, женаты три, был сильный кризис в отношениях, он →
Мария, Москва, 25 лет
Серьезно поссорилась с матерью
Добрый день! Я очень серьёзно поссорилась с матерью. 6 месяцев вообще никаких контактов. Причину не могу назвать. →
Татьяна, Екатеринбург, 42 года
Мама наказывает меня игнором
Длительное молчание мамы в ответ на реальные и надуманные обиды от меня. Всю нашу жизнь мама в ответ на наши →
nattys, Самара, 45 лет
Молодой муж избегает брачной ночи
После свадьбы прошло уже почти 2 месяца, но у нас с мужем так и не было брачной ночи. Пару раз у него спросила, в →
Ирина, Россия, 25 лет
Другие специалисты
Подпишись на журнал Kleo.ru в социальных сетях:
Партнерам
конкурсы
Для тебя
Все права на материалы, размещенные в женском интернет-журнале «Клео.ру», защищены законодательством об авторском праве и смежных правах. Материалы женского портала не могут быть использованы без активной ссылки на источник «Клео.ру». За содержание рекламных материалов на женском сайте редакция ответственности не несет. Пользователь сайта kleo.ru гарантирует, что размещение представленных им материалов не нарушает права третьих лиц (включая, но не ограничиваясь авторскими правами), не наносит ущерба их чести и достоинству. Пользователь сайта kleo.ru, отправляя материалы, тем самым заинтересован в их публикации на сайте и выражает свое согласие на их дальнейшее использование владельцами сайта kleo.ru.
Сетевое издание «KLEO.RU» (Клео.РУ) Регистрационный номер серии № ФС 77-74583, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 14 декабря 2018 года. 18+
Учредитель: Исмагилов Евгений Рамильевич
Главный редактор: Исмагилов Евгений Рамильевич
Контактные данные редакции для государственных органов (в том числе, для Роскомнадзора): [email protected], +79677638370
Адрес редакции: г.Самара, ул пер.Тургенева дом 7 квартира 74.
Хороший вопрос«Ты постоянно ешь»: Люди о комплексах, которые они получили из-за родителей
Неприятие своего тела и заниженная самооценка
Фразы и действия родителей, которые многим запомнились в детстве, на многих наложили сильный отпечаток, повлияв на самоощущение и образ мысли. Для кого-то поворотным моментом стало одно грубое слово, кто-то много лет страдал от насилия. Мы поговорили с людьми, которые только спустя много лет осознали, что поведение родителей было травмирующим и сформировало их комплексы. Они рассказали, из-за чего к ним придирались, что им говорили и как их наказывали.
ВНИМАНИЕ, текст содержит описание насилия.
(имя изменено по просьбе героини)
Мне кажется, что очень много комплексов мне подарил мой отец, и сейчас я с ними разбираюсь. Я активная, социализированная, успешная девушка, в принципе симпатичная, но у меня проблемы с принятием себя, своей женственности и своего тела. Я немного пухленькая, но вот моё отношение к этому — проблема, которая в моей голове страшнее, чем в действительности. Это не даёт мне жить полноценно, заводить отношения.
В детстве в моей картине мира отец должен говорить дочери, что она самая лучшая и самая красивая. У меня вышло немного не так: только недавно я поняла, что мой отец не очень умел любить, ведь он оставил неприятный след в моей биографии. Он очень часто попрекал меня тем, как я выгляжу, высмеивал моё желание наряжаться, моё желание крутиться возле зеркала. Называл меня мартышкой, «Клавой», «Люсей» — он даже не мог назвать меня моим именем. Он делал это с обидным сарказмом.
Когда начался переходный возраст, я начала полнеть. Он мог ущипнуть меня за живот и потрясти им, оставить неприятные комментарии, высказаться по поводу того, как я выгляжу. Многие отцы во время переходного возраста начинают стесняться своего ребёнка — так было и в моём случае. Ещё в это время были проблемы в семье. Отец изменял матери — он был холоден и отстранён. И всё время меня попрекал: «Ты постоянно ешь», «Ты пришла из школы и спишь». В старшей школе я приходила уставшая, у меня была большая нагрузка, и сейчас я понимаю, что это было нормально — прийти и прилечь ненадолго. Но тогда, если я слышала, что открывается дверь в квартиру, вставала и заправляла кровать.
Когда мама слышала подобные комментарии в мой адрес, она начинала кричать на отца, но дать ему отпор в резкой форме она не могла — он отвешивал неприятные шутки и в её адрес. Только спустя годы, когда мама уже рассталась с отцом и у неё начались новые отношения, она смогла оценить брак по достоинству и пришла к выводу, что мы долгое время были в заложниках у настроения отца.
Сейчас я отчасти по-прежнему ощущаю себя фриком, несмотря на то что конвенционально я привлекательна: ухаживаю за собой, у меня классная одежда и дорогая косметика, но самоощущение, что я какая-то не такая, не уходит.
Мне уже почти тридцать лет, но меня очень триггерит, когда отцы говорят своим дочерям «моя принцесса», «моя красавица», у меня ещё не до конца отболела эта тема. С отцом я решила перестать общаться окончательно год назад. Я просто взорвалась: мы много лет не живём вместе, он приехал ко мне в гости и сделал очередной очень неприятный комментарий по поводу моего веса. В тот момент из классной женщины я превратилась в маленькую девочку, заревела, а он не мог меня ни поддержать, ни успокоить. Он стал говорить, что пошутил, но я решила ответить за все эти годы и сказала, что мы больше не будем общаться. Отец до сих пор пытается выйти со мной на связь, но эта ситуация меня не отпустила. Иногда я думаю, как он там, может быть, мне стоит его простить, но пока ещё не готова.
У меня были отношения с человеком, который один в один был похож на моего отца, я заново прожила всё это. И из этих отношений вышла с сильным психологическим ущербом. Любви отца я так и не видела. То, что я получала от него, называю любовью на экспорт. Он мог хвастаться моими достижениями при своих друзьях, когда выпивал, а наедине со мной от него исходил только негатив.
Сейчас я прорабатываю эту тему с терапевтом. Заниматься с ним мне, вероятно, нужно было раньше, но тогда для этого не было возможности и понимания. Окончательно я созрела решать свои проблемы с помощью терапии только год назад. Прогресс есть, но мне ещё нужно работать.
Алёна
(имя изменено по просьбе героини)
Всё детство меня упрекали в том, что я ем мало или совсем не ем и из-за этого такая «сухонькая». Я всегда была ниже всех ростом и в детском саду, и в школе. Есть насильно меня не заставляли, но воспитатели в детском саду жаловались маме.
К двенадцати-тринадцати годам я незаметно для себя превратилась из «сухонькой» девочки в упитанного подростка. Виной тому были гормональная перестройка организма и неправильное питание. Помню, почти всё лето у меня на обед была дешёвая лапша быстрого приготовления (иногда и на ужин тоже), родители работали и занимались ремонтом дома — им было некогда готовить, а сама я ещё не умела. Лапша хорошо шла вприкуску с белым хлебом, это я запивала чаем с конфетами или вареньем.
И вот в конце лета, перед началом нового учебного года, мама пришла с работы и почти с порога начала меня отчитывать за то, что я, оказывается, «толстая». Она встретила девочку из моей школы, которая была старше меня на пару лет, и сравнила её стройную фигуру с моей. «Посмотри на себя в зеркало, на кого ты похожа! Вокруг все худенькие, будешь толще всех в классе! Когда ты так располнела?» Много ещё обидных фраз и сравнений было не в мою пользу, но я их не слышала. Я ушла в свою комнату и плакала, пытаясь понять, почему я за один день стала толстой и почему этим разозлила маму. А самое главное — я не понимала, как быстро похудеть, ведь до школы оставалось две-три недели. Тем вечером я не ужинала. Мама не пыталась со мной поговорить, но папе на мою внезапную полноту пожаловалась. Папа несколько раз звал меня ужинать, но я отвечала, что не голодна. Этот день я запомнила очень хорошо, потому что с тех пор в моей голове звучит: «Ты толстая! Надо худеть!»
К счастью, мама не обсуждала это с родственниками или подругами. Но мне от этого было не легче, потому что я периодически слышала: «Не ешь хлеб! Не увлекайся орехами, они калорийные! Ешь поменьше!» Однако стройнее я не становилась: на столе всегда были картошка, белый хлеб, сладкое. О куриной грудке с брокколи тогда никто не слышал — я росла в посёлке в Сибири, интернета у нас не было, как и подобных продуктов. На фотографиях тех лет я выгляжу как обычная девушка-подросток. Я занималась народными танцами несколько раз в неделю и ходила на физкультуру. Иногда даже в соревнованиях участвовала: лёгкая атлетика и баскетбол. Кажется, физическая нагрузка у меня была неплохая. Свой вес тогда я не знала: дома не было весов.
Сейчас мне тридцать и у меня оптимальный ИМТ, но в голове постоянно звучит мамино «Ты толстая!». Я обсуждала это с мужем и даже рассказала, с чего всё началось. Он был шокирован моими историями из детства. С психотерапевтом я начала заниматься несколько недель назад, но не по этой проблеме, хотя, думаю, скоро и об этом расскажу. Несколько лет назад я спросила маму, помнит ли она тот день, когда пристыдила меня за полноту. Она ответила: «Нет», — и вышла из комнаты. Больше я не пыталась поговорить с ней об этом. Она всегда отрицает все свои негативные высказывания и действия в мой адрес.
Ещё до школы я довольно много занималась в «развивающем» садике, а с мамой мы всё время читали дома. Когда я поступила в первый класс, я читала лучше всех. У меня всё получалось без проблем. Мама всегда говорила мне: «Не зазнавайся. У тебя так хорошо получается, потому что у тебя есть фора: мы много занимались с тобой. Когда перейдёшь в среднюю школу, будет тяжелее». Присказка «не зазнавайся» всегда меня преследовала. Когда я поступала в университет, родители мне тоже говорили: «Мы столько тебя водили к репетиторам и так тебя поддерживали, поэтому всё и получается». Во мне это вырастило синдром самозванца, потому что каждый раз, когда у меня что-то хорошо получается, я думаю: я же не совсем сама это сделала, просто мне повезло, мне помогли. До сих пор у меня есть ощущение, что сама я очень мало на что способна.
Татьяна
Я родилась пятым ребёнком в семье. Довольно поздним и по всем признакам нежеланным. Моя семья была очень религиозной. С убеждением, что аборт — это грех. Видимо, родители решили меня родить, чтобы не терять гарантированное место в раю. Устроив мне ад. Я очень старалась заслужить их любовь и всеми силами старалась помогать, но всё было тщетно. В ответ я получала критику, оскорбления и унижения.
Я не могла признаться, что у меня болит горло или в том, что плохо себя чувствую, боялась наказания. Когда я заболела ветрянкой, отец мазал меня зелёнкой и с отвращением говорил: «Паскуда, откуда ты это принесла». Кстати, так чаще всего меня и называли, не моим именем. Видимо, это побочный эффект христианской любви. Я не знала, куда мне провалиться от стыда, — тогда у меня и появилось чувство непринятия себя и отвращения к себе.
Мне очень нравилось ходить в школу — там меня хоть кто-то любил. Перед началом учебного года на уроке пения нас попросили принести общую тетрадь, которую родители по какой-то причине мне не покупали. Я, уж не помню как, купила тетрадь сама. А потом прятала эту тетрадь, так как боялась наказания, но мои братья нашли её и отнесли родителям. Я до сих пор не понимаю, в чём я провинилась, но наказание последовало жестокое. Папа взял ремень, рядом сидели два брата и мама, которые обвиняли меня в том, что я купила тетрадь без их ведома. Помню как я умоляла папу не бить меня. Под дикий смех братьев и полное равнодушие мамы папа щедро осыпал меня ударами ремня. Я помню, как моё тело жгло меня несколько дней. Потом родители сказали, что ради любви к детям надо непременно их наказывать. Тогда у меня родился протест: я сама себе сказала, будучи восьмилетним ребёнком, что я не буду такой, как моя семья.
Такое отношение, крик и избиения были не самым страшным. Страшнее всего были постоянные претензии. Я росла закрытой, в постоянном стрессе и страхе, эти чувства сопровождали меня всегда и везде. Я ненавидела себя, а чувство вины не давало мне покоя. Родители постоянно внушали мне, что все в семье нормальные, а я ни на что не способна. Мои братья поддерживали их в этом: били и унижали меня. Наверное, это одно из моих первых детских воспоминаний: родители оставили меня с братьями, ушли в церковь, а братья убрали с пола ковёр, расставили кнопки остриём вверх и положили меня на них.
Мне было ужасно стыдно, что я позорю такую идеальную семью. Я несколько раз пыталась покончить с собой. Всё время мечтала чтобы они сослали меня в детский дом. Помимо шрамов на руках остался шрам на лбу — это мои братья разбили мне в детстве голову. Есть ещё один — на запястье: брат накалил чайную ложку и приложил её к руке до легкого скворчания. Я плакала и от боли, неожиданности и от спокойствия братьев.
Сегодня мои братья успешные люди. Второй ад я прошла, работая у них, при этом готовила, стирала и убирала. То есть бытовые обязанности я выполняла помимо работы. Я вообще считала, что не заслуживаю денег. Оказалось, что родителям они говорили, что я сижу у них на шее и ничего не делаю. К тому времени я была разрушена как личность, как девушка. Думала, что я тупая и никчёмная, что я никому не нужна. Избегала ухаживаний.
Рассказать кому-то об этом я боялась, но однажды открылась подруге. С тех пор начался мой путь исцеления. Что-то я уже проработала, например нашла в себе несколько талантов, начала их развивать, делаю украшения для детских комнат, стала нравиться себе в зеркале. Позади неудачный брак, я воспитываю дочку одна, занимаюсь бизнесом. Но сферу отношений ещё только предстоит проработать.
Мне кажется, важно говорить о таких вещах. Я хочу не выплеснуть обиду на родителей и братьев, а вдохновить многих на исцеление после воспитания в токсичной среде. В семье, где я родилась и росла, не пили алкоголь и даже не курили. С виду это была идеальная примерная семья, но религиозный фанатизм очень опасен и способен поработить сознание и человечность.
«Столбы». Именно это слово как-то раз произнесла мама по поводу моих ног. Я думаю, не надо говорить, что это приговор для девочки-подростка, которая на две головы выше всех парней в классе, которую называют дылдой, у которой уже в седьмом классе сороковой размер ноги. Я очень стыдилась своих ног, потому что они занимали семьдесят процентов моего тела. Я занималась плаванием и всю тренировку могла простоять в душевой кабине, потому что мне было страшно выйти, я казалась себе динозавром. Представляла, как все испугаются, вылезут из воды и будут смотреть на мои гигантские ноги-столбы, на которых я передвигаюсь.
Сейчас это может показаться смешным: у меня по-прежнему длинные ноги, но я вижу, что с ними всё нормально. Когда мне говорят: «Даша, у тебя бесконечные ноги». Я думаю «fuck yeah» и вспоминаю о маме. Сейчас я пересматриваю её фотографии в молодости и понимаю, что это переложенный на меня комплекс. У нас одинаковое телосложение: узкий торс, широкие бёдра.
Естественно, что я не носила юбки под страхом смертной казни. Летом, даже в жару, не могла надеть шорты. Не помню, сколько лет мне было, когда я впервые себе это позволила. Вероятно, я впервые надела юбку после того, как сняла трусы перед парнем и услышала, что у меня очень красивые ноги.
(имя изменено по просьбе героини)
В детстве у меня была подруга, с которой мы были вместе чуть ли не с первых дней жизни: мы были соседками, у нас дружили родители и до четырнадцати лет мы были неразлучны. Мы были совершенно разными людьми, и это тот случай, когда дружба возникает не из-за того, что ты самостоятельно выбрал этого человека. Моя подруга была отличницей, которая во всём слушается маму, а я разбивала коленки, грубила учителям, получала двойки и вообще была не самым примерным ребёнком. Моя мама бесконечно сравнивала меня с подругой не в мою пользу. Меня очень это раздражало, ведь это моя близкая подруга и не хотелось отвечать на такие сравнения негативом. Поэтому я всегда сводила на нет этот разговор.
Иногда я отвечала маме очень жёстко. Притом что я очень люблю и уважаю маму, эти сравнения были очень странными. По мере моего взросления эти сравнения перемещались на другие области жизни: меня сравнивали со знакомыми, которые зарабатывают больше в то время, когда я не могу найти работу. Наши мамы лучше всех знают наши триггеры, и когда они по ним попадают — это очень больно. Из-за этого я никогда особенно не делилась с ней личными переживаниями. У нас скорее были союзнические отношения, а не дружеские. Сейчас, когда я чувствую, что разговор с мамой заходит не в то русло, прошу её остановиться. По мере нашего взросления мы научились избегать таких ссор. Нашим отношениям очень пошло на пользу то, что мы сейчас живём в разных городах.
Я не хожу к терапевту, мне кажется, это не мой вариант. Возможно, если бы я это делала, мне бы рассказали, что это оттого, что моя мама меня сравнивала с кем-то в детстве. Большую часть своей жизни я работаю в журналистике — это конкурентная среда, а я не тот человек, который любит конкуренцию: я уверена, что каждый хорош по-своему. Мне очень тяжело даётся осознание того, что я не могу писать тексты как столпы кинокритики, которые ездят по всем фестивалям и давно этим занимаются. Эта установка мамы («Кто-то другой сделал, а ты не можешь») очень триггерила меня всегда: когда я была маленькой, я намеренно общалась с теми, кто старше, а в журналистике начала работать с четырнадцати. Я всегда старалась опередить время, но не могла прыгнуть выше своей головы. Кажется, мамины комментарии в итоге привели меня к конкуренции с самой собой.