что делать если у тебя тупая дочь
Дочь (12 лет) сделала жизнь невыносимой. Она хамит, матерится, обзывается. Хочу, чтобы её не стало
Подростковый период очень непростой как для родителей, так и для детей. Организм ребенка перестраивается, меняется его «ощущение себя», ребенок взрослеет, из девочки превращается в девушку, из мальчика в парня. В этой ситуации родителям очень важно занять «правильную», мудрую позицию. Поддержать ребенка в нужный момент, научиться быть не только мамой, но и другом.
Мария, что бы я смогла помочь вам разобраться в сложившейся ситуации, прошу вас рассказать подробнее о вашей семье.
Сколько человек в вашей семье? Живет ли отец вашей дочери с вами? Как складывались отношения с дочерью до 13-летнего возраста? Есть ли еще дети в семье?
Мария, спасибо за ответы. Чувствуется, то в вашей семье ситуация очень напряженная.
Хочу чтобы ее нестало в моей жизни любым способом, я на грани отчаяния
. До этого были нормальные отношения, она училась хорошо, я проверяла уроки, всегда было 2-3 четверки, остальные пятерки. Не скажу, что она была очень удобной, но всегда можно было поговорить. А сейчас она постояно материться, хамит, перебивает, обзывает, ругается, я устала
Я хлчу, чтобы она училась сама, чтобы не хамила, а вообще я хочу, чтобы она сьехала от меня. Это может произойти не раньше 16 лет, поэтому мне еще 3 года с копейками надо как то выжить в этом аду. И я не знаю как
Мария, спасибо за искренний ответ. Ваша искренность очень кстати.
Дети чувствуют очень своих родителей, дети могут не понимать каких-то вещей «умом», но они все чувствуют сердцем. И если дочка поймет, что вы искренне желаете ей добра, заботитесь о ней. Конечно, она прислушается к вам.
Мария, для вас сейчас важно принять взросление дочери. И соответственно поменять способ общения с ней. Она уже не маленькая девочка, и общаться с ней уже важно по-другому. Как со взрослой. Но абсолютная свобода в этом случае может увести дочку в «плохую» компанию, в «плохую» историю.
Ваша дочь вам доверяет? Вы являетесь для неё авторитетом?
Мой авторитет был давно подорван бабушкой (моеймамой), которая раньше жила с нами
К сожалению, такая ситуацию не редкость, когда бабушки «влезают» в воспитание детей, и хорошим это редко заканчивается.
Такое поведение, конечно, никуда не годиться.
Как показать, что я е люблю, если любую добрату она принимает за слвбость, она может меня оскорбить, обидеть гадкими словами.
Мария, ваша дочь начинает взрослеть, и общаться с ней так, как до подросткового возраста уже нельзя. Она меняется, и способы общения с ней тоже нужно менять.
Вы можете привести конкретный пример, как вы проявляете свою любовь и доброту к ней. Опишите конкретную ситуацию, с фразами, жестами, её реакцию, её ответы.
Моя дочь глупая. Что делать?
Вы безбожно упустили время. У вас было время до 7 лет с хорошей эффективностью и до 10 лет с более низкой.
У меня проблемный ребенок, вы знаете сколько я сил и времени ей отдаю? Занимаемся математикой, английским, спорт, чтение, рисование, поделки, ищем области которые ей нравятся и пытаемся с папой эти области развивать. Ребенок, которому практически чуть не поставили аутизм, неговорящий до 4-х лет сейчас прекрасно общается на двух языках, очень коммуникабельна, масса интересов. Я не скажу что мы ее вытащили совсем (еще масса проблем как в зананиях так и в речи), но такими детьми надо усиленно заниматься.
А моя одновременно и глупая и умная, не знаю, куда ее отнести)) Вообще, ведь все дети и подростки такие разные и развиваются по-разному. Скорее всего у вашей дочки все будет хорошо со временем, она ещё маленькая. Но хоть учебой все же как-то надо заинтересовать или заставить, особенно если нет других интересов, в наше время это ведь достаточно важно.
Ещё есть много всяких достижений, которые показывают наличие ума.
То есть общается с друзьями и родными она с помощью каких-то междометий, плюс везде, где только можно, скачет, прыгает, как коза, орет песни, а ведь ей уже 15 будет скоро. Понятно дело, наверняка все ее считают какой-то буйно-помешанной местной сумасшедшей, или обезьянкой, которая только с дерева спустилась. Нет, она, конечно, не одинока в плане общения, потому что активная, но подруги всегда задвигают ее на второй план, могут куда-то не позвать. Но я думаю, что повзрослеет, надоест беситься, и научится душевно и интересно общаться)) И ваша тоже научится.
Ну и ещё у меня есть мысли, что у неё где-то в глубине души есть неуверенность в себе, и она пытается компенсировать ее таким вот непонятным поведением и общением. А ещё пока эмоции не научилась как следует контролировать.
10 ошибок, которые сломают твоей дочери жизнь: мнение Михаила Лабковского
Самая серьезная ошибка, которую совершают многие мамы и бабушки, воспитывая дочь и, соответственно, внучку — это программируют ее на некий обязательный набор навыков и качеств, которыми та должна обладать. «Ты должна быть милой», «Ты должна быть покладистой», «Ты должна нравиться», «Ты должна научиться готовить», «Ты должна». В самом умении готовить нет ничего плохого, но у девочки формируется ущербное мышление: ты будешь иметь ценность, только если будешь соответствовать набору критериев. Тут гораздо эффективнее и без травм для психики сработает личный пример: давай вместе сварим вкусный суп. Давай вместе уберемся дома. Давай вместе выберем тебе прическу. Видя, как мама что-то делает и получает от этого удовольствие, дочка захочет научиться этому. И напротив, если мама ненавидит какое-то дело, то сколько бы она ни повторяла, что этому надо учиться, у девочки будет подсознательное отторжение к процессу. А на самом деле всему, чему нужно, девочка все равно научится рано или поздно. Когда ей самой это станет необходимо.
Четвертая ошибка — это гиперопека. Сейчас это большая беда, матери все чаще привязывают дочерей к себе и окружают таким количеством запретов, что страшно становится. Гулять не ходи, с этими не дружи, звони мне каждые полчаса, где ты находишься, почему опоздала на 3 минуты. Девочкам не дают никакой свободы, не дают права принимать решения, потому что эти решения могут оказаться ошибочными. Но это нормально! В 14-16 лет у нормального подростка идет процесс сепарации, он хочет все решать сам, и (за исключением вопросов жизни и здоровья) ему нужно давать такую возможность. Потому что если девочка вырастет под маминым каблуком, она утвердится в мысли, что она существо второго сорта, неспособное к автономному существованию, и за нее все и всегда будут решать другие люди.
Пятая ошибка — формирование негативного образа отца. Неважно, присутствует отец в семье или мать растит ребенка без его участия, недопустимо превращать отца в демона. Нельзя говорить ребенку, что его недостатки — это дурная наследственность по отцовской линии. Нельзя очернять отца, каким бы тот ни был. Если он и на самом деле был «козел», то матери стоит признать и свою долю ответственности за то, что она выбрала именно этого человека в отцы своему ребенку. Это была ошибка, поэтому родители расстались, но нельзя перевешивать на девочку ответственность за того, кто принял участие в зачатии. Она тут точно не виновата.
Шестая ошибка — телесные наказания. Конечно, бить нельзя никаких детей, никогда, но стоит признать, что девочек это травмирует сильнее. Психологически девочка быстрее скатывается с нормальной самооценки в позицию униженного и подчиненного. А если физическое наказание исходит от отца — это почти наверняка приведет к тому, что в партнеры девочка будет выбирать агрессоров.
Седьмая ошибка — недохваливание. Дочка должна расти, постоянно слыша, что она самая красивая, самая любимая, самая способная, самая-самая. Это сформирует здоровую, нормальную самооценку. Это поможет девочке вырасти с чувством довольства собой, принятия себя, любви к себе. Это залог ее счастливого будущего.
Девятая ошибка — неверное проживание пубертата девочки. Тут две крайности: разрешить все, лишь бы не потерять контакт, и запретить все, чтобы «не упустить». Как говорится, оба хуже. Единственный способ преодолеть этот трудный для всех период без жертв — твердость и доброжелательность. Твердость — в отстаивании границ дозволенного, доброжелательность — в общении. Для девочек в этом возрасте особенно важно, чтобы с ними много говорили, расспрашивали, отвечали на идиотские вопросы, делились своими воспоминаниями. И реагировать нужно спокойнее, никогда не использовать эти разговоры против ребенка. Если этого не сделать сейчас — близости уже не будет никогда, а выросшая дочь скажет: «Я никогда не доверяла матери».
Наконец, последняя ошибка — неверная установка на жизнь. Девочкам ни в коем случае нельзя говорить, что ее жизнь обязана включать некие пункты. Замуж, родить, похудеть, не растолстеть и так далее. Девочку надо настраивать на самореализацию, на умение слушать себя, на возможность заниматься тем, что ей нравится, что у нее получается, на удовольствие от самой себя, независимость от чужих оценок и общественного мнения. Тогда вырастет счастливая, красивая, уверенная в себе, готовая к полноценным партнерским отношениям женщина.
Дочь не верит в себя, я хочу, чтобы она была переводчиком. Что делать?
Приблизительное время чтения: 7 мин.
Вопрос читателя:
Дочь не верит в свои силы! Очень депрессивная, учится еле-еле! Она учит 2 иностранных языка. У неё в школе всегда хорошо шли языки, ей нравилось их изучать. Она уже на 2 курсе. Она очень сильно увлекается музыкой, и летом, когда переходила на 2 курс, ей захотелось научится играть на гитаре. Мы её отговаривали, т. к., ей сейчас нужно заниматься языками и не тратить уйму времени на игру на муз. инструментах. Она взяла гитару дедушки (она есть у нас дома) и пыталась научится играть. Она как-никак разучила песню «Неприятность эту мы переживём», но сама отказалась играть на гитаре, как только поранила пальцы. Мы с мужем радовались, что она отказалась, т. к. умение играть на гитаре — потёртые пальцы — совершенно не украшает будущего переводчика. В последнее время я стала понимать, что она больше не видит себя в профессиях, связанных с общением, а переводить тексты она не будет — у неё плохое зрение. Она мало уделяет времени учёбе, отвлекается на занятиях, большую часть времени слушает музыку. В детстве она ходила в муз. школу, но она не достигла высот в музыке: у неё тогда ещё не было чёткого желания стать пианисткой (она на пианино занималась). Сейчас её магнитом тянет в эту музыку, и как бы я ни пыталась ей объяснить, что она — бездарность в музыке, что единственное, где она может показать себя с хорошей стороны, — это лингвистика, как бы мы с мужем ни пытались ей объяснить, что у неё нет слуха, она — всё своё! А слуха у неё нет, потому что у неё не всё хорошо с английской фонетикой.
Вообще, у неё какие-то дебильные увлечения: в начале переходного возраста ей нравилось смотреть мультики, потом у неё начались аниме, теперь музыка. Она даже хочет одеваться в стиле «рок», так ей нравится эта музыка! А я ей говорю, что этот стиль ей не подходит, ей подходит гламурный стиль! Из-за этого у нас с ней частые непонимания, конфликты.
Однажды она даже заявила мне, что сомневается, что у неё получится завести семью и стать хорошей матерью! Она чуть ли не со всеми психологами в интернете уже успела пообщаться!
Сейчас в нас очень сложный переходный период: я не работаю, мой муж на пенсии, мы оба ищем себе работу. Моего мужа пригласили на работу в одно учебное заведение, и когда проверили контакты дочки, всех её психологов и т. п., то сказали, что они не могут его принять на работу т. к., дочь у него явно ненормальная! Оооххх! Что же делать?
А ещё были моменты, когда дочь хотела уйти на некоторое время от меня, но потом она призналась где она. А ещё она порой резала себе ладонь ножом! До крови! Что бы это могло значить?
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
Божие благословение на Вас, уважаемая Наталья, и на всю Вашу семью!
Я от души желаю Вашей дочери найти подработку, снять хорошую квартиру или комнату в том городе, где она учится или где ей хотелось бы учиться и жить, обеспечивать себя финансово и начать, наконец-то, жить свободно, спокойно и безопасно. А Вам и Вашему мужу я желаю успокоиться насчет Вашей дочери, увидеть в ней, наконец, взрослого, отдельного от вас человека, со своими интересами, увлечениями и талантами, и перестать в доме создавать атмосферу войны, контроля и слежки и толкать Вашу дочку заниматься тем, чем она не хочет, под видом родительской заботы. Очнитесь, пока не поздно, и посмотрите правде в глаза.
Вы пишете, что Ваша дочь ничем не интересуется. Отчего же? Она интересуется музыкой, причем разными стилями, и довольно серьезно. Она имеет тут дарования: самостоятельно разучить песню на гитаре, да не на своей, а на дедушкиной — это надо иметь способности, я Вам скажу. Ваша дочь хочет жить самостоятельной жизнью, она понимает, что для этого нужно, и стремится к этому. Как же у нее нет интересов? Более того, она смотрит кино, то есть и мир кинематографа ее занимает, и в разных проявлениях и жанрах. Вы просто хотите сказать, что дочка не интересуется тем, чем бы Вы хотели чтобы она интересовалась. Но тут уж не к ней вопрос, а к Вам, взрослой женщине. Почему Вы полагаете, что вправе определять, чем интересоваться другому человеку? Скажу строго: Вы не вправе, дочь Ваша свободна и вольна сама определять свои интересы, эта свобода у нее, как и у всякого человека, от Бога, и не Вам ее отнимать.
Далее, Вы пишете, что дочка в депрессии. Вы серьезно не понимаете, в чем тут дело, почему дочь уходила от Вас и резала себе руки? Правда? Я Вам скажу, все очень просто: у Вашей дочери дома нет чувства безопасности. Дома самые близкие люди — родители — могут разбить ее планшет, не считаются с ее интересами, называют ее бездарностью и толкают заниматься тем, чем она не хочет — лингвистикой, причем пытаются за нее, взрослого человека, решить, чем ей заниматься и как зарабатывать себе на хлеб. Дочь не верит в свои силы? Она пытается поверить, но родная мать называет ее бездарью, потому что, видите ли, девушка не слышит чего-то в английской фонетике. Вы знаете, это все же разные пространства, и если дочь не слышит в фонетике, это отнюдь не значит, что у нее нет слуха. Возможно, Вы настолько надоели ей с языками, что даже если они ей немного и нравились, под Вашим давлением она и слышать о них не хочет.
Девушка не учится? Конечно! Потому что она протестует против того, что ее собственных интересов не видят и за нее решают, как ей жить.
Дочь с Вами не общается? Кончено, потому что ей не хочется лишний раз слышать упреки и испытывать давление с Вашей стороны в отношении довольно личных вещей — интересов и даже стиля одежды. Да какая разница, как она одевается? Тепло, примерно по погоде, в хорошие ткани — этого Вам должно быть вполне достаточно. Человек на втором курсе может и должен сам выбирать свой стиль.
В общем, я Вам, дорогая Наталья, желаю обрести терпение и мудрость, молиться о себе, муже и дочери, признать, наконец, за дочкой право на свои интересы и на то, чтобы самостоятельно устраивать свою жизнь во всем. Когда будете общаться с дочерью, расспросите ее о ее интересах, поддержите, похвалите даже если не получается (компетентную оценку этому дадут ее педагоги или те, кого она спросит, к матери обычно приходят за любовью, теплом и поддержкой), и дайте ей возможность заниматься тем, чем ей хочется. Может быть, поняв, что и музыке есть место в жизни, она станет лучше осваивать ту профессию, которую получает в вузе. А может быть, обретет через это свое призвание. И с одеждой оставьте Вы ее в покое: человек должен сам понять, как он хочет одеваться. Это его право.
И дома должна быть атмосфера любви, тепла и безопасности. Ваши амбиции относительно дочкиного будущего нужно убрать куда-нибудь подальше. Просите Бога о помощи, чтобы Вам тут вести себя мудро и понять, что дочь не обязана реализовывать Ваши амбиции, понимаете? У нее своя жизнь. А если совсем не можете справиться, я Вам советую сходить к хорошему психологу и этот вопрос проработать. Это не о том, что Вы больны, это просто о том, что иногда, когда человек не справляется с ситуацией сам, лучше обратиться за помощью к специалисту, чтобы не довести до беды.
Как принять, что ребёнок туповат?
И всю жизнь плакать по этому поводу?
Вот такие ещё истории бывают. :acute:
МОЖНО Я ВЫСКАЖУСЬ ОТ ЛИЦА ТУПЫХ ДЕТЕЙ?
«Ребенок, 5 лет. 2 проклятых часа учим букву «Б», переходим к «В», а через полчаса он уже «Б» ЗАБЫЛ. Это что, тупость такая? Или к врачу?»
Такие посты я вижу в соцсетях/слышу на площадке регулярно. И не могу молчать. Не потому что я детский психолог. Не потому что педагог со стажем. Да я даже не мать со стажем – моему ребенку и двух лет нет! Все проще. Я сама этот тупой ребенок.
Да-да. В 7 лет я читала 32 слова в минуту по слогам. В конце первого класса мою маму вызвали в школу на «разговор». У нас накануне был читательский сейшн для всей параллели: каждый ребенок должен был принести свою любимую книжку и пропиарить ее. Одна девочка принесла «Маленького принца». Главный отличник принес, конечно, Жюля Верна. А я принесла раскраску. С феями. Текст там тоже был, между прочим! Ну что-то типа «Это фея Флора». Или «Раскрась фею Фауну и фею Флору. Какие красивые у них платья». Учительница не заценила почему-то.
Моей маме вообще было нелегко. Пришлось расставаться с уверенностью в своих фантастических способностях к материнству. А что еще делать, когда сначала у тебя рождается ребенок, который в 8 месяцев шахматные фигуры расставляет по клеткам, в 1,5 цитирует Мандельштама с табуреточки, а в 2 читает его самостоятельно… но следующий твой ребенок начинает ходить в 2, а в 5 играет шахматами и книжками в куклы?
С математикой у второго ребенка было еще хуже: когда папа в конце третьего класса пытался мне все-таки объяснить, что при переносе из одной части уравнения в другую знак меняется, то через 3 часа карниз понял, и рухнул. Видно, решил на деле показать, что при его переносе с потолка на пол получается минус карниз. Но я выстояла. Мой мозг не поддался этим до противного логичным объяснениям.
Меня водили к психологам, они показывали мне карточки. Еще давали горошки. Я же не просто была тупой, я еще сосала палец до 7 лет и дергала пупок. Это мое ноу-хау, кстати. Очень успокаивает и провоцирует пупочную грыжу, попробуйте. Психологи и врачи не впечатлялись и прописывали лекарства пачками. Дедушка-врач увидел один из этих списков, и сказал, что это прекрасный рецепт овоща под слюнями по-психиатрически. Но в куклы шахматами, говорит, играть перестанет, конечно.
Это я все к чему? К тому, что у меня два красных диплома – экономического и филологического факультетов СПбГУ. В третьем классе я читала лучше всех в параллели. В шестом заняла третье место на математической олимпиаде самой крутой физмат-школы Петербурга. Не иначе как помогли горошки, которые я регулярно высыпала в мусор. Или психологические сессии, на которых я изучала лепнину на потолке. В шахматы, правда, так и не научилась играть, но палец не сосу. Честно.
Как это все получилось? Само. Просто, когда пришло время. Ладно-ладно, с чтением не само. Но без крика и ремня уж точно. После вызова по раскраскам мама плюнула на психологов, и все лето я была обязана ежедневно читать по странице «Приключений Гвоздика». Вслух.
Как же я ненавидела этого шурупа. Вместе с его чугунными приключениями. Но мама решила, что она не тряпка, так что гулять я выходила, только исполнив всему дому еще одну славную песнь из жизни этого плавкого андроида. Мне кажется, учитывая мои способности к самовнушению, я читала это каким-то отдельным отсеком мозга, чтобы случайно не научиться нормально читать.
А потом наступила осень, «гулять» стало слабой мотивацией, да и мамины кремневые свойства послабели. Так что она опять стала читать мне на ночь всякие книжки сама. Александру Бруштейн, Памелу Трэверс, Джеймса Крюса. Но по вечерам у нее кроме чтения было еще много неважных дел – ужин там приготовить, убрать что-то, подготовиться к завтрашней лекции. И она стала не успевать на вечерние чтения. То на полчаса позже придет. То вообще никак не успеет.
Безобразие, а? Но, знаете, сложно лечь спать, оставив Сашеньку Яновскую в подвешенном состоянии (ведь накануне она только сдала экзамен в гимназию, а поступила или нет – это мама бессовестно на завтра оставила). А как бросить Тима Талера, сидящего в кукольном театре прямо посередине представления, когда у него только-только забрезжила надежда получить смех обратно? Никак, приходилось тайком дочитывать самой.
Потом было не очень круто слушать по второму разу, но не признаваться же маме, что я научилась читать? В какой-то момент она все-таки застала меня за этим постыдным занятием, но читать вслух не прекратила, лишь продолжала теперь с другого места.
А с математикой получилось еще проще: в восьмом классе я каким-то чудом попала в самый сильный математический класс школы. И там был нереально крутой преподаватель, Гольдич Владимир Анатольевич. Который не просто хорошо объяснял, не только был интересным и разносторонним человеком, но и создал моду на пятерки по математике. Ну а если модно – кто уж тут устоит? Сначала доделывала классную работу дома по три часа. Потом как-то незаметно поняла, что математика – единственный предмет, в знании которого я уверена на 100%, если среди ночи разбудить.
Так что, если вы родитель тупого ребенка, который назло вам не хочет включать свой мозг, я прошу. Очень прошу. Не трогайте его. Дайте ему время. Много времени. Узнайте его мотивацию. Найдите хорошего учителя. Не того, кто все соки выжмет, не плюс десяти баллов за ЕГЭ добьется, а ХОРОШЕГО. Который заинтересует. Да так, что ребенок сам найдет нужную олимпиаду и поступит по ней.
Верю, что силы на исходе, верю, что вы в этом возрасте щелкали все эти «у Маши было три яблока, а Петя дал ей еще одно». Но, если ваш ребенок их не щелкает – может, он просто задается другими вопросами? Про какую Машу речь – про ту, которая с дачи, или ту, которая из садика? Если из садика – то зачем ей яблоки, она же их не ест? Почему Петя ни с того ни с сего дал ей еще? А банальные «сколько у кого стало» начнут волновать его позже, когда придет время. Или не начнут – без них ведь тоже можно быть счастливым, а?