что делать если у тебя разводятся родители
Как пережить развод и сохранить нормальные отношения
Почему одним супругам удается расстаться «цивилизованно», с меньшими потерями нервов договориться о разделе имущества и сотрудничать по поводу воспитания общих детей, а другим – нет, делится психолог Московской службы психологической помощи Мария Рожкова.
Как развестись и остаться в хороших отношениях с бывшим супругом
По мнению системного семейного психотерапевта А. Я. Варги, различают эмоционально незавершенный и эмоционально завершенный разводы.
Эмоционально незавершенный развод – когда формально развод произошел, супруги расстались, но продолжают испытывать друг к другу интенсивные эмоции, чувства (обиду, раздражение, злость, ненависть, гнев), как в момент актуального конфликта.
Признаки эмоционально завершенного развода: бывшие супруги нейтрально относятся друг к другу, не испытывают сильных негативных чувств; спокойно принимают новые отношения бывшего партнера; взаимодействуют, как родители; предъявляют себя родственникам, социальному окружению в статусе разведенных супругов.
Как дети реагируют на развод родителей
Для ребенка важен стабильный состав семьи, в момент развода родителей для него рушится привычный мир, ребенок чувствует растерянность, тревогу, страх, испытывает ощущение небезопасности и неуверенности в себе.
Если родитель, с которым остался ребенок, тяжело переживает свой развод, то и ребенок будет страдать, т. к. детям свойственно заряжаться эмоциональным состоянием близких.
Photo by engin akyurt on Unsplash
Дети всегда на стороне семьи, поэтому в период развода и после могут пытаться воссоединить маму и папу, используя различные симптомы: нарушенное поведение, непослушание, школьную неуспеваемость, болезни, употребление алкоголя, курение, таким образом транслируя ушедшему родителю: «Мама (или папа) не справляется, вернись, нам без тебя плохо». Ребенок, являясь посредником в отношениях родителей, тратит время и силы на объединение мамы и папы, а не решает задачи своего развития.
Как и когда сообщить ребенку о разводе
Говорите ребенку правду. Иногда родители «щадят» детей, придумывая версии про отсутствующего родителя. Но ребенок чутко улавливает атмосферу в семье, догадывается, что что-то идет не так, и наполняет эту неопределенность тревожными фантазиями, страхом.
Объясните ребенку, что вы по-прежнему остаетесь его родителями и будете его любить. Затем расскажите, как будет устроена его жизнь и общение, встречи с родителем, который будет жить отдельно. Для ребенка важна предсказуемость, детально прорисованная картина будущего создаст у него ощущение спокойствия и надежности, поможет принять известие о разводе родителей и адаптироваться в новой жизненной ситуации.
Как помочь ребенку пережить развод родителей
Разводящимся супругам необходимо разделить супружеские и родительские роли. Перестав быть супругами, невозможно перестать быть родителями. Каждому родителю важно признать, что ребенок имеет право на любовь к другому родителю. Ребенок находится в конфликте лояльностей, он привязан и к маме, и к папе и не хочет обидеть никого из них, поэтому родителям не стоит «перетягивать» ребенка на свою сторону и настраивать против другого родителя, препятствовать общению с бывшим супругом (супругой).
Необходимо предоставить возможность ребенку делиться своими переживаниями, выражать свои чувства, разговаривать о разводе столько, сколько ребенку необходимо. А для этого сами родители (особенно родитель, с которым остался ребенок после развода) должны быть в состоянии справляться со своими чувствами, переживаниями, у них не должно оставаться гнева, обид, страдания.
Рекомендации разводящимся супругам
Важно каждому супругу признать свою ответственность за несложившиеся отношения. Если развод происходит не по обоюдному согласию, то инициатор развода часто считает причиной распавшегося брачного союза «неудачного партнера», а не желающий развода супруг стремится занять позицию «жертвы». Эти идеи мешают бывшим супругам видеть свой вклад и найти ресурсы для выхода из сложной жизненной ситуации.
Нельзя использовать детей в качестве «утешителей» и «рычагов воздействия» на бывшего партнера. Не следует совершать поступков, за которые потом будет стыдно. Легче переживать развод, если человек вел себя достойно, благородно.
Супругам (особенно супругу, который хотел сохранить брак) не надо уходить от страданий, необходимо пережить чувства, связанные с потерей семьи, важно понимать, что этот непростой период пройдет и в жизни будут новые возможности.
Обращение за профессиональной психологической помощью в этот кризисный период способствует меньшей травматизации всех членов семьи. В Москве можно воспользоваться бесплатной помощью специалистов Московской службы психологической помощи www.msph.ru. Психологи могут помочь участникам бракоразводного процесса снизить большинство негативных последствий развода.
Телефон неотложной психологической помощи в Москве – 051 с городского телефона, 8 (495) 051 с мобильного.
Тяжелое время: как пережить развод родителей
Мы поможем тебе справиться со сложным периодом.
Дети всегда воспринимают родителей как единое целое, даже если те спорят часами и не разговаривают друг с другом неделями. Смириться с тем, что семьи в прежнем понимании больше не будет, действительно сложно. Как с этим справиться, рассказываем в нашем материале.
Это не твоя вина
Давай разберемся раз и навсегда: твоей вины в произошедшем нет. Свою вину ощущает каждый второй ребенок, родители которого разводятся. Мы виним себя, потому что думаем о том, как наши поступки и слова увеличивали стресс в непростое для родителей время.
Однако поддержание здоровых отношений друг с другом — это обязанность родителей, не твоя.
Даже если бы ты была просто самым идеальным ребенком на свете, их отношения это бы не укрепило, потому что у них есть своя отдельная история между мужчиной и женщиной.
Позволь себе грустить
Ты можешь винить себя в том, что не была готова к такому повороту событий. Ведь, казалось бы, все признаки грядущего развода были налицо. Между тем, к этому событию невозможно подготовиться заранее: уже нужно просто принять свершившееся как факт.
Чувствовать облегчение – это нормально
Иногда развод может быть облегчением. Если родители длительное время не могли найти контакт, то завершение этого процесса — наилучший исход для всех, кто оказался вовлечен в события. Проживание в стрессовых условиях (а постоянные скандалы относятся к таковым) — это очень трудный опыт, поэтому когда все заканчивается, организм чувствует облегчение. Не нужно винить себя за это.
Движение вперед
Хотя развод — тяжелое время для семьи, так будет не всегда. И если родители больше не счастливы вместе, то, определенно, эти перемены будут полезны для всех вас в долгосрочной перспективе. Не стесняйся говорить родителям о своих чувствах, которые ты испытываешь после их разрыва, ведь твое благополучие — их приоритет. А еще очень важно не осуждать их. Ведь твои родители — не плохие люди, а их брак — не ошибка.
Все мы учимся на своем опыте, и они в том числе.
Забота о себе
К сожалению, негативные эмоции после развода не превратятся в позитивные просто по щелчку пальцев. Однако есть способы, которые добавят этот самый позитив в твою жизнь.
Делай то, что доставляет тебе удовольствие. Людей, которые чрезмерно заботятся о себе, мы недолюбливаем и возмущаемся: как можно быть такими неженками? Однако в непростые периоды жизни нам стоит поучиться у них здоровой заботе о себе любимых, ведь организм остро нуждается в нашей помощи. Принимай расслабляющие ванны, много гуляй и балуй себя.
Веди дневник. Тем, кто не имеет такой привычки, это может показаться ужасно скучным занятием, однако стоит ввести это в ежедневный ритуал, как ты оценишь пользу дневника. Нам очень важно выражать свои чувства и переживания, а письменность — отличный способ сделать это. Ведь здесь ты не заботишься о том, что подумают другие, и можешь быть по-настоящему открытой.
Найди того, кому доверяешь. Ты не должна проходить через это в одиночку. Кто-то может сказать, что в таких ситуациях закаляется характер, но, боимся, на деле нервная система получает больше вреда, чем пользы. Так что обязательно общайся с тем, кому доверяешь — подругой, учителем, школьным психологом… Главное, чтобы ты могла расслабиться с этим человеком и рассказать все как есть.
Не стесняйся показывать, что ты опустошена: твой мир изменился, и тебе нужно время, чтобы привыкнуть к новому формату.
Что делать, если родители разводятся?
Приблизительное время чтения: 4 мин.
Вопрос читателя:
Мои родители решили развестись. Я до последнего надеялась, что этого не случится. Но они уже подали заявление на развод.
Ответ психолога:
Ужасно, когда родители разводятся. Чувствуешь, что привычный мир рушится, а дальше чернота, неизвестность. Ощущение, что надо выбрать чью-то сторону. Развод родителей – это то самое событие, которое делит жизнь на «до» и «после».
Вообще семью можно сравнить с системой, в которой есть определенные связи. «Муж-жена», «отец-сын», «бабушка-внучка». Часто мы забываем, что мама и папа не всегда только мама и папа – они еще и муж с женой. Два взрослых человека со своими отношениями, чувствами, интересами. Разводятся муж и жена. Вашими родителями они при этом быть не перестают – это очень важно помнить.
Обычно развод – самая крайняя мера, к которой прибегают супруги. К нему не приходят ни с того ни с сего, он зреет довольно долго и, когда запускается сам процесс, уже редко можно что-то изменить. Если родители действительно хотели сохранить семью, они перепробовали все, что можно – разговоры, письма друг другу, семейные советы, встречи со священником, психологом и т.д. Если вас держат в курсе этих дел убедитесь, что они ничего не забыли и попробовали наладить отношения всеми доступными способами. А если они забыли сделать что-то из вышеперечисленного – напомните им об этой возможности.
Сложно, а порой и вовсе невозможно, сказать, кто виноват в разводе. Да и не всегда это нужно.
Главное понимать, что ничьей другой вины здесь нет. Это дело двух взрослых людей. Вам обязательно надо помнить о том, что именно они приняли это решение и ни в коем случае не винить себя.
Иногда случается так, что один или оба родителя пытаются «привлечь» на свою сторону ребенка. Это может быть расчет или эмоциональная, спонтанная реакция. Ведь порой бывает так, что взрослые обижаются один на другого и им, как детям, хочется как можно сильнее друг другу досадить. Иногда, если обида слишком затуманивает разум, в ход идут любые средства, в том числе и попытки манипулировать ребенком. Один родитель может говорить гадости про другого, указывать на недостатки, напоминать о том, как тот что-то не разрешал вам. Ни в коем случае не поддавайтесь провокациям! Это только голос глубокой обиды и ничего больше. Вспомните все хорошее, что было у вас с мамой и папой – вместе и отдельно с каждым. Старайтесь не обсуждать никого в его отсутствии.
А еще иногда кажется, что если вы встанете на чью-то сторону, то станет легче. Это не так, хотя порой заметно не сразу. Спустя какое-то время вы можете начать скучать по «враждующей» стороне, винить себя за то, что встали на эту позицию, раскаиваться. Извиниться будет сложнее, чем просто не занимать обвинительную позицию в отношении одного из родителей.
Часто развод сопровождается ссорами. Больно, неприятно, тяжело смотреть на то, как два любимых тобой человека выясняют отношения. Насколько возможно – постарайтесь оградить себя от этого: попросите родителей не выяснять отношения в вашем присутствии. Если до них не достучаться – сами уходите на время. Они не роботы и не всегда могут сдержать свои чувства. Помните – они ссорятся не из-за вас, а из-за того, что происходит в их отношениях.
Если вы уже не совсем ребенок, вероятнее всего вам придется выбирать, с кем жить. Это очень непростое решение. Не принимайте его на эмоциях, взвесьте все плюсы и минусы, дайте себе время на трезвую оценку всего происходящего.
Итак, если резюмировать ответы на вопрос «Что делать?» вот, что можно выделить:
· Помните, что после развода мама и папа так и останутся вашими мамой и папой.
· Убедитесь, что для сохранения брака было сделано все. Уточните, пробовали ли они прийти к каким-то компромиссным решениям, советовались ли они с семьей, обращались ли за духовной поддержкой к священнику, ходили ли на встречи с психологом?
· Помните, что вы не виноваты в разводе!
· Не занимайте чью-то позицию. Старайтесь не обсуждать маму или папу в их отсутствии.
· Поделитесь с родителями тем, какие чувства вы испытываете – как вам тяжело от того, что они разводятся.
Как быть, если родители разводятся
Если 70 лет назад развод был чем-то из ряда вон выходящим, то сегодня по статистике количество разводов почти сравнялось с количеством новых браков. При этом старые установки о том, что расставание супругов — это фиаско и катастрофа, по-прежнему продолжают циркулировать в обществе. Хотя очевидно, что семейная модель меняется и мы постепенно переходим к так называемым расширенным «лоскутным» семьям, в которые включены все: дети от нынешних и предыдущих отношений, старые и новые партнеры. По-другому этот феномен еще называют серийной моногамией: когда за жизнь человек может построить семьи с несколькими людьми и иметь детей с большой разницей в возрасте из разных союзов. Но это все теория, а что происходит на практике?
На практике развод, безусловно, продолжает быть сложным, болезненным процессом. Двое взрослых, которые решили расстаться, находятся в этот момент в очень уязвимом положении. А если в семье есть дети, то это означает, что родителям в этом состоянии еще надо отвечать за ребенка, привыкшего жить с ними вместе, и как-то рассказать ему об изменении своего семейного статуса.
В лекции известного семейного психолога Людмилы Петрановской о разводе (которую мы советуем послушать, даже если вы не собираетесь разъезжаться!), психолог говорит о том, что у разводящихся родителей есть два полюса переживаний. Одни думают, что своим расставанием нанесут ужасную травму ребенку, которую ему будет очень трудно пережить и которая затруднит ему создание собственной семьи. Особенно часто так считают родители, которые столкнулись с внезапным разводом. Другая крайность: когда родители пытаются транслировать мысль: «Ничего такого не случилось, какое вообще до этого всего ребенку дело, да что он понимает?». Как это часто бывает, истина где-то посередине. Родители не в силах сделать так, чтобы их расставание не ранило ребенка, но они могут помочь ребенку пережить этот неприятный период без разрушения. Для этого им прежде всего нужно попытаться разделить свои отношения как пары и свои отношения как родителей, чтобы обо всех вопросах, касающихся ребенка, разговаривать именно в статусе родителей.
В той же лекции Петрановская говорит, что дети разного возраста очень по-разному реагируют на расставание мамы с папой. Например, младенцы не понимают, что происходит, но отлично чувствуют эмоциональное состояние взрослых. Ребенку просто напрямую будет плохо оттого, что родителю плохо. И тут задача состоит в том, чтобы получать поддержку и помощь для себя, чтобы улучшить собственное состояние.
Ребенку подросткового возраста в каком-то смысле может быть легче. Если у дочери к этому времени уже есть точки опоры вне семьи — например, хорошие друзья, свои романтические отношения, какие-то увлечения, интересная учеба, тогда она не так сильно будет зависеть от погоды в доме. Но мы говорим о среднестатистических случаях, а не случаях, когда ребенок переживает травлю, депрессию или тяжелую болезнь, и вдруг еще внезапно рушится вся его семейная структура.
И все же наиболее уязвимыми, по мнению Петрановской, оказываются дети с трех до девяти лет. Они уже начинают многое понимать, но еще живут только внутрисемейной жизнью. Психолог считает, что если в семье несколько детей, то наиболее тяжело развод будут переживать именно дети, которые находятся в этом возрастном интервале.
Основные рекомендации психологов
Как лучше всего сказать дочке о разводе
Лучше всего сказать о разводе ребенку вместе, чтобы малыш видел вас обоих и видел, что это ваше общее решение. Не надо поддерживать иллюзию, что, может быть, все еще обойдется. Самая частая ловушка, в которую попадают дети — это иллюзия, что они могут все поправить. Поскольку они эгоцентрично мыслят, им кажется, что все что происходит в мире, происходит из-за них (особенно часто эта мысль посещает детей в районе шести-семи лет). Очень важно донести до ребенка, что он тут не при чем и подчеркнуть окончательность вашего решения. Потому что иначе ребенок может считать себя ответственным за то, чтобы вас померить и обратно свести.
Тем более не надо говорить при ребенке фраз «все разладилось после появления ребенка/ после твоего появления на свет» — как пишет психолог Елена Патрикеева, даже если вам кажется, что брак разрушило именно появление малыша, это в первую очередь означает, что вы не берете на себя ответственность за свою жизнь и за решение о разводе.
Четко расскажите дочке, какой распорядок жизни у вас теперь будет
На ближайшие несколько месяцев у ребенка должна быть перспектива и ясность.
Лучше всего согласованно сообщить ребенку, как будет устроена его жизнь после вашего развода. Поэтому в идеале еще до разговора с ребенком вам с партнером надо договориться, кто где будет жить, как часто и с кем ребенок будет видеться. Если родители еще сами не договорились о том, как все будет, они могут обратиться в службу медиации. Важно понимать, что у медиатора нет решающего права голоса, это не суд. Медиатор помогает парам конструктивно договариваться, без зашкаливающих эмоций. А суд и органы опеки — это уже крайняя мера.
Как лучше всего организовать контакт родителей с ребенком после развода
Очень важно пытаться по возможности уравнять вклад мамы и папы в жизнь дочери после развода. Чтобы не было такой ситуации, когда есть один родитель, который с ребенком в скучных бытовых моментах, а второй родитель ассоциируется только с праздником (феномен «воскресного папы»). Как говорит Петрановская, в ситуации «воскресного папы» на самом деле проигрывают все. Вместо заботливого отца у ребенка появляется аниматор. Папа лишается привязанности. И рано или поздно дети обязательно это поймут и выскажут все, что думают.
Принимайте и поддерживайте чувства дочки
Ни в коем случае нельзя требовать от ребенка, чтобы он дополнительно не напрягал родителей в этот тяжелый момент. Петрановская повторяет, что родители не имеют права запрещать ребенку злиться, сердиться, расстраиваться. Не надо говорить: «Да, мы с папой/мамой расходимся, но ты не страдай». У ребенка должна быть свобода относиться к выбору родителей так, как он относится. Научитесь поддерживать ребенка, не впадая при этом в оправдание второго родителя.
Не надо врать
Не надо рассказывать басни о том, что «папа поехал в командировку» или просто бесконечно уходить от этого разговора. Если второй родитель по каким-то причинам не хочет общаться с ребенком, не надо говорить дочери: «Папа тебя очень любит, но сейчас много работает». Ложь сильнее травмирует ребенка, чем открытый разговор о разводе.
Но и в подробностях рассказывать дочке, почему вы решили расстаться, тоже не надо
Петрановская говорит, что в каком-то смысле причины развода — это вообще не детское дело. Вы можете просто сказать, что вам очень жаль, что так получилось, но вы решили расстаться. И что вы сделаете все для того, чтобы те вещи, которые были важны ребенку в его жизни, в ней остались.
Не надо спрашивать у ребенка разрешения на развод
Ни в коем случае нельзя перекладывать ответственность за решение о разводе на ребенка. В подавляющем большинстве случаев дети, естественно, будут против расставания родителей, потому что дети вообще довольно консервативны (только в случаях сильного психического и физического насилия и совсем маргинальной обстановки в семье дети могут выступить за развод, да и то не всегда).
Не надо плохо говорить о другом родителе или же избегать его упоминания в разговорах
Не надо давать ребенку сигналы: «Я — твой хороший взрослый, а папа — козел/ мама — стерва». Как говорит Петрановская, если вы говорите ребенку «твой отец — козел», то ребенок слышит «я наполовину козел». Если это фигура умолчания, то у ребенка возникает потребность идентифицироваться с тем человеком, который изгнан, удален, запрещен для контакта. И ребенок начинает идентифицироваться с ним по тем единственным сведениям, которые он о нем знает. Поэтому важно не лимитировать второго родителя до его каких-то отрицательных качеств, а рассказывать ребенку про другие хорошие стороны этого человека (что-то же должно было свести вас вместе), чтобы у ребенка была возможность идентификации с этим человеком по другим параметрам.
Не надо делать обобщений и характеризовать всех представителей противоположного пола плохо
Если в момент развода вы чувствуете обиду на весь противоположный пол, постарайтесь контейнировать эти чувства с помощью психолога или разговоров с друзьями. Не высказывайтесь при дочери плохие обобщения о всех представителях противоположного пола («не только твой папа, все мужики козлы» или «всем бабам нужны только деньги») — кстати, не только когда вы напрямую обращаетесь к ребенку, но и когда дочка находится с вами в одном помещении и вы разговариваете с кем-то другим. Нам иногда кажется, что дети играют и не обращают на наши слова никакого внимания, и мы можем продолжать чихвостить кого-то в их присутствии, а на самом деле дети слышат все.
Не надо транслировать дочери мысль, что без мужа она будет неполноценной
Часто родители хотят, чтобы дети не повторяли их судьбу, не повторяли их ошибок. Даже если вы ощущаете, что без мужа ваша жизнь стала менее наполненной, не нужно транслировать эту мысль дочери. Дайте ей право самой решить, захочется ли ей выходить замуж или нет. Не нужно пытаться заранее настраивать ее на то, что она «всеми способами должна удержать мужчину, чтобы не остаться одной». Не проецируйте на нее установки, которые могут обернуться для нее неверными решениями, принятыми в личной жизни.
Не надо пользоваться ребенком для достижения своих целей
Не следует использовать ребенка для манипуляции в попытках изменить свое финансовое состояние. Старайтесь решать эти вопросы по отдельности. К сожалению, в последнее время распространились случаи киднеппинга, когда один из родителей похищает детей для того, чтобы отомстить другому. Все это абсолютно неприемлемо.
Если один родитель просто исчез
Хотя из родителей по идее невозможно уволиться, к сожалению, некоторые так все-таки делают. В этом случае всю ситуацию придется изложить тому родителю, который остался. Очень важно, чтобы этот родитель получил максимум поддержки — от друзей, родственников, психологов. Чтобы все его эмоции не обрушились на ребенка, чтобы все его или ее переживания контейнировал какой-то другой взрослый человек.
О чем еще нужно подумать
Если партнер покинул семью и не идет на контакт, психолог Елена Патрикеева советует постараться сделать так, чтобы в окружении вашего ребенка появился другой значимый взрослый. Это необязательно должен быть мамин новый бойфренд, это может быть дядя, дедушка, какой-то ваш друг — просто чтобы у детей был «образец» мужчины перед глазами.
Как бывает
Влада Наумова: «Когда наши родители расстались, мы с братом были еще довольно маленькими: мне было два года, а брату — четыре. Я не могу сказать, что как-то хорошо запомнила этот момент (потом уже в более взрослом возрасте я узнала, что это была мамина инициатива, и она попросила отца уехать). Так получилось, что мама, кстати, довольно быстро вышла второй раз замуж, и мы вскоре стали жить вместе с нашим отчимом, а папа так и не завел новую семью, хотя у него периодически появлялись какие-то подруги, с которыми он нас очень редко знакомил. Папа стал для нас классическим «папой выходного дня», заваливал нас подарками и раз в год даже возил с собой в путешествия. Нас с братом, в принципе, такой расклад устраивал. Особенно, мы, конечно, любили с ним куда-то ездить на море. А потом как раз в одной из таких поездок, мой брат, которому было уже лет 16, вдруг во время какого-то разговора стал орать на отца: «Нам тебя всю жизнь не хватало, ты просто покупал нашу любовь своими подарками и вот такими поездками!». Конечно, это была правда.
Я благодарна своим родителям за то, что им удалось сохранить более-менее нормальные отношения, два-три раза в год мы встречаемся и можем даже спокойно посидеть за одним столом все вместе. Больше половины моих друзей — тоже дети из семей, в которых родители развелись, и я знаю, что такой мирный расклад — это редкость. Конечно, мы рано поняли, что наша семья — не из чудесной сказки, в которой родители жили долго и счастливо вместе до ста лет. Но с другой стороны, мне кажется, мы с братом реалисты и с самого начала не строим никаких иллюзий по поводу семьи: брак может быть временным решением, и жизнь после развода точно существует».
Елена Мохова: «Когда мне было шесть лет, папа просто исчез. Потом бабушка (папина мама) все-таки рассказала мне, что у него на самом деле уже давно была вторая семья и в тот момент та женщина настояла, что он должен жить с ними и помогать ей с ребенком, который был еще совсем маленьким. После ухода отца мы с ним больше не общались: он совсем отрезал нас от себя, да и мне, честно говоря, не о чем было бы с ним говорить после такого предательства. Контакт сохранился только с бабушкой, с папиной мамой. Она, кстати, всегда передавала мне подарки „от папы“, но всем было очевидно, что они на самом деле были от нее. Потом, когда я училась в институте, я познакомилась еще с несколькими девушками, которые тоже внезапно открыли, что у их отцов были параллельные семьи. Что можно сказать? Научиться после такого доверять мужчинам, да и вообще людям, очень-очень непросто».