что делать если у тебя нет папы
Как объяснить ребёнку, почему у него нет папы?
Простой детский вопрос «Где папа?» требует совсем не простого ответа от матери, которая воспитывает ребенка одна. Обсуждать эту тему сложно и даже страшно, но важно. Детский и подростковый психолог Мария Бурцева рассказывает, как правильно разговаривать с детьми об отсутствии отца в семье.
Вопрос. У моей дочери отец де-юро есть, а де-факто нет. Как правильно говорить с ребёнком, как себя вести во все периоды взросления, чтобы не навредить психике ребенка?
Ответ. Первое и самое главное — рассказать ребенку об отце. Если у вас была семейная история или история отношений, то расскажите о том, как вы встретились. Наверняка у вас были счастливые моменты (пусть даже это был всего один вечер), не забудьте о них упомянуть, посмотрите вместе фотографии.
Где-то с шести лет (а может, и раньше) ребенок может спросить: «А почему вы с папой расстались?» И здесь пора объяснить, что такое бывает. Люди встречаются, они хотят быть вместе, но потом понимают, что они разные и им трудно договориться, поэтому они принимают решение расстаться.
Также следует сказать ребенку, что он родился и живет благодаря папе и маме, так как одна мама не может родить ребенка. «Папа дал тебе жизнь, и, несмотря на то что мы не общаемся с ним сейчас, он навсегда останется твоим папой, где бы он ни жил».
Примерно так же следует вести себя, если отец ребенка погиб, когда сын или дочь были совсем маленькими. Даже если ребенок не помнит отца, не стоит делать вид, что его никогда не было, вычеркивать его из жизни, избегать разговоров о нем — даже если эта тема для вас все еще болезненная Наоборот, с ребенком нужно часто вспоминать отца, рассказывать о нем, о его сильных сторонах, просматривать семейные альбомы и так далее.
Чего делать не следует? Точно не стоит говорить ребенку: «У тебя нет папы. Я захотела малыша и родила тебя сама»
Во-первых, эта ложь очень скоро откроется, и здесь вы рискуете испортить отношения с ребенком, так как никому не нравится быть обманутым. Во-вторых, любой человек нуждается в опоре рода. Символически это можно представить так: за вашим правым плечом стоит отец, а за левым — мать, и вы можете уверенно опираться на обе ноги. Теперь представьте, что за спинами ваших родителей такая же опора и так далее. А теперь представьте эту схему в контексте «у тебя нет папы», то есть справа абсолютно пусто.
«Зачем нужен брак и дети? Современные подростки — первое поколение, которое думает об этом»
Также не стоит говорить ребенку такие фразы, как «Твой отец нас бросил», «Он плохой», «Он тебя не любит», «Он слабак и тряпка». Для гармоничного психологического развития ребенку важен положительный образ отца. Однако не стоит и перегибать палку в другую сторону — расхваливать полупридуманный образ. Лучше займите нейтральную позицию.
Нейтральную позицию следует занимать во все возрастные периоды взросления ребенка. Если говорить ребенку о том, какой его отец плохой, то у ребенка, вероятно, не сформируется адекватная самооценка, так как ребенок идентифицирует себя и с матерью, и с отцом. А если часть меня плохая, то я не могу быть хорошим.
Скорее всего, в подростковом возрасте ребенок начнет искать отца в соцсетях. Возможно, для вас это окажется испытанием, так как появятся новые вопросы
Перечень вопросов тяжело предугадать, так как это будет зависеть от «накопанной» информации. Старайтесь сохранять спокойствие и терпеливо отвечать на вопросы, все так же сохраняя нейтральную позицию. В этот период ребенок может начать идеализировать отца. Могут появиться такие фразы: «Если бы отец был с нами, мы жили бы гораздо лучше», «Если бы отец жил с нами, то он бы не ругал меня, как ты». Постарайтесь объяснить ребенку, что мы никогда не можем знать, как было бы, и, вполне возможно, все было бы не так, как он себе это представляет.
Время все расставит по своим местам. Ваш ребенок вырастет, посмотрит на эту ситуацию со взрослой позиции и сам даст оценку существующему де-юро, но не де-факто отцу. Но к этому времени у него уже будет сформирована устойчивая опора и адекватная самооценка.
Задавайте свой вопрос «Мелу», а редакция найдёт того, кто сможет на него ответить. Пишите в наши соцсети — мы читаем все сообщения на страницах в фейсбуке, «ВКонтакте» и «Одноклассниках». Ещё можно написать нам в инстаграме. Кстати, мы не раскрываем имена, так что вопросы могут быть любыми (не стесняйтесь!).
Мама, почему у нас нет папы?
В редакцию пришло письмо:
«Что мне сказать ребенку на вопрос: «Почему у нас нет папы?». Я воспитываю ребенка без мужа, так случилось, что беременности не хотела, но аборт решила не делать, узнав, что аборта не будет, отец ребенка ушел навсегда. А сыночек стал самым драгоценным смыслом жизни. Да, бывает тяжело, но я справляюсь и моему малышу я могу дать почти все, что надо. Кроме одного — он смотрит на другие семьи и очень переживает, что у нас нет папы, у него нет отца. Мальчик не лишен мужского внимания, с ним часто занимается крестный, но отца нет. Как мне поговорить, как объяснить ему неполноту нашей семьи, чтобы он меньше страдал, переживал. И вместе с тем, чтобы сохранить у него чувство, что семья должна быть полной, чтобы он в свое время не бросил мать своих детей.»
Мы попросили ответить на письмо протоиерея Сергия Гулько, духовника Челябинской епархии, настоятеля храма святых апостолов Петра и Павла г. Коркино и психолога Ирину Мошкову, генерального директора психологической службы «Семейное благо».
Протоиерей Сергий Гулько:
При вопросе ребенка о папочке, мамочка должна особенно его, приласкав, спросить:
— Сыночек, ты меня любишь?
— И я тебя очень люблю и никогда и ни за что на свете с тобой не расстанусь. Вот эти наши теплые отношения с тобой, носят название любовь.
Боженька, как Творец, посредством Своей благодати вложил в человека любовь, чтобы каждому человеку на свете было хорошо. Он так и сказал: «Да лю́бите друг друга, как Я возлюбил вас». И это Его повеление к людям стало Законом, в котором выражается воля Божия.
И мы, в благодарность Господу, должны выполнять Его волю — любить друг друга. И если человек будет выполнять эту Его волю, то Боженька будет всегда пребывать в нем, а человек в Боженьке, и человек будет носителем образа Божия. Если же человек будет непослушен Закону Божию, не выполнять воли Божией, то Боженька отступит от него, и человек потеряет в себе и образ Господа, и человеческий. Тогда человек приобретет другой образ, образ никого и ничего не любящий.
Таких людей много и судьба их очень печальна, но они сами выбрали себе такой несчастный путь и изменить его не могут, потому что в них больше нет Боженьки.
В такую беду попал и наш папа, и помочь ему, как и многим таким папам, почти невозможно. Но мы с тобой любим нашего Господа, и Он любит нас, и нам с тобой хорошо.
— Ведь тебе со мной хорошо?
— А если нам хорошо, значит, мы счастливы. И когда ты будешь взрослым, Господь даст тебе хорошую девушку, которая будет любимой мамочкой твоих детей. У вас будут такие же чудесные дети, как ты у меня. И если будете любить друг друга, как повелел Господь, Он обязательно будет помогать вам во всем, и вам будет хорошо, и будете очень и очень счастливы. И я буду вместе с вами радоваться нашему общему счастью.
Психолог Ирина Мошкова:
В присланном вопросе отсутствует информация о том, сколько сейчас лет ребенку: действительно ли он сам задает вопрос по поводу папы, или это пока «перестраховочный» вопрос самой мамы. Как правило, если ребенок от рождения с папой не встречался и общается только с мамой, которая правильно его воспитывает, такой вопрос, как правило, не возникает.
Детская душа чище и лучше нашей, она глубока, восприимчива к любви и доброму отношению взрослых людей, которые присутствуют в их жизни. Детям легче смириться со сложившимися обстоятельствами и они, как правило, с благодарностью и любовью относятся к тем, кто о них по-настоящему заботится и любит их всей душой.
Это могут быть не только мать и отец, но и бабушка, дедушка, тетя и дядя, воспитатель и социальные работник, наконец, просто чужой человек, который его усыновил…
Мне, как детскому психологу, не раз приходилось видеть печальные глаза детей, растущих в собственной семье, рядом с мамой и папой, которых можно было назвать «сиротами при живых родителях», и, напротив, — счастливые лица детей, которые воспитывались в неполной семье или даже в детском доме. Важно понять, что если взаимоотношения ребенка и взрослого искренни, то они наполняют его душу ощущением счастья, радости, светлой надежды и уверенности в себе. Но если нет, если в эти взаимоотношения вкрадывается формализм, какой-то меркантильный расчет, черствость, агрессия, угрозы или упреки, — детская душа начинает тосковать, унывать и стремиться к кому-то другому, старшему, доброму, умному другу. Именно тогда и возникают вопросы о ком-то близком, кто сейчас отсутствует в жизни. Вопрос: «А почему у меня нет папы?» — чаще всего задают дети, которые уже чем-то травмированы со стороны близких взрослых, и они тогда подсознательно ищут того, кто может как-то улучшить или облегчить им жизнь.
Иногда, правда, этот вопрос бывает навеян кем-то из посторонних людей или досужими, «сердобольными» родственниками. В этом случае, ребенок может обратиться к матери за разъяснением. Мне кажется, что в этом случае, когда ребенку 6-8 лет, можно сказать примерно следующее: «Мы с твоим папой познакомились очень давно, когда тебя еще не было. Сначала мы очень дружили и любили друг друга, а потом поссорились и не смогли друг друга простить. Такое, к сожалению, бывает в жизни не только детей, но и взрослых. Папа уехал в другой город, и он даже не знает, что ты родился. Когда-нибудь, ты вырастешь и, если захочешь, встретишься с ним… А пока давай будем молиться за него и пожелаем ему здоровья. Когда тебе трудно, ты всегда можешь обратиться за помощью и советом к своему крестному».
Маме очень важно помнить, что вырастить из сына добропорядочного человека, настоящего мужчину, можно только при условии, что он сможет простить, понять и уважать своих родителей: причем, не только мать, но и отца.
Умер папа: тяжесть утраты, изменение отношения к жизни, психологические советы и рекомендации специалистов
У меня умер папа: что делать
Порой мы бездумно пользуемся тем, что нам дала жизнь, радуемся семейным отношениям, иногда нетерпимо и эгоистично относимся к своим родителям и прародителям, совершенно не думаем о том, что они не вечны и их срок придет гораздо раньше нашего. Нам придется пройти все погребальные процедуры, пережить всю горечь этой утраты, и в результате понять, как не хватает тех, кто ушел. Мы будем укорять себя в том, что не демонстрировали ушедшим на вечный покой свою любовь в полной мере.
Сузив тему потери близких до одного родителя, поговорим о том, как смириться с тяжелым жизненным испытанием и жить дальше, когда вдруг умер любимый папа. Даже когда не стало отца, с которым при его жизни отношения были не слишком близкими, дети все равно ощущают потерю и о многом сожалеют. Ведь если мы не смогли наладить отношения, то также отчасти в этом повинны. Что же говорить, когда умирает папа, который был гордостью и примером для подражания. Такое горе еще сложнее пережить.
Когда умирает папа, кажется, что вы чего-то недодали ему при жизни. Например, редко виделись, часто забывали созвониться и просто поболтать с отцом, показать ему свое внимание и заботу.
Когда умер папа, парни стараются не проявлять эмоций, но им так же сложно, как и девушкам, потерявшим отцов. Приходит осознание того, что ничего уже исправить нельзя. Уже никак ему не расскажешь о своей любви. Временами мы недооцениваем роль родителей в нашей жизни и узнаем об этом слишком поздно, порой даже тогда, когда уже и сами начинаем нуждаться в заботе и внимании своих детей. Так устроен этот мир и мудрость, понимание приходят с годами. А пока вы молоды — все выглядит довольно радужно, и мы живем своей жизнью, не пуская туда своих отцов.
С мамой, как правило, у детей более нежные и открытые отношения. Ее можно обнять и поцеловать, чего многие не позволяют себе с папой. Всем известен мужской сдержанный характер в плане разных сантиментов. Поэтому мы стесняемся проявить свои чувства. А иногда они совсем отсутствуют, и дети даже предположить не могут, что отцы тоже имеют такие чувства. И вот пришел этот скорбный день — умер папа. Сердце его перестало биться, и он отошел в мир вечности. Как пережить это горе? Особенно когда был с ним до конца. Воспоминания постоянно встают перед глазами и не дают радоваться жизни и уделять достаточно внимания тем, кто жив и находится рядом, требуя нашего внимания.
Прошел год после смерти…
Мы можем упорствовать, отказываясь верить в очевидное. Но ведь этим ничего не исправишь. Конечно, когда недавно умер папа, разум это понимает, а душа противится, не принимает такого финала. Но по прошествии времени уже начинаешь осознавать, что это случилось и наше принятие или непринятие ситуации ничего не решает, а только делает больнее. И несмотря на то что кардинально изменили свое отношение к жизни, в ситуации, когда умер отец ничем помочь ему нельзя. Но можно постараться вернуться в нормальное эмоциональное состояние. Ведь вряд ли любящий отец хотел бы видеть своего ребенка бесконечно скорбящим.
Мнение экстрасенсов
По мнению ясновидящих и людей со сверхспособностями, ушедшие в мир иной близкие чувствуют себя спокойно, когда знают, что у нас все хорошо. И хотя бы во имя их спокойствия мы должны овладеть своими чувствами и научиться жить дальше, снова любить и радоваться, улыбаться и петь песни. Одним словом, обуздать свои эмоции и не убиваться по умершим, а обеспечить им вечную добрую память и светлые воспоминания. В начале этого пути кажется, что если умер папа, то дальше радоваться жизни стыдно и просто невозможно. Да, это невероятно трудно, но это возможно. И мы должны к этому стремиться, ведь жизнь и так достаточно коротка, чтобы так небрежно ею разбрасываться.
Измените отношение к ситуации
Если вы осознаете необходимость изменения отношения к ситуации, это уже будет шаг вперед. Чем больше будет сделано этих шагов, тем легче будет становится на душе, приятнее ощущать многообразие этого несовершенного, но такого прекрасного мира. Для помощи тем, кто хочет отпустить умершего близкого человека и дать ему возможность дальше продвигаться по пути совершенства в ином мире, существуют различные психологические методики и техники. Их применение для успокоения горюющего может не только облегчить его страдания, но и дать стимул к дальнейшей жизни.
Как высвободить чувства и обрести душевный покой?
Существуют некие стадии, которые должен пройти любящий ребенок, когда умер папа. Они очень тяжелые и болезненные, но, непременно должны быть пройдены, иначе невозможно все это правильно осмыслить и прийти к пониманию и прощению. Только пропустив через сердце боль и душевную муку, можно стать мудрее и терпимее, научиться сопереживать и ценить жизнь. В первые дни, когда случилась эта невосполнимая потеря, мы теряемся и лихорадочно ищем ответ на вопрос: «Что делать, если умер папа?». Нежелание верить в свершившееся и чувство глубокой боли захлестывают нас полностью. Мы уходим в себя, становимся печальными и хмурыми, отдаемся во власть стресса и страха перед будущим без любимого человека. Как нормализовать свои нервы и посмотреть на случившееся несчастье с философских позиций?
Конечно, если умер папа, то остаться безучастным и разумным вряд ли получится. Ибо горе всегда застает врасплох и делает нас слабыми, крайне уязвимыми. Но нужно признать, что и сердцу, и душе нужно время, чтобы свыкнуться с этой мыслью и осознать глубину утраты. Этот путь каждый проходит в одиночку, ибо у человека своя индивидуальная реакция на стресс. По этой причине, некоторые на похоронах кричат и рыдают, другие бессильно плачут, третьи замыкаются в себе. Какое из этих состояний легче, сказать трудно, ведь степень горя измерить еще никому не удалось.
Плакать или нет?
Многие осуждают тех родственников, которые во время похорон внешне выглядят спокойно. Кто сказал, что их горе меньше, чем у тех, кто заливается слезами? Каждый проявляет свою скорбь так, как умеет. Но в тот период, когда только что умер папа, нужно дать волю своим чувствам. И чем эмоциональнее будет всплеск горя, тем легче будет отпустить впоследствии свою потерю. Слезы, громкие причитания высвобождают негатив и облегчают состояние скорбящего. Каждый психолог знает, как тяжело бороться с горем тех людей, которые пережили этот стресс глубоко внутри.
Период осмысления
Когда первый похоронный этап пройден, наступает довольно длительный период, длиною в год, для осмысления ситуации и привыкания к ней. Никто не говорит, что за год может стать легче, но через этот отрезок времени приходит осознание и принятие того, что произошло. Проходя по этапам становления новопреставленной души через обязательные поминки, человек учится постепенно отпускать от себя умершего, жить без него. В этот период не следует сильно уединяться, лучше сплотиться вместе с теми, кто не менее сильно любил покойного, и вместе проживать в памяти дорогие сердцу моменты, вспоминая усопшего добрыми словами и восхваляя за добрые дела.
Для умершего важны приятные воспоминания и слова
Если существует загробный мир, то папе гораздо приятнее будет слышать приятные воспоминания о себе, чем чувствовать ваше неутешное горе и слезы. Не стоит сравнивать степень горя разных членов семьи и считать, что ваше горе самое глубокое, а у других оно более поверхностное. Никто не может читать в душах людей и оценивать духовные чувства материальными понятиями и величинами. Лучше сосредоточьтесь на том, чтобы вспоминать умершего легко и наиболее лицеприятно, ведь не зря уже многие века в ходу поговорка, что о мертвых можно говорить только хорошее или ничего не говорить.
Не будьте с горем в одиночку
Не старайтесь бороться со своим горем в одиночку — объединяйтесь с другими членами семьи, делитесь своими переживаниями и мыслями, проговаривайте ситуации, озвучивайте то, что хотели сказать папе при жизни и не успели. В этот тяжелый для семьи момент вы сможете поддержать друг друга и выговорить в пространство все то, что наболело и бередит душу. К тому же проявление любви и заботы других членов семьи сможет частично заместить тот сегмент, который занимал в вашем сердце отец, и продемонстрирует, что вы не совсем осиротели и есть рядом люди, которые вас любят и понимают, ни за что не осуждают и полностью сопереживают.
Не давайте развиваться чувству вины, каким бы ни был для этого повод. Даже если вы через день ссорились, это еще не значит, что вы его не любили и себя за это следует корить. Не нужно копаться в прошлом и искать ситуации, в которых вы были неправы или слишком категоричны, грубы, нетерпимы — это жизнь и в ней случается множество ситуаций, за которые нам порой бывает впоследствии стыдно. Важно, что вы это осознали и пропустили через душу. Попросите у отца прощения, поставьте в церкви свечку за упокой и отпустите эту ситуацию, чтобы она не разрушила вашу душу.
Говорите с близкими
Обратитесь к вере
Как бы ни банально это звучало, но успокоение помогает обрести религия, даже если вы не ярый ее поклонник. Заказав службу в церкви по покойному или особый молебен, подходящий по времени, получаешь надежду на то, что смог чем-то помочь своему дорогому, недостаточно любимому на земле человеку, найти покой на небесах или в том мире, где он сейчас обретается. Помолитесь за него и не беда, что вы не знаете молитв — просто своими словами, идущими от сердца, попросите Господа о своем папе, чтоб было ему в другом мире уютно и приятно.
Продолжите дело отца
Если ваш папа был занят каким-то делом, в память о нем вы можете его продолжить и через это сохранять какое-то родство душ, чувствовать его присутствие в вашей жизни. Делайте добрые дела и в этот момент вспоминайте своего дорогого человека. Будьте справедливы и терпимы к живущим рядом, берегите семью и душевные отношения в ней — глава семьи порадовался бы за это, будь он вместе с вами. Любите жизнь и пользуйтесь каждым моментом, чтобы ощутить всю ее прелесть.
Заключение
Потеря близкого человека заставляет понять важность вещей и ценить его любовь и заботу. Пережив это горе, можно полностью изменить свое отношение к жизни и своем месте в ней. Живите так, чтобы вашим родителям не было за вас стыдно, и приносите людям добро.
Что делать если у тебя нет папы
Да, вашего папы больше нет рядом с вами. Но, покидая этот мир, он не хотел, чтобы вы страдали. Не мучайте себя постоянным напоминаниями о том, что чего-то не сделали для него, не успели сказать теплых слов.
2
Скажите себе, что делали для папы все, что в ваших силах. А если не нашли время для приятных слов в его адрес, это не самое страшное. Он наверняка знал, что вы его любили. Но теперь настало время мысленно его отпустить.
3
Отпустить – не означает забыть. Но принять уход близкого человека необходимо. Плачьте, слезы облегчают душу, держать в себе боль утраты опасно. Представляйте, что вместе со слезами уходит печаль.
4
Чтобы отвлечься, можно и нужно делиться своими переживаниями с близкими, стоит сходить на прием к психологу. Главное – не замыкаться в себе.
5
Ни в коем случае не отказывайтесь от пищи, даже если аппетита нет. Постарайтесь высыпаться, если бессонница не отпускает, примите природные успокоительные.
6
Общайтесь с природой, заведите котенка или щенка. Братья наши меньшие отвлекают и утешают. Они любят нас совершенно бескорыстно и ничего не ждут взамен.
7
Помните, что родители продолжаются в своих детях. Порой и внуки удивительным образом похожи на своих бабушек и дедушек. Ничто не исчезает бесследно, пока живо человечество.
8
Память о близких, которых с нами уже нет, помогает и поддерживает. Когда утихнет боль утраты, воспоминания об отце станут вашим утешением в море житейских бурь.
9
Каждому из нас приходится смириться с тем, что уход родителей – неизбежность. Это знание помогает прожить отпущенный нам срок ярко, не предаваясь бесконечной печали, которая еще никому не помогла справиться с горем.
10
Помогайте тем, кому тяжелее. Рядом есть люди, которые остро нуждаются в заботе, не отвергайте их, дарите свое тепло. И скоро боль утраты утихнет, появятся силы жить дальше.
Жизнь«Я надеялась, что у папы амнезия»: Девушки, которые росли без отцов, рассказывают о своём опыте
Подозрения, любопытство и разочарования
По статистике, почти треть всех российский семей с детьми включает в себя только мать в качестве родителя. Наши героини тоже выросли без отца. Кто-то целенаправленно искал информацию о родителе и добивался встречи, кому-то было достаточно обрывочных сведений. Мы попросили их рассказать о том, что они знают о своих отцах и как к этому относятся, считают ли, что эта ситуация как-то сказалась на их жизни.
В детстве бабушка сказала мне, что папа умер, а мама не стала её разубеждать. Я периодически спрашивала, где тогда его могила — и никто на это не мог ответить. У меня были подозрения, что мой папа жив и просто ушёл из семьи. Я видела такое в фильмах и расспрашивала родственников — не наш ли это вариант? На это подтверждали, что он умер. Я росла с мамой в Гольяново. В нашей однокомнатной квартире у меня было отделённое занавеской небольшое пространство. Там я в детстве зачитывалась книжками по психологии, там же начала думать, что у меня нет образа отца. Позже поняла, что это всё ерунда. Хотя в детстве я всё-таки придумала себе отца — мне очень нравился Шерлок Холмс в исполнении Ливанова. Мой папа должен был быть таким же умным и суперрациональным. Таким, кстати, оказался мой муж, а папу я впоследствии узнала фантазёром и человеком настроения. Он очень харизматичный, яркий, постоянно придумывал истории и сам же в них верил.
У меня были мама, бабушка и дедушка. С одной стороны, я чуть-чуть завидовала ровесникам, которые жили в полных семьях. С другой — мне кажется, отсутствие отца — очень тривиальная ситуация для 80-х, и это обстоятельство редко у кого-то вызывало сочувствие. Вот про знакомую девочку, которую растил только папа, все говорили с жалостью: как это может быть? Неужели папа может один воспитывать ребёнка?
Помню, в школе мы однажды поссорились с мальчиком, которого тоже воспитывала только мама, и я от злости назвала его безотцовщиной, не знала, как больнее задеть. Теперь мне за это, конечно, очень стыдно.
В 1999 году я сделала свой сайт и написала в графе «автобиография», что мой папа умер незадолго до моего рождения. Я указала там его фамилию, имя, отчество. Конечно, я специально закинула удочку — тогда все искали себя в интернете, и я понимала, что если папа жив, то рано или поздно зайдёт на мой сайт. Зимой 2003-го, в двадцать лет, я готовилась к переезду в Израиль, купила билеты на начало января и получила имейл: «C Новым годом! Папа!»
Сначала я заставляла себя общаться с папой, потому что мне хотелось узнать его получше, потом мне стало его искренне жалко: он постепенно умирал от рака. Я старалась быть человечной и не обижать его.
Я узнала, что папу всегда любили женщины — у меня есть сестра Марина в Лондоне, брат Рихард в Берлине, брат Рома в Израиле, сестра Соня в Израиле. Мне кажется, папа написал мне, когда узнал, что болеет раком. Но, возможно, он узнал немного позже — я до сих пор этого не понимаю. Папа умер через семь лет после нашего знакомства, за это время мы успели встретиться примерно десять раз. Однажды я вспомнила, как папа держит меня на руках и говорит: «Кукла, ты моя кукла». Папа сказал: «Да, я это помню, но тебе-то тогда было девять месяцев, ты не можешь помнить».
Папа позвонил в номер и спросил: «Ну как Маша?» Мама говорит: «Ну, хорошо». Папа сказал: «Передавай ей привет». А я даже не знала тогда, что он жив
Папа делал у себя в гостиной ремонт и устроил на стене что-то наподобие иконостаса: там были фотографии всех его детей, их матерей, детские рисунки и открытки.
В Советском Союзе папа был спекулянтом и фарцовщиком — находил и продавал за рубеж произведения искусства начала двадцатого века. Возможно, этим спасал никому не нужных авангардистов с советских чердаков.
Он сделал большие деньги, но перед отъездом за границу его подставили друзья — уезжал совсем на нуле. В Израиле он впервые в жизни попробовал себя в физическом труде — устроился работать на завод. В первые же дни станок отрубил ему палец — папа стал получать пособие по инвалидности. Потом оно увеличилось из-за рака. У него была собака такса, а постоянной семьи не случилось. Он умер одиноким и несчастным человеком, у которого, по сути, никого не было.
На годовщину смерти мы собрались впятером — я, два брата и две сестры, что-то повспоминали. С одной стороны, он оставил нас; с другой стороны, нам он себя не оставил. Растил отец только Рому — его мать переживала, что ему надо ходить в российскую школу, а потом придётся идти и в российскую армию, она желала ему лучшей жизни и отправила в одиннадцать лет в Израиль. В восемнадцать Рома сбежал от отца.
Я сейчас замужем и чувствую, что мне не хватает какого-то понимания — как действовать именно в условиях семьи. Я веду себя так, как вела бы себя с лучшим другом. Образа — как обычно себя ведут и как говорят между собой муж и жена — у меня нет. Когда только начинала встречаться с мальчиками, всё время беспокоилась — как же я буду строить отношения, я же никогда не видела, как это делается. Потом подумала — ну, как смогу, так и буду. И успокоилась.
После встречи с отцом я стала понимать разные моменты в себе: СДВГ, склонность к полноте, тёмные волосы, интерес к искусству. Меня раньше спрашивали в поликлинике, есть ли онкозаболевания в роду, — я не знала, что сказать. А сейчас я знаю, что отец умер от рака кишечника, и если у меня начнутся те же процессы, то, наверное, быстрее найдут.
Конечно, много лет у меня была надежда, что у папы амнезия или что он не знает о том, что я есть. Его отсутствие будет объяснимо. Мне хотелось, чтобы меня хотели и любили. Чтобы для необщения со мной была реальная причина. Но мне важно было другое — почему у него не было реакции на то, что я есть, почему он никогда не пробовал со мной общаться? Папа всегда говорил, что мама была против, мама говорила, что он не пробовал. Я до сих пор не знаю, где была правда. Вообще, они оба были не склонны проговаривать что-то ртом. В мои двенадцать мы с мамой поехали в Израиль — по обычной туристической путёвке. Уже во взрослом возрасте я узнала, что мама попросила через общих знакомых передать отцу, что мы в Израиле. Напрямую встретиться она не предложила. Папа позвонил в номер и спросил: «Ну как Маша?» Мама говорит: «Ну, хорошо». Папа сказал: «Передавай ей привет». А я даже не знала тогда, что он жив.
Лично мне кажется, что всегда лучше знать, чем не знать. Да, я поняла, что у папы не было амнезии и что он не был идеальным. Он был просто тем человеком, которого я сейчас знаю. Реальность не всегда такая сказочная, как мне бы хотелось. Она странная, она иногда очень удивляет: можно однажды получить поздравления с Новым годом от папы, которого давно считаешь мёртвым; можно узнать, что у тебя много братьев и сестёр по миру. Я смирилась с тем, что человек был таким, каким был, и поняла, что невозможно ожидать, что такой человек будет конвенциональным, нормальным и проживёт с какой-то женщиной всю свою жизнь. Знакомство с папой было для меня очень важно в эмоциональном плане — оно закрыло во мне какую-то дырку, возможно не совсем, и помогло ответить на многие вопросы.