что делать если у меня нет семьи
«Если бы не ипотека, меня бы уже не было»: как живут одинокие женщины после 45, у которых нет семьи и детей
Наверное, самая кровопролитная битва за правоту в Сети идет между женщинами — матерями и женами и гордыми одиночками, у которых есть время на хобби, работу и путешествия. Простая истина о том, что каждый волен выбирать свой путь или нести свой крест, утопает в желании социума непременно осудить, пожалеть или посоветовать женщине, чья судьба сложилась иначе, чем принято. Редакция попыталась безоценочно собрать разные истории тех, кто попал в такую ситуацию, и спросить у экспертов, что они думают по этому поводу.
«Я пахала, чтобы накопить на ребенка»
— Мне 47. Мужа и детей нет. И успехов в этом направлении уже, видимо, не наметится. Замужем никогда не была, страдаю и комплексую из-за этого давно. При этом у меня всё в порядке с внешностью и мозгами, есть жилье, дача и хорошая должность. Думаю об усыновлении малыша, — пишет на форуме Ирина П.
— В свои 52 четко понимаю, что материнство и семейный очаг не сделали бы меня счастливой. Первый раз вышла замуж в 20 лет за ровесника. Слава богу, не родила от него. Естественно, развелись. Оба были не готовы к браку, не нагулявшийся мальчик и зеленая девчонка. Прожили 4 года. 10 лет жила в свое удовольствие — были лучшие годы, кстати. В 37 вышла замуж второй раз, но тоже не сложилось из-за его бывшей семьи. Дети уже не нужны. С высоты своих лет смотрю на рождение наследников по-другому. Прекрасно вижу, что творится в мире и стране. Всё больше ловлю себя на мысли: слава богу, что у меня нет детей. Живу в полном достатке, ни в чём не нуждаюсь, ни о чём не беспокоюсь, — поделилась своей историей Любовь.
— Мне 50. Была замужем 8 лет, потом развелась. Уже много лет живу одна. Сейчас уже и не представляю, что могу выйти замуж. Да и в мужчинах настолько разочарована, что и не стремлюсь к этому. В общем-то в некоторых вопросах быть одной очень комфортно. Когда смотрю на замужних и вижу, какие у них проблемы в семье и как мужья надоели своим женам, а жены — мужьям, какие у них эгоистичные и наглые дети, думаю: как же хорошо, что я сама себе хозяйка и делаю что хочу. Никто мне не хамит, не грубит и не действует на нервы. Хотя знаю точно, что по натуре своей я должна была быть чьей-то женой и иметь детей, потому что забота о других — это моя сущность. За неимением собственной семьи живу интересами своих родных. Работаю. До последних времен очень сокрушалась по поводу своей судьбы. А вот сейчас нет. Просто хочу жить и наслаждаться самой жизнью — природой, книгами, хорошими фильмами, друзьями и прочим. Ценности поменялись. Но по вечерам всё равно одиноко, тревожно, прямо завыть хочется, — пишет пользователь с ником Одинокая.
— Мне 47. Муж ушел к другой женщине. Детей нет, и естественным путем не получалось и не получится. Здоровья нет. Жилье в ипотеку пришлось купить, в родительском доме мне места не нашлось. Ничего после развода не получила. Всё с нуля. Нет ничего, кроме работы. Если бы не ипотека, меня бы уже не было. Боль, тоска, — печально рассказывает о своей судьбе Алена М.
Одиночество: опасно или полезно?
Исследования под руководством американского психолога Джона Качиоппо установили, что у одиноких людей в крови увеличивается уровень кортизола — гормона стресса. Дело в том, что одиночество воспринимается организмом как состояние повышенной опасности, когда нужно быть начеку, так как, кроме тебя, некому о тебе позаботиться. Подготовка к угрозе активирует защитные механизмы: помимо уровня кортизола повышается также кровяное давление. Уточняем, что речь здесь идет не столько об отсутствии семьи, сколько о невозможности любого близкого контакта.
Кроме того, одинокие люди чаще страдают бессонницей и сильнее подвержены риску заболевания слабоумием, пишет РБК, ссылаясь на британские СМИ. С этим мнением не согласен психотерапевт Игорь Лях : он считает, что одиночество является серьезным стрессом для детей и подростков, а в среднем возрасте человек научен справляться с подобными состояниями и одиночество не вызывает у него значимых изменений, он привык от него защищаться. Стрессом может стать лишь внезапное одиночество, например, если у пожилой женщины умер супруг.
Психолог, психотерапевт и супервизор Марина Харламова считает, что женщин с такой судьбой нередко пытаются стигматизировать, навесить ярлык.
— Сейчас многое меняется, в том числе и в общественной жизни, такое развитие событий является вариантом нормы. Исторический ход событий, демографический фактор «потому что на 10 девчонок по статистике 9 ребят», культура, уклад городской жизни и многое другое приводят к тому, что такой вариант развития событий не редкость. К таким судьбам и выбору человеком такой судьбы обществу важно научиться относиться с уважением. Иначе мы окажемся в Средневековье, где отвергали всякую инаковость, — объясняет эксперт.
Психотерапевт рассказывает, что если такие клиенты попадают в терапию только ближе к 50, то они часто сталкиваются с необходимостью прожить горе утраты — утраты своих надежд, иллюзий, ожиданий.
— Но я не могу сказать, что с этой задачей не столкнется семейный человек в этом возрасте, просто предметы горевания будут в чём-то разными. Если же человек уже имеет опыт терапии, то этот возраст может не причинять никаких особых неудобств, — считает она.
Марина Харламова говорит, что женщина может вести полноценную жизнь, не став женой и мамой: по ее мнению, семья и дети не являются незыблемым смыслом жизни. Эксперт считает, что с большими проблемами могут столкнуться люди, помещающие весь смысл своей жизни в детей, которые к этому моменту обычно вырастают и жаждут жить своей собственной жизнью, что абсолютно нормально, или люди, сталкивающиеся с разводом в этом возрасте, что тоже не редкость в наше время.
— Одинокие женщины привыкают опираться больше на себя, в каких-то вариантах они могут быть более самостоятельными, в каких-то, из-за чувства незащищенности, — более уязвимыми и озлобленными. Вариативность здесь очень большая, всё будет зависеть от того, считает ли человек свою жизнь полной, состоявшейся, являющейся следствием собственного добровольного выбора, или он будет казаться себе жертвой обстоятельств и чувствовать несправедливость в сложившемся положении дел, — заключает эксперт.
Семейные живут дольше или.
Психологи сходятся во мнении, что семейные люди реже болеют даже банальной простудой, не говоря уже о более серьезных недугах. На это влияют доступность общения, хорошее настроение и позитивный настрой.
При этом отдельно взятая женщина в браке может болеть намного чаще, чем одинокая, если качество ее отношений оставляет желать лучшего. Давно доказано, что семейные мужчины живут дольше холостяков, а вот о женщинах однозначного ответа нет. Всё дело в том, что у женщины в браке, как правило, серьезно возрастает число обязанностей, она забывает о себе и постоянно переживает за мужа и ребенка.
Недавно мы писали о людях, которые после 40 лет продолжают жить с родителями ; оказывается, в России это очень популярно, ведь 80% людей в нашей стране не прошли полную сепарацию от родственников.
Что еще почитать про отношения
Обреченные на одиночество: как жить, если нет ни детей, ни родителей?
4 истории «бездетных сирот» и взгляд психотерапевта на проблему
Ваши дети еще не встали на ноги, а пожилые родители уже требуют ухода и материальной поддержки? Заботитесь обо всех вокруг, но на себя нет ни минуты? Вы — «сэндвич», зажатый между обязанностями и проблемами. Бездетные сверстники кажутся вам счастливчиками, но так ли они счастливы на самом деле? Ответить на вопрос взялась Джоди Дэй, психотерапевт и основатель британской женской организации Gateway Women.
«Кто будет ухаживать за моей могилой?»: история Кэти
Кэти 54 года. Она не замужем, у нее нет детей, а ее родители умерли несколько лет назад. Женщина не скрывает своей печали и открыто говорит о том, что чувствует себя одинокой и никому не нужной.
«Вместе с родителями я потеряла свои корни, — делится Кэти. — Теперь я чувствую себя словно в вакууме и меня ничего здесь не держит. Думаю, если бы я исчезла, никто б даже этого не заметил».
«Когда я спросила ее, в какой момент она осознала всю тяжесть своего положения, Кэти ответила, что это произошло во время крещения ее внучатой племянницы, — говорит психотерапевт Джоди Дэй. — Церемония проходила в церкви, где почти год назад проходили похороны матери Кэти».
«Мне было нелегко справиться с нахлынувшими эмоциями, — вспоминает сама Кэти. — Мне даже пришлось на какое-то время выйти на улицу, чтобы не привлекать к себе излишнее внимание. Я бродила по церковному кладбищу и на автомате читала надписи на надгробиях. В какой-то момент я поняла, что практически все эпитафии были адресованы любящим матерям, дорогим бабушкам и дедушкам. Я сравнивала ухоженные могилы и те, что заросли травой: тут-то меня и накрыло».
С тех пор женщину мучает осознание того, что за ее могилой ухаживать некому. В беседе с психотерапевтом Кэти отметила, что чувствует настоящую агонию «бездетной сироты».
«Я осталась абсолютно одна и не знаю, что с этим делать, — говорит она. — Когда мама была жива, я помогала ей с покупками и уборкой. Когда она заболела раком, я навещала ее в больнице чуть ли не каждый день — это словно было моей второй работой. Теперь мамы нет, и у меня нет больше смысла жизни».
Когда мои друзья или коллеги жалуются, что их разрывают на части дети и престарелые родители, я слушаю, киваю головой, но никогда не комментирую. Их проблемы лишний раз заставляют меня задуматься о смысле собственной жизни, о ее никчемности».
«То, что обременяет женщин „сэндвич-поколения“, для одиноких и бездетных становится чуть ли не голубой мечтой, — комментирует Джоди Дэй. — Отсутствие кровных родных делает их белыми воронами среди сверстников. Хотя, полагаю, это и есть проявление базового человеческого инстинкта — хотеть быть частью семьи, чувствовать свои корни.
К сожалению, в обществе ситуация Кэти не считается каким-то горем, напротив, кто-то даже назовет ее счастливицей, ведь она ничем не обременена и еще достаточно молода. Однако эти рассуждения упускают из виду то, насколько важно для многих женщин заботиться о ком-то, дарить свою любовь и поддержку. Даже если вы замужем, муж не сможет заменить вам родителей или детей. Да, вы можете заботиться друг о друге и любить, но это уже отношения другого плана.
На сегодняшний день в обществе царит культ родительства, — продолжает психотерапевт. — Вы можете стараться из всех сил, преуспевать на работе, быть успешной бизнес-леди, но, если вы бездетны и одиноки, все ваши достижения воспринимаются как должное или же вовсе обесцениваются. Родительский статус женщины ставится выше ее личных успехов».
«Теперь у меня есть только муж»: история Элизабет
Элизабет 51 год. Она замужем, но они с супругом так и не стали родителями — у мужа Элизабет бесплодие.
«Мы довольно неплохо справлялись с этим, но все рухнуло, когда мне было 40 лет: в течение одного года я потеряла обоих родителей, — рассказывает женщина. — С тех пор я чувствую себя убитой горем: ведь у меня больше нет кровных родственников. Ни братьев, ни сестер, ни племянников — я была единственным ребенком в семье.
Когда мне исполнилось пятьдесят, я подумала: „Ну все, теперь у меня будет больше общего с друзьями и коллегами моего возраста, их дети наконец-то выросли!“ Но все их разговоры перешли к рассказам о внуках или о престарелых родителях. Я не могу присоединиться и сказать: „Я знаю, о чем вы!“. Остается только молчать и понимающе кивать головой».
«Быть полной противоположностью „сэндвич-поколения“ тяжело, — считает Джоди Дэй. — Я работала с тысячами таких женщин. И несмотря на то, что многие из них смирились со своей печальной судьбой, больше всего им хотелось бы быть услышанными и понятыми обществом».
«Я почти смирилась с чувством вины и одиночества»: история Лесли
Следующая героиня — 57-летняя Лесли. Отсутствие детей побудило ее написать книгу для других таких же несчастных женщин о том, как найти в себе силы жить и радоваться, будучи «бездетной сиротой».
«Мне пришлось смириться не только с тем, что у меня никогда не будет детей, но и с ужасным чувством вины и даже стыда, — говорит Лесли. — Мои родители умерли, так и не дождавшись внуков. Папа очень любил детей, все время нянчился с малышами моих двоюродных братьев и сестер и с нетерпением ждал того дня, когда станет дедушкой. Мне очень хотелось осчастливить его появлением внука или внучки, но забеременеть мне так и не удалось. Даже после шести попыток ЭКО.
В 2006 году от болезни Паркинсона умерла мама, ей было 74 года. Когда это случилось, папа даже плакать не мог. Я тоже держала в себе всю боль и слезы, предпочла запихнуть поглубже это горестное чувство — туда, где уже лежала моя разбитая мечта стать матерью».
В 2014 году в возрасте 84 лет от рака скончался и отец Лесли.
«Когда папа ушел, я не нашла в себе сил больше сдерживаться, — делится женщина. — Горе, которое копилось годами, накрыло меня с головой. Сначала я даже не могла до конца осознать, каково это — не иметь ни родителей, ни детей. В голове звучал только один вопрос: как теперь жить дальше? Не сойти с ума и вылезти из депрессии мне помогла длительная психотерапия и общение с такими же несчастными по интернету.
Мой муж — замечательный человек, и наши отношения можно назвать идеальными. Но, несмотря на это, меня не покидает чувство одиночества, с которым я все еще пытаюсь смириться. Хотя я усердно работаю над тем, чтобы оставаться на плаву и не унывать. Что я могу порекомендовать тем, кто оказался в такой же ситуации? Не игнорируйте свое горе, проживите его, признайте эту боль и при возможности общайтесь с теми, кто хорошо понимает ваши чувства».
«Оплакиваю родителей и не могу спокойно смотреть на маленьких детей»: история Энн
Энн всегда мечтала о ребенке. Женщина много лет боролась с бесплодием и однажды ей даже удалось забеременеть. Но познать радость материнства Энн так и не смогла: на середине срока ее долгожданная беременность прервалась. Врачи сказали ей, что еще одна попытка не закончится ничем хорошим — надежд больше нет.
«Мне было очень тяжело принять тот факт, что я никогда не смогу иметь детей, — говорит Энн. — А когда один за другим умерли мои родители, меня словно раздавило огромной наковальней. Это было очень тяжелое испытание.
Сейчас мне 56 лет. Иногда я думаю о том, какой была бы моя жизнь, будь у меня дети и внуки. Наверное, она была бы очень насыщенной и интересной. Хотя не скажу, что мы с моим мужем скучно живем: у нас достаточно времени и возможностей для путешествий, хобби и общения. Нам обоим пришлось принять нашу бездетную жизнь такой, какая она есть, извлекая из сложившейся ситуации что-то хорошее».
Мне 55 и у меня нет семьи. Есть ли у меня еще шанс?
Ты тоже можешь задать свой вопрос психологу и получить ответ. Пиши на lady@corp.mail.ru и не забудь указать тему письма — «Вопрос психологу». Отправляя письмо, важно понимать: оно может быть опубликовано.
На ваши вопросы отвечает психолог Елена Гутенева.
Здравствуйте!
Мне 55 лет. Я была на многих свиданиях, но замужем не была, детей нет. Я все надеялась выйти замуж, чтобы у детей был отец. Начиная лет с 16 лет мечтала выйти замуж.
Внешность нормальная, интеллект определенный есть. Но учеба в вузе, два высших образования, аспирантура, несколько иностранных языков — все это заняло много времени. Потом работа, чаще всего 2—3 работы. Времени на встречи с мужчинами было мало.
Серьезно начала искать спутника жизни, когда мне уже было под 40. Была пара неудачных отношений, которые не привели к замужеству.
Два года назад умерла мама. Она очень хотела, чтобы я вышла замуж и родила детей. Я была единственным ребенком в семье. У меня даже нет двоюродных братьев или сестер, т.к. мамина сестра никогда замужем не была, бездетная, умерла несколько лет назад, папина сестра была замужем несколько лет, но детей не могла иметь.
Теперь я осталась одна, без родственников и семьи. Последние 15 лет отчаянно пытаюсь найти мужа, трачу массу драгоценного времени на сайты знакомств, переписку, свидания, а толку нет. Последние начинающиеся отношения с интересным мужчиной 62 лет закончились тем, что он мне сказал: я для него слишком старая, а ведь я его на 7 лет моложе! Но он развелся за несколько месяцев до встречи со мной с женой на 25 лет моложе его. Она от него сбежала и вышла сразу после развода замуж за ровесника.
Что мне делать? Прекратить поиск мужа? Искать дальше? Какие ошибки в своей личной жизни я совершила и можно ли что-то исправить? Если да, то как? Можете что-то мне посоветовать в моей ситуации?
Благодарю, что прочитали это письмо. Ответ будет принят с благодарностью.
Листай галерею и смотри, как выглядят дочери знаменитых моделей:
Добрый день!
Благодарю вас за смелость рассказать вашу историю и за возможность исследовать вместе непростую тему брака и смыслов, которые за ней стоят.
В российской культуре брак и рождение детей представляются как единственные возможные способы для женщины реализовать себя. В реальности у нас гораздо больше ролей, которые мы — девочки, девушки и женщины, можем исполнять.
Почему для вашей мамы было важно, чтобы вы вышли замуж? А как ваша мама вышла замуж и что говорила о вашем отце? Что вы думали об их браке? Он был счастливым или нет? Хотели бы вы повторить опыт маминого замужества?
Что мама и ваши родственники говорили о браке и мужчинах? Ведь часто окружение посылает нам довольно противоречивые сигналы: «брак — это счастье» и «все мужчины изменяют», «мужчина — голова, а женщина — шея», поэтому «ум свой надо прятать», но замуж надо обязательно, и еще «бьет, значит любит».
В детстве мы решаем очень много о своей будущей жизни начиная с того, кем мы будем, заканчивая тем как мы этого достигнем.
Дети строят свои планы не только исходя из того, что говорят им взрослые. Но еще и опираются на опыт своих свойственных наблюдений и опытов. И если опыт был печальным, например, девочка видела, что мама и папа несчастливы вместе, то она могла изобрести хитрый способ избегания отношений. «Сделаю вид, что слушаюсь маму и соглашаюсь с тем, что брак это важно, а сама буду заниматься более интересными вещами. К тому же я не верю, что счастливые отношения возможны, вот в науке и профессии меня никто трогать не будет».
Детская фантазия безгранична, и поэтому безграничны психологические защиты, которые мы выстраиваем, чтобы избегать вещей, которые нам не нужны, не нравятся или причиняют боль.
Как вы думаете, идея отношений, брака и замужества вам нравится? Или вы считаете их ненужными? Может быть так, что в глубине души вы боитесь боли, которая стоит за темой отношений с мужчинами и замужеством? Может быть так, что за вас просто решили, что вам очень надо вступить в брак, а вы никогда не спрашивали себя «зачем мне это и для чего? А чего я на самом деле хочу?»
Вы пишете: «Трачу массу драгоценного времени на сайты знакомств». Если бы не нужно было тратить его на поиски мужа, то чем бы вы занялись? Как бы распоряжались свободным временем? Что бы вы хотели делать на самом деле? И верите ли вы в то, что счастливые отношения возможны?
Для чего именно вам нужен муж? Вы отвечаете на этот вопрос мамиными словами или своими собственными? Считала ли ваша мама или, возможно, вы сейчас сами считаете, что без брака или детей ваша жизнь будет неполной?
Может быть так, что вы боитесь отношений или не понимаете, зачем они нужны? Верите ли вы, что отношения могут быть счастливыми? Вам нужен именно брак или отношения?
Не торопитесь отвечать, подумайте. Что важного и хорошего было в браке ваших родителей? В чем ценность брака для вас?
Жизнь устроена гораздо красивее и сложнее, чем мы о ней думаем. У каждого человека есть большое количество возможностей реализовать себя в жизни, и возможности эти разнообразны. Вы пишете о научной карьере и работе, знании языков. Ваша мама гордилась вашими достижениями? А вы? Может быть так, что вам интереснее роль ученого, чем роль жены?
Очень важно осознавать, что у вас есть выбор в любой сфере вашей жизни. Каждый человек в течение жизни совершает выборы. Разница между людьми состоит в том, что некоторые люди совершают выборы неосознанно, как принято, как проще и удобнее и как сказали. Не прислушивается к себе. Не спрашивает себя «А чего я хочу? Что я об этом думаю? Мне этот выбор подходит?» Получается такая «чужая жизнь», больше удобная для других, чем для себя.
И есть люди, совершающие осознанные выборы. Как правило, вторые живут намного счастливые первых. Знаете почему? Потому что проживают именно свою жизнь. Такую, какую человек сам хочет для себя, а не удобную для всех, лишь бы не трогали.
Поэтому я хочу спросить вас: если вы посмотрите на свою жизнь и выборы, сделанные вами, то что вы увидите? Вам нравятся последствия этих выборов? Это ваша жизнь или чужая? Какими выборами вы довольны? Какими нет? Какие ценности наполняют вашу жизнь? Нравятся ли они вам? Это ваши ценности или в них затесалась парочка чужих?
Я желаю вам стать автором своей жизни, получать удовольствие от поиска ответов на вопросы жизни и быть счастливой. И не важно, в браке или в работе. Выбирайте не потому что надо, а потому что вам самой так хочется!
Читай также:
А еще смотри выпуск передачи Татьяны Лазаревой о разнице подходов в воспитании дочек и сыновей: