что делать если ты уродка
Что делать если ты уродка
Скажите, как жить, если ты уродина? Да, да, именно уродина. Каждый раз, смотря в свое отражение в зеркале, мне хочется разбить его. Природа не наградила меня красивыми волосами, они очень редкие и тонкие, прически невозможно делать, еще и кожа страдает акне, плюс к этому жир, жир и еще раз жир. Само лицо уродское. Страшнее меня я еще не встречала девушек. Меня обзывал в школе один парень «жирножопой»(извините за подробности). Сейчас я закончила школу, а комплексы все еще со мной. Я боюсь лишний раз сказать что-либо. Молодого человека у меня и в помине не было, я всех их отталкиваю своей внешностью и замкнутостью, ну а как можно быть раскованной с такой-то рожей? Недавно начала переписываться с очень хорошим парнем, он звал гулять, но я отказалась. Мне очень больно от этого, но так лучше для него будет. Я знаю, что недостойна его, счастья и любви в общем. Меня вообще невозможно полюбить. Я не верю, что такую, как я может кто-либо полюбить, скорее делать вид, что любит из жалости ко мне. Когда ты красива или просто симпатична, тебе все дороги открыты, а куда же мне деваться-то? У меня были мечты, планы на будущее, сейчас же это кажется абсурдом, потому что я понимаю, что я не достойна их и просто ничего не смогу добиться в жизни. Мне работать разве что пугалом в огороде. В семье проблемы большие. Еще и не поступлю никуда. Я так больше не могу. Мысли о суициде у меня уже пару лет, и вот я чувствую, что скоро решусь на это. Спасибо, что прочитали это, меня все-равно скоро не станет.
С возрастом начинаешь понимать, что внешность не так уж и важна, гораздо важнее суть человека, его характер, цели, мечты. Людей любят за их ум, жизнерадостный характер, умение дружить и любить. И если человек, с которым общаешься, действительно интересен, то ты уже не оцениваешь его внешность.
Машенька,не переживай! Вот я случайно зашла на этот сайт, именно сегодня, именно сейчас! и сразу в глаза бросилось именно твое сообщение!Раньше бы я никогда не ответила бы! но сейчас очень хочется ответить и поддержать тебя и вовсе не от жалости!У меня у самой сейчас трудный период в жизни и он длиться уже долгое время,хотя я прекрасно понимаю что все проблемы не от внешности все проблемы идут изнутри! возможно нас где то не до любили, где то не дали необходимой теплоты,и в итоге мы имеем то что имеем. Но я лично не хочу сдаваться! и ты не сдавайся! Поищи себя в чем нибудь другом вместо того чтоб тратить время на негативные мысли. Мне например помогает писанина. Просто сажусь и пишу что есть на сердце, скоро так вовсе и книгу напишу=) и ты попробуй, займись тем что тебе нравится. От плохих мыслей нужен отдых!на крайний случай отправляйся куда нибудь волонтером добровольцем, поработай с детишками где нибудь, есть много программ, по которым можно уехать куда нибудь, и поверь они будут тебя любить, и их вообще не будет трогать, есть у тебя лишние килограммы или нет!) на себе проверено! За то не выкинешь свою жизни как не нужную вещь, а наоборот подаришь тепло и заботу тем кто нуждается!=) а плохие мыли они временно, потом собируться и уйдут! Пока писала тебе забыла про свои проблемы, отвлеклась)) могу сказать тебе спасибо за это! не переживай! ты еще нужна этому миру, главное не жалей себя, жалеть себя это плохое качество правда))
Здравствуй, Маша.
Я тебя очень хорошо понимаю — сама прошла почти через все, о чем ты пишешь. Не могу сказать, что сейчас моя жизнь особенно радостна, но у меня есть многое из того, о чем я и мечтать не могла в твоем возрасте. Мне уже много лет, и самое главное, что я узнала за эти годы, — что самую большую радость человеку приносит работа над собой и достижение результатов.
Лишний вес — повод не убивать себя, а заняться своим телом. Мне удалось похудеть на 20 кг за девять месяцев, причем я не делала особенно больших усилий для этого. Больше всего помог бассейн. Я пошла именно туда, потому что с детства любила плавать. Ты можешь выбрать ту физическую нагрузку, которая тебе больше нравится. Если стесняешься заниматься на людях (у меня было такое несколько лет назад), для начала можно просто найти в интернете видеоролики фитнес-инструкторов и заниматься дома.
Проблемы с кожей — сходи к дерматологу. А пока лечение не начнет помогать, можно пользоваться тональными кремами.
Когда ты увидишь первые свои достижения, у тебя повысится самооценка, и все эти мысли, что ты недостойна кого-то, пропадут.
Если даже ты никуда не поступишь, это тоже можно воспринимать, как возможность. Вместо того, чтобы сидеть на лекциях, ты можешь целый год заниматься собой. И ты удивишься, насколько больше ты будешь нравиться себе к концу этого года. И насколько более уверенной станешь.
Здравствуй, Маша! Очень советую почитать эту книгу: Галина Калинина, «Курс выживания для девочек». A сама хочу сказать, что все твои проблемы разрешимы! Ничего не изменить только после самого страшного в мире для человека поступка. И вообще, у тебя есть руки, есть ноги и голова на месте. Ты же видеть можешь, слышать, говорить. Ну и чего сдаваться? Знаешь, меня поразила статья о молодой девушке, которая потеряла ноги в аварии, но продолжала жить полной жизнью и радоваться! У тебя все поправимо, только нужно поработать над собой. Для этого желание и терпение и все получится! Наша внешность отражает наш внутренний мир. Человек может быть красивым внешне, но если внутри пустота, нет ни сочувствия в сердце, ни радости в душе, ни желания помочь другому, нет доброты и внутренней гармонии-тогда рядом с таким человеком, несмотря на его внешность, никто находиться не захочет. А если этими ценными качествами человек обладает, то они делают его привлекательным и преображают лицо. Машенька, если ты недовольна фигурой, то нужна сила воли и желание, чтобы заниматься на стадионе или в спортзале. И у тебя все получится! И ещё :у каждого человека есть вторая половинка. Я от всей души желаю, чтобы Бог послал тебе твою вторую половинку, любви и счастья! Молись и верь. Храни тебя Бог.
Считать себя уродом: как недовольство собственной внешностью становится болезнью
При дисморфофобии человек считает некоторые особенности своей внешности настоящими уродствами, тогда как другие люди их даже не замечают. «Афиша Daily» поговорила с женщиной, страдающей дисморфофобией, а также с психиатром и психологом о границе между недовольством собой и психическим расстройством.
Ольга
Проблемы с восприятием внешности у меня появились в одиннадцать лет. Мне хотелось украшать себя, наряжаться в модную одежду, но мама не баловала меня модными вещами и запрещала краситься. Это было трагедией, потому что я не могла даже скрыть прыщи. Мне кажется, что если бы в том возрасте я научилась любить себя, дисморфофобии бы не было.
В школе я поняла, что «стремная». Одноклассники не давали забыть о том, что нос у меня, как у Бабы-Яги, а ноги кривые и короткие. На всю жизнь запомнилась ситуация, когда мы играли в «слабо», где надо было выполнить задание или получить пинок, и прозвучала фраза, что лучше получить пинок, чем поцеловать меня. С тех пор я начала все чаще выискивать в себе недостатки и находить их.
К психотерапевту я начала ходить, когда была подростком, но в силу возраста я не относилась к лечению серьезно. Еще мама водила меня на медицинский гипноз: там нас успокаивали речью, а потом каждому на ушко шептали какое-то внушение о любви к себе. Там я никогда не спала и думала по большей части о своем. Во взрослом возрасте я снова начала ходить к психотерапевту, к которому меня отправила тоже мама. Тогда к дисморфофобии добавились депрессия и социофобия. Врач говорил какие-то банальные вещи о том, что все мы красивые и нужно любить себя, а однажды сказал, что у меня иконописное лицо. Сейчас я продолжаю лечение у психотерапевта: пью успокоительные, антидепрессанты, нейролептики — в основном чтобы не нервничать и не принимать все близко к сердцу.
Я не могу говорить о своем идеале красоты — это причиняет сильную душевную боль, я начинаю злиться. Мои больные места — это все лицо, а также глаза, подбородок, нос, короткие кривые ноги. Пластические операции я не делала, потому что мне кажется это предательством родителей: очень боюсь обидеть маму, ведь все, что меня не устраивает во внешности, досталось от нее.
Иногда я могу заплакать на улице из-за того, что я урод, в то время как женщина «обязана быть красивой». Очень больно встречать этот посыл в фильмах или литературе. Сейчас я плачу реже, но раньше я не могла слушать романтическую музыку, читать стихи, потому что они написаны для красивых людей. Слово «красота» для меня — триггер (слово или событие, которое заставляет человека переживать психологическую травму. — Прим. ред.).
Я постоянно убеждала себя в том, что я стройная блондинка, представляла себя ею. Казалось, им живется легче, а мне никогда не стать такой. В какой-то момент у меня появилась зависимость от зеркал: нужно было смотреть каждую секунду, все ли в порядке с внешним видом. Я не использую веб-камеры и терпеть не могу незваных гостей — боюсь, что кто-то увидит меня в неподходящий момент.
Дисморфофобия довела меня до мизандрии. Я была очень зла на мужчин, ведь это из-за их жадности и похоти возникли ужасные стандарты красоты, из-за которых я ощущаю себя уродиной. Все было бы не так трагично, если бы из-за каждого угла не кричали, что женщина обязана быть привлекательным «мясом».
Сейчас мне намного легче, потому что у меня появился любимый мужчина. Он ни разу не делал мне замечания по поводу внешности. Он всегда говорит, что я красивая. Это очень важно для меня. Я продолжаю тщательно следить за собой: легче было бы забить, но я не могу. Я также перестала бояться заводить детей, и если у меня будет ребенок, я сделаю все, чтобы он ощущал себя на первом месте. Я поняла на себе — лечит только любовь.
«В зеркале я вижу урода». Четыре истории о жизни с дисморфофобией
«Схема “сознание — отдельно, тело — отдельно” прочно засела в моей голове»
Наталья, 42 года
В детстве я часто слышала: «Такая милая девочка — и так не повезло с волосами! Вся женская красота в волосах, а у тебя — три пера невнятного цвета!» Из-за того, что я часто и подолгу болела, меня называли синенькой, худенькой, жалкой. Я обижалась и плакала. Во времена моего советского детства эти переживания обесценивались, иногда меня даже наказывали за излишнюю эмоциональность: я была очень плаксивой и ранимой. Поделиться переживаниями было не с кем. Родителям было не до того: «Чего еще тебе надо? Сыта, обута, одета! У людей вон рук-ног нет — и ничего, живут! Не гневи Бога!» Видимо, в то время у меня развились дисморфофобия, тревожное расстройство и ОКР.
В подростковом возрасте мое недовольство собой и неприятие своего тела только усилились. Начались эксперименты с внешностью, зачастую уродующие меня и вызывающие еще большее недовольство. В какой-то момент произошел перелом: сознание — отдельно, тело — отдельно. Я представляла себя тоненьким андрогином с бесполым лицом, но из зеркала на меня смотрела девушка с ярко выраженной феминной внешностью. С тех пор я не люблю зеркала и не смотрю в них без необходимости. От мужского внимания мне становилось только хуже. Я ненавидела свое тело и прятала его в странную одежду. Выглядела как городская сумасшедшая.
Меня очень злили комплименты относительно моей внешности. Я думала: все эти люди издеваются? Тем более я — прежде всего личность, а тело — лишь оболочка. В интимной жизни тоже проблемы: мне сложно раздеться, показаться, я всегда думаю, как выгляжу, как лучше повернуться, чтобы спрятать побольше тела. При свете — ни-ни, потому что кажется, что на меня смотрят и думают: какая же уродина.
Психиатр сказал: «Сидит тут молодая, холеная, ногой качает. Займись чем-нибудь полезным и не придумывай себе проблемы»
Дисморфофобия всегда тихонечко отравляла мою жизнь. Это ежедневный дискомфорт, как зуд и застарелая боль, к которой привыкаешь с годами. Схема «сознание — отдельно, тело — отдельно» прочно засела в моей голове. Это помогает мне жить с дисморфофобией. Тем не менее свое тело я стараюсь беречь, мне ведь еще жить в нем. Украшаю его татуировками, которые служат своеобразным щитом, защитой от окружающего мира. Сейчас ими покрыто около 40% моей кожи.
Лет в 20 я обратилась к психиатру по направлению от невролога. Он сказал что-то в духе: «Сидит тут молодая, холеная, ногой качает. Займись чем-нибудь полезным и не придумывай себе проблемы».
То, что со мной что-то не так, я поняла только в эпоху интернета. Случайно наткнулась на информацию о дисморфофобии и поняла: да у меня и правда проблемы, а не с жиру бешусь! Начала общаться с такими же людьми, много читать. Год назад я обратилась к психоаналитику — с другой проблемой, но в процессе мы начали работать и над моей дисморфофобией. Расстройство никуда не делось, но я учусь с ним жить. В периоды просветления даже могу сказать себе, что я прекрасна, могу смотреться в зеркало, красиво одеться и выйти так куда-то, не боясь чужих взглядов. В период обострения ОКР, тревожного и пограничного расстройств обостряется и дисморфофобия: я ненавижу себя, свое тело, которое кажется мне отвратительным, гадким и каким-то грязным.
Недавно я сказала, наконец, маме, что из-за обесценивания моих ментальных проблем в детстве сейчас, как минимум раз в год, мне приходится лечиться у психиатра, принимать антидепрессанты и транквилизаторы. Она извинилась и пообещала больше так не делать.
«Мама считает, что надо впахивать на двух работах и времени на переживания не останется»
Мария, 29 лет
С раннего детства я была скромной и неуверенной в себе. Разумеется, дети чувствовали это и частенько обижали меня, смеялись над моим внешним видом (хотя, признаться честно, я ничем не выделялась).
Дисморфофобия накрыла меня уже после пубертатного периода, когда я осознала, что слишком много деталей моей внешности не соответствует принятым стандартам. Доходило до того, что я избегала зеркал и, чтобы не показать слегка неровный прикус, закрывала рот руками или подавляла улыбку. Самое страшное, что я ощущала себя посторонней в этом мире. Словно я из-за своей внешности никогда не смогу найти свое место в жизни, никогда не буду счастлива, никогда не почувствую расслабленность и спокойствие, никогда не буду жить, как другие люди.
Старшее поколение не воспринимает психологические проблемы. Например, моей маме кажется, что все проблемы из-за лени: надо впахивать на двух работах, тогда времени на переживания не останется! Зато мне очень помог мой парень. Он не устает повторять, что я очень привлекательна внешне и интересна внутренне. То же самое говорят и мои друзья. Постепенно до меня дошло, что они видят милую девушку, то есть мой образ целиком, а я вижу только детали, которые мне не нравятся: большой нос, неровные зубы, крупные черты лица и многое другое. Я будто бы смотрюсь в кривое зеркало, которое мне лжет.
Вспомните женщин, которых в разное время называли самыми красивыми в мире, к примеру, Брижит Бардо или Анджелину Джоли. У них, как и у нас, были взлеты и падения
Тогда я решила показать дисморфофобии, что я сильнее: перестала пользоваться косметикой перед выходом на улицу, начала улыбаться (сначала через силу, а потом втянулась). Я убеждала себя в том, что не обязана соответствовать стандартам красоты, которые неизвестно кто выдумал. И, если по правде, у всех людей есть особенности, просто я зациклилась на своих и не замечала, что окружающим тоже далеко до подиумных стандартов. Я просто приняла свои недостатки: «Ну да, я такая и останусь именно такой. Окружающим придется с этим смириться». Правда, на работе мне часто бывает нелегко: я стараюсь не привлекать внимания, поэтому окружающие думают, что я слабая или виктимная, частенько шепчутся за спиной — или мне это только кажется.
Чем старше я становлюсь, тем легче мне жить. Я начинаю понимать, что красота не гарантирует счастье. Вспомните женщин, которых в разное время называли самыми красивыми в мире, к примеру, Брижит Бардо или Анджелину Джоли. У них, как и у нас, были взлеты и падения, они перенесли немало горя и обид, от них уходили мужчины. Они живут так же, как и обычные люди.
Я призываю всех, кто столкнулся с психологическими проблемами, обращать на них внимание, работать с ними и искать помощь. К сожалению, по своему опыту могу сказать, что помощь психологов не всегда бывает эффективна. Но человек может помочь себе: читать книги по теме, смотреть документалки или шоу, обсуждать проблемы с близкими, размышлять.
«Бороться с дисморфофобией мне помогает феминизм и бодипозитив»
Полина, 23 года
Моя дисморфофобия началась не как у большинства людей — в подростковом возрасте, после рождения ребенка или перенесенной травли. Она всегда была частью меня. Я всегда считала, что из-за своей внешности я недостойна жить, любить, общаться, быть частью общества. Я стыдилась каждого аспекта своей внешности. Со стороны окружающих я не видела понимания и поддержки, мне казалось, что я в зазеркалье и никто меня никогда не поймет — они же нормальные! Пока мои одноклассницы ходили на свидания, общались, познавали мир, я сидела дома за книгами. Как можно быть такой же, как все, когда у тебя такое тело? Я всегда одета с ног до головы, умело прячу свои «недостатки», не хожу на пляж, а если мне приходится раздеваться перед кем-то, просто диссоциируюсь со своим телом, как будто смотрю на все со стороны. Вот я, мое сознание, я люблю себя больше всего на свете, а вот мое тело — мешок мусора, от которого нужно избавиться. Поэтому я сосредоточилась на своем разуме, а не на оболочке.
После окончания школы я попала во взрослую жизнь и должна была приспособиться. Поначалу чувствовала себя не в своей тарелке: боялась открытых пространств, не могла есть и говорить на людях, с трудом сидела на парах, а когда приходила домой, меня накрывал ужас. Очень скоро панические атаки стали ежедневной рутиной. Я не выдержала: бросила учебу, работу и заперлась в четырех стенах в ожидании смерти. Мне больше ничего не хотелось, вся жизнь была разрушена. Потом были долгие походы к врачам, горы таблеток, психические заболевания привели меня к расстройству пищевого поведения.
Мне интересно читать истории сильных людей, которые приняли себя, изучать истоки наших комплексов, влияние СМИ и корпораций на наше восприятие себя
Впоследствии таблетки помогли мне снять симптомы: я смогла выходить на улицу, работать, общаться, но я так и не вылечилась. Одно время самоубийство было моей идеей фикс. Возможно, в конечном итоге, это так и закончится. Я не знаю.
Я хотела бы полностью перекроить свою внешность. Я до сих пор ни с кем не встречалась, потому что не представляю, как кто-то может полюбить человека с таким телом. Но однажды утром я проснулась с мыслью: полюби себя, не сравнивай с другими, прими себя такой, какая ты есть, раз ненависть к себе не помогает. Со временем я пришла к феминизму и бодипозитиву. Мне интересно читать истории сильных людей, которые приняли себя, изучать истоки наших комплексов, влияние СМИ и корпораций на наше восприятие себя.
Сейчас я не сравниваю себя с другими, не думаю о себе плохо. У меня только одна жизнь, одно тело и один шанс, а я столько всего еще не успела сделать! Мне больше не нужны весы, сантиметр и признание моей красоты окружающими.
«Я унижала красивых, потому что завидовала их внешности»
Ксения, 18 лет
Еще в детстве моя сестра открыла мне глаза на то, что я урод: она говорила, что я — ошибка природы. Сколько себя помню, она вечно мне этим тыкала. В 10 лет я возненавидела свою страшную рожу вплоть до того, что начала прятать ее за шарфом, кепкой и очками. Меня тошнило от моего огромного длинного носа, кривого рта, тонких губ, от моей лупоглазости и бледной кожи. Зрелище жуткое, на самом деле. Я била зеркала, потому что не хотела видеть в них свое омерзительное отражение.
Однажды я пришла в школу с пакетом на башке, но учителя почему-то восприняли это как попытку сорвать урок. В классе я гнобила всех, кого считала смазливыми, настраивала против них своих друзей-отморозков. Даже как-то довела одну до попытки суицида, и меня поставили на учет по делам несовершеннолетних. Она считала себя доморощенной принцессой, а я ее в школьном туалете публично макнула головой в унитаз и нажала слив. После этого ее прозвали сортирной королевой и всей школой стебали. Она попыталась покончить с собой. Спасли. В школе меня не трогали, боялись, потому что я кулаками машу наравне с парнями, могу и покалечить!
В какой-то момент родители повели меня к психологу. Она сказала, что у меня дисморфофобия, и выписала таблетки. Я не пила их, потому что занимаюсь спортом, с 7 лет занимаюсь смешанными единоборствами. Таблетки дают тяжелые побочки, если их пить, со спортом можно будет попрощаться. Люди от этого дерьма в овощи превращаются. Да и не верю я этим психологам: они только деньги выкачивают. И вообще, мне надо морду править, а не колеса жрать.
Я без проблем нахожу общий язык с людьми, но прихожу домой и впадаю в истерику. 90% окружения не в курсе моей проблемы
Сейчас коплю на пластику в Москве. Наши хирурги меня оперировать отказались, сказав, что не видят проблем. Для них все, что не откровенное уродство, считается нормальным. А я-то хочу быть красивой, как девушки из Instagram.
Проблем с противоположным полом у меня нет: пацаны видят во мне личность. Я хотя бы не пустышка, в отличии от смазливых шкур. Никто не смотрит на мое уродство. Я без проблем нахожу общий язык с людьми, но прихожу домой и впадаю в истерику. 90% окружения не в курсе моей проблемы.
Я по-прежнему стараюсь по возможности спрятать лицо. Все думают, что это такой стиль, что я люблю яркие шарфы и смешные очки. Фигура у меня отличная, только вот рожей не вышла. Я почти не фотографируюсь. Есть пара фото — и то подруга уговорила, а вот селфи нет ни одного. Ненавижу магазины и примерочные, потому что там везде зеркала! У нас дома зеркало только в спальне у родителей. Больше нигде нет: они знают, что я разобью. Я требую у родителей, чтобы они признали, что я страшная, но они не признают. До скандалов доходит! Поэтому стараюсь на эту тему с ними не говорить.
Как жить, если никому не нужен? Я крайне некрасив
Как жить, если никому не нужен? Я крайне некрасив
Сообщение Antithesis » 15 авг 2015, 00:17
Re: Как перебороть себя.
Сообщение дмитрий320 » 15 авг 2015, 10:55
Re: Как жить, если никому не нужен? Я крайне некрасив
Сообщение Antithesis » 15 авг 2015, 15:56
Re: Как жить, если никому не нужен? Я крайне некрасив
Сообщение Antithesis » 15 авг 2015, 16:03
Re: Как жить, если никому не нужен? Я крайне некрасив
Сообщение дмитрий320 » 15 авг 2015, 16:15
Re: Как жить, если никому не нужен? Я крайне некрасив
Сообщение Antithesis » 15 авг 2015, 16:25
Re: Как жить, если никому не нужен? Я крайне некрасив
Сообщение Потусторонняя » 15 авг 2015, 21:28
Re: Как жить, если никому не нужен? Я крайне некрасив
Сообщение Antithesis » 16 авг 2015, 00:05
Re: Как жить, если никому не нужен? Я крайне некрасив
Сообщение Antithesis » 16 авг 2015, 00:20
Re: Как жить, если никому не нужен? Я крайне некрасив
Сообщение Потусторонняя » 16 авг 2015, 01:33
Ради чего жить, если ты урод?
Вопрос психологам
Спрашивает: адель
Категория вопроса: Дети
Здравствуйте. мне 16 и у меня очень некрасивая внешность. в самом деле, мое лицо отвратительно настолько, что если бы вы его увидели, вы бы убили меня из сочувствия. у меня нет друзей, кроме одной подруги, которой своим видом я очень восполняю самооценку. ни с кем не могу разговаривать кроме нее, адово боюсь любого человеческого взаимодействия, не умею общаться.. и ненавижу людей за то, что они красивы и у них есть друзья и поддержка.
знаете, почему я до сих пор не суициднулась? просто я хочу жить. так же, как и они. радоваться тому, что по утрам встает солнце и тому, как по-особенному улыбаются им друзья. во мне еще живет надежда, черт, понимаете да, ахаха. я верю в чудо, что когда-нибудь мое лицо станет красивым, выстроится в нормальную форму, что я сброшу очки, надену любимый, с таким трудом купленный под осужденными взглядами людей шарф, и выйду на улицу, не грозясь получить смешки в лицо.
я так хочу жить, как вы(люди). только без вас(людей). по правде, мне никто не нужен, я бы хотела жить одна, но при этом иногда с кем-нибудь раз в месяц разговаривать по душам. походив в страшной облезлой шкуре мелкой 15-летней уродицы я поняла, какие же люди твари, они ищут жертву, чтобы свалить все свои жизненные невзгоды и обиду на нее. и чем слабее, отчаянней и уродливей жертва, тем лучше. лучше. я лучше.
до недавнего времени в классе меня просто(вежливо) не замечали. но я сделала ошибку. я выделилась. случайно. привлекла на себя внимание, не успев смыть с волос цветную краску, оставшуюся после каникул(вообще случайно вышло).
как же они смеялись. знатно надорвали животы.
и теперь, стоит мне подняться по просьбе учителя или сделать что-то шумно, никто не оставит это не обсмеянным и необсужденным. это не дотягивает до травли, но будь оно ею, я бы сама не дотянула до печатания текста сейчас.
у меня есть немного интересов. я люблю рисовать, и, как мне иногда говорят, я «красиво рисую». сложно не добиться подобной похвалы, когда занимаешься этим все время! все то время, которое нормальные люди тратят на друзей и сон. еще я люблю читать, но нечасто это делаю. спать люблю вообще очень.
кстати, я двоечница, начиная с 7-8-х классов, ибо тогда я впервые, так сказать, «вытащила голову из задницы» и глянула в зеркало. поняла, что никакое будущее меня не ждет.. не ждало.. и время уроков занялось как-то само собой переживаниями и рисованием. еще раз кстати, поступить я попытаюсь в художественный колледж. мне кажется, что умру, еще не успев перейти порог, ибо такое количество красивых и талантливых людей.. и да, последнее. моя подруга, про которую написано выше, по нашим, подростковым меркам необычайно красивая, тоже рисует, а друзей-то у нее сколько. и я ей завидую, да, что же мне еще остается делать.
что насчет эмоций, то мне больно и грустно.
очень, очень длинно, эгоистично и размазанно написала, но не знаю, что важно..
ради чего такое как я может жить? мой вопрос в названии страницы и еще я хотела спросить, что бы вы делали на моем месте, как бы вы жили и относились ко всему? как мнение нормального человека, скажите, что вы об этом думаете.
помогите мне, прошу.
Получено 2 совета – консультации от психологов, на вопрос: Ради чего жить, если ты урод?
мое лицо отвратительно настолько, что если бы вы его увидели, вы бы убили меня из сочувствия.
С уважением, Елена Ливач, психолог, Санкт-Петербург.
