что делать если ты многолюб
larisagass
larisagasslarisagass
Сегодня Учитель мне дал тему для проработки значения слов – Себялюб, Однолюб, Многолюб.
Себялюб, Однолюб, Многолюб.
Конечно, самое приятное слово из этих трех – однолюб. Оно характеризует нам человека самоотверженного, верного, полностью отдающего себя любимому человеку, притом.,- единственному.
Каждый из нас стремится найти себе парой однолюба. Правда, это не так просто, но, все же, возможно.
«Себялюб», конечно – плохо. Это эгоист самовлюбленный, самодовольный. Короче, сам в себе, и все вокруг, недостойны его – любимого.
Ему мало – одного. Страшно иметь такого в паре, особенно, супружеской. Вечные измены, постоянный страх, а ревность обеспечена на всю жизнь.
Примерно, так рассуждает человек, и, примерно, таково общественное мнение.
Но так ли это? Не очередная ли это иллюзия человеческого сознания?
Взгляни на эту ситуацию со стороны стороннего наблюдателя.
Начнем с «Себялюба».Приведи пример на твоих друзьях, знакомых.
Эти люди, конечно, не нарциссы,, хотя и такой тип в обществе не исключение ( Зверев, например).
ДА. Это плохие люди, с нашей точки зрения, так как заботятся и думают только о себе.
Да, всем живущим рядом с ними, плохо, некомфортно. Их приходится терпеть, считаться с их высокомерием, бояться и делать вид, что уважают такого «Самолюба». Он требует этого и искренне верит, что он этого заслуживает. В своих глазах, он самый достойный уважения, человек, а все остальные, действительно, второстепенны. Ему хорошо, комфортно в своем самолюбовании. Он ревностно заботится о таком же отношении к себе со стороны окружающих. Но это- несчастные люди. Несчастье их заключается в том, что они постоянно напряжены, так как четко отслеживают несогласных, либо сомневающихся, нервно реагируют на любые высказыванья, принимая все на свой счет. Ведь если кто-то что-то говорит, то только о нем. О нем говорят все и все. Другой темы, просто, и быть не может. А слушать надо только его, когда он говорит и не перебивать, а то, он выйдет из себя, (а делает он это регулярно) и тогда всем не поздоровится. То есть, так горячо любя себя, очень трудно жить среди людей. Эта болезнь просто лечится. Нужно пожить отшельником в тайге, горах, степи. И болезнь пройдет. Правда, в наше время, это практически невозможно, но была бы цель и желание измениться.
Многолюб
Полиамория (от греческого πολυ=множественный, обширный и латинского amor=любовь) — система этических взглядов на любовь, допускающая возможность существования множественных любовных отношений у одного человека с несколькими людьми (а также между несколькими людьми) одновременно, с согласия и одобрения всех участников этих отношений. Полиаморией также называют практику любовных отношений, воплощающую эти взгляды в действительности.
Русская терминология в области полиамории пока не вполне сложилась. В данном тексте слово «полиамория» используется для названия самого явления, слово «полиамурность» — как характеристика приверженцев полиамории.
Содержание
Общая информация
Формы полиамории изменчивы и разнообразны, и дать ее точное и исчерпывающее определение едва ли возможно. Большинство сторонников полиамории придерживается точки зрения, согласно которой потребность в любовных отношениях у разных людей может быть разной и условие сексуальной и эмоциональной исключительности не является необходимым для жизнеспособных долговременных любовных отношений. В частности, они признают естественным желание человека иметь несколько любовных отношений одновременно и допускают возможность поддержания таких отношений на основе доверия, уважения и ответственного подхода, без создания этических и эмоциональных конфликтов.
Наличие любовных отношений, и тем более нескольких, не является необходимым условием полиамории, как образа жизни. В разные периоды своей жизни приверженец полиамории может состоять в моногамных любовных отношениях или не иметь никаких любовных отношений вообще. В этой связи было бы правильнее говориь не о полиамурном образе жизни, а полиамурном мировоззрении. Однако на практике сторонников полиамории характерно наличие нескольких одновременных любовных отношений с разными людьми, причем некоторые из этих отношений могут восприниматься участниками как долговременные или постоянные. Описанный взгляд на полиаморию часто выражается формулировкой „сознательная, ответственная и этичная немоногамность“.
Полиаморию не следует отождествлять с полигамностью. Несмотря на близость этих понятий, между ними есть ряд существенных смысловых отличий. В отличие от полигамии, ставящей во главу угла состав и структуру семейных связей, полиамория уделяет основное внимание любви и основанной на ней отношениям. При этом сами любовные отношения могут принимать как форму полигамных семейных связей, так и другие, не обязательно сводящиеся к семейным, формы, в том числе формы, иерархия которых может быть сложнее иерархии традиционных полигамных семей. В практической полиамории сложилась целая классификация наиболее распространенных форм множественных любовных отношений. Существенной особенностью полиамурных отношений является их способность менять форму с течением времени, усложняться или упрощаться, стремясь учесть появление в них новых участников, а также изменением ролей или уход прежних участников. В момент зарождения полиамурных отношений и в процессе их дальнейшего развития участники нередко не могут даже предположить, какую именно форму им суждено принять и на какой срок.
Приверженцы полиамории придают большое значение этическим аспектам полиамурных отношений и в идеале стремятся строить свои отношения на основе любви, уважения, доверия и лояльности. Залогом построения и поддержания функциональных полиамурных отношений они считают возможность открытого, честного и полного обсуждения всеми участниками отношений всех интересующих их вопросов. Такие обсуждения являются неотъемлемой и существенной частью полиамурного образа жизни. Они дают возможность всем участникам отношений обмениваться информацией, и совместно искать решения, учитывающие интересы и потребности каждого. Полиамория, как система взглядов, основана на убеждении, что такие разрушительные и ограничительные эмоции, как ревность и собственничество не должны определять человеческие отношения и управлять ими. Признавая существование этих эмоций, как естественно свойственных многим людям, сторонники полиамории считают, что этими эмоциями можно научиться владеть, тем самым избавившись от их власти над собой.
Формы практической полиамории
Приведенный ниже перечень не является ни утверждённым реестром полиамурных отношений, ни рецептом их построения. К нему нужно относиться как к набору принципов и практических соображений, которые часто берутся за основу полиамурных отношений, и затем развиваются и приспосабливаются участниками этих отношений под свои конкретные потребности. Большинство форм полиамурных отношений, встречающихся на практике, являются гибридами и включают в себя элементы сразу нескольких схем из приведенного перечня.
Все разнообразие форм полиамурных отношений можно условно разделить на три больших группы по степени их «закрытости».
Групповые формы
Групповые формы полиамории основаны на идее групповой верности, представляющей собой расширительное толкование идеи «верности друг другу», когда она распространяется на целую группу людей. В наиболее общей форме принцип «групповой верности» не накладывает никаких ограничений на любовные и сексуальные отношения членов группы до тех пор, пока они ограничены рамками самой группы. При этом партнёры соглашаются не иметь любовных и сексуальных отношений вне группы. Традиционная моногамия является частным случаем таких полиамурных отношений. В этом случае группа состоит из двух человек. Разновидностями этой формы отношений являются также традиционные формы полигамии: полигиния (многожёнство) и полиандрия (многомужество), а также групповой брак. Некоторые группы допускают возможность изменения своего состава с согласия всех членов группы. Некоторые разновидности групповых отношений предусматривают возможность дальнейшего ограничения и контроля отношений, могущих возникать внутри группы. Залогом устойчивости подобных отношений с ограничениями является приемлемость этих ограничений для всех участников группы.
Открытые формы
В этом случае каждый из участников полиамурных отношений может иметь множественные отношения с разными людьми, круг которых не ограничен заранее. Эти отношения могут различаться для участников по степени их важности, а также по степени вовлеченности. В этом случае выделить группу участников полиамурных отношений бывает затруднительно или невозможно, и вместо этого уместнее говорить о наборе связей каждого человека, с дополнительным пояснением иерархической структуры этих отношений. Некоторые приверженцы открытых форм отношений предпочитают классифицировать их по степени вовлеченности в эти отношения, деля отношения со своими возлюбленными на «основные» и «дополнительные». Такое деление не является обязательным и многие сторонники открытых отношений стараются избегать подобной категоризации, находя её оскорбительной для всех участников отношений и не ухватывающей существенных особенностей их личных отношений. Одним из примеров открытой формы полиамории является открытый брак.
Смешанные формы
Смешанные формы отношений содержат в себе как элементы групповых форм, так и элементы открытых форм полиамурии. Как правило, смешанные формы полиамурии объединяют моногамных и полиамурных партнёров. Каждый моногамный партнёр поддерживает моногамные отношения ровно с одним человеком, но не требует того же от своего партнера, и последние могут иметь множественные любовные и сексуальные отношения.
Некоторые формы полиамурных отношений иногда описываются геометрическими фигурами, с учетом количества участников и существующих между ними связей: треугольником, квадратом, а также латинскими буквами V, W и N.
Символика полиамории
Несмотря на то, что для обозначения полиамурности используются самые разнообразные символы, ни один из них пока не приобрел повсеместно распространенной устойчивой смысловой связи с этим понятием. Вероятно, наиболее распространенной эмблемой полиамории является синий знак бесконечности (∞) на фоне белого, с красной каймой, сердца (♥).
В англоязычной среде также популярно использовать для обозначения полиамории изображение попугая. Связь этого изображения с полиаморией осуществляется игрой слов: в английском языке слово polyamory часто сокращается до poly, а Полли (Polly) — распостранённое имя для попугая.
В США получил распространение созданный Джимом Эвансом флаг полиамории. Флаг полиамории состоит из трех горизонтальных полос синего, красного и черного (в порядке сверху вниз) цветов с греческой буквой π золотого цвета в центре флага. Цвета флага символизируют
Основные идеалы, разделяемые приверженцами полиамории
Перечисленные ниже идеалы, разумеется, достигаются далеко не всегда, но приверженцы полиамории, как правило, стремятся к их достижению. Следует также заметить, что многие из этих идеалов характерны и для моногамных отношений.
Юридический статус полиамории
В большинстве стран нет юридических запретов на образование многосторонних союзов между взрослыми людьми, включающие в том числе и сексуальные отношения, за возможным исключением имеющихся в некоторых странах ограничений на гомосексуальные союзы. Однако в большинстве западных стран браки, объединяющие больше двух человек, запрещены. Более того, во многих странах гражданские союзы не обладают тем же юридическим статусом, как официально зарегистрированный брак. Юридические различия между «официальными» и гражданскими браками могут проявляться в вопросах опеки детей, наследования, принятия решений, связанных со здоровьем и жизнью партнеров и т.п. В этом отношении даже в тех странах, где юридических различий между гражданским и официальными браком не существует, статус полиамурных отношений в настоящее время юридического закрепления не имеет. Участники полиамурных отношений с юридической точки зрения представляют собой группу одиночек и состоящих в браке (гражданском или зарегистрированном) пар, между которыми имеются дополнительные связи («совместное проживание», «сожительствование», «интимные отношения»).
В культурной традиции многих стран наличие любовных и/или сексуальных отношений вне моногамного брака является достаточным основанием для развода и наличие таких отношений часто оказывается отягчающим обстоятельством при разводе. Приверженность к полиамории одной из сторон при разводе породить предвзятое отношение к этой стороно, и в частности, может быть использована в качестве аргумента против этой стороны при решении вопросов об опеке детей, разделе имущества и пр.
Юридический статус полиамории в России
Теория и практика полиамории не противоречит законодательству Российской Федерации, но полиамория, как форма семейных отношений юридического признания не имеет.
Об особенностях юридического статуса полиамории в других странах можно прочесть в статьях о полиамории, написанных на языке этих стран.
Исследования
Исследования в области полиамории до сих пор были крайне ограниченными. Всестороннее правительственное исследование отношения общества, шаблонов поведения и взаимоотношений проведенное в Финляндии в 1992 году (возраст 18-75, около 50% обоих полов) показало что около 200 из 2250 (8.9%) респондентов «согласны или действительно согласны» с утверждением «Я мог бы поддерживать несколько сексуальных взаимотношений одновременно» и 8.2% указали в поле «стиль жизни который подходит более всего» на текущем жизненном этапе мог бы включать более чем одного постоянного партнера. С другой стороны, на вопрос про другие постоянные связи одновременно, около 17% указали что у них бывали другие партнеры во время постоянной связи (50% нет, 17% да, 33% отказались отвечать). [2] (PDF)
Полиамория в клинической медицине
На сегодняшний день мало исследований в области специфических нужд и требований полиамурных клиентов в клиниках. Примечательным результатом в этом отношении является Работа с полиамурными клиентами в клиническом окружении (Дэвидсон, 2002), [1] который направлен на следующие области исследования:
Отчет также указывает, что исходные формы отношений которые терапевт «скорее всего увидит на практике» состоят из личностей вовлечённых в «первичные плюс ещё» отношения, моногамные пары желающие попробовать немоногамию впервые, и полиамурных одиночек.
Критика полиамории и полемика
Религиозная критика
Многие религии осуждают сексуальные отношения вне брака (или вне союза, играющего роль брака). Как следствие, отношение этих религий к полиамории по сути оказывается таким же, как и к полигамии: некоторые из них осуждают полигамию, некоторые поддерживают, считая последнюю допустимой формой брака. Однако даже в религиях, в которых полигамия считается допустимой, под ней часто подразумевается строго определенная форма группового брака, как правило, многоженство. На начало XXI века полигиния распротранена в некоторых мусульманских странах, но не признается большинством христианских и иудейских учений. Тем не менее, Ветхий Завет, являющийся основой всех трех основных авраамических религий, содержит немало упоминаний о полигинии, таких как, например, история царя Соломона. Ни буддизм, ни индуизм не высказываются прямо ни в поддержку, ни против полигамии.
Несмотря на то, что большинство религий включают и учение о сексе и семье, духовенство сравнительно мало высказывалось о полиамории, видимо по причине малой заметности последнего явления по сравнению с другими явлениями в человеческих отношениях, таких, как, например, гомосексуализм.
Критика с точки зрения традиционной морали
Полиамория в значительной степени противоречит традиционной морали, основанной на представлениях о том, что любовь подразумевает исключительность и неразрывно связана с ревностью.
Существует мнение, что полиамория способствует распространению инфекций, передающихся половым путём.
Существует мнение, что дети, вырастающие в полиамурном окружении, социально не адаптированы.
Полемика о количестве и качестве любви
Критика полиамурных отношений часто основана на утверждениях о количественной и качественной недостаточности любви в полиамории.
Например, тезис о поделенной любви, который часто используется для критики полиамории, утверждает, что когда человек делит свою любовь между несколькими людьми, каждый из них получает лишь часть вместо целого. В своей крайней форме этот тезис утверждает, что любовь не делится вовсе и по-настоящему в каждый момент времени можно любить лишь одного человека. Тезис о поделенной любви опирается на неявное предположение о том, что для любви справедлив закон сохранения: запас любви у одного человека постоянен, и уделяя ее часть одному человеку, он тем самым отнимает ее у другого. Иногда такой способ рассуждений называют «мальтузианским», поскольку аналогичным образом Томас Мальтус обосновывал идею о том, что рост населения приведет к голоду на Земле.
Среди приверженцев полиамории распространена также и промежуточная точка зрения, учитывающая, что несмотря на то, что запасы любви в одном человеке могут быть велики и их может хватать на несколько разных любовных отношений, эти отношения требуют внимания, энергии и времени, запасы которых у человека все же конечны, и с этим следует считаться, ответственно подходя к вопросу о создании новых отношений, и у каждого человека есть предел, после которого само количество любовных начинает наносить урон каждоми из существующих отношений.
Другое распространенное возражение против полиамории утверждает, что тот уровень доверия и крепость связи, которые можно встретить в долговременных отношениях, могут быть достигнуты только в моногамных отношениях, поскольку это возможно лишь если партнеры уделяют друг другу все свои силы внимание и не имеют никаких посторонних связей. Многие сторонники полиамории отвергают этот взгляд, поскольку, основываясь на личным опыте, они считают могут достичь того же со всеми своими партнерами. В качестве дополнительного возражения они приводят довод, что наличие дополнительных партнеров в их отношениях может подорвать доверие в не большей степени, чем наличие у них друзей, и что моногамные пары обычно не распространяют приведенное выше рассуждение на своих друзей.
Среди сторонников полиамории также популярна точка зрения, что дополнительные любовные связи в полиамурных отношениях лишь увеличивают общее количество любви и тем самым существующие в них связи.
Степень успешности
Полиамурные отношения часто воспринимаются как изначально «непрочные» и «недолговечные». Трудно судить о том, насколько эта точка зрения обоснована и насколько на является предубеждением, поскольку найти достоверные данные о длительности и успешности полиамурных отношений по сравнению с моногамными крайне непросто. Принципиальной трудностью в сборе таких данных является то, что и моногамные и полиамурные отношения могут возникать, преследуя самые разнообразные цели и у их участников могут быть разные представления о том, что такое «успешность» таких отношений, отличная, вдобавок, от представлений ислледователей. Есть и другие факторы, ставящие под сомнение саму возможность получения ответа на этот вопрос. В частности:
Аналогичная предвзятось может проявляться и в противоположную сторону. Например, сторонний наблюдатель может заметить, что многие полиамурные отношения рано или поздно заканчиваются. Однако аналогичное замечание можно сделать и о моногамных отношениях, если принять во внимание их долю, заканчивающихся разводом, а также те из них, которые существуют только на бумаге, и учтя количество пар, живших в гражданском браке и в дальнейшем расставшихся. Точно так же, вывод об изначальной аморальности полиамории можно было бы парировать, подсчитав долю супружеских измен, а также число людей, считающих себя несчастными в браке, после чего можно использовать все эти данные для того, чтобы провозгласить моногамию аморальной, непрактичной и обреченной на неудачу.
В отсутствии серьезных исследований в этой области, проведенных строгими научными методами, можно лишь утверждать, что вопрос о сравнении долговечности и успешности полиамурных отношений по сравнению с моногамными по прежнему остается открытым.
Не могу влюбиться: почему современные люди меньше хотят отношений
Влюбленность — важный эволюционный инструмент. Мозговые механизмы и целый букет гормонов и нейромедиаторов (серотонин, дофамин, норадреналин, вазопрессин, окситоцин) бросают нас в объятия друг к другу и помогают удержаться вместе на период, необходимый для того, чтобы продолжить род и передать гены следующим поколениям.
Но человек — общественное животное, и мы уже давно строим свою жизнь в соответствии не только с биологическими ритмами, но и с культурными, историческими и экономическими факторами, которые отличаются в зависимости от страны, а порой и города. Например, в бедных регионах партнерство банально помогает выживать — причем в первую очередь женщинам, поскольку они все еще зарабатывают в среднем на 30% меньше мужчин и именно на них обычно ложится забота о ребенке.
В государствах с более консервативным жизненным укладом наличие мужа и детей считается важной частью представлений об успешности: девушку с малых лет готовят к встрече с принцем на белом коне, и если этот принц все никак не появляется, она чувствует себя «неполноценной». В свою очередь, женщина, выросшая в благоприятной, доброжелательной среде, получившая хорошее образование, построившая карьеру и знающая, что в трудной ситуации государство окажет ей адекватную поддержку, может выбирать подходящего партнера хоть до пенсии и не тяготиться статусом одиночки.
При этом романтическая концепция влюбленности по-прежнему актуальна, и нет ничего стыдного или «старомодного» в том, чтобы хотеть встретить человека, с которым будет не только удобно существовать в одном пространстве. Возможность разделить с кем-то свои чувства не менее важна — как и потребность ощущать трепет в его или ее присутствии, вместе дурачиться, путешествовать и придумывать имена будущим детям.
Даже говоря о преимуществах партнерства, мы обычно подразумеваем, что в таком союзе люди будут не просто механически выполнять одинаковое количество обязанностей по дому или принимать равноценное участие в жизни общего ребенка, а еще и проявлять нежность и внимание, целоваться и заниматься сексом, ощущать, как бы пафосно это ни звучало, родство душ.
Истоки проблем и их решение
В результате если одного человека отсутствие отношений — на каком-то этапе жизни или вообще — ничуть не тревожит, то для другого оно становится проблемой и поводом для переживаний. Причины же неспособности влюбиться часто лежат в области не культуры или экономики, а психологии. И порой с ними нужно работать, чтобы не лишать себя полноценной, счастливой жизни.
Причина. Когда у человека есть любимая работа, учеба, а еще нужно помогать бабушке и водить собаку на курсы послушания, энергии на отношения как будто не остается. Влюбиться не получается не потому, что не в кого, а потому, что некогда.
Что происходит и как быть. «Израильский историк Юваль Ной Харари утверждает, что религия современного мира — гуманизм, — говорит клинический психолог Вероника Леонова. — Если раньше мы создавали семью для поддержания структуры общества, которая, в свою очередь, опиралась на божественные заповеди, то теперь, принимая решение, мы смотрим не на кого-то, а внутрь себя. И предпочитаем делать то, что приносит счастье лично нам.
Сегодня существует масса альтернатив романтическим отношениям. Карьера, образование, спорт, хобби, общение с друзьями — что угодно. Эти альтернативы множатся с каждым днем: еще 5–10 лет назад в нашем распоряжении не было такого количества разных способов потратить свое время и получить взамен радость и удовольствие. Вопрос в том, как вы сами распределяете приоритеты и что на определенном этапе жизни важнее лично для вас: свидание или возможность в тишине почитать книгу».
Причина. Не секрет, что многие проблемы в свою взрослую жизнь мы приносим из родительской семьи. Если вы годами видите, как мама и папа каждый день скандалят, изменяют друг другу и совершенно не выглядят счастливыми в браке, трудно не прийти к выводу, что отношения в целом — плохая идея и лучше быть одной, чем страдать в паре.
Что происходит и как быть. «Это действительно очень распространенное явление, которое бывает в разной степени осознанным. Кто-то в таком случае отлично понимает, почему не хочет заводить свою собственную семью. А кто-то саботирует отношения неосознанно: ведет себя так, чтобы никто к нему или к ней не подошел. Например, старается производить максимально неприветливое впечатление на новых знакомых или набирает значительный лишний вес в бессознательной попытке защитить себя от внимания потенциальных партнеров. Когда ваши родители от семейной жизни не испытывали радости сами и не научили этому вас, вполне закономерно, что вам не хочется делать что-то, что в ваших глазах с большой долей вероятности причинит вам боль.
В таком случае отказ от отношений действительно может быть проблемой: человек лишает себя части жизни, которая в другом случае принесла бы ему радость и развитие. Если у вас есть желание исправить ситуацию, стоит обратиться за помощью к психотерапевту. Интересно при этом, что непройденная сепарация от родителей, сохраняющаяся с ними «психологическая пуповина» вовсе не обязательно мешает вступать в романтические отношения. Люди очень часто создают семью, все еще находясь в тесной связке с родителями, просто в этом случае им приходится столкнуться с тем, что родительские паттерны поведения начинают самопроизвольно «включаться» в новые отношения и разрушать их. Какие-то пары способны сами разобраться с «семейным наследием», в других случаях (особенно если наследие вам досталось тяжелое и в чемодане без ручки) поможет, опять же, психотерапия».
Причина. Когда родственники и общество в целом требуют от нас выйти замуж, родить ребенка, оставить карьеру ради семьи или хотя бы просто завести отношения, чтобы быть «успешной», трудно не начать внутренне противиться этому, даже если на самом деле мы не имеем ничего против бурного романа или моногамного брака. Но нам кажется, что влюбиться — значит пойти на поводу у тех, кто нам неприятен.
Что происходит и как быть. «О важности процесса отделения от родителей все более-менее знают, но и от общества тоже необходимо сепарироваться: понять, чего хотите от жизни именно вы, и принять свои собственные желания и потребности, вне зависимости от того, совпадают они с «линией партии» или нет. И это требует большой внутренней работы. Хотя давление извне — со стороны родственников, знакомых, медийных личностей — действительно существует, оно не работает так прямолинейно, как нам порой кажется.
Мы впитываем чужие идеи и мнения: сказанные кем-то когда-то слова начинают жить собственной жизнью внутри нас. В результате, сопротивляясь навязанным стереотипам, мы на самом деле ведем спор уже не с реальным человеком, а со своим внутренним голосом. Это он говорит нам перед сном: «Надо жениться. Надо влюбиться. Надо быть хоть с кем-то». Поэтому исправить ситуацию способен не протест, направленный вовне (назло обществу не буду вступать в отношения), а желание разобраться, почему нам кажется, будто чьи-то слова могут оказать на нашу жизнь значительное воздействие».
Что происходит и как быть. «Асексуальность бывает очень разной. Кто-то вообще не хочет заниматься сексом, а кто-то не хочет заниматься сексом в конкретные жизненные периоды. У кого-то это может быть связано с пережитой травмой, а у кого-то никакой травмы не было, но есть гормональные особенности. Для кого-то же отказ от секса становится осознанным решением. Есть много разных людей, и у каждого из них — своя история. Некоторые ощущают, что им нужна помощь врачей или психологов, а для некоторых асексуальность — это часть их идентичности, и ни в каких «исправлениях» она не нуждается.
Более того, отсутствие желания заниматься сексом вовсе не означает, что человек по определению не хочет начать с кем-то встречаться или создать семью. Неслучайно мы придумываем новые понятия — например, «друмья» (framily), когда люди живут вместе и воспитывают детей, оставаясь при этом друзьями. Чем дальше идет общество, тем лучше мы понимаем, что континуум отношений, в которые люди могут вступать друг с другом, очень неоднороден. Когда ваши предпочтения не укладываются в рамки наиболее распространенных форм общения, найти подходящего партнера будет сложнее: придется чаще рисковать встретиться с непониманием. Но о своих потребностях (или их отсутствии) лучше говорить сразу и честно, чтобы не создавать неудобств себе и не вводить в заблуждение другого человека».
Причина. В некоторых случаях отсутствие потребности в отношениях и «неспособность» влюбиться становятся побочными эффектами какого-то заболевания — например, депрессии.
Что на самом деле происходит и как быть. «У депрессии есть два важных элемента, которые чаще в ней присутствуют, чем нет: во-первых, это ангедония, то есть невозможность получать удовольствие, а во-вторых, сниженное количество энергии. Находящемуся в депрессии человеку бывает сложно пойти на кухню и приготовить себе поесть — не то что в кого-то влюбиться. Существует так называемая «метафора ложек»: у вас есть определенное количество «ложек» энергии на день, и если они закончились, то с неба новые силы не упадут.
В депрессии «ложек» бывает меньше, чем обычно, и зачастую ломается механизм их пополнения, а отношения в целом — очень энергозатратная вещь. С другой стороны, если, несмотря на подавленность, вы все еще в состоянии одеться и дойти до кафе, где назначено свидание, а в другое время свидания доставляли вам массу удовольствия, возможно, стоит попробовать. Но свои силы все равно нужно рассчитывать: когда ваши «ложки» на исходе, лучше оставить их на заботу о себе».
Причина. В век развития социальных сетей нас вполне удовлетворяют виртуальные романы, флирт в комментариях и лайки в «Инстаграме». Интернет становится пространством более комфортным и понятным, чем реальная жизнь, и мы банально «отвыкаем» влюбляться и начинать отношения теми способами, которые были распространены раньше.
Что происходит и как быть. «Все те вещи, которые мы в прошлом получали только от партнера, от реального общения с ним, теперь можно найти где-то еще, в том числе в интернете. И это не будет требовать таких же усилий, каких требуют близкие отношения: чтобы терпеть постоянное присутствие другого человека рядом, нужно уметь идти на компромиссы, проявлять сдержанность и понимание, работать над собой. Виртуальный роман, в свою очередь, гораздо легче как начать, так и разорвать.
Переписка в интернете оставляет огромное пространство для воображения, и мы с удовольствием достраиваем образ виртуального возлюбленного в соответствии с нашими желаниями, не всегда замечая, что ведем диалог скорее с собственной фантазией, нежели с настоящим человеком. Иногда людям кажется, что они переживают в интернет-общении некую «суперблизость», которой никогда не переживали в реальности, и этот феномен как раз связан с тем, что в интернете мы разговариваем в первую очередь во своими проекциями.
При этом внедрение в повседневную жизнь технологий совершенно естественно: они уже появились, без них уже немыслимы многие процессы. И мы не можем повернуть время вспять, даже если очень хочется. Изменение взглядов на отношения в целом — тоже часть социальной эволюции. Если вам не хочется ни в кого влюбляться или хочется, но не получается — вы в любом случае имеете право как на помощь, так и на то, чтобы ваши желания уважали».