что делать если твой труд обесценивают
Как перестать обесценивать себя и свой труд?
Низкая самооценка и обесценивание своего труда — проблема большинства людей, выросших на постсоветском пространстве. Им с детства внушали, что знать цену себе и знать цену своему труду — значит, прослыть хвастуном, гордецом и зазнайкой. Значит, выделиться из себе подобных и поставить себя выше остальных. А таких не любят. Таких отвергают и изгоняют из общества.
Обесценивание себя и плодов своего труда стало уже не для одного поколения способом защититься, обеспечить безопасность себе и своим близким. Это факт. И если вас воспитывали в таком же духе, то этот факт наверняка мешает жить полноценной жизнью и вам.
Вот одно из упражнений, которое поможет изменить данную ситуацию. Ваша задача — увидеть, наконец, каким большим количеством умений вы обладаете, прочувствовать это богатство и присвоить его себе. Научиться жить из позиции безопасности и избытка, а не привычным образом — из позиции страха и скудости. 
Фото: Depositphotos
1. Прежде всего вам необходимо вспомнить и записать все свои умения и навыки, даже самые мелкие и на первый взгляд незначительные. Включая, например, умение жарить вкусную картошку или рассказывать детям на ночь волшебные сказки. Чем больше будет этот список, тем лучше.
Учтите, что на выполнение этой части упражнения вам потребуется время. И для того, чтобы вспомнить как можно больше. И потому, что вы будете испытывать жесткое внутреннее сопротивление. Поскольку будете делать то, на что в вашей жизни был до сих пор наложен строжайший запрет.
Сопротивление можно ослабить, если выполнить это упражнение не за один присест, а за несколько подходов. Написали несколько пунктов — отдохните и займитесь чем-нибудь другим. Почувствовали себя в силах продолжать — вернитесь к составлению списка. На эту работу у кого-то может уйти несколько дней, а у кого-то — несколько недель или месяцев, ведь каждый будет двигаться в своем темпе. Главное — повторю еще раз — вспомнить и записать как можно больше своих умений и навыков. 
Наблюдайте за своими чувствами
Фото: Depositphotos
2. Пока вы составляете этот перечень, обязательно наблюдайте за своими чувствами.
Что происходит в вас с появлением очередного пункта списка и по мере роста этого списка? Вы испытываете удивление? Недоумение? Сомнения? Вы не верите, что все это на самом деле у вас есть? Что вы все это действительно умеете? А может быть, вы чувствуете стыд из-за того, что у вас столько навыков? Или даже страх из-за того, что кто-то об этом узнает и захочет у вас отнять? Ну или начнет гнобить вас из-за вашего богатства — хотя бы из чувства зависти к вам?
Испытывать такую гамму чувств — и нормально, и даже хорошо. Очень важно не забивать по привычке эти чувства, а прожить каждое из них до конца. Исчерпать их, чтобы не осталось ничего непрожитого и незаконченного, что продолжит мучить вас и мешать вам жить.
Во время составления списка прислушивайтесь и к своим телесным ощущениям. Скорее всего, вы будете чувствовать напряжение то в одной, то в другой части тела. Не закрывайте на это глаза, а постарайтесь как можно полнее расслабить зажатое место. Часто для этого достаточно сделать себе небольшой массаж или начать дышать медленно и глубоко. 
Фото: Depositphotos
3. Итак, список составлен. Посмотрите на этот длинный перечень своих умений и навыков и ощутите на телесном уровне, насколько, оказывается, вы богаты, сколько возможностей есть в вашем распоряжении. Погрузитесь в это ощущение богатства, купайтесь в нем и наслаждайтесь им.
4. А теперь поработайте немножечко со своим восприятием. Потренируйтесь смотреть на свою жизнь и на все, что происходит в мире, не с привычной жизненной позиции недостаточности и нехватки ресурсов, а с точки зрения избытка, в проживание которого вы погружались в предыдущем пункте. Почувствуйте, как мир перестает быть враждебным, а вы сами перестаете быть испуганным ребенком, не способным ни на что.
Это упражнение на смену восприятия желательно практиковать каждый день, чтобы новый взгляд на жизнь, взгляд с позиции избытка, как следует в вас закрепился.
5. Включите свое воображение и пофантазируйте — с чем ассоциируются у вас ваши богатые возможности и ощущение избытка? В виде какого одного образа можно их представить?
6. Получилось? Вы уже видите этот образ перед глазами?
Тогда возьмите его обеими руками и бережно и заботливо, как вы только на это способны, поместите его в свое сердце. Проследите за тем, чтобы вашему образу было там максимально удобно и комфортно. И чтобы он захотел остаться в вашем сердце навсегда.
7. Не забывайте о своем образе и не оставляйте его в одиночестве надолго. Как минимум несколько раз в день вспоминайте о нем и заново проживайте все приятные ощущения, связанные с ним. В том числе ощущение избытка, достаточности и, как следствие этого, ощущение безопасности. Это позволит вашему образу основательно укорениться в вас, а вам — принять и присвоить себе все те навыки и умения, которыми вы обладаете, и не стесняться ими пользоваться.
Эта техника — на присвоение своих навыков — проективная (то есть все действия, за исключением составления списка, вы будете производить в своем воображении). Но она очень и очень сильная и действенная. Поэтому чем глубже вы погрузитесь в процесс, тем ярче и ощутимее будет результат.
Итак, позаботьтесь о том, чтобы все ваши навыки стали по-настоящему вашими. Тогда и жизнь ваша изменится к лучшему — повысится ее качество. Не верите? Проверьте!
Что делать если твой труд обесценивают
Катя обещала Полине, что поможет ей на ярмарке. У Полины было семейное дело: отец, дед и прадед валенки валяли, вот она с детства и полюбила с шерстью возиться. Сначала вязала, а повзрослев, открыла свой бизнес, пусть и маленький: стала валять тапочки да зверушек разных.
На ярмарку девушки пришли одними из первых. Разложили товар и залюбовались: на тапочках рябиновые ягоды румянятся, павлины из бисера красуются, пушистые зайчики розовые носики из-под елок показывают. А валяных зверей так и хочется погладить да приласкать.
— Полин, а почем продавать будем? — спросила Катя подругу.
— Не знаю, — задумалась та. — Не представляю, как назвать правильную цену клиенту. Я думала, придем, определимся.
— Ага, определимся! Такой красоты ни у кого больше нет! Ставь подороже, все равно разберут!
— Да неудобно как-то! — потупилась Полина, — скажут крохоборка какая-то!
— Кто скажет, пусть или сам валяет, или китайское покупает. Твои тапочки — натурпродукт, своими ручками сделанный, чудесно украшенный. Ты душу в них вкладывала, а говоришь «неудобно». А зверята, глянь! Каждый со своим характером. — Катя чмокнула в нос рыжего бельчонка. — Да у него на мордочке написано — непоседа и озорник! Нужно ценить свой труд, а неправильные убеждения менять.
— Девушки, почем такая красота? — первый покупатель вертел в руках валяные тапочки, — у жены день рождения скоро. Вот подарок ей так подарок!
— Работа ручная, с душой сделана! — принялась нахваливать товар Катерина.
— Знамо дело, не Китай! — согласился мужчина. — Называйте цену, мастерицы! За такую красоту и денежку выложить не жалко!
— Поняла? — Катя подмигнула Полине. — Жене тапочки, а ребятишкам вот этого ежика возьмите. Смотрите, какая прелесть!
Некоторые люди затрудняются в вопросе, как назвать клиенту цену. Такая сложность обычно объясняется туманно: «Мне неудобно брать много денег», «Вдруг подумают, что я жадный», «Да ладно, не обеднею». Причины такого отношения к своему труду лежат несколько глубже.
Голодающие дети Африки
Старшему поколению, привыкшему бесплатно трудиться на субботниках и отдавать часть заработной платы на эфемерных голодающих детей Африки, и вовсе трудно принять принцип «Любой труд должен быть оплачен». В советское время говорить о финансах было не принято, а желание зарабатывать больше считалось неприличным. При существующей уравниловке в зарплате деньги не являлись мерилом значимости труда. Нужно было думать о счастье всей страны, а не о финансовом состоянии отдельной личности.
Родом из детства
— Четыре за контрольную? А вот у Пети пять! Мог бы и постараться.
— Суп сама сварила? А кто за собой на кухне грязь будет убирать?
— Да какие соревнования? Едем картошку копать!
Вот так, вскользь брошенными фразами, папы и мамы обесценивают старания своих детей. Казалось бы, ну что такого, подметила мама кривую строчку, бабушка не взглянула на нарисованный внуком портрет, а учительница выше оценила доклад другого ученика. Получается, эти люди — главные в жизни ребенка — уже в детстве показали неважность того, что он делает. И как не поверить им, ведь взрослые лучше знают!
Окружение
Причиной обесценивания себя может стать и окружение взрослого человека: невнимательный супруг, деспотичный начальник, вредные подруги и другие.
Такое равнодушное поведение окружающих нередко становится причиной неверия в собственные силы, талант, возможности. Как результат — обесценивание своего труда и страх богатства. Замечали вы, как реагируют на комплимент женщины? Кто-то поблагодарит, а кто-то смущенно начнет махать руками: «Ну что вы! Я не одета, не накрашена, не причесана!» Первые уверенно идут по жизни, вторые — сомневаются в своей привлекательности и женственности.
Так и с собственным трудом. Неуверенный в себе человек и свою работу не сможет достойно оценить, перекрывая тем самым потоки финансовой энергии. Ему постоянно будет казаться, что товар или услуга не заслуживают больших денег: «Я ничего такого не сделал». Приходит ложная уверенность, что личные достижения и умения не имеют ценности. Тогда какой смысл стараться далее? Кстати, покупатели считывают подобные колебания: если продавец сам не ценит свое изделие, сомневается в цене, значит, в покупке есть какой-то изъян.
Обесценивание себя может копиться годами. Разрастаясь как снежный ком, оно приводит к апатии и исчезнувшему желанию чем-то заниматься.
Ответ один: учиться ценить себя и свой труд. Для этого существуют некоторые правила, которых стоит придерживаться:
Эти правила — основа. Но они помогают сдвинуть с места денежную энергию и направить финансовые потоки в нужную вам сторону. Чтобы долго не раскачиваться, зарегистрируйтесь на бесплатные эфиры марафона #ФинансовыйКлюч.
«Бегите из компаний, где вас обесценивают»: как COVID лишил нас признания рабочих достижений
За последние ковидные полгода к нам на карьерные консультации пришло около 1300 человек. Из них 711 назвали основным фактором недовольства своей работой обесценивание результатов. Еще 454 не верят, что при всех затраченных личных усилиях компания добьется успеха, и опасаются, что этот неуспех припишут им.
Мы все тяжело больны вирусом текущей неуспешности и обесценивания своего труда и труда тех, кто нас окружает. И последствия этого вируса для экономики и для всех нас будут не менее плачевны, чем последствия COVID-19.
Бег на месте
Почему-то большинство людей думают, что профессионального менеджера драйвят деньги. На самом деле его драйвит успех. А деньги — это лишь производная этого успеха.
Успех (извините, выступлю в роли Капитана Очевидность) — это и есть обналичивание результатов, вследствие которого приходят и деньги, и новые должности, и другие «плюшки». Ведь успех — это публичное признание результатов вашей работы.
Ну сделал и сделал. Все адски работают, да кто он такой, чтобы говорили о его достижениях?
Так вот, сильнее всего коронакризис навредил топ-менеджеру тем, что обесценил успех как явление. Что конкретно я имею в виду?
Нет этого всего — нет успеха. А значит, нет ни денег, ни бегающих за тобой хедхантеров, ни новых должностей.
В результате у любого карьерного консультанта (не только у меня) все больше и больше выгоревших топ-менеджеров, приходящих с фразой: «Я пашу-пашу, и ни толка, ни признания».
Перевернутая пирамида
Внезапно оказалось, что пирамида Маслоу перевернулась. Все чаще мне говорят: «Я готов идти на сильно меньшие деньги, лишь бы был толк (читай — признание)». Но как его в новом мире найти топ-менеджеру?
Ты работаешь в сто раз больше, чтобы просто остаться на своем месте
Расчет на перспективу. Самые успешные женщины-инвесторы в Европе
Расчет на перспективу. Самые успешные женщины-инвесторы в Европе
Обесценивание
Что такое обесценивание?
Обесценивание — это действие по отношению к другому человеку с целью лишить его ценности, значимости, принизить или дискредитировать. Обычно к такому способу прибегают люди с довольно низкой самооценкой, хотя, конечно же, сами они будут яростно это отрицать. Но правда здесь в том, что только внутренняя слабость побуждает прибегать к обесцениванию, поскольку у сильного нет в этом необходимости.
Чтобы обесценить человека, не обязательно делать это напрямую. Я приведу разные примеры, показывающие, как кто-то может вас обесценивать, портя не только настроение, но и ваше будущее. Человек, способный распознавать обесценивание, уже может ему противостоять.
Обесценка — это как правило что-то, что выбивает землю из-под ног и приводит человека в растерянность, в которой он не знает как правильно реагировать.
Когда человек в свой адрес получает обесценивание, у него падает настроение, он может почувствовать себя неправильным, никчемным, неважным, ненужным и неспособным неудачником. Из-за этого ему ничего не хочется делать, поскольку что бы он ни сделал, это все-равно не оценят и это будет ненужным.
Если человек не смог справиться с тем количеством обесценивания в жизни, которое у него было, то впоследствии он может испытывать неуверенность в себе, и это будет ему мешать достигать желаемых целей. Он может периодически озираться на других людей и думать о том, что они подумают или скажут, из-за чего будет останавливать себя в какие-то моменты и не достигать желаемого.
Я сразу хочу сказать, что нет идеальных людей и каждый человек хотя бы раз обесценивал кого-то в своей жизни. Если вы замечаете это в себе, это не значит, что вы плохой или плохая. Это значит, что вам есть над чем поработать. Цель этой статьи — дать знания и уменьшить количество обесценивания в этом мире. А тем, кто испытывает на себе подобные способы самоутверждения, дать понимание, что с ними все в порядке, что они нормальные и способные люди, и что с этим можно что-то сделать.
Причины обесценивания
Тот, кто обесценивает, тем самым преследует определенные цели, связанные с самоутверждением за счет другого человека, с неспособностью чего-то добиться открытым и честным путем, с желанием манипулировать другим человеком ради каких-то своих выгод. Это своего рода защитная реакция, с помощью которой человек может возвысить себя за счет принижения других.
Когда человек кого-то обесценивает, он при этом внутри себя осознает свою слабость, но признаваться в этом себе он не хочет, прикрывая эту слабость маской “силы” или “знания” или “уверенности”. Это происходит неосознанно и автоматически.
Поэтому, как только вы сталкиваетесь с кем-то, кто обесценивает кого-то, знайте, что тем самым этот человек тщательно старается скрыть какую-то свою уязвимость. Ведь по-настоящему сильный человек, по-настоящему способный и великодушный никогда не станет никого обесценивать.
Еще Марк Твен когда-то сказал: “Избегайте тех, кто старается подорвать вашу веру в себя. Великий человек, наоборот, внушает чувство, что вы можете стать великим”.
Эффект снежного кома
Очень часто можно наблюдать, что когда человек испытал на себе достаточно большое количество обесценок, то в будущем он использует те же самые фразы и способы для того, чтобы принижать других, тем самым возвышая себя.
Выросшие дети часто воспитывают своих детей по тому же самому шаблону, по которому их самих воспитывали. Они используют те же самые способы манипуляции, прикрывая свою неспособность, которую приобрели в зеркальной ситуации.
Примеры обесценивания
В детстве
С первыми обесцениваниями мы сталкиваемся в детстве либо со стороны сверстников, либо со стороны родителей (кому как повезло).
Прямое обесценивание
Детей, наделенных высокими интеллектуальными способностями, часто называют “ботаниками”, дабы обратить эти способности из плюсов в минусы. Почему так происходит? Потому что тот, кто так говорит, в глубине своего сознания считает себя неспособным. Возможно, кто-то его самого когда-то обесценил в отношении его способностей, но он это делает исключительно потому, что он боится быть неудачником. И если мы посмотрим на жизнь таких “смельчаков обижать физически слабых”, то вырастают они и правда, как правило, неудачниками, заканчивая жизнь где-то на задворках этого мира.
Ниже некоторые из наиболее частых примеров, как обесценивают детей.
Обесценивание чувств
Ребенку сломали игрушку. Он плачет, а в ответ слышит “Что ты плачешь из-за ерунды?”. С точки зрения ребенка он потерял что-то очень важное и ценное. Возможно, в этот момент мир больше никогда не будет для него прежним, а взрослый, тем самым, просто выбивает у него землю из-под ног, заставляя его чувствовать себя каким-то неправильным.
У девочки рождается братик, которому уделяется больше внимания. Она, чувствуя это, может говорить “вы меня не любите”, а в ответ слышит “Что за глупости ты говоришь? Конечно же мы тебя любим!”. При этом она не испытывает удовлетворения, поскольку слышит лишь слова, не подкрепленные действием.
“Нашему теленку бы волка съесть” — так мне говорил папа, когда я замахивался на какие-то большие цели, тем самым не осознавая, что таким образом он способствует уменьшению моей веры в мои способности.
Очень часто бывает так, что родитель становится на сторону учителя в школе в какой-то ситуации, где ребенок что-то натворил. Это тоже своего рода обесценка и даже предательство, поскольку случившееся — это лишь проявления какой-то невидимой причины. И вместо того, чтобы помочь ребенку найти и устранить ее, его обесценивают и позволяют причине продолжать существовать, и ребенок все чаще и чаще устраивает какие-то переполохи.
В детском возрасте человек еще слаб и эмоционально и физически, поэтому он не может противостоять обесценкам, не испытывая при этом расстройства. Поэтому с детьми нужно обращаться особо чутко, иначе, когда он вырастет, он может повторять все эти фразы, которые слышал, в отношении других людей, тем самым продолжая цепочку этого зла. И те родители, которые часто прибегали к обесцениванию, сталкиваются потом с эффектом бумеранга, когда уже взрослый сын или взрослая дочь начинают обесценивать своих стариков, вымещая тем самым всю ту злость, которую они были вынуждены сдерживать в себе с детства.
Отвержение
“Отстань, не мешай, не видишь, мама занята.” Подобная фраза обливает ребенка холодной водой, после чего он уже не будет стремиться выражать свои нежные чувства к родителям.
“Что ты плачешь как девчонка”. Многие мальчики проходят через это, привыкая негативные эмоции направлять не наружу, а внутрь себя. И потом женщины удивляются, почему вдруг их мужья такие сухие и неразговорчивые, почему они уходят в себя в стрессовых ситуациях и никогда не делятся своими эмоциями.
Сравнение с другими людьми
Игнорирование
Никак не отреагировать на какую-то поделку ребенка, которую он считает своим достижением, тоже является обесценкой, поскольку ребенок очень часто надеется получить от родителей одобрение своих дел.
Обесценки по поводу внешности или других качеств
Очень часто родители имеют какие-то заранее установленные ожидания в отношении своих детей. Это может быть ожидания о внешности: сын растет полным, а папа считает это неправильным и может его обесценивать тем или иным образом.
Дочь может обладать совсем не теми качествами, которые ожидали родители, и поэтому они постоянно упрекают ее в чем-то.
“Я думал, что ты будешь таким, а ты на самом деле такой.”
Существует множество примеров подобных фраз, которые явно или неявно дают понять то, что родители не принимают своих детей такими, какие они есть.
Другие случаи
Сын хотел стать музыкантом, но отец сказал ему, что нужно становиться программистом, поскольку музыканты нищие, а программисты хорошо зарабатывают.
Думаю вы из своей жизни можете привести множество других примеров, которые произошли с вами.
Вы могли столкнуться с обесцениванием напрямую, с обесцениванием ваших целей, ваших игрушек, ваших друзей, чего угодно, связанного с вами. Из за этого вы могли променять свою мечту на какие-то чужие цели, вследствие чего сейчас вы можете находиться в растерянности относительно своих настоящих целей.
Мой личный опыт в отношении детей
Некоторые люди говорят мне: “ты такой простой, у тебя у самого детей нет, но ты так легко размышляешь на эту тему”. На что я отвечаю: “несмотря на то, что у меня нет детей, я сам когда-то был ребенком и не понаслышке знаю, что такое обесценивание и какие следы оно может оставлять”.
Поэтому, если вы завели детей, то берите за это ответственность и повышайте свою родительскую компетентность в вопросах общения с детьми и их воспитания.
Мужчина и женщина обесценивают друг друга
Обесценивание на работе
Очень часто можно встретить ситуацию, когда начальник на каждой планерке разносит всех в пух и прах, указывая только на минусы и не указывая на плюсы. В таком случае сотрудники всегда будут испытывать свою никчемность, их вера в себя и свои способности будет подорвана, и их результативность будет только падать. Таким образом руководитель сам себе копает яму, приводя компанию к текучке, к потере сотрудников и к краху.
В крупных компаниях можно столкнуться с “подковерными играми”, которые тоже в основе своей содержат обесценивание и удары “ниже пояса”.
Все, что делается скрытно и в обход, обычно несет под собой обесценку и свидетельствует о неспособности того, кто так действует. Такие люди добавляют ложку дегтя в коллектив, тем самым отравляя атмосферу.
Человек обесценивает сам себя
Когда человек обесценивает сам себя, это признак того, что когда-то он попал под «раздачу» и “поверил” в то, что с ним что-то не в порядке.
Примеры других обесценивающих фраз
Что делать, когда попадаешь под обесценивание
Первое, что нужно сделать — это осознать, что происходит это самое обесценивание, и тот, кто обесценивает, прикрывает этим свою неспособность и слабость, пытаясь самоутвердиться за ваш счет. Помните — чем человек наполнен, то из него и выливается.
С вами же все в порядке, постарайтесь не принимать это на свой счет. Вы можете попросить человека выбирать слова, или сказать ему, что вы не приемлете в свой адрес подобных вещей.
Главное, что нужно постараться — это сохранить самообладание, и не поддаться искушению отомстить взаимными обесценками, иначе эта война никогда не прекратится.
Конечно же, мир не идеален, и устранить все обесценки на свете невозможно, поэтому необходимо приобрести некоторый иммунитет от этой инфекции. Для этого существуют специальные тренировки, в рамках которых человек устраняет свои зацепки, которые позволяют другим дергать за них и вызывать те или иные реакции. Но это уже отдельная тема, которая требует чуть больше знаний и практики.
Бесплатный онлайн курс
Для тех, кто хоче разобраться с темой обесценивания рекомендую пройти бесплатный онлайн курс, посвященный этой теме. В нем содержится основные данные, которые помогут вам справляться с ситуацией.
Что делать, если близкие в упор не видят ваших успехов и не поддерживают в трудную минуту – психолог
Как распознать обесценивание
Если ваши близкие убеждены, что никакой заслуги во всех ваших достижениях нет (и вообще, «результат мог быть и повыше»), постоянно сравнивают с другими «более успешными» людьми и только и ждут удобного случая, чтобы указать вам на ваши несовершенства и несостоятельность в каких-то сферах, значит, вы не понаслышке знаете, что такое обесценивание.
По словам психолога, чаще всего люди обесценивают:
• чужой успех или шаги на пути к нему («Мог (могла) бы и лучше»);
• актуальные в данный момент чувства и переживания («Да это ерунда, не переживай!»);
• важность чувств в конкретной ситуации («Не стоит так расстраиваться из-за неприятностей на работе»);
• чужой опыт («Мне бы твои проблемы», «Тебе легко говорить», «Тебе просто повезло»);
• чужой труд («Почему не красный диплом?», «А что ты сегодня делал (делала) весь день, почему в доме грязь?», «В декрете маются от безделья»).
Какие люди склонны обесценивать окружающих
Специалист объясняет, что движет людьми, которые обесценивают других: «Во-первых, убежденность, что только критикой можно замотивировать делать что-то лучше и больше. На самом деле это заблуждение, критика – вовсе не стимул и не волшебный пинок. Обратную связь нужно уметь давать так, чтобы не обидеть человека и не растоптать его желание что-либо делать в принципе. Во-вторых, неумение ценить и хвалить самого себя. А тот, кто привык обесценивать себя, и других обесценивает, потому что каждый из нас видит внешний мир, исходя из своего внутреннего наполнения».
Как вести себя с теми, кто обесценивает вас
Тому, кто обрушивается на вас с критикой, можно попробовать сказать: «Меня это ранит, мне неприятно это слышать». «В моменте данная фраза способна немного отрезвить обесценивающего, но какая реакция последует – зависит от человека. Кто-то начнет использовать сарказм и насмешки (это механизмы защиты), а кто-то задумается и пойдет на диалог», – предупреждает Ирина Князева.
В любом случае надеяться на то, что эта фраза «волшебная» и изменит обесценивающего, не стоит. С ее помощью вы только предлагаете человеку взглянуть в зеркало, но работать придется с собой – со своими личными границами и внутренними опорами.
Что такое внутренние опоры
Внутренние опоры – это осознание своих сильных личностных качеств, граней, сторон и талантов. Это то, на что человек может опереться в любых жизненных обстоятельствах, даже когда ему кажется, что он никчемный и неудачливый.
Понятие внутренних опор тесно связано с самооценкой. «Люди с заниженной самооценкой живут словно без внутренних опор», – поясняет психолог.
Признаки заниженной самооценки
Ирина Князева называет признаки неадекватно низкой самооценки:
• вы не цените себя: в первую очередь стараетесь для других, а свои интересы задвигаете на задний план;
• вы часто испытываете чувство вины перед другими;
• вы добровольно берете повышенные обязательства на работе и дома;
• у вас есть ощущение, что вы живете для других;
• вы нередко решаете чужие проблемы и вам сложно сказать «нет», хотя вы замечаете, что вашей безотказностью многие пользуются;
• вы зависите от мнения окружающих («а что подумаю люди?») и боитесь высказывать свое;
• вы много учитесь, работаете, но все равно считаете себя «недо-»: недостаточно умным, опытным, способным, красивым и т.д.
Как повысить самооценку и укрепить личные границы
Главное условие – признать, что проблема есть и очень мешает в жизни. «Важно заметить, что вся ваша энергия и заложенный потенциал идут на обслуживание заниженной самооценки и нарушенных личных границ. Вместо построения эффективной жизни и получения желаемого вы практикуете самоедство и непринятие себя», – акцентирует специалист.
Хорошая новость в том, что низкая самооценка и слабые личные границы не приговор. Ситуацию вполне можно исправить, если приложить усилия. С чего начать? С активного познания себя. Лучшего способа, чем психотерапия под руководством специалиста, которому доверяешь, не существует. Но и самостоятельная работа тоже принесет свои плоды.
Для самостоятельного исследования и проработки своей самооценки психолог Ирина Князева рекомендует простую практику: разделите лист бумаги на две колонки и выпишите свои качества – положительные (личностные, профессиональные) и отрицательные (лень, вспыльчивость и другие – все, что придет в голову). Сильные стороны – это фундамент самооценки, именно на них следует опираться. А слабые для начала нужно просто признать: да, у меня есть эти качества.
«Свои сильные качества важно именно выписать, а не просто перечислить в уме, – обращает внимание эксперт. – Когда вы составляете список, мозг получает подтверждение, что вы действительно сильны в тех или иных сферах и вправе собой гордиться».
Для чего важно знать свои минусы? Для того, чтобы понять, что вам мешает добиваться желаемого, и изменить существующее положение вещей с целью эффективнее и качественнее выстраивать свою жизнь.
«Осознание – это уже шаг к изменениям, – подчеркивает специалист. – Не менее важно задаваться вопросом, что вы можете предпринять уже сегодня». Допустим, вы постоянно попадаете в неприятные ситуации из-за того, что вечно опаздываете. Что вы можете сделать? Начать практиковать планирование, т.е. приобрести новый навык.
Не стремитесь сделать из себя идеального человека – это все равно невозможно – и не рассчитывайте на быстрый результат. «Через диалог с собой, через бережное отношение к себе потихоньку осваивайте искусство маленьких шагов», – направляет психолог.
Как узнать человека с адекватной самооценкой
Тот, кто проработал свою самооценку, укрепил личные границы и сформировал внутренние опоры, может выдержать любую критику и обесценивание, потому что в первую очередь ориентируется на свое мнение.
Такой человек знает свои сильные и слабые стороны. Это позволяет ему без обид и переживаний игнорировать деструктивную критику и извлекать пользу из конструктивной. Он не корит себя за ошибки, а делает выводы и живет дальше. Без душевных терзаний и чувства вины говорит «нет», если не чувствует желания что-то делать в тот или иной момент. Уверенно отстаивает свою точку зрения, отличает свои желания от чужих и думает прежде всего о себе. И это вовсе не эгоизм, а уважение и любовь к себе.
«Если вы думаете, что окружающие будут страдать и испытывать неудобства, вы заблуждаетесь. Наоборот. Человек, который осознает свои границы, осознает и уважает границы других людей. Рядом с ним очень комфортно», – резюмирует психолог Ирина Князева.