что делать если твой брак рушится
8 важных уроков, которые вы можете извлечь из неудачного брака
Многие браки в наши дни заканчиваются разводом. Есть много признаков того, что отношения налаживаются, люди просто не замечают их вовремя, чтобы спасти свои браки. Это плохая новость, поскольку исследования показывают, что каждый, кто пережил неудачный брак, знает — развод вызывает психологические расстройства и снижение удовлетворенности жизнью.
Каковы признаки того, что ваши отношения несчастливы? Что вы можете сделать с неудачным браком? Есть ли что-нибудь, чему вы можете научиться из этого? Вы узнаете все это в нашей статье.
Признаки неудачного брака
Вам не нужно разводиться, чтобы научиться спасать свой брак. Если вы чувствуете, что вам нужен совет по браку, вот 14 признаков неудачного брака:
Как справиться с неудачным браком
Если что-то из вышеперечисленного звучит как ваши отношения, у вас явно неудачный брак и он определенно находится на грани.
Ищите консультации по вопросам брака. Проведите еженедельные свидания вместе. Доказано, что это улучшает общение, близость и уменьшает семейную скуку. Пары, которые регулярно проводят свидания, также на 20 процентов реже разводятся.
Что делать, если ваш брак уже разваливается
Конечно, всегда хорошо, если вы можете спасти брак, который разваливается. Но даже если вам не удалось сохранить его, есть еще уроки, которые можно извлечь из него:
1. Телефон может быть убийцей отношений
Одна вещь, которой вас научит неудачный брак, это важность убрать свой телефон. Знаете ли вы, что в опросе об использовании телефона 1 из 10 пар призналась, что проверяли свое устройство во время секса? Еще 85 процентов опрошенных пользователей смартфонов говорят, что они используют свое устройство, разговаривая с друзьями и семьей.
Исследования показывают, что многозадачные люди (например, те, которые использовали свои телефоны, когда смотрели телевизор или пытались вести личный разговор), менее сочувствующие. МРТ-сканирование их мозга показывает меньшую плотность мозга в передней поясной извилине, которая контролирует когнитивный и эмоциональный контроль, а также эмпатию.
Люди, которые пренебрегают своим партнером, чтобы поиграть на своем телефоне (так называемый «фаббинг»), подвергаются риску развода. Фаббинг как термин был придуман как часть кампании Macquarie Dictionary, где фаббинг описывается как привычка уделять больше внимания мобильному телефону, а не супругу или другу.
Исследования показывают, что фаббинг напрямую способствует снижению удовлетворенности браком и увеличению депрессии. Такое поведение, является основной причиной некоторых проблем в отношениях. Фаббер заставляет фабби (жертву фуббинга) чувствовать себя игнорируемым, неуважительным и испытывать жгучее чувство неудовлетворенности отношениями и даже ненависти.
2. Благодарность необходима
Исследования показывают, что партнеры, которые выражают благодарность друг другу, имеют большее удовлетворение в отношениях.
Выражение благодарности также вызывает чувство отзывчивости и взаимного поведения, когда оба партнера охотно реагируют на потребности друг друга.
3. Общение действительно важно
Ваш уровень общения определяет, насколько хорошо вы и ваш супруг сможете разрешить споры, насколько глубока ваша семейная дружба и насколько открыты вы друг с другом. Исследования также доказывают, что хорошее общение приводит к хорошему сексу и увеличению частоты оргазма у женщин.
В ваших следующих отношениях найдите кого-то, кто не боится уделить вам свое пристальное внимание, слушает вас без перерыва, ищет пути решения проблем в команде и любит говорить с вами о своем дне.
4. Ваше счастье имеет значение
Сосредоточение внимания на своем счастье или сострадании к себе не является поверхностным или эгоистичным.
Конечно, когда вы любите кого-то, вы хотите его эмоционально и физически. Вы хотите расточать их вниманием, любовью и уважением. Эти вещи приходят естественно. Но пока это не произойдет, вы должны следить за своими интересами.
Найдите кого-то, кто вас заводит, кто уважает вас и заставляет вас чувствовать себя особенным. Найдите кого-то, кто заставляет вас смеяться. Исследования показывают, что пары, которые смеются вместе, чаще остаются вместе. Они также чувствуют больше поддержки и удовлетворения в своих отношениях.
Однако важно отметить, что вы не вызываете смех, а создаете больше шансов для спонтанного и совместного смеха. Освобождение, повторное посещение мест, где вы делитесь смехом, игра в забавные игры для пар и создание шуток внутри — это всего лишь несколько вещей, которые помогут вам одновременно разразиться спонтанным смехом и улучшить ваши отношения.
5. Знайте свои сделки
Если вы пережили неудачный брак, скорее всего, вы знаете точные качества, которые вам не нужны от будущего партнера.
Приятно знать, каковы ваши нарушения соглашения. Вместо того, чтобы вступать в отношения, думая, что вы можете изменить привычки, которые вам не нравятся, найдите человека, который разделяет ваши увлечения.
Например, вы духовный человек, который хочет быть с кем-то, кто разделяет их убеждения? Исследования показывают, что пары, которые разделяют духовность, с большей вероятностью рассматривают свои отношения как особые и относятся к своим партнерам лучше, чем пары, которые не разделяют религиозную точку зрения и взгляды на мир.
6. Вы не можете изменить кого-то
Большие проблемы возникают, когда партнеры верят, что, вступив в брак, их партнер изменит свои вредные привычки.
Неправильно! Один из самых важных советов о браке заключается в следующем: в итоге вы не можете заставить своего партнера измениться. Только они могут это сделать.
Если вы находитесь в новых отношениях с кем-то, убедитесь, что вы любите его положительные качества и прекрасно переносите те, которые не так хороши. Поскольку есть шансы, что они не изменятся в ближайшее время!
7. Поддерживайте дружбу
Один из самых больших уроков, которые вы можете извлечь из расставания — это важность поддержания дружеских отношений.
Когда мы вступаем в серьезные отношения, возникает тенденция отталкивать наших друзей и семью в сторону. В конце концов, мы влюблены. Естественно, мы хотим провести все наше время с нашим любимым. Но подумайте над этим советом о браке: если ваши отношения не сложатся, кто вас поддержит?
Исследования показывают, что поддержка, которую вы получаете от друзей и семьи после развода, расставания или другой травмы, может на самом деле снизить психологический стресс. Если вы не построили и не поддерживали крепкие отношения со своими близкими, вы будете чувствовать себя очень одинокими после расставания.
Одним из главных признаков того, что ваши отношения были обречены, было отсутствие секса. Может показаться поверхностным сказать, что если вы не занимаетесь сексом, то у вас неудачный брак. Но рассмотрим эти факты:
— Сексуальное удовлетворение является одним из главных факторов эмоциональной близости между парами. Мужчины также сообщают о том, что чувствуют себя счастливее в браке, когда их жены сексуально удовлетворены. Эта эмоциональная близость способствует семейному счастью и общей дружбе, безопасности и уязвимости, которые вы чувствуете со своим партнером.
— Окситоцин, высвобождаемый во время актов физической близости, необходим для длительного брака. Гормон окситоцин отвечает за снижение стресса, продвижение связей между партнерами, повышение доверия. Он может уменьшить беспокойство и действовать как естественный антидепрессант для женщин.
Следуя этим советам о браке, вы можете узнать характерные признаки того, что ваш брак рушится. Поэтому вы можете попытаться спасти его раньше. Вы даже можете предотвратить распад ваших следующих отношений, узнав причину неудачных отношений.
Неудачный брак не означает, что вам не везёт в любви. Но важно учиться на ошибках прошлых отношений.
Новости Барнаула
Опросы
Спецпроекты
Прямой эфир
«Нет» разводу. Психолог рассказал, как пережить семейный кризис и сохранить брак
С начала 2021 года в Алтайском крае развелось 4 874 пары. В сравнении с этим же периодом прошлого года количество разводов возросло практически на тысячу случаев. В управлении юстиции региона сказали, что по статистике больше всего разводов приходится на первые годы после свадьбы и рождения ребенка. Спровоцировать сложный этап может семейная трагедия, финансовые трудности, болезнь одного из супругов и другие эмоционально тяжелые ситуации. Редакция amic.ru — за крепкие семьи и долгие браки, поэтому мы узнали, когда случаются семейные кризисы и как из них выйти, сохранить и укрепить отношения.
Кризисные годы
Психологи выделяют несколько основных кризисных этапов семейной жизни, во время которых пара может решиться на развод:
Кризис первого года. По статистике управления юстиции, чаще всего браки распадаются в первые два года. Переломный момент зачастую наступает уже через полгода после свадьбы, говорят эксперты. В этот период люди узнают о скрытых качествах партнера, которые проявляются только в совместной жизни. Начинаются ссоры, которые приводят пару в тупик, из которого не получается найти выход.
Супруги могут решиться на развод, когда не могут договориться по бытовым и финансовым вопросам, обнаруживают различия ценностей и привычек.
«Перед недавно поженившимися супругами встает несколько проблем, которые необходимо решить: установить оптимальный баланс близости — к сожалению, некоторые после свадьбы чувствуют себя как в ловушке, и их не устраивает постоянное времяпрепровождение в компании партнера; далее семья должна определить сферы ответственности — начиная от бытовых вопросов, заканчивая более глобальными — кто в доме главный и прочее. Немаловажный аспект — деньги, молодожены сталкиваются с тем, что не могут договориться, как распределять средства», — говорит семейный психотерапевт Динара Маланова.
Кризис трех лет. Он возникает, если супруги друг другу наскучили, а бытовых и финансовых вопросов стало больше, чем всего остального в их отношениях, объясняет специалист. На этом этапе причиной развода может стать неверность одного из партнеров или рождение ребенка (особенно, если пополнение оказалось незапланированным).
Кризис пяти лет. Пара, которая прожила в браке пять лет, зачастую уже обзаводится ребенком (иногда и не одним). Кризис на этом этапе случается не у всех, а если и происходит, то самая распространенная его причина — это выход женщины из декрета и возвращение на работу. Начинается перераспределение обязанностей по уходу за ребенком, что может порождать новую почву для споров и конфликтов, говорит психолог.
Кризис семи лет. Психологи называют этот этап «кризисом однообразия». Партнеры могут друг другу просто-напросто надоесть, и те интересы, которые объединяли их в начале отношений, сходят на нет. Пара может развестись на волне мыслей о том, что им некуда расти вместе и безоблачного будущего с нынешним супругом не предвидится.
Кризис десяти лет. На этом этапе семейной жизни дети уже подросли, и вроде бы все должно быть спокойнее. Но напротив, именно после десяти лет совместной жизни наступает очередной переломный момент, уверены психологи. Параллельно зачастую у одного из супругов (а может и у обоих) случается кризис среднего возраста, на фоне которого пара может развестись.
Отдельно психологи выделяют кризис после рождения ребенка. Также сложным может стать период социализации, адаптации к школе и фаза, когда дети покидают родительский дом, отмечает специалист.
«Проблемы в семье после рождения ребенка часто являются следствием нерешенных сложностей в первые годы совместной жизни. Если супруги не подготовились, начинает копиться недовольство. И, как правило, пара пытается решить свои проблемы через ребенка, используя его, как средство коммуникации и единственное оправдание брака. Конечно, такое взаимодействие не приносит радости и семья может распасться», — объясняет Динара Маланова.
Кризис настал. Что делать?
Если вы не можете договориться даже в мелочах, а любая мелкая ссора превращается в скандал, если вы постоянно «делите» деньги, детей, домашних питомцев и никак не придете к компромиссу — это кризис, говорят психологи. Эксперты успокаивают: проблемы — не навсегда, но если их не решать, браку придет конец.
«Главное, что надо сделать супругам, чтобы пройти кризисы спокойно — это научиться честному диалогу и всегда сохранять эмоциональную близость, которая станет взаимной поддержкой и позволит вместе справиться с трудностями», — советует Маланова.
Но для начала нужно понять, оба ли партнера хотят работать над отношениями, вкладываться в их развитие и меняться. Иногда этого хочет только один из супругов, и в этом случае даже специалисты могут быть бессильны и отношения все равно закончатся разводом.
Если же супруги готовы разобраться в проблемах вместе, им нужно знать несколько правил, которые улучшат взаимодействие, говорит психотерапевт.
Первое. Важно понимать, что вы разные люди и выросли в разных семьях, где были установлены свои правила. Ваш партнер не должен их выполнять, необходимо создать новые, свои собственные правила, по которым вам обоим будет удобно жить.
Второе. Откажитесь от взаимных обвинений и упреков, даже если назрела конфликтная ситуация — криками и манипуляциями на эмоциях к компромиссу не прийти, а вот разрушить брак можно окончательно, утопив его в обидах.
Третье. Установите границы. Например, если вы живете с родителями, то лучше переехать на отдельную жилплощадь. Стоит решить, как долго и часто будут гостить друзья и родственники, как будет проходить совместный и раздельный отдых. Обязательно должно быть время отдельно друг от друга и индивидуальные интересы вне дома.
Когда вы обсудили все тревожащие вас моменты и установили внутренние правила быта, ведения бюджета, общения и времяпрепровождения, на смену практическим договоренностям приходит время психологической работы.
Супругам предстоит найти новые точки соприкосновения и выделить время на романтику (особенно, если в семье уже есть дети и пара мало времени проводит наедине, и их отношения буквально «съедает» бытовуха, уточняет эксперт). Важно спланировать совместные цели, наметить командную семейную работу. При этом, говорит психотерапевт, не стоит давить друг на друга, лучше постараться найти способ выполнить желания всех членов семьи и сделать жизнь в одном пространстве наиболее комфортной.
«Также в кризис, если у пары еще нет детей, необходимо обсудить и принять решение по вопросу их рождения — если супруги не имеют общей точки зрения на этот счет, это будет вызывать сильное напряжение и осложнять жизнь. Дети — это очень важно, и отношения как до, так и после рождения ребенка напрямую зависят от того, насколько качественно выстроена коммуникация между супругами. Ну и, конечно, лучше всего детей планировать — чтобы оба были к этому полностью готовы», — советует Динара Маланова.
А если договориться самим никак не получается, отношения близятся к разводу, но пара сомневается, что расставание — правильный шаг, то на помощь супругам в кризисе могут прийти семейные психотерапевты, которые работают с парами, выявляют их главные проблемы и помогают выстроить гармоничные отношения.
Медиаторы примирения
В Алтайском крае для супругов в кризисе и на грани развода создали специальную службу примирения, которая помогает разобраться в причинах конфликта и по возможности сохранить брак. Получается это не всегда.
Так, за 2020 год кризисные медиаторы приняли 43 пары, отменили развод супруги в 13 случаях. А в 2021 году успешных примирений стало больше — за первую половину года в службу обратились 27 семей, и 15 нашли точки соприкосновения и восстановили отношения.
«Чаще всего к нам приходят те, кто поженился пару лет назад и столкнулся с первым кризисом. Если пара сомневается, она охотно идет к нам на беседу с медиатором. Пары, которые находятся в сильной ссоре, как правило, до нас и не доходят — они и так уже все решили. Иногда на выяснение причины кризиса у медиатора уходит три, пять и даже восемь часов, и часто это не одна встреча», — рассказали о работе службы в региональном управлении юстиции.
Психолог-медиатор проводит консультации для пар бесплатно, очно или онлайн. «Площадки примирения» работают в отделах ЗАГС по всему региону. Если нужна помощь в преодолении кризиса, пара может обратиться по телефонам: +7-929-399-24-09, +7-903-991-29-47
А можно ли обойтись без кризисов?
К сожалению, без кризисов не получится, отмечают психологи. И чем дольше пара вместе, тем больше спорных ситуаций ей придется преодолеть. Но если предыдущий переломный момент супруги прошли правильно и укрепили свои отношения, то каждый последующий кризис будет проживаться ими гораздо проще. Психолог Динара Маланова подчеркивает, что важно в самом начале семейной жизни создать прочный психологический фундамент, на котором будет строиться дальнейшая коммуникация.
«Главные рекомендации на пути к здоровым отношениям: определите границы своей семьи и будьте независимыми от чужого влияния, установите правила взаимодействия. Выстраивайте честную и доверительную атмосферу при общении, давайте друг другу чувство безопасности, поддержки и заботы. Да, со временем рождение детей внесет свои корректировки и придется менять правила, но этот процесс пройдет спокойней, если уже существует прочная база», — подытоживает психотерапевт.
Но иногда путь из кризиса только один. Если ни один способ наладить отношения не помогает, ваши цели на жизнь совсем разные (и уж тем более если в семье есть психологическое или физическое насилие) — расставание — самое правильное решение. Оно поможет сберечь нервы, время и откроет в жизни каждого партнера новую страницу.
Однако разрыв — это то, к чему не стоит приходить на эмоциях, рекомендует эксперт. Принимать такое решение нужно спокойно и взвешенно. И перед тем, как попрощаться с человеком навсегда, попробуйте дать ему еще один шанс — быть может, это просто «черная полоса» и совсем скоро у вас все наладится.
Что делать, когда семья рушится
протоиерей Владимир (Хулап)
доктор богословия, проректор по учебной работе
Санкт-Петербургской Духовной Академии
Семейная жизнь – это, конечно, радость, но и нередко серьёзные испытания. Бывает, супруги живут долгие годы вместе, а потом в один момент становятся чужими друг другу, отдаляются. Почему так происходит?
Ну, наверное, нельзя сказать, что это происходит в один момент. Два человека, которые любят друг друга — любят настолько, что они готовы действительно жить вместе, жить на протяжении долгого периода времени — а в идеале всю жизнь, — они рано или поздно начинают сталкиваться с тем, что вот этот период влюблённости или иллюзий заканчивается, и оказывается, что передо мной не вот тот ангел, не то такое, почти небесное существо, которое я себе навоображал в своих мечтах, в своих каких-то таких розовых очках, а это конкретный человек — с конкретными проблемами, со своими слабостями, со своими недостатками. И мои недостатки тоже особо ярко и четко проявляются именно в тот период, когда два человека живут вместе. Но, наверное, никто не знает другого человека так хорошо, как его супруг, поскольку именно когда два человека живут вместе, когда они ежедневно проводят значительную часть времени в одной квартире, когда они проводят совместное время вместе, их вот этих два «я» могут либо взаимодополнять друг друга, взаимно усиливать, помогать друг другу, если они к этому стремятся, либо наоборот — могут стать такими тормозами, скажем так, препятствующими совместному вот этому взаимному их развитию и раскрытию. И поэтому, наверное, проблема начинается во многом на этапе уже перед заключением брака — зачем этот молодой человек и эта девушка заключают брак, что они ожидают от супруга? Если мужчине просто надоело готовить и стирать, и он хочет получить домработницу – то, конечно, рано или поздно он столкнется с тем, что женщина к этому не готова, или не готова к тому, что ее ограничивают вот уровнем только вот такой домашней бесплатной рабочей силы.
Наверное, и с другой стороны, если женщина просто хочет какого-то материального благосостояния, достатка, хочет, чтобы муж приносил и отдавал ей большую зарплату, которой она может уже распоряжаться по своему собственному желанию, у мужа тоже рано или поздно возникнет понимание того, что его просто используют как вот такую кредитную карточку, с которой можно в любое время неограниченно снимать определённое количество средств.
Вот эта идея потребления может реализовываться и на более таком серьезном уровне — когда мы пытаемся очень часто самоутвердиться за счёт вот этого человека, самого близкого. С одной стороны, это самый близкий человек, а с другой стороны, нередко тем самым он и самый бесправный. У меня проблемы какие-то на работе, меня ругает начальник, я не могу ему возразить, я накапливаю в себе вот эту всю злость, и я прихожу домой и срываю всё вот это на жене — на своём самом близком человеке, которая ничего сказать не может, которая должна выслушивать всё то, что я не реализовал вот на протяжении рабочего дня. То же самое и у жены. Если она работает, у неё помимо работы еще масса других домашних дел, но и наверное, она надеется на то, что муж, ну, по крайней мере, скажет ей какие-то ласковые приятные слова, обнимет и поцелует, а не уткнется в компьютер, в телевизор или в планшет.
Возникает такая странная ситуация, когда люди надеются на счастье, но представление об этом счастье у разных людей с одной стороны разные. С другой стороны, очень часто каждый из них ставит во главу угла в семье свой личный эгоизм, свое личное «я». Это я говорю не в плане какого-то суждения, но каждый человек стремится реализовать свое «я» в самых разных составляющих своего человеческого бытия. И вот эта реализация с христианской точки зрения своего «я» — это реализация через любовь как служение, через любовь не просто как источник потребления, когда я использую свою супругу или своего супруга на уровнях самых разных получения удовлетворения – плотского, телесного, душевного, и так далее, но когда я пытаюсь супругу что-то подарить, когда я пытаюсь поставить себя на его место, когда я пытаюсь посмотреть на ситуацию — в том числе конфликтную ситуацию, его глазами, когда пытаюсь прожить жизнь таким образом, чтобы сделать моего самого любимого человека хоть немножко более счастливым.
И очень часто же происходит таким образом, что нормальный молодой человек и нормальная девушка заключают брак, всё у них хорошо, а через несколько лет оказывается, что он начинает пить или начинает изменять, или у нее возникают какие-то серьезные проблемы. Но всё это уже некий результат того, что люди к браку, как мне кажется, относились довольно-таки невнимательно — вот с этого самого начального периода своего существования. Если мы не чистим зубы каждый день утром и вечером, вероятность развития кариеса увеличивается во много раз, хотя мы не видим этого процесса — он очень медленный и незаметный. Точно так же и здесь. Если не очищать вот эти наши человеческие отношения, если не работать над ними, — а для христианина это не просто какая-то там психологическая работа, но это работа, связанная и с молитвой за своего супруга, с молитвой за свою семью, это и Таинство исповеди, покаяния, когда мы Богу приносим раскаяние и осознание всех наших человеческих ошибок — не просто для того, чтобы сказать, вот какие мы плохие, но для того, чтобы что-то в нашей жизни изменилось; чтобы мы эти ошибки больше не повторяли. Вот когда эта работа начинает восприниматься как основа совместного семейного бытия, когда брак рассматривается не просто как источник удовлетворения удовольствия и наслаждения — вот тогда в семью и может прийти настоящая радость. Потому что рано или поздно в каждой семье — в верующей, в неверующей, — наступает период серьёзных кризисов, связанных и с рождением ребенка, и с какими-то другими семейными обстоятельствами, когда просто объективно человеческая природа такова, что начинаются серьезные проблемы. Но вот как уже люди в состоянии, в период вот этих проблем будут относиться друг к другу — будут они просто обвинять друг друга, будут они навешивать какие-то ярлыки, будут они стремиться видеть в супруге только негативное, выискивать все какие-то отрицательные черные черты в его характере и концентрироваться на них; или наоборот — взгляд будет совершенно другой, и в момент самых тяжёлых испытаний супруг будет стараться видеть вот то замечательное, то прекрасное, вот ту искру, тот образ Божий, который есть в самом близком для него человеке; видеть то, что он или она полюбили, когда заключали брак и стараться развивать все это — то вот тогда, наверное, можно будет сказать, что возможно постоянно возобновлять эту любовь — возобновлять не просто человеческими силами, но в том числе и с помощью Божией, поскольку Бог есть Любовь, и этим самым источник человеческой, в том числе и семейной любви в частности. Но, конечно, существуют ситуации, наверное, когда весь процесс уже запущен, скажем так, настолько, что поправить что-то уже сложно. Хотя из моей пастырской практики и я бы, наверное, смог сказать, что если есть взаимное согласие двух супругов на то, чтобы сохранить брак, на то чтобы работать над тем, чтобы этот даже разрушенный брак восстановить — всё это возможно.
А в каких случаях Церковь разрешает развод, благословляет?
беседу вела Екатерина Соловьёва