что делать если твой брак рушится

8 важных уроков, которые вы можете извлечь из неудачного брака

Многие браки в наши дни заканчиваются разводом. Есть много признаков того, что отношения налаживаются, люди просто не замечают их вовремя, чтобы спасти свои браки. Это плохая новость, поскольку исследования показывают, что каждый, кто пережил неудачный брак, знает — развод вызывает психологические расстройства и снижение удовлетворенности жизнью.

Каковы признаки того, что ваши отношения несчастливы? Что вы можете сделать с неудачным браком? Есть ли что-нибудь, чему вы можете научиться из этого? Вы узнаете все это в нашей статье.

Признаки неудачного брака

Вам не нужно разводиться, чтобы научиться спасать свой брак. Если вы чувствуете, что вам нужен совет по браку, вот 14 признаков неудачного брака:

Как справиться с неудачным браком

Если что-то из вышеперечисленного звучит как ваши отношения, у вас явно неудачный брак и он определенно находится на грани.

Ищите консультации по вопросам брака. Проведите еженедельные свидания вместе. Доказано, что это улучшает общение, близость и уменьшает семейную скуку. Пары, которые регулярно проводят свидания, также на 20 процентов реже разводятся.

Что делать, если ваш брак уже разваливается

Конечно, всегда хорошо, если вы можете спасти брак, который разваливается. Но даже если вам не удалось сохранить его, есть еще уроки, которые можно извлечь из него:

1. Телефон может быть убийцей отношений

Одна вещь, которой вас научит неудачный брак, это важность убрать свой телефон. Знаете ли вы, что в опросе об использовании телефона 1 из 10 пар призналась, что проверяли свое устройство во время секса? Еще 85 процентов опрошенных пользователей смартфонов говорят, что они используют свое устройство, разговаривая с друзьями и семьей.

Исследования показывают, что многозадачные люди (например, те, которые использовали свои телефоны, когда смотрели телевизор или пытались вести личный разговор), менее сочувствующие. МРТ-сканирование их мозга показывает меньшую плотность мозга в передней поясной извилине, которая контролирует когнитивный и эмоциональный контроль, а также эмпатию.

Люди, которые пренебрегают своим партнером, чтобы поиграть на своем телефоне (так называемый «фаббинг»), подвергаются риску развода. Фаббинг как термин был придуман как часть кампании Macquarie Dictionary, где фаббинг описывается как привычка уделять больше внимания мобильному телефону, а не супругу или другу.

Исследования показывают, что фаббинг напрямую способствует снижению удовлетворенности браком и увеличению депрессии. Такое поведение, является основной причиной некоторых проблем в отношениях. Фаббер заставляет фабби (жертву фуббинга) чувствовать себя игнорируемым, неуважительным и испытывать жгучее чувство неудовлетворенности отношениями и даже ненависти.

2. Благодарность необходима

Исследования показывают, что партнеры, которые выражают благодарность друг другу, имеют большее удовлетворение в отношениях.

Выражение благодарности также вызывает чувство отзывчивости и взаимного поведения, когда оба партнера охотно реагируют на потребности друг друга.

3. Общение действительно важно

Ваш уровень общения определяет, насколько хорошо вы и ваш супруг сможете разрешить споры, насколько глубока ваша семейная дружба и насколько открыты вы друг с другом. Исследования также доказывают, что хорошее общение приводит к хорошему сексу и увеличению частоты оргазма у женщин.

В ваших следующих отношениях найдите кого-то, кто не боится уделить вам свое пристальное внимание, слушает вас без перерыва, ищет пути решения проблем в команде и любит говорить с вами о своем дне.

4. Ваше счастье имеет значение

Сосредоточение внимания на своем счастье или сострадании к себе не является поверхностным или эгоистичным.

Конечно, когда вы любите кого-то, вы хотите его эмоционально и физически. Вы хотите расточать их вниманием, любовью и уважением. Эти вещи приходят естественно. Но пока это не произойдет, вы должны следить за своими интересами.

Найдите кого-то, кто вас заводит, кто уважает вас и заставляет вас чувствовать себя особенным. Найдите кого-то, кто заставляет вас смеяться. Исследования показывают, что пары, которые смеются вместе, чаще остаются вместе. Они также чувствуют больше поддержки и удовлетворения в своих отношениях.

Однако важно отметить, что вы не вызываете смех, а создаете больше шансов для спонтанного и совместного смеха. Освобождение, повторное посещение мест, где вы делитесь смехом, игра в забавные игры для пар и создание шуток внутри — это всего лишь несколько вещей, которые помогут вам одновременно разразиться спонтанным смехом и улучшить ваши отношения.

5. Знайте свои сделки

Если вы пережили неудачный брак, скорее всего, вы знаете точные качества, которые вам не нужны от будущего партнера.

Приятно знать, каковы ваши нарушения соглашения. Вместо того, чтобы вступать в отношения, думая, что вы можете изменить привычки, которые вам не нравятся, найдите человека, который разделяет ваши увлечения.

Например, вы духовный человек, который хочет быть с кем-то, кто разделяет их убеждения? Исследования показывают, что пары, которые разделяют духовность, с большей вероятностью рассматривают свои отношения как особые и относятся к своим партнерам лучше, чем пары, которые не разделяют религиозную точку зрения и взгляды на мир.

6. Вы не можете изменить кого-то

Большие проблемы возникают, когда партнеры верят, что, вступив в брак, их партнер изменит свои вредные привычки.

Неправильно! Один из самых важных советов о браке заключается в следующем: в итоге вы не можете заставить своего партнера измениться. Только они могут это сделать.

Если вы находитесь в новых отношениях с кем-то, убедитесь, что вы любите его положительные качества и прекрасно переносите те, которые не так хороши. Поскольку есть шансы, что они не изменятся в ближайшее время!

7. Поддерживайте дружбу

Один из самых больших уроков, которые вы можете извлечь из расставания — это важность поддержания дружеских отношений.

Когда мы вступаем в серьезные отношения, возникает тенденция отталкивать наших друзей и семью в сторону. В конце концов, мы влюблены. Естественно, мы хотим провести все наше время с нашим любимым. Но подумайте над этим советом о браке: если ваши отношения не сложатся, кто вас поддержит?

Исследования показывают, что поддержка, которую вы получаете от друзей и семьи после развода, расставания или другой травмы, может на самом деле снизить психологический стресс. Если вы не построили и не поддерживали крепкие отношения со своими близкими, вы будете чувствовать себя очень одинокими после расставания.

Одним из главных признаков того, что ваши отношения были обречены, было отсутствие секса. Может показаться поверхностным сказать, что если вы не занимаетесь сексом, то у вас неудачный брак. Но рассмотрим эти факты:

— Сексуальное удовлетворение является одним из главных факторов эмоциональной близости между парами. Мужчины также сообщают о том, что чувствуют себя счастливее в браке, когда их жены сексуально удовлетворены. Эта эмоциональная близость способствует семейному счастью и общей дружбе, безопасности и уязвимости, которые вы чувствуете со своим партнером.

— Окситоцин, высвобождаемый во время актов физической близости, необходим для длительного брака. Гормон окситоцин отвечает за снижение стресса, продвижение связей между партнерами, повышение доверия. Он может уменьшить беспокойство и действовать как естественный антидепрессант для женщин.

Следуя этим советам о браке, вы можете узнать характерные признаки того, что ваш брак рушится. Поэтому вы можете попытаться спасти его раньше. Вы даже можете предотвратить распад ваших следующих отношений, узнав причину неудачных отношений.

Неудачный брак не означает, что вам не везёт в любви. Но важно учиться на ошибках прошлых отношений.

Источник

Новости Барнаула

Опросы

Спецпроекты

что делать если твой брак рушится. Смотреть фото что делать если твой брак рушится. Смотреть картинку что делать если твой брак рушится. Картинка про что делать если твой брак рушится. Фото что делать если твой брак рушится

что делать если твой брак рушится. Смотреть фото что делать если твой брак рушится. Смотреть картинку что делать если твой брак рушится. Картинка про что делать если твой брак рушится. Фото что делать если твой брак рушится

что делать если твой брак рушится. Смотреть фото что делать если твой брак рушится. Смотреть картинку что делать если твой брак рушится. Картинка про что делать если твой брак рушится. Фото что делать если твой брак рушится

Прямой эфир

«Нет» разводу. Психолог рассказал, как пережить семейный кризис и сохранить брак

что делать если твой брак рушится. Смотреть фото что делать если твой брак рушится. Смотреть картинку что делать если твой брак рушится. Картинка про что делать если твой брак рушится. Фото что делать если твой брак рушится

С начала 2021 года в Алтайском крае развелось 4 874 пары. В сравнении с этим же периодом прошлого года количество разводов возросло практически на тысячу случаев. В управлении юстиции региона сказали, что по статистике больше всего разводов приходится на первые годы после свадьбы и рождения ребенка. Спровоцировать сложный этап может семейная трагедия, финансовые трудности, болезнь одного из супругов и другие эмоционально тяжелые ситуации. Редакция amic.ru — за крепкие семьи и долгие браки, поэтому мы узнали, когда случаются семейные кризисы и как из них выйти, сохранить и укрепить отношения.

Кризисные годы

что делать если твой брак рушится. Смотреть фото что делать если твой брак рушится. Смотреть картинку что делать если твой брак рушится. Картинка про что делать если твой брак рушится. Фото что делать если твой брак рушится

Психологи выделяют несколько основных кризисных этапов семейной жизни, во время которых пара может решиться на развод:

Кризис первого года. По статистике управления юстиции, чаще всего браки распадаются в первые два года. Переломный момент зачастую наступает уже через полгода после свадьбы, говорят эксперты. В этот период люди узнают о скрытых качествах партнера, которые проявляются только в совместной жизни. Начинаются ссоры, которые приводят пару в тупик, из которого не получается найти выход.

Супруги могут решиться на развод, когда не могут договориться по бытовым и финансовым вопросам, обнаруживают различия ценностей и привычек.

«Перед недавно поженившимися супругами встает несколько проблем, которые необходимо решить: установить оптимальный баланс близости — к сожалению, некоторые после свадьбы чувствуют себя как в ловушке, и их не устраивает постоянное времяпрепровождение в компании партнера; далее семья должна определить сферы ответственности — начиная от бытовых вопросов, заканчивая более глобальными — кто в доме главный и прочее. Немаловажный аспект — деньги, молодожены сталкиваются с тем, что не могут договориться, как распределять средства», — говорит семейный психотерапевт Динара Маланова.

что делать если твой брак рушится. Смотреть фото что делать если твой брак рушится. Смотреть картинку что делать если твой брак рушится. Картинка про что делать если твой брак рушится. Фото что делать если твой брак рушится

Кризис трех лет. Он возникает, если супруги друг другу наскучили, а бытовых и финансовых вопросов стало больше, чем всего остального в их отношениях, объясняет специалист. На этом этапе причиной развода может стать неверность одного из партнеров или рождение ребенка (особенно, если пополнение оказалось незапланированным).

Кризис пяти лет. Пара, которая прожила в браке пять лет, зачастую уже обзаводится ребенком (иногда и не одним). Кризис на этом этапе случается не у всех, а если и происходит, то самая распространенная его причина — это выход женщины из декрета и возвращение на работу. Начинается перераспределение обязанностей по уходу за ребенком, что может порождать новую почву для споров и конфликтов, говорит психолог.

Кризис семи лет. Психологи называют этот этап «кризисом однообразия». Партнеры могут друг другу просто-напросто надоесть, и те интересы, которые объединяли их в начале отношений, сходят на нет. Пара может развестись на волне мыслей о том, что им некуда расти вместе и безоблачного будущего с нынешним супругом не предвидится.

Кризис десяти лет. На этом этапе семейной жизни дети уже подросли, и вроде бы все должно быть спокойнее. Но напротив, именно после десяти лет совместной жизни наступает очередной переломный момент, уверены психологи. Параллельно зачастую у одного из супругов (а может и у обоих) случается кризис среднего возраста, на фоне которого пара может развестись.

что делать если твой брак рушится. Смотреть фото что делать если твой брак рушится. Смотреть картинку что делать если твой брак рушится. Картинка про что делать если твой брак рушится. Фото что делать если твой брак рушится

Отдельно психологи выделяют кризис после рождения ребенка. Также сложным может стать период социализации, адаптации к школе и фаза, когда дети покидают родительский дом, отмечает специалист.

«Проблемы в семье после рождения ребенка часто являются следствием нерешенных сложностей в первые годы совместной жизни. Если супруги не подготовились, начинает копиться недовольство. И, как правило, пара пытается решить свои проблемы через ребенка, используя его, как средство коммуникации и единственное оправдание брака. Конечно, такое взаимодействие не приносит радости и семья может распасться», — объясняет Динара Маланова.

Кризис настал. Что делать?

Если вы не можете договориться даже в мелочах, а любая мелкая ссора превращается в скандал, если вы постоянно «делите» деньги, детей, домашних питомцев и никак не придете к компромиссу — это кризис, говорят психологи. Эксперты успокаивают: проблемы — не навсегда, но если их не решать, браку придет конец.

«Главное, что надо сделать супругам, чтобы пройти кризисы спокойно — это научиться честному диалогу и всегда сохранять эмоциональную близость, которая станет взаимной поддержкой и позволит вместе справиться с трудностями», — советует Маланова.

Но для начала нужно понять, оба ли партнера хотят работать над отношениями, вкладываться в их развитие и меняться. Иногда этого хочет только один из супругов, и в этом случае даже специалисты могут быть бессильны и отношения все равно закончатся разводом.

что делать если твой брак рушится. Смотреть фото что делать если твой брак рушится. Смотреть картинку что делать если твой брак рушится. Картинка про что делать если твой брак рушится. Фото что делать если твой брак рушится

Если же супруги готовы разобраться в проблемах вместе, им нужно знать несколько правил, которые улучшат взаимодействие, говорит психотерапевт.

Первое. Важно понимать, что вы разные люди и выросли в разных семьях, где были установлены свои правила. Ваш партнер не должен их выполнять, необходимо создать новые, свои собственные правила, по которым вам обоим будет удобно жить.

Второе. Откажитесь от взаимных обвинений и упреков, даже если назрела конфликтная ситуация — криками и манипуляциями на эмоциях к компромиссу не прийти, а вот разрушить брак можно окончательно, утопив его в обидах.

Третье. Установите границы. Например, если вы живете с родителями, то лучше переехать на отдельную жилплощадь. Стоит решить, как долго и часто будут гостить друзья и родственники, как будет проходить совместный и раздельный отдых. Обязательно должно быть время отдельно друг от друга и индивидуальные интересы вне дома.

что делать если твой брак рушится. Смотреть фото что делать если твой брак рушится. Смотреть картинку что делать если твой брак рушится. Картинка про что делать если твой брак рушится. Фото что делать если твой брак рушится

Когда вы обсудили все тревожащие вас моменты и установили внутренние правила быта, ведения бюджета, общения и времяпрепровождения, на смену практическим договоренностям приходит время психологической работы.

Супругам предстоит найти новые точки соприкосновения и выделить время на романтику (особенно, если в семье уже есть дети и пара мало времени проводит наедине, и их отношения буквально «съедает» бытовуха, уточняет эксперт). Важно спланировать совместные цели, наметить командную семейную работу. При этом, говорит психотерапевт, не стоит давить друг на друга, лучше постараться найти способ выполнить желания всех членов семьи и сделать жизнь в одном пространстве наиболее комфортной.

«Также в кризис, если у пары еще нет детей, необходимо обсудить и принять решение по вопросу их рождения — если супруги не имеют общей точки зрения на этот счет, это будет вызывать сильное напряжение и осложнять жизнь. Дети — это очень важно, и отношения как до, так и после рождения ребенка напрямую зависят от того, насколько качественно выстроена коммуникация между супругами. Ну и, конечно, лучше всего детей планировать — чтобы оба были к этому полностью готовы», — советует Динара Маланова.

А если договориться самим никак не получается, отношения близятся к разводу, но пара сомневается, что расставание — правильный шаг, то на помощь супругам в кризисе могут прийти семейные психотерапевты, которые работают с парами, выявляют их главные проблемы и помогают выстроить гармоничные отношения.

что делать если твой брак рушится. Смотреть фото что делать если твой брак рушится. Смотреть картинку что делать если твой брак рушится. Картинка про что делать если твой брак рушится. Фото что делать если твой брак рушится

Медиаторы примирения

В Алтайском крае для супругов в кризисе и на грани развода создали специальную службу примирения, которая помогает разобраться в причинах конфликта и по возможности сохранить брак. Получается это не всегда.

Так, за 2020 год кризисные медиаторы приняли 43 пары, отменили развод супруги в 13 случаях. А в 2021 году успешных примирений стало больше — за первую половину года в службу обратились 27 семей, и 15 нашли точки соприкосновения и восстановили отношения.

«Чаще всего к нам приходят те, кто поженился пару лет назад и столкнулся с первым кризисом. Если пара сомневается, она охотно идет к нам на беседу с медиатором. Пары, которые находятся в сильной ссоре, как правило, до нас и не доходят — они и так уже все решили. Иногда на выяснение причины кризиса у медиатора уходит три, пять и даже восемь часов, и часто это не одна встреча», — рассказали о работе службы в региональном управлении юстиции.

Психолог-медиатор проводит консультации для пар бесплатно, очно или онлайн. «Площадки примирения» работают в отделах ЗАГС по всему региону. Если нужна помощь в преодолении кризиса, пара может обратиться по телефонам: +7-929-399-24-09, +7-903-991-29-47

что делать если твой брак рушится. Смотреть фото что делать если твой брак рушится. Смотреть картинку что делать если твой брак рушится. Картинка про что делать если твой брак рушится. Фото что делать если твой брак рушится

А можно ли обойтись без кризисов?

К сожалению, без кризисов не получится, отмечают психологи. И чем дольше пара вместе, тем больше спорных ситуаций ей придется преодолеть. Но если предыдущий переломный момент супруги прошли правильно и укрепили свои отношения, то каждый последующий кризис будет проживаться ими гораздо проще. Психолог Динара Маланова подчеркивает, что важно в самом начале семейной жизни создать прочный психологический фундамент, на котором будет строиться дальнейшая коммуникация.

«Главные рекомендации на пути к здоровым отношениям: определите границы своей семьи и будьте независимыми от чужого влияния, установите правила взаимодействия. Выстраивайте честную и доверительную атмосферу при общении, давайте друг другу чувство безопасности, поддержки и заботы. Да, со временем рождение детей внесет свои корректировки и придется менять правила, но этот процесс пройдет спокойней, если уже существует прочная база», — подытоживает психотерапевт.

Но иногда путь из кризиса только один. Если ни один способ наладить отношения не помогает, ваши цели на жизнь совсем разные (и уж тем более если в семье есть психологическое или физическое насилие) — расставание — самое правильное решение. Оно поможет сберечь нервы, время и откроет в жизни каждого партнера новую страницу.

Однако разрыв — это то, к чему не стоит приходить на эмоциях, рекомендует эксперт. Принимать такое решение нужно спокойно и взвешенно. И перед тем, как попрощаться с человеком навсегда, попробуйте дать ему еще один шанс — быть может, это просто «черная полоса» и совсем скоро у вас все наладится.

Источник

Что делать, когда семья рушится

про­то­и­е­рей Вла­ди­мир (Хулап)
доктор бого­сло­вия, про­рек­тор по учеб­ной работе
Санкт-Петер­бург­ской Духов­ной Ака­де­мии

Семей­ная жизнь – это, конечно, радость, но и нередко серьёз­ные испы­та­ния. Бывает, супруги живут долгие годы вместе, а потом в один момент ста­но­вятся чужими друг другу, отда­ля­ются. Почему так про­ис­хо­дит?

Ну, навер­ное, нельзя ска­зать, что это про­ис­хо­дит в один момент. Два чело­века, кото­рые любят друг друга — любят настолько, что они готовы дей­стви­тельно жить вместе, жить на про­тя­же­нии дол­гого пери­ода вре­мени — а в идеале всю жизнь, — они рано или поздно начи­нают стал­ки­ваться с тем, что вот этот период влюб­лён­но­сти или иллю­зий закан­чи­ва­ется, и ока­зы­ва­ется, что передо мной не вот тот ангел, не то такое, почти небес­ное суще­ство, кото­рое я себе наво­об­ра­жал в своих мечтах, в своих каких-то таких розо­вых очках, а это кон­крет­ный чело­век — с кон­крет­ными про­бле­мами, со своими сла­бо­стями, со своими недо­стат­ками. И мои недо­статки тоже особо ярко и четко про­яв­ля­ются именно в тот период, когда два чело­века живут вместе. Но, навер­ное, никто не знает дру­гого чело­века так хорошо, как его супруг, поскольку именно когда два чело­века живут вместе, когда они еже­дневно про­во­дят зна­чи­тель­ную часть вре­мени в одной квар­тире, когда они про­во­дят сов­мест­ное время вместе, их вот этих два «я» могут либо вза­и­мо­до­пол­нять друг друга, вза­имно уси­ли­вать, помо­гать друг другу, если они к этому стре­мятся, либо наобо­рот — могут стать такими тор­мо­зами, скажем так, пре­пят­ству­ю­щими сов­мест­ному вот этому вза­им­ному их раз­ви­тию и рас­кры­тию. И поэтому, навер­ное, про­блема начи­на­ется во многом на этапе уже перед заклю­че­нием брака — зачем этот моло­дой чело­век и эта девушка заклю­чают брак, что они ожи­дают от супруга? Если муж­чине просто надо­ело гото­вить и сти­рать, и он хочет полу­чить дом­ра­бот­ницу – то, конечно, рано или поздно он столк­нется с тем, что жен­щина к этому не готова, или не готова к тому, что ее огра­ни­чи­вают вот уров­нем только вот такой домаш­ней бес­плат­ной рабо­чей силы.

Навер­ное, и с другой сто­роны, если жен­щина просто хочет какого-то мате­ри­аль­ного бла­го­со­сто­я­ния, достатка, хочет, чтобы муж при­но­сил и отда­вал ей боль­шую зар­плату, кото­рой она может уже рас­по­ря­жаться по своему соб­ствен­ному жела­нию, у мужа тоже рано или поздно воз­ник­нет пони­ма­ние того, что его просто исполь­зуют как вот такую кре­дит­ную кар­точку, с кото­рой можно в любое время неогра­ни­ченно сни­мать опре­де­лён­ное коли­че­ство средств.

Вот эта идея потреб­ле­ния может реа­ли­зо­вы­ваться и на более таком серьез­ном уровне — когда мы пыта­емся очень часто само­утвер­диться за счёт вот этого чело­века, самого близ­кого. С одной сто­роны, это самый близ­кий чело­век, а с другой сто­роны, нередко тем самым он и самый бес­прав­ный. У меня про­блемы какие-то на работе, меня ругает началь­ник, я не могу ему воз­ра­зить, я накап­ли­ваю в себе вот эту всю злость, и я при­хожу домой и срываю всё вот это на жене — на своём самом близ­ком чело­веке, кото­рая ничего ска­зать не может, кото­рая должна выслу­ши­вать всё то, что я не реа­ли­зо­вал вот на про­тя­же­нии рабо­чего дня. То же самое и у жены. Если она рабо­тает, у неё помимо работы еще масса других домаш­них дел, но и навер­ное, она наде­ется на то, что муж, ну, по край­ней мере, скажет ей какие-то лас­ко­вые при­ят­ные слова, обни­мет и поце­лует, а не уткнется в ком­пью­тер, в теле­ви­зор или в план­шет.

Воз­ни­кает такая стран­ная ситу­а­ция, когда люди наде­ются на сча­стье, но пред­став­ле­ние об этом сча­стье у разных людей с одной сто­роны разные. С другой сто­роны, очень часто каждый из них ставит во главу угла в семье свой личный эгоизм, свое личное «я». Это я говорю не в плане какого-то суж­де­ния, но каждый чело­век стре­мится реа­ли­зо­вать свое «я» в самых разных состав­ля­ю­щих своего чело­ве­че­ского бытия. И вот эта реа­ли­за­ция с хри­сти­ан­ской точки зрения своего «я» — это реа­ли­за­ция через любовь как слу­же­ние, через любовь не просто как источ­ник потреб­ле­ния, когда я исполь­зую свою супругу или своего супруга на уров­нях самых разных полу­че­ния удо­вле­тво­ре­ния – плот­ского, телес­ного, душев­ного, и так далее, но когда я пыта­юсь супругу что-то пода­рить, когда я пыта­юсь поста­вить себя на его место, когда я пыта­юсь посмот­реть на ситу­а­цию — в том числе кон­фликт­ную ситу­а­цию, его гла­зами, когда пыта­юсь про­жить жизнь таким обра­зом, чтобы сде­лать моего самого люби­мого чело­века хоть немножко более счаст­ли­вым.

И очень часто же про­ис­хо­дит таким обра­зом, что нор­маль­ный моло­дой чело­век и нор­маль­ная девушка заклю­чают брак, всё у них хорошо, а через несколько лет ока­зы­ва­ется, что он начи­нает пить или начи­нает изме­нять, или у нее воз­ни­кают какие-то серьез­ные про­блемы. Но всё это уже некий резуль­тат того, что люди к браку, как мне кажется, отно­си­лись довольно-таки невни­ма­тельно — вот с этого самого началь­ного пери­ода своего суще­ство­ва­ния. Если мы не чистим зубы каждый день утром и вече­ром, веро­ят­ность раз­ви­тия кари­еса уве­ли­чи­ва­ется во много раз, хотя мы не видим этого про­цесса — он очень мед­лен­ный и неза­мет­ный. Точно так же и здесь. Если не очи­щать вот эти наши чело­ве­че­ские отно­ше­ния, если не рабо­тать над ними, — а для хри­сти­а­нина это не просто какая-то там пси­хо­ло­ги­че­ская работа, но это работа, свя­зан­ная и с молит­вой за своего супруга, с молит­вой за свою семью, это и Таин­ство испо­веди, пока­я­ния, когда мы Богу при­но­сим рас­ка­я­ние и осо­зна­ние всех наших чело­ве­че­ских ошибок — не просто для того, чтобы ска­зать, вот какие мы плохие, но для того, чтобы что-то в нашей жизни изме­ни­лось; чтобы мы эти ошибки больше не повто­ряли. Вот когда эта работа начи­нает вос­при­ни­маться как основа сов­мест­ного семей­ного бытия, когда брак рас­смат­ри­ва­ется не просто как источ­ник удо­вле­тво­ре­ния удо­воль­ствия и насла­жде­ния — вот тогда в семью и может прийти насто­я­щая радость. Потому что рано или поздно в каждой семье — в веру­ю­щей, в неве­ру­ю­щей, — насту­пает период серьёз­ных кри­зи­сов, свя­зан­ных и с рож­де­нием ребенка, и с какими-то дру­гими семей­ными обсто­я­тель­ствами, когда просто объ­ек­тивно чело­ве­че­ская при­рода такова, что начи­на­ются серьез­ные про­блемы. Но вот как уже люди в состо­я­нии, в период вот этих про­блем будут отно­ситься друг к другу — будут они просто обви­нять друг друга, будут они наве­ши­вать какие-то ярлыки, будут они стре­миться видеть в супруге только нега­тив­ное, выис­ки­вать все какие-то отри­ца­тель­ные черные черты в его харак­тере и кон­цен­три­ро­ваться на них; или наобо­рот — взгляд будет совер­шенно другой, и в момент самых тяжё­лых испы­та­ний супруг будет ста­раться видеть вот то заме­ча­тель­ное, то пре­крас­ное, вот ту искру, тот образ Божий, кото­рый есть в самом близ­ком для него чело­веке; видеть то, что он или она полю­били, когда заклю­чали брак и ста­раться раз­ви­вать все это — то вот тогда, навер­ное, можно будет ска­зать, что воз­можно посто­янно воз­об­нов­лять эту любовь — воз­об­нов­лять не просто чело­ве­че­скими силами, но в том числе и с помо­щью Божией, поскольку Бог есть Любовь, и этим самым источ­ник чело­ве­че­ской, в том числе и семей­ной любви в част­но­сти. Но, конечно, суще­ствуют ситу­а­ции, навер­ное, когда весь про­цесс уже запу­щен, скажем так, настолько, что попра­вить что-то уже сложно. Хотя из моей пас­тыр­ской прак­тики и я бы, навер­ное, смог ска­зать, что если есть вза­им­ное согла­сие двух супру­гов на то, чтобы сохра­нить брак, на то чтобы рабо­тать над тем, чтобы этот даже раз­ру­шен­ный брак вос­ста­но­вить — всё это воз­можно.

А в каких слу­чаях Цер­ковь раз­ре­шает развод, бла­го­слов­ляет?

беседу вела Ека­те­рина Соло­вьёва

Источник

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *