что делать если трехлетний ребенок дерется
Что делать если трехлетний ребенок дерется
3-летний ребёнок дерётся: что делать, как реагировать – советы эксперта.
Мой ребёнок дерётся и толкается в 3 года: что делать?
Родители всегда стараются дать своему малышу самое лучшее воспитание и вложить в него хорошие личностные качества. Но что делать, если ребёнок в 3 года дерётся со всеми? Ведь эти навыки он точно не мог получить от мамы и папы. Чем может быть вызвано такое поведение, как на него реагировать и какие меры предпринимать, расскажет эксперт по нейролингвистическому программированию Александр Герасимов.
Как происходит развитие ребёнка?
Под словом «дерётся» чаще всего подразумеваются действия ребёнка, которые родители расценивают как агрессивные. Это могут быть толчки, шлепки ладошкой и иные способы грубого физического взаимодействия с другими людьми, в том числе и родителями.
Дело в том, что до этого возраста ребёнок представляет собой нераздельное со своей матерью существо. В момент вынашивания и грудного вскармливания малыш связан с мамой физически, затем постепенно происходит разделение, но психологическая связь всё равно остаётся очень сильной. На протяжении еще около 2-х лет мама и ребёнок представляют собой части совместной системы.
Причём, ощущают это в равной степени и малыш, и его мама. Именно поэтому у молодых родителей нередко проскальзывают фразы, в которых они объединяют себя и ребёнка в единое целое: «мы покушали», «мы заболели». Такая связь держится до двух или двух с половиной лет.
Следующий шаг в становлении личности – это прощупывание границ других людей, границ допустимого. Он ещё не знает, что ему можно, а чего нельзя, поэтому исследует это опытным путем: возьму-ка я конфету, посмотрю, что будет. И если в этот момент ему никто не запретил, то малыш понимает: ага, это мне можно.
Когда родители замечают, что их ребёнок в 3 года дерётся, то обычно делятся на два противоположных лагеря.
Первые используют современный подход и считают, что ребёнку ничего нельзя запрещать. Но это не верно, поскольку он ещё не осознаёт понятия «чужая боль», у него не развита эмпатия. И если ему не дать реакции в виде каких-то физических действий (отойти), мимики (показать, что вам больно) или слов (нельзя так делать), он будет толкать и шлёпать все сильнее и сильнее, чтобы понять пределы допустимого.
Родитель должен следить, в первую очередь, за тем, что он транслирует своему чаду. В момент разговоров с ним не должно быть агрессии, в том числе и скрытой, так как дети это чувствуют. Искаженное от злости лицо может испугать малыша даже больше, чем оплеуха. Поэтому последующая реакция ребёнка может быть не адекватной: он заплачет, убежит, обидится. А родитель даже не поймет, почему так произошло, ведь он просто разговаривал с малышом.
Чтобы такого не допустить, нужно всегда рефлексировать взаимодействия со своим чадом:
Ситуация, в которой малыш толкнул или ударил кого-то, произошла.
Вы поговорили с ним на эту тему.
Далее нужно проследить за тем, какую реакцию на разговор дал ребёнок.
Если он спокоен, то разговор был удачным.
Если испугался или продолжает свои неправильные действия, поищите причину в своих словах, интонации или мимике.
«Разбор полетов» можно проводить не в одиночку, а с супругом или супругой, чтобы получить мнение со стороны.
Подумайте, что стоит изменить в своем поведении по отношению к ребёнку, чтобы у него появилось желание изменить своё поведение по отношению к вам.
Агрессор в коротких штанишках
Почему малыши бьют родителей, и как быстро и эффективно это пресечь
Ребенок вас щиплет, бьет, кусает, то есть? Проявляет физическую агрессию? Это проблема, и с ней стоит разобраться как можно быстрее! Но прежде чем приступить к разбору полетов, давайте договоримся: поведение ребенка не бывает плохим или хорошим, оставим эти категории дворовым бабушкам. Нам с вами стоит помнить, что в основе такого поведения дошкольника могут лежать проблемы, которые он испытывает. Лишь определив их, можно приступать к корректировке поведения ребенка.
Итак, что же может стать причиной того, что ребенок проявляет агрессию относительно родителя или другого близкого взрослого человека?
Эмоции «срывают крышу»
Более того, дело может быть не только в гневе – ребенок 3-4 лет не может точно дифференцировать эмоции, опознавать их, и, бывает, реагирует агрессией на скуку или разочарование. Жесткий запрет на эмоциональные действия может привести к потере ребенком базовых жизненных ориентиров, и он может так и не научиться определять, в каком душевном состоянии находится. То есть, просто запретить бить вас и все – это не выход.
Совет: Перенаправьте внимание ребенка внутрь него самого. Спросите, что он чувствует, обсудите ту или иную эмоцию и предложите другие варианты ее проявления: нарисуйте обиду, пропойте грусть, поколотите диванную подушку, прокричите свои чувства в окно или пустую банку.
По-другому – не умею!
Совет: Неожиданные щипки, укусы или тычки – яркое свидетельство, что ребенок борется за ваше внимание. Узнайте, не хочет ли он поиграть с вами сейчас, обнимите его, расскажите, как любите, поцелуйте, словом, продемонстрируйте как правильно проявлять привязанность на телесном уровне.
Как аукнется, так и откликнется
Что будет, если не демонстрировать правильное поведение? Ну, тогда ребенок будет зеркально отображать то, что видит! Если ребенку самому частенько достается на орехи, он тоже будет поднимать руку на ближнего, и от этого никуда не деться. Бить ребенка могут как родители, так и друзья. Не обязательно объектом для ответной агрессии будет тот, кто поднял на ребенка руку, тумаки вполне могут быть «переадресованы». Если вы не склонны к рукоприкладству, а ребенок продемонстрировал такое поведение, стоит разобраться, не стал ли он объектом агрессии со стороны кого-то чужого. Если это подтвердиться – опять необходимо обговорить ситуацию и эмоции, которые он пережил. И обязательно расскажите малышу, как вам больно, когда он бьет вас.
Совет: Забудьте раз и навсегда о физических наказаниях, даже если это невинные, с вашей точки зрения оплеухи или толчки. Постарайтесь найти другой вариант наказания или проявления собственных эмоций.
Дурной пример заразителен
Более того, ребенок может сам не быть объектом агрессии. Достаточно того, что он стал ее свидетелем. Еще в начале шестидесятых годов прошлого века был проведен эксперимент, вошедший в историю под названием «Эксперимент с куклой Бобо»: психологи Альберт Бандура вместе со своими коллегами Доротеей Росс и Шейлой Росс собрали мальчиков и девочек со средним уровнем агрессии и поделили на две группы. Одна из них видела, как взрослый человек проявляет агрессию по отношению к кукле, куратор второй группы вел себя более естественно. Малыши, в присутствии которых люди агрессивно вели себя, достаточно быстро начали копировать именно эту модель поведения, причем агрессия в их проявлении была более сильной, чем у образца для подражания.
В то же время выяснили, что, если агрессора отругать на глазах ребенка, то это создаст воспитательный эффект. Ребенок осознает, что так делать нельзя.
Совет: Ищите «дурной пример». Если в вашей семье все благополучно, нет проблемных семей среди друзей ребенка, то, возможно, следует ограничить просмотр фильмов и мультиков, в которых один из героев безнаказанно издевается над другими, а также не поддерживать увлечение играми, в которых для победы нужно применить агрессию. Увы, ваш ребенок слишком восприимчив к таким зрелищам!
А так – можно?
Ребенок экспериментирует. Еще недавно он был полностью зависим от вас, а теперь может сам одеться, умыться, поесть, взять игрушку или отказаться от игры… Он пытается понять, что еще окружающая среда ему позволит делать, что – нет, на какую силу воздействия согласится, а где поставит барьер. Это не значит, что он бьет вас с холодным любопытством экспериментатора, но рассердившись, малыш понимает, что у него есть выбор, и сознательно идет на экстремальное взаимодействие. Если он не встретит сопротивления, то попробует продвинуться чуть дальше, до тех пор, пока не встретит уверенное противодействие.
Кстати, ваша покладистость в данном случае не идет малышу на пользу – вседозволенность может точно так же стать причиной невроза, как и бесконечные ограничения!
Выплеснуть энергию
Иногда форму физической агрессии принимает накопившаяся энергия, причем речь не обязательно идет о гиперактивном ребенке (хотя вспоминают, в первую очередь, именно о них). Дошкольник, которому много время приходится уделять умственному развитию, пытается найти способы физической разрядки. Одно из них – желание побороться, потолкаться, попинаться, причем малыш вовсе не хочет причинить вам страдания, это побочный эффект.
Совет: Занятия спортом, подвижные игры на свежем воздухе – прекрасный способ переключить ребенка с агрессии на полезные физические нагрузки. Быстро организуйте соревнование «Кто больше раз присядет (отожмется, наклонится)». Кстати, вам физкультминутка тоже пойдет на пользу!
Конечно, причины детской агрессии могут лежать и совсем в иной плоскости. Главное, что нужно запомнить родителю: изменить поведение малыша можно вниманием к его переживаниям и эмоциям и четко обозначенными границами дозволенного.
Ребёнок в 3 года дерётся
Практически каждая мама сталкивалась с агрессией у 3-летнего ребёнка. Неважно, где он дерётся: на площадке, дома, в магазине или в гостях. Многие отмечали, что временами их малыша «как будто подменили». Причин такого поведения множество, рассмотрим подробнее, чем обусловлено такое поведение в 3 года, и как правильно вести себя родителям.
Причины
Агрессивность у трёхлетки может возникать по следующим причинам:
В три года дети переходят на новую ступень психофизического развития. В этот период происходят следующие изменения:
В этом периоде физический рост замедляется, но происходят существенные изменения в нервной системе. Все эти изменения отражаются на эмоциональной сфере малыша, что может сопровождаться вспышками агрессии.
Если вспышки злобы возникают постоянно, возможно это «отрепетированная» модель воздействия, которую трёхлетка у кого-то позаимствовал. То же самое касается и словесных нападок, дети легко запоминают нехорошие слова, особенно нецензурные. Как это ни странно, но подобные «сюрпризы» часто приносятся из детского сада.
Пример: Дедушка, с которым живёт мальчик, постоянно кричит на кота: «ах ты, подлюга!». Мальчик стал так же кричать на девочку, которую видел каждый день во дворе.
Сюда же можно отнести авторитарное воспитание или отчуждённое отношение матери к ребёнку. Если мать мало уделяет внимания малютке, критикует его, или он чувствует, что мама его не любит, то негативные выпады – результат детских переживаний.
Часто у детей раннего детства вспышка гнева – это реакция на значимую ситуацию. Так малыш выражает свое недовольство или неприязнь.
Пример: у ребёнка отобрали игрушку или ему не купили то, что он так долго просил. Протест выражается в замахивании руками, сопровождается словесными выкриками.
Детки в этом возрасте любят быть во всём первыми. Это можно наблюдать на любой детской площадке: самый активный карапуз несётся, сшибая и отталкивая других на своём пути к заветной цели – свободным качелям.
Другой пример: активный ребёнок на горке толкает других детей, чтобы самому быстрее пробраться к спуску.
У детей с органической или функциональной патологией ЦНС вспышки ярости – сопутствующие симптомы заболевания. В данном случае ребёнок должен наблюдаться у психиатра. Здесь злоба может быть направлена на других детей или неживые предметы, а также на себя – аутоагрессия (царапанье себя, выдирание волос).
Пример: малыш спокойно строил в песочнице замок, внезапно он вскочил и стал рушить его, при этом рыча, словно маленький зверёк.
Ещё одной причиной агрессивных действий является интерес к сверстнику. Детки в 3 года ещё не всегда могут правильно передавать свои чувства, и действуют, руководствуясь сиюминутным порывом. Так, трёхлетка может подойти и ударить другого «ни за что», просто так. Это вариант коммуникации, но поддерживать такое общения не следует.
Важно! Любое проявление агрессии у деток и взрослых – естественная реакция, заложенная природой. Но в отличие от взрослых дети ещё не могут себя контролировать в полной мере и управлять своим негативом. Поэтому главная задача родителей – помочь малышу справиться с отрицательными эмоциями.
Как правильно себя вести родителям?
В первую очередь родителям не нужно подавлять агрессивные выпады у своего сына или дочки – это только усугубит ситуацию. Маленький агрессор может начать проявлять её тайком от родителей, возможно в отношении младшего брата или сестры, домашних животных. В лучшем случае направит её на неживые предметы, например: изрисует обои в своей комнате, сломает игрушку. Но и игнорировать такое поведение не следует, в дальнейшем оно может закрепиться как основной метод взаимоотношений.
Родителям не следует проявлять отрицательные эмоции на виду у своего ребёнка, чтобы он не скопировал у них такое поведение!
Приведём в пример алгоритм действий матери или отца в момент гневного выпада у их крохи. Например: во время игры чужой мальчик забрал у вашего малыша машинку, в ответ тот начал драться. Что нужно сделать маме или папе:
Конечно, каждая ситуация индивидуальна, и алгоритм действий может меняться. Если ребёнок в 3 года пытается бить кого-то из родных (чаще всего достаётся маме), то сделать нужно следующее:
Со временем выпады прекратятся, потому что маленькому деспоту станет скучно наблюдать вашу молчаливую реакцию.
Общие правила взаимодействия с детьми в 3 года, склонными к насилию:
Помимо перечисленного важно с детства приучать кроху выражать злость в другой деятельности, связанной с физической нагрузкой. Как вариант – спортивные игры. Другой способ выпустить пар – в манипуляциях с различными предметами. Если это бумага – порвать в клочья, игрушка – бросить, швырнуть и т.д. Хорошо помогает во время приступов злобы переключение внимания на другой объект или вид деятельности.
Когда ваш ребёнок в 3 года дерётся с близкими людьми или другими детьми – не торопитесь его отчитывать за плохие поступки. Важно узнать у самого малыша, что спровоцировало такое поведение, и объяснить ему, как поступать правильно. Именно от реакции близких, а особенно мамы, зависит дальнейшее поведение трёхлетки в ближайшем будущем.
Стоит набраться терпения, ведь ваша крошка только познаёт мир и учится правильно с ним взаимодействовать.
Консультация «Агрессия детей 3–4 лет и как ее победить?»
Виолетта Иванова
Консультация «Агрессия детей 3–4 лет и как ее победить?»
«Что такое агрессия детей 3-4 лет и как ее победить?»
Купировать агрессию ребенка 3-4 лет можно при помощи некоторых игр,которые я хочу предложить:
«Катаем мячик» Дыхательные упражнения благотворно влияют на нервную систему. Об этом свидетельствуют психологи, предложившие данную игру в качестве разрядки для ребенка. Мама кладет на ровную поверхность теннисный мячик, малыш дует на него. Игрушка при сильном действии воздуха покатится по столу. Трехлетку это приведет в восторг.
«Вызываем волны» Игра подойдет для снятия агрессии у ребенка в 3 года, любящего воду.Задача простая: набираем в ванну теплую воду, предлагаем малышу дуть на нее. Образуются волны, ребенку понравится такая разрядка. Можно даже запустить туда бумажный кораблик.
«Ветер, ты могуч» В игре участвует мама или папа. Малышу предлагают сдуть родителя. Для этого оба члена семьи садятся на пол. Ребенок набирает в легкие воздух, с силой дует на маму или папу. Взрослый делает вид, что сопротивляется ветру и т. д.
Гиперактивность и агрессия у детей дошкольного возраста В данной статье рассмотрены гиперактивность детей, ее характерные признаки, проанализированы причины ее появления. Выявлена необходимость.
Консультация для педагогов и родителей детей дошкольного возраста «Развиваем речь детей по теме «Дикие животные лесов» Консультация для педагогов и родителей детей дошкольного возраста: «Развиваем речь детей по теме: «Дикие животные лесов». Дети должны знать:.
Консультация для родителей «Детская агрессия» Консультация для родителей Воспитатель Котлярова Татьяна Павловна «Детская агрессия». Если ваш ребенок стал вдруг драчливым, угрожает,.
Консультация для родителей младшей специализированной группы детей с нарушением зрения «Косоглазие у детей» Косоглазие – это не безобидный косметический недостаток, а серьёзное заболевание, следствием которого может быть постепенное снижение остроты.
Консультация для родителей «Профориентации детей в ДОО» «Все работы хороши, выбирай на вкус» Профессиональная ориентация дошкольников – это широкое поле деятельности для педагогов и психологов,.
Консультация для родителей «Театрализованные игры детей как средство ознакомления детей с окружающим миром» Вся жизнь детей насыщена игрой. Каждый ребёнок хочет сыграть свою роль. Научить ребёнка играть, брать на себя роль и действовать, вместе.
Консультация для воспитателей «Детская агрессия» Консультация для воспитателей «Детская агрессия» В последнее время довольно часто приходится иметь дело с детской агрессией. Создается впечатление,.
Консультация «Летний отдых детей» Лето – особенный период в жизни ребенка, широко открывающий дверь в мир природы, дающий малышу, при поддержке воспитывающих взрослых, уникальную.
Советы психолога: что делать, если ребенок дерется и не реагирует на нет и нельзя
Кризис 3 лет у ребенка: как вести себя родителям, если он дерется и не реагирует на родительские «нет» и «нельзя». Что делать? Как отучать? Бить по рукам или по попе? Ругать? Объяснять?
На все эти вопросы отвечает Татьяна Недильская, психолог, психотерапевт и мама 3-х летнего сына. Читайте на UAUA.info советы психолога о преодолении кризиса 3 лет у ребенка, в частности, что делать если ребенок дерется или кусается.
Для многих родителей настоящим испытанием становится взаимодействие с ребёнком, который явно выражает свой гнев, если ему в чем-то отказывают или что-то запрещают. Ребенок может бить и кусать своих родителей в ответ на отказ или запрет. При этом он будет всячески пытаться продолжить делать то, что ему запрещено или добиваться своего.
Такое поведение очень характерно для так называемого кризиса 3 лет у ребенка. Для детей, которые выходят из возраста созависимости с родителями и переходят на этап противозависимости. Это тот период, когда ребенок обучается самостоятельно ползать, ходить, бегать, а соответственно и изучать то, что его окружает. Это тот период, когда детьми движут импульсы и когда они ещё не могут выразить свои желания и потребности точными словами, ведь многие из них в этом возрасте ещё не умеют достаточно хорошо разговаривать и тем более понимать и осознавать, что с ними происходит.
И если на этапе созависимости (от рождения до 6-9 месяцев) задача для родителя состоит в том, чтобы создать такую атмосферу, в которой ребенок чувствовал бы крепкую связь с родителем и доверие к нему и к миру, то задачей этапа противозависимости (пик приходится на 18-36 месяцев) является создание такой обстановки, в которой ребенок сможет исследовать мир безопасно и сможет отделяться и удаляться от родителя, зная, что в любой момент он сможет вернуться в надёжные и безопасные объятия принимающего и любящего родителя.
Само название этого этапа жизни — противозависимость — красноречиво говорит о себе и о том, что может чувствовать ребенок в это время — «я против зависимости».
Да, он действительно может бесстрашно отделяться от родителя, благодаря своей естественной тяге исследовать мир и своему безудержному желанию узнать что-то новое. Это тот возраст, когда интерес ребенка сильнее его страха. И это тот возраст, когда появляется негативизм и ребенок заявляет свое «нет» временами на все подряд и в том числе на родительский запрет.
Но мы, родители, — взрослые люди, которые осознаем, что ребенок еще не в состоянии оценить меру опасности того или иного детского исследования, и мы, родители, имеем какие-то свои правила поведения в семье и в социуме, о которых ребенок пока еще и не догадывается.
Наша родительская задача состоит в том, чтобы устанавливать ребенку определенные ограничения, что-то ему запрещать и в чем-то ему отказывать, и при этом помочь ребенку адаптироваться в мире, благодаря умению проживать злость и грусть по поводу того, что не все желаемое возможно.
Это время, когда родитель уверенно и спокойно обучает ребенка границам, произнося слова: «нет», «это невозможно», «это опасно», «нельзя», «я запрещаю».
Мы сразу же можем заметить, как бурно на такие ограничения реагирует ребенок, но мы не сразу же можем увидеть, что благодаря таким ограничениям ребенку становится спокойнее и надежнее. Ведь это будет потом, со временем, а пока что перед нами малыш, который любой ценой пытается отстоять свое и еще не умеет смириться с тем, что не все желаемое возможно.
Как помочь ребенку научиться выражать свои эмоции и как выдерживать самому эти детские «гневные бури», не навредив малышу и уцелев самому?
Прежде всего, следует помнить о том, что любая ваша реакция — это образец для подражания для вашего малыша. Вы можете говорить ему сколько угодно, о том, что маму бить нельзя, но если при этом вы будете бить по попе ребенка каждый раз, когда он ослушался вашего запрета, то у ребенка может быть определённый «взрыв мозга»: «бить нельзя, но мама это делает».
У него может появиться, к примеру, такой вывод: «я могу говорить о том, что бить нельзя, но при этом я могу бить кого-угодно, либо того, кто слабее меня».
Если вы будете часто поднимать руку на ребенка, то рано или поздно, вам удастся таки сломать его и заставить делать то, что нужно вам, но в будущем все это может аукнуться как вам, так и ребенку малоприятными последствиями — испорченными отношениями между вами, детскими страхами и тревожностью, жизненной пассивностью ребенка или наоборот чрезмерной его агрессивностью.
В каждом конкретном случае могут быть различные последствия. Чтобы их избежать, родителям необходимо разобраться со своим чувством гнева и умением его проживать. Бывают случаи, когда маме или папе особенно трудно самостоятельно это сделать и научиться совладать со своими «гневными бурями».
Тогда лучше всего обратиться за помощью к специалисту — психологу или психотерапевту, чтобы вместе исследовать это чувство. Возможно осознать свои травмы развития или привязанности и внести коррективы в ваше поведение, которое непосредственно повлияет и на вашего ребенка в том числе. Выгода очевидна — изменив себя, вы поможете меняться и вашему ребенку.
Хочу подчеркнуть, что в этой статье мы говорим о детях в возрасте, для которого характерно проявление исследовательской агрессии и агрессии отделения от важных взрослых. «Ужасные двухлетки» («terrible twos») можно встретить в англоязычной литературе. «Кризис 3 лет» говорят у нас. Именно в этом возрасте мы наблюдаем частые неконтролируемые вспышки гнева у детей, но чтобы эти неконтролируемые вспышки гнева не стали нормной поведения для ребенка в будущем, нам необходимо действовать определённым образом.
Первое, что необходимо сделать — это создать безопасное пространство для исследования вашего дома малышом; по возможности на какое-то время убрать, то что может причинить значительный вред здоровью ребенка или то, что чаще всего провоцирует именно у вашего ребенка истерики со вспышками гнева. Это даст ребенку возможность реже слышать «нет» и «нельзя», позволит ему чувствовать «миру — да!» и вашу поддержку его любознательности и неподдельному интересу к тому, что его окружает.
Всё то, что интересно, но опасно вы изучаете вместе. Меру опасности оцениваете вы, поэтому способ изучения выбираете тоже вы. Малыш будет расти, его мозг «дозревать», а эмоциональная сфера развиваться, и со временем у вас будет больше различных возможностей и способов объяснять, что ему можно, а что нельзя, но пока что ему важно усвоить, что ограничения существуют и они оберегают его.
Убедитесь, что удовлетворены базовые потребности малыша: что он выспался, сыт, физически здоров, чувствует себя в безопасности рядом с вами и что ему хватает вашего внимания. Чаще всего истерики с наиболее яркими вспышками гнева возникают, когда ребенок устал, хочет спать, есть, пить либо чувствует какую-то физическую боль или вашу неуверенность, тревогу или неприязнь.
Проанализируйте причины, из-за которых чаще всего возникает агрессия ребенка: когда? на что? при ком? после чего? перед чем. Помните, что дети часто злятся не только тогда, когда им запрещают и отказывают, но и тогда, когда нарушают их границы, к примеру, забирают их игрушки или отрывают их от какого-то увлеченного занятия. А также тогда, когда их не понимают или не принимают.
Поэтому у малышей, которые ещё не умеют разговаривать или у тех, кого взрослые не понимают или понимают неправильно, вспышки гнева бывают намного чаще, чем у тех детей, кто уже может донести словами свои желания, потребности и у тех, чьи родители умеют слышать и понимать своего ребенка. Обратите внимание не только на то, ЧТО вы говорите ребенку, но и КАК вы это произносите. Дети очень чувствительны к интонациям и настроениям, а также к отношению, которое транслируют к ним взрослые.
Обратите внимание на то, какое несознательное послание вы можете давать ребенку в контексте этой темы. Бывает так, что родитель своими словами и действиями запрещает ребенку драться и кусаться, но внутренне он чувствует радость и гордость, что его сын или дочь так круто умеют постоять за себя. Ребенок это послание «считывает» и продолжает драться и кусаться.
Да, умение отстоять себя, защитить себя и близких, временами дать сдачи — это важное умение, но в этом возрасте лучше избежать рекомендаций типа: «Первый не бей, но бей в ответ». Позже ваш сын иди дочь смогут научиться уверенно останавливать обидчика и даже заняться самбо или карате, но пока что они слишком малы для того, чтобы разбираться самостоятельно, когда им бить можно, а когда нельзя.
Или наоборот, вы словесно вроде бы даете ребенку разрешение на то, чтобы он отстаивал себя смелее, но внутренне испытывате стыд или вину за ребенка, который злится и, к примеру, настойчиво отбирает свою игрушку у другого ребенка в песочнице. Ваш малыш это может чувствовать и, скорее всего, от растерянности будет либо бездействовать, либо проявлять аутоагресию.
Определитесь с чёткими запретами для ребенка. Согласуйте их с теми взрослыми, которые чаще всего общаются с ребенком, ведь общая позиция взрослых помогает ребенку видеть и чувствовать одни и те же «закрытые и открытые двери» и понимать, что есть «двери тщетности», открыть которые невозможно, независимо от того, кто с тобой рядом. Если один взрослый что-то разрешает, а второй это же запрещает, то ребенок путается и не может «зарегистрировать тщетность» и будет продолжать всячески добиваться своего.
Дайте ребенку разрешение на выражение своего гнева так, чтобы при этом никто из людей не был травмирован, ничего ценного не пострадало и чтобы ребенок не чувствовал вину за то, что он проявил свою сильную емоцию. Ваши основные послания ребенку: «Ты можешь быть в ярости на человека, продолжая его любить» и «Я могу выдержать твою силу, невзирая на эмоции, которые ты выражаешь», «Ты мне нравишься, даже если мне не нравится то, что ты делаешь» и «Мне нравится твоя сила, даже если бы мне хотелось, чтобы ты вел себя поспокойнее». Вы можете запрещать ребенку те или иные способы проявления гнева, но не саму эмоцию гнева.
Запрещайте ребенку бить и кусать вас. Таким образом вы предъявите ребенку свои границы и продемонстрируете ему то, как в будущем он сможет защищать себя. Скажите ему убедительно и твердо: «Мне больно. Я запрещаю тебе бить меня».
Учтите, что эти слова вам придётся повторить далеко не один раз (детям нужны частые повторения одного и того же, чтобы они это осознали и приняли) и что если ваш ребенок совсем мал, то он может не понимать значения слова «больно» (обучать этому слову лучше всего в ситуации, когда ребенок, например, больно ударился и расплакался: «Ты упал и ударился. Тебе больно»). Знайте, что ваше внутреннее чувство уверенности, что вы защищаете себя и свои границы будет передаваться малышу.
Не убегайте от ребенка и не игнорируйте его удары. Помните, что ребенок учится у вас стратегии поведения в таких случаях и что ребенку важно чувствовать себя в безопасности. Многое из того, что происходит между вами и ребенком даёт ему определённые несознательные послания. Например, «мама, которая убегает, вряд ли сможет защитить себя и меня», или «мама — слабее меня», или «мама боится меня», или «мама, которая игнорирует меня, не любит меня», или «маму можно бить, она этого итак не замечает».
Как ни парадоксально звучит, но агрессивные дети одинаково часто встречаются и у слишком строгих родителей, и у чрезмерно мягких. Если родители не обращают внимание на агрессивные реакции ребенка, то он скоро обучается тому, что такое поведение дозволено, и одиночные вспышки гнева могут перерасти в привычку действовать агрессивно по отношению к родителям и другим людям.
Итак, вы останавливаете удары и укусы ребенка. А что же вы предлагаете взамен? Помните, что ребенку необходимо выпустить пар! А как это сделать лучше всего? Через движение, особенно бросок. Пусть ребенок топает ногами, размахивает в воздухе руками и ногами, пусть сжимает кулачки и рычит или кричит. Разрешите ребенку бросать всё то, что не бьется, не травмирует и не сможет разбить что-то в вашем доме.
Когда мой сын был в этом возрасте и у него случались такие вспышки гнева, то я буквально ходила за ним по пятам и говорила: «Это можешь бросать. Это нет! Стоп!». И останавливала его руку или быстро забирала предмет, чтобы он не смог его взять. Со временем я заметила, что он уже сам начал чудесно фильтрировать и выбирать, что бросать можно, а что нет.
Например, он подходил к тарелке или бутылке, которая может разбиться и останавливал сам себя, при этом мог взять пластмассовую тарелку или бутылку и в гневе бросить их на пол. Временами это было похоже на ураган. Но ураган этот довольно быстро утихал. Сын пар выпускал и успокаивался.
Всё это время я была открытой для него. В любой момент он мог прийти в мои объятия и в них почувствовать принятие и утешение, в том числе от души поплакать. После того, как ребенку не удалось получить желаемого даже ценой таких настойчивых и гневных действий, он чувствует усталость и тщетность, которая поможет ему принимать запреты и отказы в будущем, а пока что ему важно, чтобы рядом с ним был взрослый, который бы эту тщетность помог ему прожить.
Сейчас моему сыну 3 года 8 месяцев, он уже не бросается тарелками и бутылками, и не пытается меня ударить, а просто сигнализирует о своём гневе телом, голосом или словами, например такими: «Я злюсь. Я хочу тебя ударить. Когда-нибудь я буду тебя бить». Мы успешно перешли от стадии, когда ребенок наносит физические удары к стадии, когда для ребенка характерно словесное проявление гнева и различение намерения и действия.
Пройдёт ещё время и он освоит новые более зрелые и конструктивные способы выражения гнева, и когда наступит «когда-нибудь», то вряд ли у него останется вот это желание меня ударить, но пока что мы можем об этом и поговорить :).
Очень важно быть открытым и безопасным для ребенка в моменты, когда он проявляет свои пока что неконтролируемые эмоции. От родителей знаю, что не все дети сразу же могут идти в объятия родителей, но важно, что вы для ребенка открыты, что он может прийти к вам в любой момент, когда захочет и будет к этому готов, и что он для вас остаётся любимым ребенком, хорошим ребенком, который учится проявлять свой гнев и который иногда делает то, что вам может не нравиться. Ребенок растет, и взрослея, он будет осваивать новые способы взаимодействия и выражения гнева, более приемлимые и эффективные, а пока что он всего лишь малыш, который чувствует дискомфорт и не знает, как с этим справиться. И вы, родители, ему в этом помогаете.
Кроме разбрасывания безопасных предметов, можете предложить малышу в этот момент порвать какую-либо бумагу или салфетку, наносить удары по подушке или по чему-то мягкому, использовать какие-то игрушки, которые требуют резких действий.
Например, у нас дома есть очень крепкая юла-карусель фирмы «Tolo», которую сыну подарила моя подруга, когда ему было 6 месяцев и, будучи совсем крохой, он просто учился нажимать на кнопку вверху и наблюдал, как бегают лошадки, а вот уже через год он использовал ее как «кнопку для битья»: бил по ней вдоволь, а лошади бешено скакали.
Это давало возможность сыну выпустить пар и приостановиться на минутку, чтобы с интересом понаблюдать эти бешеные скачки. Еще одна игрушка, которая помогала сыну выразить гнев — набор MULA, который состоит из колышков и молотка, от фирмы IKEA. Кроме того, у нас есть боксерская груша, которую муж сделал специально для сына, легкие мячики, которые безопасно бросать дома, и мягкие мечи, которыми мы разрешали бить по кровати или по той же боксерской груше.
Когда ребенок пытается вас укусить, то предложите ему для укуса что-то безопасное, например, какую-то игрушку (но будьте осторожны с мягкими игрушками! чтобы не затолкал глубоко в рот — это риск задохнуться). Желание укусить, как и желание сопротивляться в этом возрасте неслучайно.
Бодинамика, современный психотерапевтический метод, который появился в Дании благодаря Лизбет Марчер и ее единомышленникам, рассматривает человека в процессе его взросления и при этом особенное внимание уделяет телу, телесным ощущениям, мышцам тела.
С раннего детства все мы осваиваем 7 базовых тем: психологически и телесно, причем каждую – в определенном возрасте. Так вот одной из задач развития ребенка в возрасте 2-4 лет (структура воли) является умение добиваться своего и умение идти к намеченной цели, временами сцепив зубы.
Кусая что-либо, ребенок как-бы наращивает для себя «мышцы терпения и умения цепляться зубами за своё». Когда ребенок отстаивает свои границы, с силой отталкивая руками от себя что-то или кого-то, он учится сопротивляться и защищаться, наращивая «мышцы сопротивления и защиты», которые тоже ему в жизни явно пригодятся. Важно, чтобы эти мышци были активными, но не гиперактивными, поэтому не переусердствуйте.
Важно также понимать, что это возраст, когда ребенок узнает, что такое внутренняя сила, чувствует свою силу, соизмеряет свою силу с силой других людей. Поэтому помогите ему почувствовать себя достаточно сильным и уверенным, чтобы уметь защитить себя, и достаточно чутким и внимательным, чтобы не ранить других людей зазря.