что делать если тетя ругает
Ссора с тетей
Вопрос психологам
Спрашивает: Арина
Категория вопроса: Семья
Здравствуйте! Меня зовут Арина, 24 года, замужем, сижу в декрете 1,5 года, учусь, готовлюсь к защите дипломной! Поссорились с тетей, у нее очень трудный характер, всегда подстраивались под неё, всегда первые подходили, ну наверное уже пришёл у меня тот момент когда надоедает. Ну начну : купили дом в деревне бабушки, пока она переезжает поочереди за домом следим, вот и попало что я тетя и мой ребёнок там жили неделю, началось с того что тетя принимает все в штыки : например мой ребёнок сидит играет, никого не трогает, тут она подходит начинает ее трогать, разговаривать, я говорю пусть пока сама играет, и сидит сама, пока я дела делала и тут на почве этого была небольшая ссора. Потом вечером сидели разговаривали и тут опять зацепились ( у нее две дочки, я сказала уже надоело что все сравнивают нас, у каждого своя судьба, то что я замужем, а ее старшей дочери под 30 не замужем и нет детей, и в учёбе я всегда приуспевала, и она им меня в пример ставит, из за этого они меня ненавидят уже), я сказала как зависть у вас уже, из за этого она начала мне все высказывать, то что мы с мамой долго жили у них 6 лет, пока нам не дали квартиру, то что подарки дарили, она мне крестная еще мне, но мы тоже в свою очередь всегда хорошие подарки делали, я её младшую дочь тоже устроила в учебное заведение, ну я никогда этим не уприкала, ну потом я извинилась за все, она 3 дня разговаривала, а потом сейчас вообще не разговаривает, я сказала я не права и извинилась еще раз, но сейчас когда ещё подробности узнала вообще не хочу с ней сама общаться, так получилось что они с моими свекровью и свекром ехали с деревни через 3 дня и она им такого наговорила, конечно мне свекровь ничего не сказала, это уже она сама моей маме призналась, а мне это не очень приятно, а мы должны ещё им деньги небольшую сумму теперь я хочу отдать деньги тети и отдать все подарки из золота и крестик тоже и вообще не общаться, прошу совета, как мне поступить
Как уйти от конфликта с тетей?
Вопрос психологам
Спрашивает: Zhanna
Категория вопроса: Семья
Получено 3 совета – консультации от психологов, на вопрос: Как уйти от конфликта с тетей?
Здравствуйте, Zhanna! Я бы Вам посоветовала почитать книгу Михаила Литвака «Психологический вампиризм» (она есть в нете и в магазинах). Что делать в таких случаях, как с Вашей тетей, там описан. Также Вам помогла бы встреча с психологом, чтобы разобраться почему Вас так цепляют выпады тети и что является провоцирующим фактором на конфликт, он может оказаться для Вас неожиданным. Всего доброго. С уважением, Айгуль Садыкова
Здравствуйте, Zhanna! В Вашем письме прослеживается мысль, что Ваша тётя – какая-то не такая, ведёт себя с вами неадекватно, и Вы не можете понять, в чём дело, вроде бы ведёте себя правильно. Это самый простой способ объяснить происходящее – обвинить окружающих в неадекватности. Это успокаивает, но в смысле развития отношений это совсем неэффективно. На самом деле отношения устроены так, что Ваша акция вызывает у партнёра определённую реакцию, и наоборот. Приведу Вам пример: если Вы бросите в воду два разных камня – большой и маленький, круги от каждого из них по воде будут разными и по размеру и по времени. Так и в отношениях – разные воздействия вызывают разные ответные реакции. Другими словами, Ваша тётя реагирует на Вас так потому, что Вы своим поведением её на эти реакции стимулируете (это правило не распространяется на лиц с психическими нарушениями, но к Вашей тёте это, по всей видимости, не относится). Наверное, непросто принять на себя ответственность (не за тётины реакции, а за своё с ней поведение), но если Вы этого не сделаете, то ничего не изменится, а Вы вроде бы хотите эту ситуацию изменить. Вы (и Ваша мама) ведёте себя с тётей как-то так, что она отвечает Вам именно таким образом. Что именно Вы делаете, я не могу сказать, для этого нужно детальное исследование на очной консультации. Рекомендую Вам именно очную консультацию, потому что Вы сами не сможете «изнутри» увидеть, что Вы делаете не так, это Вам поможет увидеть психолог. А дальше Вы уже решите, что именно и как Вам надо изменить в своём поведении, чтобы и тётины реакции изменились. Вот такие мои размышления насчёт Вашей проблемной ситуации. Как это ни банально звучит,Zhanna, но всё в Ваших руках. Прошу Вас не воспринимать мои размышления как критику, у меня и в мыслях не было как-то Вас критиковать или оценивать, наоборот, я очень хочу Вам помочь, и знаю, как это сделать. Просто здесь вопрос ответственности, и я предлагаю Вам взять её на себя в части своего поведения, и тогда, поверьте, в Вашей жизни многое изменится к лучшему.
Что делать, если твоего ребёнка ругают другие родители?
Детская площадка — целый мир со своими нормами и правилами. Здесь можно стать лучшими друзьями на 1,5 часа прогулки, можно найти новую игрушку взамен своей старой, а можно разругаться до слез. В последние истории, правда, обычно вмешиваются родители. Детский психолог и арт-терапевт Елена Бурьевая рассказывает, как реагировать, если вашего ребенка начинают ругать другие взрослые.
Вопрос. Здравствуйте. Что делать, когда моего ребёнка на детской площадке начинают ругать чужие мамы?
Ответ. По различным причинам иногда некоторые взрослые могут позволить себе делать чужим детям некорректные замечания, связанные с их поведением.
Причин может быть много. Например:
Но как бы там ни было, когда посторонний взрослый ругает ребёнка, у родителя появляется инстинктивное желание не присоединиться к замечаниям, а защитить от них. И это правильно. Защитить в такой ситуации — это гораздо лучше, чем устроить показательную порку перед посторонними людьми.
Позволяя себе ругать и отчитывать ребёнка громко в людных местах, мы стыдим его, заставляем испытывать чувство вины, ребёнку в итоге становится неловко, а мы таким своим поведением как бы позволяем всем присутствующим вести себя так же с нашим ребёнком. Поэтому очень важно помнить, что не надо быть хорошей мамой для других детей и в глазах чужих мам, нужно быть хорошей мамой для своего ребёнка.
Чего точно не нужно делать, если вашему ребёнку делают замечания:
Я думаю, каждый слышал какую-нибудь историю, как родители после детского конфликта на площадке начинают разбираться сами «по-взрослому». Как вы думаете, это хороший пример детям? Это и стресс для ребёнка, и негативный шаблон действий («Если мама обзывает тётю, то и мне так можно»).
А что делать в таких ситуациях? Я предлагаю несколько вариантов:
Самое главное — объяснить своему ребенку: дети разговаривают с детьми, а взрослые — со взрослыми. Скажите, что слушаться нужно только маму и папу (бабушку, дядю, тётю, няню). А если ребёнка будет отчитывать чужой взрослый, научите его следующей фразе: «Сейчас я маму позову, и вы с ней поговорите».
Почему мамы презирают других мам и высмеивают их стиль воспитания
Пока ребёнок маленький, его интересы должны отстаивать родители, но как только ребёнку предстоит войти в общество сверстников, он должен знать, как реагировать на действия обидчиков. Для этого дайте ребёнку возможные шаблоны действий — например, расскажите сказку с похожим сюжетом и поведением героев.
А можно ли вообще делать замечания чужим детям?
Допустимо. Но важно помнить, что мы имеем право защищать границы своего ребёнка, но не имеем права нарушать границы чужого. Поэтому делать замечания нужно очень вежливо и корректно. Например:
Конечно, серьёзно ругать, отчитывать, приказывать, указывать, учить чужого ребенка непозволительно.
Уважайте других родителей, их стиль и методы воспитания. Не нужно унижать, оскорблять или навешивать ярлыки — как своим детям, так и чужим. Если вас категорически что-то не устраивает в поведении чужого ребенка, то подходите к его родителям с просьбой о помощи. Помните, что нужно быть корректным, говорить в спокойном тоне, без упреков.
А если хотят отчитать вашего ребёнка, то важно быть на его стороне. Можно взять ответственность на себя и показать ребёнку пример разрешения конфликтных ситуаций.
Задавайте свой вопрос «Мелу», а редакция найдёт того, кто сможет на него ответить. Пишите в наши соцсети — мы читаем все сообщения на страницах в фейсбуке, «ВКонтакте» и «Одноклассниках». Ещё можно написать нам в инстаграме. Кстати, мы не раскрываем имена, так что вопросы могут быть любыми (не стесняйтесь!).
Иллюстрация: GoodStudio / Shutterstock
Что делать если тетя ругает
Вы применяете недопустимые меры воспитания. Ругань и рукоприкладство по отношению к детям порочная практика. То что вы делаете это не педагогика, это дрессировка. Ваша сестра права высказав вам претензии. Вам стоит найти пути примирения.
aspir, понял спасибо большое..я думал что я неправ
Максимум, что я могу себе позволить, это устно запретить «нельзя» или «не надо так делать». Воспитание целиком лежит на родителях ребенка. Раз тоже с братом поссорились из-за того, что племяш рассказал, что я его в угол ставлю. Чего я не делала 🙂 Мне тоже было обидно, что смотрю за ребенком часто, сижу с ним, а в итоге ко мне же и претензии. Но тут родитель как будто бы в своем праве.
При этом своих могу и шлепнуть, и тем же углом пригрозить.
А я запросто могу шлепнуть племянников
Елиза_Вета, я бы потом тебе так шлепнула-далеко бы летела.
а не хочешь сидеть-сразу откажись и все.чем с таким одолжением это делать.
О, еще один неадекват
Елиза_Вета, неадекват это вы.нормальный человек бить детей не будет.тем более чужих.
Если бы меня в детстве физически наказывали, я бы стал еще хуже.
Похопываю и покрикиваю, но любя)
В Олёкминске дядя до смерти повоспитывал племяша(
С детьми надо разговаривать. Они лучше многих взрослых слышат что до них хотят донести, и умеют находить компромиссы.
выше правильно написали,
или уж сами смотрите за своими отпрысками. хрена себе молодые родители пошли, им сливки все отдавай, а они палец о палец ударить не могут
Alex_Bird, вас что заставляют?не смотрите.
а, лол, что за подход) меня и не заставляют, и не заставляли.
а вас заставляют оставлять своих детей под чужим присмотром? такие странные, любители перекладывать ответственность за своего ребенка на чужих дядь и теть.
неужели есть люди, которые берут чужих детей (я не говорю совсем чужих, есть понятие своего ребенка, и родственника, как близкого так и далекого, и они все равно чужие) с таким рвением и превеликим удовольствием, что аж умоляют оставить ваших детей с ними?
например, нафиг мне не сдались чужие дети. я люблю своих детей, братьев, сестер, племянников и племянниц, ко всем отношусь одинаково, дети они и в африке дети, и прикладываю методы воспитания, которые считаю необходимыми. И если родственники с этим не согласны, то будьте добры, воспитывайте своих детей сами. развели тут, все должно быть так как они хотят. снимите розовые очки и повзрослейте
Alex_Bird, вряд ли вам кто оставит своих
Я даже родной бабушке не разрешаю голос повысить на ребёнка, не то что руку поднять. Воспитываю своих детей сама, папа может повысить голос, но не более. И я в своё время сидела с племянниками и родными и двоюродными, но никогда не шлепала их, потому что у них свои мамы. Один раз муж хотел ремня дать старшей, но я категорически запретила ему это делать, не могу даже объяснить что это, но в душе как то неприятно чтоли, а вот сама могу по попе разок шлепнуть (если заслужили).
Как братья и сестры конфликтуют из-за племянников
Регулирование конфликтов между близкими и дальними родственниками – важное направление в работе семейных психологов. Среди часто встречающихся ситуаций – конфликты уже взрослых братьев-сестер из-за племянниц(ков).
Как правило, все причины конфликтов можно обобщить в следующие категории:
Причина №1. Неуважительное обращение племянника или племянницы к своим дяде или тете.
Например, когда ребенок (подросток, юноша, девушка) обращается к серьезному взрослому человеку просто по имени: «Слушай, Саня!», «Привет, Андрей (Сергей, Кирилл, Костя)!», «Здравствуй, Дима!», «Хай, Марина!», «Как дела, Петя!», «Добрый день, Лена!», «Салют, Света!» и т.д. Или даже обращается с использованием тех прозвищ или уменьшительно-ласкательных имен, которые применяются только к данному человеку или его родителями, или взрослыми родственниками, или приняты к использованию в самой семье племянника(цы). Причем, в последнем случае, часто даже без ведома самого человека.
Так, например, взрослый серьезный человек, вдруг с раздражением слышит панибратское: «Здравствуй, Аленка! (Ленусик, Леночка, Алиска, Анюта, Галюня, Серега, Серега, Маринка, Иннуся, Натаха и т.д.», «Привет, Андрон (Димон, Костян, Петян, Жекон, Жека, Танюха!», «Добрый день, Светик!», «Алло, Петюня!», «Хай, Антоха!».
Или, что еще веселее и гораздо оскорбительнее: «Привет, Миха (Шура, Шурец, Димасик, Генусик, Олежек, Светусик, Натусик)!», «Здравствуй, Нинюн!», «Добрый вечер, Колян», «Привет, Петруха (Петруччо, Петюня)!», «Салют, Ленчик!», «Никитос, помогай!», «Максик, нужна помощь!», «Бюрюсик, выручай!».
Еще один неприятный вариант прямого, как кажется самим обращающимся людям, позитивного обращения: «Слышишь, дядька, помогай»!, «Дядек, ты мое все! Выручай», «Дядюся, я к тебе сегодня заеду за помощью», «Тетя, верю только тебе!», «Скажи мне, дорогая тетка, как мне правильно поступить!».
Объективности ради, отмечу: Среди тех, кто читает сейчас данный материал, обязательно найдется десять процентов тех людей (реальных пацанов и их пацанок), кто скажет: «А че тут плохого?! Да, нормально так общаться! Зато, по-людски, без корявых понтов и интеллигентской вычурности!». Не буду спорить с такими людьми – пусть они в кругу своей родни общаются, как пожелают». Но, точно знаю: девять из десяти даже средне воспитанных взрослых людей, обычно, глубоко оскорбляются, когда к ним так обращаются племянники и племянницы. Особенно – уже школьного и послешкольного возраста, то есть вполне уже понимающие, что такое взрослый человек и умеющие обращаться с соблюдением возрастной и статусной субординации к своим учителям: «Татьяна Петровна, Дмитрий Петрович, Олег Иванович и т.д.». Или к своим вожатым и тренерам на «вы»: «Сергей, можно вас попросить», «Арина вы нам поможете?», «Алексей, объясните нам, пожалуйста».
О чем думает вполне взрослый дядя или взрослая тетя, когда к ним подобным образом обращаются его заметно более юные племянники? Прежде всего о том, что данный ребенок у себя дома явно многократно слышал, как уничижительно и оскорбительно отзываются о данных дяде или тети его собственные родители – то есть родные или двоюродные-троюродные братья-сестры. То есть этот ребенок или подросток знает, что его собственные родители не ценят и не уважают данного дядю или тетю. Потому что, если бы они его уважали и ценили, обсуждали его успехи в жизни и ставили своим детям в пример, то они (племенники) никогда бы в жизни не посмели так панибратски с ним общаться. Отсюда, у многих людей сразу возникает желание не только резко одернуть своего племянника или племянницу, но еще и напрочь прекратить общаться с теми своими братьями-сестрами, что явно и сами так к нему(ней) относятся.
Кроме того, взрослый человек думает: есть ли вообще смысл общаться, а тем более – помогать в жизни, тем своим племянникам или племянницам, кто так дурно воспитаны? Ведь от тех, кто плохо воспитан, бесполезно ждать благодарности и ответной помощи. Хамы и невежды на то и есть хамы и невежды, что они искренне убеждены в том, что весь мир и окружающие люди – особенно родственники, им должны. А вот они сами – никому не должны. И есть ли смысл оказывать им поддержку, в том числе учить правильному общению с взрослыми – большой вопрос.
Как психолог, сразу отмечу: неправильная манера без уважения общаться с дядями характерна для тех племянников-племянниц, в семьях которых их мамы сами регулярно унижают своих мужей, а те ведут себя не по-мужски, как тряпки. Или, отцов нет совсем, а женщины за глаза кроют всех мужчин мира матом. В итоге, все логично: «что вижу – то пою». А фривольная манера обращения к тетям характерна для тех юношей и девушек, в семьях которых в униженном положении находится мама. Поэтому, совершенно логично, что наиболее вежливые и правильно воспитанные дети формируются чаще всего в полных семьях, где между родителями имеются партнерские, уважительные отношения.
Причина 2. Обращение с просьбой решить какой-то вопрос втайне от собственных родителей, или просто не привлекая их к процессу.
Например: Звонит дяде племянник и просит занять денег, чтобы приобрести мотоцикл или автомобиль. А дядя думает: «А что скажут мне твои родители, когда ты на данной технике попадешь в аварию, станешь инвалидом или вообще погибнешь?» И либо сам отказывает в помощи, ссылаясь на безденежье. Либо сливает информацию о данном запросе племянника его родителям, после чего ссорится и с ним, а благодаря его усилиям и со своими родственниками. Либо на самом деле, парень попадает в беду и потом сам сдает родного дядю с потрохами родителями. После чего те кроют доброго дядю почем зря. Либо парень, получив помощь от дяди и поссорившись затем с родителями, начинает дальше откровенно шантажировать дядю; угрожая, что сообщит родителям об их тайном сговоре, если он не поможет деньгами еще. В любом из вариантов, беды не избежать.
Или племянница обращается к родной тете помочь договориться с администрацией того учебного заведения, где она пропустила весь семестр, чтобы ее не отчисляли. Вновь дилемма: если тетя помогла, а девушку отчислили в другом семестре – виновата тетя: нечего было помогать, ведь это только расслабило нерадивую ученицу, создало опасную иллюзию, что все можно решить! Тетя не помогла – племянница потом нажалуется родителям. Тетя начала пробовать, но ничего не получилось – мало приложила усилий, плохая тетя!
Или племянник ночью звонит дяде и просит дать денег, чтобы дать взятку сотрудникам правоохранительных органов за какие-то свои правонарушения. Откажешься – бросил в трудную минуту, позор на всю родню. Помог – и сам можешь влипнуть в историю и легко выкрутившийся из беды племянник явно попадет потом в новую грязную историю. И тогда и сам и родня опять спросит с доброго дяди.
Или племянник просит дядю дать ему ключи от своей квартиры (дачи, офиса, автомобиля) чтобы вести интимную жизнь. Дядя идет навстречу – ответственность за СПИД, гепатит, сифилис – на нем. Как и за неплановые беременности, аборты и свадьбы «по залету». Отказал – кровная обида на всю жизнь. В общем, как бы не поступил, есть риск попасть впросак. И таких пострадавших как за свою твердость, так и за свою мягкость дядь и теть, в практике своей работы встречаю регулярно.
Причина 3. Решение крупных имущественных вопросов.
Например: У племянника или племянницы, родители разводятся. Подросток, юноша, или девушка, просят дядю-тетю, что бы те надавили или на своих родных брата-сестру, либо, напротив, на не кровного родственникам, чтобы получить себе какое-то имущество. Дядя-тетя пытаются это сделать, то есть лезут не в свое дело. Могут вдрызг поссориться с родней. Или помогут решить вопрос, а конфликтующие супруги потом помирятся и вновь станут семьей, а ребенок возьми и расскажи, как натравливал дядю-тетю на кого-то из родителей. И вот тогда дядям-тетям приходится очень несладко.
Или, например, дела связанные с наследством. Как известно, если после смерти родителя(ей) остаются живые дети – то есть братья и сестры, наследуемое имущество делится только между наследниками первой линии родства. Если нет специально составленного завещания, где что-то отдается внукам, внуки в этой истории не фигурируют. Однако в практике жизни, либо предприимчивые племянники и племянницы самовольно вступают в игру, откровенно давя и скандаля со своими дядями-тетями, чтобы те им неправомерно уступили что-то, от своих наследственных долей. Либо их сознательно направляют и иногда даже натравливают собственные родители. «Мол, потребуй-ка то-то и то-то от дяди или тети, глядишь, и отвалится тебе гараж, дача, земельный участок, деньги или доля в квартире. Или поработай глазками и слезками, надави на жалость. Сошлешься на особую любовь покойного(ой) и его(ее) устные обещания и все получится… А мы, при этом, будем типа, не причем! Так мы и родственника прижмем и ограбим и формально с ним не поссоримся и сохраним родственные отношений… Авось этот простофиля нам еще когда-нибудь пригодится…»
Причина 4. Требовательный тон просьб племянников при отсутствии активности самих родителей и их элементарной благодарности.
Например, звонит племянник дяде и говорит: «Мне нужно поступить в вуз (найти аренду квартиры, работу, выбить комнату в общежитии, получить заказ, решить проблемы с государственными органами и т.д.). Мама (или папа) мне сказала: «Набери Федю (или дядю Федю), он тебе все решит! Он все может! Так что, нужно вопрос решить!»
Так взрослого дядю или тетю ставят перед фактом, а собственные близкие родственники – сестра или брат, то есть родители обратившегося племянника, даже и удосужились попросить о серьезной услуге сами. В итоге, очень многие дяди и тети сильно обижаются. Причем, многие помогают своим племянникам и племянницам, но вот потом не хотят общаться ни с ними, ни с их родителями, то есть со своими братьями-сестрами. Причем, последние, отмечая явное похолодание в родственных отношениях даже не в состоянии правильно понять, из-за чего все это. И списывают это на проблемный характер, или пресловутое «слишком хорошо живет, наверное зажрался и не хочет родниться!» Не понимания, что зажрались то они сами, не имея чувство благодарности к родственникам.
Причина 5. Навешивание чрезмерной ответственности за судьбу племянников-племянниц.
Например, звонит брату родная сестра и говорит. К тебе в город приезжает учиться (жить, работать и т.д.) моя дочь. Теперь ты принимаешь за нее всю полному ответственности! Спрос – с тебя!»
Или, требует другое: «Там у моей дочери конфликт с мужем! Будь добр, набей ему морду и выгони его из квартиры. Потому что, ты живешь к ним ближе! Потом расскажешь, как все прошло». И едет брат участвовать в семейных разборках, а там уже все помирились и он сразу враг для всех супругов. Или, на самом деле, влез в драку и ходит потом в полицию и суды. Или выгнал мужа из дома, а потом жена сама его вернула. И дядя больше туда ни ногой. А сестра еще отругает, что брат не смог правильно оценить ситуацию. Потому что, как кааб с детства сам дурак, таким и остался. И т.д. и т.п.
Или сестре звонит другая сестра: «Моя дочь ушла от мужа – пусть (не можно, а пускай!) она поживет у тебя полгодика, пока не приобретет квартиру. Или, можно мой ребенок поживет у тебя всей своей семьей, пока через два месяца не будет сдана в долевое ее новая квартира!». И интересов семьи самой сестры никто учитывать не собирается. А если она предложит снять племянникам квартиру, то рискует быть назначенной во враги: «Ага, жалко стало свою квартиру. Вот он – снобизм! Гнать таких из родни! Ату!»
И во всем бесчисленном варианте таких ситуаций, дядям и тетям не очень хочется нести на себе такую ответственность, вес которой более чем велик. А если и родные сестры-братья и их проблемные дети продолжают морально давить, недалеко и до конфликтов между братьями-сестрами.
Что нужно знать и делать тем мужчинам и женщинам, которые желают, чтобы их дети отлично ладили с дядями и тетями? Не так уж много:
Семь простых правил этикета «дяди/тети – племянники/племянницы»:
Если отношения очень теплые и длительные, или племянники уже сами стали взрослыми (более 21 года) можно общаться с дядями и тетями и на «ты». Если они не будут против этого. Но все равно с упоминанием обращения «дядя-тетя», или по имени-отчеству, без коверканий имен и уменьшительно-ласкательных сокращений-удлинений и прозвищ.
Когда подрастают собственные дети, не следует при них (даже в узком семейном кругу) за глаза оскорблять тех своих родственников, с кем эти дети в будущем могут общаться, так как это может сформировать к ним неправильное отношение и формат неправильного обращения.
Родители детей и подростков, если они уважают собственных братьев-сестер и членов их семей, обязаны периодически спрашивать их, насколько комфортно им общаться с их детьми, то есть племянниками и племянницами. Такое родственное беспокойство может своевременно погасить возможные конфликты.
Конечно, разнообразных нюансов еще много. Но, даже выполнение семи этих правил внутри родственного этикета позволит не только сохранить, но и упрочить родственные отношения.
И еще. Если вы или ваши дети вольно или невольно обидели дядь-теть своим поведением – найдите в себе силы своевременно извиниться за себя и детей! Если же дети ваших братьев или сестер обидели вас – попытайтесь донести до них и их родителей, в чем конкретно они ошиблись. Собственно говоря, именно для этого предназначена данная статья – чтобы на нее можно было сослаться и наглядно увидеть что правильно, а что – неправильно в родственных отношениях. Потому что я, как семейный психолог – за мир и взаимное уважение между людьми. Особенно между теми людьми – что являются родственниками.
Если же вас обижают регулярно и системно, причем и дети и их родители, то есть ваши братья-сестры, не стоит скандалить, лучше просто прекратить с ними общаться. Народную мудрость: «Лучше чужой – да, свой, чем свой – да, чужой!» никто не отменял. Она возникла не на пустом месте. Пусть те, кто не уважают нас, живут без нас, или учатся нас уважать. Разумеется, только при том условии, что мы сами ведем себя достойно и нас есть за что уважать!».
С уважением, д.к.н., профессор Андрей Зберовский
Запись на личный прием и
дистанционное консультирование
(Viber, WhatsApp):